More
    Home Blog Pagina 418

    RC Late Night Music – Opposites & Yellow Claw – Thunder

    2

    Zo. Nederlandstalig in de Retecool Late Night Music. Even zien hoe lang het duurt voor m’n accesspas voor de bunker niet meer werkt. Na de Zalige Kerst Kneiters duurde het even voor ik weer aan de lunchtafel mocht zitten. Kijken hoe dit loopt.

    Want, zo zal Reet direct opmerken, Yellow Claw, dat zijn toch een beetje de natte windjes van de Nederlandse dancescene. Beetje je gebrek aan talent maskeren met een tsunami aan samples en doen alsof dat vet is. En daar heeft hij een punt. (luister deze als je twijfelt).

    Gelukkig worden de natte windjes van Yellow Claw nu goed gemaskeerd door de thunder van The Opposites. Waarom dan toch posten? Er zitten een paar stukken met harde beats in, als je om de zwoele negers en wiggers heen kijken zitten er fijne billen in een leren broek in en twee halfnaakte zoenende meisjes. Suf als je de Vrimibo in de RC bunker gewend bent, maar daarom tikken we ook niet voor onszelf maar voor u, de lezert.

     

    Ook de beste wensen!

    0

    Zooo, dat was het nieuwjaarsfeestje wel. Alvorens IWIH begint te oreren, wil hij jullie lezers van RC en IWIH allereerst een heerschend, stampend, rockend en waanzinnig 2017 toe wensen. En o’ ja nog een tip: groene sinas is niet alleen maar sinas.
    IWIH hoopt natuurlijk net als de rest dat we wat respectvoller met elkaar om zullen gaan, maar dan écht. Probeer eens een klein beetje begrip op te brengen voor de ander. De vluchteling die een permanente verblijfsvergunning heeft gekregen, en dus op jouw zak gaat teren in Nederland, gaat natuurlijk vroeg of laat de hele boel een keer opblazen hier. Maar vraag eens een keer aan de beste man of jij hem kunt helpen met het aansluiten van zijn splinternieuwe Miele wasmachine van de staat en vraag tussen neus en lippen door eens waarom hij eigenlijk naar het paradijs gekomen is en wat hij daar allemaal voor achter heeft moeten laten. Grote kans dat er naast de hoofdprijs die hij hier gewonnen heeft, ook nog wel iets van leed schuil gaat zoals kinderen achter moeten laten, vrouw verloren of iets anders kleins.

    Mensen die roepen dat iedere vluchteling een gelukszoeker is, is met name bang dat hij of zij een klein beetje zal moeten delen van zijn eigen geluk. Want als er meer mensen op 1 hoop geluk terecht komen, dan wordt de spoeling natuurlijk al snel erg dun. IWIH gelooft vooral dat je erg rijk bent, wanneer je het laatste kleine beetje wat je bezit nog wilt delen met degenen die echt helemaal niets hebben.

    Verder is het natuurlijk erg makkelijk om te roepen dat alle buitenlanders criminelen zijn. Sterker nog, de kleine hoax over zwanen is misschien wel de reden dat IWIH nu af en toe RC mag vervuilen met wat onzin. Zonder de zwanen, was ome MC nooit zo boos geweest en waren we waarschijnlijk niet in gesprek geraakt. Maar als je iets leest, vraag je dan in fucking vredesnaam af wat de bron is. Iedere malloot, zoals bijvoorbeeld op DDS, kan een waarheid, wel of niet gebeurd, de wereld in slingeren en een complete hetze veroorzaken tegen mensen die zich van geen kwaad bewust zijn. IWIH plakt tegenwoordig ook gewoon het stempeltje xenofoob op dit soort ongefundeerde idioten. Als jij bij voorbaat al een hekel hebt aan moslims, zonder de personen ooit te hebben gezien of gesproken, ben je voor IWIH gewoon een islamofoob. Boze reacties graag in de comments hieronder.

    Het pesten van de gewone boerenlul kan misschien ook nog wel wat minder in 2017 op het wereldwijde web. Natuurlijk is het ontzettend leuk als iemand tijdens dansles, zijn evenwicht verliest en precies zijn handen vol in de decolleté van de danslerares duikt, maar hoever moet je zo’n beginnend danser blijven afbranden? 1 keer, een paar keer, net zolang totdat hij het dansen helemaal opgeeft of tot het moment dat moeders hem op zolder vrolijk bungelend op de maat van de muziek aan een draagbalk van de zolder vindt?

