FvD is nog niet toe aan hun eerste schaamhaar, zo jong zijn ze als politieke partij, en nu loopt er iemand al te insinueren dat er ‘afgerekend’ moet worden met iedereen die ooit aanhanger van de Sovjet-Unie was, zoals we dat ook met de nazi’s hebben gedaan.
Het vertelt het verhaal van een onenightstand met ene Annabel die eindigt op een treinstation waar de zanger, net als zijn vlam, een enkele reis naar Parijs heeft gekocht. Maar dan? Hoe zou dat verder zijn gegaan? Misschien wel zo:
En toen zat ik naast Annabel,
we zaten daar in de trein.
Ze keek wat raar, maar dat snapte ik wel.
Ik zei iets liefs, maar nee, dat vond ze niet fijn.
Ze hield haar hand met een ring omhoog
en ik zei: “Het zit me niet mee.”
Er kwam beweging in onze wagon,
en Annabel zei: “Oke, dat klinkt nogal gay.”
En ja, toen zaten we samen, zoals dat heet,
een beetje awkward en stil.
Ze keek verveeld door de ramen en zei:
“Het was wel fijn, maar jij bent niet wie ik wil.”
Ik zei alleen nog: “Tot ziens, Annabel.”
en ik dacht: “Wat is die meid dan een slet.”
Ik stapte op, liep naar een andere coupé,
maar twee uur later zat ik te denken, geen stap meer verzet.
Annabel, ik kan niets meer met jou, Annabel
Annabel, ik kan niets meer met jou, Annabel
Zo bleef ik nog een uur zitten alleen,
het reizen vond ik wel fijn.
Toen stond ik op, ik moest niet denken maar doen,
want dankzij haar zat ik voor niets in de trein.
Ik stapte uit bij de volgende stad,
en ik dacht: “Nou ga ik lekker naar huis.”
Ik had een bloedgeile avond gehad,
maar happy ends die horen slechts in van die zeikerige Disneyfilms thuis.
Annabel, ik kan niets meer met jou, Annabel
Annabel, ik kan niets meer met jou, Annabel
Want bij Retecool hebben we zowel overal verstand van als altijd gelijk. Dus die combinatie kan niet falen. Voor 2017 hebben we inmiddels een Asana-projectje aangemaakt om de moslims wat organisatorische ondersteuning te geven. Dat is ons goede voornemen, namelijk, voor 2017: de Islamisatie bespoedigen. En omdat geen enkel project werkt zonder dat er duidelijke doelstellingen voor bestaan en de Koran toch maar een vaag boekje is als het op pragmatische oplossingen aankomt beginnen we bij het begin: 14 Islamisatiedoelstellingen voor 2017.
De NPO is, zoals iedereen weet, het politiek correcte vessel van de islamisering. Daarom is het dan ook gek dat er nog steeds christelijke namen en boodschappen gepropageerd worden. Helemaal gezien de meest-betaalde presentator van de NPO nog altijd suggereert dat er aan de kerk iets nieuws in Nederland zou zijn. Dat kan echt niet meer en moet in 2017 veranderen.
Banken zijn het schuim der aarde. Dat vindt eigenlijk iedereen, behalve de banken, de bankeigenaren en de VVD. Dus ook de Islam vindt dat, maar dan wel om een andere reden dan iedereen die nog steeds op de guillotinelijsten voor topbankiers wacht. De Islam haat rente namelijk. Nederlanders haten het alleen als ze moeten betalen. Dus hoe verenig je dat met de Nederlandse cultuur? Allereerst door de juiste beeldvorming neer te zetten: rente zuigt, want je krijgt het niet op je rekening, maar moet het wel voor je lening betalen. Het marketingteam kan daar genoeg slogans met kekke streepjes voor bedenken. Maar hoe komen we van de banken af? Daarvoor dienen we terug te grijpen op de Nederlandse historie. Er is namelijk geen tactiek zo effectief in het assimileren van een oude cultuur in je nieuwe religie als stelen. Laten we nou een prima manier hebben uitgevonden om de symbolen van een systeem dat het volk onrecht aan te doen te vernietigen: de beeldenstorm. Als voorloper op de Tachtigjarige Oorlog sloopte de meute massaal de beelden in de Katholieke kerken om op symbolische en nogal destructieve wijze tegen de Katholieke overheersing in te gaan. Welke traditie leent zich nu beter tegen een systeem dat feitelijk de macht in zijn zak heeft en ’too big to fail’ is? Actiepuntje voor 2017: Rentestorm. (Mocht er een marketeer nu denken: leuke naam voor een actie, vraag even ons rekeningnummer en doe een bod).
