Het is over een week weer tijd voor de verziekingen, waarbij alle partijen om het hardste schreeuwen dat ze het NU ECHT HEEL ERG ANDERS GAAN DOEN, behalve de SGP, dat zijn altijd heel betrouwbare engnekken.
Wat er gebeurt tijdens verkiezingen, is dat mensen die het allemaal niet zo scherp in het snotje hebben, gevraagd wordt vrij concrete sturing te geven aan het besturen van het land, waarbij je eigenlijk alleen kunt hopen op het concept van Wisdom of Crowds.
Godzijdank hebben de regionale omroepen wel aandacht voor mensen met oog voor de zaak. Bij RTV Utrecht hebben ze zo de loep gelegd op allerhande lokalio’s met inhoudelijk sterke cases onder de noemer UKiest. Vandaag gaan we op de kloffie bij Tim Huppertz, die 26 jaar is, een sociale huurwoning heeft, een kat en een auto en niet rond kan komen van de bijstand.
Screenshot van de video van RTV Utrecht
“Ik hoop dat ik ooit zonder rekenmachine in mijn hand door de supermarkt kan lopen.”
Dat is natuurlijk schrijnend, dat hij nooit op school heeft leren optellen waardoor hij met een rekenmachine door de winkel moet lopen.
Nog schrijnender! Dat als Tim de bijstand (€ 1.155,78) optelt bij de zorgtoeslag (€ 154) en huurtoeslag (300+ euro per maand) hij na heel lang peinzend naar een witte muur kijken uitkomt op 1000 euro. Had die rekenmachine toch niet in de winkel laten liggen! Godzijdank mag Tim stemmen.
Tanks, Monstertrucks, geweren, pistolen, gele schoolbussen en een lekker wijf. Veel Amerikaanser en beter dan dit gaat het niet worden.
Want geef toe, dit is toch gewoon intens heersend. Naast alle bovenstaande ingrediënten wordt er namelijk ook nog geprobeerd om met alle geweld die ingrediënten zo hard mogelijk kapot te maken en dat lijkt aardig te lukken. Een geruststelling, de ATF agente (deze bevallige dame) gaat niet echt kapot gelukkig. Ja, misschien wordt ze in een andere video uit elkaar getrokken, maar die video heb ik nog niet gevonden.
In ieder geval: Check hieronder de ruim 17 minuten durende video Laws Don’t Apply To Me… I Own A Tank van Cody Detwiler. Die zijn vak heeft gemaakt van dit soort intens hard heersende redneck video’s. MURICA!!!
Amerikanen kunnen nogal verbaasd reageren wanneer ze horen dat de voorloper van de kerstman wordt geholpen door zwarte pieten. Maar aan de overkant van de plas hebben ze een soortgelijk conflict. Een aantal inheemse Amerikanen hebben via een petitie namelijk het United States Patent and Trademark Office (USPTO) gevraagd de merkregistratie van de Washington Redskins op te heffen, omdat ze zich gekwetst voelen door de naam “Redskins”. Dat is ze gelukt, het USPTO heeft onder voorbehoud de merkregistratie van de Washington Redskins opgeheven, omdat ze de naam Redskins inderdaad kleinerend vindt richting “Native Americans”. Maar de eigenaar van de Washington Redksins, miljardair Daniel Snyder, gaat niet tegen het schrappen van de merkregistratie in beroep. In plaats daarvan klaagt hij de inheemse Amerikanen in kwestie aan via een rechtbank in Virginia die vaker wordt gebruikt om een merkengeschil tussen twee bedrijven uit te vechten. Idee van Snyder is om ze qua tijd, maar vooral qua geld volledig uit te putten. Want daar heeft Snyder genoeg van: geld. “…hould this start some kind of movement to allow for lawsuits against mere petitioners in trademark disputes, well, the team with the most money wins. The point is that allowing this sort of thing to go forward attaches a legal firearm to every dollar a company has within its coffers. Who will dispute a trademark with the threat of an expensive lawsuit staring them down?…”. Voorlopig zullen de Washington Redskins hun naam dus niet veranderen.