    Dan nog even een advies. voor alle zichzelf interessant benoemde bloggers zoals IWIH. Stop met succeshaat. Je maakt jezelf compleet belachelijk. Door de beweren dat een Bart Nijman, Bert Brussen, Bas Taart of op mijn part Gerard Joling niets kan en tot de rechtse gordeljournalistiek behoort, frustreer je voornamelijk jezelf. Als je echt vindt dat deze mensen niet kunnen schrijven, ben je zelf wel een ontzettend tobberd, wanneer je hier dan niet boven uitsteekt. Een voetveeg schrijven, die vervolgens geen hond leest, verlaagt je bloeddruk op de lange duur nauwelijks, sterker nog: het bevestigt nogmaals hoe weinig dat jij er zelf van terecht brengt.

    Rest mij alleen nog even iets te zeggen over de andersdenkenden in de maatschappij. Oordeel niet te snel mensen die in een God, Allah, Politiek, tuinkabouters of een tweede aarde geloven. Het zijn ook gewoon mensen, met weliswaar een iets andere visie, maar het blijven mensen die net als wij op zoek zijn naar de of een zin in het leven. Tot nu toe heeft de wetenschap slechts antwoord gegeven op de vraag hoe het leven is ontstaan. Op de vraag waarom we leven, waarom mensen het verschil kennen tussen goed en kwaad of waarom we ons zo rot voelen als we de buurvrouw van de fiets lazeren, heeft de wetenschap volgens IWIH nog steeds geen pasklaar antwoord.

    Zo en nu gaat IWH eerst de katholieken in de straat opjagen met zijn restant vuurwerk van gisteren. Minder verspilling!

    Bedelcampagnes, bedelcampagnes everywhere!

    0

    Sliertnogantoe, zeg. Je kunt je kont niet keren of je loopt wel weer tegen een of andere bedelcampagne aan! Wat is dit voor hype? Als het geen bedel-millenial is die d’r projectjes gefinancierd wil hebben zonder zelf te moeten werken, dan is het wel weer een bedrijfje dat extragratis fotografen zoekt. Blijkbaar werkt deze geefgeld-tactiek uitstekend, want de bedelcampagnes schieten als paddenstoelen uit de grond. In Londen was er een model dat een borstvergroting wilde hebben.

    Geef

    Juliane Snekkestad stond in haar bikini in Londen om geld in te zamelen om haar boobjob te financieren. Eén man wilde, heel joviaal, voor 1000 pond wel een nacht met haar doorbrengen voor het goede doel, terwijl een mevrouw de al niet onaardig bedeelde Juliane juist probeerde om te praten. Gelukkig bleek deze stunt precies dát. Een stunt. Om aandacht te vragen voor borstkanker. Ah. Kijk dus eerst goed of je met een échte bedelcampagne te maken hebt of dat het een aandachtsstunt betreft. Herinner je je De Grote Donorshow nog? Het komt weliswaar allebei op geefgeld neer, maar de insteek is totaal anders.

    Bedelen versus bedelen

    Je hebt namelijk bedelen en bedelen. (Zorg wel dat je de klemtoon goed legt bij dat woord.) Er is best een verschil tussen iemand geld wil inzamelen voor medicatie voor kind/ouder/zichzelf wegens crisisduur en iemand die poen wil binnenharken voor hobbymatige fun. Tegelijk maakt het eigenlijk niet uit, want als mensen ergens geld aan willen geven, mogen ze dat lekker zelf weten, toch? Toch, ING? Het is toch ons eigen geld, dat we zelf verdiend of gekregen hebben? Wat de ene weggegooid geld vindt, is voor de ander juist een fijne manier om iemand Samaritaans te helpen. Dat we daarom intussen door de bedelcampagnes het doneerbos niet meer zien is een bijkomend nadeel. We zullen maar moeten leren filteren als het op stunts en campagnes aankomt.

    P.S. Heeft iemand nog iets over voor het RC-winterbarbecuefonds? Doneer gerust je overbodige doekoe!

    Zo die vent is goed met potloden!