Het domste dat je kunt proberen is om met geweld de moslimdoctrine op te leggen aan de bevolking. Qua halal eten is Nederland eigenlijk al best op weg: religieus slachten mag nog steeds. Vegetariërs en veganisten zijn al luidruchtig de overheersing van voedselextremisme aan het voorbereiden. De motivaties voor deze revolutie zijn anders van aard, maar zoals iedereen weet is de vijand van je vijand je vriend. Tenslotte zijn er verdacht weinig groenten haram. Er is dus een gezamenlijke doelstelling. Daarom zijn vegadates één van de sleutels tot succes. In 2017 is de doelstelling daarom om 10% meer moslim-vegarelaties te bereiken.
Wat De Wereld Draait Door niet gelukt is met een restaurant, moet met de glorie van Allah natuurlijk wel lukken. Het bouwen van permanente Moskees wordt in Nederland steeds meer een dingetje, maar het idee daarachter is dan ook hopeloos ouderwets. Terwijl alle traditionele Brick & Mortar winkels omvallen alsware het al jaren Domino D-Day en de panden tegenwoordig om beurten worden bezet door Branded Pop-up stores, proberen Moslims een beetje vaste plek aan de grond te krijgen. Terwijl dat niet alleen ingewikkeld is, maar nodeloos duur. Ontwikkel een app waarmee je de Pop-up moskee van de week kunt lokaliseren, maak gebruik van slimme anti-kraakregelingen en zorg voor tijdelijke moskeeën. Tegen de tijd dat de PVV-tokkies erachter zijn waar er vorige week gebeden werd, is er alweer een nieuwe lokatie. En als 2 jaar later de gemeente erachter komt, is het al veel te laat om te protesteren.
Wellicht dat het op een later tijdstip nog terug te brengen is, maar dé beproefde techniek om een nieuwe religie in West-Europ aan de man te brengen is om niet te proberen je eigen data voor feestjes mee te brengen. Nou is dat voor de Ramadan wat lastig, want een maand lang alleen na zonsondergang eten is een traditie die de meeste religies al achterwege hebben gelaten. De ‘adventstijd’ bestaat nog wel, al vieren niet veel mensen die meer, en dat valt mooi in een jaargetijde waarbij de zon zich wat minder uren laten zien dan gemiddeld tijdens de Ramadan. Dus gooi die maankalender overboord en zet de Ramadan gewoon op 15 november.
Leuk bedacht natuurlijk van die middeleeuwse profeet, maar de westerse manier van respectloos met vrouwen omgaan is gewoon superieur aan het verbergen van alle schoonheid die Allah op de wereld heeft gezet middels die lelijke meubelstoffering die sommige Islamieten vrouwen dwingen te dragen. Toegegeven, dat experiment met de vrije keuze is nog niet helemaal geslaagd (witte leggings, uggs en crocs zijn hier het bewijs van), dus een beetje religieuze sturing kan wellicht geen kwaad, maar kan er niet iemand een FisherFatwa bedenken waarbij vrouwen zo’n Leia-kostuum moeten dragen?
We beargumenteerden in punt 5 dat de maankalender overboord moet, maar dat gaat natuurlijk niet helemaal op omdat ook de westerse feestdagen zo inconsequent als een God (m/v, ook parttime) zijn in het volgen van kalenders. Het feest van pasen volgt dus een maankalender, en volgens ons is de dood van die hippie en het rondhoppen van Flappie best te combineren met het vieren van de geboorte van de Profeet.
De truc om in het moderne westen voet aan de grond te krijgen is het gebruik van fictionele media. Mensen die in The Force geloven hebben een eigen religie gesticht, tenslotte, en dat zonder een honderden jaren oud boekje dat ze vertelt wat ze moeten geloven. Daarom moet in het westen dat gevoelige gedoe over het afbeelden van Mohammed de deur uit. Het staat niet in de Koran en de hadith waar het in staat zijn een samenraapsel, zoals Lost Tales een samenraapsel van kladjes van Tolkien was, als Tolkien’s kleinkinderen eerst een generatie of wat orale versies van verhalen rondom Lord of the Rings aan elkaar hadden verteld alvorens ze op te schrijven en uit te brengen. Bovendien heiligt het doel de middelen. Om even bij Tolkien te blijven: als Mohammed’s verhaal door Peter Jackson was geregisseerd, was hij inmiddels net zo populair als Gandalf in het westen en had hij minstens 14 eigen, positieve, memes gehad. Nu wordt de kracht van media alleen gebruikt door mensen die Mohammed voor schut willen zetten. Doe daar in 2017 wat aan.
