Nederland bevond zich de afgelopen jaren in een dikke crisis en opeens was daar het gecrowdfunde Snappcar. Bij Snappcar kan je je auto verhuren aan mensen die tijdelijk een auto nodig hebben. Win-win natuurlijk, want jij verdient geld terwijl je je auto niet nodig hebt en de huurder heeft voor een voordelig tarief de beschikking over een auto. Tot die huurder of jijzelf schade rijdt en dit gaat claimen bij je verzekering. Dan is het opeens geen win-win situatie meer, want zodra jouw verzekeringsmaatschappij merkt dat je bent aangesloten bij Snappcar, schoppen ze je uit je dekking en kan je opzoek naar een andere verzekeringsmaatschappij. Niet geheel onterecht, want in vrijwel alle polissen staat dat je je auto niet zonder meer mag verhuren. Je bent in ieder geval altijd verplicht dit te melden. Doe je dat niet, dan riskeer je zelfs een aantekening in het frauderegister met als gevolg dat het vrijwel uitgesloten is om nog een verzekering af te sluiten. Snappcar bagatelliseert dit gegeven nogal en stelt dat sommige verzekeringen hier nog geen rekening mee houden, maar momenteel is Centraal Beheer de enige verzekering die het gebruik van Snappcar accepteert. Bij de overige verzekeringen wordt u er geheel conform de regels uitgeflikkerd. (via Jetser)
Auto Polo
Met Auto Polo heb ik het niet over de uitermate populaire b-segmenter van een groot Duits automerk, maar over een vorm van sport.
Inderdaad, Auto Polo is Polo, maar dan in plaat van paarden met auto’s. Niet zo heel gek wanneer je bedenkt dat begin vorige eeuw auto’s niet veel meer waren dan vervangers van paarden, dus waarom verving je die paarden bij Polo dan ook niet door auto’s. Wel dus en zo ontstond Auto Polo.
Je hoeft niet heel erg lang doorgestudeerd te hebben om te begrijpen dat Auto Polo werkelijk levensgevaarlijk was. De auto in kwestie werd door één man bestuurd, terwijl een ander man met de ” mallet” de bal probeerde te raken.
Buiten het veld stond een chirurg klaar om gewonde spelers te behandelen aan kneuzingen, gebroken botten en diepe sneden. Regelmatig vielen er doden als er weer eens een auto omrolde over zijn bestuurder heen. Dit risico zorgde er niet voor dat uiteindelijk de sport in populariteit afneem, maar vooral het vervangen van beschadigde auto’s en dus gewoon de te hoge kosten dat er voor zorgde dat Auto Polo steeds minder werd gespeeld. Gelukkig hebben we de ontzettend heersende en spectaculaire foto’s nog. (via HotRoth)
Auto ’toevallig’ stil op spoorweg, geraakt door 2 treinen
Gisteravond kwam een knalgele SEAT Ibiza geheel TOEVALLIG en PER ONGELUK stil te staan op een spoorwegovergang bij station Diemen, waarna hij door twee treinen geraakt werd. De inzittenden konden op tijd weg komen overigens, dus buiten het autowrak en materiële schade aan de treinen is de rest van het leed (voor de machinisten en treinreizigers) mentaal. Van de auto bleef VERBAZEND GENOEG slechts een wrak over.
Naar verluid viel de SEAT Ibiza uit 1999 TOEVALLIG midden op de spoorwegovergang uit, terwijl er van beide kanten een trein aan kwam. De auto raakte HELAAS en TOTAAL ONGEPLAND total loss. Wie zag dat nou aankomen?
De inzittenden van de twee treinen werden na de aanrijding met bussen verder vervoerd, zodat ze optimaal konden genieten van deze extra ongeplande reistijd. In sommige gevallen liep die op tot wel anderhalf uur. We gaan ervan uit dat onderzocht zal worden hoe het kwam dat de SEAT op precies dat moment TOEVALLIG midden op een spoorweg stil is komen te staan. Voornamelijk zijn we echter benieuwd of de eigenaar TOEVALLIG all risk verzekerd is.
