More
    Home Blog Pagina 417

    Alarm, het is vrijdag de 13e!!

    3
    vrijdag de 13e

    Pas op voor zwarte katten en ladders vandaag. Kijk ook uit met gladde wegen, heet water, Aygo’s, hondenpoep en muziek uit Volendam, want het is weer vrijdag de 13e! Hoe komt het dat mensen massaal schichtig en extra alert raken als de 13e op een vrijdag valt? Er is een duidelijk effect van deze datum te zien, vooral in de Verenigde Staten van USA, maar ook in liften. De 13e verdieping ontbreekt vaak, want het getal 13 zou ongeluk brengen. Raarrrr. Waar komt dat bijgeloof vandaan?

    Datums

    Sowieso hechten we met z’n allen enorm veel waarde aan datums. Dagen waarop je viert dat je zoveel jaar geleden geboren bent, dat je met veel eten viert dat er een profeet geboren is, die eigenlijk in maart ter wereld kwam, maar ook dagen waarop een dieet begint omdat het toevallig opeens 2017 is in plaats van 2016 en dagen waarop je vis/gehakt eet. Die dagen staan echter allemaal vast, die komen ieder jaar (of week) terug, maar vrijdag de 13e is anders. In 2017 zijn er twee: vandaag en in oktober.

    Iets met je zus

    Als we eventjes Wikipedia in duiken, zien we dat de negativiteit rondom vrijdag de 13e in eerste instantie weer met die fijne vent J. H. Christus te maken heeft. Man, man, man, wat heeft die kerel toch een invloed gehad als je er goed over nadenkt. Bedankt, makker. Hoeveel dagen zijn er in een jaar dat hij weer om de hoek komt eigenlijk? Kerstmis, Pasen en Pinksteren zijn er al zes. Hebben we nog Hemelvaartsdag en Goede Vrijdag en ik vergeet er vast nog een paar. Maar ik dwaal weer eens af. In elk geval is het met vandaag dus iets met zijn kruisiging en dertien dinnerboys aan tafel. Jaja.

    Maar

    Een andere verklaring blijkt iets met de Tempeliers te maken te hebben, ook weer terug te voeren naar J. C. uiteraard. Gelukkig was er ook de Noorse god Loki die als dertiende aan tafel schoof, wat blijkbaar niet de bedoeling was. Zien we al een overeenkomst? In Nederland kwam de link pas veel later, namelijk in 1896, toen er in de krant melding werd gemaakt van vrijdag de dertiende als ongeluksdag. Zoals ik al zei leeft het in de States behoorlijk, zo erg zelfs dat hele volksstammen thuisblijven vandaag en dat zakelijke transacties worden uitgesteld. Hysterisch much?

    Selffulfilling prophecy

    Met dit soort dingen is het in mijn ogen vaak een selffulfilling prophecy. Als je dénkt dat iets mis gaat, is de kans groter dat het ook daadwerkelijk mis gaat omdat je er meer (of teveel) op let. De mensen die vandaag brokken maken gaan ook absoluut de datum erbij betrekken, daar kun je donder op zeggen. Het grappige is dat er in Nederland juist minder ongelukken blijken te gebeuren op vrijdag de 13e, omdat mensen zo alert zijn. In Engeland is het andersom; daar gebeuren vandaag gemiddeld juist meer ongelukken dan op een andere datum. Hm.

    Onze tip voor vandaag is: fuck vrijdag de 13e. Het is toevallig vrijdag, dat is het elke week opnieuw. En het is toevallig de 13e, dat is het elke maand opnieuw. Fuck het, doe lekker normaal en happy vrimibo.

    Het snoeihard falen van de euro

    5
    euro

    Laten we het even eerlijk zeggen: de euro heeft waanzinnig gefaald als munteenheid van een set onverenigbare landen. Het idee erachter is natuurlijk wel logisch, want je loopt bijvoorbeeld niet meer tegen veranderende wisselkoersen binnen Europa aan. Een gemeenschappelijke valuta is op een hoop fronten handig. Dus. Er is toen besloten om elk land tóch zijn eigen ‘kop’ te laten kiezen, zodat je als land nog wel een béétje je eigen munt hebt. In de praktijk faalt dit helaas jammerlijk. Pak je portemonnee eens en haal alle muntjes eruit. Hoeveel muntjes zijn ‘Nederlands’? Precies.

