Ape knutselen
Afgelopen weekend schreef ik al over de serie “Unconventional Heroes” van ontwerper Gerald Bear. Bij die serie hoort ook een Piaggio Ape in Transformers outfit. Inclusief hotrodvlammen! Overbodig dus om te zeggen dat die Ape gewoon snoeihard heerst. Hoeveel harder heerst het dan als je deze Ape nu zelf in elkaar kunt knutselen. Heel erg veel harder dus. Hoe? Heel simpel, door de bouwplaat van Moarrr te downloaden, uit te knippen, hier en daar wat vouwen, een beetje lijm op de juiste plekken aanbrengen en de boel in elkaar knutselen. En zie, u heeft uw eigen 3D Piaggio Ape Transformer van ontwerper Gerald Bear. (Ook deze linktip is weer van Toxteth O’Grady)
Apathie is onze ondergang
Goedemorgen! Lekker weertje, niet? Heeft u het een beetje naar de zin? Nou ik niet. Ik heb dit al eens eerder iets van onderstaande strekking geroepen op de Retenkoels maar eens in de zoveel tijd voel ik weer de ernstige behoefte om even mijn gal te spuwen over iets wat mij qua uw actiebereidheid / algehele grondhouding al jaren dwars zit: uw apathie. Ja, dat is even schrikken, beste reaguurder! Want verontwaardigd doen op het internet kunt u als de beste. Petities online invullen doet u ook nog wel en man, wat heeft u toch prachtige idealen en volzinnen hier af en toe in de reactiepanelen! Maar daar blijft het ook bij. U laat zich in de praktijk van alles welgevallen. Maar vooral en eerst laat u zich een ander van alles welgevallen. De huren stijgen de pan uit, maar er worden wel een luxe warenhuizen gebouwd in 020 (en vast ook elders) Er is een tekort aan betaalbare woningen maar overal stampen ze hotels uit de grond of verbouwen oude bedrijfspanden tot hotels. Want we hebben meer toeristen nodig en minder mensen die niets opleveren, met hun uitkering of lage inkomen. Amsterdam koos tijdens de Gemeenteraadsverkiezingen d66 in plaats van het nog kloterige Alternatief, PvdA en bij Jove, die zullen ze krijgen ook! De rijke stinkerds en hun bankiers lachen je nu openlijk in je smoel uit en niemand die ze een brandende hooivork in de reet douwt. En waarom? Omdat iedereen zijn EIGEN hapje, drankje en vakantietje nog heeft dus fuck de minimoters. Maar die groep minimoters wordt steeds groter en hun kans op werk steeds kleiner. En wat doen mensen die niets hebben en straks niets te verliezen meer hebben omdat ze tot hun oren in de schulden zitten? Die gaan dat bij uw hapje, uw drankje en uw vakantietje halen. Wat ik je brom. Dan kunt u tegen die tijd op een petitie klikken wat u wilt, maar dat helpt dan niet meer tegen die (misplaatste?) brandende hooivork in uw reet. En in de verte lacht een bankier.
Antwoord Nederland wordt steeds slimmer (4)
Excuses, ik was u even vergeten. 2048 hè. Het antwoord op de vraag: kunnen we dinosaurussen terugbrengen zoals in Jurassic Park ? Nnnnnnee.
Het begint met het vinden van intact DNA. Hars is een van de betere conserveringsmiddelen, dus dat zou goed zijn. Probleem is alleen: DNA heeft een halfwaardetijd van 521 jaar en aangezien de strakste beesten zo’n 66 miljoen jaar geleden zijn uitgestorven (In het Krijt, niet in de Jura), is van hun DNA vrijwel niets meer van over. Het is dus iets meer dan een stukje improviseren daar waar hiaten zitten in de DNA-streng. Het is gewoon uitgesloten dat het hele genoom tevoorschijn komt. Bovendien: als het DNA in een insect zit, valt het nog niet mee om het insecten-DNA te scheiden van het dino-DNA. Straks ben je blij met de genetische code van zo’n kutmug.
