Ja, wat kun je nu met een oude binnenband doen. U vraagt zich dit vast niet snel af. Ed Baars wel. Zo is hij. Helaas. Wij kwamen op die vraag niet verder dan “een lekker strak jurkje maken voor iemand die ook vóór het referendum zou stemmen (als ze voor die tijd de Nederlandse nationaliteit zou krijgen), namelijk Alyona. Het gele jurkje. Beeldt u zich dat eens in, van geel rubber. Nu nog een gele binnenband vinden. En ja stemmen dus.
Anyway, terug naar de topic at hand. Ed Baars z’n verfkwast. Nee echt, z’n verfkwast. Als hij lekker met z’n verfkwast in de weer is komt er altijd troep op z’n handvat. Nu trekt hij er een mooie rubberen hoes omheen, kan lustig kwasten en trekt die er zo weer af en klaar is Ed.
Of zoals OGL hier in de bunker verzuchtte: WAT! DE! FUCK! IS! DAAR! HANDIG! AAN?
Vol goede moed betraden wij donderdagochtend de huishoudbeurs, omdat dit ons het uitgelezen evenement leek waar we vrouwelijk Nederland eens aan de tand konden voelen over het referendum.
Living on the edge hoor dames!
Paniek!
Al in de eerste hal zonk de moed ons in de schoenen, zodra wij de kudde kortpittige kapsels aanschouwden. Na drie rondjes gelopen apathisch rondlopen, ontdekten we wat de voorkant was van de gemiddelde huisvrouw.
We kwamen er ook achter ook dat veel exemplaren last hadden van Limburgs of Brabants, zodat we in gebarentaal onze vragen moesten stellen, wat in de meeste gevallen geërgerd gegrom opleverde.
Complimenten maken over hun trolley scheen het ijs te breken, waarna we de prangende vraag konden stellen; Wat vindt u van het komende referendum?
Het antwoord
60% antwoordde dat het zo lekker rook en streeploos schoonmaakte. 30% wist te vertellen dat het niet spatte als je het vlees in de pan deed. 6% gaf blozend toe het drie keer per week te doen en slechts 4% wist waar we het over hadden. Van deze laatste groep ging 2% niet stemmen, want het was op woensdag en dan werd hun aura geheald en middags kwamen de kinderen vroeg uit school. En de andere 2% zei dat hun man dat altijd voor ze deed, maar dat als ze zouden stemmen ze ‘nee’ stemmers waren.
Trolley’s, Trolley’s everywhere!
Maar waarom dan niet?
Op de vraag waarom ze dan nee zouden stemmen was het antwoord simpel, omdat hun man zei dat ze dat moesten zeggen. De geïnterviewde vrouwen sleepten vervolgens hun volgeladen trolleys voort door de eindeloos lange beursgangen. Hallen vol schreeuwerige stands die op geen enkele wijze iets aan het leven van deze dames konden toevoegen, anders dan nog meer rotzooi die de dames op hun karretjes konden laden. Een overdaad aan luxe goederen, schoenen, tasjes, liflafjes en dildo’s. En dan vervolgens ‘nee’ stemmen omdat ze niet willen dat iemand anders dit mag meemaken. Of met je volgevreten murf beweren dat ze dan hierheen komen om het allemaal van je te jatten. Alleen daarom al, moet je ‘ja’ gaan stemmen op 6 april.
Waar is het fout gegaan?Zelfs de sterksten zullen breken…
NU KAN HET NATUURLIJK ZO ZIJN DAT JE EEN CONSERVATIEVE CARAVAN BEWONENDE, DE AARDE IS PLAT ROEPENDE, NEGERHATENDE EN XENOFOBE TRUTSTEKKER BENT ZONDER ENIG GEVOEL VOOR HUMOR. DAT KAN. IN DAT GEVAL MOET JE VOORAL NIET KIJKEN NAAR DEZE ZEVEN MINUTEN EN ACHT SECONDEN DURENDE FLICA VAN @POTUS DIE DE REPUBLIKEINEN EEN NIEUWE COLLECTIEVE ANUS SCHEURT. PRIMA GAST DIE BARACK, WE KIJKEN RIJKHALSEND UIT NAAR ZIJN STAND-UP TOUR.
Meneer de Greef heeft wel vaker een mening. Zoals deze. En deze Ook houdt hij van een trucje op z’n tijd. Ook altijd lachen met Retecool? Like ons de moeder op Facebook. Thanks boyo.
Het series-seizoen staat voor de deur. Komende vrijdag is het namelijk House of Cards tijd en iets meer dan een maand later is het tijd voor Game of Thrones.