    FNV faalslogan: ‘Je kan ME rug op’

    11
    faalslogan

    In de categorie dysklek… diss… dickslik… dyslectische faalslogans hebben we vandaag FNV Handel. De Federatie Nederlandse Vakbeweging heeft de stokerige slogan: ‘Je kan me rug op met je CAO.’ in het leven geroepen. Net als de totaaldebielen van Anderzorg(‘Dit is DE leven.’), is er bewust voor gekozen om de slogan een snoeiharde fout te laten bevatten. -Even voor de duidelijkheid, de uitdrukking luidt: Je kunt m’n rug op. ‘M’n’, niet ‘me’.- Opnieuw wordt er dus met opzet een taalgebrek toegepast. WAAROM?

    Taalkundig gehandicapt

    Laten we het erover eens zijn dat het Nederlands best een lastige taal is, zeker als het niet je moedertaal is. Daarentegen is het op zich best wenselijk om de taal te beheersen als je hier woont en/of werkt. Dat vinden we allemaal ook wel een klein beetje, toch? Waarom besluiten bedrijven en instellingen dan opeens om fouten te gebruiken in hun campagnes op het moment dat ze jongeren willen aanspreken? Denken ze dat jongeren, kennelijk collectief taalkundig gehandicapt tegenwoordig, dan denken: ‘Egt, dit is voor mij, jonge, weetje!’

    15 jaar geleden zou een instelling of bedrijf het niet wagen om zo’n faalslogan in te zetten, waarom dan nu opeens wel? Is iedereen zo dom geworden de laatste jaren? Zijn er massaal IQ-punten aan het afkalven? Je zou mensen, zeker millennials, serieus moeten nemen, in plaats van het niveau opzettelijk omlaag te brengen.

    Punt

    ‘Is dat ‘me’, gebruikt als bezittelijk voornaamwoord dan zo’n punt, Incognito, nare Taalnazi die je daar bent?’ Ja, dat is een punt! Stel dat je een bedrijf hebt en je krijgt een sollicitatiebrief binnen met de zin: ‘Me comunicatievaardigheden zijn heel goed.’ Ga je deze sollicitant dan uitnodigen voor een gesprek? De sollicitant die óf niet heeft zitten opletten op school, óf blijkbaar dyslectisch is maar te lui om zijn brief even te laten controleren door iemand die het Nederlands wèl machtig is. Bij mij zou dat briefje heel snel op de stapel Lamazitten terechtkomen in elk geval. Je moet mensen niet opzettelijk fouten aanleren, daar wordt niemand beter van. Over de walgelijk stokerige toon van deze faalslogan zal ik het niet eens hebben, maar kom op, FNV. Even niveau graag. Het zijn jongeren, geen imbecielen. Toch? Punt.

    Andrianiaina! Je Bietenburger staat klaar!

    9

    Willen Tippie-Tipper en Omayma ook blijven eten? Nee Moeder, die moeten naar hun Bikram-Yoga Workshop. Ah ok. Nou geef ze dan maar een lekkere Sultana mee.

    Zomaar een gesprek wat je op IJburg in Amsterdam op zou kunnen vangen. U begrijpt het al: de Millennials zijn begonnen met werpen en nu willen ze wraak nemen op het feit dat hun ouders ze allemaal Wolf en Sterre genoemd hebben. Wijtze-Oebele, Swodip, Kits, Fikret, Dingeman, T’cxzayneau, je bent echt kompleet de lul als je tegenwoordig wordt geboren. Daiyalyshandra, Lagina, Blizz-Heavenly voor de meisjes. Ik heb nu al medelijden met ze over 16 jaar. Buiten de Randstad heb je meer geluk en zal je Als Daan, Max of Tessa door het leven moeten. Maar met de almaar stijgende huizenprijzen, zullen de bakfietsen binnenkort het platteland op gaan zoeken. En waar het eerst zo eenvoudig was voor de Juf om een klas van 25 kinderen stil te krijgen, (Daantjes, Maxjes, Tessa’s, mond dicht.) zal ze binnenkort zuchtend aankondigen: “Zo jongens, dit is Queenaichely. Zij is nieuw hier. Ze komt uit Amsterdam, heeft glutenallergie, lactose-allergie, ADHD, ADD, is niet ingeënt, heeft dyslexie en dyscalculie volgens haar ouders. En wij als school, zeggen ze, moeten haar daar maar weer vanaf helpen. Oh Kijk! Ze heeft een lekkere traktatie voor jullie meegenomen!”

