Home Blog Pagina 308

Lamborghini Espada CHD Edition

2

De Lamborghini Espada was destijds, voor de Countach en vervolgens Volkswagen het roer overnam bij de Italiaanse supercar bouwer, één van de best verkochte Lamborghini’s. Met 1224 exemplaren in tien jaar nog steeds geen enorme cijfers. Maar voor een vrij lelijk model, dat ook nog eens de duurste Lamborghini verkrijgbaar was, eigenlijk best prima.

Want zeg nou zelf, met een rare kont die vanaf de b-stijl alle kanten op gaat en vier zitplaatsen kan je het niet echt een begeerlijke supercar noemen. De prestaties waren overigens wel meer dan in orde, want met een V12 die minimaal 350pk produceerde, wilde de Espada best vooruit. Inmiddels lachen we een klein beetje om dergelijke cijfers, want een beetje hot hatch doet het met twee vingers in de neus, maar in de jaren zestig en begin jaren zeventig was een top van 245 kilometer per uur en van nul naar honderd in 5,9 seconden enorm vlot.

Maar dan blijft dat wonderlijke uiterlijk. Dat vonden de heren van CHD Edition uit Frankrijk blijkbaar ook. Het gevolg is dat ze een Lamborghini Espada een extreem enthousiaste restomod hebben gegeven, want in bijna niets meer lijkt de Lamborghini Espada CHD Edition op de donorauto. Het enige wat je nog herkent zijn de koplampen en voor de echte petrolheads ook de motor. Maar daar houdt het wel mee op, want het apparaat is een onwaarschijnlijk brute hot rod geworden, die dankzij zijn extreme styling toch wel weer herkenbaar is als Lamborghini.

Overigens blijft het hier waarschijnlijk niet bij, want wanneer we de site mogen geloven kunnen we rekenen op omgebouwde Rolls Royces, Deloreans, Hummers en nog veel meer bruut materiaal. Tot die tijd moeten we het even doen met de Pure Neo Lamborghini Espada CHD Edition.

BREKEND! KINK FM is back per 1 februari a.s!

6

Echt brekend nieuws is het natuurlijk niet meer, maar sinds vandaag weten we de details over de wedergeboorte van het roemruchte KINK FM, de alternatieve rock zender die na 16 jaar uitzenden in 2011 stopte. In 2015 kocht oud mede-oprichter Jan Hoogensteijn al de rechten op de naam KINK FM uit de Veronica erfenis, en afgelopen augustus kondigde Kink FM de terugkomst al aan via dit bericht op Facebook.

Vanochtend in de NRC al een tipje van de sluier: Kink FM gaat per 1 februari weer uitzenden, overigens onder de naam KINK, en ex-3FM DJ Michiel Veenstra wordt de programmaleider èn de morningshow DJ. Wat ook al een tijdje bekend was is dat deze doorstart gefinancieerd wordt met privégeld van oud-Mojo-directeur Leon Ramakers. Het ligt voor de hand dat de banden tussen Mojo en het nieuwe KINK innig zullen zijn, licht Veenstra toe: “Een radiozender voor alternatieve muziek is een geschikt promotiekanaal voor de festivals en concerten. Zeker nu 3FM en Radio 2 sinds een paar maanden geen concerten meer mogen promoten van het Commissariaat voor de Media. Het was me al jaren een doorn in het oor dat er geen station meer bestond zoals Kink FM”, licht Veenstra toe. “Er is in het huidige radiolandschap geen serieus vast honk voor liefhebbers van alternatieve popmuziek. De tijd is rijp voor een eigentijds platform waar deze muziek 24 uur per dag te horen is op zowel live radio als via on demand streamingdiensten en podcasts. Bij het nieuwe KINK komen muziek en tech samen en het is een grote eer dat ik deze legendarische radionaam mede nieuw leven mag inblazen”. Meer DJ’s worden de komende weken bekend gemaakt, maar een blik op de Spotify lijstjes van KINK biedt een inside look wie we kunnen verwachten. Hopelijk daarbij de zwaar heersende Maartje Jansma! Jan Hoogesteijn zegt in NRC Handelsblad te hopen op een marktaandeel van 3 a 4 procent. “Maar ik stel me bescheiden op. Het wordt geen gemakkelijke wedstrijd. We zijn blij als we snel uit de kosten komen.”