De DNA-streng bestaat uit een paar miljard letters aan elkaar geregen in een keten. Een gat in de keten kunnen we niet hebben. In Jurassic Park wordt DNA van een kikker gebruikt om de gaten te vullen. Niet echt handig. Dinosaurussen hebben veel meer verwantschap met hedendaagse vogels en te veel kikker-DNA en je T-rex kwaakt. Uw eigen DNA wijkt maar 1,3% af van een chimp. <br>
Een redelijk intact dinosaurus genoom is nodig om mee verder te kunnen – maar het samenstellen van DNA is nagenoeg onmogelijk: vergelijkt u het correct samenstellen van een fragmentarische genoom met het leggen van een miljoen-delige puzzel. Met alleen maar gele stukjes. En met uw ogen dicht.
Maar zouden we het toch voor elkaar krijgen om een compleet genoom te vinden, dan moeten een of andere manier vinden om er chromosomen van te maken. De kennis daarvoor ontbreekt vooralsnog, maar wie weet wat de toekomst ons nog brengt op dit vlak.
Volgende probleem is dat de chromosomen geïmplanteerd moeten worden in een geschikt, levend, intact ei. Bij gewervelden zijn ei en cytoplasma van dezelfde (of althans nauw verwante ) soort vereist voor de eieren om zich normaal te ontwikkelen. Een levend dinosaurus-ei van dezelfde soort hebben we niet. Maar van welk beest hebben we in Shabaz-naam eigenlijk het DNA te pakken? DNA komt niet met naamkaartjes. Tot slot: stel dat alles meezit. En het is gelukt. Dan wordt het geboren en dan stapt het in een compleet andere wereld dan waaraan de soort zich had aangepast. Onze wereld is een hoop veranderd in 66 miljoen jaar. De temperatuur op Aarde was een stuk hoger, bacteriën zijn verder geëvolueerd, hun voedsel is verdwenen, het zuurstofgehalte in de atmosfeer ligt nu 25% lager. Ah, fuck it. Gaat niet gebeuren.
Anton Teuben Is Geen Marionet Van De Kosmische Orion Matrix
Nou, mooi, dan weten we dat ook weer! Vice is op bezoek geweest bij Anton Teuben, u ongetwijfeld wel bekend als de oprichter van aluminiumfoliesite Niburi.nl, later overgegaan overgenomen door Niburu.co, waaruit zustersite ninefornews is ontstaan, die weer gespecialiseerd is in het verspreiden van desinformatie. Teuben was enkele tientallen jaren geleden de man in Winsum: “…In de jaren tachtig stonden in de winkelstraat van het Groningse dorpje Winsum nog zes kledingzaken en een discotheek op zijn naam. Tussen de bedrijven door runde hij een modellenbureau. In zijn vrije tijd coachte hij het lokale korfbalteam en was hij vaak op luchtvaartbeurzen te vinden. Als luchtvaartliefhebber opende hij een modelvliegtuigjeswinkel op vliegveld Eelden…”. Tot hij een klap van de molen kreeg en zich ging richten op het contact met aliens. Vanaf dat moment is alles bergafwaarts gegaan: “…hij woont sinds kort weer in Winsum, in een kamer boven de wereldwinkel aan het dorpsplein. Hij deelt de badkamer en de keuken…”. Hoe dat zo is gekomen kun je hier lezen. (via B-sting)
ANTON HOGERVORST HAD EEN DROOM
Jawel, Anton Hogervorst, CAPSLOCK Facebookgekkie, maar niet zoals Meneer de Greef en beroepsreli-malloot (check ook z’n facebookvrienden, die stuk voor stuk hun timeline vol rammen met reli-reutel), droomde laatst dat er RFID chips in een te maken ebola-vaccin werden gestopt om zo de wereld te overheersen (ILLUMINATIE!!!!!) en zie! Op de altijd betrouwbare nieuwsside Worldunity.nl (opgericht door Anton Teuben-volgelingen) staat geschreven dat dit momenteel gebeurt! En als het staat geschreven, dan is het zo! Zeker omdat de titel van het bericht wordt afgesloten met 3 (JA, DRIE!!!) uitroeptekens. Nou, dan moet het wel echt heel erg echt zijn! Dat vindt Anton Hogervorst ook, kijk maar: “…WAS DIT NIET DE DROOM DIE IK EEN PAAR WEKEN GELEDEN OP FACEBOOK HAD GEZET? GOD HEEFT IN EEN DROOM TOT MIJ GESPROKEN EN NU IS HET ECHT…”. Godverdomme Anton, NU IS HET ECHT! NU! IS! HET! ECHT!. Echt hoor mensen, NU! IS! HET! ECHT! Ik ben inmiddels ergens halverwege vorig jaar op de timeline van Anton, maar kan z’n facebookpostdroom helaas niet vinden. Wellicht heeft God die verwijderd, dat zou natuurlijk kunnen, want het is geen droom meer! Nee, NU! IS! HET! ECHT! (En ja, Anton is ziek, niet alleen in z’n hoofd en dat is best tragisch. MAAR! TOCH!)
