More
    Home Blog Pagina 804

    Als je je zin niet krijgt, gebruik je gewoon terreur.

    1

    Gisteren konden we lezen dat actiegroepen als Stop Blackface willen gaan radicaliseren. Vreedzaam demonstreren hebben ze heel lang gedaan, maar dat werkt volgens die groepen niet. Dus gaan ze hun acties aanpassen.

    Zijn ze nou helemaal van de pot gerukt? Demonstreren doe je op een vreedzame manier. Of je nou tegen vermeende discriminatie demonstreert of tegen een asielzoekerscentrum. Puur en alleen het feit dat je niet je zin krijgt geeft je Sliertverdomme niet het recht om dan maar niet-vreedzame acties toe te passen om jouw politieke mening erdoor te drukken.

    Sterker nog. Er is een woord voor het met niet-vreedzame acties willen afdwingen van bepaalde denkbeelden: terrorisme. En terrorisme zuigt. Hard. Dus bij deze een welgemeende ‘fuck you’ voor Stop Blackface c.s. Wat je er ook van vindt, als je het niet met woorden af kan is het blijkbaar niet goed gelukt om mensen te overtuigen. En wat ben je dan?

    Leest Ard eigenlijk mee? Wellicht zou het handig zijn om de AIVD even alert te maken op deze terreurdreiging. Hadden we geen telefoontaps voor nodig, dat kondigen ze gewoon zelf aan. Maar ach, het is een weekdag, Minister Sorry zal het wel te druk hebben voor dat soort onbenulligheden.

    Als het maar Oosters klinkt, moet het plat.

    3

    Dat ze in Verenigde Staten van Alshetmaaroostersklinktmoethetplat nou niet helemaal vooraan staan als het aankomt op algemene kennis, dat wisten we natuurlijk al. Dat een flink deel van de bevolking daar gewoon totaal gestoord is blijkt wel uit het feit dat Donald fucking Trump een serieuze kandidaat lijkt te zijn voor het volgende presidentsschap.

    Een groot deel van de VS gelooft ook in sprookjes. Dat weten we door mensen als Kim Davis en haar vrienden van de republikeinse partij. Maar de combinatie van een totaalgebrek aan algemene kennis en het voor waar aannemen van dingen die in een sprookjesboek (of -film) staan heeft nu wel een heel dramatische vorm aangenomen. In een opiniepeiling onder de republikeinse stemmers is geconstateerd dat 30% ervoor is om Agrabah plat te bombarderen. Nog geen 14% was tegen het bombarderen van het land waar het sprookje Aladdin zich afspeelt.

    Wij vragen ons natuurlijk af: wie moet er als volgende plat? Suggesties en eventuele bijbehorende fotofucks kunt u kwijt in de comments!disney-movies-2-aladdin-and-jasmin

     

    Als het aan de Christenfundamentelisten lag, hadden we nog geen rechten

    5
    Niet Bas van der Vlies

    Naar aanleiding van de dood Frans en Gonnie van der Heijden mocht Oud-SGP fractievoorzitter Bas van der Vlies eens even fijn, over de rug van een dode ex-collega, een staaltje schaamteloze hypocrisie ventileren. Bassie, inderdaad een horrorclown maar dan niet degene waar u bij die naam aan denkt, vindt namelijk dat doodgaan geen recht is.

    De oud-fractievoorzitter van de partij die wel voor de doodstraf is, dus. We gaan niet eens proberen de redenatie te volgen van mensen die geloven dat een hippie (de zoon van Grote G), die tegen de doodstraf was, voor ieders zonden gestorven is maar wel politiek de doodstraf ambiëren. Maar Bassie vindt het dus ‘uitermate aangrijpend en ongepast’ dat er een advertentie over vrijwillig levenseinde verschijnt vlak voordat de Tweede Kamer debatteert over het voltrekken van euthenasie bij een voltooid leven.

