Gisteren belichtten we de geschiedenis van de kunst van het tatoeëren hier op Retecool. Vandaag gaan we een stuk dieper in op hoe het tatoeëren nou precies in zijn werk gaat. Niet alleen gaan we dieper in op het zetten van het plakplaatje, maar ook hoe verschillende tatoeage-naalden werken. En dat allemaal in close-up en slow-motion waar nodig. Zo ziet u maar weer: van uw eigen favoriete Retecool steekt u zowaar nog wat op ook.
Alles Wat je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes
Hoewel het niet zo lijkt, zijn tatoeages er al even. Tot een jaar of twintig geleden liepen vooral mensen van een bepaald slag met zo’n tekening, maar tegenwoordig hoor je er niet meer bij wanneer je minstens een sleeve hebt: “Ja, hier de namen van mijn kinderen en deze tatoeage betekent echt heel veel voor me, want toen zat ik in een moeilijke periode. M’n fiets was namelijk kapot en m’n band was ook al lek”. Neemt niet weg dat het in sommige gevallen ook gewoon heel erg mooi is (en dat terwijl ik helemaal niets heb met getatoeëerde vrouwen, NSFW) en bij de één past het gewoon net even wat beter dan bij de ander. Maar waar komen die dingen toch vandaan? Gelukkig hebben de dames en heren van TED-ed dat voor ons in een heel overzichtelijk jijbuisfilmpje geplaatst: The History Of Tattoos.
Alles kan stuk, ook Trump
Vandaag wordt Donald John Trump ingezworen als 45e President van de Verenigde Staten van Amerika. Veel mensen houden hun hart en portemonnee vast. Wat gaat dit ongeleide projectiel met ego-complex de wereld geven?
Zitten we vanavond al in DEFCON 1? Het zal zo’n vaart niet lopen, maar een rit in een open auto door Dallas zou een mooie oplossing zijn. We vragen ons dan ook af:
In de comments mag je kwijt hoe je Trump versneld zijn zuurstofabonnement wil beëindigen (of waarom juist niet, mag ook). Stil zit ie in ieder gevel niet. Eén record heeft de tweeter in chief namelijk al te pakken: hij is bij zijn aantreden de onpopulairste president ooit. Great!
Alles Kan Kapot!
Heel simpel, zie de titel… (Hey, het is vrijdagmiddag ja!)
ALLES IS AF: DARTH VADER TOOTHSABER
De Japanse speelgoedfabrikant Bandai zorgt ervoor dat onze dag vandaag niet meer stuk kan en we gaan er van uit dat dit ook voor jullie allemaal geldt.
Vorige week hebben ze namelijk, naast een aantal andere Star Wars producten, de enige echte Darth Vader Toothsaber uitgebracht. Werkelijk een briljant stukje engineering dat je eigenlijk alleen maar uit het land van de rijzende zon kan verwachten. Kijk dan toch eens naar deze perfectie! Alles klopt en werkt zoals het hoort. Dit stukje high-tech is vanaf nu absoluut onmisbaar in een ieders leven.
Kost wat, heb je ook wat!

Okay, de prijs is niet mals, maar voor dit soort premium producten kan je ook niet anders verwachten. Want voor $135,- kan vanaf nu dus wel gewoon serieus na iedere maaltijd door Darth Vader een echte tandenstoker aangeboden worden! Hier wordt uitgelegd hoe vernuftig de Toothsaber in elkaar zit en hoe het geheel in zijn werking gaat. En hieronder kun je in bewegend beeld zien hoe dit stukje genialiteit in de praktijk gebracht wordt.
ALLEMAAL GELUKSZOEKERS! Oh nee, toch niet…
Wanneer we bezoekers van de faceboekpagina Nederland mijn Vaderland moeten geloven zijn alle asielzoekers en vluchtelingen die momenteel Europa binnenkomen gelukszoekers. ALLEMAAL!
Nou, niet helemaal allemaal, want uit onderzoek van het Syrian Centre for Policy Research blijkt dat inmiddels 11,5% van de Syrische bevolking dood of gewond is. 11,5%! Bijna 14% dus…
Fatalities caused by war, directly and indirectly, amount to 470,000… In all, 11.5% of the country’s population have been killed or injured since the crisis erupted in March 2011, the report estimates. The number of wounded is put at 1.9 million. Life expectancy has dropped from 70 in 2010 to 55.4 in 2015
Allemaal de schuld van de privacywet
De Vlaamse openbaarvervoermaatschappij De Lijn mag blijkbaar veroorzakers van een vertraging een rekening sturen voor schadeloosstelling van de opgelopen vertraging. En het maakt De Lijn dan niet uit of de veroorzaker zichzelf net dood heeft gereden tegen een boom, want zo’n schadeloosstelling is een standaard procedure. Dat zo’n rekening bij de nabestaanden wat hard aankomt, begrijpt de lijn wel, maar alléé, dat komt allemaal door de privacywet die het verbiedt om even contact op te nemen en te vragen hoe het met het slachtoffer gaat. Dus blijft de lijn in dergelijke gevallen een standaard briefje met een factuur sturen. Het blijft overigens de vraag of de brief aan Kristof Bruininckx zelf is gestuurd, of aan zijn ouders. In het eerste geval is het een kwestie van de schade afwijzen, waarna De Lijn de ouders mag gaan dagvaarden, wat ze in dit geval ongetwijfeld niet gaan doen. Of ze zijn op zoek naar een marketingtechnische clusterfuck, het blijven immers belgen. Evenwel hulde voor de efficiëntie van onze zuiderburen. De hulpdiensten hadden maar 16 minuten nodig om het slachtoffer van de betreffende boom af te pulken. Om dit bericht toch nog vrolijk af te sluiten hieronder een aantal grappig bedoelde De Lijn commercials.