Verzin een onderschrift 01-10-2018

9

Nadat Shaniqua een pot kokende thee over zich heen had gekregen, was er helaas alleen nog maar donorhuid van een cliniclown beschikbaar.

Allemaal een groot applaus voor ondergetekende, want ik win de VEO van zaterdag 29 september. Nu zeggen jullie natuurlijk, ja maar Tox laat zichzelf nooit winnen. En inderdaad. Maar het is hier godverdomme geen Democratie! Maar goed, wil je ook scoren? Probeer het gewoon eens met de onderstaande foto, wie weet lukt het deze keer wel, kijk maar en anders niet toch. Plaats je stenende tekst in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.

Zuigende Cartoon 01-10-2018

0

Elke dag een Zuigende Cartoon van de Dag. Kan jij dit nog slechter? Ram je Cartoon dan in het forum.

Vretecool: Alpenfest Currywurst van de Lidl

7

We zouden beter moeten weten na de nattekrantennoodles van gisteren van de Lidl, maar we zijn naast strontkoppig ook (behalve Meneer van Dale, die kwalificeert helaas nog niet om Aldivoedsel te mogen eten) gecommitteerd om voor het Vretecool-feuilleton steeds opnieuw de fout in te gaan.

We zijn dus weer bij de Lidl geweest, want de prosecco was in de aanbieding en de voorraad was bijna op in de bunker. En het is nog net Alpenfest tot en met vandaag.

“Alpenhangjongeren. Niet de Lidl bij ons om de hoek.”

We konden dus voor een prikkie de bunkervoorraad Schwarzwälder Schinken aanvullen en daarnaast was er, zoals u reeds aan de topica kon zien, ketchup currywurst, met extra currypoeder en een houten vorkje.

“Doe maar wat, of niet, kijk maar.”

De achterkant bleek in het Gyros en het Hongaars Koreatisch Kroatisch te zijn, dus we hebben gewoon gegokt op “hoekje opentrekken en 2 minuten nuken”. Het klonk wel een beetje raar, knisperend tijdens het nuken, maar wellicht is dat omdat we het houten vorkje en de currypoeder in de bodem hadden laten zitten.

“Of je worst lust”

“Maar, meneer retecool, er was toch ook extra currypoeder en een houten vorkje extragratis bijgeleverd?” Correct, dat zeiden we al, die hadden ze in de bodem verstopt.

Zoek, zoek, vindaloo!

Handig lipje aan het currypoederzakje, het evenredig verdelen van de curry over de dampende worst is nog wel een beetje lastig, er belandt toch nog een beetje naast het bakje, maar maximaal half puntje aftrek.

Und jetzt ganz untergespritzt mit Curry und Currypulver

En dan de grote vraag: is het te beuken? Nou, dit is een prima revanche van de Lidl voor die culinaire mensenrechtenschending van gisteren, dit is namelijk prima te nassen. Ja, het is wat aan de zoute kant, maar smaakvol, er zit curry in, er is genoeg currypoeder wat het nog lekkerder maakt, de saus zelf is alleen ietwat aan de zoete kant.

“Opperdepop”

De worst is niet van het topniveau “hemarookworst”, maar lijkt zeker niet op de zompige worstfantasie die Jong Food in hun erwtensoep verwerken. We gaan dus zo na de F1 nog even terug om de voorraad op te kopen. Ideaal na-het-zuipenvoer.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Mozu is goed met miniaturen

4

Het gerucht gaat dat Japanse mannen last hebben van een kleintje. Je zou er dan dus ook vanuit kunnen gaan dat ze het één en ander te compenseren hebben. De 20 jarige Japanse student Mozu echter niet, hij heeft dat kleine zelfs gecultiveerd.

Mozu maakt namelijk briljant mooie miniaturen van alledaagse zaken als een werkkamer, een winkel, een trappenhuis, of een vuilstortplaats. Dat doet Mozu met zo’n onwaarschijnlijk oog voor detail dat de miniaturen die hij maakt niet van echt te onderscheiden zijn. In de foto’s die hij maakt plaatst hij dan ook vaak nog iets van een hand of een vinger, zodat je ziet dat het werkelijk om een miniatuur gaat. Weinig te compenseren dus, die Mozu.

