Eerst dachten we dat het weer een eindejaarsgrap was. Een soort actie om serieus rekwest nog wat geld toe te stoppen. Weer een hoax. Maar na 88 linkdumps en verificatie bij de Nederlandse Vereniging van Misthoorns hebben we het dan toch bevestigd gekregen. KANE STOPT ERMEE! De koek is op! Onze jarenlange lobby en strijd heeft dan toch eindelijk na 14 harde jaren zijn vruchten afgeworpen. Bezweken onder het reetgeweld kon Dinand simpelweg niet meer. “Het was allemaal teveel, we hielden ons voor dat we succesvol waren om die jongens van Retecool het hoofd te bieden. Maar weetje, ze hadden al die jaren gewoon gelijk. Ik heb hoogstpersoonlijk Umberto Rosso opgebeld om hem mijn excuses en dit nieuws mee te delen” Desgevraagd voelde de heer Rosso naast trots vooral vindicatie “De val van Rutte was een mooi kerstcadeau geweest maar met dit nieuws gaan wij hoopvol 2015 in. Ik bedoel als zelfs Dinand zijn ongelijk kan toegeven dan moet dit voor Mark en cs. toch ook te doen zijn?” Champagne! Vuurwerk! Hier op de redactieburelen zijn dit jaar de oliebollen dan ook vervroegd in het vet gegaan!
Kan je echt voedsel fatsoenlijk fotograferen?
Om dit standpunt kracht bij te zetten, plaatste hij een link naar deze video, waarin haarfijn wordt uitgelegd hoe je mooie foto’s van voedsel maakt, door middel van het gebruik van nepvoedsel. En niet geheel onterecht, want laten we wel wezen; een restaurant dat zijn eten aanprijst met foto’s
Behalve wanneer een restaurant op Aziatische leest geschoeid is, dien je inderdaad restaurants met foto’s van het eten op de menukaart te mijden als de pest. Maar dat betekent niet dat het onmogelijk is om fatsoenlijke foto’s te maken van het voedsel dat op het punt staat om je kauwla ingeschoven te worden.
Zo plaatst ondergetekende al sinds jaar en dag foto’s van zelf gemaakt eten op zowel Facebook als Instagram, daar zijn deze social media sites immers voor. En ik durf met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid te stellen dat die foto’s prima gelukt zijn.
GEEN ROCKET SCIENCE
Heel erg moeilijk is het ook niet. Er zijn gewoon een paar vaste regels waar je je aan moet houden. En omdat ik uiteraard de kwaadste niet ben, heb ik die “regels” hieronder voor jullie even op een super overzichtelijk (of makkelijk en snel, kijk maar) rijtje gezet.
Maar goed, zelf een beetje nadenken over wat voor soort foto je wilt maken kan uiteraard ook geen kwaad. Het is namelijk echt veel makkelijker dan je denkt.
Check de regels maar eens.
Oh en ja, bepaald voedsel schreeuwt inderdaad om slecht gefotografeerd te worden, maar zelfs daar doen we nog een klein beetje ons best op…
Kan dit weg?
De Schoonmakers van de Koninklijke Academie voor Beeldende Kunst vragen zich dagelijks af: Is dit kunst? ..Of kan dit weg?
KAMPIOENE!
HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! HET NEDERLANDS ELFTAL IS EUROPEES KAMPIOEN VOETBAL! JAAAAAAAA!
In een toch redelijk zinderende finale wisten de Oranje Leeuwinnen, sowieso de beste generatie voetballende wijven sinds Gerald Vanenburg, met 4-2 te winnen van Denemarken. Een prima prestatie waar ook wij van jouw Retecool uitermate blij mee zijn. Geen verlenging en strafschoppen, dus lekker makkelijk en snel. HUP WIJVEN!
Kamervragen over Manipulatieve Stemwijzer
Eerder deze week vroegen wij ons af wie er achter de manipulatieve stemwijzer op naam van een BV van Anne Paul Houwen, één van de financierende partijen achter “Kidnapping Mr. Heineken”, zat.
