Goed nieuws voor all-inclusive liefhebbers. Je weet wel, mensen die het drie keer per dag opscheppen van hompen pastasalade, kapot gestoofd vlees en kleffe patat zien als het ultieme vakantiegenot.
Maar wat is het goede nieuws dan? Hoor ik jullie vragen, ook al doen jullie hier uiteraard niet aan (aan all-inclusive dat is). Nou, dat al ik jullie vertellen: Turkije is weer helemaal te gek om op vakantie te gaan! Egypte is ook een stuk beter deze zomer, behalve dat er nogal wat opgewonden standjes gekkigheid uithalen met illegaal vuurwerk. Maar de reden voor deze euforie is dat Poetin in z’n State of the Union jaarlijkse persconferentie zijn onderdanen vriendelijk doch dringend heeft geadviseerd niet meer naar Turkije en Egypte op verkaansie te gaan.
Officiële reden is uiteraard de terroristische dreiging van IS Haatbaarden, maar wij weten wel beter. Sinds enige tijd ligt Poetin in de clinch met Erdogan over de manier waarop het terrorisme bestreden moet worden in Syrië. Turkije haat koerden, Koerden haten op hun beurt uiteraard weer Turkije, Turkije bombardeert de Koerden in Syrië, terwijl die Koerden in Syrië weer de pest kunnen krijgen, want ze willen een stuk grond van Syrië om hun eigen staat op te richten. Hierdoor gooit Turkije bommen op Koerdische stellingen in Syrië, terwijl die Koerden nou juist enorm effectief zijn tegen IS en andere extremistische rebellen, die Syrië maar niet onder de duim krijgt. Poetin is op zijn beurt weer enorm dikke matties met de Syrische eindbaas Bashar al-Assad en die haat gewoon eigenlijk iedereen die hem niet helemaal te gek vindt. Nu ja, erg ingewikkeld dus. Maar het komt er op neer dat Poetin helemaal klaar is met Turkije, dus geen Rus meer naar Alanya, Antalya, Bodrum en andere all-inclusive resorts. Aangezien Russen ongeveer 90% van de bezetting vormde in die resorts, is het dus altijd raak schieten deze zomer. Geen wachttijden meer bij het buffet, geen vechtpartijen meer om het laatste omelet en met een beetje mazzel zelfs geen handdoekje leggen, niemand zeggen meer in de ochtend. Nou, wie wil!
Oh trouwens, Poetin vindt Turkije nog steeds tof hoor, kijk maar, hij zegt het zelf:
Toch blijft Turkije een vriend van Rusland, benadrukt Poetin: Rusland heeft alleen een probleem met sommige Turkse politici.
Wie hebben we al eens eerder zo’n soort uitspraak horen doen? Oh ja…
Reizen heerst gigantisch hard. Vandaar dat we er regelmatig over schrijven. Ons laten weten waar jij allemaal bent geweest kan op Twitter, en de boel sharen kan via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
De Duitse komiek Jan Böhmermann hangt strafvervolging boven het hoofd zegt de ondernemingsrechtadvocaat en Duitse Rechtsanwalt Axel Hagedorn.
In een zeer duidelijk artikel doet hij uit de doeken waarom hij denkt dat Angela Merkel er niet onderuit kan om Böhmermann te vervolgen wegens belediging van de Turkse president Recep Tayyip Erdogan. Want je zou verwachten dat dit soort uitingen in onze maatschappij niet tot vervolging kan leiden, maar in ieder geval in Duitsland ligt dat net even wat anders (hoewel beledigen in Nederland ook niet zomaar ongestraft kan).