    Buick Centurion Concept

    1

    Vroeger was alles beter omdat er nog geen later bestond. En omdat het nooit te laat is om van iets van vroeger te genieten, is hier de 1956 Buick Centurion Concept.

    Die Centurion was een concept car waarmee de Buickers eens lekker los gingen: een wulpse coupe met een fiberglas koetswerk, een lange neus en vleugels op de kont, een volledig doorzichtig dak en koplampen achter de geïntegreerde bumper. Het interieur is als dat van een vliegtuig: de stuurkolom zit in het midden en is via hevels verbonden met het stuurwiel. Ook -wereldprimeur- was de achteruitrijcamera in plaats van een binnenspiegel. Het ding ging van zijn plek met behulp van een 325PK V8 motor prrr… prr…
    Over een auto moet niet je niet praten, maar ermee rijden. Dat gaat vandaag niet lukken, hoog tijd dus voor een plaatjes-carrousel:

    NB: mocht je het echte vehikel willen aanschouwen, hij staat hier.

    Koning maakt vriendje Amalia adviseur

    9

    Willem-Alexander, Koning der Nederlanden, heeft bekend gemaakt dat het vriendje van Amalia is aangesteld als Persoonlijk Adviseur Jeugdzaken. De 14-jarige Roderick-George van Wiendelaete gaat de hofhouding bijpraten wat de jeugd van anno nu helemaal achterlijk kapot stuk vindt.

    De benoeming van Van Wiendelaete is opmerkelijk omdat hij momenteel de troonopvolgster mag bepotelen, maar kan zonder goedkeuring van het Parlement plaats vinden. Om de schijn van belangenverstrengeling te voorkomen, zal de jonge adviseur niet betaald worden voor zijn diensten.
    Of zo het gevaar van Nepotisme niet om de hoek komt kijken antwoordde de Rijksvoorlichtingsdienst desgevraagd: “Het is hier godverdomme geen democratie.” Inmiddels is er een tweet van het Koninklijk Huis over de benoeming:

    Retecool’s Zaankanter van het Jaar-verkiezing

    2
    Foto: Your Captain Luchtfotografie

    Je kunt het leuk vinden of niet, maar Zaanstad is momenteel waar het gebeurt. Of niet gebeurt, in dit geval, want het Noord-Hollands Dagblad (TMG-tak) is niet blij met alle aandacht voor hun ‘Zaankanter van het Jaar’-verkiezing. Met name de aandacht van de Roze Buren (TMG-tak) is ze in het verkeerde keelgat geschoten. En dus trekken ze de verkiezing in.

    Laf gedoe, vinden we bij Retecool. Als je een online verkiezing uitschrijft, bestaat al sinds jaar en dag de kans dat er gepollfuckt gaat worden. Dat kan echt iedereen en z’n moeder je vertellen. Geen zin in? Niet aan een poll beginnen. Maar dat deed het NHD dus wel en was toen oh, zo verbaasd dat met een vlogger in de streek die de landelijke media maandenlang heeft bezig gehouden, het één en ander uit de klauwen liep. Tja. Dan doen wij het maar, he? Dus bij deze: de verkiezing van Retecoole Zaankanter van het Jaar. De poll invullen doet u hieronder, en dat kan tot het einde van 20 januari. Daarna niet meer. De winnaar krijgt eeuwige roem des internets en een T-shirt. (Misschien. Ooit.)

    Zaankanter van het Jaar?

    • Juliette Rot (43%, 29 Votes)
    • Ismail Igun (25%, 17 Votes)
    • Rent de Reus (9%, 6 Votes)
    • Wim en Doke Reijling (7%, 5 Votes)
    • Leon Hamming (4%, 3 Votes)
    • Kees van der Pol (4%, 3 Votes)
    • Tiny van Wijngaarden (3%, 2 Votes)
    • Linda Bloem (3%, 2 Votes)
    • Jet Meelker (1%, 1 Votes)

    Totaal aantal stemmers: 68

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Herinnert u zich deze nog? nog? nog?