    Dat bespreekt hij uiteraard in een interview bij RefDag:

    Om op deze manier de discussie over de nieuwe stervenswet te beïnvloeden, gaat mij veel te ver.

    Wat blijkbaar niet te ver gaat is in zo ongeveer dezelfde adem zelf aan die discussie deelnemen.

    Twintig, dertig jaar geleden was iedereen in ons land beducht voor welke euthanasiewet dan ook. Nu wordt euthenasie als een recht voorgesteld. Maar dat is het niet.

    Hey, wat origineel zeg, rechten introduceren die eigenlijk compleet logisch en humaan zijn en dan beargumenteren dat het niet kan omdat men decennia terug te bekrompen was om het concept te durven bespreken. Dat hebben we nog nooit eerder gezien. Zeker niet bij dingen als het stemrecht, het vrouwenstemrecht, het minimumloon, werknemersbescherming, het homohuwelijk en het recht op vrijheid van religie. Die werden geen van alle tegengewerkt door.. ow, wacht. Nee. Sorry, we dachten even aan rechten als belastingvoordelen voor de katholieke kerk, het recht om mensen op religieuze grond te vervolgen en religieus onderwijs. Foutje. Moet kunnen. Sorry, Bassie, wat zei je ook alweer over ethiek?

    Nederland is, beschamend genoeg, een voortrekker bij medisch-ethische zaken als abortus, euthanasie en homohuwelijk.

    Dus nu is het homohuwelijk in ene een medisch-ethische kwestie? Want het recht van mensen om te trouwen met wie ze willen vereist een medische ingreep, ofzo. We snappen nu dus helemaal dat uitgerekend Bas zegt dat een ex-politicus die met zijn dood nog even een politiek statement maakt ongepast is, maar dat zijn eigen samentrekking van alles wat hem niet zint tot een ‘medisch-ethische’ kwestie totaal door de bocht kan.

    Het lijkt ons beter dat dit soort mensen zo min mogelijk te zeggen hebben over wat andere mensen met hun leven moeten doen, want als het aan hen zou liggen moesten we nog steeds onder het juk van een kerk naar keuze aangewezen door geboorteroulette leven en bestond persoonlijke vrijheid zo goed als niet. Ga anders even dood, ofzo. Ow. Wacht.

    Als er nou eens een plant zou zijn die hielp tegen kanker

    4

    Dat zou toch geweldig zijn? Een plant die helpt bij de strijd tegen Kanker. Moet je eens voorstellen hoe dat de gezondheidszorg zou kunnen veranderen.

    Maar ja, is zo’n plant er? Ja, die is er en iedereen kent hem, alleen staat die plant helaas altijd in het verdomhoekje en is de overheid voorlopig niet van plan daar iets mee te doen…

    Als Deze Video Je Niet Blij Maakt Ben Je Dood.

    9

    Want laten we wel wezen: videos waar ritmisch op billen geslagen wordt, hebben maar één doel en dat is de man blij maken. En daarin slaagt deze video met verve, want (1) er wordt ritmisch op billen geslagen, en (2) ik ben blij. Mocht (2) niet op u van toepassing zijn, dan zou ik als een gek richting de eerste hulp fietsen, want dan bestaat er een grote kans dat u last heeft van de Ziekte van Dood.