Kamergotchi’s van Lubach maken een statement
Sinds de Zondag met Lubach van gisteravond heeft iedereen en z’n moeder een Kamergotchi. Zelfs hier in de bunker zorgen we voor Alexander, Kees, Mark en Sylvana. Voor wie het gemist heeft, het is een app die de Tamagotchi van de nineties imiteert, maar dan met een lijsttrekker die je moet verzorgen. Als je niets doet, gaat jouw Kamergotchi dood en krijg je een nieuwe. Bril-jant. Want dit is een natuurlijk vooral statement van Lubach over de verkiezingen.
Er komt een willekeurige lijststrekker uit een ei en die moet je dan eten, aandacht of kennis geven om punten te krijgen. De clou achter de Kamergotchi is dat je het poppetje in leven wilt houden en daar zoveel mogelijk punten mee wilt verdienen. OF je wilt steeds een andere Kamergotchi laten sterven, omdat het kan. Dat zijn volgens ons de twee opties. En daar zit de genialiteit meteen in. Je lijsttrekker last op een gegeven moment een schorsing, of iets in die richting in, zodat je niet oneindig kunt blijven klikken. Dat betekent dat je je app weer even moet sluiten, omdat je er niks mee kan.
Het is dus een soort stuurslot. Maar als je te lang niks doet, gaan ze zeuren en krijg je notificaties in je scherm.
Statement
Het ziet eruit als gewoon een ludiek idee, als een leuk appje om je mee te vermaken. Het is natuurlijk ook grappig om te zien wie er uit je ei komt en te kijken hoeveel punten te kunt scoren. Maar intussen heb je wèl om de haverklap die app open om je Kamergotchi te voeren. Dat hij heel sneu gaat kijken, verhoogt je aandrang om er iets mee te doen. Dat ze juist blij gaan kijken als je genoeg aandacht geeft, werkt ook stimulerend. Precies zoals dat met de Tamagotchi’s ging, dus.
Aandacht
De app is zó ontworpen dat het makkelijk is, je steeds lokt én er zit een wedstrijdelement in, want de hoogste (dag-)scores komen in een lijst te staan.
Kortom; dit is de nieuwste hype, rage en trend. Download de app nu ook en ga voor jouw eigen schattige lijsttrekker zorgen! (Je kunt Kamergotchi trouwens ook volgen op Twitter: @kamergotchi)
Maar pas op. Je bent op een gegeven moment zó bezig met een digitaal lijsttrekkertje te verzorgen of snoeihard dood te laten gaan, dat je uiteindelijk totaal niet bezig bent met de politiek en wat de vlees-en-bloedvarianten van de Kamergotchi’s doen. In de tijd dat jij op hartjes zit te klikken, had je ook een partijprogramma kunnen lezen. Daar zit de statement. Dat mensen méér aandacht hebben voor een digitaal poppetje dan voor de politiek zelf, en dat met de verkiezingen op armlengte afstand… Confronterend. Well done, Lubach, well done. Hats off to you!
Kamergotchi dag 4: interview met Het Beste Baasje
In Zondag met Lubach werden de Kamergotchi’s geïntroduceerd. Inmiddels zijn we vier dagen verder en de hype is nog steeds enorm. In deze Tamagotchi-achtige app komt er één van de 17 lijststrekkers uit een ei, voor wie je kunt zorgen door hem/haar eten, aandacht en kennis te geven. (We zeggen ‘kunt’, want als je een dag niets doet, gaat je Kamergotchi dood, maar dan kun je gewoon een nieuwe laten hatchen.) Wij interviewden niet Het Beste Kamergotchi-baasje, RobC, over zijn nieuwe hobby. Hij heeft in vier dagen ruim 32.000 punten bij elkaar geklikt!
Goedemorgen. Hoe maakt u het?
“Ja, wacht effe, ik moet Jesse wat eten geven. *klikt* Zo. Ja, gaat goed, hoor.”
U staat bovenaan de lijst van Beste Kamergotchi-baasjes. Hoe vindt u dat?
“Ja, vet. Toch? Heb ik toch maar mooi voor mekaar gekregen! Ben ik wel trots op.”
Hoe heeft u zoveel punten weten te scoren, meneer RobC?
“Nou ja, kijk, je moet er g’woon bovenop blijven zitten. Ho, Jesse moet effe wat hartje. *klikt* Zo. G’woon steeds de app open houden. Kost wel wat tijd, hoor. Maar ik heb toch niks te doen, haha.”