Waarom dan niet gewoon twee actuele onderwerpen samenvoegen en daar een intens hard heersende video mash-up van maken? Dat dus, zoals onderstaande mash-up van Game of Thrones en Donald Trump. Dat klinkt heel bizar, maar werkt op de één of andere manier wonderbaarlijk goed. Trump past met zijn nogal overheersende gedrag en boude uitspraken namelijk prima in de wereld van Game of Thrones.
Over Trump gesproken. Het ziet er inmiddels toch wel naar uit dat hij de presidentskandidaat voor de Republikeinse Partij gaat worden. Hij heeft inmiddels in meerdere, totaal verschillende, Staten de voorverkiezingen gewonnen en veegt ook na een redelijk goed verlopen debat voor zijn tegenstanders, nog steeds de vloer aan met deze andere kandidaten.
Vandaag werd het mij in de rij bij de bakker weer eens pijnlijk duidelijk; Mensen weten dat er een referendum komt, en een enkele keer weten ze ook wat het associatieverdrag inhoudt, maar meestal hebben ze geen idee wat het doel van het verdrag is.
De algemene opinie is dat het verdrag tot doel heeft dat de Oekraïne toe treedt tot de Europese Unie en dat alle financiële steun in de zakken van de oligarchen verdwijnt.
Het leek ons dus een goed idee even een stukje duiding over het verdrag naar demense toe te geven. Laten we voor het gemak de eerste bladzijde van het tractatenblad er even bijpakken.
Artikel 1 Doelstellingen
1. Er wordt een associatie tot stand gebracht tussen de Unie en haar lidstaten, enerzijds, en Oekraïne, anderzijds.
2. Deze associatie heeft ten doel:
a. geleidelijke toenadering tussen de partijen te bewerkstelligen op basis van gemeenschappelijke waarden en nauwe en geprivilegieerde banden, en de associatie van Oekraïne met het EU-beleid en de deelname aan programma’s en agentschappen te vergroten;
b. een passend kader voor een versterkte politieke dialoog tot stand te brengen over alle zaken van wederzijds belang;
c. vrede en stabiliteit te bevorderen, bewaren en versterken, zowel op regionaal als op internationaal niveau, in overeenstemming met de beginselen van het Handvest van de Verenigde Naties en van de Slotakte van Helsinki van 1975 van de Conferentie over veiligheid en samenwerking in Europa en met de doelstellingen van het Handvest van Parijs voor een Nieuw Europa van 1990;
d. de voorwaarden te scheppen voor versterkte economische en handelsrelaties in het licht van de geleidelijke integratie van Oekraïne in de interne markt van de EU, onder meer door het opzetten van een diepe en brede vrijhandelsruimte als bepaald in titel IV (Handel en daarmee verband houdende aangelegenheden) van deze Overeenkomst, en de inspanningen van Oekraïne te ondersteunen om de overgang naar een goed functionerende markteconomie te voltooien, onder meer door de wetgeving geleidelijk af te stemmen op de EU-wetgeving;
e. de samenwerking te versterken op het gebied van justitie, vrijheid en veiligheid, om zo de rechtsstaat en het respect voor de mensenrechten en de fundamentele vrijheden te versterken;
f. de voorwaarden te scheppen voor steeds nauwere samenwerking op andere gebieden van wederzijds belang.
Als je dit zo leest, dan begrijp ik niet wat je tegen zo’n verdrag kan hebben. Hoe kan je hier nu ‘nee’ op zeggen? Grappig genoeg zegt het ‘nee’-kamp eigenlijk ook ‘ja’. Alleen zien ze dat zelf nog niet. Als je namelijk kijkt naar de campagne van Oekrainee.eu dan zou er dus ‘ja’ moeten staan als je tegen oorlog, leugens en corruptie bent op basis van de bovengenoemde doelstelling. Het verdrag voorkomt namelijk een oorlog, verbetert de mensenrechten en bestrijdt corruptie. Ga dus stemmen op 6 april, en zeg ‘ja’ tegen het verdrag.
Op 6 april 2016 mogen alle Nederlanders stemmen. Alle? Ja, ook alle Nederlanders die in het buitenland zijn gaan wonen. Maar er zijn al zo weinig stemhokjes. Vet lastig, moet je allemaal invliegen enzo om een vakje te kleuren, dus heeft de roverheid in haar onmeetbare wijsheid besloten iets te regelen dat die mensen in het buitenland op een eenvoudige manier tóch kunnen kiezen.
Ze moeten zich registreren bij de Gemeente Den Haag, formulier krabbelen en op dat formulier dan aangeven of ze: a) per brief willen stemmen b) Een kiezerspas willen om zelf te kunnen stemmen als ze in Nederland zijn c) iemand anders willen laten stemmen in Nederland. Vervolgens moeten ze aangeven HOE ze het stembiljet willen hebben. Per e-mail of per post. Logisch, want, anders dan in Vernederland, zijn de posterijdiensten in veel andere landen met een beetje geluk een “best-effort” dienst. Zegmaar dat je zo zeker bent dat je post aankomt als dat Anouk twee kinderen van dezelfde vader heeft. Of dat je niet iedere dag op dezelfde plek zit en het niet handig is om, als de post wel aankomt, op één enkele plek dat te kunnen ontvangen.