Heilige pelgrimtochten klinken allemaal heel episch, maar er zitten nogal wat haken en ogen aan. Vooral die tocht naar Mekka: daar gaan teveel mensen aan dood. Nederlanders hebben daar een hekel aan. Als buurvrouw Anita d’r kleindochter een schrammetje oploopt in de Efteling is het al erg en zou men echt eens wat aan de veiligheid moeten doen, laat staan dat er hele families verdrukt worden in één of ander oosters land. Daar wordt je religie niet populair door. Dus dat moet georganiseerd worden. Maar omdat we vermoeden dat Saüdi-Arabië niet mee gaat werken aan een veiligheidsprotocol, hebben we een betere oplossing: we maken er een dagtripje van. Gewoon een miniatuurversie van de Kabah bouwen in Madurodam. Kan iedereen er met een kortingskaartje van NS en de Albert Hein heen, dat maakt het gelijk een stuk laagdrempeliger om de heilige Pelgrimstocht te doen.
Als er iets is dat verenigend werkt tussen Islam en Nederlanders is het wel zichtbaar aan goede doelen doen. Want geven aan mensen die erom vragen is belangrijk voor moslims en een essentiëel onderdeel van de Nederlandse media-cultuur. Het is dus alleen een kwestie van de juiste marketing om te laten zien dat evenementen als Serious Request eigenlijk enorm ondersteund worden door de Islam. Nu wordt Serious Request geregeld door de NPO en, vessel van de Islamisatie als dat is, moet het dus niet moeilijk zijn om er in het kader van diversiteit een boodschap van Allah in Serious Request te verwerken. Wellicht moet de volgende Serious Request dan ook gericht worden op een binnenlands probleem: lastenverlichting voor mensen met leenschulden (zie de “Rentestorm” voor de motivatie hierachter).
Liefdadigheid in de Islam gaat niet alleen over het geven van geld, en dat opent deuren. Want wat is er in Nederland toch een hoop immateriëel leed. Zet een weekje de TV aan en onze mediabedrijven rennen zich aan alle kanten het schompus om mensen te helpen die hulp nodig hebben. Oh, obesitas; Help, mijn man is klusser; Eigen Handjes Thuis; noem het maar op. De immateriële hulp is in Nederland al heel goed georganiseerd, maar bevat wederom geen religieuze boodschap en dat is een gemiste kans geweest voor de Nederlandse Moslim Omroep. Onze persoonlijke mening is dat als die een vergelijkbaar programma hadden gelanceerd met de juiste financiering uit Moslimlanden, ze niet in 2010 opgeheven waren. Voor 2017 gaat ‘het Internet’ heel groot worden, begrijpen wij echter van de omroep die het medialandschap van binnenuit heeft veranderd, dus wellicht is het een idee om van daaruit een begin met zo’n programma te maken.
Ja, sorry, we wilden er niet over beginnen, maar het moet toch even. Die religieuze kleding die sommige moslimmannen dragen kan! echt! niet! Het ziet er niet uit. Eerdergenoemde Gandalf had een stijlvollere jurk aan en de Elfia-gaande redacteurs hier weten hoe vreemd je wordt aangekeken als je daarin op straat rondloopt. Bedenk daar eens wat moderners voor of hou het binnen de moskee als het dan per sé moet. Niet alleen ziet het er namelijk niet uit, het is ook nog eens superonpraktisch als je ermee moet fietsen. En hoewel de fietssituatie gevaarlijker maken dan noodzakelijk is wél binnen onze cultuur past, heeft dat niets met lelijke jurken te maken en kun je vermoedelijk op minder sympathie rekenen als je met zo’n ding onderuit gaat dan als je door rood licht rijd en dan doodgereden wordt. Dus voor 2017: doe daar wat aan. Huur een designhomo in om daar wat beters voor te bedenken. Doet Maxima ook, en die heeft inmiddels hele nieuwsitems over haar jurken (die 6 keer een maandsalaris kosten) met de toevoeging dat dat ‘in vergelijking heel normaal is’.