    4

    Marktplaats, lieve Retecoollezertjes, ik zou nog niet dood gevonden willen worden in deze oogkanker online versie van de rommelmarkt. Ooit in een ver verleden een sympathiek en tamelijk handig tooltje voor lokale vraag en aanbod, maar inmiddels al geruime tijd ten prooi gevallen aan aandeelhouders met iets teveel dollartekens in hun ogen, en verworden tot een afzichtelijke reclamedraak van een site die dezelfde doodlopende rioolput inglijdt als Startpagina en Hyves.

    Niettemin, de ramptoerist in mij maakt dat ik er nog altijd af en toe een kijkje neem, omdat de weldenkende massa er allang z’n hielen heeft gelicht zodat alleen de randgevallen van Nederland als laatste ratten het zinkende schip Marktplaats bevolken. En dan krijg je curieuze advertenties als deze te zien:


    Ik weet niet hoe het bij u is, maar bij mij roept dit toch wel veel vragen op. Zoals om te beginnen: WTF??? Maar ook: waarom in gotsherennaam?!?!? Maar laten we kalm blijven en de zaak rustig op ons laten inwerken. De man zoekt dus “oude cassettebandjes met radio opnames van de top2000 [..] uit de jaren 2000 tm 2003”. Voor de lezers jonger dan 110 jaar oud: Cassettebandjes, dat zijn een beetje de postkoetsen onder de geluidsdragers. Waren ooit kort na de postduif en de stoomtrein eventjes populair om TCP/IP pakketten mee te transporteren, maar inmiddels toch al ruim een eeuw obsolete, en behalve in openluchtmusea in het voormalige Oostblok compleet van de aardbodem verdwenen. Laten we niettemin even over deze hobbel heenstappen, dan ontstaat het beeld dat de adverteerder er op hoopt dat iemand de laatste dagen van de jaren 2000-2003, 24 uur per dag lang, iedere drie kwartier cassettebandjes heeft zitten wisselen in z’n antieke audioapparaat om toch maar niets te hoeven missen van al dat prachtigs dat de TOP2000 heeft te bieden. En -ondanks dat die lijst ieder jaar praktisch hetzelfde is- die verhuisdozen vol cassettebandjes al zo’n 15 jaar op zolder bewaart. Sterker nog: ik vermoed buitengewoon sterk dat de adverteerder alle edities vanaf 2004 al op cassettebandjes in zijn bezit heeft! Die gaat dus voor z’n lol de 150 uur durende TOP2000 uitzending van pakweg 2007 af en toe nog eens beluisteren??? Dat is geen zaak meer voor Marktplaats, dat is een zaak voor de GGD!

    Q-park: “fuck beveiliging, dat is je eigen probleem”

    3

    Als je bij de Q-park in Zaandam je auto parkeert, bestaat de redelijke kans dat je die niet heel aantreft. Q-park heeft namelijk nogal last van hangjongeren, auto-inbraken en meer van dat soort ellende. Je betaalt dan wel een klein fortuin voor een nog kleiner plekje in de “kwaliteitsgarage”, maar dat doet er even niet toe.

    In december lezen we nog een stukje commentaar van de directeur over hangjongeren die in de winter in de betaalde parkeergarages hangen.

    „Jaag je ze uit de garage aan de Hermitage, dan gaan ze naar de Rozenhof. Jaag je ze daar uit, dan gaan ze weer naar de Hermitage. Je moet het als sociaal probleem benaderen.”

    De ‘externe beveiliging’ die Q-park inhuurt lost het probleem niet op. Die is blijkbaar ook zo intensief dat geen van beide garages beschermd wordt tegen hangjongeren. Ze sturen ze alleen af en toe weg als de externe beveiliger zijn rondje door de stad maakt. Inmiddels maakt een Zaandammer zich zorgen om de veiligheid van zijn auto en vraagt Q-park wat ze van plan zijn eraan te doen.

    Nou, er hangen camera’s, aldus de webcare van Q-Park. En ze zullen het doorgeven aan de teamleider. En altijd aangifte doen. Want net als een sociaal probleem is een aangifte geen werk voor Q-park. En dat is mooi want minder werk kost minder geld, en waarom zou je eigenlijk ook je parkeergarage beveiligen?

    Inderdaad: niet. Dat is namelijk nergens voor nodig. In de Algemene Voorwaarden zegt Q-park gewoon dat dat allemaal het risico is van de klant. Zo kun je lekker een miljoenenomzet binnenhalen zonder je ooit druk te maken om de veiligheid van de auto’s. Dat je ramen ingetikt worden, dat hoort gewoon bij de “optimale parkeerbeleving voor de klant.”

