More
    Home Blog Pagina 801

    Ander denkbeeldig vriendje? Hier, asiel!

    4

    We moesten eerst even bijkomen van het lachen om dit stukje van de EO, hier in de bunker. Het gaat namelijk over moslims die zich bekeren tot christendom, en, nu ja, de standaard voor wat de leeglopende kerken blijkbaar accepteren als ‘geloven’ ligt soms hilarisch laag.

    “Dat hij de vraag over wie Jezus voor hem was niet kon beantwoorden, betekende niet dat zijn bekering niet oprecht was.”

    Dat is hoogleraar Joke van Saane. Godsdienstpsycholoog. Die beoordeelt namelijk hoe oprecht bekeringen zijn. Dat is blijkbaar nodig. En, hey, het is natuurlijk niet aan ons, maar het is misschien toch wel een klein beetje handig als je gelovigen weten wat degene die de hoofdrol in je sprookje speelt voor hen betekent. We bedoelen: als ze nou op z’n minst de laatste keer naar de Passion hadden gekeken, hadden ze nog “die neger uit the Voice” kunnen antwoorden op de vraag “wie is Jezus voor jou”.

    Maar even terug naar het beoordelen van die bekeringen. Want dat is dus een ding, en daar wordt Van Saane voor ingezet. Het zal wel een lucratieve schnabbel zijn, want Van Saane gelooft helemaal niet zo zeer in bekeren.

    „Niemand komt los van zijn achtergrond. De opvoeding in je eerste jaren bepaalt hoe je de rest van je leven denkt over God, over jezelf, de ander en de wereld om je heen.”

    Hoewel dat dan wel ging over mensen die klaar zijn met Jezus en God, en dat is natuurlijk veel moeilijker geloven dan wanneer Moslims het licht in je eigen sprookje zien. Ook al weten ze dan niet wie de hoofdrol speelt.

    Maar waarom moet er een godsdienstpsychologe bepalen of bekeringen echt zijn? Nou, dat heeft alles te maken met asiel. Het is blijkbaar zo dat je kans op een succesvolle asielaanvraag groter wordt als je in het juiste denkbeeldige vriendje gelooft. Dat heeft iets van een nobel motief omdat het ene sprookje het andere sprookje nog wel eens vervolgt. Maar in feite komt het er dus óók op neer dat onze, zogenaamd seculiere, overheid asielbeleid voert waarbij het Christendom, dat vanuit onze eigen cultuur juist in populariteit aan het verliezen is, en de kerken profiteren.

    Vanuit de gedachte dat we moeten toetsen of iemand gevaar loopt in eigen land is er misschien niets mis, maar met dit onbedoelde effect is er van alles mis. De overheid is er niet om een religie voor te trekken. En als er dan al sprake van voortrekken is, moet er getoetst kunnen worden. Daarover schrijft H.C. Stoffels, Hoogleraar Sociologie van Kerk en Godsdienst, zelfs het volgende (in een stuk waarmee het toetsmodel van bekering vrij grondig gefileerd wordt):

    “Joke van Saane hanteert als werkomschrijving van bekering: een religieuze transformatie van het zelf, die plaatsvindt in een sociale context. Dat is behoorlijk breed en kan als startpunt dienen. Het probleem is wel dat wij als wetenschappers die transformatie zelf niet – althans niet rechtstreeks – kunnen waarnemen of vaststellen. We kunnen dus ook niet vaststellen of zo’n bekering echt is of niet.”

    Met andere woorden: ook al zouden we het erover eens worden dat bekeerde Moslims anders behandeld moeten worden dan niet-bekeerde asielzoekers, dan nog kunnen we niet objectief toetsen óf er sprake is van bekering. Dan is het dus onzin om aan een beleid vast te houden waarbij de asielaanvraag van een vluchteling deels afhankelijk is van of hij het juiste smaakje God aanhangt.

    Andalousesaus

    6
    Andalousesaus

    “Wat zie je er goed uit vandaag”, zei een collega. Dank je. En ik zag haar kijken… wat is zijn geheim, wát heeft hij gedaan dit weekend?
    Simpel: één dag in een speciaal kuuroord op A-locatie, goed volk, een leversplijtende hoeveelheid drank, een stoma uitlokkende orgie aan geroosterd dierlijk eiwit, maar vooral heul veul Andalousesaus!

    Om nom nom: koolzaadolie, tomatenpuree, eigeel, azijn, glucosestroop, water, mosterd (azijn, mosterdzaad, water, zout, specerijen), citroensap, suiker, zout, specerijen, aroma’s (bevat selderij), kruidenextract, verdikkingsmiddelen: guar- en xanthaangom, kruiden, conserveermiddel: kaliumsorbaat, kleurstof: caramel, antioxidant: E385.
    De Natuurlijke Darmbezem™.

