Beginnend potloodverkoper niet altijd bedacht op gevaren van puntenslijper.
Onderstaande foto oogt alsof iemand zei: ‘laat maar, dit lossen toekomstige generaties wel op’. Verzin een onderschrift in de reacties. De massa kiest de winnaar met duimpjes. Bij gelijkspel wint de vroegst ingediende wanhoopskreet.
In welke tijden leven wij toch, vrienden, wij die de edele kunst der automobiele wedijver nog een warm hart toedragen?
Men zou waarlijk menen dat de wereld, ergens ter hoogte van de pits, geruisloos uit haar voegen is geraakt.
Daar hebben wij vooreerst de Formule 3. Van oudsher toch het voorportaal, het leerschooltje, de wachtkamer waarin jonge heren hun sporen dienden te verdienen alvorens zij zich mochten meten met de groten der aarde. Welnu, die wagens blijken thans sneller te zijn dan hetgeen men in de allerhoogste klasse, de Formule 1, vermag voort te brengen. Het kind is zijn vader voorbijgesneld en heeft onderweg vermoedelijk ook diens portefeuille meegenomen.
En dan de ervaring. Ach, de ervaring! Eertijds nog een deugd, zorgvuldig opgebouwd gedurende vele seizoenen, vele regenraces en menige onfortuinlijke ontmoeting met een strobaal. Tegenwoordig schijnt zij vooral een hinderlijk overblijfsel uit een minder haastige tijd. De jongste rijder van het gezelschap voert fier de algemene rangschikking aan, terwijl de meest ervaren heer, nota bene tweevoudig wereldkampioen, zich ophoudt in de onderste regionen van het klassement, waar men hem vermoedelijk slechts met een lantaarn en enig proviand kan bereiken.
Maar houdt u zich vast aan tafel, want het fraaiste moet nog komen.
Bahrein ligt thans in Maleisië.
Jazeker.
Ik tracht u geen poets te bakken en evenmin heeft de drank mij reeds vóór het avondmaal overmeesterd. De Grote Prijs van Bahrein van het jaar 2026 zal worden verreden op de omloop van Sepang, in Maleisië. Men kan daar vanzelfsprekend allerhande praktische verklaringen voor aandragen. De moderne wereld grossiert immers in verklaringen. Maar ergens voelt het toch alsof men ons morgen zal mededelen dat de Elfstedentocht voortaan in Toscane wordt gehouden en dat zulks uit logistiek oogpunt eigenlijk veel verstandiger is.
Onze kompaan Dennis zou het vermoedelijk bondiger formuleren; “Ik herken mijn eigen wereld niet meer.” En voor één keer, waarde vrienden, valt daar verdraaid weinig tegenin te brengen.
Onderstaande afbeelding bewijst dat niet iedere seconde van het bestaan vastgelegd hoeft te worden. Maar goed, nu staat ie hier. Onderschrift in de reacties. Meeste duimpjes wint, oudste inzending bij gelijkspel.
Hieronder weer een foto die voelt alsof iemand midden in een zenuwinzinking toegang kreeg tot een camera. Verzin een onderschrift in de reacties. De inzending met de meeste duimpjes wint eeuwige roem op een website waar dat woord inmiddels vooral medisch klinkt. Bij gelijke stand wint de oudste inzending, zoals in elke bureaucratische hel waar snelheid belangrijker is dan kwaliteit.
Nieuwe foto. Alsof de evolutie een vrijdagmiddagborrel hield en daarna nooit meer helemaal scherp is geworden. Maak het af met een onderschrift in de reacties. De populairste inzending wint. Bij gelijke stand geldt de oudste inzending als bewijs dat vroeg aanwezig zijn soms voldoende is.
Gerechtshof Arnhem-Leeuwarden op Zaailand, Leeuwarden
Vandaag wordt bij het Gerechtshof Arnhem-Leeuwarden (zie foto) behandeld het hoger beroep van oud-burgemeester Koen Schuiling. Hem wordt schennispleging ten laste gelegd, vanwege het (herhaald) vermeend masturberen in de auto. Tijdens een terechtzitting worden doorgaans geen foto’s of opnames gemaakt, maar wel tekeningen.