    Als de Orionnevel maar 4 lichtjaar veraf zou staan

    3
    The constellation of Orion, one of the most recognisable groupings of stars in the night sky, contains an awe-inspiring nebula. Just below the three stars of Orion’s belt, the hilt of his sword holds a great jewel, the Orion Nebula. Bright enough to be seen with the unaided eye, and beautiful through binoculars, the nebula is a few tens of light-years across and lies at an estimated distance of 1350 light-years from Earth. The nebula consists of gas and dust illuminated by several hot, massive stars at its core, known as the Trapezium stars. However, the heart of this nebula also conceals a secret from the casual observer. Within the so-called Trapezium Cluster, there are about 1000 very young stars crowded into a space less than the distance between the Sun and its nearest neighbouring stars, the Alpha Centauri trio. The Trapezium Cluster is very hard to observe in visible light, but viewed in infrared light it is plainly visible. It is unclear who first recorded the existence of the Orion Nebula. The French lawyer Nicholas-Claude Fabri de Peiresc was probably the first to document this “cloudy nebulosity” in late 1610. As an object of striking heavenly beauty, the Orion Nebula has attracted the attention of many astronomers through history. The Italian astronomer Giovanni Batista Hodierna created the first known drawing, though with only three stars in it. Charles Messier, the famous French comet hunter, added it to his catalogue on 4 March 1769 and published it in his Memoires de l'Academie in 1774. It is widely known by Messier’s entry number of 42 (Messier 42).

    https://twitter.com/Learn_Things/status/608095198967697408

    NB: wat duiding.

    Als dat geen neuken wordt!

    8

    Regelmatig komen er op de RedactieSlack foto’s voorbij van voedsel. Meestal lekker, maar soms dat je denkt “had het gewoon door het raam van je stacaravan/garage/kelder naar buiten gekieperd en probeer het opnieuw”.

    En zo gaat dat dus met neuken ook. Er zijn mensen die noodgedwongen op de hand horeca focussen en verder niet buiten de deur neuken omdat wat ze te bieden hebben het niet haalt bij de gemiddelde vretecoolmaaltijd, of die zonder enige vorm van zelfreflectie een boterberg aansmeren waar ieder gezond mens instant cholesterol van zou krijgen. Je zou dan eens iets aan jezelf kunnen doen, firmware updaten, iets leuks gaan doen, een hobby zoeken en dan wellicht is er dan nog een warme prak ergens voor je beschikbaar. Enfin, u heeft het beeld.

    Nu zouden die werelden (kunnen koken en kunnen neuken) dus ook een soort fusion kunnen worden. En een fusiongerecht lieve lezertjes, is geen wrap met kip. Fusion is dat je iets vernieuwends oppikt uit meerdere bronnen/culturen en dat gaat helaas voor sommigen toch boven het niveau Allerhande Horeca.

    Terug naar het neuken, zoals u weet uit uw biologielessen gaat het hompiekurken doorgaans op basis van een zekere vorm van selectie en de kekke beukers van BuzzFeed hebben een vermakelijke serie van datingepisodes in elkaar gepunnikt waar een chick of gast op basis van de kookkunsten van drie anders geslachtelijken een potentiele bedpartner uitzoekt. Dus leg die Allerhande maar weg voor het geen neuken wordt.

    Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen

    4
    Irratante vegans zijn irritant

    Altijd leuk, zo’n mooie spiegel die even laat zien hoe het gedrag van bepaalde mensen overkomt als we het in een context zetten die we niet door gewenning gewoon zijn gaan vinden.

    Dat doen de mensen van Ultra Spiritual Life in het onderstaande filmpje. Want wat als carnivoren nou eens exact hetzelfde zouden gaan doen als vegans? Dit geeft wel een prima idee en ook nog eens enige vlezige OLO’s.

    Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen

    Alpine Soccer

    0

    Voetbal is eigenlijk een dodelijk saai spelletje om te bekijken: een stelletje overbetaalde spelers rennen 90 minuten achter een bal aan, in de hoop dat deze bal zo af en toe in één van de netten terecht komt, die aan beide zijden van het veld staan opgesteld.

    Wat dat betreft hebben we hier tijdens het afgelopen EK, waar Nederland vrijwel geen enkele rol speelde, helemaal niets gemist. Hoe anders is het met de nieuwe “Extreme Sport” Alpine Soccer. Het principe is eenvoudig: zoek een veld op dat minimaal een hellingspercentage van 30 tot 40 graden heeft, kwast daar een voetbalveld op, en spelen maar. Hoewel spelen, je moet wel erg behendig zijn om de bal in het veld te houden. Check onderstaande video, waarin wordt uitgelegd wat Alpine Soccer exact inhoudt. Eigenlijk is vooral het begin interessant, want zodra het camerastandpunt verandert, gaat het eigenlijk voornamelijk bergafwaarts met deze video.