    Andalousesaus

    And you’re gone

    0
    Lucy in A.I. with...
    Lucy in A.I. with...

    And then came a lot of sheep

    8

    Heeft u ook het gevoel door Europa niet serieus te worden genomen? Welnu, schaapjes van Europa, letten we even op? Hier volgt een belangrijke mededeling van het Europees Parlement. Deze video is geheel met uw geld tot stand gekomen; er is over vergaderd; er zijn besluiten over genomen; dus is het wel zo handig dat u even kijkt. Na de meer your money at work. Mèhhhh

    And she’s gone

    3
    Lucy in A.I. with...
    Lucy in A.I. with...

    Anatomische Appetijt: Conjurer’s Kitchen

    1
    Conjurer’s Kitchen

    Annabel de Vetten heeft een fascinatie voor de donkere kant van chocolade: geprepareerde hertenkoppen, een graf waar een hand uit steekt, schedels van Siamese tweelingen… Death in Chocolate, Creepy Cakes, Disturbing Delights: de in Birmingham woonachtige Duitse maakt griezelig realistische eetbare taarten van niet alledaagse objecten, geen zaken die doorgaans bij de patisserie in de etalage liggen. Moe van de vraag van wat er allemaal in zo’n taart zit, geeft Annabel als banket-patholoog het antwoord in stijl: een anatomische les van een taart.

    Anaal verhaal

    6
    anaal

    We zijn tamelijk anaal gefixeerd met z’n allen, is je dat wel eens opgevallen? We hebben schijt aan alles, willen bepaalde irritante mensen met een object snoeihard in de aars neuken als het even kan en voelen ons met regelmaat genaaid. En dat terwijl het onderwerp ‘anaal’ ergens ook weer behoorlijk taboe is, al helemaal voor heteroseksuele mannen. Waar komt onze fascinatie voor die opening en alles wat eruit komt of in gaat vandaan?

    Stop ’t in je mond

    Er was eens een dag dat iemand dacht: “Verrek, dat harde ding dat uit de reet (sorry OGL) van die kip daar mietert, hè… Als ik dat nou eens een minuutje of vier kook, dan kan ik ’t pellen en opeten!” Hoe kóm je erop. Het komt uit de aars van een kip, dude! In 2016 gebeurt het echter nog steeds dat er uit het niets mensen op de gedachte komen om spullen die anaal geproduceerd worden te nuttigen. Wel eens van de peperdure koffie Kopi Luwak gehoord? De koffiebonen worden eerst opgevreten en uitgescheten door een civetkatachtige ‘Loewak’ en vervolgens schoongemaakt en geroosterd. Deze bonen worden dus niet zozeer anaal geproduceerd, als wel anaal verwerkt middels een amazing anaal fermentatieproces. Je moet het maar verzinnen. Dan hoef ik het niet eens te hebben over de crème van nachtegalenschijt die geisha’s op hun smoelen smeerden, toch? Oh, het bestaat nog steeds.

    Pron

    Naast het gebruik in nuttigbare dingen komt het anale verhaal in porno ook met grote regelmaat voor de dag. Leuke spulletjes en vleeskroketten gaan erin, ter erotisch vermaak, maar dan voornamelijk bij de dames. Dit is opmerkelijk als je bekijkt hoe insane hoog het percentage heteroseksuele mannen is dat anale fun kan waarderen. Laat ik het na grondig onderzoek op zo’n 75% tot 80% schatten? (Legio mannen die nu keihard “Neeeee” roepen natuurlijk, maar dat is voornamelijk omdat het subject anaal gewoon nooit terdege geïntroduceerd is, toch? Prima, ‘neeee’ je maar een slag in de rondte, je weet zelf ook wel dat de anus een hartstikke erogene zone is.) Je kunt overigens ook al genieten van baby Jezus in je sterretje trouwens. Wat? You heard me. Laat het Héctor maar niet horen, straks dreigt hij het internet op te blazen.

    Het is niet voor iedereen hetzelfde. De een ziet of voelt er graag wat in gaan, de ander voelt of ziet er liever wat uit komen en een derde houdt het op neutraal genot op de pot. Allemaal prima, maar laten we niet ontkennen dat we er toch iets mee hebben.

    Mijn tip: don’t knock it till you try it. Met olijfolie.

     

    An Sféar Ama

    3

    Wat gebeurt er als een ingenieur zijn laptop uit het raam mikt?

    Want dat deed Séamus O’Donnell namelijk, uit een raam van een techlab in Cork. Wat volgde was vier jaar vrijwillige isolatie in een verlaten textielfabriek en het ontstaan van de An Sféar Ama (letterlijk: De Tijdssfeer), een apparaat dat eruitziet als een mislukte abortus omdat een victoriaanse stoomlocomotief en een quantumcomputer hebben lopen hompiekurken op St. Paddys.

    O’Donnell is een voormalig robotica-ingenieur maar inmiddels filosoof-kunstenaar. Zijn stelling: moderne AI is “te schoon, te onzichtbaar, te onverantwoord”. Het Russische afscheid van de laptop werd dus ingegeven door een diepe teleurstelling in de hededaagse techniek. Het moest anders en na vier jaar had hij 287 mechanische relais uit de jaren ’30 gekoppeld aan quantumverstrengelde fotonen, die hij zelf niet begrijpt, “Fair play, wasn’t meant to work half as well – complete fluke, that”.