Mocht je zelf overigens ook aan de slag willen gaan met dit soort miniaturen, dan heeft Mozu een boek geschreven waarin hij haarfijn uitlegt hoe je zoiets zelf bouwt. Kan je gelijk je Japans wat bijspijkeren, want helaas is er geen vertaling beschikbaar.

Vretecool: Vitasia Thai Noodles met Sateh sauce

3

Het is druk deze week op het makkelijk en snel front, de vretecools rollen er achter elkaar uit. Vaak in de vorm van diarree helaas. Vandaag hebben we weer wat voor u geprobeerd, van de Lidl, Thai Noodles met satehsaus.

Tijdens het boodschappen doen kwamen we ze tegen, in de aanbieding nog wel, dus makkelijk, snel EN goedkoop, dat MOET wel heersen. Thuis dus even de inhoud bekeken maar daar werden we niet veel wijzer van.

“Er zit volgens mij gyros in”

Dus dan maar de bereidingswijze opgezocht en die lijkt wel zo stuitend simpel, zo fröbelt iedere mongool nog wel een warme kledder voer in elkaar.

Dat is even kneitersimpel, alleen het voer bestaat klaarblijkelijk gezien de logo’s rechts vooral uit plastic.

Overigens is Vitasia het huismerk van de Lidl voor (je raadde het al) Aziatische producten. Nou, sticker van de klepjes gehaald, zakjes eruit gehaald en dan ziet het er dus als volgt uit. Links de noodles, rechts de sateh.

Vervolgens een stukje knippen en plakken en toen zag het er zo uit:

Vreemde is dat de noodles soort van vormvast uit de verpakking komen, dus die moet je dan, net als een millennial z’n hoop voor de toekomst, even breken. En daar krijg je in het geval van de noodles echt eng vieze handen door. Plakkerig vet, twee keer handen wassen vet zegmaar. Bovenal is het raar dat de noodles naar nat papier ruiken. Fluks de saus er opgeplettert en het aroma kom je tegemoet, want ja hoor, daar istie weer, de geur van tomatensoep! Klepjes netjes dicht, in de magnetron en 2 minuten wachten.

“Naar goed vretecoolgebruik, inclusief hulptroepen”

Ondertussen de hulptroepen klaargezet, een lekkere frisse witte, een heerlijke pittige rode en, de serveersuggestie braaf volgend, stokjes. De foto voor en na zagen hetzelfde eruit, de geur was wel anders. Het natte papier was weg, de tomatensoep overheerste en in de verte zat een pinda. Zegmaar in-het-winkelcentrum-verderop-verte. Het rondroeren van de noodles en de saus klonk nog wel het meeste alsof je een kaplaars in de zompige modder duwt en dan iedere keer voor 2 seconden probeert met laars en al weer eruit te komen.

Eet wel je bordje leeg, want er zijn kindjes in Afrika die het koud hebben. Ofzo.

Oordeel? Niet lekker. Nog steeds klef, vettig, smaak van de saus had in de verste verte niets met sateh te maken, er zat tot overmaat van ramp geen vleesch in, terwijl een paar stukjes rubberen kipfilet echt niet hadden misstaan om deze ramp tot bijbelse proporties te vergroten. Zelfs met sriracha was het nog steeds niet te doen. Nee, dit is geen aanrader. Zelfs niet als je na een avond bieren thuiskomt. Tenzij je graag wil nekken en het lukt nog niet.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Maar is het kunst: Los Penetrados

4

Santiago Sierra maakte in 2008 de installatie Los Penetrados, die bij de Helga de Alvear gallery in Madrid te zien is geweest in foto en bewegend beeld.

“Maar ome Reet, wat is die “Los Penetrados” installatie dan precies?” Hoor ik jullie in koor vragen. Tja, de naam al een klein beetje een weggevertje. Toen ik de naam van deze te typen post door de bunker heen schreeuwde, riep Flepz0r al direct: “dat klinkt als een artineukfilm”. En inderdaad, dat klinkt niet alleen als een artineukfilm, het is ook een artineukfilm.