    1

    Federico Uribe was aanvankelijk schilder, maar raakte gaandeweg steeds meer gefascineerd door het gebruik van alledaagse voorwerpen.

    Eén van de materialen die hij gebruikt zijn kleurpotloden. Niet om mee te tekenen maar als materiaal om composities te maken. Uribe noemt dit Pencilism. Is het kunst? De schoonheid der vrijster ligt in ‘s vrijers oog…
    Overigens: als goed Columbiaan, doet ie ook leuke dingen met munitie.

    Deze Reet is +!

    0

    Zoals atomen uit ruimteschepen bestaan, of was het andersom?, bestaan reten uit plusjes:
    deze reet is +!

    BBC heeft lef: Meet the Real Housewives of ISIS

    14
    meet the real housewives of isis

    Humor kan je wel aan Engelsen overlaten, ook wanneer die humor een behoorlijk rauw randje heeft.

    Voor haar nieuwe satirische programma Revolting, heeft de BBC namelijk het lef gehad om een nep-trailer gemaakt van de zogenaamde docu-soap “Meet the Real Housewives of ISIS”. En die trailer is hysterisch grappig! Totaal ongepast, maar dat zijn de praktijken van ISIS ook. En waarom zouden we er niet om mogen lachen? Humor is in veel gevallen het beste wapen. Ik durf zelfs te wedden dat 99% van alle moslims de humor hier ook nog wel van inziet.

    Helaas is content van de BBC niet te embedden en dat geldt uiteraard ook weer voor deze trailer. Maar niet getreurd, gewoon even naar de facebookpagina van de BBC, waar de trailer in al haar glorie te bekijken is. Het is overigens diep triest dat je voor het maken van een dergelijke trailer “het lef” moet hebben. Bij Charlie Hebdo hadden ze ook een keer “het lef” om iets grappigs te doen met de islam en we weten helaas allemaal maar al te goed hoe dat is afgelopen.

    Revolting is elke Dinsdagavond te zien op BBC2 rond de klok van elf. Ga dat dus uitchecken!

    VVD: “Nepvlees mag geen Vlees heten”

    10

    Horen jullie dat nou ook zo vaak, lieve Retecoollezertjes? Dat mensen in de supermarkt bijvoorbeeld een overheerlijke schnitzel uit de koelbakken willen pakken, en dat het bij thuiskomst zo’n smerige gepaneerde soja-schoenzool blijkt te zijn? Omdat de fabrikant heel sneaky met koeienletters (/seth) VEGA!!! op de verpakking heeft gezet, en doorgaans een afwijkende verpakking gebruikt, en het tussen de andere soja-meuk in aparte schappen ligt, is de kans natuurlijk enorm dat je je vergist. Als je tenminste het IQ van een zwakbegaafde goudvis hebt. Of Helma Lodders heet. Of desnoods Erik Ziengs.

    Helma en Erik denken namelijk serieus dat al die moderne vleesvervangers misleidend zijn, dat ze de consument moedwillig bedriegen door ze laten geloven dat het om echt vlees zou gaan, en stelden daarom bunkerharde Kamervragen aan minister Schippers. Hoe intens wereldvreemd ben je dan als VVD Tweede Kamerlid? Dit raakt ongeveer het niveau van constateren dat er helegaar geen eend in WC eend zit, geen negers in negerzoenen, of Joden in jodenkoeken, of sla in je slavink. Elke zwakbegaafde goudvis kan nog wel inzien dat fabrikanten van vega-zolen er juist alle belang bij hebben om aan hun potentiële kopers volstrekt duidelijk te maken dat het om een vega-product gaat, net zoals fabrikanten van alcoholvrij bier hun afwijking van normaal bier meer dan duidelijk maken. Door het teveel op écht vlees (c.q. écht bier) te laten lijken is het risico levensgroot dat de doelgroep het product juist links laat liggen. Wat valt daar nou niet aan te begrijpen?
    Voor Helma en Erik blijkbaar heel veel. Zij starten dit sneue achterhoede gevecht om op te komen voor de belangen van de èchte vleesindustrie, u weet wel, die branche van louter keurig nette goudeerlijke mensen, die paardenvlees verkopen als runderbiefstuk, Kalkoen als lamsvlees, kippenvlees besmet met dioxine verkochten, met keurmerken sjoemelen, etc etc etc. Deze hardwerkende VVD stemmende ondernemers die zich altijd keurig aan de wet houden moeten natuurlijk beschermd worden tegen die vreselijke vleeshackers!