America, the land of the free! Maar dan vooral wanneer het op wapenbezit aankomt. En dat loopt regelmatig niet goed af.
De wapenlobby (lees: NRA – National Rifle Association of America, link naar de wikipediapagina, want er zit een geoblock op de side) is dusdanig machtig in de Verenigde Staten van Amerika, dat elk wetsvoorstel om het aantal legale wapens te verminderen volledig kansloos is. Het mogen bezitten van een wapen zit via het Second Amendment nogal vastgebakken in de Amerikaanse grondwet.
Het gevolg daarvan is dat het haast moeilijker is om een pak ontbijtgranen te scoren dan een wapen te kopen. Vooral in staten waar de meerderheid van de inwoners Republikeins stemt is het wapenbezit schrikbarend. op 330 miljoen inwoners zijn er bijna 400 miljoen geregistreerde wapens. 40% van alle Amerikanen heeft een wapen in huis. Het idee is namelijk dat je jezelf met een eigen wapen tenminste kan verdedigen tegen een gewapende aanvaller.
Dat wapenbezit loopt via massale schietpartijen dusdanig uit de hand, dat de FBI het nodig heeft gevonden om met een soort hallucinante Flight Safety achtige video’s inwoners van Amerika te informeren hoe ze zich kunnen wapenen (!) tegen schutters die het nodig vinden om ongebreideld in het rond te knallen. Volgens het Run, Hide, Fight principe probeert de FBI burgers weerbaarder te maken bij mass-shootings.
Wellicht is het een idee dat de Amerikaanse overheid de energie, die ze stopt in het maken van dit soort onwerkelijke instructievideo’s, gebruikt om het het aantal wapens bij Amerikanen thuis te verminderen (lees: te verbieden). In West-Europa is het aanzienlijk moeilijker om legaal een wapen aan te schaffen dan in Amerika. En het kan uiteraard toeval zijn, maar het aantal mass shootings in Europa staat in schril contrast tot het aantal mass shootings in Amerika (dit jaar al ruim 250 doden en vorig jaar 762 doden).
Vooral de laatste jaren neemt het aantal schietpartijen toe. Er vinden al ruim 50 jaar mass shootings plaats in de US, maar 20% daarvan hebben pas de laatste vijf jaar plaats gevonden. Er moet toch een moment komen dat ze ook in Amerika zeggen tot hier en niet verder. Tot die tijd zullen we het regelmatig moeten doen met dit soort nieuwsberichten.
Wat een boer niet kent dat eet hij niet. Angst voor al het vreemde is al zo oud als de eerste mens. Die angst uit zich in onbegrip, agressief gedrag, domme reacties op Facebook of een 2e Wereldoorlog.  Alli Coates werkte samen met performance artist Signe Pierce aan America Reflexxx. Een experiment/performance die juist die xenofobie zo haarfijn blootlegt. Het gegeven is te simpel voor woorden: neem een persoon in een sexy jurkje en laat die op een avond met een masker op door het uitgaanspubliek van een Amerikaanse stad (Myrtle Beach, South Carolina) lopen. De camera loopt mee. Het masker dat deze persoon draagt is al iets bijzonders op zich: volledig verchroomd, zonder ogen, neus en mond. Een spiegel waarbij de mensen die de persoon aankijken, zichzelf zien. Minimale ingrediënten met maximaal effect. En als het gebeuren zich dan in de loop van de avond ontvouwt wordt het steeds meer confronterend, onthutsend en uiteindelijk totale WTF. Luister en lees goed mee voor de totaalmongole reacties. Sylvia, let je wel op?
Team America: World Police? Maak daar maar “Team America: Space Police” van. Want wat gaan ze vannacht bij de NASA doen? Ze gaan een asteroïde rammen met een ruimtesonde.