Bidden. Sorry, het kopje van dit punt klopt niet helemaal, maar we verwarren het Islamitisch bidden nog wel eens met iemand die een vliegend tapijt niet aan de praat krijgt. Rookie mistake, weten we. Maar goed: 5 keer per dag. Bidden. 5 keer per dag. In het Arabisch. Moeten we echt uitleggen waarom dit niet gaat werken? Het gemiddelde Christengezin heeft er al moeite mee om de kinderen netjes voor het eten te laten bidden in dit tijdperk. “Here, zege de spijs. Amen. Godverdomme, wat heb ik honger, mag ik nu beginnen, mam?” Dat idee. Om vervolgens een preek te krijgen dat het kind geen honger heeft en dat hij niet mag vloeken. Zonder eten naar bed, dus. Mazzel dat het geen balkon is. We dwalen echter af: bidden dus. Maak daar iets Nederlands van en verlaag de drempel. Serieus, je kunt natuurlijk wel denken dat de almachtige het verdient om 5 keer per dag een ellenlang ritueel door te werken, maar dat gaat nooit samen gaan met een land waarin de Arbeidstijdverkorting is uitgevonden omdat we juist meer tijd voor onszelf willen hebben en minder voor de baas. Ook al is die baas dan een God (m/v, ook parttime).
De laatste doelstelling is deze: vind een oplossing waarmee de Koran en alcohol verenigd kunnen worden. Al talloze malen is aangetoond dat verbieden niet werkt, en hoewel de Koran zegt dat drank een zonde is en het werk van Satan, wordt het niet expliciet verboden. Als je in het Westen iets wilt bereiken, heb je daar drank voor nodig. Niet vor niets zeggen de kelten hierover: “Er is overal een ierse pub te vinden, behalve in Saudi-Arabië”. Het is daarom ook niet heel verbazend dat de dominante religie het bloed van de Heilige Hoofdpersoon wordt vertegenwoordigd door wijn. In de kerk. Leer daarvan, want met drank vang je meer religieuzen dan met een kromzwaard.
Laten we niet ontkennen dat we massaal met afgrijzen toekeken hoe hij keer op keer op keer op keer zijn slag sloeg. Diep bedroefd knepen we onze ogen toe als een van zijn slachtoffers ons na aan het hart lag en de brutaliteit van zijn timing was af en toe gewoon beledigend! Gelukkig is het nu bijna afgelopen.
Hoewel de seriemoordenaar zelfs op zijn sterfbed nog levens claimt, ook de bedenker van de Kinder surprise heeft hij omgebracht, is het nu alleen nog een kwestie van aftellen. Daar zijn we gelukkig goed in en dit keer doen we dat met extra groot plezier. Zodra het einde officieel daar is, zullen we proosten! Dan zal prachtig vuurwerk de lucht sieren en starten we 2017 hopelijk met een schone lei.
Als er een kutfilm komt die ik allang gezien heb, mag ik dan bij jou?
Als ik oliebollen heb, die ik in Amsterdam kocht.. mag ik dan bij jou?
En als ik dan ook stiekem naar Claudia wil kijken, mag ik dan bij jou?
Mag ik dan bij jou kijken? Als het nergens anders kan.
En als ik moet huilen, droog jij m’n tranen dan?
Want als zij bij jou mag, mag Gordon weer bij mij.
Kijk wanneer je wilt, ik haal de media erbij.
Als het straks gedaan is met tweeduizendenzestien, mag ik dan bij jou?
Als we met de natie naar dat moment aftellen, mag ik dan bij jou?
Als we massaal zuipen in vuurwerkvrije zones, mag ik dan bij jou?
En als we dan ook lachen om Claudia d’r grapjes, mag ik dan bij jou?
Moederneukendegodnoggesaantoezeg! Jaaroverzichten: dat is toch wel meest nutteloze journalistieke vinding ooit na Jan Roos, wat een armoede. Waarom? Lijstjes met bekende doden, boem in Brussel de mensen van Nice nog eens lekker horen schreeuwen, Brexit, treitervloggers die je al weer vergeten was, aandachtshoeren die de democratie gaan redden en Amerika weer groot gaan maken, etc. etc. … kksaai en overbodig. Gelukkig is er masher Cassetteboy, zijn video-mashup van het Engelse politieke jaar ’16 is een prima stukske streaming van 1:59 naar de internets toe.
Hallo LuckyTV? Wij willen Binnenhof-stamppot 2016. Dank u.