Antoine Bodar is een kortzichtige extremist
Water is nat, pindakaas plakt en priester Antoine Bodar is een kortzichtige extremist. Daar heeft hij nog maar eens blijk van gegeven tijdens een interview in de katholieke spreekbuis: de Volkskrant.
Bodar noemt West-Europa een decadent Sodom en Gomorra waar alles maar kan en moet mogen. Het is in Bodar’s ogen te gek voor woorden dat met een collectieve zorgverzekering mensen zich van geslacht laten veranderen en homoseksuelen moeten zich al helemaal niet aanstellen. Zo was Bodar laatst nog in Ethiopië en daar heeft hij met eigen ogen gezien dat men helemaal geen last heeft van homoseksuelen of mensen die “omgebouwd moeten worden” (Bodar’s eigen woorden).
Vanuit christelijk perspectief gesproken moet je het doen met het lichaam dat je hebt gekregen, je laat je niet verminken omdat we als land toevallig zo rijk zijn dat het kan
Tja, Antoine… Wellicht komt dat omdat er in Ethiopië een straf van minimaal 10 jaar en maximaal 15 jaar staat op homoseksualiteit. Onnodig om te zeggen dat de straffen voor transseksualiteit aanzienlijk hoger zullen zijn. In veel Afrikaanse landen staat zelfs de doodstraf op homoseksualiteit. Maar ja, wij zijn decadent hier in Europa en in de landen waar dergelijke bizar hoge straffen staan op afwijken van de geldende norm gaat alles super goed!
Volgens aartsbisschop Carlo Maria Vigano was Paus Franciscus al jarenlang op de hoogte dat kardinaal Theodore McCarrick op grote schaal kinderen misbruikte. Vigano vindt dat Franciscus moet aftreden.
Over het kindermisbruik binnen de Katholieke kerk is Bodar aanzienlijk milder. Hij heeft een aantal jaar geleden inderdaad het boetekleed aangetrokken, maar erg veel verder dan “geloofwaardigheid terugwinnen” en “zelfreiniging” komt hij niet. Daar had natuurlijk moeten staan: “genadeloos hard aanpakken” en “zwaar straffen”. Maar niet in Bodar’s ogen. Aftreden van bijvoorbeeld de Paus, die op de hoogte zou zijn van kindermisbruik, is veel te rigoureus. Lering trekken, dat is wat ze moeten doen in de kerk. Dat treft, want met trekken hebben ze ongetwijfeld heel veel ervaring.
Maar goed, het nogal ontluisterende maar eigenlijk ook weer niet verrassende interview met Antoine Bodar in de Volkskrant leidt ook weer naar positieve gebeurtenissen. Zo heeft (voorheen) overtuigd katholiek en homoseksueel Peter van der Vorst zich laten uitschrijven bij de katholieke kerk. Ben je katholiek en wil je ook uitgeschreven worden bij deze misbruikorganisatie, dan staat hier stap voor stap hoe zoiets in zijn werk gaat.