Zo zien we in een grote hal met twee spiegels tien kleedjes liggen, waar ombeurten geneukt wordt. Eerst blanke witte mannen die witte vrouwen van achteren nemen, dan zien we verschillende kleurtjes mannen die andere verschillende kleurtjes mannen van achteren nemen, vervolgens zien we witte mannen die zwarte vrouwen van achteren nemen, waarna witte mannen zwarte mannen weer in de poepert nemen. Hierna nemen zwarte mannen zwarte vrouwen van achteren, dan weer witte vrouwen die door zwarte mannen te grazen worden genomen, om af te sluiten met witte mannen die door zwarte mannen geanalyseerd worden.

Maar is het kunst vragen wij ons af? Tja, bovenstaande is te zien geweest bij de Helga de Alvear gallery, toch niet de eerste de beste in de kunstwereld. Maar op de één of andere manier doet het me vrij weinig, ondanks dat er toch een aardig stukje arty bollocks aan te pas is gekomen. Sterker nog, ik krijg er niet eens een twijfelstijve van. Uiteraard is dat geen must als het om kunst gaat, maar bij een artineukfilm is dat toch wel een prettige bijkomstigheid. Nu ja, dan rest ons eigenlijk nog de vraag: hoe laat begint het neuken? Nou, nu:

https://vimeo.com/249410329

Verzin een Onderschrift 29-09-2018

6
Verzin een onderschrift 28-09-2018
Verzin een onderschrift 28-09-2018

Hoe is het zo gekomen? Agent Bart vertelt: Het begon in 2018, met het meewegen van penislengte bij de aanvraag van wapenvergunningen. Nu is het 2042 en mogen mannen alleen nog na behandeling met Hormone Replacement Therapy een wapen dragen.

Een tsunami van vreugde voor Jokkebrok, want die wint de VEO van vrijdag 28 september. Ook scoren? Probeer het gewoon eens met de onderstaande foto, wie weet lukt het deze keer wel, kijk maar en anders niet toch. Plaats je stenende tekst in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Intussen kan je dingen delen op ons Reetboek, of je account laten blocken op de Twitters.

BREKEND: Sulawesi aardbeving veroorzaakt tsunami

2

Door een aardbeving van 7.5 op de schaal van Richter op Sulawesi, Indonesie, is een tsunami ontstaan.

De tsunami zou 2 meter hoog zijn geweest. NBC rapporteert dat de communicatie verbroken is en dat er veel schade is. Eerder op vrijdag was er in hetzelfde gebied een aardbeving gemeten van 6.1 waarbij 1 man overleed.

De Indonesische overheid kwam met een tsunamiwaarschuwing en riep inwoners van kustgebieden op direct te evacueren. Die waarschuwing werd echter vlak daarna weer ingetrokken.

In 2004 zorgde een aardbeving voor de kust van het eiland Sumatra de bekende tsunami die 226.000 doden veroorzaakte langs de kust van de Indische oceaan, waaronder 120.000 in Indonesie zelf.

Op sosjale media gebruiken mensen de hashtag , want daar kunnen mensen beter door zwemmen ofzo. Jeroen Krabbe heeft laten weten niemand daar te kennen en daar zelf ook een beetje verbaasd over te zijn.

Aangezien het internet er daar er uitligt komt er weinig informatie door, buiten de filmpjes hieronder is minstens 1 moskee nat geworden:

Er zijn tot nu toe 384 doden geteld, honderden gewonden en onbekend aantal mensen wordt vermist. Palu, de grootste stad van de regio, lijkt zwaar getroffen. Een brug is weggevaagd, vele huizen zijn verwoest en de stad ligt vol met puin.

Inmiddels zijn er ruim 800 doden te betreuren en men gaat er van uit dat er nog veel meer slachtoffers zijn gevallen na de verwoestende Tsunami van afgelopen vrijdag. Er zijn tot nu toe alleen doden geteld in de stad Palu, omdat er vrijwel geen contact is met de buitengebieden.

https://twitter.com/producermins/status/1045678157334892545

Inclusief bewegende beelden van de natte moskee nu:

 

Deze post wordt geupdate.