In Duitsland is beledigen bij wet verboden, maar het beledigen van een staatshoofd is een ander verhaal:
In het geval van belediging van staatshoofden zoals Erdogan zijn wettelijk (§ 104a StGB) twee extra voorwaarden van toepassing. De eerste voorwaarde is dat de Turkse regering een officieel verzoek om vervolging bij de Duitse regering moet indienen. Dit is deze week reeds gebeurd. Ten tweede dient de Duitse regering vervolgens uitdrukkelijk toestemming te geven aan het OM om onderzoek te verrichten
Het is nu aan Angela Merkel om toestemming te verlenen voor onderzoek naar rechtsvervolging van Jan Böhmerman en Hagedorn gaat er van uit dat Merkel dit gaat geven, want de zaak negeren, of in ieder geval Erdogan dwars zitten levert niets op. lees het volledige artikel van Axel Hagedorn hier en lees dan ook gelijk even dit achtergrondartikel over de voor Duitsers ongrijpbare en in veel gevallen onbegrijpelijke Jan Böhmermann.
Normaal gesproken smikkelen wij uiteraard van legale stappen, zoals tukkers die Retecool niet trekken, of het Meldpunt Discriminatie Internet dat weer eens wat te mekkeren heeft. Maar de legale stappen tegen Böhmerman lijkt ons geen goed idee. Ons laten weten dat je het daar mee eens bent kan op Twitter, en de boel sharen kan via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Kunstenaar Elian uit Argentinië maakt graffiti, maar niet zoals je gewend bent. Zin muralis zijn grafische juweeltjes, waar geen streep te veel in zit.
De in 1988 in Córdoba, Argentinië geboren kunstenaar maakt murals die er uit zien alsof hij met een hele dikke marker een paar krassen op een gebouw heeft gezet, of er een pot verf over heen heeft gegooid. In de meeste gevallen overigens in snoeiharde primaire kleuren. Dat klinkt heersend, maar je moet het eigenlijk gewoon zien. Vandaar hieronder voor jullie en ons plezier een lading intens hard heersende kunstwerken van Elian. Check ook even zijn kunstwerk “Exercise Of Anamorphosis #2” dat hij vorige week voor het kunstfestival “the Crystal Ship” in Oostende heeft gemaakt en waar je dus in een uurtje of twee gewoon naartoe kunt rijden. Sowieso is dat festival de moeite waard, want door de hele stad zijn schitterende kunstwerken en murals te zien.
Okay, dus we hadden van de week al even ons, toegegeven, fake artikeltje over een datingsite voor witte mensen. Iedereen die ‘murica een beetje kent zal wellicht niet verbaasd zijn dat zo’n site ook werkelijk bestaat.
En, jawel, er is natuurlijk ook iemand die ‘racisme’ roept. Die iemand is Zach Stafford en waar hij normaal terechte punten als de enorm scheve verdeling tussen verschillende huidskleuren wanneer het gaat om vervolging aansnijdt, stelt hij dit keer dat iemand niet aantrekkelijk vinden racisme is. Natuurlijk is het niet leuk om “I don’t like black guys” als antwoord te krijgen wanneer je iemand een foto stuurt.
From my own experience, being told my skin color disqualifies me from being attractive is sometimes the most hurtful rejection
Ook dat is prima voor te stellen. Maar dat maakt het geen racisme. Net zo min als dat geen gezond denkend persoon het seksisme vindt dat Zach zelf op mannen valt – terwijl hij daarmee net zo hard een voorselectie maakt op basis van een uiterlijk en aangeboren kenmerk. Maar misschien is het meest merkwaardige aan het stuk van Zach wel het blindstaren op blanke mannen. Nergens noemt hij de talloze datingsites zoals Black Planet, of het bestaan van artikelen zoals “10 Reasons Why Black Men Shouldn’t Date White Women“. Dit is misschien een beetje de “maar hullie doen het ook”-redenatie, maar dat is het dus ook. Uiterlijk is namelijk gewoon een factor in aantrekkingskracht – wellicht niet de enige aantrekkingskracht, maar op uiterlijke voorkeur selecteren is gewoon wat we doen. Huidskleur, geslacht of haarkleur. Niet alles is racisme.
Racisme blijft een dingetje. Zeker voor anti-racisten. Die zijn soms zo stelling dat het op racisme begint te lijken. Jullie willen meer meer meer racisme, volg ons dan op Twitter, en de boel sharen kan via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Het lijkt presidentskandidaat Ted Cruz wat meer voor de wind te gaan bij de voorverkiezingen in de Verenigde Staten van Amerika.