Nu kregen wij een formulier onder ogen dat aan een burgert is toegestuurd die had gevraagd om toezending per e-mail. En wat schetst onze blinde ambtenarenhaat verbazing?
Mogelijk heeft u in het registratieverzoek aangegeven om het stembiljet per e-mail te ontvangen. Omdat het stembiljet eerder dan verwacht definitief is vastgesteld, ontvangt u het stembiljet nu al per post samen met de andere stembescheiden. Het stembiljet wordt in principe niet meer per e-mail verzonden. Wanneer u het stembiljet alsnog graag per e-mail wilt ontvangen kunt u een e-mail sturen aan kbn.verkiezingen@denhaag.nl.
NEEE. NEEE. NEEE. FUCK. ING. NEE. STELLETJE GODVERGETEN ONGEINSPIREERDE RAAMAMBTENAREN DAAR IN DEN HAAG. ALS IEMAND JOU VRAAGT OM HET PER E-MAIL TE STUREN (om hem/haar moverende redenen), DAN HEB JE GEWOON DAT STOMME BILJET PER EMAIL TE VERSTUREN SNOTTERBOL. ASSUMPTION IS THE MOTHER OF ALL FUCKUPS! EN. DAN. NOG. ALS DIE BURGER DIE BRIEF NIET ZIET, OMDAT DIE EEN E-MAIL VERWACHT, HOE MOET DIE DAN JULLIE MAILEN OM EEN VERSIE PER POST. NOU? WE ZIJN ROBBERT VAN DEN BROEKE NIET.
Dus zo komen we tot de conclusie: De Gemeente Den Haag frustreert het succesvol kunnen uitbrengen van een stem op het eerste raadgevende referendum door de stembiljetten niet op de verzochte wijze te verstrekken. Kap Nâh!!!
Hardcore. Uw Jake is een hardcore fanman en dan niet van de soort waarbij u het hartgrondig op het toilet mee met mij over oneens hoeft te gaan zijn. Ook is het niet de variant waarbij u met 14 pillen achter de kiezen door grote hallen stuitert. Nee, het gaat hier over hardcore punk- of metal, zo u wilt. En ik deel dat graag naar demense toe. Regelmatig bezorg ik u op deze plek ook muziek die mij en mijn Smijtbroeders gelukkig maakt.
“Maar, beste Jake” hoor ik u denken, “Wat maakt die harde kern met harde gitaren nou dan toch zo bijzonder, dat jij dat iedere keer door mijn tere trommelvliesjes wil duwen?” Nou, beste retenkoelpersoon: dat ga ik u eens even klip en klaar uitleggen. Hardcore is niet alleen muziek, hardcore is een mentaliteit en levensstijl. Hardcore is liefde, hardcore is leven. Mijn leven.
Er voor elkaar zijn en staan, samen tegen onrecht of de rest met mensen die zich heel erg verbonden voelen. Hardcore mensen zijn wellicht soms wat simpel maar op een enkeling daargelaten hebben ze allemaal het juiste met de mensen voor. Ik ken geen muziekstroming waarbij deze verbondenheid zo groot is als in deze scene. We gaan ruw met elkaar om in de pit (dat is een soort georganiseerde vechtpartij vlak voor het podium) maar de man of vrouw die valt trekken we gebroederzusterlijk overeind. We luisteren naar de bevlogen teksten van de zangers en zangeressen en gooien de frustratie en woede die we voelen op een constructieve manier eruit.
Een belangrijke figuur voor heel erg veel bands was Onno “Cro-mag” Van Ravestijn, op deze dag in 2013 veel te vroeg overleden redacteur van de Aardschok. Menig band zijn bij ondergetekende (en vele andere fans) onder de aandacht gebracht door zijn tomeloze inzet voor de hardcore als muziek. Om aan te geven hoeveel tonen wij u onderstaande clip waarbij zo’n beetje iedereen die er toe doet in de hardcorescene acte de precense is komen geven. Vandaag, drie jaar na zijn dood uitgebracht. Rust in vrede, Onno, je wordt nog elke dag gemist. HCFL.
Eerder deze week vroegen wij ons af wie er achter de manipulatieve stemwijzer op naam van een BV van Anne Paul Houwen, één van de financierende partijen achter “Kidnapping Mr. Heineken”, zat.
Oh paniek! Hele! Dikke! Paniek! En dan niet zomaar paniek! Nee, echt hysterische, met handen in het haar, rondjes rennen paniek!
