DELEN HEERST HARD

“Vodka! We moeten nog iets met vodka!”, schreeuwde Frodooh ’s morgens ineens door de redactiebunker. Ome Mc trok hierop direct zijn gitaarkoffer open en zette veertien flessen Oekraïense vodka op het biljart.

Jake's koffer
Jake’s koffer

“Ik tik niet,” zei hij en barstte uit in gezang. “Taart, jij tikt,” besloot Onze Grote Leider reet. Mijn protest dat ik sinds het uitje al niet meer drink was aan dovemansoren gericht en Jake’s Dragunov op mijn voorhoofd, dus bij deze.. Veertien vodka’s uit Oekraïne.

 

Vodka is niet alleen een typisch Russisch drankje. De Russen claimen wel dat zij het hebben uitgevonden, maar de origine ligt in polen. Aldus de Polen.
Het drankje is  an sich vrij eenvoudig zelf te maken. Bakkersgist, suiker, water, een scheutje melk en een destilleerketel en al snel ben je rondom dronken als je niet je huis opblaast.

Shit.
Shit.

U zult nu wellicht denken: ‘Als het zo eenvoudig is om te maken, is er dan nog wel verschil qua smaak?’ Ja, want je hoeft bijvoorbeeld niet per se bakkersgist te gebruiken. Vodka kun je ook uitstekend stoken op basis van graan. En laten ze daar in Oekraïne, de graanschuur van Europa, nu een overvloed aan hebben.

Om de proef op de som te nemen, tikte uw eigen redacteur, onder protest, veertien flessen naar binnen.

14. Staritsky & Levitsky Reserve Vodka

Uiteraard begon ik met deze. Victoria Koblenko, in haar eentje al dé reden om meer Oekraïne in je land te willen, maakt hier hoogstpersoonlijk reclame voor tenslotte. Ik begon met een eierdopje vol. Dit smaakte direct naar meer. Het eierdopje werd dus al snel vervangen door een tumbler en vervolgens zette ik gewoon de fles aan mijn mond. Wat een smaak! In tegenstelling tot Russische vodka, proef je in deze dus echt het graan en brandt niet meteen je huig weg. Ook lekker met wat bitter lemon, maar dat was niet aanwezig in de bunker. Eurootje of 25 per fles, dus voor de kosten hoef je het ook niet te laten.

Stem vóór!
Stem vóór!

13. Nemiroff Delikat Vodka

voorstemmen
Omdat…

Ondanks dat Victoria Koblenko geen reclame maakt voor deze vodka, is hij toch duurder. Voor de Nemiroff tikt u al snel ruim 30 euro neer, als u hem al weet te vinden. Het is echter wel een aanrader. De typische lijmsmaak van vodka ontbreekt geheel en al in deze drank. Zelfs als je direct uit de fles drinkt, glijdt het naar binnen als hoestdrank. In de verte lijkt deze vodka een dropachtige smaak te hebben, maar dat kan ook komen omdat ik dropjes zat te eten tijdens het drinken.

12. Mernaya Tradition Vodka

Na twee flessen uitstekende vodka, wordt het tijd voor een wat goedkopere op de lijst. Via de interwebs al te bestellen voor 5 dollar (omgerekend dus zo’n 3 euro, of Trump moet weer iets geks gezegd hebben, dan is het 14 cent). De Mernaya smaakt zoals de prijs. Alsof je een flesje hobbylijm naar binnen tikt. Met een afdronk van spiritus.

Pritt Stift.
Niet Victoria Koblenko.

Prima te doen dus na twee flessen goeie vodka. Net als Victoria Koblenko, maar die is ook prima te doen zonder vodka, als we eerlijk zijn. Victoria doet het niet meer met die andere Oekraïener, die vrouwenhatende ex-voetballer die in ieder geval wel in een interview vertelde dat hij er de schurft aan heeft als vrouwen zich niet scheren. Hij deed het jaren met Victoria.. Moment, ik ga het even heel erg luidkeels oneens zijn met wat foto’s op Mokkels.nl nu.

Ik.. Fap.. Ben.. Fap.. Het.. Fap.. Hier.. Fap.. Niet.. Fap.. Mee.. Fap.. Eens..
Ik.. Fap.. Ben.. Fap.. Het.. Fap.. Hier.. Fap.. Niet.. Fap.. Mee.. Fap.. Eens..

Zo. Ben ik weer. Victoria schijnt een nieuwe vriend te hebben. Ik haat hem nu al. Enfin. Mernaya Tradition Vodka. Best te hachelen.