Ben je blij met Jesse Klaver als Kamergotchi?
“Ja hoor, Jesse is wel leuk, maar hij wil wel steeds zes minuten schorsen, dat is vet irritant, moet je weer wachten.”
Weet je ook van welke partij hij de lijsttrekker is?
“Eh, ja, van eh… de Groen Links toch?” *kijkt op scherm*
Heb je zelf iets met die partij?
“Eh, nee, niet echt, nou ja, nu door m’n Kamergotchi wel een beetje, maar ik heb nog nooit gestemd.”
Weet je al op welke partij je gaat stemmen 15 maart?
“Wacht effe, Jesse wil iets. Vet grappig. *klikt* Wat zei je?”
Of je al weet op welke partij je gaat stemmen.
“Eh, nee, kwenie. Misschien Wilders.”
‘Wilders’ is geen partij, meneer RobC. Althans… *zucht* De partij waar Geert Wilders lijsttrekker van is, is de PVV.
“Ja, weet ik wel! Duh..” *kijkt op scherm*
Heeft u de stemwijzer gedaan?
“Nee.”
Heeft u het partijprogramma van de PVV gelezen?
“Eh, nee.”
Van Groen Links?
“Nee… Nog geen tijd voor gehad. Oh! *leest hardop* De laatste… kamerdag voor het verkiezings… reesus…, daarna fulltime campagne voeren. Hashtag, zin in. Enorme behoefte aan aandacht. Lol.” *klikt*
Bent u van plan te gaan stemmen op 15 maart?
“‘Jaaa! Jaa, zeker wel stemmen! Ik bedoel, je hebt een gratis stem hè, die moet je wel gebruiken natuurlijk.”
Bedankt voor dit interview en succes met uw Kamergotchi.
Kijk hier hoe Jesse Klaver verzorgd wordt.
Kamer reageert verheugd op aanstellen Khadija Arib als kamervoorzitter
Dan zijn ze vermoedelijk de enige want Khadija Arib is wel met afstand de allerslechtste keuze van de 4 kandidaten. We hebben in de bunker net op de bank met gekamde haartjes in onze roze onesies het voorstel- en vragenrondje gekeken en hebben tijdens het onsamenhangende gereutel van Arib twee keer een dweilpauze moeten houden om de popcorn weg te vegen die de redactie woedend richting het scherm smeet onder het uitschreeuwen van kreten als “JEZUS, LEER NEDERLANDS”, “HOE KOM JE AAN ZOVEEL OPEN DEUREN IN ZO’N KORTE TIJD”, “HOU EENS OP MET HAKKELEN, JE BENT GEEN STROBOSCOOP” en “JEZUS KAN IEMAND DAT WIJF MET EEN BRANDENDE HOOIVORK IN HAAR KUT GEZICHT SCHIETEN”.
Kortom, een wat ambivalente houding jegens mevrouw Arib (check d’r side even trouwens). Vandaag kunnen we ons dan ook volmondig aansluiten bij de hooggewaardeerde roze buren die Martin Bormann Bosma uitriepen tot de meest gekwalificeerde voorzitter. Helaas is alleen de bruine horde het met ons eens want na de eerste ronde staat hij op 16 stemmen, de volvette kwarkbol op 40 en Arib op 58 stemmen. Dit terwijl beide flanken van de RC redactie eensgezind Bosma de enige geschikte kandidaat vinden. Nou, dan heb je het aardig voor elkaar. Stemmen voor de tweede ronde worden nog geteld, maar het is helder waar de kamerleden voor zijn gegaan. Niet voor de kwaliteit.
[edit] Zelfs de Volkskrant is het EENSCH met ons.
[edit 2] Tweede ronde: 13 Bosma, 34 Toorenburg, 43 Elias, 56 Arib. Nu mogen alleen de 4 met de hoogste aantallen stemmen meedoen voor ronde drie.
[edit 3] Nou, het gaat tussen de Kipvleugel of de Kebabvleugel.
Kamal: Het is niet mijn schuld, maar de schuld van een ander!
Mensen die altijd de schuld aan een ander geven, hier in de redactiebunker hebben wij daar niet zo heel veel mee. Net als Kamal. Kamal speelt al drie jaar mee met de postcodeloterij, totdat hij afgelopen december niet genoeg geld op zijn rekening had, waardoor de automatische afschrijving niet is gelukt en Kamal niet in het bezit was van vier loten.
