En los van dat Kay zeer aangenaam is om naar te kijken, kan ze dat bodypainten ook nog eens heel erg goed, zoals je hieronder kunt zien. Want ze laat de verf dus niet door iemand anders aanbrengen, maar doet dit volledig zelf. Met een spiegel en, helaas pindakaas, patches over haar borsten.
Zie hem daar staan dat bluffertje, met zijn volle kuip en de vechtstrepen van zijn grote broer, een echte Ninja: ready for combat. Klein is ie zeker niet, hij mist wel een schijf in het voorwiel en zijn spierballen zijn beperkt via een paralleltwin van 400cc (geschikt voor een A2-rijbewijs).
Zo stoer als ie oogt, zo eenvoudig laat ie zich meenemen. De bediening is licht en gemakkelijk, alle knoppen steken op de bekende plek en de zithouding is licht sportief maar niet oncomfortabel.
Bij de eerste meters slaat de twijfel toe, ik vermoed een 650 mee gehad te hebben. Zo dan, deze kleine wil rennen als een jonge hond! Het vermogen komt er zeer vlot uitgerold en dat zorgt ervoor, in combinatie met een trefzeker rijwielgedeelte, dat we al snel vrienden zijn. Kawa heeft een mooi efficiënt pakket samengesteld.
Technisch is het allemaal niet zo bijzonder en wie voorbij de agressieve styling kijkt ziet toch te veel plastic en een dashboard wat echt niet meer kan in 2023. Ook zal je tevergeefs zoeken naar verstelbare grepen op het stuur of stelschroeven bij de vering. Alle waar naar zijn geld, dus klagen mogen we niet. Bovendien, deze motor klopt. Stap op en laat je verrassen: dit is een echte volbloed Kawa, een heuse pretraket.
Raket? Zeker wel. Wie niet sterk is, 45PK, moet slim zijn. Beter ben je dan goed afgetraind, 168kg, en tover je het vermogen al vroeg tevoorschijn met een prima injectie en trefzekere versnellingsbak. Het rijwielgedeelte en remmen maken de uitrusting compleet en zorgen voor veel vertrouwen. Dat is fijn voor de opstapper en direct feest voor meer ervaren rijders. Samen lol maken, daar gaat het om. Waarom rijd je anders motor?
En lol hadden we. Elke bocht was goed, elke versnelling raak. We reden in de stad, op B- en snelwegen, korte bochten, lange doordraaiers, de Ninja vindt alles best en haalt spontaan de Leonardo in mij boven. Intussen houdt de kuip de ergste rijwind weg en is het zicht naar achteren trillingvrij.
Het krappe demo-uur was echt te kort, maar de Kawasaki Ninja 400 moest nog meer mensen blij maken.
En, zou ik er een kopen voor €7449,- als het spaarvarken obees was? Nee, maar wel de kuiploze versie, de Z400, hou je ook nog eens 600 euris in de pocket.
Sommige Disney-tekenfilms hebben een mededeling vooraf gekregen waarin kijkers worden gewaarschuwd dat er achterhaalde, racistische stereotyperingen te zien zijn. Het gaat onder meer om Peter Pan, Dombo en de Aristokatten.
Niet omdat hij de kwartaalkosten voor z’n Pennierekening niet betaald had, maar omdat hij 1,7 miljoen in Amerikaans monopolygeld opgenomen had, in zulke kleine hoeveelheden, bewust onder de limieten waarop banken meldingen moeten maken, om daarmee mensen zwijggeld te betalen die, toen hij ze seksueel misbruikte, wel een Pennierekening hadden kunnen hebben.
Nu blijkt dat de “statue of limitations” voor wederrechtelijk kinderknuffelen in Illinois 3 jaar bedraagt. Dus Dennis Hastert had alleen vervolgd kunnen worden als de slachtoffers binnen 3 jaar aangifte gedaan hadden. Trevor Noah somt vervolgens een aantal zaken op waar geen verjaring voor geldt. Echt. W.T.F.