Want deze week heeft hij ruimschoots in Wisconsin gewonnen, maar echt als een verrassing komt dat niet, want Wisconsin is net als Ted “I’m a Christian first, American second” Cruz zwaar in to christen. Voor een hoop mensen klinkt die overwinning als muziek in de oren, want ze gruwelen bij het idee dat Donald Trump eventueel president van Amerika wordt. Maar is Cruz wel zo’n betere kandidaat dan?
Erh, nee! Cruz is namelijk op een missie van God en dat is veel enger dan alle strapatsen van Trump bij elkaar. Daarnaast is Cruz een zogenaamde “originalist“. Dat zijn pannenkoeken die de grondwet (uit 1787) letterlijk nemen zoals bedoeld in die tijd, en niet toegepast op de huidige maatschappij (behalve wanneer het hem uitkomt, als niet geboren Amerikaan). Eventuele wetswijzigingen moeten volgens Cruz gebaseerd zijn op de bijbel en dan vinden wij IS een stelletje malloten.
Maar dat is niet het meest bizarre idee van Cruz. Wat by far het idiootste idee is van Ted Cruz is dat hij vindt dat klaarkomen slechts één doel dient: het verwekken van kinderen. Masturberen is uit den boze. Net als seksspeeltjes:
There is no substantive-due-process right to stimulate one’s genitals for non-medical purposes unrelated to procreation or outside of an interpersonal relationship
Het gebruiken van seksspeeltjes om het in de slaapkamer net even wat spannender te maken vergelijkt Cruz met het inhuren van een gewillige prostituee, of zelfs met bigamie (ook altijd getrouwd willen zijn met je dildo, of sounding staaf). En als klap op de vuurpijl is Cruz ook nog eens een stellig ontkenner van klimaatverandering. Je kunt lullen wat je wilt en twijfelen aan de oorzaak van klimaatverandering, maar het feit dat de aarde opwarmt staat als een paal boven het steeds hoger wordende water.
Maar nee joh, laten we vooral Donald Trump een griezel vinden en pal achter Ted Cruz gaan staan, dan komt alles goed (gezellig zo tussen twee op religieuze geschriften gebaseerde samenlevingen).
Religie is een gewillig onderwerp op jullie eigen Retecool. Meer religie? Dat kan! Volg ons dan op Twitter, en de boel sharen kan via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Eigenlijk had deze post 22 maart al moeten verschijnen, maar toen vonden 3 reli-gekkies het nodig om 35 aardse levens in te ruilen voor 216 maagden. As-salāmu ʿalaykumā.
En ja inderdaad, big softie, je houdt er toch rekening mee, dus de trrrsten hebben gewonnen? Nooit, hoewel… maar goed… nog 7,4 miljard te gaan dus voorlopig staan we numeriek nog voor! Natacha Atlas dan, Belgische polyglot uit Brussel met een Britse moeder en Marokkaanse vader. Ze maakt muziek sinds 1989 maar haar grote doorbraak kwam toen Jean Michel Jarre haar in 2000 vroeg voor een samenwerking. De RCLNM van vandaag werd een paar jaar terug opgepoetst door Vjdustin en de video geeft mooi de spagaat neer van de moderne vrouw in een traditionele maatschappij. Die tweestrijd die ook zo mooi werd vastgelegd en geduid door Onze man in Teheran (de stad waar niks mag maar alles kan).
Mooi hoor, zo’n vrachtwagen met honderd miljoen miljard pk’s, maar uiteindelijk ziet het ding er uit als elke andere generieke vrachtwagen.
Vroeg was niet alles beter, maar auto’s en vrachtwagens wel. Dat is gewoon een feit. Neem bijvoorbeeld de streamliner van Labatt’s brouwerij uit Londen, Ontario, Canada. Deze onwaarschijnlijk mooie combinatie van een trekker en oplegger heeft van 1936 tot 1955 kratjes Labatt bier rondgebracht. Dat het ding absoluut onhandig was en veel te weinig kratjes bier voor het formaat vrachtwagen kon vervoeren was destijds blijkbaar geen issue. En dat heerst, want anders hadden ze niet met dit schitterende apparaat rondgereden. De vrachtwagen heeft in 1939 zelfs de “Best Design” award gewonnen tijdens de Wereldtentoonstelling in New York.