Dat klinkt spectaculair en dat is het zo goed als zeker ook. Vannacht gaat de DART-ruimtesonde (DART staat voor Double Asteroid Redirection Test) een maantje van de asteroïde Didymos helemaal de moeder rammen in de hoop de koers van deze onfortuinlijke asteroïde te wijzigen.
Vooralsnog is Didymos geen bedreiging voor de Aarde, maar het doel van deze test is om te kijken of een dergelijke plan of attack hulp kan bieden wanneer er wel een asteroide op ramkoers ligt met moedertje aarde. Vooralsnog geen paniek dus.
Wat dan wel weer onwaarschijnlijk hard heerst, is dat je deze test live kan volgen via youtube. Wel even opblijven, want pas vanaf vannacht 0.00 uur gaat de stream live. Dat lijkt me overigens een kleine opgave om zo’n kick ass evenement live te kunnen volgen. Tijd genoeg dus om plop en nootjes klaar te zetten. Vanaf middernacht gaat het op de onderstaande stream volledig los.
Murica, the land of the Free! En waarschijnlijk conservatiever dan IS, Saoedi-Arabië en Noord-Korea bij elkaar. Op de San Francisco Globe staat een verhaal, inclusief documentaire, over de 14 jarige Jonathan Pitre. Jonathan heeft de zeldzame en vooral ongeneeslijke huidziekte Epidermolysis Bullosa. Deze huidziekte zorgt er voor dat de huid van Jonathan bij de minste of geringste aanraking blaren vormt, of zelfs scheurt. Onnodig om te vertellen dat Jonathan al zijn hele leven met helse pijnen kampt en dat de ziekte zijn normale leven ernstig in de weg staat. Bij de San Francisco Globe bestaat ook de mogelijkheid om te reageren en reacties te plussen en te minnen. Wat dn ook volop gebeurt, want met 610 reacties kan je wel stellen dat het een populair artikel is. Bij fanatieke christenen wel te verstaan. Zo is Jonathan door God gezonden om ons iets te vertellen en is Jonathan blessed met zijn fijne huidziekte en is hij uiteraard ijzersterk (hij heeft weinig keuze he…). En wat Jonathan vooral nodig heeft, zijn gebeden. Dit soort reacties worden vol geplust. Maar zodra er wordt gesteld dat Jonathan helemaal geen gebeden nodig heeft, maar goede gezondheidszorg, gebaseerd op wetenschap en dat als God hem gezonden heeft, die God dan een behoorlijke egoïstische snotaap is, vliegen de minnen je om de oren. Check de reacties voor een ontluisterend inkijkje in de denkwereld van de gemiddelde Muricaan. Vooral Jan uSmelic krijgt het er van langs. Zijn reacties moet je dan ook vrijwel allemaal tevoorschijn klikken, omdat ze wegens teveel minnetjes stuk voor stuk doorgetrokken zijn. Hieronder de documentaire over Jonathan en zijn “gezegende” Epidermolysis Bullosa.
Earhart en navigator Fred Noonan begonnen aan hun vlucht richting het eilandje Howland op 4110 kilometer vliegen. Na 1300 kilometer kwam hun laatste positiemelding toen ze over de Nukumanu-eilanden vlogen. Helaas hadden beide vliegeniers nog weinig praktijkervaring met het gebruik van radionavigatie. Zes uur lang werd er geprobeerd een tweezijdige radioverbinding tot stand te brengen, maar zonder succes. Daarna is er van beiden niets meer vernomen en een zoektocht door marine en kustwacht leverde niets op. Uit onderzoek blijkt dat Amelia af is geweken van de oorspronkelijke koers en vermoed werd dat het vliegtuig door brandstoftekort in zee was gestort.