    Dat is prima, hoor, Q-park, maar wees dan ook gewoon zo eerlijk om dat tegen Ramon van Rijn te zeggen. Voorbeeldje:

    “Hoi. Vervelend dat je denkt dat het ons kan schelen. We zijn van plan wat extra bezems neer te zetten om het glas op te vegen. ^FU”

    Over negerzoenen, sorry, zoenen

    21
    negerzoenen

    Ergens in 2006 is het woord ‘negerzoenen’ veranderd in ‘zoenen’ wegens de discriminatoire slavernijconnectie. Goed. Ben ik anno 2017 de enige die nog steeds ‘negerzoenen’ zegt? Absoluut niet, maar ik snap de wijziging. Wat er eigenlijk frappant aan is, is dat de tweede helft van de naam wèl bewaard is gebleven. Logischer zou het geweest zijn als het mierzoete schuimhapje een compleet andere naam gekregen zou hebben. Aan de andere kant gaan mensen al snel steigeren als dingen te snel te veel veranderen.

    Zoenen

    De luitjes van Buys besloten dus de gulden middenweg te nemen en de smeuïge chocoitems ‘zoenen‘ te noemen. Gewoon de negatieve eerste helft eraf hakken. Toch blijkt dit niet helemaal te zijn blijven plakken, want ruim tien jaar later denkt de gemiddelde Nederlander eerder aan lekker met elkaar tongen dan aan een snoepje bij het woord ‘zoenen’. Navraag bij vrienden en kennissen (25+) leert dat het nog altijd lastig is om de verslavende schuimdingen bij de ‘juiste’ naam te noemen omdat de oude naam diep geworteld zit in ons collectieve geheugen. Je krijgt dan situaties als: “Neem je negerzoenen mee? Eh… zoenen? Jezus. Die dingen van Buys.” (In Vlaanderen waren het overigens ‘negerinnentetten’, nog erger.) Persoonlijk denk ik dat de tijd rijp is om er écht iets heel anders van te maken, want ‘zoenen’ slaat gewoon nergens op.

    Maar wat?

    Tja. Wat kun je ervan maken? Het moet iets zijn wat de lading dekt, wat positief klinkt én nog niet bestaat. Zow. Ga er maar aan staan. Het is 2017, álles bestaat toch al? Elke merk- of productnaam is toch allang veertien keer vastgelegd met snoeiharde copyrights erop? Laten we het proberen. Zelf vind ik negerzoenen zoenen die Buysdingen waanzinnig lekker en ik vreet dan ook met enthousiasme zo’n doos van 12 binnen een paar dagen op. Denk ik aan negers mensen met een donkere huidskleur als ik de lekkere chocola van het schuim af knabbel? Nee. Aan zoenen? Nope. Jij? Precies. Dan verzinnen we iets nieuws. Kies uit het rijtje hieronder de naam die jij het beste vindt, of, nog beter, verzin er zelf eentje en reaguur die hieronder!

    1 chocoschuims
    2 fluffchocs
    3 fokking lekkere schuimchocoladedingessen
    4 mousse du chocs avec petit waffle
    5 schuimbazen

     

    Dus het toiletpapier is op. Wat nu?

    4

    In onze redactiemail krijgen wij regelmatig het verzoek om eens een helpdesk te schrijven over wat u kunt doen als u na uw eerste kop koffie ’s morgens het diner van gisteren offert aan de porseleinen god, om er vervolgens achter te komen dat er geen toiletpapier is. Kennelijk leest u allemaal Retecool op de wc en bent u daar zo intensief mee bezig dat u vergeet uw omgeving in de gaten te houden. Het kan erger, u zou ook Retecool kunnen lezen terwijl u met 130 over de snelweg raast, tenslotte. Maar het blijft raar.

    Is dat een Joystick of ben je gewoon blij me te zien?

    1

    Vroeger, in de tijd dat er wel computers waren, maar porno via het internet zo traag binnenkwam dat het gewoon een beetje zielig was om te fappen op de eerste 4 pixels. Vroeger, toen het dus gewoon makkelijker was om iets onder je matras te verstoppen. In die tijd lachte iedereen je uit als je beweerde de Playboy voor de artikelen te lezen.