Total lossje
Wij snappen heus wel dat je van een knalgele Ibiza af wilt, hoor. Om dat voor elkaar te krijgen zonder dat je zelf fysieke schade hoeft op te lopen, moet je blijkbaar creatief worden. Dit zijn uiteraard ongefundeerde vooroordelen die nodeloos insinueren dat er wellicht opzet in het spel was. Tot slot een oproep aan alle amateurwiskundigen. Hoe groot is de kans dat een auto TOEVALLIG midden op een spoorwegovergang uitvalt? In procenten graag.
Autisme wordt veroorzaakt door beeldschermen!!!
Stop maar met anti-vaccinatieprogramma’s! Want het is niet een polioprikje waar je kind autisme van krijgt! Neen! Het komt door die verdraaide beeldschermen!
Ja, echt! Want het is in een laboratorium onderzocht, dus dan is het zo! Twee Franse wetenschapsters hebben namelijk een link weten te leggen tussen het uren turen naar een beeldscherm en autisme.
Dat dit deze geclaimde link vervolgens door zo ongeveer iedere andere wetenschapper en zijn moeder wordt gedebunkt maakt de dames blijkbaar niet uit, want zij hebben het onderzocht, dus is het zo:
De Franse kinderpsychiaters dr. Isabelle Terrasse en dr. Anne-Lise Ducanda bestudeerden kinderen tussen de 0 en 4 jaar die in het ziekenhuis de diagnose autisme hadden gekregen en verboden ze om nog langer naar een tv, telefoon, tablet of laptop te kijken. Een maand later waren alle klachten verdwenen. De psychiaters spreken dan ook van ‘virtueel autisme’.
Hup hup, niet mekkeren, gewoon je kind achter die iPad wegtrekken “and it’s gone” met je virtuele autisme. De raad van de dames is dan ook om met je kind naar buiten te gaan, te praten met je kind en het gewoon te laten spelen met speelgoed. Dat is uiteraard sowieso een prima advies en je bent dan ook een onvoorstelbare klapjosti wanneer je je kind de godganse dag achter de TV/iPad zet. Daar wordt niemand slim/beter van. Maar om dan gelijk te roepen dat je kind Autisme heeft, is natuurlijk van de zotte. Dit zijn in veel gevallen gewoon kinderen die geen opvoeding hebben genoten, die niet geleerd hebben om te delen en die al helemaal niet geleerd hebben om met andere kinderen om te gaan. Want ze zitten de hele dag achter een iPad.
De explosie van het aantal mensen met autisme houdt dan ook gelijke tred met de opkomst van de televisie en later de digitale revolutie. In 1975 had een gezin één tv met enkele zenders. Vandaag hebben ze tien tot vijftien schermen in huis.
Maar ja, de diagnose autisme kreeg dan ook pas in 1989 serieus aandacht na de film Rain Man. Daarvoor werd de diagnose autisme vrijwel niet gesteld. Je had gewoon een verstandelijke handicap en daarmee was de kous af.
De kinderen in kwestie zijn waarschijnlijk gewoon een stelletje onopgevoede blaagjes en hebben dan ook geen autisme. Want met autisme wordt je geboren. Dat krijg je niet door opvoeding, of door vaccinaties. En al helemaal niet door naar een beeldscherm te turen.
Australische katholieke kerk wil graag misbruik van kinderen geheim kunnen houden
Je kunt je dat voorstellen, je bent net iets verschrikkelijk strafbaars aan het doen (belasting <s>ontwijken</s> ontduiken, 1 kilometer te hard op de A4, kleuterdeuken) en dan zijn er van die vervelende mensen (Claudia de Breij, overheid) die graag willen weten of je iets strafbaars doet.