Held Petra Urban is op dat gebied de eredivisie in de Neerlandsche rechtbanken, maar het Gerechtshof heeft dus veroddeneerd dat bij de behandeling van de zaak van (oud-burgemeester) Koen Schuiling voor (vermeend) masturberen in het openbaar, geen tekeningen gemaakt mogen worden. Dat zou de privacy van Koen Schuiling namelijk in gevaar brengen. Dus een tekening zoals hieronder, zal vandaag geen update van verschijnen:
Je moet Russen niet stigmatiseren, dat doen ze zelf. In dit geval bijna letterlijk.
Deze foto voelt alsof iemand ‘ja hoor, prima zo’ zei terwijl dat overduidelijk niet zo was. Ram je onderschrift in de reacties. Meeste duimpjes wint. Bij gelijke stand de oudste inzending.
Dennis mailt ons. Waarom weten we niet, een uitleg geeft hij nooit. De beste berichten van hem plaatsen we hier gewoon 1 op 1, inclusief een passende afbeelding van hoe wij denken dat Dennis eruitziet. Dennis de Jong heeft nooit gevraagd om een podium, dus uiteraard krijgt hij er een.
Dennis over Seb en AI
AI??? Seb ik ben gewoon Dennis uit Noord Holland hoor. Vlees en bloed. 46 jaar. Ik ga naar me werk, zit op kantoor met koffie uit zo’n automaat waar cappuccino op staat maar wat gewoon warm bruin water is en wacht soms een halve dag op antwoord op een Teams bericht van iemand die zelf met URGENT begon. Welke AI precies.
En dan me en mijn. Ja sorry hoor. Als jij begrijpt wat ik bedoel dan werkt taal dus. Communicatie. Klaar. Het is Facebook geen Nederlands examen en ik zit ook niet 8 uur per dag foutloos Nederlands te produceren. Dan had HR daar maar een KPI van moeten maken.
Mensen die spellingsfouten aanwijzen zijn trouwens zelden gezellig. Op kantoor ook altijd dezelfde. Die sturen om 16:58 nog even “kleine aanvulling” met een Excel van 9 tabbladen. Of plannen een overleg om te bespreken waarom we teveel overleggen.
Ik heb gewoon mavo gedaan en daarna gewerkt. Gereedschap. Als iemand belt en zegt Dennis ik heb zo’n ding nodig voor een bout die helemaal dol is dan zeg ik ook niet MENEER UW ZINSOPBOUW KLOPT NIET. Dan help ik die man. Zo werkt de echte wereld.
En brede kennis is nou ook al verdacht blijkbaar. Ja ik hoor dingen. Ik lees. Ik praat met mensen. Collega’s, buren, trein, voetbal, supermarkt. En op kantoor leer je sowieso vanzelf van alles omdat Kees tijdens een overleg van 15 minuten eerst 20 minuten bezig is om zijn scherm te delen en ondertussen verteld iedereen weer waar ze last van hebben.
Mijn vader wist vroeger ook alles van autos, politiek, de tuin en de cv ketel en niemand vroeg GERARD BEN JIJ EEN COMPUTER.
Linda zegt trouwens ook dat ik nutteloze dingen onthoud. Trouwdatum moet ik soms nadenken maar benzineprijzen van twintig jaar terug weet ik nog precies. Nou en. Hersens werken gewoon raar.
En je schrijft zelf Dennus terwijl je MIJN spelling controleert. Dat is alsof Finance belt dat je declaratie niet klopt en daarna zelf de verkeerde btw gebruikt.
Maar goed misschien trek ik het persoonlijk aan. Zal wel. Alleen je zegt eigenlijk gewoon dat ik niet besta omdat ik soms me schrijf waar mijn moet. Dan hoeft het van mij zo niet meer hoor. Ik ga mijn berichten niet eerst langs Seb, HR, Legal en Communicatie sturen voordat ik mag zeggen dat de printer het weer niet doet.
Straks krijg ik nog een taal APK en moet er een ticket aangemaakt worden omdat ik “hun hebben” heb geschreven.
Maar ik ga dit ook niet online uitvechten want daar heb ik echt een grafhekel aan. Voor je het weet reageren er 84 mensen die geen van beide kennen en eentje met een wolvenfoto die zegt dat we wakker moeten worden.
Dus biertje ken gewoon. Zeg maar wanneer. Praten we als normale mensen. Zonder Teams link, agenda, notulen en actiepunten graag.
En jij mag zelfs me grammatica verbeteren als jij betaald.
Maar zo online hoeft het van mij niet meer.