Antivaccers, een interview
De Retecool schreef al vaker over antivaccers, die mensen die vinden dat polio en mazelen best leuke kinderziekten zijn. Enkele stukken zijn nog terug te vinden, voor andere stukken moet u ‘even’ wachten tot het archief weer online is. Wij schatten in dat dit vlak na het vergaan van het universum wel lukt. Enfin, antivaccers. U zag ze van de week bij Pauw. Wat bezielt die mensen? Wij vroegen het mevrouw Janneke Druipdoos (Niet haar echte naam, dit alias op haar verzoek).
Anticonceptie had deze man 14.000 euro kunnen besparen!
We blijven even hangen in het thema “genaaid worden” en duiken daarvoor de juridische hoek in. In dit geval gaat het daadwerkelijk om neuken, want door een klein stukje onhandige zaaddonatie zit de betreffende man niet met 1414 stinkvervelende donorkinderen, maar met een eigen kind dat best duur uitvalt qua financieel geld.
Eiser (hierna te noemen “het bokje”) was getrouwd (beginnersfout één), maar wilde van z’n wijf af. 28 juli 2016 kocht hij dus een nieuw huis, want het was echt over. Even de financiering regelen en hij kon ook fysiek van d’r af zegmaar. 6 september 2016 zet de hypotheekboer bijBouwe op papier dat het helemaal toppie is, dus vlammen, tweedehands Porsche kopen en een jongere pop hosselen om die treurwilg te vergeten. Maar neen, terwijl die nog niet van d’r af was, was hij er toch nog tenminste één keer opgeklommen. En wat nu, wonder boven wonder, ze blijkt zwanger!
Dus, hij pakt een kleerhanger uit de kast eh, oh nee, er kwam geen afvloeiingsregeling, sterker nog, hij gaat opeens toch niet scheiden. Uit wetenschappelijk onderzoek was namelijk gebleken dat kinderen krijgen echt met stip de nummer één oplossing is om een falend huwelijk te redden! Oh nee, dat ook niet. Nou, in ieder geval doet hij even een pas op de plaats dan, wacht, nee? Oh? Z’n wijf en hij besluiten om het appartement onder hun appartement er BIJ te kopen, dus vragen NOG een hypotheek aan bij bijBouwe. En dat allemaal binnen 2 weken, want de 23e september laat bijBouwe weten dat ze de eerste toewijzing intrekken, want betrokkene heeft niet de waarheid verteld toen hij zei dat hij het eerste (nieuwe) huis kocht om zelf te gaan bewonen, gezien z’n 2e aanvraag.
Notaris die de aankoop zou regelen en een dag vóór de overdracht van de bank hoort dat het geld niet komt gaat logischerwijs over de bucket, verkopende partij over de bucket, notaris legt de man uit dat als je A zegt, je ook B moet zeggen, en dat het binnenbeens geklieder met z’n lubbertuitje niet maakt dat een koopcontract klikdoei weg is. De notaris stelt de man in gebreke, geeft hem 8 dagen om de koop af te ronden en dan stuurt de gemachtigde van de man dit:
Er is een onduidelijkheid ontstaan bij de hypotheek aanvraag. De heer [eiser] wilde uw woning kopen, omdat hij van zijn vrouw zou gaan scheiden. Echter ging die scheiding niet door. Ingevolge van dat voor [eiser] goede bericht is toen impulsief door [eiser] en zijn vrouw besloten gezamenlijk een woning te gaan kopen. Daarvoor is ondoordacht een hypotheek aanvraag gedaan. Die tweede aanvraag heeft kennelijk bij de bank geleid tot het geheel intrekken van de reeds eerder verstrekte hypotheek. Als gevolg van dit wat overdreven veiligheidsprotocol, waarvan [eiser] niet op de hoogte was, is de hypotheek alsnog ingetrokken. En kan [eiser] nu uw woning niet afnemen. Een ander hypotheek of andere financiële middelen zijn er niet.