Update: Ah, de brief was aan het slachtoffer gericht.
Alleen maar goed nieuws in Albanië
De afgelopen tientallen jaren was het enkel slecht nieuws dat uit Albanië kwam. Kommer en kwel waren de standaard.
Tot nu! Sinds ze bij het Albanese “nieuws”programma 360° grade een nieuwe nieuwslezeres hebben, komt er alleen nog maar goed nieuws uit deze voormalige communistische enclave. Vluchtelingencrisis? Goed nieuws! Instortende wereldeconomie? Goed nieuws! Sharon Dijksma? Goed Nieuws!
Maar waarom dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Heel simpel, door de nieuwslezeres. Ze hebben eerst met een aantal ook al niet vervelende dames getest, maar sinds ze de 21 jarige Enki Bracaj achter de nieuwsdesk hebben geplaatst, is het enkel goed nieuws dat er uit Albanië komt. Hieronder zien jullie waarom.
Alleen bevoegde leraren in 2026: succes
Onze vrienden in de regering hebben bedacht dat er over een decennium geen onbevoegde leraren meer voor de klas mogen staan. Leraren, denkt iedereen die nooit les heeft gegeven, dat zijn toch die fuckers met elf weken vakantie die altijd om half vier klaar zijn? Nee. Dat zijn de fuckers die net zoveel uren als jij achter je pc zit bezig zijn om jouw Sterre of Finn wat te leren zonder er respect of een juichbaar salaris voor te krijgen.

Het klinkt vrij logisch, dat je alleen leraren voor een klas zet die ook daadwerkelijk gestudeerd hebben om dat te doen én het papiertje hebben als bewijs. Kwaliteit graag, dat moeten we willen met z’n allen! Hoe komt het dan dat een kwart van de lesgevende eindbazen überhaupt het juiste papiertje niet heeft? Waarom krijgt dan geen enkele leraar nog een vast contract, maar worden ze na drie jaar verlenging de laan uit gestuurd om te worden vervangen door een student? (Die stort overigens na vier maanden in omdat mavo 2 stelselmatig haar lessen verziekt, waarna vervanging volgt, maar soit.) Hoe lang kunnen scholen zich dat nog blijven veroorloven?
Lesgeven is uniek werk waar je ballen van adamantium voor moet hebben, want het is piekbelasting. Nee, het betaalt niet hoerawaardig, maar de lol met je leerlingen en de energie die je eruit haalt, maakt het het waard. Tot op zekere hoogte uiteraard. Er is een grens. Kennelijk gaat er iets structureel mis in het onderwijs, want steeds meer bevoegde docenten bereiken die grens en haken af. Waarom is dat?
Gek Van shcool
Ik zou zeggen, ga eens kijken in een kaderklas, draai voor de gein eens een weekje mee. Sta je links in het lokaal Elbrig opnieuw uit te leggen waarom je niet ‘ik wordt’ schrijft, keilt rechts in het lokaal Kelvin het etui van Mohammed tegen het hoofd van Joey. Dat kun je niet negeren, mensen. De minuten die je bezig bent met op een joviale en constructieve manier uitleggen waarom etuis tegen hoofden gooien niet cool is gaan niet naar uitleg over spelling. Elbrig Twittert dan ’s avonds ‘ik wordt gek Van shcool’.
Alleen als je zélf voor de klas hebt gestaan, weet je hoe het is om elke les opnieuw een groep levendige jonge individuen (soms strontverwende over-het-paard-getilde snotapen) te boeien, op te voeden, te onderwijzen, te belonen, te berispen en zich te laten ontwikkelen tot functionerende mensen. Het klinkt makkelijker dan het is, zéker omdat een deel van je leerlingen een sociale stoornis en/of leerprobleem heeft. Er zijn redenen waarom er maar 37% van de bevoegde mannelijke leraren ook daadwerkelijk voor de klas eindigt, mensen. Soms heten die redenen Jessica of Giovanni, maar soms ook gewoon Wanbeleid en Bureaucratie. Valt dat überhaupt op te lossen? De regering is er intussen al decennia mee bezig namelijk en beter is het nog steeds niet.