Daar was weer een uitspraak van de Rechtbank Noord-Nederland over de werkwijze van het Instituut Mijnbouwschade Groningen. Schademelder kreeg schade niet vergoed (foto boven is niet van schademelder, maar de voortgang van de versterking in Loppersum, redactie) en ook in bezwaar ging het IMG niet mee. Burger wendde zich tot de rechtbank en “opeens” wilde het Instituut de schade wel vergoeden.
Voortschrijdend inzicht, met de kennis van nu, versoepeld beleid, you name it, maar de rechtbank deed vervolgens iets dat eigenlijk weinig tot niet voorkomt. Zeggen wij niet, dat zegt professor Herman Bröring, hoogleraar bestuursrecht aan de Rijksuniversiteit Groningen, de rechtbank geeft een signaal dat het niet gaat zoals het hoort. De hele uitspraak (ECLI:NL:RBNNE:2026:3972) is te vinden hier, en de strekking voor de luie lezers is dat wanneer je (mede)eigenaar bent van een deskundigenbureau, je niet volstrekt belangeloos in de wedstrijd staat als onafhankelijk deskundige, immers heb je profijt (60 miljoen in het geval van D.O.G., waar de deskundige Rinse Wiersum dus mede-eigenaar van is) van het geven van “onafhankelijk” advies aan het IMG.
Gelukkig trekken het IMG en factuurfabriek ingenieursbureau D.O.G. het boetekleed aan:
Wederhoor
Het IMG laat het volgende weten: ‘Wij hebben de uitspraak van de rechter bestudeerd. We zien geen reden om te twijfelen aan de onafhankelijkheid van de deskundigen. We werken met externe deskundigenbureaus die via een openbare aanbesteding zijn geselecteerd en betalen hen marktconforme prijzen. De deskundigenbureaus werken onafhankelijk en hebben de specialistische kennis en capaciteit die nodig is om grote aantallen schades zorgvuldig en op tijd te beoordelen.’
‘De onafhankelijkheid van alle deskundigen wordt vastgelegd in een disclosure statement en door ze op te nemen in het deskundigenregister. De toets hiervoor bestaat uit een aantal vragen waarmee de onafhankelijkheid en onpartijdigheid kan worden vastgesteld. Eerdere uitspraken van de Rechtbank en de afdeling bestuursrechtspraak van de Raad van State bevestigen dat de onafhankelijkheid hiermee op een goede manier geregeld is.’
‘Het IMG heeft de schade die ter discussie stond, al voor de zitting willen vergoeden. Het inhoudelijke geschil over de schade was daarmee niet meer aan de orde. Nu ook deze schade is vergoed, is volledig aan de aanvrager tegemoetgekomen. Daarmee is de procedure beëindigd.’
D.O.G. kwam tot de volgende reactie: ‘Wij zijn geschrokken van de uitspraak, met name omdat naar onze mening in de overwegingen over het Disclosure Statement een andere uitleg aan het formulier wordt gegeven dan de wijze waarop dit formulier door ons is geïnterpreteerd en toegepast.’
‘Het Disclosure Statement kent enerzijds een onderdeel waarin de functie en deskundigheid van de betreffende Deskundige worden vermeld (…) Daarnaast bevat het formulier een afzonderlijke toets op de persoonlijke onafhankelijkheid en onpartijdigheid aan de hand van aanvullende concrete vragen. (…) Het formulier bevat geen afzonderlijke vraag waarin wordt gevraagd of de deskundige aandeelhouder of bestuurder is van het deskundigenbureau waarvoor hij werkzaam is. De heer Wiersum heeft zijn positie als aandeelhouder/ bestuurder van D.O.G. niet beschouwd als een omstandigheid waardoor zijn persoonlijke onafhankelijkheid bij de inhoudelijke beoordeling van een individueel schadedossier in het geding was.’
Of nee, toch niet. Gelukkig werken ze niet meer met die trillingstool, zoals beloofd door Staatssecretaris Vijlbrief. Oh wacht. De implicaties zijn ook niet zo groot verder, want nu zijn alle rapporten waar een directeur/aandeelhouder van het bureau de hanepoot onder heeft gezegd niet onafhankelijk. Valt vast reuze mee.
Gelukkig doet de Rechtbank Noord-Nederland wel wat ze moet doen:
Persrechter Marion de Jonge licht toe: “Als er een persoonlijk belang speelt, dan kan de rechtbank niet goed beoordelen of hij eerlijk rapporteert. De rechtbank heeft gekeken naar de rapportage en ook gekeken naar de antwoorden die de deskundige op vragen op de zitting heeft gegeven. En alles bij elkaar genomen zegt de rechter: deze deskundige is niet onafhankelijk.”