    Alphen IN de Rijn

    6

    Om maar meteen met de brug in huis te vallen, er zijn naar het schijnt dus geen doden gevallen bij de kraanstellers in Alphen in de Rijn, dus dat betekent dat we er GRAPPEN over mogen maken, dat was immers gisteren nog een brug te ver maar gelukkig valt dat nu niet in het water. Weg met de #ONFRIS en #OPHEFBRUG tweets, fuck de twibbon, we kunnen los. Overigens verwachten we Dierenpoes nog wel in de mail over onze “geen doden”, maar dat interesseert natuurlijk geen hond. De aanslag is trouwens al opgeeist. Hoewel de renovatie van de brug in Alphen nu wel even stil ligt is die in ieder geval niet in het water gevallen! Er wordt overigens al gesproken over een benefietconcert, voor de wederopbouw, ongeacht of de verzekeraar over de brug komt, voorlopig staat er al een handtekening van Kraantje Knappi en voor de presentatie Arnold Bruggink, in ieder geval gaat het dak eraf. Ook is al een besluit genomen over de soundtrack voor de film, voorlopige toezeggingen zijn al ontvangen van Michael Crane, Sharon Stone, Jeff Bridges, en Kevin Specie, regie zal aan Johan Nijenhuis gegund worden. Werktitel is “Bridge over the river kwait”. Vanmiddag wordt bekend gemaakt of de bouwer een verzekering heeft. Zo niet dan gaat die flink het schip in. Verder is er voor omwonenden een inloopmoment om 14:14 in Cafe Under the Bridge. Er wordt gezorgd voor broodjes half-om en een glaasje kraanwater. De bewoners van deze 14 huizen mogen hopelijk richting het weekend weer naar huis. En de Gemeente Seth hun beste beentje voor: ”Als gemeente willen we ook dat de onderste steen bovenkomt.” Het blijft een Tristangelegenheid. Nou kan die Spies lullen als brugman, maar er is ook ander positief nieuws! Zo heeft de Gemeente Alphen aan de Rijn bekend gemaakt dat de WOZ lasten drastisch omlaag gaan in de Hoofdstraat. Alhoewel de eerste prioriteit is om de “nadelige effecten” op te ruimen. Met nadelige effecten bedoelt Liesbeth Spies overigens TWEE FUCKING KRANEN EN TWEE VOLLEDIGE PANDEN DIE AFGEVOERD MOETEN WORDEN.

    Alles, maar dan ook werkelijk alles is de schuld van het westen!

    3

    Nee, maar echt dus hè. Alles is de schuld van het westen. Crocs? Schuld van het westen! Uggs? Schuld van het westen. Uiteraard hoor ik jullie nu vragen: “Ja, maar Crocs zijn Australisch. Dat klopt, maar Australië is ook de schuld van het westen. Net als yoghurt, ook de schuld van het westen. Klittenband, ook zoiets. Schuld van het westen! De New Horizon die high resolution foto’s neemt van de planeet Pluto? Schuld van het westen.

    En zo kunnen we natuurlijk nog wel even doorgaan. Hitler, schuld van het westen. Chinees afhaalrestaurant? Schuld van het westen. Sharon Dijksma? SCHULD VAN HET WESTEN! Je ziet, alles is de schuld van het westen. En dat vindt de Syrische onderminister van Buitenlandse Zaken dus ook hè, die vindt ook dat werkelijk alles de schuld van het westen is:

    “…De slechte situatie in Syrië komt door het beleid van het Westen en hun steun aan de rebellen. Jullie steun, propaganda en uitspraken hebben hiertoe geleid…”