Dat was voor Kamal geen probleem, tot bleek dat de straatprijs op zijn postcode was gevallen. Helaas pindakaas voor Kamal, want geen geld, dus geen loten. En om dat standpunt kracht bij te zetten, zijn we even in het reglement van de Postcodeloterij gedoken. Want daar staat immers dat geen afschrijving ook geen lot betekent. En inderdaad, wanneer we naar punt 3.6 in het reglement kijken zien we het volgende staan:
3.6: Het lotnummer wordt bij de afschrijving van de inleg vermeld op het rekeningafschrift van de rekening waarvan de inleg voor deelname aan de Nationale Postcode Loterij wordt afgeschreven [moment van incasso]. Dit rekeningafschrift geldt als bewijs van deelname en betaling aan de Nationale Postcode Loterij.
Voila, zo klaar als een klontje. Kamal had op het moment van de automatische incasso geen geld op zijn rekening staan, dus kon de afschrijving niet plaats vinden, en kreeg Kamal geen loten. Eigen schuld dikke bult. Kamal overweegt inmiddels legale stappen, maar dat is uiteraard volledig kansloos. Toch?
We lezen namelijk even verder en zien daar punt 5.3 voorbij komen. Dit artikel zou wel eens een lichtpuntje voor Kamal kunnen zijn (ondanks dat wij van mening zijn dat Kamal gewoon geld op zijn rekening had moeten hebben):
5.3: Indien incasso van het inleggeld van het opgegeven bankrekeningnummer in de eerste maand van deelname niet mogelijk is, is de Loterij bevoegd maar niet verplicht die deelname als niet tot stand te zijn gekomen te beschouwen. De deelnemer wordt hiervan schriftelijk (per normale post)dan wel per e-mail op de hoogte gebracht op het bij de Loterij bekende (e-mail)adres.
Kamal had dus gewoon deel kunnen nemen, want de Postcodeloterij hoeft hem niet uit te sluiten van deelname. Zeker wanneer Kamal al drie jaar zonder problemen via een automatische incasso meespeelde, en zijn deelname niet schriftelijk/telefonisch/online via de website heeft beëindigd, had de Postcodeloterij er van uit kunnen gaan dat hij in principe had willen meespelen. De Postcodeloterij was weliswaar bevoegd om zijn deelname te stoppen, maar is dat niet verplicht. Wat is de overweging geweest om Kamal specifiek wel uit te sluiten van deelname? Het lijkt ons voor de Postcodeloterij handig om dit artikel aan te passen naar: NIET BETALEN? DAN GEEN LOTEN!. (Update: we lezen dit artikel nog een keer en hebben even het stukje “eerste maand van deelname” gemist. Dus de eerste maand van deelname mag je te weinig centen op je rekening hebben, en kun je toch meespelen en daarna niet meer.)
Als Kamal een ABN Amro rekening heeft kan het zelfs nog extra spannend zijn. Deze bank wil namelijk in geval van liquiditeitstekort best nog wel eens afschrijven, om daarna separaat weer terug te boeken. Kamal had dan de rekeningnummers op zijn afschrift kunnen zien staan. Onze huisjurist Flepz0r durft zijn handen er niet aan te branden, maar als Kamal een ander bijtertje vindt, zou hij misschien best nog wel eens een keer raak kunnen schieten. Wordt dus wellicht vervolgd.
Kakmadam Woonzorgcentrum de Urine-enkel: “Wij herkennen ons niet in dit beeld”
Wie een beeld wil hoe ver sommigen in Den Haag zijn losgezongen van de werkelijkheid, kijkt even het gesprek terug van mevrouw Heleen Dupuis met Jeroen Pauw van gisteravond. Mevrouw Dupuis (VVD) is voorzitter van de raad van toezicht bij WZH de Urine-enkel, de instelling waar de vader van staatssecretaris Van Rijn zo enthousiast over is. Althans, het is 1 van haar 10 banen (deze is goed voor 12k).