Dennis mailt ons. Waarom weten we niet, een uitleg geeft hij nooit. De beste berichten van hem plaatsen we hier gewoon 1 op 1, inclusief een passende afbeelding van hoe wij denken dat Dennis eruitziet. Dennis de Jong heeft nooit gevraagd om een podium, dus uiteraard krijgt hij er een.
Dennis over Bloesemremedies
Nou ik weet niet hoor maar volgens mijn zijn we gewoon helemaal de weg kwijt inmiddels. BLOESEMREMEDIES. Ik zat dus bij de kapper in die Libelle van Lin te bladeren want je moet toch wat en daar staat serieus dat ze je NEGATIEVE FREQUENTIES gaan opzoeken en harmoniseren.
WAT IS DAT DAN???
Welke frequentie. 50 hertz? Radio 10? De wifi van de buren?? Doe dan dat apparaat eens laten zien waarmee je dat meet. Ik heb op me werk een multimeter, daar ken je gewoon dingen mee meten. Lampje gaat branden of niet. Klaar. Maar hier gaan ze dus meten of je gemoedsgesteldheid nog wat positieve frequenties tekort komt. Hoe dan. Stekker in je reet en kijken wat ie aangeeft zeker.
En dan komt het mooiste. Er zitten GEEN materiële bestanddelen van de plant in.
DUS NIKS.
ER ZIT NIKS IN.
Maar omdat er niks in zit is het volgens hun heel veilig EN buitengewoon effectief. Ja natuurlijk. Mijn lege benzinetank is ook heel veilig maar ik kom er niet mee in Zaandam. Misschien moet ik daar ook gewoon positiever over gaan vibreren.
En dan werkt het ineens innerlijk vibrerend als katalysator. Nou sorry hoor maar als er bij mijn iets innerlijk begint te vibreren bel ik de huisarts en niet een vrouw met een schaal bloemetjes in een praktijkruimte achter een yogastudio.
Maar je ziel dus. Je oorspronkelijke verbinding met je ziel. Wanneer ben ik die kwijtgeraakt dan??? Bij de geboorte? Bij de Belastingdienst? Misschien ligt die nog ergens bij de gevonden voorwerpen samen met me fietssleutel uit 2004.
En ziekten zijn blijkbaar ook weer nodig want die dwingen je tot verandering en bewustwording. O JA? Dus als ik morgen nierstenen heb moet ik zeker niet naar het ziekenhuis maar even nadenken welke les mijn urineleider mij probeert te leren. Dit soort gelul bedoel ik dus. Eerst heb je gewoon pijn en nou moet je er ook nog persoonlijk van groeien.
Vroeger had je gewoon een dokter. Die keek. Die voelde. Die zei dit is ontstoken. Pilletje. Klaar. Tegenwoordig ken iedereen met drie potjes water en een steentje op tafel ineens frequenties uitmeten en vervolgens ben jij €85 kwijt omdat je ziel blijkbaar verkeerd stond afgesteld.
En het ergste is, je mag er niks van zeggen want dan ben je niet open genoeg. Nee inderdaad ik ben niet open genoeg. Mijn portemonnee ook niet.
Ik wil gewoon dingen ZIEN. Kapotte zekering. Zie je. Lekke band. Zie je. Schimmel op brood. Zie je. Dennis kwaad. ZIE JE OOK.
Maar negatieve frequenties? Laat maar zien dan.
Zet hem op tafel.
Waar is ie.
Precies.
Gepast muzikaal afscheid op de begrafenis van Anky van Grunsven.
Hieronder staat weer een nieuwe foto die schreeuwt om een onderschrift. Ram je beste vondst in de reacties. Het onderschrift met de meeste duimpjes wint. Bij gelijke stand wint de oudste inzending.
Dennis mailt ons. Waarom weten we niet, een uitleg geeft hij nooit. De beste berichten van hem plaatsen we hier gewoon 1 op 1, inclusief een passende afbeelding van hoe wij denken dat Dennis eruitziet. Dennis de Jong heeft nooit gevraagd om een podium, dus uiteraard krijgt hij er een.