    In voormalig Joegoslavië ging dat echter heel anders, want het tijdschrift Računari was wel degelijk inhoudelijk bezig met datgene wat de nerds en nerdettes van die tijd bezighield. We vermoeden wel dat er meer nerds dan nerdettes waren, of dat die in ieder geval het leeuwendeel van de doelgroep vormden. De artikelen van het tijdschrift kan dan best technisch, droog en inhoudelijk geweest zijn, de covers nodigden in ieder geval uit om het blad even mee naar, eh, huis te nemen.

    Het is ons volstrekt onduidelijk wat de dame in kwestie van plan is met de motor op de foto, of wat ze ergens midden in een boerenveld van plan is met een ZX Spectrum. We kunnen er alleen maar vanuit gaan dat ze in het volgende plaatje de motor zodanig gaat aansluiten dat Spectrum daar zijn stroom vandaan haalt. En dat die, om redenen, geen monitor nodig heeft.

    De bovenstaande cover is een duidelijke illustratie van hoe ver men al gekomen is met digitale beeldbewerking in ´EGA PAINT´. En ook dat er nog een lange weg te gaan is. Maar vooral dat het natekenen van de foto niet geheel en al gelukt is, daar de dame op de monitor wel twee driehoekvormige punten in haar jurkje heeft, maar dat zijn geen piramiden.

    Het is een vrij onbekend feit en de finesses van het punt zijn tijdens de oorlog verloren gegaan, maar voor de oorlog was synchroonschoontypen een ware kunstsportvorm in voormalig Joegoslavië. Op deze foto zijn twee veelbelovende amateurs in beeld gebracht die er ten tijde van de foto nog kans op maken mee te doen met de Olympische Spelen, als de sport ooit wordt toegelaten.

    De dame in kwestie heeft het wat warm na het in een recordtijd voltypen van 6 floppy-disks in Wordperfect 5.0. Voor de jongeren onder ons publiek: een floppy is zo’n zwart geval en Wordperfect een soort Word waar je geen plaatjes van het internet in kan opslaan. Waar het dan voor was? Woorden. Met letters, ja.

    Ons Joegoslavisch is wat roestig. Vandaar dat we een beetje moeten speculeren. Dat doen we echter met liefde. Van deze cover vermoeden we dat het een illustratie is bij een soort helpdesk-avant-Retecool die zolderkamernerds uit de jaren 80 moet helpen bij het zeer reële gevaar dat een vrouw in een jurkje je muis afpakt en een beetje zwoel op je perperdure monitor gaat zitten hangen. Dit was een veelvoorkomend probleem onder nerds destijds en leidde tot verminderde productiviteit en gametijd als de oplossing elke keer beperkt was tot verhitte copulatie. Vandaar dit soort artikelen.

    Specifiek deze editie waarin het programmeren van laserprinters wordt besproken vereiste een cover waarin de scherpe details van de geordende GUI op het scherm worden gecontrasteerd door de onstuimige rode haren van het IT-model van de maand.

    De licht sexistische, doch treffend boodschap aan deze cover is dat de laptop in beeld licht genoeg is om door vrouwen gedragen te worden. Waarom het krukje een waterafstotend zeiltje nodig heeft tijdens deze shoot, is onbekend.

    U vind ook dat deze dame eruit ziet alsof ze over enkele seconden met een opengeklapt notebook gaat gooien in de richting van de persoon achter de camera? Mooi, dan lag dat dus niet alleen aan ons.

    Waarom er een man half-naakt uit het scherm komt? We weten het niet. Wat dat met een abacus te maken heeft? Weten we ook niet. Tot slot is het ons ook niet bekend wat de vrouw achter het beeld hiermee te maken heeft en wat zij daar precies aan het doen is. Inside informatie of pure speculatie zijn beide welkom in de comments.

    Het bovenstaande cover refereert aan de moeite die men bij de 386 had om de temperatuur binnen de perken te houden na het overklokken. De lichtelijk transpirerende dame is een visuele representatie van het PC-lichaam.

    De PC’s op deze cover waren zo gewild dat er strenge beveilingsmaatregelen moesten worden genomen om te zorgen dat ze niet *tijdens* de shoot werden gestolen.

    Ergens is er iets fout gegaan. Hier moest ook een echte cover van računari staan, maar we hebben de floppy ingeladen en het bestand is blijkbaar corrupt en toen plotseling Sharon Dijksma.