En daar zijn ze bij de Australische katholieke kerk dus helemaal klaar mee. Binnen de katholieke kerk heb je namelijk de biecht, dat is dat je volgens het grote sprookjesboek tegen iemand in een jurk vertelt dat je stout geweest bent en dan doe je iets anders wat in het boek staat (bidden, aan een armbandje friemelen in plaats van aan kinderen) en ben je weer helemaal tof met de denkbeeldige ruimtepapa op de wolk.
Maar bij dat biechten hoort de jurkmans natuurlijk over strafbare feiten die er gepleegd zijn. En aangezien de Katholieke kerk nou niet bijzonder brandschoon is op het gebied van aan kinderen friemelen vond de overheid in down under het wel een aardig idee dat wanneer een jurkmans door een biecht op de hoogte geraakt van gefriemel met kinderen dat die dat dan niet alleen wegstreept tegen de toezegging van wat armbandfriemelen maar melding maakt bij de overheid. En dat moet dus niet mogen. Want de biecht is heilig en je moet je volledig vrij voelen om alles aan de jurkmans te vertellen zonder in de echte wereld gestraft te worden.
Nu zijn er tot op heden meer bewijzen van het bestaan van kindermisbruik in de (katholieke) kerk dan van het bestaan van het hiernamaals, dus zullen we afspreken dat we het belang van kinderen en alles wat niet in het straatje van de extremisten past boven dat van de denkbeeldige ruimtepapa op de wolk stellen?
Aug(De)Mented Reality, Part 2
In Mei van dit jaar postten we over de low-fi stop-motion animaties van Marty Cooper aka Hombre_McSteez. Inmiddels zijn we zes maanden verder en die zes maanden heeft Hombre_McSteez gebruikt om deel twee van zijn Aug(De)Mented Reality animatie te maken, zoals hieronder te zien is. En ook nu weer staan zowel z’n instagram als z’n tumblr pagina vol met nog meer heersend werk van deze low-fi animator.
Aug(De)Mented Reality
Cartoonist Marty Cooper aka Hombre_McSteez gebruikt klassieke animatietechnieken om zo intens heersende “Aug(De)Mented Reality” te maken. Via stop-motion, wat transparante sheets en een paar kleurpennen maakt hij de meest simpele (hoewel simpele… de uitvoering is ongetwijfeld een hels karwei), maar vooral ook geweldige animaties in een alledaagse omgeving. Check meer heersend werk van hem hier en hier.
AUFEN KAMIN IST VERBOTEN!!!
Mooi vuurtje hè, hierboven. Geniet er nog maar even van, want binnenkort is dit ook VERBOTEN! De Amsterdamse D66 wethouder Abdeluheb Choho wil namelijk open haarden en houtkachels verbieden omdat je er volgens hem kapot dood van gaat: “…Houtstook is ongezond en hinderlijk voor omwonenden. Wij stellen voor om naast voorlichting over de gezondheidsrisico’s ook te laten onderzoeken in hoeverre houtstook bijdraagt aan de concentraties in stedelijk gebied en wat daaraan gedaan kan worden…”. Volgens Choho heeft zelfs tien procent van de Nederlanders last van die open haardvuren des doods. Tien procent maar liefst! Wij hebben alleen geen flauw idee hoe hij aan deze cijfers komt, maar tien procent van de Nederlandse bevolking heeft blijkbaar last van een haardvuur bij de buren. Ik zie een rol weggelegd voor de rijdende rechter! Binnenkort gaat men in de grote steden ook controleren of we wel met de handjes boven de deken slapen wegens het onnodig verspillen van energie en proteïnen. Wat kan er nog meer verboden worden om zo de regeltjeshonger van onze regeerders te stillen? Zegt u het maar.