Uit de school klappen
Niet om uit de school te klappen, maar determineren blijkt voor de meeste middelbare scholen ’n dingetje. Een gemiddelde havo 3-klas van dertig pubers bevat namelijk zo’n tien mavoërs. (Die zijn daar terechtgekomen door eerder genoemd wanbeleid, dat terzijde.) Ja, die hebben moeite met het niveau, raar. Die gaan dan kloten in de les. Vreemd. Laten we daar vooral mensies voor zetten die nog bezig zijn met studeren, want el cheapo. Maar dan verbaasd zijn als de inspectie niet zo onder de indruk is van je resultaten als school. Deze gang van zaken lijkt meer regel dan uitzondering in het vo, maar als je hierover je kop boven het maaiveld uitsteekt ben je ‘negatief’.
Ik ben dan ook enorm benieuwd hoe onze regerende makkers het willen organiseren om het lerarentekort op te lossen, álle onbevoegde lokaalbazen bevoegd te toveren (zolang het ‘bevoegd’ héét, Ãs het dat ook, toch?) én de kwaliteit van het onderwijs nog enigszins te waarborgen. Wordt vervolgd in 2026.
Alle Yuppen Terug Naar Bakfietsië
In het wonderschone plaatsje A. maar ongetwijfeld ook elders, komt het steeds vaker voor. Goed bedeelden van buiten de stadsgrenzen gaan in het centrum wonen, want dat bruist. Om er vervolgens achter te komen dat het wel erg hard bruist. En daar doen ze dan wat aan.
Dat tuig, want dat is het, heeft een Bakfiets, vriendjes in de polletiek en genoeg geld om je kapot te procederen. Wij zijn hier al eens eerder over leeggelopen maar het begint een ware plaag te worden, deze hangyuppen. Ze hangen maar de hele dag rond met hun bakfietsen, vallen ondernemers lastig, vloggen dat en als ze hun wijk in gevaar zien komen doordat er ook andere mensen willen komen gaan ze die wegpesten. Het is tijd dat er paal en perk wordt gesteld aan dat importtuig dat zich niet aan onze cultuur, normen en waarden wil aanpassen. Sterker nog, ze leggen ons hun inferieure cultuur van stil zijn na 20 uur op! Als het je niet bevalt dan rot je maar lekker terug naar Bakfietsië. Van onze ondernemers, vrouwen en ander uitgaanspubliek blijf je af! Wij stadsbewoners pikken dit niet langer. Kom in verzet!
Alle Verwarde Mensen Terug Naar Verwardië!!!!14!!!!

Nederlandse ambassades verlenen vaker hulp aan landgenoten die in verwarde toestand in het buitenland worden aangetroffen, lezen we vanmorgen in de digiditie van de Volkskrant. Het beeld dat geschetst wordt is dat wij, verwarde Nederlanders, blijkbaar in drommen onze Ambassades en consulaten walking dead-stijl overrompelen waardoor ze tot hun nek in het werk zitten. Nederlanders vinden het tenslotte leuk om naakt het verkeer te regelen en staan in hordes monumenten en heilige plekken in verwarde toestand te onteren.. wacht, wat? Het gaat om 60 incidenten per jaar? Dat is er 1 per iets meer dan 2 jaar per ambassade! Een gemiddelde voetbalwedstrijd in, ik noem maar een willekeurige stad, Rome veroorzaakt meer problemen dan dat. Verwart het u ook al, dit verwarrend geschetste beeld? Mooi, kunt u meteen een vliegtuig pakken. Tenzij u natuurlijk Minority Report-stijl op een no-fly list in de Verwarde Staten van Amerika, want dan mag u niet. Ohja, maar dat is voor je eigen veiligheid dus daar kan de media zich hier niet druk over maken. Zucht. LAAT DE VERWARDE MENSEN TOCH MET RUST!!
Alle Truckers terug naar Truckije!
Het lijkt zo’n mooi beroep. Truck chauffeur.. Lekker in je eentje in de cabine. Geen gezeik aan je kop. Een beetje met je vijftig tonnen diesel door de Brenner Pas scheuren. Op de truck stop lekker een bal gehakt of een schnitzel wegkanen en daarna even je leuter door een gloryhole hangen. Heerlijk! Dit leven wordt nu bedreigt door alweer de de Oost-Europeanen! Want die brengen veel goedkoper hun waar van A naar B. En voor dat geld zitten ze ook nog met zijn twee in de cabine. Hierdoor kunnen ze langer achter elkaar rijden, en zijn de twee keer zo snel! Dat moeten we niet willen met zijn allen! Dus wat doe je dan als goudeerlijke noeste trucker? Concureren? Nope. Je gaat huilie doen. Je legt half Nederland stil door nog langzamer te gaan rijden, Want waar moet je als trucker anders protesteren? aldus Henri Janssen van de FNVÂ (Op een veld LUL! Met een bord in je klauwen.) EN:Â De chauffeurs protesteren tegen de inzet van goedkopere Oost-Europese werknemers en eisen 3 procent meer loon. Ik rust hier mijn kaas.