Maar. Zo’n wet moet natuurlijk veranderd worden. Het zal je verbazen welke organisatie fel tegenstander is van het opheffen van verjaring op kindermisbruik…
Hij heeft er zelfs zo weinig mee, dat hij regelmatig stormen en overstromingen toeschrijft aan de woede van God over het toestaan van homohuwelijken. Samen met pastoor Jonathan Cahn, gaat Perkins er van uit dat orkaan Joaquin door god is gestuurd uit woede:
that God may have been trying to send us a message
Buitengewoon lullig voor Tony Perkins dat de overstromingen van de afgelopen dagen in Louisiana juist zijn huis nogal heftig hebben getroffen:
Tony Perkins – president of the anti-gay Christian group Family Research Council – revealed earlier this week that his home has been destroyed in a flood of near biblical proportions.
Dan vragen wij ons hier in de redactiebunker gelijk af of God ons een boodschap probeert te zenden. Je weet het natuurlijk nooit zeker hè, maar toch!
Kardinaal Raymond Burke heeft in een interview met het katholieke vehicel LifeSiteNews ouders opgeroepen hun kinderen weg te houden bij homoseksuelen, want, zo zegt hij: “…we know same-sex relationships and marriages make people profoundly unhappy, gay relationships should not be imposed on family members, especially impressionable children…”. Want hosmo’s hebben volgens Burke een bijzonder agressieve agenda als het om kinderen gaat. BONK BONK BONK. Het gegeven dat de katholieke kerk op de één of andere manier homoseksualiteit altijd koppelt aan pedofilie is natuurlijk al te zot voor woorden. Maar is de Katholieke kerk niet het laatste orgaan op aarde dat zich mag uitspreken wie wel en niet bij kleine kinderen te laten? Gelukkig begint het binnen de Katholieke kerk ook te dagen dat Burke er een wel erg conservatief wereldbeeld op nahoudt en is hij vorig jaar, na kritiek op de paus wegens te progressief, ontslagen als Congregatie voor de Bisschoppen. Je weet wel, dat groepje oude geile mannen die de nieuwe paus mogen aanwijzen. Check hieronder het volledige interview met deze haatbaard in vermomming.
Dat kan, daar moet ruimte voor zijn. KTVÂ noemen ze het in China. Overal zijn die hokken te vinden, hoe landelijker hoe meer, en met steeds kwestieuzer niveau, want ja, er zijn gradaties in karaoke.
Edoch, dat brengt ons op de video van heden. Dit is de absolute “bottom of the barrel” van de karaoke. Zelfs in een gat met 14 inwoners in rural China zullen ze zeggen “also also also”. Zanger Rinus haalt hier z’n neus voor op. De Stoopjes hebben afgezegd.
En ja, dat zuigt hard dus. De maker wil niet dat we embedden, dus even klikken en huiveren HIERRRRRRR.
Heel in het kort de inleiding:
De eerste stap in zo’n boete-aanvechtproces is namelijk het opvragen van het dossier. Dus dat deed de gemachtigde en die kreeg een zaakoverzicht van het CJIB met onder andere dit:
Nu vallen daar een aantal zaken in op:
Onderzoek wees uit dat de weg van de overtreding iets onder de 3 kilometer lang is en eindigt in een T-splitsing. De KMar stelt dus dat over exact 2 kilometer met gelijkblijvende afstand gevolgd is met 120 kilometer per uur op de teller en dat -daarna- het voertuig ze compleet zoekgereden heeft. En dan kost het ook nog wat afstand voor je auto op 120 km/uur is vanaf het begin van de weg.
Ongeloofwaardig natuurlijk, maar waarom het pikant is, is dat de WAHV voorschrijft dat een overtreder staandegehouden wordt, tenzij dat gemotiveerd niet mogelijk is. Dit om met zekerheid vast te kunnen stellen -wie- te hard reed en niet lui de boete op de kentekenhouder af te schuiven zonder dat onderzoek. Pas als er dus geen reëele mogelijkheid tot staandehouding is mag de kentekenhouder de bekeuring krijgen in plaats van de onbekend gebleven bestuurder.