Ed Roth’s Mysterion kopen? Dat kan!

1

Nou ja, niet echt Ed Roth’s Mysterion, maar een bijzonder goed geslaagde replica van de Mysterion. Ed Roth gaf namelijk eigenlijk helemaal niet zo veel om zijn briljant mooie creaties.

Want de Hot Rods die de legendarische Ed Roth bouwde, dienden slechts één doel: Meer t-shirts verkopen. Roth was namelijk in eerste instantie een illustrator die de kost verdiende met het maken van posters en verkopen van met zijn eigen illustraties bedrukte t-shirts. Die illustraties bevatten uiteraard vrijwel allemaal door Ed Roth getekende Hot Rods, liefst met Rat Fink erbij. En om een beetje op te vallen bij car shows, bouwde Ed Roth vaak een bijzondere Hot Rod, die ook afgebeeld stond op zijn t-shirtjes. Want dat deed hij daar dus: t-shirtjes verkopen.

De door Ed Roth gebouwde Hot Rods waren dan ook niet bedoeld om letterlijk op de weg te rijden. Als het lukte was dat mooi meegenomen, maar als het niet lukte, was het ook prima. Dan duwde hij zijn creatie wel naar binnen om op zijn stand als decoratiemateriaal te dienen. Zodoende ruilde hij zijn Hot Rods dan ook regelmatig voor onderdelen om weer een andere Hot Rod te bouwen.

Bij de Mysterion was dit niet anders. Ed Roth bouwde de auto in 1963 voor de shows die hij zou gaan bezoeken in 1964. Na dit showseizoen ruilde Ed Roth de Mysterion met Bob Larivee, organisator van car shows, voor twee eerder door hemzelf gebouwde auto’s, namelijk de Beatnik Bandit en de Outlaw. Uiteindelijk kwam de Mysterion, na weer een autoruil, wederom bij Ed Roth terecht, die hem vervolgens gebruikte voor onderdelen om een nieuwe creatie te bouwen.

Jeffrey Jones, die een boek over de Mysterion aan het schrijven was, besloot om de als verloren te beschouwen Mysterion volledig na te bouwen. Dat was echter nogal een opgave, aangezien Roth zijn auto’s uit het hoofd bouwde. Er kwam geen tekening of notitie aan te pas. Er was dus ontzettend weinig naslagmateriaal beschikbaar om te gebruiken als leidraad. Gelukkig was er gigantisch veel informatie in oude media te vinden, waardoor Jones toch een aardig idee kreeg hoe de Mysterion in elkaar geschroefd was. Dat niet hebben van die tekeningen en notities was ergens overigens ook een voordeel. Want in tegenstelling tot de originele Mysterion, zit deze replica wel goed in elkaar geschroefd. En aangezien deze auto niet bedoeld is als etalagemateriaal, kan hij wel serieus de weg op.

Inmiddels is de Mysterion af, net als het boek over de Mysterion en heeft Jones besloten de auto te koop aan te bieden via RM Sotheby’s. Er zit jaren werk in, dus een echt koopje zal het niet zijn. Bij Sotheby’s gaan ze uit van een bedrag tussen de $100,000 en $150,000. Maar het is natuurlijk maar net wat de gek er voor geeft. En aangezien er geen minimumbedrag is vastgesteld, kan de Mysterion misschien toch voor weinig van eigenaar verwisselen. Daar zit overigens ook een briljant mooie trailer bij.

De schitterende foto’s op de site van RM Sotheby’s zijn overigens gemaakt door petrolhead Karissa Hosek. Want een dame met een zwak voor de wankelmotor van een Mazda RX-7, kan met recht een petrolhead genoemd worden. Meer door Hosek gemaakte foto’s vind je op haar instagram.