Check hier een redelijk uitgebreid artikel over deze door de rus Alexis de Sakhnoffsky ontworpen Labatt Streamliner, die speciaal voor Labatt’s Brewers is gebouwd. Hieronder 14 foto’s van Labatt vrachtwagens, inclusief deze gruwelijk hard heersende streamliner.
Mooi he, maar wacht maar tot het kletsnat en glibberig is!
Vlakbij de redactiebunker ligt de Kralingse Plas. Gaan we regelmatig een eindje door de natuur kuieren, filosofietsend over dat nieuwe feuilleton op je Retecool of gewoon even wat boslucht binnenkrijgen anders dan de Fébrèze op 14 meter onder de grond.
Lekker stukje de beentjes strekken en dan vaak hier even povertjes eten. Als het regent (dat komt voor in 010) dan pakken we fluks de auto en slaan die pleurisnatuur over, want je doet zoiets alleen voor je plezier.
In de Verenigde Staten van U Naait Het Steeds Of de Amerika’s ligt de Little Wild Horse Canyon. Kek stenen gleufje waar u ook kunt kuieren. Geen povertjes aan het water, hier is het water op zichzelf zegmaar je main punt van aandacht. Vooral als het bunkerhard naar beneden komt stromen en je nog een hoerig pleuriseind moet lopen voor je die kutgleuf weer uit bent.
Natte gleufjes? Ja, die komen ook wel eens voorbij op Retecool, maar wees gerust, het blijft hier safe for work, we gaan nu gewoon weer over drones, hipsters en legale stappen tiepen. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Tim Arnold is gek op flipperen en kocht dus op zijn 15de zijn eerste flipperkast. Nu 45 jaar later heeft hij er meer dan 1000 waaronder vele unieke exemplaren.
Om die flipperkasten de ruimte te geven en ook om andere mensen er van te laten genieten, heeft hij een paar kilometer van de Strip in Las Vegas een hal van 900 vierkante meter waar zijn flipperkasten (waarvan 200 werkend) uitgestald staan:
Staffed by volunteers, it’s a buzzing, ringing, tilting, mostly electronic wonderland where ageing pinball aficionados and their kids deposit up to four quarters to play 200 machines that Arnold has refurbished himself, including the prized Williams’ Black Gold, Bally’s Pinball Circus and Recreativos Franco’s Impacto. The proceeds from the machines are donated to the Salvation Army
Ja, en nu wil ik dus weer naar Las Vegas.
En dat heerst gewoon bunkerhard. Pret en ook nog eens voor het goede doel. Tim Arnold is een eindbaas. Er is alleen één probleem, net als Tim zelf zijn de meeste flipperkastmecaniciens oude van dagen aan het worden. Tim wil er dan ook binnenkort mee ophouden en zoekt een opvolger. Maar dat wil nog niet erg lukken:
He’s looking for a protege with the skills to take over his arcade empire in an era where the 1970s and 80s electronic circuitry that are the guts of most machines have become as difficult to get as the treasure in a pinball pharaoh’s tomb
Dus ben je het hier meer dan spuugzat, heb je trek in een wat droger en vooral warmer klimaat, heb je geen enkel probleem met totale fake hotelpaleizen die zo fout zijn dat het weer heerst, ben je bereid om te verhuizen en heb je een absoluut zwak voor flipperkasten terwijl je ook nog eens technische aanleg hebt? Neem dan contact op met Tim Arnold en wie weet bestier jij binnenkort wel The Pinball Hall of Fame.
Flipperkasten heersen, maar deze flipperkast heerst uiteraard het allerhardst! Meer flipperkasten? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Gasten, luist.. nee, eh… Nuja. Bas Taart en Frodooh zijn as we speak een wedstrijdje projectielkotsen aan het doen omdat ze de inhoud van dit berichtje niet wilden afwachten. Ja, dit betekent ook dat u kunt stoppen met die vinger in uw keel.