Dus, cruciaal is om dat originele proces-verbaal boven water te krijgen en aanvullende stukken over die gekke stilgehouden huisbezoekjes. Wat doet de Officier?
Dus, burger over de pis tegen Boetecontrole, want “OMGWTFHEBBENJULLIENUGEDAAN”. Nou, de fout die ze maakten is hopen dat het de Officier ene fuck interesseert of het besluit zorgvuldig en juist is.
Dus, stalen noppen ondergebonden en vervolgens werd het stuk uit de inleiding doorspekt met juridische mumbo-jumbo aan de Kantonrechter gestuurd. Oh en terloops even aangekaart dat het bij herhaling niet verstrekken van een procesdossier (waar het PV gewoon onderdeel van uit maakt, wat de Officier ook claimt) een schending van artikel 6 van het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens (Engels, PDF alert) is. Artikel 6, 3e lid, aanhef en onder 1a luidt namelijk:
Een ieder tegen wie een vervolging is ingesteld, heeft in het bijzonder de volgende rechten:Â Â Â Â Â a. onverwijld, in een taal die hij verstaat en in bijzonderheden, op de hoogte te worden gesteld van de aard en de reden van de tegen hem ingebrachte beschuldiging;
En zelfs de Rechtbank kreeg niets méér van de Officier dan wat je hierboven hebt kunnen lezen.
De Rechtbank doet vervolgens uitspraak in de zaak en die uitspraak laat weinig aan de verbeelding over. De rechter komt niet eens aan de inhoudelijke inconsequenties toe van het zaakoverzicht maar mept met een gedecideerde klap het dossier de prullenbak in. Broddelwerk doe je maar in je eigen tijd, deze burger krijgt z’n geld terug.
“Sa wa dii Ese, Wil je daar Sriracha bij?” Klinkt gek hè, maar het zou zo maar kunnen dat je op zo’n manier aangesproken wordt als je weer eens een keer in Bangkok bent. Het is onder kansloze Thai namelijk helemaal de bom om je te verkleden en te gedragen als een stelletje kansloze Mexicanen. Met dat verschil dat je niet bang hoeft te zijn om volgepompt te worden met lood, want het is in Thailand namelijk een stijl-dingetje: “…the Thai gangs don’t fight amongst themselves or deal in illicit drugs, both of which are hallmarks of real Latino gangs. In a nutshell, this is a brotherhood of style-conscious men who bond over baggy white shirts and gothic-baroque tattoos…”. Het zijn dus eigenlijk Thaise Hipsters. Hier laat je een baard staan, krul je vervolgens je snor en laat je je armen helemaal vol zetten met rock & roll tatoeages, daar laat je je ook vol zetten, maar dan met latino tatoeages (na dat aan je vrouw gevraagd te hebben), score je een baggy broek en koop je een XXXXL t-shirt (hoewel, door de gemiddelde lengte van de Thai is een t-shirt al heel snel XXXXL). En geef toe, zo lang de heren een zonnebril dragen, lijken ze nog best op de Mexicaanse versie van de Hanzewijk Gangstres.
https://artisticinquiry.org/AI-Open-Letter
Een heleboel blablabla kan niet verhullen dat Molly Crabapple en de ‘meer dan 970’ andere opstellers van deze petitie eigenlijk alleen maar heel hard en bang schreeuwen: “NEEEEEE!!! IK HEB GEEN ZIN OM EEN ANDERE BAAN TE ZOEKEN!!!”