Maar
In 1940 zijn er op het eilandje Nikumaroro sporen en botten van een gestrand iemand gevonden, maar die botten werden als mannelijk bestempeld, dus kon het Amelia Earhart niet zijn. Het geslacht van de menselijke resten is inmiddels allang in twijfel getrokken. Het lijkt er sterk op dat Amelia een noodlanding heeft weten te maken op dat eilandje en dat Noonan en zij daar nog een poosje hebben overleefd. In 1991 is er een brokstuk gevonden dat vrijwel zeker afkomstig is van Earharts vliegtuig. Hier een vid daarover. Ook zijn er spullen gevonden die duidelijk stammen uit de jaren 30, zoals make-up en een zakmes. (Amelia was een publiek figuur en had daarom natuurlijk make-up bij zich.) Hier een filmpje over het onderzoek op Nikumaroro.
Noodsignalen
Amelia blijkt nog een heleboel noodsignalen te hebben verstuurd, wat moet betekenen dat het vliegtuig in elk geval voldoende boven water moest zijn geweest om dit te kunnen doen. De signalen werden op verschillende plekken in de wereld gehoord. Uiteindelijk zijn er meer dan honderd meldingen van noodsignalen binnen gekomen. De tiener Betty Klenck uit Florida ving een aantal uur lang berichten van Amelia op die ze noteerde in een schrift. Amelia vertelt dat Noonan ernstig gewond is en dat ze dringend hulp nodig hebben. Klenck denkt Earhart iets te horen zeggen als ‘New York City’. Het blijkt dat er op Nikumaroro een gestrand schip lag met de naam ‘Norwich City’. Op die manier heeft Amelia proberen uit te leggen waar ze gestrand was, omdat ze de naam van het eilandje niet kende. Betty heeft haar verhaal verteld aan Ric Gillespie van TIGHAR (The International Group for Historic Aircraft Recovery). Hier een filmpje.
Nu nog definitief
Hoewel het inmiddels dus behoorlijk duidelijk is wat er gebeurd moet zijn met Amelia Earhart en Fred Noonan, kan het pas definitief gezegd worden als ook het vliegtuig gevonden is. De Lockheed 10E Electra moet daar ergens in het water liggen. Een gedegen speurtocht kost echter veel geld omdat het rif op de vermoedelijke plek des onheils erg diep is. Naar financiering hiervoor wordt dan ook nog steeds gezocht.
Het mag algemeen bekend zijn, uw Retenkoels is nogal van de openbaarheid bij overheden. Wij willen graag wèl weten hoe de worst gemaakt wordt ome Piet Hein. Zo streeft onze onvolprezen vereniging Retecool Juridisch naar openheid en doet op dat vlak (met succes) ook regelmatig legale stapjes. Nu hebben we, behoudens enkele incidentjes, nog niet veel Gemeentes bevraagd, maar de Gemeente Bergen op Zoom blijkt opeens hard op weg om bovenaan de todo lijst te komen staan.
Wat wil het feit, de VNG hitst regelmatig burgemeesters op om een beetje te gaan lopen boehoehoe doen in de media over dat die stomme, snif, burgers allemaal, snotter, openheid willen en dat dat allemaal centjes kost en boehoe en stampvoet. Dit keer was de Brulgemeester Wijsneus Wethouder van dienst Ad Coppens. Die mocht in Weekblad De Bode leeglopen op een stomme burger uit Maastricht die vroeg naar informatie over de kerstpakketten die de Gemeente aan haar medewerkers stuurt. Ons bij RC Juridisch lijkt zo’n verzoek relatief eenvoudig, er is een ambtenaar (of twee, want parttime) die die kerstpakketten regelt, die klopt even de facturen/mailtjes richting de printer, envelopje er omheen en gaan. Je hebt daar als ambtenaar 8 weken voor, dus zelfs in Bergen op Zoom moet dat toch lukken tussen de ochtendkoffie en de lunch door. Maar wat blijkt, daar is men in Bergen op Zoom TWEE HELE DAGEN MEE BEZIG. Dit wetenschappelijk benaderend zijn er twee hypothesen te formuleren. Of de Gemeente Bergen op Zoom is zo fucking ongeorganiseerd dat het TWEE DAGEN kost om een stapeltje papier te herleiden waarmee de vraag ontstaat in hoeverre ze de Archiefwet serieus nemen. Of, en gezien het feit dat Bergen op Zoom zo ongeveer op de rand van Zeeland zit, zijn de ambtenaren in Bergen op Zoom te stom om een gat in de sneeuw te schijten en is twee dagen voor een stapeltje papier te verzamelen echt een prestatie van niveau. Graag in de comments uw constructieve standpunten over ambtenaren en Bergen op Zoom in het bijzonder.