Niet Gordon, natuurlijk. Of Bieber. Maar gewoon: alle goeien. What’s next: Ian McKellen? Sean Connery? Harisson Ford? Billy Connoly? Kut kut kut kut kut en nog eens kutjaar. Is het al 2017?
Eén van de redenen dat Sylvana wegging bij DENK was dat DENK bezig was de media te bespelen. Verzinnen we niet, dat zegt ze zelf.
Denk is in staat om de media te bespelen en daarom is het veiliger om eerst zelf mijn verhaal te doen
Okay, Syl, leuk bedacht maar als je al in een andere partij zat, kun je niet beweren dat optie 2 ‘eerst’ is. Even afgezien van wat we van de scheiding moeten denken – bijvoorbeeld dat het voor het land niet zo geweldig zou zijn om iemand in de kamer te zetten die binnen 11 maanden al afscheid neemt van een partij waarmee ze campagne voert – wat wil je ons nu eigenlijk vertellen? We richten ons even op je interview met Welingelichte Kringen:
Weet je wat mij het meest wordt kwalijk genomen? Dat ik van mezelf houd.
Kom op. Je wordt beveiligd vanwege concrete dreigingen en dat is niet omdat je van jezelf houd. Daar krijg je ook geen 20.000 bedreigingen om. En zo gelooft ook niemand dat je zonder angst leeft. Iemand zonder angst haalt namelijk meestal de 45 niet. Dus, kom op, stop even met het jezelf ophemelen en vertel ons je boodschap.
Ik hoor mijn hele leven al dat ik zo goed Nederlands spreek. Dat is toch waanzin? Wat ben jij goed aangepast, zeggen mensen.
Nou, nee. Ten eerste is dat geen waanzin, maar een indicatie dat je een uitzondering vormt op het óf het stereotype, óf de regel. Dat is niet jouw schuld. Dat is ook geen optimale situatie. Maar het is wel oprechte verbazing, net als de ‘Braboneger’ niet op die manier bekend zou staan als het een vrij normale zaak was dat een neger Brabants lult.
De witte kunst, de witte cultuur, de witte literatuur is de norm.
Pardon?! De witte cultuur? Drie zinnen eerder mochten mensen je taalbeheersing niet aan je huidskleur koppelen, maar nu is het ineens volledig O.K. om een complete cultuur aan een huidskleur te koppelen? De “witte” cultuur is nonsens. Een cultuur is een cultuur. Die is aan van alles gerelateerd: opvoeding, school, omgeving, kunst- en media-invloeden, helden, demonen en religie. Maar niet aan huidskleur, tenzij groepsvorming ervoor zorgt dat mensen van dezelfde huidskleur dezelfde (hoofd/sub)-cultuur hebben. Dat alles is wat simplistisch gezegd, omdat niemand maar één cultuur heeft, maar het punt is dit: een ieder die eerst zegt tegen racisme te strijden om vervolgens een sociaal construct als cultuur te koppelen aan een huidskleur is af. Daarnaast is het natuurlijk gewoon belachelijk om eerst af te geven op mensen die verbaasd zijn over aangepaste ‘zwarte mensen’, om vervolgens zelf een scheiding in te gaan voeren tussen huidskleurculturen.
De voorlopige conclusie die we uit dit interview kunnen trekken is dat Sylvana een pakje tegenstrijdige meningen is met een bord voor haar kop. Dat laatste is omdat ze schijnt te denken dat inmiddels iedereen weet dat Zwarte Piet ‘niet kan’. Dit ‘bewijst’ ze met een vraag.
Wanneer heb je voor het laatst een Zwarte Piet op Schiphol gezien? Iedereen snapt dat het niet kan, dat het niet oké is. Everybody knows. Everybody knows.
Dit zal ongetwijfeld voor cultuurexpert Sylvana als verrassing komen, maar wat je op Schiphol ziet is geen maatstaf voor wat er in Nederland leeft. Zo kom je op Schiphol gezegend weinige Hollandse Hits-zangers tegen en zijn die door het hele land in overvloede te vinden. Maar mochten we hierin ongelijk hebben, dan nog faalt ook hier haar betoog, want dat is een stuk recenter dan ze zelf denkt.