Maar het is wel waar: Gary Williams uit Overton, Lancashire vond op het strand een stuk ambergris van 1,57 kilo. Ambergris is een stuk harde kots uit het darmstelsel van een potvis en het is tyfusveel geld waard. Het is overigens ook een doodsoorzaak van potvissen, dus er is wel iets met regeltjes wegens beschermde diersoorten enzo. Hoe het precies zit, weten we niet en onze interesse in potvissen is dusdanig ondermaats dat we het ook niet uit hebben gezocht.
Dat weerhoudt mensen er echter niet van om het schaarse goed in te zetten voor luxe, nuttige toepassingen zoals het maken van parfum. Overigens bestaan er ook andere, minder aantrekkelijke, toepassingen: Karel II van Engeland at zijn gebakken eieren met korrels amber.
Hoe dan ook: Gary is alvast blij – het geld, want het gaat zeker een flinke zak extra centjes opleveren, wil hij steken in een stacaravan. Je hoeft dan ook geen venture capitalist te zijn om een lomp rottende kots op een strand te vinden, maar je moet maar net even herkennen dat het loeidure rottende kots is. Goed, dit was uw stukje willekeurige algemene kennis naar de mensen toe voor vandaag. Wij zijn even Onze Grote Leider en Sharon Dijksma uit elkaar aan het houden…
https://www.youtube.com/watch?v=leu9GlbQicE
Ja, dat was dus onnodig. Hebben jullie niets leuks op dat margeblogje? Nouja, als u liever voor een ander soort inhoud gaat, dan refereren we graag aan de referendumpots die je wist dat ging komen.
Zo, dat was me wat hè, de uitslag van dat referendum. Ondanks onze mooie Russische Wodkapots van vorige week woensdag. Affijn, we gaan lustig verder, dit keer onbetaald, maar daarom niet met minder vette platen.
Vandaag in de Woensdag Gehaktdag een ruig beuknummer van Furyan, Slapeloosheid. Hè gadver, Flepz0r, Nederlandstalig. Nee, dit heerst. Dus daarom op Retecool. Furyan heet buiten de draaitafels Charley Schrijn, doet dingen bij Neophyte Records en maakte dit nummer met een zwik samples uit Dommel. Ja, inderdaad. Zo hard ging die dikke hond nog nooit.
Zoals beloofd zouden we nog even uitgebreid terugkomen op het hele referendumverhaal. Om niet in een soort paniekstuip van emoties en ontlading van alle stress uw favo blog vol te kotsen met NOG MEER referendumbagger hebben we ons even gedeisd gehouden na de uitslagenavond en alles even netjes op een rijtje gezet. Net als voor de subsidie die formeel eindigde op de 6e om 21:00 uur was het ook voor het “erover tikken” goed om even de rem erop te gooien.
Want om heel eerlijk te zijn, ook wij waren de laatste week volledig referendum-moe. Het aantal uren verdubbelde, de leugens werden harder en hardnekkiger en voor je het weet sta je schreeuwend een downie vol op z’n tandjes te trappen.
Inmiddels is de uitslag binnen en inderdaad, de meerderheid van de opgekomen stemmerts heeft tegen gestemd. Nu kunnen we een uitgebreid betoog gaan houden dat door die 30% grens veel mensen thuis zijn gebleven en het dus anders kan liggen maar naast dat dat ook maar gokken is naar wat er dan uitgekomen zou zijn krijgen we dan vast het verwijt een slechte verliezer te zijn. Alleen zo voelt het sowieso niet. Als verloren. Verre van. We zijn namelijk niet zo arrogant dat we denken dat we de Neerlandsche publieke opinie zouden kunnen laten kantelen. Althans, niet voor het bedrag subsidie dat we toegewezen kregen. Wat we wel hebben gedaan is uitgebreid bijgedragen aan het publieke debat. We hebben kamervragen uitgelokt, persberichten verstuurd, meer dan 200 inhoudelijke posts online geramd vanaf het moment dat nog niemand ook maar ene fuck bezig was met het referendum tot in de laatste week waar het gas er nog even extra opgegaan is. Ja, daar zaten wat posts bij die wat minderserieuswaren, want de boog kan niet altijd gespannen zijn, maar juist die leverden naast een beste boel extra traffic ook weer debat op.