Vrijdagmiddag Kutkoffer: Paranoid

9

Gofferdomme, lieve Retecoollezertjes! Alwéér zo’n heersende aflevering van die verrot fijne Vrijdagmiddag Kutkoffer! Nog even de spelregels uitgelegd: in de VMKK gaan we op zoek naar de allerberoerdste koffer van een bekende TOP2000 kneitert, steevast met een van-kwaad-tot-erger opbouw. Deze week richten we ons op Paranoid, de one hit wonder uit 1970 van Ozzy Osbournes Black Sabbath, afgelopen oudjaarsdag nog op een zeer verdienstelijke 111e plek in de TOP2000. Classic Rock op z’n best! Laten we eens kijken hoe anderen dat om zeep hielpen.

We starten met de deathmetal versie van Dillinger Escape Plan, gevolgd door de zwoele Caraïbisch klanken van Taggy Matcher, de OMGWTF-ADHD editie van de Braziliaanse Dickies, de prachtig ingehouden, dramatische versie van onze vrienden van de Hayseed Dixies, en de neurotische Madchester variant van de Inspiral Carpets. En, ome God, horen we daar
Soft Cell? Au! M’n oren!! Heel apart is deze deprimerende Kensington-achtige uitvoering van -hoe toepasselijk!-  Hellsongs, en apart is ook deze boterjusgladde en werkelijk onherkenbare rockballad die Diesel ervan gemaakt heeft. Minstens zo onherkenbaar als deze versie van Adam Parfrey. Waarmee we dan zijn aanbeland bij de winnaars van De Gouden Kut van deze week!

Uw applaus graag voor het Duitse Duo Cindy en Bert. Jazeker, dezelfde Bert die later met Ernie een duo zou vormen! Cindy is naar verluidt de reden dat Bert homo kreeg. Want waar in onderstaande clipje Cindy en Bert nog wel door zouden kunnen voor de Germaanse tegenhanger van het hippie duo Sonny & Cher, bleken ze al snel te transformeren naar het Duitse equivalent van godbetert Gert en Hermien, met zwaar gereformeerde Heimat meuk zoals deze draak (popquiz feitje: tekst van deze Nederlander). Is het raar dat Bert voor de herenliefde koos?

Stelling van de Dag: Er moet meer geld naar de NPO

22

Het is al even blinde paniek bij de NPO. Normaal gesproken klotst het geld daar tegen de plinten op, maar aangezien vrijwel iedereen en zijn moeder zijn televisie-abonnement aan het opzeggen is en vrijwel alleen nog maar kijkt naar streamingdiensten als Netflix, Amazon en Videoland, lopen de ster-inkomsten nogal terug.

En niet zomaar terug, nee, komend jaar heeft de NPO een dikke 60 miljoen euro minder te besteden. 60 miljoen minder dus om pareltjes te maken als Sterren Muziekfeesten, We zijn er bijna, of bijvoorbeeld Een nacht met mijn Ex. Stuk voor stuk programma’s die echt wat bijdragen aan Nederland… Nu hoeft niet elk programma op de NPO educatief te zijn, maar eerder genoemde voorbeelden staan wel echt voor het niveau van de bagger die momenteel uit onze Nationale Televisiefabriek komen.

Maar goed, 60 miljoen minder inkomsten dus en daar raken ze van in paniek bij de NPO. Zo ernstig in paniek zelfs dat ze bij de Tweede Kamer aan zijn gaan janken de bel hebben getrokken voor Lalala geld. Want de NPO ziet zelf weinig mogelijkheden om te kijken waar ze met wat minder geld toe kunnen, zodat de kwaliteit van het programma-aanbod niet naar beneden gaat (oh, dat is niet helemaal waar, ingehuurd personeel gaat met cadeaubonnen betaald worden). Daarbij moet iedere jonge blom bij de NPO blijkbaar de kans krijgen om een zelf verzonnen programmaformat aan de andere kant van de wereld uit te werken.

Wel gaat de NPO kijken of er gesneden kan gaan worden in de diversiteit van het programma-aanbod, om geld te besparen.  Maar het kabinet vindt eerst dat er maar eens gekeken moet worden naar de reserves die de NPO nog heeft liggen, voordat er programma’s van de buis verdwijnen. Tevens heeft de NPO bevestigd dat er niet gesneden gaat worden in de journalistieke kwaliteiten van de NPO, maar dat blijkt een fabeltje.