Dennis over super intelligentie
Nou heet AI dus ineens SUPER INTELLIGENCE omdat Trump dat beter vind klinken ofzo. Ja natuurlijk. Zet er SUPER voor en dan is het ineens beter. Mijn stofzuiger heet ook Super Cyclone 9000 en die ken nog geen kattenhaar van een tapijt krijgen dus zegt mij allemaal niks.
En ik weet precies hoe dit gaat want dit doen ze ALTIJD.
Eerst AI.
Dan Super Intelligence.
Dan volgend jaar Mega Intelligence.
Daarna Turbo Mega Intelligence.
Dan Super Turbo Mega Intelligence Plus want Plus moet er ook altijd achter tegenwoordig anders verkoop je niks meer blijkbaar.
En voor je het weet zit je met SUPER MEGA INTELLIGENCE TURBO XL PRO MAX 4K NEW EDITION 2029 met drie camera’s erop terwijl het gewoon een computer is die zegt dat een paard 6 poten heeft.
En dan moet je abonnement nemen.
LET MAAR OP.
€14,99 per maand voor Intelligence Basic. Die ken dan alleen rekenen tot 100. Wil je dat die ook Nederlands ken dan moet je Intelligence Plus hebben voor €24,99. En belastingaangifte zit natuurlijk achter Super Pro want daar verdienen ze aan.
Net zoals auto’s trouwens. Vroeger had je een Golf. Nu heb je een Golf Style Business Premium R Line eHybrid weet ik veel allemaal en vervolgens zit de stoelverwarming achter een abonnement. HOE DAN??? De stoel zit al in mijn auto!!!
Straks ook met je hersens zeker.
Dennis Intelligence Basic.
Linda heeft Premium want die onthoud tenminste waar de sleutels liggen.
Levi krijg je gratis bij Family maar met reclame.
En wie bepaald eigenlijk dat het SUPER is??? Hun zelf. Dat is hetzelfde als dat ik morgen op kantoor zeg dat ik voortaan Senior Supreme Account Executive Benelux Turbo heet. Krijg ik dan ook meer salaris? Nee natuurlijk niet. Wel meer targets waarschijnlijk.
En dan zeggen ze ja maar technologie gaat snel.
Nou mijn printer gaat ook snel. Vooral offline.
En dadelijk gaat de gemeente dit gebruiken. Super Intelligence heeft uw bezwaar bekeken. Afgewezen. Waarom? Kan het systeem niet uitleggen. Wel €48 administratiekosten.
SUPER.
Daar betaal je dus belasting voor.
En ondertussen ken je bij de huisarts pas over 3 weken terecht, de trein valt uit omdat er een blaadje op de rails ligt en bij de Albert Heijn kost een zak paprika’s ongeveer hetzelfde als vroeger een krat bier maar we hebben wel SUPER INTELLIGENCE.
Prioriteiten.
Dit is precies hoe het begint trouwens. Eerst geven ze dingen andere namen. Daarna weet niemand meer wat het betekend. Kijk naar margarine. Dat heet tegenwoordig plantaardige smeerbare vetblend ofzo. Is gewoon boter die bang is om boter genoemd te worden.
Maar goed waar had ik het over.
AI dus.
Of SI blijkbaar.
Straks MSI maar dat is volgens mijn ook een moederbord.
Zie je wel.
Alles loopt door elkaar.
Nog effe en ik moet bij DigiD bewijzen dat ik zelf geen kunstmatige intelligentie ben door 9 plaatjes met stoplichten aan te klikken terwijl Super Mega Intelligence Turbo XL Pro aan de andere kant mijn toeslagen naar een broodrooster overmaakt.
Dan houd Nederland voor mijn gewoon op.
Hieronder staat weer een nieuwe foto die schreeuwt om een onderschrift. Ram je beste vondst in de reacties. Het onderschrift met de meeste duimpjes wint. Bij gelijke stand wint de oudste inzending.
Dennis mailt ons. Waarom weten we niet, een uitleg geeft hij nooit. De beste berichten van hem plaatsen we hier gewoon 1 op 1, inclusief een passende afbeelding van hoe wij denken dat Dennis eruitziet. Dennis de Jong heeft nooit gevraagd om een podium, dus uiteraard krijgt hij er een.
Dennis over Olcay
Nou ik lees dit dus en ik denk eerst dit ken niet waar zijn. Serieus. Dit is NIEUWS. Een vrouw trouwt in Frankrijk, Hazes ken niet zingen, Froger is ziek, dus dan komt Lil Kleine blijkbaar ergens uit een heg en nou moet er een complete parlementaire enquete komen over wie daar emotioneel last van heeft gehad???