En gebeurde er dan veel met wat we gedaan hebben? Nou, dat varieerde, als je de referendumposts opzoekt op Facebook ga je huilen van het stuitend domme gejank aldaar. Daar kwamen alleen maar brullende schreeuwers op af. Wel handig, want we kregen daardoor snel door -waarom- mensen van plan waren tegen te gaan stemmen.
Doorgaans ondersteund met argumenten met de diepgang van een kano op het droge.
Iedereen en z’n moeder was er namelijk van overtuigd dat:
Oekraïne door het verdrag bij de EU komt (spoiler, nee)
Er bakken geld heengaan door het verdrag (spoiler, nee)
Ze allemaal hierheen komen om onze banen te stelen (spoiler, nee)
Gelul van een dronken aardbei maar er valt niet tegenop te discussieren als men niet voor discussie vatbaar is. Dat doen we bij een volgend referendum niet nog een keer op die manier. Jake stond hier doorlopend in de bunker met trillende handen omdat hem verboden werd te reageren op de tsunami aan bullshit.
Maar luisteren naar dingen zoals “argumenten”, ho maar.
Naast natuurlijk die doorlopende leugens van Roos/Geenpeil/Baudet was ook de Partij voor de Dieren prima in staat om de werkelijkheid te vervormen voor hun eigen verhaal. Daar hebben we stelselmatiginhoudelijk op gereageerd en dat werd dan vervolgens weer aardig opgepikt.
Naast veel dank verschuldigd aan u, de lezers, voor het doorstaan van deze tsunami aan liefde voor Oekraïne past ook een diepe buiging richting de redactieleden die zonder enige vorm van inspraak dit project ingefröbeld zijn. Er waren opeens targets, deadlines, schema’s, planningstools en “JA LEUK DAT JE EEN LEVEN HEBT MAAR DAAR KOPEN DIE LIEVE KINDJES IN KIEV GEEN BROOD VAN JA” roepers wanneer iemand stamelde dat hij nog dingen moest doen die dag, anders dan tikken. Niets dan lof verder voor PN.nl, onze onverschrokken hoster die moest roeien met de riemen die we aangeboden kregen van de commissie (er was flink gekort op de begrote post cloudflare en uptimesupport moet u weten) wat resulteerde in een aantal keer overbelasting van de server, niet omdat zekere redactieleden weer vla in de server gegooid hadden maar omdat de server simpelweg gedataverkeerboard werd door alle nieuwsgierige (nieuwe) lezertjes. Nemen we mee in de evaluatie met de commissie.
Het Retecool serverpark na een retweet van Victoria Kolblenko
En verder kisten lof voor de onverschrokken helden van Referendum Reporter die in het neutrale kamp zaten en aan ’s lands mediapartijen aanboden om de “antwoorden op vragen van de burgers” te delen, zowel in artikelen als in vlogs. Ons zijn de mediapartijen dus.
De belangrijke vraag vervolgens is, “wat nu?”
De roze buren gaan op dit moment full retaart omdat ze niet op hun wenken bediend worden en Rutte en consorten de boel eens rustig willen beoordelen en overleg willen voeren. Logisch, want het is nogal een mijnenveld waar GeenPeil c.s. ons ingerommeld heeft. Jan Roos heeft dat hele associatieverdrag niet gelezen, BurgerComité EU interesseert Oekraïne geen fuck en zoals aangegeven hebben veel stemmers nee gestemd omdat ze dingen willen voorkomen die het verdrag niet regelt. Thierry Baudet dan? Die moet van de LSD afblijven. Met z’n orgaansmokkel, vrouwenhandel, drugshandel en wapenhandel.