Of nou ja, Hugo van Leemputten… Eigenlijk kan God het volgens Hugo. Maar wel met een beetje hulp van Hugo natuurlijk. Hugo kreeg op 27 jarige leeftijd te horen dat hij nog maar enkele weken te leven had. Maar Hugo ging niet bij de pakken neerzitten. Nee! Hugo dwong God hem te genezen. God had toch niets beters te doen. Dus was het tijd om Hugo te genezen, met liefde uiteraard. In Afrika gingen op dat moment duizenden kindjes dood door de honger, maar God ontfermde zich over Hugo. Tja, Gods wegen zijn immers ondoorgrondelijk hè! “…Hij probeerde God te dwingen om hem te genezen, bijvoorbeeld door te zeggen dat in België nog nooit iemand op gebed was genezen en dat hij het helemaal niet erg vond om de eerste te zijn…” En ja hoor, Hugo is er nog steeds. En dankzij God krijgen wij nu dus dit soort misdadige spam in onze brievenbussen (zie hieronder), waarin Hugo eigenlijk oproept om je van reguliere zorg te onttrekken en je voor kankerbehandeling tot God moet wenden. Iedereen die dood gaat aan kanker is dus een eikel volgens Hugo. Had je je maar moeten bekeren tot God, dan had God je immers kunnen genezen met een stukje liefde naar je kanker toe zeg maar. Zeg God, kan Hugo niet alsnog heel erg pijnlijk aan kanker sterven? Gewoon, om aan te tonen hoe barmhartig je bent.
Een vage side, die vooral extra-gratis energie belooft (confirmed by NASA), weet ook wel raad met de kankers. Zo wordt er zeer losjes geciteerd uit een laboratorium-onderzoek waarbij extracten van de Mexicaanse limoen de groei van kankercellen in een alvleesklier deden afremmen, tot wel 89% na een behandeltijd van 72 uur. Blijkbaar activeerde limoensap de apoptose, een zelfvernietigings-mechanisme voor een cel die zoveel schade heeft opgelopen dat verder bestaan niet mogelijk is. Bij kankercellen is dit apoptose-proces vaak geblokkeerd waardoor een defecte cel zich ongecontroleerd blijft delen.
Limoenen, hoezee! Kanker verlaat dit lichaam, gij vleesgeworden beëlzebub!
Nu is enige scepsis uiteraard geen overbodige luxe. Daarom hebben we in ons Retelab™ dit experiment herhaald. Dankzij de Hollandse Hits Maandag beschikken wij namelijk over een grote koelcel afgeladen met oor- en oogkanker. We stelden verschillende tumoren bloot aan Mexicaans zoutzuur van 33% en de resultaten waren verbluffend. Binnen een uur was de kanker geheel verdwenen! Zet die Nobelprijs alvast maar klaar.
Maareh, een alvleesklier in een levende mens is wel iets anders dan moten orgaan in een petrischaaltje. Dat beseft de Free Energy Party ook, de boute toon wordt al snel minder stellig. In echte studies op mensen, hebben citrusvruchten “vaak” goede “significante” “risico-reducties” laten zien van alvleesklierkanker, maar het consumeren van limoenen alleen is niet voldoende.
OK people, move along, there is nothing to see here! Hand opsteken wie verbaasd is. Ergens ben ik wel blij dat het niet werkt, want ik had mijn abrikozenpitten nog niet op.
Prijs God de Heer en Allah is Groot! Want Kane gaat ermee stoppen! De stekker eruit! De pin erin! En dat betekent slingers in de redactiebunker! Knallende champagnekurken! Polonaise! Handjes in de lucht! Natte zoenen! Hema gebakjes! Strippoker! Het beste nieuws van 2014! Kortom: een groot feest in Huize Retecool! En reken maar dat dat vanavond nog tot in de kleine uurtjes doorgaat. Want na 16 jaar snoeihard campagnevoeren tegen het Kwaad Dat Kane heet trekken wij vandaag aan het langste eind. Vieren wij de zege. Pakken wij gewoon de overwinning! En jullie, superlieve Retecoollezertjes, vinden dat ook, want onze mailbox barst sinds het nieuws bekend werd bijkans uit haar voegen! De band die ooit heel zogenaamd stoer “No Surrender” zong geeft het op. Opgerot en nooit meer terugkomen ja?! *plop*