Het regent #pepernoten en andere lekkernijen op @Schiphol ! #Sinterklaas & zwarte pieten op bezoek.. #Marechaussee #Schiphol pic.twitter.com/zyZy4lPXwy
— KMar Politiedienst (@KMar_PenB_SPL) December 3, 2016
driewerf neen. tyfusgroot, -duur, -veel, -koud. zelfscheidingsbeurs. kortpittig. Grinchy McScrooge. Kerstkneiters. sneue mensjes. Der Papst. aftermath. onwetenden. muzikale salmonella. oorebola. stuiverhoeren. decemberinstituut. Retekorrelatie. Kerstkutkoffer. oorwurm. Vlogvrouwen. dolle Duitser. muzikale awkwardness. TOP2000vrije zone. teringbagger. alternatieve kerstactiviteiten. taxiproblematiek. veegactie. beeldspraakreferentie. toppie-joppie. piemeltje. stringent regime. prittstiftplakken. totaaldebiel. geweldsorgie. sowiesootje. bultnavel. culticide. traditietjepik. taaltechnische diepgang. faalhazerig. zuurverdiende pegels. overbodige doekoe. waan van de dag. draaideurpoliticus. colectief taalgebrek. mentale leeftijd. azijnpismoment. straatkanjers. zielige stroopwafels. stinkende pisbejaarden. Cringeworthy. lanterfanten. pedagoochelen. kauwla. lichthoudend voedsel. kapotwurgen. Alpha-reu. pauperimago. Backstabcity. mediamessteken. iene-miene-mutte. anale fixatie. natuurlijke deodorant. wereldvreemde wereldverbeteraars. tenenkrommend krom. schaamteloze plaginaat. dezemoetenormdood-heid. hazige bloedzuigerij. extranare Nazi. hipster apparel. onwelgevallige uitstraling. weg-vandersteuren. clichécatastrofe. leplazarus. bloody obvious. impliciete arrogantie. knetterkrankjorum. Darwin-award nominatie. extragratis. nationalistische gevoelens. retevaag. katjelam. bruine pretpalen. imaginaire hamsters. bandenplakker. loeiheersende reaguurmogelijkheid. ramrechts. Nieuw Rechts. plop en nootjes. buitenproportionele onderbuik. beroepstokkies. mild onberekenbare onstuimigheid. bedel-millenial. generaticide.
Het kan zijn dat je na het lezen van dit lijstje nog denkt van: “Sliertverdomme! Er ontbreekt nog een briljante term die ik deze december toch echt best wel heel erg ben tegengekomen in een heerspost hiero op den Retenkoels!” Dat kan! Die herinnerbare decembertermen mag je natuurlijk ook ruig neerplempen in de reaguursels. Zoals je weet heerst plussen, delen en reaguren snoeihard. Tevens: je kunt je favoriete redacteurs en Goldmembers ook nog eens vinden op, omegothoekomjed’rop, Twitter! Heerst.
Ja, ja, en ja, maar dat is niet de reden waarom de Tweede Kamer geschokt reageert en stante pede van Minister Sorry wil weten hoe het kan. Driewerf neen! Er is namelijk iemand door Nederland gereisd zonder dat ze dat wisten.
In dit geval was dat Anis Amri, die vorige week in Milaan werd doodgeschoten. De kamerleden begrijpen er niets van hoe dit heeft kunnen gebeuren. Daarom worden er per direct scherpzinnige vragen gesteld, zoals:
„Hoe kan dit nou weer?” ~ Kees Verhoeven (D66)
Nou, Kees. Ga eens naar Duitsland. Kom je daar ergens een douanehokje tegen? Nee. Dat komt omdat we een tijdje terug het Verdrag van Schengen hebben gesloten. Dat scheelt namelijk überlange wachtrijen aan de grens (in de trein of in de auto). Zo kan dus iemand de grens oversteken zonder gezien te worden en ook weer het land verlaten zonder gezien te worden. Maar dit weet je als het goed is, dus is het een beetje een domme vraag, Kees.
Intussen gaat de Blonde Leider van Wakker Nederland nog verder en wil de kamer voor deze belangwekkende kwestie terugroepen van reces. Vermoedelijk wil hij dan een wetsvoorstel indienen waarbij een aanbesteding uitgeschreven wordt om een DeLorean met een flux capacitator uit te gaan rusten zodat we terug de tijd in kunnen gaan en met diezelfde DeLorean nog steeds geen deuk in de Scania op de kerstmarkt in Berlijn kunnen rijden. Althans, dat hopen we, want dat zou nog steeds beter zijn dan een debat over de vraag hoe dit heeft kunnen gebeuren.