Kees Verhoeven (D66) stelt onder andere het volgende:
Oftewel: premier Rutte en minister Koenders moeten om tafel met mensen als Jan Roos en Bart Nijman (GeenPeil/GeenStijl), Thierry Baudet (Forum voor Democratie), Van Dixhoorn en Van Houwelingen (Burgercomité EU), Jort Kelder (925), Wilders (PVV), Roemer (SP) en Thieme (Dieren).
Nou, Kelder vertelde op de verkiezingsavond dat hij niets voor of tegen dat verdrag had en vooral een signaal wilde afgeven. Roemer moeten we nog op de eerste inhoudelijk rake opmerking betrappen en de rest hebben we net al afgeserveerd besproken.
Als Kees bedoelt dat hij met de neebrullers om tafel moet gaan zitten om hen te horen over hun probleem met hoe Nederland omgaat met de EU, helemaal dikke prima. Dan willen wij ook wel aan tafel aanschuiven want op de manier waarop Nederland omgaat met de EU is nogal wat aan te merken. Maar als “vertegenwoordigers van mensen die op inhoudelijke argumenten nee hebben gestemd” zijn ze allemaal gediskwalificeerd.
Het referendum afdoen als een stuiptrekking, dom geschreeuw en vervolgens gewoon onverschrokken doorgaan doet echter geen recht aan de knappe prestatie die Geenpeil c.s. voor elkaar gebokst heeft. De schier onneembaar geachte 300.000 handtekeningengrens ging met een daverende klap aan flarden. *kapiteinspet afnemen doet* Wat echter niet moet gebeuren is dat Oekraïne de dupe wordt van de regerings- en EU-haat die duidelijk leeft in Nederland. Wat Retecool betreft kan het verdrag (althans de goedkeuringswet in Nederland) dus eerst ingetrokken worden zoals de Wrr voorschrijft waarna het verdrag opnieuw in stemming komt waarbij binnen het Nederlandse kader de (grotendeels onterechte) angsten die leven duidelijker beantwoord worden.
Er zou ruimte ingeruimd kunnen worden om in de memorie van toelichting bij de wet uitdrukkelijk te vermelden dat Oekraïne niet bij de EU komt met het verdrag, er geen geld meer besteed gaat worden dan nu al door de EU toegezegd en anders Nederland niet meebetalen zal, er geen Schengenniveau status komt voor Oekraïne en dat NAVO lidmaatschap er niet in zit met dit verdrag. Kon je al weten als je het verdrag gelezen had, maar dat zijn zo de angsten die leven, en daar moet zeker wat mee gebeuren.
De boodschap van de regering moet dus zijn dat het verdrag met verduidelijking en mogelijk nog wat nadere eisen (in de wet hier) gewoon door kan gaan. Zover we gezien hebben zijn namelijk vrijwel alle angsten en argumenten tegen vooral gebaseerd op onderbuik en weinig op feiten. Het past Nederland, zeker nu we voorzitter van die club zijn, dus een discussie te starten over of we met de EU het op de juiste manier aanpakken. Dat is niet iets dat alleen in Nederland speelt gezien de sentimenten rond een Brexit op dat drooggevallen stuk land voor de kust van IJmuiden met die schare bleke homosensuele theedrinkers. Want dat is namelijk de boodschap van de uitslag van het referendum:
“Hee, Regering, hoe jullie bezig zijn mèt de EU en ìn de EU bevalt veel mensen niet”
Laten we niet de fout maken te doen alsof het referendum inhoudelijk over Oekraïne ging.
We kijken overigens uit naar het volgende referendum, want Geenpeil gaat naar eigen zeggen vaker een referendum willen organiseren uitlokken. Retecool is vóór meer referenda! We hebben genoten van deze ronde van polemiek, onderzoek, verdieping en tot in de redactie verhitte discussies over het verdrag. Veel dank voor Geenpeil voor het referendum, volgende ronde een tikje meer op de inhoud? Afgesproken?