    Deze cover legt duidelijk het accent op de graphics workshop. Het beeld illustreert het contrast tussen de geordende digitale designwereld en het onpraktische tekenen met de hand, ondanks het ontbreken van tekentablets op het bureau. Bij elke vooruitgang hoort een beetje propaganda, he?

    “D’r heb zeker een wijf aangezeten”, is een gevleugelde en lichtelijk geïrriteerde uitspraak die we ooit op internet zagen staan naar aanleiding van een complex computerprobleem op het PC-totaal forum. We vermoeden dat deze cover uit dezelfde onterechte frustratie en vooroordelen richting de vrouwelijke computergebruiker voortkomt. En als de computer dan toch niet werkt…

     

    Totaalijzel des doods, the day after

    5
    totaalijzel

    Het was gisteren schering en inslag op de Nederlandse wegen. Als een reprise van januari 2016 was het de hele nacht en dag waanzinnig glad en er werd dan ook nadrukkelijk gewaarschuwd NIET de weg op te gaan, tenzij strikt noodzakelijk. Blijkbaar was het voor massa’s eigenwijzertjes in ons land alsnog écht-echt-echt pure noodzaak toch in de auto te stappen, want er zijn meer dan 450 ongelukken gebeurd. De totaalijzel des doods is nu alleen nog in Limburg en overig Europees buitenland te vinden, evenals dichte mist, dus pas op, wintersporters.

    Toch doen, hè

    Wat is strikt noodzakelijk? Daarover zijn de meningen vaak nogal verdeeld aan het aantal ongelukken te zien. Kennelijk vinden we massaal dat we niet zulke miepende watjes moeten zijn en dat het vast wel meevalt met die totaalijzel des doods elke keer. Oh, het valt niet mee. Crap. Geschaarde vrachtwagens, auto’s te water, totallosjes bij de vleet. En dan pas dringt het door. Goh, het is dus écht best wel een beetje gevaarlijk op de weg… Demense zijn soms gewoon eigenwijs en overschatten chronisch hun eigen driftkwaliteiten. Bij dezen dus alvast een tip voor de volgende keer, misschien volgend weekend al: BLIJF. LEKKER. THUIS. Totaalijzel des doods is geen laughing matter, jongens. Je houdt je autootje toch liever heel, of niet dan? En jezelf.

    Vrachtwagens

    Over de massaal scharende, glijdende, spinnende en anders prutsende vrachtwagens werd door Patrick Potgraven van verkeersdienst VID gezegd dat de professionaliteit ver te zoeken is. Je zou inderdaad verwachten dat mensen die beroepsmatig elke dag de hele dag met zo’n bakbeest op de weg zijn juist uitstekend kunnen inspelen op die twee dagen pure winter die ons land krijgt. De vele ongelukken laten het echter anders lijken. De opmerking van Patrick schoot veel beroepschauffeurs uiteraard in het verkeerde keelgat. Het zal je maar gezegd worden als jij altijd je uiterste best doet veilig te rijden. Mensen moeten niet vergeten hoeveel Oost-Europese truckers er op de Nederlandse wegen rijden. Geruchten gaan dat je daar voor een prikkie je vrachtwagenrijbewijs krijgt, samen met een fles wodka, die je daarna achter het stuur weg kan tikken. Nog een tweede tip, maar deze is voor iedereen, overal en altijd: zorg dat je sowieso nooit een vrachtwagen vóór of achter je hebt. Op het moment dat zo’n Nikolaj tijdens Nederlandse totaalijzel des doods zit te appen/rukken/zuipen en er gaat wat fout, wil je daar niet graag in de buurt zijn. Safety first, hè.

    Koud hè! Retecool en Nu.nl weten raad

    5

    Op Nu.nl stond zaterdag een zeer informatief artikel over wat u kunt doen als het koud is. Wij wisten het niet, maar Nu.nl blijkt dus ook een helpdesk te hebben. Met handige tips als ‘zet een muts op’ en ’trek kleren aan’. Wij spelden dit artikel geheel uit en toen we eindelijk konden stoppen met lachen en tot drie maal toe een schone onderbroek aantrokken (over elkaar heen, met luchtig laagje ertussen), besloten we dat het artikel enkele aanvullingen nodig heeft. Bij deze dus een zondagse Retecool Helpdesk, waarvoor we te rade gingen bij een leeuwentemmer en een zak pelpinda’s.