    Elfstedentocht 1997 ‘live’ te zien in 2017

    10
    elfstedentocht

    Pak een kom snert of beker warme chocomel erbij en herbeleef de allerlaatste Elfstedentocht twintig jaar na dato op NOS.nl! Al vanaf vanmorgen is daar de Elfstedentocht van 1997 te zien, inclusief uitgestorven beelden als: sneeuw, schaatsers op natuurijs en toeschouwers zónder smartphone in hun handen. Je waant je toch weer heel eventjes in die heerlijke nineties.

    1997

    Maar liefst twintig jaar is het geleden dat het voor het laatst mogelijk was om de Friesche Elfstedentocht te organiseren. Daar kunnen we natuurlijk niet zomaar aan voorbij gaan, na al die jaren van sneue winters. Hoewel er legio volwassenen zijn die zich deze Elfstedentocht niet eens kunnen herinneren, zijn er meer mensen in leven die het nog wél weten. Velen keken toe hoe de relatief zware Âlvestêdentocht spectaculair gewonnen werd door Henk Angenent. Via de livestream (maar dan niet live natuurlijk, al voelt het wel zo) kun je vandaag de hele dag de uitzending van die waanzinnige Tocht der Tochten 4 volgen. Doen. Omdat het kan.

    50PLUS start Propagandazender

    6

    50PLUS was altijd al een soort van Gated Community -of zeg maar gerust: een sekte- voor grijze Babyboomers, waar een heilig geloof is in “feiten” zoals bijvoorbeeld dat de aarde plat is, het bestaan van Chemtrails, dat het met de Nederlandse levensverwachting bergaf gaat, en natuurlijk dat de gemiddelde 50Plusser straatarm is. Een soort PVV voor bejaarden.

    Reden genoeg natuurlijk waarom “de media” moeite heeft om deze partij erg serieus te nemen, wat The Big Giant Head Henk Krol natuurlijk beschouwt als onderdeel van het anti-bejaarden complot. En dus bedacht de Partij iets wat andere Grote Leiders zoals Berlusconi, Trump en Hitler ook al deden: ze starten hun eigen media! Nee dit is niet De Speld: 50PLUS begint serieus een eigen Radiostation (oorkanker alert). Alsof er nog niet genoeg Golden Oldie radiostations zijn voor Babyboomers. Daarop zal volgens partijleider Henk Krol “gemengde muziek” te horen zijn, afgewisseld met nieuwsberichten van het ANP op de hele uren en partijberichten op de halve uren. Bij dat laatste moet u dus denken aan propaganda dat de Nederlandse ouderen het zo slecht hebben, dat onze levensverwachting zo laag is, dat de pensioenleeftijd eerder omlaag dan omhoog moet, en dat de aarde plat is.
    Wat betreft de muziek zal er ieder uur 20 keer een verkeerde band worden gestart, waarna er muziek op een grammophoonplatenspeler zal worden gedraaid die het 50PLUS gevoel moet weergeven, zoals Money Money Money van Abba, I Want It All And I Want It Now van Queen, en tijdens de wekelijkse Bonte Dinsdagavondtrein zal Jan Nagel (ex-Vara, ex-PvdA, ex-Leefbaar Hilversum, ex-Leefbaar Nederland, ex-Partij voor Rechtvaardigheid, ex-Daadkracht en Vooruitgang) tracks draaien van zijn favoriete album, Frank Zappa’s We’re Only In It For The Money.

    Luuk Ikink: Ik wil nieuws zijn omdat ik patat kocht!

    4

    Vreselijk nieuws, nu al in 2017. Er zijn nog geen celebrities dood, maar Luuk Ikink, die kennelijk van de televee is (wij kenden hem vooralsnog niet), mag leeglopen bij de Mediacourant. Had zijn kat kanker? Werd zijn oma door haar eigen pis heengesleept door Schippers of Van Rijn? Nee. Erger! Ikink (die wij dus ook niet kennen) bestelde iets via Thuisbezorgd.nl (waar wij fan van zijn, onthoud dat Thuisbezorgd.nl) bij een restaurant dat dicht bleek te zijn. En dàt is natuurlijk nu al het nieuws van het jaar. Wij belden Ikink niet (omdat we niet weten wie het is) voor het volgende vraaggesprek.

