Kei-handig!
Alle Schotten terug naar Schotland
Schotland gaat op 18 september stemmen over onafhankelijkheid en voor het eerst is een meerderheid gepeild die vóór afscheiding is. Oké, het is maar een peiling, maar hoe onbeschrijfelijk mooi zou het zijn? Schotland als eigen land. Is dat niet waar William Gibson zo heroïsch voor is gesneuveld? Is dat niet waarom die Schotten ondanks het eeuwige kutweer stoïcijns in een rokje en met bevroren kloten zijn blijven paraderen, luisterend naar het gejengel uit een doedelzak terwijl de walgelijke haggis van de avond ervoor al de hele dag opboert? JA, dat is daarom. Ik twijfel er niet aan dat onafhankelijkheid de Schotten gelukkiger zou maken. Dus ik gun het ze wel.
Alle RNA- en DNA-basistypen worden in meteorieten gevonden, zo beweert een studie
1e: wow! Wetenschapsstijfje.
2e: maar dan weten we nog steeds niet hoe deze baseparen ontstaan zijn en hoe ze, als mogelijke chemische toevalligheid (?), de genetische codes zijn gaan vormen voor alles wat leeft …
3e: Verzuchting… creationisten hebben het maar makkelijk. Heiden zijn is hard werken.
Alle problemen rond de PGB opgelost eind juli
Zo, dat is even een opwekkende kop. Nee, niet dat nuffe huilhoofd van Martin van Rijn, de titel van dit bericht. Want de champagne mag in de koelkast en de blokjes kaas bijna op tafel. Zorg wel dat het champagne is die volgend jaar nog drinkbaar is en kaas die rustig tot volgend jaar in de vriezer goed blijft. Wat ik hoor u nu denken, wait wut? het is toch over een paar weken opgelost? Neen. Helaas. Dat zou u wel willen. En met u duizenden PGB ontvangers en zorgverleners. Maar Martin van Rijn zou Martin van Rijn niet zijn als de Retecoole voorspelling is dat het opgelost is voor eind juli TWEEDUIZEND ZESTIEN. Want wat blijkt, de plechtige belofte dat na de zomer de problemen opgelost zouden zijn GAAT NIET GEHAALD WORDEN. Even handen op wie dat zag aankomen? Allemaal? Gelukkig krijgen al die mensen hun geld tzt met 50% er bovenop, naast wettelijke rente, want de wet is ook van kracht voor de roverheid als het een keer kut uitkomt, maar daar gaat de hypotheekbank van de zorgverlener nu weinig boodschap aan hebben. Van Rijn gaat in de zomer praten met gemeentes, omdat zij nog niet allemaal opnieuw hebben gekeken naar de pgb-aanvragen. WACHT. WAT? ER ZIJN DUS GEWOON AMBTENAREN DIE OP VRIJDAG OM VIJF VIER DRIE UUR UITKLOKKEN EN NAAR HUIS GAAN TERWIJL MENSEN GEEN ETEN KUNNEN KOPEN. Hierdoor is volgens de staatssecretaris niet bekend wie er allemaal recht heeft op een pgb. Ook is de aanpassing van het stelsel volgens Van Rijn een “kritisch proces”. OH REALLY? HOEVEEL MILJOEN MILJARD KEER WAS JE DAT VERTELD VOOR JE HET VOLLEDIG HET MOERAS INSTUURDE FLAPDROL? In de brief zegt Van Rijn dat het systeem op 1 januari “gestabiliseerd” moet zijn. GESTABILISEERD? GESTABILISEERD? JEZUS, JE HEBT ZEKER AAN ZO’N IT LUTSER GEVRAAGD WAT HIJ KON GARANDEREN EN DIE REKENDE UIT DAT HIJ MINSTENS TOT JANUARI TEGEN 200% KON FACTUREREN? Wij zijn even huilen in de PGB Wasmand vleugel van de bunker. WANT ZOVER IS HET DUS AL.