Er is namelijk in 14 (!) Duitse bieren een stof gevonden die mogelijk kankerverwekkend kan zijn. Het gaat om de door Monsanto ontwikkelde stof Glyfosaat. Dit is een organische fosforverbinding die gebruikt wordt ter bestrijding van eenjarige breedbladige onkruiden en grassen op de akkers die in concurrentie zouden treden met het beoogde gewas. Oftewel een onkruidbestrijder. Waarschijnlijk is het Glyfosaat in het bier gekomen via graan dat de stof heeft opgenomen.
Hier op Retecool doen wij graag verslag van mensen met ballen van staal. Niet omdat het moet, maar omdat het kan en natuurlijk omdat het gewoon kneiterhard heerst!
Maar bij James Kingston vragen we ons toch af of het iets anders is dan ballen van staal, of enorme kloten. Is James niet gewoon ergens in zijn jeugd net even te hard achterover van de trap gevallen? Heeft hij wellicht een stukje zuurstofgebrek naar demense gehad tijdens zijn geboorte? Is hij blijven hangen in een bad trip na een avondje Parkzicht? Dat soort dingen.
Want damn, zonder hulpmiddelen een 450 meter hoge hijskraan beklimmen die tegen het hoogste woongebouw ter wereld aan staat geplakt vergt toch wel wat lef. Een normaal mens heeft een soort natuurlijke bescherming tegen ditt soort gekkigheid, maar James blijkbaar niet. Hoewel, ergens vindt James zijn stunt toch ook wel wat link:
It was then about an hour of stairs while trying not to die of dehydration. It was the warmest/driest building I’ve ever come across and I only had a small bottle of water with me
Dat, maar het is overigens minstens zo bizar dat de kraanmachinist er geen enkel probleem mee heeft dat James zijn hijskraan beklimt. Sterker nog, hij vraagt aan James of hij een foto van hem kan maken (met z’n Iron Man rugzak…).
Voor het beste effect ram je de video weer even op full HD en uiteraard op Full Screen.
Dat zijn dus van die dingen die je jezelf af en toe afvraagt. En ik ben blijkbaar niet de enige, want er zijn zelfs boeken over geschreven.
Maar de meningen zijn er nog steeds over verdeeld. De ene historicus zegt dat Hitler absoluut een micropenis had, de andere zegt dat ‘ie alleen een niet ingezakte bal had, terwijl weer een ander zegt dat Hitler hypospadie had. Oftewel een opening van zijn plasbuis op een verkeerde plek. Dat laatste is overigens niet eens zo heel bizar, want blijkbaar heeft 1 op de 200 à 300 jongens last van een extra of verkeerd pisgat.
De research-redactie van jullie eigen weblog Retecool heeft echter sluitend bewijs gevonden dat de 173 centimeter lange Führer Adolf Hitler wel degelijk de trotse eigenaar was van een microscopisch kleine micropenis. Maar hoe dan, ome Reet, hoe weten jullie dat dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, heel simpel. We zijn gaan kijken in welke auto Hitler zich graag liet verplaatsen en dat was de Mercedes-Benz 770/W150 Großer. Vooral dat stukje “Großer” geeft ergens als iets van de uitkomst weg. “Großer” stond in dit geval namelijk voor verlengd en wel met 40 centimeter.
Smaakt had ome Adolf wel
Nu was de normale W150 al niet echt een kleine jongen met 5,60 meter, maar met 6 meter is de Mercedes-Benz 770/W150 Großer een serieus slagschip formaat USS Nimitz, waarmee je zonder twijfel iedere micropenis in graniet beitelt. Even ter vergelijking, de favoriete auto van Gordon Heukeroth is een Hummer H2 en dat ding is 4,82 meter lang. De auto van Hitler was dus zeker één Roel van Velzen langer. Wij vermoeden zelfs dat de penis van Hitler naar binnen was gekeerd.
Het is feest hier in de redactiebunker en jullie doen er goed aan om ook de champagneflessen open te trekken, allemaal!
We zijn namelijk driehonderd miljard euro rijker geworden de afgelopen jaren. Zomaar, zonder dat we het wisten. Sinds 2008, toen de financiële crisis begin, is ons gezamenlijk vermogen toch nog gewoon van 3,4 biljoen euro naar 3,7 biljoen euro gegroeid. Als de huizenmarkt niet volledig was ingestort, waren we waarschijnlijk nog rijker geweest.
In de categorie “je verwacht het niet”, vandaag de uitkomst van een zeer uitgebreid onderzoek dat is gedaan naar de werking van homeopathie.
Ik wilde er eigenlijk al dit weekend een fijn stukje aandacht naar demense toe aan besteden, maar wegens het drinken van ontzettend veel bier en het eten van gigantische hoeveelheden junkfood, begeleid door fijne rock & roll klanken, heb ik het even verschoven naar vandaag.