11. SV The Silk Vodka

Zijden vodka. Dat moet ik proberen. Zijden, zoals het lichaam van Victoria Koblenko moet aanvoelen. Vodka die smaakt als een lichaam dat perfect gevormd is en waar nooit ook maar één haartje op heeft gezeten. Victoria scheert niet, dat hoeft ze niet. Dat weet ik zeker.

Waar hadden we het over?
Waar hadden we het over?

Helaas. Nadat ik één slok nam had ik het idee dat ik de reactor van Tsjernobyl leeg dronk. Wat een bagger. Victoria veranderde ineens in een kruising tussen een dwerg uit Lord of the Rings en Deadpool zonder masker. Lief en grappig, maar godsallejezus, wat valt dat niet te neuken en ik haat mijn moeder en waar hadden we het ook alweer over?

Vodka! Daar hadden we het over.. Deze? Geen succes. Ik krijg er een beetje een kwade dronk van. Alsof ik Jake op speed ben.

10. Mernaya Ancient Kiev Vodka

Vodka uit Kiev zelf. Het is natuurlijk geen vodka uit Victoria Koblenko zelf, maar het zit in een groene fles en het is de derde, nee, vierde…. Weet ik het, de zoveelste fles. En hij is groen. Gaaf. Ik hou van groen. Dat doet me denken aan de natuur en dat het gras twee kontjes hoog is en, jawel aan Victoria Koblenko. Dus drink ik ‘m.

Duidelijk niet Koblenko
Duidelijk niet Koblenko

Niet te drinken, dit. Ik haat reet ook. Ik weet zeker dat hij het met Victoria doet. Achter mijn rug om. Ik ga hem mailen dat hij van haar af moet blijven. This will not stand.

Klootzak.
Klootzak.

Meteen spijt natuurlijk.

HARTJES!
HARTJES!

9. Khortytsa Pepper Hot Honey Vodka

GODVERDOMME! Reet doet de liefde van mijn leven en er is een vodka die heet zoals het koosnaampje dat ik haar gaf. Khortytsa Pepper Hot Honey Vodka, wie wil niet zo genoemd worden.. IK HOU VAN JE, VICTORIA! REET IS EEN LOSER! DAT MAIL IK HEM NET OOK!

Liefde. Niks creepy aan.
Liefde. Niks creepy aan.

 

 

8. Khortytsa Silver Cool Mint Vodka

Misschien stink ik. Dat kan, na wat vodka.. Dus probeer ik de Khortytsa Silver Cool Mint Vodka, want mint. Dit deed me overgeven. Tering, wat is dit ranzig. Nog ranziger dan het beeld in mijn hoofd van Onze Grote Leider reet die het met MIJN Victoria doet.

Mine..
Mine..

7. Khortytsa Ultimate Vodka

Dan de gewone maar.. Ik huil intussen. Ik weet het allemaal niet meer. Ik drink de fles leeg en ik voel niks. Leegte. Zeker nadat de fles dat ook is.

6. Mendeleev Vodka

Meeeeeeeeendeeeeeeeleeeeeeeeeevvvvvvv!! VICTORIAAAAAAAA!!!!! HAHAHAHA!!

5. Kruto Flawless Vodka

Kruuuuuuto.. Krutooooooo!! Kruto.. Zonder de ‘r’ en de ‘o’ wordt dit een heel andere vodka! HAHA!

Oekraïne.
Oekraïne.

4. Status Platinum Vodka

Ik wil Onze Grote Leider Reet op zijn smoel slaan. Maar nee, ik hou van die jongen. IK HOU VAN HEM! Op een mannenmanier hè. Zoals Jake van zijn wapens houdt maar er nooit mee naar bed zou gaan. Denk ik. Hoop ik. Ik zou best willen knuffelen met Reet. Ik hou van iedereen. Ik overweeg mijn piemel de naam van deze vodka te geven. ‘Status Platinum‘.. Lees je mee, Victoria?

Maar dan groter, Victoria. Bel me!
Maar dan groter, Victoria. Bel me!

3. Slava Vodka

Jammaardusentochvanwegezzzzzzzzzzzzjammerdingus.. VICTORIAAAAA!!!! Hrfl. Flierp.

(Edit van de redactie: De lijst kon niet afgemaakt worden omdat we Taart Taart hebben laten zijn, en hij nu kwijlend in een hoek van de bunker probeert Ninja-Uil te tongzoenen, omdat hij, en we quoten: ‘die nog lekkerder vindt dan Victoria’)

Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je opeens Adolf Hitler blijkt te zijn geworden. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.

Reaguur dan!

Je kunt als eerste reaguren

Laat weten wanneer
avatar
Plaatjes
 
 
 
Audio en Video bestanden
 
 
 

wpDiscuz