“Gasten, kom eens uit die bar en ga gewoon weer inhoudelijke tietenposts tikken ofzo” ~ Iedere reaguurder sinds 6 april. Ja, sorry, bij hoog decreet van Onze Glorieuze Leider moeten we het over de inhoud hebben, dus na deze nancepots gaan we gewoon weer over drones, hipsters en legale stappen tiepen. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Het is wetenschappers voor het eerst gelukt om kraakheldere scans te maken van ons brein terwijl het helemaal los gaat op LSD.
Op die scan is te zien dta het brein tijdens een LSD trip echt volledig los gaat. Onderdelen die normaal gesproken niet met elkaar communiceren, hebben opeens een innige band met elkaar, zoals gedeeltes van de hersenen die zich bezighouden met zicht, focus, beweging en gehoor. Dit is waarschijnlijk ook de verklaring waarom je sterk gaat hallucineren van LSD. Andere delen van het brein, die normaal gesproken samenwerken, doen dat weer juist helemaal niet meer. Dit is waarschijnlijk de verklaring dat je je tijdens een LSD trip helemaal één voelt met de wereld, want je ego-centrum wordt hierdoor ook uitgeschakeld.
Boven zonder en onder met LSD.
David Nutt, die dit onderzoek heeft geleid, is absoluut lyrisch over de resultaten:
This is to neuroscience what the Higgs boson was to particle physics. We didn’t know how these profound effects were produced. It was too difficult to do. Scientists were either scared or couldn’t be bothered to overcome the enormous hurdles to get this done
Maar nu dit dus overwonnen is, blijft de vraag wat je er aan hebt? Dat legt hij iets verder kraakhelder uit:
The study could pave the way for LSD or related chemicals to be used to treat psychiatric disorders. The drug could pull the brain out of thought patterns seen in depression and addiction through its effects on brain networks
Is dat briljant, of is dat briljant? De volgende keer dat je weer eens in een zware winterdepressie schiet, is het dus een kwestie van een half papertripje, een paar uur helemaal los gaan en je depressie verdwijnt als smeltende sneeuw voor de lentezon. Nou ja, zo makkelijk zal het niet zijn, maar ergens is dit wel een geweldige doorbraak. Ik ga er van uit dat LSD, mits gedoseerd en gecontroleerd toegepast minder effect heeft op het lichaam dan medicijnen als seroxat en andere antidepressivums.
Wetenschap is op Retecool wel een dingetje, maar niet iedereen denkt daar zo over. Meer wetenschap? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Stop! Minister Hennis kan de bommenwerpers terugroepen. De anti-IS coalitie kan zich verschansen op een lokaal terras met verse plop en nootjes. Nee, maar echt. De oplossing die je wist dat ging komen is eindelijk hier.
Jazeker! Bono, de enige echte, heeft weer eens wijselijk gesproken in het kader van “IS, daar komen we samen wel uit”. Nou niet zo lullig doen, alleen maar omdat Bono wel vaker oplossingen voorstelt, wil niet zeggen dat we nu niet even netjes naar hem kunnen luisteren. Nou, Bono, zeg het maar: hoe gaan we het probleem IS oplossen?
It’s like, you speak violence, you speak their language. But you laugh at them when they are goose-stepping down the street and it takes away their power. So I am suggesting that the Senate send in Amy Schumer and Chris Rock and Sacha Baron Cohen, thank you.
Nou, daar heb je het. We gaan IS gewoon uitlachen en dan komt! alles! goed! Briljant, toch? Waarom zijn we daar nou niet eerder op gekomen?
Meer oplossingen op Retecool? Natuurlijk! Ken je Ed Baars nog niet ofzo? Verder hebben we nog een stuk – of – wat – oplossingen voor het vluchtelingenprobleem. Geen zin in dat soort argumenten en wereldlijke zaken? Check dan onze 14 hoaxes die Elke. Keer. Weer. terugkomen. Zelf oplossingen aandragen kan via Facebook (we nemen ze in overweging nadat u onze pagina heeft geliked), en voor extra coverage van onze niet-aflatende stroom van eindoplossingen kunt u ons retweeten op Twitter. Daar zijn we ook op onnavolgbare wijze te volgen, trouwens.