Dat is een aardige NEIN. Dus als de 8 dagen om is, belt de notaris de bank die namens koper een bankgarantie heeft afgegeven, incasseert de knaken en stort ze door naar de verkoper. Want, zoals vrijwel altijd, 10% garantie dient gesteld te worden bij de aankoop van vastgoed voor het geval de koper afhaakt en dat deed de kopert. Net iets meer dan 14k in de pocket voor de verkoper (we schrijven 25 oktober 2016) die nu wel opnieuw de markt opmoet met z’n huis. En aangezien het Amsterdam is, is het een maand later verkocht, voor 10k meer dan het bod van de vorige kopert.
En dan komt de creampie-koning dus aan bij de rechtbank met dat die 10% houden oneerlijk is, die moet terug of minimaal lager. Want verkoper had niet zoveel schade gehad, die had zelfs 10k méér gepakt door de nieuwe verkoop, en nu dus totaal 24k geplust. Oh, en het was overmacht. En daar vond onze Juridische Afdeling wat van:
NEE, HET IS GEEN OVERMACHT, DOMME PRUTSER, ALS JE JE WIJF WAAR JE ZO HARD VANAF WIL DAT JE MAANDEN TERUG AL EEN HUIS KOCHT TOCH NOG EEN KEER VOLBAGGERT MET LAUWE BUD EN DAN STOMVERBAASD BENT DAT JE ZWAKKE GENEN D’R ZWANGER MAKEN EN DAN IN EEN SOORT WIJVENHYSTERIE NOG EEN HUIS GAAT KOPEN. ECHT, GA JE KLOTEN TERUGHALEN EN JE GEZONDE VERSTAND METEEN OOK, WIJF!
Dank, even een momentje aan de zuurstof en we gaan weer verder. De rechtbank was het met onze juridische afdeling eens. Lees rustig de uitspraak met ons mee en je kunt je dag hoofdschuddend afsluiten.
Frisco liet overigens, tussen vloeken, tieren en schelden door, weten dat hij graag verneemt waar je in “die godvergeten grafstad een huis kan kopen van 150k“. Afsluitend, de laatste trolololololo in de uitspraak is de naam van de advocaat van de eiser. Inderdaad.
Anticlimax: final debate in Las Vegas
In de categorie faalhazerij, slash, anticlimax vandaag het verslag van het final debate: Trump vs. Clinton in Las Vegas, door de Goldmember die toevallig ter plaatse was. Stel je voor: je wordt wakker in een hotel in Vegas, zet voor de lol de tv aan en ziet dat het grote debat tussen de meest controversiële presidentskandidaten ooit die avond op 13 minuten afstand van je hotel wordt gehouden.
When in Rome, right? Dan ga je natuurlijk kijken! Hoe groot is de kans dat jij precies die dag in Las Vegas bent? Precies. Rond twee uur ’s middags zijn al de meeste wegen richting UNLV afgezet, maar je weet een parkeergarage te bereiken en volgt het scandeergeluid. Te gek! Je belandt aan de achterkant van wat je die ochtend nog op tv zag tussen mensen met borden, t-shirts en buttons van hun favoriete kandidaat en er worden leuzen geroepen. Die zijn niet altijd te verstaan, maar de boodschap is duidelijk.
Dat is nog eens geinig om zo tussen te komen als nuchtere Nederlanders! Laten we hier vanavond dat debat gaan kijken, er is vast zo’n groot scherm, lachen man. Hoe laat begint het? *google* Ah, negen uur est. Ideaal, kunnen we nog mooi baby back ribs eten bij de Outback. (Voel je hem aankomen? Ja?) Rond een uur of zes kom je terug op de hotelkamer om wat warmers aan te trekken en je zet de tv aan.