De Ambtenaren van de Provincie Flevoland worden bijgevoerd. De Minister van Binnenlandse Zaken, Kajsa Ollongren, gaf die opdracht omdat volgens haar “de emoties over het beheer van deze kantoorjungle hoog oplopen”. Daardoor komt volgens haar de openbare orde in gevaar. Deskundigen raden bijvoeren juist af, maar de Minister ziet zich genoodzaakt tot dit besluit. “De maatschappelijke onrust leidt ertoe dat veel mensen het recht in eigen hand nemen door de Ambtenaren bij te voeren. En er worden veelvuldig bedreigingen geuit aan de uitvoerende kantinemedewerkers op het Provinciehuis. Met deze maatregel wil ik de maatschappelijke onrust beperken”, motiveert De Minister het besluit.
Als de Cateraar van het Provinciehuis het zelf doet, kan het bijvoeren verantwoord gebeuren met het juiste biodynamische vegetarische voedsel dat de ambtenaren gewend zijn. Donderdagmiddag kwamen actievoerders met foodtrucks en snackwagens naar het Provinciehuis in Lelystad om tientallen kleffe broodjes kroket, bolletjes goedkope kaas en halve liter pakken karnemelk over het hek van het Provinciehuis te gooien. “Elk jaar sterven hier tientallen ambtenaren een hongerdood en ik wil dat het stopt. Ik snap best dat er teveel ambtenaren in de kantoorjungle zijn, en dat er iets aan het natuurlijk evenwicht moet gebeuren. Maar ik schaam me dat ik Nederlander ben”, zei een vrouw tegen Omroep Flevoland.
Antroposoof Kees Kwakbol is het eens met de Minister “Er is nu wel genoeg informatie te vinden online over het feit dat bijvoeren niet helpt, dat dood door ondervoeding een natuurlijk iets is en dat grenzen verleggen alleen maar een grotere populatie ambtenaren zou betekenen waar je uiteindelijk weer hetzelfde probleem krijgt”, vertelt Kwakbol. “Je moet geen menselijke maatschappij-ethiek toepassen, het zijn tenslotte maar ambtenaren. De Kantoorjungle is hard en ambtenaren gaan dood”.
Een andere oplossing volgens Kwakbol zou het toevoegen van predatoren zijn – Geenstijl verslaggevers, de natuurlijke vijand van ambtenaren. “Als je bijvoorbeeld een roedel Geenstijl redacteuren in de kantoorjungle zet, dan storten die zich op de ambtenaren en hoeven ze niet afgeschoten te worden. Dan laat je de natuur zijn werk doen en neem je dat stukje menselijk handelen weg waarover geklaagd wordt.”
Enschede - Op maandag 2 november is een ambtenaar van de gemeente Enschede neergestoken in een wijk in Enschede. Het gaat om een medewerker van het wijkteam Oost. Zijn auto is tevens zwaar vernield. De man verkeert buiten levensgevaar. De politie is een onderzoek gestart naar de toedracht.
In Enschede is een ambtenaar neergestoken. De man werd volgens Twentse media aangevallen in in het buitengebied van Enschede Oost, dicht bij de wijk Dolphia.