    An Sféar Ama
    An Sféar Ama

    Veertien (hoeveel!?) handgeslepen kristalresonatoren vormen het brein. Een brein dat je ziet werken, dat je hoort denken, techniek voor de zintuigen, mechanisch en vreemd tegelijkertijd. Je programmeert het overigens met ponskaarten, het antwoordt dan met sissende stoom en knipperende gloeilampen. Is het intelligent? Soms print het Ierse limerick’s op oud papier, soms produceert het rookwolken zonder reden, O’Donnell claimt zelfs dat het droomt.

    De An Sféar Ama is geen kunstje voor galeries. Dit is rebellie tegen algoritmes die niemand snapt, verpakt in oud ijzer en Ierse eigenzinnigheid.

    Amsterdam: je moet wel je koppie erbij houden

    1

    Het is nog niet duidelijk of het gaat om het hoofd dat bij het lichaam hoort dat gisteren werd gevonden in een uitgebrande auto in Zuidoost.

    Bron: AT5

    Amsterdam wordt stukje Rotterdam

    2

    Het Amsterdamse OLVG Ziekenhuis overweegt om een deel van de afdeling voor terminaal zieken tot Rotterdams grondgebied te maken. Dit zei Ida Zwaan, manager Vrouw & Kind Centrum van het ziekenhuis, gisterenavond bij Pauw.

    Hiermee wordt tegemoetgekomen aan de wens van Amsterdammers met familie die op sterven legt. Hoofdstedelingen hebben vaak moeite dat er een Amsterdammer overlijdt, terwijl een Rotterdammer minder natuurlijk geen hond boeit. Thans is dit alleen mogelijk door Amsterdammers die op sterven liggen naar Rotterdam over te brengen, wat een dure en tijdrovende oplossing is. Bovendien is het aantal plaatsen voor terminale patiënten in Rotterdam natuurlijk beperkt. Dat  door simpele capaciteitsproblemen er onnodig veel Amsterdammers overlijden wordt in de hoofdstad als teleurstellend ervaren. Door een stukje in het OLVG tot Rotterdamse gebied te maken wordt het stukken eenvoudiger om “Rotterdam” op overlijdensaktes en grafstenen te zetten. Bijkomend voordeel daarbij is dat het rouwproces vergemakkelijkt wordt. “Het is weliswaar een dierbare die overlijdt“, aldus Mw Zwaan tegen Pauw, “maar je denkt gelijk erbij dat het natuurlijk maar een Rotterdammer was. Dat scheelt wel.

    Amsterdam Arena wordt verbouwd tot AZC

    3
    A general view of the inside of the Amsterdam Arena in Amsterdam on May 14, 2013 which will host Benfica against Chelsea tomorrow in the final of the Europa league. AFP PHOTO / FRANCK FIFE (Photo credit should read FRANCK FIFE/AFP/Getty Images)

    Met een budget van 50 miljoen euro wordt de Amsterdams Arena volgend jaar in fases omgebouwd tot een Asielzoekers Centrum. Alle nog bestaande zittribunes zullen worden vervangen door skyboxen, die als appartement zullen dienen voor gevluchte Syrische families.

    Het veld zal worden omgebouwd tot een spectaculaire speeltuin voor de kinderen van deze vluchtelingen. Met het oog op de nieuwe bewoners zullen er extra liften, toiletten, cateringpunten en roltrappen worden aangebracht. Commercieel directeur Edwin van der Sar licht toe:

    “Ach, het Nederlandse voetbal stelt tegenwoordig zo weinig voor dat we best zonder de Arena kunnen. Die arme mensen hebben die ruimte harder nodig dan wij. Voor competitiewedstrijden kunnen we bijvoorbeeld gebruik maken van het leegstaande stadion van FC Haarlem, en mochten we Europees nog verplichtingen hebben, dan gaan we naar de Utrechtse Galgenwaard.”

    Angst voor vechtpartijen in de nieuwe AZC is Van der Sar niet:

    “Sowieso zijn we in zo’n voetbalstadion natuurlijk wel wat matpartijen gewend. Ik hoorde van andere AZC’s dat het om religieus getinte vechtpartijen zou gaan: Fundamentele Kakkerlakken tegen Joden. Gelukkig zitten wij in Amsterdam, daar komen domweg geen Feyenoorders.”

    Amnesie, wij hebben het

    5

    Huishoudelijke mededeling! Dankzij een iets te fanatieke voorjaarschoonmaak zijn …

    … de reacties van de afgelopen 24-ish uur PLEITE!

    Welke kankerhond heeft dat dan gedaan? We noemen geen namen maar itsa me! Eén voordeel, je kan hier zomaar een dag opnieuw beleven. Dank me later.