Alle Problemen In Noord-Korea Zijn Opgelost
Nee echt! Zaken als hongersnood, executies, dictatuur en armoede behoren binnenkort in Noord-Korea tot het verleden. Hoezo? Hoor ik u vragen. Nou, heel simpel, christenen gaan namelijk massaal USB-sticks via een luchtballon naar het land van de Grote Leider sturen, om zo levens te redden. Echt waar! Ze zeggen het zelf: “…Alleen met Uw hulp kunnen we Uw Woord naar Noord-Korea sturen en levens redden…”. Op die USB sticks staat de gesproken bijbel en christenliederen. Want op het bezit van een bijbel staat de doodstraf in Noord-Korea. De bijbel op een USB stick brengt daar blijkbaar verandering in en redt zelfs levens! Dus heb je nog een USB-stick liggen? Stuur hem naar SDOK en alles komt goed! * gaat met defensie mailen, want die hebben nogal eens een USB-stick over * (via B-sting)
Alle Oehoes terug naar hun eigen land
Terror-oehoe maakt Purmerend onveilig
De zogeheten terror-oehoe heeft in Purmerend opnieuw slachtoffers gemaakt. De uil viel gisteravond een trainster en een atleet van de Purmerendse atletiekvereniging aan. Beide slachtoffers moesten zich in het ziekenhuis laten behandelen. Een van hen had vijf wonden op het achterhoofd.
Alle NS conducteurs terug naar LIMBURG!
Goeiemorgen lezers! In de redactiebunker spellen wij voor JOU iedere dag alle kranten (en webzijdes) uit op zoek naar belangwekkende nieuwtjes. Zo bleek uit de Volk & Vaderland van vanochtend dat schrikbarend veel conducteurs hun BOA examen niet halen. BOA, dat staat voor Buitengewoon Opsporings Ambtenaar, oftewel doorgaans vooral “belast” met het binnentrekken van belasting bevorderen van de verkeersveiligheid, maar in de trein vooral bezig met het opsporen van strafbare feiten en het daarvoor uitschrijven van processen vetbaal. Want daar valt zwartrijden tegenwoordig onder, het strafrecht. Verder “oud nieuws”. Limburgers blijken ambitieloos. Je ziet het bij uitstek bij de beroepslimbo Geert W, beetje brullen, beetje roepen maar inhoudelijk niets ondernemen. Wat ons brengt op de conclusie van de dag: Alle NS conducteurs moeten terug naar Limburg en de NS moet elders gaan werven. *gaat Limburg op marktplaats zetten* In ander nieuws: buiten de deur knuffelen mag weer in New Hampshire. U hoeft niet meer bang te zijn op zweepslagen (van de overheid). De Frau daarentegen kunnen we geen beloftes over doen.
Alle NASA-maanfoto’s online
We zijn Xaderp al een tijd kwijt, nu weten we waarom…
… die zit nu in een alufolie onderbroek alle 8400+ foto’s te bekijken die gemaakt zijn door studiofotografen de Apollo-astronauten. De NASA heeft die namelijk onlangs op de Flickrs geblaft.
Alle hosmo’s hierheen! We staan in de finaaaaaale!
Hier past een Francois Boulanger *arm over het hoofd slingert en gelijktijdig roepende “we gaan naar de finaaaaaale”* lingo moment bij. Want! We mogen meedoen bij de met afstand meest zinloze verkiezing van het jaar. Nee, geen EP post dit keer, we hebben het over het SONGFESTIVAL. Ja. In Nederland haalt men hoofdschuddend de schouders op wanneer het over dit folkloristische evenement gaat maar in de rest van Europa wekt deze verzieking zelfs felle emoties op. Dan heb ik het niet over wat polletiek geneuzel maar over dat ik vorig jaar bijna head-first de kroeg uitgeflikkerd ben omdat ik songfestivalkijkers bleke homosensuele theedrinkers noemde. Er bleken aan de tafel naast ons (we keken zelf uiteraard foebele met *plop*) 14 Cyprioten te zitten met kladblokjes op schoot die aantekeningen maakte van gebeurtenissen van de finale van EuroVision op de TV ernaast. Leest u rustig terug, het staat er echt. Heterosensuele metromannen die in verhitte discussie gingen over de jurk van de inzending van Slowakije. De enige die er heel hard op gaat in NL is de Staatsomroep met een liveblog. Zelfs de campingzender (toch het kanaal voor zWakker Nederland) stopt bij vier foto’s. Uiteraard gaat Nederland het niet redden in de finale wegens zijige kutmuziek en dat de hele verkiezing zo doorgestoken kaart is omdat iedere keer de usual suspects elkaars ballen ligt bij te polijsten. Blijft over de constatering eerder op RC van de betekenis van Calm after the Storm.