Atheïsten: wij distantiëren ons van Edith Schippers
Edith Schippers in inmiddels alweer een tijdje geen lobbyiste meer voor Philip Morris, maar minister van bewegen en niet-roken. En soms van andere dingen, want daar weet ze ook alles van. En ze had al bijna Mark Reutel opgevolgd. Dit ging niet door, want die bleef lachen. Maar nu gaat ze Bijbels op het volk. Dus wij belden niet met Edith Schippers en vroegen haar geen reet.
Atheïsten Mogen Verkracht En Vermoord Worden
Want ook hier weer is het EIGEN SCHULD, DIKKE BULT! Hadden ze maar in god moeten geloven. Want dan had er tenminste iemand van hoog in de lucht toegekeken of het allemaal wel in orde was wat daar beneden gebeurde. Maar ja, ze geloven niet in god hè. Dus mogen ze gewoon verkracht en vermoord worden. Tenminste, zo denkt ultraconservatief Phil Robertson er over. Deze christelijke haatbaard speelt één van de hoofdrollen in de mateloos populaire Amerikaanse realitysoap Duck Dynasty waarin hij samen met z’n familie en hun buitengewoon succesvolle bedrijf wordt geportretteerd: “…Two guys break into an atheist’s home. He has a little atheist wife and two little atheist daughters. Two guys break into his home and tie him up in a chair and gag him. And then they take his two daughters in front of him and rape both of them and then shoot them and they take his wife and then decapitate her head off in front of him. And then they can look at him and say, ‘Isn’t it great that I don’t have to worry about being judged? Isn’t it great that there’s nothing wrong with this? There’s no right or wrong, now is it dude?’…”. Serieus? Beluister zijn volledige relaas hieronder
[soundcloud url=”https://api.soundcloud.com/tracks/197465862″ params=”color=ff5500″ width=”100%” height=”166″ iframe=”true” /]
AT-walker Boombox
Een Star Wars-mok is leuk, maar een manshoge handgemaakte AT-walker om je favo herrie af te kunnen spelen? Nog leukerder. CalebPaullus maakt op bestelling de AT-BT (All Terrain Beats Transport) Boombox. Het basismodel begint bij ± €460,-. Daarvoor krijg je een AT-walker met:
- 4 speakers (2 x groot, 2 x klein)
- Lithium accu (6 tot 8 uur)
- Stroom-adapter (US stekker – boe!)
- AUX 3.5mm in
- 20watt output (netstroom), 5 op accu (pfft!)
Astroturfing, dat gebeurt ook in Nederland
We hadden even last van een fulltime baan, dus John Oliver komen we u pas op vrijdag aanbieden in plaats van de maandag of dinsdag. Maar het onderwerp is belangrijk, dus alsnog op uwen retecools. Er wordt overigens gefluisterd dat na de zomervakantie Ed Baars zich weer zal melden aan onze bruine burelen, dus dan krijgt u nog meer spannends op de vrijdag voor de kiezen.
Terug naar John Oliver. Die behandelt het concept “astroturfing“. Het zich simpelweg voordoen als een onafhankelijke partij met als doel de publieke opinie te beïnvloeden. Waar een grassroots beweging uit zichzelf ontstaat uit bezorgde burgers, is astroturf vernoemd naar nepgras.
De meeste bekende vorm in Nederland is het “Ik kies bewust” logo, dat door de voedingsindustrie opgezet is om te veinzen dat het Unilever roomijs niet zo slecht voor je is. Waar de roverheid het eerst best handig vond dat iemand daar iets op bedacht had is na een lading getrap en geschop besloten het toch maar te verbieden. Helaas komt u die rommel tot begin volgend jaar nog tegen, want tot 19 oktober 2018 mag er voedsel geproduceerd worden en verkocht worden tot THT met dat vinkje erop. En het enige dat het zei was dat het van “een grondstof” minder bevatte dan “in de normale versie van het product”. Heb je geen hol aan. En dat astroturfing komt echt veel vaker voor.
Kijkersvraag aan u, na het kijken naar de video, is welke organisaties volgens u enorm uit hun broekje lopen te astroturven.