U belandt in een ‘Slasher’-film. Wat nu?

Hey! ‘Het is dinsdag! Waar was de Retecool Helpdesk ™ gisteren, hufters?!’ horen wij u als hypothetische reaguurder heel hard roepen. Welnu, die staat hieronder, want gisteren werd de Heilige Geest over ons uitgestort dus waren we er even niet. Maar ook deze week bieden wij uiteraard hulp bij een situatie waarin iedereen kan en zal terechtkomen op enig punt in het leven. Is het niet omdat u wat curieuze levenskeuzes maakte, dan wel door stom toeval en botte pech. Deze keer: U belandt in een ‘slasher’-film, wat nu?

Blijf kalm

In tegenstelling tot wat de klassiekers u willen laten geloven, is het zaak kalm te blijven. Heel hard schreeuwend rondjes rennen tot u struikelt en uit het raam valt, is serieus geen goed idee als er iemand met een hockeymasker en een machete achter u aan zit. Het geschreeuw zal namelijk gehoord worden door de moordlustige seriemoordenaar met de machete, want een hockeymasker heeft geen oordopjes of een ingebouwde Beats By Dré-koptelefoon. En u raadt het al, als de slasher in kwestie u hoort, zal hij weten waar hij moet zijn om u vakkundig in reepjes te snijden. Kalmte zal uw redding zijn. Soms.

Vlucht niet naar de bovenverdieping

Een veelvoorkomende fout is dat mensen naar de bovenste verdieping van een pand vluchten als er iemand in een Scream-masker en een machete achter ze aan zit. Dit heeft onwaarschijnlijk veel nadelen als u niet beschikt over een parachute en het gebouw waar u zich bevindt niet de Burj Khalifa is. Zo is er meestal geen veilige uitgang op de bovenste verdieping van gebouwen, waardoor u uiteindelijk nergens meer naar toe kunt vluchten. U zult dan uit het raam of van het dak moeten springen, waarna Michael Myers in zijn vuistje zal lachen en doodgemoedereerd de trap weer af loopt. Vervolgens zal hij eenmaal veilig beneden u heel hard uitlachen, terwijl u crepeert van de verwondingen die u opliep door een lullig dingetje als ‘zwaartekracht’ en u alsnog fileren. Met zijn machete.

Zorg voor een opgeladen telefoon

Toegegeven, de meeste iconische documentaires over slashers, zoals Halloween en Friday the 13th zijn uit een tijdperk dat een mobiele telefoon nog geen gemeengoed was. En als u er al eentje had, moest u een generator in een vrachtwagen stoppen om het ding van stroom te voorzien en had het toestel zelf het formaat van 14 melkpakken van 2 liter. Wat ook niet handig is om mee weg te rennen. Vooral niet als er iemand met een masker en een machete achter u aan zit, dus.

De vervolgen op deze films echter, komen wel degelijk uit de tijd dat iedereen al Snake zat te spelen op zijn Nokia 3310 en sommige mensen zelfs de sms-functie begrepen. In horrorfilms en met name in het ‘slasher’-genre werken mobieltjes tot op de dag van vandaag echter zelden tot nooit. Fuck, de eerste Scream, met Skeet Ulrich en Cereal Killer uit Hackers is uit 1996. Anderhalf jaar nadat schrijvers dezes zijn laatste vaste aansluiting de deur uit had geflikkerd omdat Libertel met betaalbare en vooral draagbare mobieltjes kwam. Daarom raden wij aan: zorg dat uw telefoon is opgeladen en hou op met uitjes te organiseren in het enige stukje van het land waar nog geen 4g is. Ga dus niet naar de Biesbosch of Spakenburg. Nooit.

Rennen, springen, vliegen, duiken, vallen en weer opstaan

De grote filosoof Herman van Veen zei het al in 1979: ‘We moeten rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan.’

Dit is prima advies. Aangezien slashers u meestal achtervolgen in het tempo van een bejaarde met rollator en astma in een goddamn tuincentrum, is het zaak dus sneller te bewegen. Een paar Nikes doet wonderen, maar ook een crossfiets, rolschaatsen, een auto of – onze persoonlijke favoriet – een Hayabusa (Joe..)  zorgen ervoor dat u de afstand tussen u en Leatherface enorm vergroot. Een vliegtuig pakken is ook een goed idee, al is het maar omdat de slasher in kwestie dan heel wat uit te leggen heeft als hij met zijn machete door de veiligheidspoortjes wil en zijn koffer te zwaar blijkt.