…verdomme. Negen uur est. We zitten in het westen. Fuck. Wat ga je dan doen? Opschieten natuurlijk! Bats, jas aan en een taxi pakken, op naar UNLV! Eenmaal ter plaatse is het echter verdacht stil. Geen gescandeer, geen yells, maar wel een heleboel agenten die op smartphones het debat zitten te kijken onderweg. En dan dus dit:
…verdomme. Er is geen hond. Dan maar proberen dichterbij de actie te komen. Helaas tref je afgesloten wegen in een straal van een kilometer om de plek van het daadwerkelijke debat, en dan is de koek op. Dan ga je maar naar een of ander weird Oktoberfestcafé aan de rand van de Strip om het restant van het debat te kijken.
Wat een anticlimax. Het laatste half uurtje debat is voorspelbaar en eigenlijk helemaal niet zo boeiend als je niet tussen een enthousiaste menigte staat. Verslagen druip je af richting Ceasars Palace om daar ook nog eens te falen door niet eens een bak geld te winnen met nummer veertien.
Tot zover het roemloze einde van een verder toffe avond in Las Vegas. Toch zonde. In Nederland zou het tot lang na het debat druk geweest zijn bij dat podium. “Whahaha, Vegas, baby. Alles is fake daar.” zei ene Bas Taart hierover. Wat een wijze man. *zucht*
Anti-vaxers behalen tijdens de zonsverduistering een nieuw niveau van stupid
Gisteren stond half Amerika op zijn kop, omdat het land werd getroffen door een totale zonsverduistering. Wel even zo prettig na maanden van Trump-gekte. De ander helft van Amerika stond op zijn kop wegens wharrgarbl.
Die wharrgarbl had overigens ook te maken met de zonsverduistering. Nasa heeft namelijk tijdens dit waanzinnig mooie natuurfenomeen 75 ballonnen de lucht in gestuurd om onder andere de wolken te filmen die ontstaan tijdens een zonsverduistering. Maar de ballonnen hadden niet alleen een klein weerstation en camera’s bij zich. Er waren door NASA ook bacteriën op de buitenkant van de ballonnen aangebracht.
Warum?
De reden voor dit experiment is omdat NASA wil kijken hoe deze bacteriën reageren zodra ze in de stratosfeer terecht komen. De stratosfeer is namelijk vergelijkbaar met de atmosfeer op Mars. En als we ooit naar Mars willen reizen, is het natuurlijk niet de bedoeling om de rode planeet te vervuilen met uitheemse bacteriën.
Zegt NASA, maar dat is een grove leugen. Aldus anti-vaxers. Die geloven namelijk dat NASA op deze manier hele meutes ongevaccineerde mensen tegelijk wil inenten. Want, zo stellen deze vleesgeworden aluhoedjes, tijdens de zonsverduistering staan er miljoenen mensen in de “band of totality” en dat is een uitgelezen kans om die mensen in één klap te vaccineren. Een soort chemtrails op steroïden dus.
Nou, je ziet het. Prayer to Us! Want dan komt alles goed. Ik ben even, zoals Meneer de Greef het altijd zo treffend weet te verwoorden, een vat cavia’s met m’n blote voeten aan het fijnstampen. The stupid, it hurts!
Anti-racisme: slegs vir zwartes
Witte mensen zijn kut, aldus anti-racist Arzu Aslan. Vooral mannen. “Ja, we moeten het wel over witte mensen hebben, want die hebben een andere kleur dan alle minderheden die gediscrimineerd worden.” Aslan strijdt tegen racisme en daarbij schuwt ze geen halve maatregelen. “Willen jullie meer of minder witte racisten?”, vraagt ze zich af.
Het is niet makkelijk voor zwarte mensen tegen racisme. Je moet twitteren over witte mensen op tinder, witte mensen die werk hebben, witte mensen met een mening, een interview geven in het NRC. Allemaal werk, en er dan ook nog een baan op nahouden. En dat allemaal zonder privilege. Dus is het niet zo gek dat er volop media-aandacht is voor deze die-hard zwarte powervrouw. Dat gaat allemaal niet vanzelf en continu wordt ze tegengewerkt door witte racisten. Dat kan ze allemaal wel hebben, hoor. Aslan heeft eigenhandig 14 KKK-attempts om haar op een brandend kruis te krijgen weten te stoppen, dus dat je niet denkt dat ze ermee zit dat witte mensen racist zijn.