Even een samenvatting. Ze herkent zich niet in dit beeld – uiteraard. Die meneer van gisteravond – die liegt. Er is niets aan de hand. Het is een beeld dat mensen hebben maar er klopt niks van. Nee – laat haar uitspreken: ze heeft twee gouden keurmerken en kan iemand uitleggen hoe ze daar dan aan gekomen is? Nee? Dan zijn we er toch? De enorme toename aan klachten? Dat komt omdat de mensen gewoon steeds meer zeiken. Een kritisch inspectierapport? Niet bij hun. Een staking vorig jaar, dat deed het personeel met tegenzin. Ze geeft wel genoeg uit aan het personeel en dat is hartstikke duur. En verder is het echt flauwekul allemaal.
De parelketting ging niet in op het bericht dat het management de heer Oude Nijhuis dringend had verzocht geen contact meer te zoeken met de media. Wat dat betreft past ze goed bij Van Rijn junior die zijn imago stukken belangrijker vindt dan het welzijn van zijn eigen moeder, en zijn ambtenaren aan het werk zet voor een stukje persbreidel. Gaat goed knul. Je vader is vast trots op je.
Update: omdat het er zo goed gaat, doet de inspectie al enige tijd onderzoek naar de instelling.
Update 2: de FNV heeft ook een bijzondere enquete lopen.
Kak! Vergeten: het is Nationale Poepdag
Wellicht had er bij ons een wc-lichtje moeten gaan branden toen vanmorgen in de bunker 14 toiletten met een gouden zitting werden afgeleverd met een briefje eraan van de Maag- lever- darmstichting, maar dat deed het niet. Pas toen Onze Grote Leider z’n telefoon aan de lader had liggen en hij bij zijn toiletbezoek uit verveling het kaartje is gaan lezen drong het tot ons door dat het vandaag Nationale Poepdag is.
Nationale wat? Poepdag, ja. De MLD-stichting heeft er schijt aan dat je niet op een nationale mediacampagne over stront zit te wachten en stort gewoon een riool aan propaganda over ons uit. Of, nouja, doet daar een poging toe. De grote boodschap achter deze shitzooi is om vaker achterom te kijken bij het kakken.
Ja, sorry, hoor: we doen er een beetje schijterig lollig over, want je moet het maar gaan doen. Maar kom op! Wikipedia heeft de pagina doorgetrokken. Googlen levert je de datum van vorig jaar op, maar met 14 keer doorklikken kom je erachter dat er vandaag een Nationale Poepquiz was. In Amstelveen. Met Henny Huisman…. HENNY HUISMAN! Wij dachten dat-ie dood was of op z’n minst op een begraafplaats lezingen stond te geven, maar blijkbaar zat-ie al die tijd in het riool een beetje zijn eigen stront te inspecteren. Na de quiz kon je dan op de foto met de grootste WC-rol van Nederland. En nee, dat was niet gewoon een foto-op met Henny Huisman. CHECK DIE FOTO’S DAN!
Maar wacht! Er is meer! Eén medium zat op te letten en stuurde een stagiair met een camera om de Nationale Poepquiz op beeld vast te leggen op pad. Goed. Zit u er klaar voor? WC papier en wet wipes in de aanslag? WC-borstel op veilige afstand gelegd? KLIKKEN KAKKEN MAAR!
Kabinet wil lengte penis kunnen meewegen bij aanvraag wapenvergunning
Haha, nee natuurlijk niet, dat zou te gek voor woorden zijn en daarbij ook nog eens een sterk staaltje discriminatie. Discriminatie staat immers voor: “het onrechtmatig onderscheid maken tussen mensen of groepen”. En dat mag, terecht, niet volgens de wet.
Want in Artikel 1 van de Nederlandse grondwet staat immers: “Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld. Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan”. Dus het kabinet gaat niet de lengte van een penis meewegen bij de aanvraag van een wapenvergunning. Zou sowieso niet gaan werken wanneer een dame een wapenvergunning aan wil vragen.