Zorg dat u melaninetechnisch voorop staat. Of niet

Slasherfilms zijn eigenlijk een verbazend blanke aangelegenheid. Als er al een pigmenteel superieur mens in voorkomt, zijn ze kennelijk uiteindelijk echt vermoord, want bij de ‘Cast and Crew‘-mentions van die films op IMDB staan alleen maar blanken en enkele vraagtekens als foto. Zie ook hierboven waar we wat IMDB-links plaatsten die u niet aanklikte. Maar goed, meer melatonine laat u kennelijk harder rennen, of het besef geven dat ergens gaan kamperen waar je tot je oksels in de seriemoordenaars staat geen goed plan is. Whitey McWhite echter, doet niets liever dan in afgelegen gebieden kamperen en te proberen bij die blonde in haar broek te komen.

Nogmaals, we halen al die documentaires slechts als voorbeeld aan. En goed beschouwd heeft u als getint persoon in een slasherfilm dus eigenlijk mazzel doordat u óf een lijdensweg bespaard wordt omdat u tegen dit deel van het artikel al lang dood bent, óf u nergens last van heeft omdat u zorgde dat u niet tussen een stel idiote en hormonaal overactieve roomblanke huppelkutjes (m/v) in een bos zat, waar een slasher met een machete u uiteindelijk langzaam dood schilde.

Ren niet het bos in

Om onduidelijke redenen is er altijd een bosrijke omgeving midden in een woonwijk in dit soort films. Mocht u ook midden in een woonwijk door een slasher achtervolgd worden (u herkent een slasher aan zijn masker en de machete) ren dan niet die bosrijke omgeving in. Bosrijke omgevingen staan erom bekend dat er vooral hippies, vogelaars en dagjesmensen lopen.

Ook staan ze erom bekend dat er volop kuilen, losliggende boomstronken en greppels zijn, want natuur! Bedenk u ook dat het nacht is, want u leeft in een slasherfilm. In een bos is het dan pikdonker. Altijd. Weet u hoe u een kuil in een bos herkent midden in de nacht? Door erin te lazeren, uw enkel te breken en dan een enorme pijnkreet te slaken. En raad eens? Dan weet de slasher van dienst waar u zich bevindt, want geen Beats By Dré-koptelefoon komt boven uw geschreeuw uit als u uw poot breekt. Een nozeler plek om naartoe te rennen?

Ga naar een treinstation

Als vluchtvoertuig is een trein uiteraard belachelijk (ze rijden nooit), maar een station is een plek vol mensen (want de treinen rijden nooit, dus staat de halve bevolking op het perron) die allemaal pissed off zijn wegens een vertraging. Voorhees maakt hier geen enkele kans. Ze vreten hem op.

U bént de slasher

U kennende, qua hypothetische reaguurder, zit u nu schuimbekkend in de mail of de comments te roepen dat u geen fuck heeft aan deze editie van de Retecool Helpdesk ™, omdat u de slasher bént. Geen nood, blijf kalm. Ook aan u hebben we gedacht.

In het geval dat u de slasher bent, raden we u aan om te kappen met hockey- of andere maskers. Deze lopen snel in de gaten, zeker op treinstations en vliegvelden. Ook is het misschien handig om een fiets, een paar rolschaatsen, een skateboard, een auto of – onze favoriet – een Hayabusa aan te schaffen, zodat uw slachtoffers niet een factor 1400 sneller zijn dan u, omdat zich voortbeweegt als een dode luiaard op sterk water zonder haast. Ook, een Dragunov snijdt dan wel minder malse plakjes, maar doet het prima op een kilometer afstand. Kom daar maar eens om met je machete.

Volgende week: Uitstelgedrag en hoe er mee weg te komen als de baas ook met verkansie is.

Taart is al lang ontslagen op Retecool, maar om onduidelijke redenen krijgen we zijn inlog niet geblokkeerd. Hij tikt ongeveer wekelijks een helpdesk omdat hij graag mensen helpt. Ook brengt hij de jihad wel heel dichtbij. Taart een messenset toewensen doet u via onze Facebook of Twitter. Gewoon in de zomerstemming komen doet u via deze of deze BBQ-post.