Wat is dit voor tijd man.
Je heb toch gewoon een bruiloft. Je trouwt. Er staat een schaal bitterballen. Iemand zingt. Ome Kees is om half 11 dronken. Klaar. Maar nee tegenwoordig moet je achteraf verantwoording afleggen over welke artiest er 3 liedjes stond te doen omdat dat “impact” heeft.
IMPACT.
Een meteoriet heeft impact. Een vrachtwagen tegen je schuur heeft impact. Lil Kleine op een bruiloft is gewoon kutmuziek.
En dan eerst André Hazes maar die ken niet vanwege ze stem, daarna René Froger maar die ken ook niet vanwege gezondheid en uiteindelijk Lil Kleine. Sorry hoor maar dit begint al op zo’n afvalrace van de Staatsloterij te lijken. Wie blijft er over. Frans Bauer was zeker bezet. Gerard Joling stond waarschijnlijk ergens een airfryer te verkopen.
En dan moet Olcay dus uitleggen dat ze onvoldoende heeft nagedacht over wat zijn aanwezigheid “publiekelijk zou betekenen”. PUBLIEKELIJK?? Het was je bruiloft toch. Moet ik straks als Lin en ik 25 jaar getrouwd zijn eerst een vergunning aanvragen bij internet wie er op Spotify mag.
Want zo begint het wel.
Vandaag mag Lil Kleine niet op een bruiloft. Morgen mag André Hazes niet want iemand vind volksmuziek kwetsend. Dan mag je geen gehaktbal meer want klimaat. Dan mag je niet naar Frankrijk met een diesel. Dan moet ik weer met zo’n elektrische broodrooster op wielen waar na 280 kilometer de accu leeg is terwijl ze ondertussen in China gewoon complete bergen in de fik steken waarschijnlijk maar daar hoor je niemand over.
En WIE betaald dat allemaal uiteindelijk.
Precies.
Wij.
De hardwerkende Nederlander.
Ik weet niet eens meer waar dit over ging trouwens. O ja die bruiloft.
En dan zo’n column met woorden als verantwoordelijkheid, gedragsverandering, zorgvuldiger, consequenter. Vroeger zei je gewoon ja was misschien niet handig. Punt. Tegenwoordig moet ieder mens na een verkeerde scheet eerst een beleidsnotitie schrijven.
En begrijp me goed mishandeling is gewoon fout. Klaar. Daar hoeft geen discussie over. Maar hoe komen we van dat punt ineens bij een bruiloft in Frankrijk waar heel Nederland kennelijk inspraak in heeft.
Hebben we niks anders???
Huizen niet te betalen. Zorg kapot. Boodschappen achterlijk duur. Benzine vloeibaar goud. Treinen rijden alleen als Mercurius goed staat. Mijn pensioen word straks waarschijnlijk uitgekeerd in klimaatpunten en bij de Albert Heijn verkopen ze appelmoes zonder suiker omdat suiker ineens ook weer verboden moet worden.
Maar een roddelblad heeft een nationale crisis omdat iemand de verkeerde rapper heeft geboekt.
Nou sorry hoor maar als DIT onze problemen zijn dan denk ik soms geef ons maar even een echte oorlog. Gewoon een harde reset. Niet omdat oorlog leuk is natuurlijk voordat daar weer iemand een column over schrijft. Maar gewoon even drie dagen geen wifi, geen cappuccino haver, geen podcast over je grenzen aangeven. Even kijken wie dan nog wakker ligt van de artiest op Olcay ze bruiloft.
Dan heb je gewoon andere dingen.
Waar is de jerrycan.
Waar is de wc rol.
Wie heeft de aardappels.
DAT zijn vragen.
Niet “heb ik onvoldoende stilgestaan bij de symbolische betekenis van mijn entertainmentkeuze”.
Mijn god man.
Ik herken me eige land niet meer.
En trouwens waarom trouwt iedereen tegenwoordig in Frankrijk. We hebben hier toch ook gewoon zalencentra. Bij ons heb je De Kroon. Parkeren gratis na 18:00 volgens mij. Froger had daar waarschijnlijk gewoon kunnen komen.
Maar goed.
Lil Kleine dus.
Wereldnieuws blijkbaar.