Wat het kabinet echter wel mee wil gaan wegen bij de aanvraag van een wapenvergunning is ras en etniciteit. “Wut what?” hoor ik jullie nu in koor vragen, “Maar dat is toch je reinste discriminatie en racisme?”. Inderdaad. En niet alleen wij en jullie denken daar zo over, ook in de kamer is men nogal verbaasd over dit bizarre wetsvoorstel van minister Grapperhaus. Zo kan Chris van Dam van het CDA zich geen enkele situatie voorstellen die rechtvaardigt dat dit zo in de wet wordt opgenomen. En toch staat het letterlijk zo in het wetsvoorstel. Want wanneer we even naar Artikel 44 (pdf-alert) van het wetsvoorstel scrollen, lezen wij het volgende:
Ten behoeve van de taakuitoefening op grond van de artikelen 35, 36 en 37 van de wet kan de korpschef persoonsgegevens verwerken waaruit ras of etnische afkomst, politieke opvattingen, religieuze of levensbeschouwelijke overtuigingen kan blijken
Ja maar nee! Dat mag dus niet hè. Want wat we al eerder aangaven, is dit namelijk RAKSISME EN DISCRIMINANTIE! En los van dit uitermate sterke staaltje racisme en discriminatie, heeft de wet ook nog eens een probleem met de nieuwe Europese privacywetgeving, de AVG. Het is namelijk ook de bedoeling dat deze gegevens tot 30 jaar na het vernietigen van de toegekende wapenvergunning bewaard mogen worden. Terwijl dit volgens Monica den Boer van D66 helemaal geen eis is in de aangescherpte Europese regelgeving, waar deze wet onder zou moeten vallen.
Je zag het al aan de uitgelichte afbeelding van deze post, maar ik zou toch graag willen afsluiten met een overduidelijke Godwin: Weet je wie ook graag aan etnisch profileren deed?
Kabinet Rutte adviseert: opblijven en kijken
Na lang en verhit debat in het torentje vanochtend is het kabinet tot wat zij zelf een moedig besluit vindt gekomen, nadat zij de afgelopen dagen vanuit allerlei bronnen vragen had gekregen. Zij adviseert alle Nederlandse burgers om vanavond op te blijven en de halve finale tegen Argentinië tot het einde toe te kijken. Om daar enige druk op uit te oefenen heeft Minister Opstelten van Justitie een avondklok ingesteld ingaande 21:30 uur vanavond, en eindigend om 02:00 uur donderdagochtend vroeg. Gedurende die periode is het een ieder ten strengste verboden om zich op straat te begeven. Onder druk van werkgeversorganisaties wilde het kabinet niet zo ver gaan om alle burgers donderdagochtend twee uurtjes verplicht vrij te geven. Premier Rutte zei daarover tegen BNR: “We hebben helaas geen ruimte meer om extra vrij te geven. We verwachten dat iedereen in Nederland normaal om 9 uur achter zijn bureau, lopende band of in de schoolbank zit. Mocht een enkeling iets later naar zijn werk toe komen dan anders, of in pyama op kantoor verschijnen, dan verwachten wij van de andere kant dat werkgevers daar coulant mee om gaan. En verder hopen we dat Nederland zal winnen vanavond”, aldus een lachende Premier Rutte.
Kabinet maakt mooie sier met plan van SP en SGP
Sinds de komst van het leenstelsel voor studenten was er een weeffout opgetreden in het kinderbijslagstelsel. Voor minderjarigen die gaan studeren vervalt de kinderbijslag maar is de stufi die ze in de plaats krijgen een lening en geen toeslag meer.
Onhandige fout, en erg ongewenst, die moet dus even hersteld worden. In een amendement van Peter Kwint (SP) en Chris Stoffer (SGP) werd die fout rechtgezet. Let wel, in februari dit jaar. Kabinet was toen niet meteen voor, maar wilde er best een debat over voeren. Dat is na lang wachten en last minute nog meer uitstel gepland voor volgende week.
En waar komt nu het kabinet mee aan? OH MIJN GOD EEN FOUT, DIE GAAN WE NETJES VERHELPEN HOOR, WANT WE ZIJN ER VOOR DE BURGERS. Nou nee stelletje dapjuinen, dat hadden Kwint en Stoffer al 9 maanden in de smiezen (en opgelost) en nu opeens willen jullie mooie sier maken met het plan dat al maanden op de plank ligt. Stelletje sneue prutsers, had gewoon in februari doorgepakt, dan was het nu al geregeld geweest, enige is dat je dan niet op de eigen borst had kunnen kloppen ervoor.
Zullen we afspreken dat jullie voor de compensatieregeling waar Frank Futselaar aan werkt gewoon wel de credits geven waar die horen? Of doe zelf eens iets goeds voor demense.