    Dit is dus hoe hard het Openbaar Ministerie de burger haat

    16
    "Ongegrond, en nou optiefen kutburger"

    Zo, we hebben weer een boosmakertje binnengekregen van Boetecontrole. Een klant van hen had een boete gekregen voor het negeren van een “verboden in te rijden” bord, was daarvoor niet staande gehouden en had een <s>belastingaanslag</s> boete op de mat gekregen van 90 euro plus 9 euro administratiekosten alsjeblieft-dankjewel.

    “If you can’t do the time, don’t do the crime” horen we dan een lijzig stemmetje roepen. Ware het niet dat de burger beschermd wordt (althans, dat was het idee) door artikel 5 WAHV, die voorschrijft dat een overtreder staandegehouden wordt, tenzij dat niet mogelijk is. Het Gerechtshof is daar vervolgens hard over, als het kan en je doet het niet, gaat de boete door de versnipperaar.

    Nu had de rechtgeaarde burger het idee “kom, ik stuur mijn bezwaren naar de Officier van Justitie, dan gaat daar vast een mouw aan te passen zijn”. Dus die klom in de pen, legde de situatie uit, hij reed daar rond, was voor het eerst in die omgeving, heeft geen enkele vooraankondiging gezien, en op het moment dat hij geconfronteerd werd met het verbodsbord zelf kon hij door de weginrichting alleen maar doorrijden om daar achter het bord te keren. Dus je zou zeggen, eenvoudige zaak.

    De Officier van Justitie bij de Centrale Verwerking Openbaar Ministerie (CVOM) dacht daar echter anders over. Het was evident dat je je aan de borden moet houden, er was een afweging gemaakt tussen de argumenten en de constatering van de verbalisant en gewoon betalen burger. En nu moet u weten, het OM heeft het Loket OM daarvoor ingericht, zodat de burger heel eenvoudig afgewimpeld kan worden geholpen kan worden. U klikt daar als burger de argumenten bij elkaar tikt het eigen verhaaltje eronder zodat de behandelende tiklaaf in Utrecht gewoon het meest passende standaardafwijzingstekstje kan aanklikken en verzenden. Zo worden meer dan een half miljoen dossiers per jaar “verwerkt” met een verwerktijd van 6 minuten. Die zes minuten is inclusief het lezen van het beroep, het opvragen van nadere stukken, het versturen van een brief om nadere informatie op te vragen en deze dan alsnog weer te verwerken. Mag u gokken wat de kwaliteit daarvan dan is.

    “Moment, even het laatste bezwaar afhandelen, bijna klaar.”

    Nu is alleen die eerste fase geautomatiseerd, de fase erna (de kantonrechter) moet nog gewoon per reguliere post. Ondanks dat het technisch allang kan maakt men bij de CVOM nul komma nul haast ermee, want die kantonfase is veel arbeidsintensiever voor ze, dus hoe minder mensen na de eerste afwijzing doorgaan hoe beter.

    Dus uit de praktijk blijkt dat nog geen 20% van de boetes waar in eerste aanleg administratief beroep bij de Officier ingesteld is (en die door de beslisbaviaantjes afgewezen zijn) haalt het tot voor de neus van de kantonrechter. Maar wat er dan kan gebeuren zal je verbazen.

    Voor de burger (zoals in het dossier wat we te zien kregen) die doorzet en (in dit geval) via een gemachtigde zoals Boetecontrole beroep instelt bij de kantonrechter blijkt dan, maanden later en na het verplicht voldoen van de boete als “zekerheidstelling”, dat de Officier het eigenlijk gewoon met de burger eens was en de eerdere beslissing fout was.

    “Oh, nu ik meer dan 6 minuten de tijd heb ernaar te kijken moesten we de boete maar vernietigen.”

    Nu hebben we hier al vaker laten zien dat de CVOM in Utrecht een laagkwalitatieve afwijsfabriek is die het OM een slechte naam geeft, de boosmaker du jour is dus dat men actief drempels opwerpt om hun boete te laten beoordelen door een onafhankelijke partij nadat ze zelf er totaal niet serieus naar gekeken hebben en je je hardop kunt afvragen hoeveel van die 80% van de dossiers die NIET doorgezet wordt (400.000 dossiers) overeind zou blijven als de burger door zou procederen.