„Onze grenzen zijn blijkbaar zo lek als een mandje en ons land loopt groot gevaar”, schrijft Wilders in een e-mail aan zijn collega-fractievoorzitters.
Ons land loopt blijkbaar zulk groot gevaar dat er wederom een terrorist totaal geen interesse in heeft om even een Scania in de Tweede Kamer te parkeren als hij toch in de buurt is, Geert. Bovendien zijn grenzen geen proefballonnetjes en derhalve niet ‘lek’, je bent in de war met je eigen voorstellen nadat ze door iedereen met enig zelfstandig denkvermogen bekeken worden. En dan gaan we naar het CDA:
Kamerlid Van Toorenburg: „Deze berichten zijn wel even schrikken. Ik wil weten of ons land ergens steken heeft laten vallen. Is hij in het vizier geweest.”
Zijn er indicaties dat dat zo is? Het zou vermoedelijk eerder getuigen van een uitermate efficiënte opsporing als Anis in Sloterdijk werd aangehouden, waar per dag 90.000 reizigers komen, minder dan 12 uur nadat hij überhaupt als verdachte werd geïdentificeerd. De zoektocht naar hem was zo ingewikkeld als die naar een speld in een hooiberg ter grootte van Europa. Terug naar Kees Verhoeven, die zich dus afvroeg hoe iemand ongestoord vanuit Duitsland in Nederland kan komen:
“Mensen zijn in deze tijden van terreur al ongerust, dan zou het helpen als we zulke berichten niet steeds paniekerig uit buitenlandse media moeten vernemen.”
Wat ook zou helpen is als niet half de Nederlandse politiek over zichzelf heen zou tuimelen om stompzinnige vragen te willen stellen die absoluut niets bij gaan dragen aan onze veiligheid maar wel het gevoel van onveiligheid gaan vergroten ter meerdere eer en glorie van de verkiezingscampagne.
En waarom geen PAC-MAN? Been there done that? Daggutnie! Want hier is The Worlds’s Biggest PAC-MAN. Met momenteel maar liefst 239.482 verschillende gekoppelde doolhoven hoef je je vandaag niet te vervelen. En anders kan je ook nog je eigen maze maken en uploaden. Spelen kan direct, wil je je stats bewaren of een doolhof bakken, dan is een FB-account nodig.
Let’s Make PAC-MAN great again! Wakke wakke wakke…
“Ja. Ik heb met mezelf toch 12,5 jaar lief en leed gedeeld, he? Het blijft moeilijk”, vertelt Julie (47,5), die speciaal voor de gelegenheid haar voorheen lange manen in een kortpittig kapsel heeft laten knippen. Voor dit soort mensen is de zelfscheidingsbeurs: van alles is er te vinden. Van advocatenbureau’s gespecialiseerd in zelfscheiding (hoe verdeel je de boedel?) tot workshops “tinderen voor recente zelfscheiders”.
Julie heeft zo’n workshop niet nodig. “Eigenlijk was het huwelijk met mezelf gewoon prima, hoor. Er was nooit echt ruzie, maar ook nooit echt spanning. De prik was een beetje van de cola. En ja, toen ontmoette ik Ricardo. Wacht, ik heb een foto van hem!” Ricardo blijkt een lichtgrijzende maar fitte man met een donkere huidskleur en een snelle auto. “Met hem heb ik nu al een tijdje een buitenechtelijke relatie… en vorige week vroeg hij dus of ik met hem wilde trouwen. Maar ik ben al met mezelf getrouwd.. daarom ben ik hier, want nu is de vraag: hoe moet dat?”
Voor Stefanie (35) geldt dat niet. Stefanie is advocaat en is dus precies op de hoogte van alle regeltjes rondom het zelfhuwelijk en de afwikkeling daarvan. Wat ze hier dan doet? “Ik kom hier voornamelijk voor de emotionele kant van het verhaal. Vorige maand was mijn vijfjarig lustrum, maar ik merk gewoon dat ik niet meer die Stefanie van 30 ben. Je wordt toch een dagje ouder.” Of het haar biologische klok is die deze verandering aanstuurt? “Niet per se, maar misschien ook wel hoor.” Op de vraag welke stand ze nog wil zien, komt een resoluut antwoord. “Die van de laserkliniek.” Op de enigszins verwarde blik van uw verslaggever trekt Stefanie haar decolleté een stukje naar beneden om een gekalligrafeerde tatoeage te laten zien. ‘Stefanie4Ever’, staat er. “Ja, dat wil ik toekomstige partners niet telkens hoeven uitleggen, snap je?” Inderdaad, dat snappen we.