Het gejank van de NPO bij de politiek heeft overigens wel gewerkt, want ze krijgen ter overbrugging alsnog een zak geld van 40 miljoen euro toegeschoven, boven op het toch al ruime budget van de NPO. Afgelopen jaar hadden ze 740 miljoen euro (pdf-alert) stuk te slaan. Dat is drie kwart miljard euro… Uiteraard moeten ze eerst even met een goed uitgewerkt plan komen, waarin staat wat er met dat geld gaat gebeuren, maar daar weet de NPO wel raad mee (niet met het schrijven van dat plan, maar met het uitgeven van die doekoe). Zo gaat er meer geïnvesteerd worden in journalistiek, maar ook in programma’s met “publieke waarde“. Dus nog meer Boer Zoekt Vrouw, nog meer Wie Is De Mol en nog meer Heel Holland Bakt! Jeuh!

Dat brengt ons op de Stelling van de Dag, die overigens deze keer weer eens een echte Stelling van de Dag is en geen vraag van de dag: Er moet meer geld naar de NPO. Want de eerder genoemde pareltjes mogen niet van de treurbuis verdwijnen. Of toch niet? Want WHARRGARBL VAN MIJN BELASTINGCENTEN! Is het tijd dat de NPO op de schop gaat en flink het mes in het programma-aanbod gezet gaat worden? Twee keuzes vandaag: “Eens, want…” en “Oneens, want…“. Jullie immers ongenuanceerde mening kunnen jullie uiteraard weer kwijt in de comments. Nu is het tijd om te stemmen.

Er moet meer geld naar de NPO

  • Oneens, want... (67%, 28 Votes)
  • Eens, want... (33%, 14 Votes)

Totaal aantal stemmers: 42

Aan het laden ... Aan het laden ...

Ryanair interesseert het geen hol wat er met passagiers gebeurt

2

Dat Ryanair een klantenhatende veevervoerder is mag wel als feit van algemene bekendheid gelden, wat iedere keer verrassend is, is hoeveel schijt ze hebben aan regels. Het is hier goedverdoeme een rechtsstaat!

Wat hebben ze nu weer bedacht? Nou, wellicht heb je meegekregen dat de medewerkers van Ryanair niet zo kneiterblij zijn en zegmaar graag zouden willen dat het juiste arbeidsrecht op hun contract van toepassing is. En aangezien het Europese Hof van Justitie heeft gezegd dat ze dat mogen en Ryanair reageert met “dikke lul, 3 bier, dat is dan 14 euro, nee, per biertje”, hebben ze het lumineuze plan opgevat om te gaan staken.

Topidee, kan een FNV-achtige een paar fluoriserende petjes laten bedrukken met slecht rijmende slogans met spelfouten en dan komt het vast goed. Oh, en er gaan een zooi vluchten niet. Op 10 augustus hebben ze dat al gedaan nadat de rechter zei “staken is top”, met de kanttekening dat Ryanair verboden werd bij een volgende staking stakingsbrekers in te zetten. In Nederland is in beginsel stakingsbreken niet toegestaan, zo bestaat er een verbod voor intermediairs om mensen te parkeren op een plek waar gestaakt wordt. De rechter heeft in dit geval ook verboden om personeel uit andere landen in te vliegen. Dus wat doet Ryanair, twee middelvingers op en dat toch doen. Plus, nog mooier, als ze het dan niet op tijd lukt cancellen ze vluchten terwijl de passagiers al door de security waren op Eindhoven. Het lukt even niet, sorry, kijk maar, kthnxbai.

Dus, hoe zit dat dan, wat is de motivatie van Ryanair om zo op demense te spugen? Nou, voor iedere vlucht die uitvalt moeten ze (naast een nieuwe vlucht regelen) op grond van Verordening EU 261/2004 aan de passagiers tussen de 250 en 400 euro betalen. Das 189 keer 250 te weten 47.250 eypo’s die het raam uitgaat per vlucht omdat die dekselse piloten een potje willen FNV’en. En wat doet Ryanair dus ook? Weigeren te betalen. Want van de 189 per vlucht gaan er nog geen 50 naar de rechter om hun gelijk te halen, dus het is veel goedkoper om lalalalalalalalfuckyou te doen.

“Ryanair als je geld komt claimen”