    Maar, zo barmhartig als ze daar zijn in Syrië, ruikt het er momenteel alleen nog maar naar bloemetjes, opkomende zonnen en lieve vlindermeisjes. Kijk maar, deze Syrische onderminister zegt het zelf:

    “…Via u zeg ik tegen alle Syriërs: u bent altijd welkom om terug te keren. U zult alleen liefde en waardering vinden van de Syrische regering en uw broeders en zusters…”

    Goed, dat alle dorpen platgebombardeerd zijn door die zelfde Syrische barmhartige regering is natuurlijk maar een detail. Wanneer je liefde ontvangt heb je geen huis nodig, of werk, want dat is er niet. En dat is natuurlijk allemaal de schuld van het westen. In Syrië is namelijk alles verder echt supergaaf en lief. In het westen niet, daar zuigt alles. En dat is uiteraard de schuld van het westen. Maar dat hebben jullie niet van mij, dat hebben jullie van de Syrische onderminister van liefde en bloemen Buitenlandse zaken.

    Alles wordt duurder dankzij de overheid!

    1

    Mooi! Het is geen fabeltje meer: ALLES WORDT DUURDER! Dat is namelijk in een laboratorium van het CBS onderzocht en bewezen. En de schuld ligt vrijwel volledig bij de overheid.

    De afgelopen twintig jaar heeft de overheid geregeld diverse belastingen en accijnzen verhoogd. Dit heeft vooral invloed gehad op de prijzen van goederen

    Rook je en ga je graag uit eten, maar woon je wel in een tochtige huurwoning, dan heb je helemaal pech, want dan trekt de overheid je echt volledig leeg. Vooral de prijzen van shag, restaurants, energie en huren zijn de afgelopen jaren gigantisch gestegen, Zo werd energie ruim twee keer zo duur en shag drie keer zo duur. De reden dat energie zo veel duurder is geworden komt voornamelijk door de gasprijs. Terwijl we dat zelf hier uit de grond trekken.

    Ho, wacht! Want we zijn uiteraard ook meer gaan verdienen. Alleen helaas pindakaas niet zo veel om serieus meer uit te kunnen geven. Aangezien vrijwel alles (behalve wat consumentenelektronica en telecommunicatie), voornamelijk door belastingen en andere overheidsmaatregelen, duurder is geworden, wordt dat meer verdienen vrijwel volledig teniet gedaan. Erger nog, de koopkracht is de afgelopen zo veel gedaald, dat het nog wel even duurt voor we over een koopkrachtstijging op de langere termijn kunnen spreken.

    Maar niet mekkeren, gewoon luisteren naar Mark Rutte, die het een paar jaar geleden al helemaal door had: Koop die auto, koop dat huis! Check hieronder wat het CBS er over te vertellen heeft.

    Alles Wat Je Nog Niet Weet Over Porno Maar Wat Je ZEKER MOET WETEN, Deze Feiten Over Porno Laten Je Kopje Exploderen

    1

    Sapperdefap! Dit Zijn Echt KopjesExploderende Weetjes Over Uw Dagelijkse Trektochten. Wat blijkt namelijk, de kerk heeft al jaren gelijk, van trekken krijg je Erectile Disfunction. Sterker nog, je hersenen worden er anders door gewired waardoor het 4-5 maanden duurt voor je weer “normaal” kunt denken. Daarbij is er een groot risico op het effect van de glijdende schaal. Net als dat wietrokers op termijn allemaal die heroinespuit in hun armen jassen zal ook de fapper met grote trek zich op termijn richten op extremere pr0n. En daar is rule 34 dus voor. Het wachten is dus op een pr0nsite met TEDx achtige filmpjes. Want dat heerst (TED), dus dat trekt de aandacht. Overigens, mocht u zich afvragen of het allemaal wel zin heeft, iedere dag wat verse hangop in een doekje te deponeren, doe dan mee met 30 dagen NOBNOM.