    Feministische mannen moeten gewoon gaan koken!

    1

    Mannen met een mening. U weet, dat kan niet anders dan pijnlijk misgaan, want als man kun je het simpelweg niet goed doen als het om vrijwel alles gaat. Als je niet een soort Thierry Baudet bent die vrouwen overrompelt (seksisme), grenzen sluit (racisme) en afrekent met politieke tegenstanders (fascisme), dan ben je wel een whitey helper of een ‘mannelijke redder’.

    Moeten we niet willen met z’n allen. Het is namelijk niet goed, dat emanciperen enzo is niet iets waar we ons überhaupt mee bezig moeten houden. Hier, kijk het krampachtige blij zijn over het ontbreken van aanhalingstekens dan:

    Goed dat je seksisme benoemt, maar moet je daar nou echt een man bij halen? Feministische mannen moeten gewoon lekker gaan koken, dan doen vrouwen die emancipatie wel! Hier, recepten! En hier. En hier.

    Dus u overleefde 2016. Wat nu?

    12

    In tegenstelling tot zo’n 50 procent van de beroemdheden op aarde kunt u dit nog lezen, wat betekent dat u wèl 2016 heeft overleefd. En nog zeker één oog over heeft. Het is intussen 2 januari, wat betekent dat uw kater waarschijnlijk ook al wat is afgenomen. Maar hoe nu verder? De Retecool Helpdesk weet raad.

    Nieuwjaarsduik levensgevaarlijk!

    6
    nieuwjaarsduik

    Het was weer nieuwjaarsdag, -gelukkig nieuwjaar-, tijd om massaal de ijskoude Noordzee in te rennen met een muts op je hoofd! Iets met worst. 10.000 Nederlanders besloten vandaag in een gevoelstemperatuur van onder nul enthousiast te water te gaan wegens epischheid of ‘omdat het kan’.

    Het regende, uiteraard, en er stond veel wind, waardoor demense, over het algemeen slechts gekleed in een zwembroekje of badpakje, een puur Antarctisch klimaat in denderden. Er blijft niet veel over bij zulke kou, dat garandeer ik je. Opnieuw iets met worst.
    iets met worstLekker vroeg

    Al vroeg kwamen demense op dit nationale evenement af, omdat 10.000 koukleumers de deelnemerslimiet is. Dit betekent dus lang wachten in een temperatuur waarin een ijsbeer nog om een warme chocomel vraagt. Met slagroom. Fijn! 2017 ftw. Uiteraard werden alle vrijwillige slachtoffers van dit vrijwillige kleumfestival getrakteerd op een, tromgeroffel, kopje snert. Dat is een synoniem voor erwtensoep. Ehrmagehrd, dat is het zo erg waard… Helaas waren er maar liefst TWEE deelnemers met onderkoelingsverschijnselen! Dit kan leiden tot vreselijke en dodelijke gevolgen, zoals longontsteking, verschrompelde ballen en wintertenen! We kunnen hierdoor dus wel concluderen dat de nieuwjaarsduik enorm gevaarlijk is! Tevens is snert over het algemeen walgelijk, dus doe. het. niet.

    Overal

    Hoewel Scheveningen traditioneel gezien the place to be is, is het natuurlijk niet de enige locatie waar nieuwjaarsduiken plaatsvinden. Ook in Monster (roar) zijn honderden kaaskoppen hysterisch blij het ijspegeltjekoude water ingerend. In Rome springen de Romeinen echter van 17 meter hoogte de frigging Tiber in. Ook die is tyfuskoud. Die traditie bestaat daar inmiddels al sinds 1946, dus 71 keer zijn Romeinse eindbazen de crisiskou in gesprongen. De bloedgevaarlijke nieuwjaarsduik blijft onverminderd populair, maar wij verkiezen een lekkere warme bank met een kop koffie toch boven een ijskoud strand met duizenden andere zoutwaterdompelaars. Wij blijven liever gezond en warm, want glas snijden met je tepels is een hobby waar we nooit echt achter zullen staan, wegens liefde voor comfort en geen behoefte aan een dergelijke vorm van zelfkastijding.