ALLE feestdagen moeten worden afgeschaft
Als er geen rellen zijn om het uiterlijk van een fictief personage met Sinterklaas, dan zijn er wel weer familieruzies tijdens het kerstdiner; feestdagen leveren alleen maar gezeik op. Het is voor andere culturen in ons prachtige land natuurlijk ook erg lastig om al die feestdagen te snappen.
Trouwens, als we er zelf eens nuchter naar kijken, slaat het grootste deel helemaal nergens op. Er zit over het algemeen totaal geen logica in. We hakken een boom om, zetten die in onze woonkamer neer en hangen er de meest lelijke glimmende ballen en andere quasi-vrolijke ornamenten in, alsmede een berg minuscule lampjes. Logisch.
We maken kinderen wijs dat er een bisschop met een rode outfit en een witte baard ’s nachts cadeautjes of lekkers in hun schoen stopt. Of eigenlijk doen zijn clowneske, hooguit nog een jaar of twee bruingeschminkte vrienden het. Jaaaaja. Via de schoorsteen. Plausibel. We vieren met Pasen niet één, maar twee dagen lang dat een of andere profeet, in wie de meeste vierders totaal niet (meer) geloven, zo’n 2000 jaar geleden aan het kruis genageld werd en daarom eten we chocolade-eieren en zien we hazen en kuikens in de winkels. Maar natuurlijk. We hoeven niet te werken en niet naar school omdat voornoemde profeet… naar de hemel ging en dat zijn apostelen opeens een goed idee kregen. Of zo. Maar natuurlijk. Niet dat jezelf een maand lang vrijwillig uithongeren en daarna boerderijdieren slachten echt ontzettend logisch of zinvol is, dus ook feesten uit andere culturen zijn niet bepaald beter.
Om ervoor te zorgen dat niemand zich meer beledigd of gediscrimineerd voelt door andermans feesten, is de enige oplossing om simpelweg ALLE feestdagen in Nederland af te schaffen. Moederdag op de schop, Driekoningen viert sowieso al niemand en aan Bevrijdingsdag heb je toch maar eens in de vijf jaar iets, dus die gaat ook de deur uit. Weg met al die onzin. Elke dag is een gewone dag, werken met je kadaver, en in het weekend ben je vrij. In plaats van al die losse onzindagen die je in april, mei en juni hebt, krijgt iedereen er gewoon anderhalve week vakantie bij. En je verjaardag, die mag blijven.
Stel je eens voor wat een rust en ruimte het zou geven! Je hoeft niet meer na te denken wat je in hemelsnaam voor je tenenkrommend saaie en hobbyloze schoonmoeder moet kopen, wiens lootje je helaas getrokken hebt voor pakjesavond. Je zit niet al een week lang in de stress en drukte vanwege drie avonden extreem eten met Kerst. Je wordt niet meer 6 weken lang doodgegooid met die walgelijke Sinterklaasliedjes in winkels (“Gooi wat in m’n laarsje, dank u Sinterklaasje.” DAT RIJMT NIET EENS!) en je wordt niet meer geconfronteerd met pepernoten die tegenwoordig al in augustus in de schappen liggen. Ze zijn er voortaan gewoon het hele jaar.
Het is duidelijk: álle feestdagen moeten gewoon worden afgeschaft. Beter voor iedereen.