De dader of daders staken zes keer op de man in. Hij raakte niet levensgevaarlijk gewond. Ook is de auto van de ambtenaar zwaar beschadigd.
De gemeente bevestigt het bericht, maar wil nog geen details geven. Later volgt persverklaring.
NOS Journaal
De gemeente heeft directe medewerkers bijeengeroepen om hen bij te praten. Medewerkers van de gemeente mogen het gebied niet meer in.
De ambtenaar is een medewerker van de audiovisuele werkgroep van de gemeente Enschede. Onder dat team valt ook de indeling van de zenders die in Enschede te zien zijn. Daar is nogal wat over te doen. Of het neersteken iets met de ontvangst van het NOS Journaal in Enschede te maken heeft is niet duidelijk.
(Het bericht is inmiddels gedeeltelijk herschreven, maar laat dit soort speculaties voortaan AUB over aan de Telegraaf. Hieronder een screendump van het originele bericht, opklikken voor groot. Jullie eigen speculaties in de reacties)
Optie 1: Met gezin A. Dat is natuurlijk je eigen gezin, maar die idioten heb je met kerst nog gezien en ze zijn vermoeiend as fuck.
Optie 2: Met gezin B. Dat is het gezin van je wederhelft. Ook met de lui heb je met kerst nog om de tafel gezeten en nu weet je inmiddels wel hoe inspirerend de nieuwe chakrayoga van je schoonmoeder is.
Optie 3: Samen. Als in: met zijn tweeën, gewoon thuis. Op de bank. Met bubbels en oliebollen. Beetje symbiotisch, wel. Dat kun je de rest van het jaar ook nog doen.
Optie 4: Naar een feestje. *krekels*
Optie 5: Met vrienden. Perfect! Je ziet ze niet dagelijks, noch met kerst, ze heersen de pan uit, want het zijn je vrienden en je weet zeker dat er gelachen gaat worden. Doen.
Ons aller vrienden
Vuurwerk
Je hebt lovers, je hebt haters en je hebt van alles er tussenin. Van mij mag vuurwerk best verbannen worden naar de Noordpool, want blinde haat voor alles wat ontploft of fiiiiiiiii doet. Dat tuyfusgeknal begint al dagen van tevoren, er zijn altijd debielen die zichzelf of anderen fysiek beschadigen met die ongein en het wordt overal een bende. *steekt hand op* Hater. Op rookwaar na is vuurwerk het meest stomme product om je geld aan te verspillen. Je kunt net zo goed twee briefjes van honderd in de fik zetten en kijken hoe ze op de grond liggen weg te branden. Zelfde effect. Nou ja, niet helemaal natuurlijk. Met vuurwerk kunnen er meer omstanders naar kijken. Kijken is wel leuk… Mooie gekleurde dingessen in de lucht, gouden fonteinen… van die schattige tollende dingetjes met groen en rood. En sterretjes zijn ook lief. Met sterretjes kun je leuke dingen doen. *vies lachje* Als gehypnotiseerd naar dat gesparkle kijken en woorden in de lucht schrijven. *hand omlaag doet*
Tip
Ga met meerdere mensen met sterretjes naast elkaar staan en zwaai allemaal een letter in de lucht, zodat je een woord vormt. Laat iemand met een puike camera een foto maken met lange sluitertijd. (Maakt niet uit wie, want iedereen is tegenwoordig fotograaf zodra hij een spiegelreflexcamera in zijn klauwen heeft.) Als het goed is kun je dan op de foto de letters zien. Kijk maar.
Boobs
Wat daarbij extra leuk is, is tegen je moeder zeggen dat jullie ‘peace’ maken, haar de c laten doen, maar dan ‘dick!’op de foto krijgen. *puberaal gegiechel* Ja, sterretjes en van dat mooie siervuurwerk zijn eigenlijk wel heel leuk… Hm.