Nee, er is een groep die veel erger is. Witte mannen in een clubje op twitter die anti-racisme en anti-islamofoob zijn. Dat moet niet kunnen. Anti-racisme is iets van zwarte mensen daar blijf je als witte man af!
“Ik ruik ze. Daar is een heel clubje van op twitter. Ik heb tien keer liever een die-hard racist.”
Anti-jihadprojecten geterroriseerd door fraude, Tjibbe wist van niks
Wegens de dreiging van teruggekeerde Syriëgangers, spontane hoofdafsnijders en ander explosief volk, schieten de anti-jihadprojecten als paddenstoelen uit de grond. En uiteraard krijgen die allemaal subsidie. Past ook uitstekend in het uitgebreide pakket aan maatregelen waar het beste kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog laatst mee kwam, waarin vooral punten stonden die Opstelten niet begreep, en waarvan Asscher even gemist had dat ruim de helft al jaren zo werkte.
Anti-Jihad Software: You Only Fail Once!
Stichting Importunus maakt software om online-pesterij op scholen tegen te gaan en deze week haalde zij uitgebreid het nieuws met hun plannen deze tool uit te breiden met een Anti-Jihad module. Klinkt natuurlijk prachtig, maar hoe werkt dat dan precies? “De laptops en computers van scholen die deelnemen aan het initiatief maken contact met een datacentrum, dat met behulp van speciaal samengestelde woordenboeken controleert of een leerling iets schrijft over bijvoorbeeld jihadisme, pesten of ‘sexting’.” Werkelijk waar: als je op een school-pc het woord “Jihad” intypt, of YODO (You only die once), gaat er ergens een waarschuwingsmailtje naar de schooldirecteur.
Conclusie is dus dat de tool alleen zal werken op de Pc’s en Laptops die verbonden zijn met het schoolnetwerk, nog afgezien van het feit dat een beetje puber natuurlijk expres digitaal gaat belletje trekken. De potentiële pestkop of Jihadstrijder kan controle simpel omzeilen door simpelweg op z’n smartfoon de Heilige Oorlog voor te bereiden. Want ook de digitale pestkop had na welgeteld 2 seconden nadenken natuurlijk al bedacht dat het wellicht niet slim is je hatemails te versturen of snoeiharde pr0n bekijken met behulp van een school PC. “Stichting Importunus reduceert ongewenst digital gedrag”, schrijft zij heel stoer in krom Nederlands op haar website. Terwijl ze volgens mij niet meer doen dan het aan te zicht onttrekken: de school ziet het niet, dus dan bestaat het niet. * facepalm *
Maar het wordt erger, lieve Retecoollezertjes. Want hoe zit het met de Privacy? Deze tool gaat als een sleepnet door alles heen wat leerlingen op school-pc’s doen. “We houden daarvoor nauw contact met het College Bescherming Persoonsgegevens. Dat is inmiddels grotendeels akkoord. Er moeten nog enkele dingetjes worden aangepast, maar dat is slechts een formaliteit”, verzekert Pauline van Dulken van Importunus. BNR belde even met dit CBP en hoorde daar iets totaal anders: “De stichting Importunus zegt in nauw contact te staan met het CBP over het systeem. “Nou, niet hierover”, reageert Tomesen [van het CPB, red.], “Wij hebben contact met Importunus over hun anti-pestprogramma. (…) We hebben het bepaald niet over dit programma gehad.” Een bedrijf, waarvan de corebusiness het maken en onderhouden van matchingsoftware is, slaat natuurlijk de plank finaal mis als het berichten op dit niveau al niet eens correct kan interpreteren. Dan wéét je gewoon al wat er gebeurt als iemand op school intypt “Ik heb een nieuwe rugtas” WIEWIEWIEWIEW ALARMBELLEN!!!