De Zelfscheidingsbeurs is te bezoeken in de Rai op 14 februari. Tickets kosten slechts 75 euro (nog niet de helft van een beetje fatsoenlijke Bruiloft met Jezelf).
Zoals ik net zei raak je op een gegeven moment verzadigd als je teveel aan iets wordt blootgesteld, zelfs als zoiets normaal gesproken puik is of zou moeten zijn. Denk met kerst bijvoorbeeld aan dingen als eten, Kerst kneiters, familie, eten, kerstmuziek, eten, kerstverlichting, kerstposts op Facebook/Instragram/Twitter/Pinterest/Snapchat of eten. Dan krijg je er genoeg van, letterlijk en figuurlijk. Het was een puike kerst hoor, maar de eerste die me nu nog een kerstkransje aanbiedt, draai ik met liefde de nek om. En All I want for Christmas wil ik de komende elf maanden graag niet meer horen. Jij wel?
Wanneer verzadiging optreedt is afhankelijk van jou als persoon en van hetgene waaraan je wordt blootgesteld. Bij irritante dingen komt zulke verzadiging vaak direct en die slaat dan al gauw om in irritatie. Na de irritatie volgt onvermijdelijk afkeer, en soms blinde haat, zoals bij de slogan ‘Dit is DE leven’. Het is dus wenselijk om te zorgen dat iets niet teveel van het goeie wordt, maar dat heb je helaas niet altijd in de hand. Een voorbeeld vanuit Incognito-memory is een recente roadtrip langs de westkust. Het eerste uur is slalommen over regenachtige bergweggetjes in Californië nog prachtig, het tweede uur ben je het wel zat en het derde uur kun je geen bocht en regen meer zien.
Dat dingen gauw teveel van het goeie worden tegenwoordig heb je vaak niet eens in de gaten, totdat je bij irritatie aankomt. Het werkt subliminal, haast. Voorbeelden? Teveel schattig bedoelde baby’s en andere kerstkindjes in je tijdlijn op Facebook. Teveel lekkers bij het kerstgourmet waar je dan net teveel van hachelt. Teveel Starboy op de radio. Teveel sneue mensjes op social media die iets sneus hebben (en geld/awareness willen). Teveel biertjes hebben weggetikt zodat ’t niet meer smaakt. Teveel irritante linkjes toegestuurd krijgen. Het eerste moment dat je hoort dat George Michael z’n Last Christmas heeft gehad, tot de zoveelste post met dezelfde clou erin en je denkt: “Jaha, nou weet ik wel dat 2016 op legendes loopt te jagen. Stfu nou.” Et cetera. Op een gegeven moment ben je het gewoon bloody zát, terwijl iets initieel nog best leuk, cute of boeiend was. Je bent verzadigd.
Onze hersenen zijn helemaal niet gemaakt om zó idioot veel prikkels te kunnen trekken de hele tijd, volgens mij. In ieder geval zijn ze er niet aan gewend. Waarom flikkeren er anders zoveel mensen juist als de feestdagen naderen een burn-out of andere depressieve narigheid in? Dat is jammer, want het kan zo leuk zijn allemaal, echt. Je functioneert als mens het beste als je shit in balans is, het goede, maar ook het mindere. Soms is die balans totaal pleite en dan gaat het dus mis. Overdaad schaadt, zal ik maar zeggen. Wat kerst betreft, hand omhoog als je stiekem (of niet zo stiekem) blij bent dat het er weer op zit voor dit jaar.
Goh, wat eerlijk van je. Good for you. Tip van een ervaringsdeskundige; neem effies de tijd om te herstellen (fysiek: uitbuiken, maar ook mentaal: ruuuuust) voordat je acuut in oud&nieuwmodus schiet. Dan kun je een stuk beter genieten van de oliebollen, familie, oliebollen, OerHollandsche spelletjes, vuurwerk, oud&nieuw-tv-programma’s, oliebollen, oudejaarstrekking (hehehe), vuurwerk, Champagne/Cava/Prosecco en oliebollen. Maar misschien is deze tip weer teveel van het goeie, hoor…
Het concept is simpel: je bekijkt onder/bovenstaande foto, je verzint er een onderschrift bij en je ramt het hieronder in de comments. Stemmen op een onderschrift doe je met de plus/min-knop. Diegene met de meeste punten wint de oneindige liefde van het kindeke Jezus.
