Dus het toiletpapier is op. Wat nu?

In onze redactiemail krijgen wij regelmatig het verzoek om eens een helpdesk te schrijven over wat u kunt doen als u na uw eerste kop koffie ‘s morgens het diner van gisteren offert aan de porseleinen god, om er vervolgens achter te komen dat er geen toiletpapier is. Kennelijk leest u allemaal Retecool op de wc en bent u daar zo intensief mee bezig dat u vergeet uw omgeving in de gaten te houden. Het kan erger, u zou ook Retecool kunnen lezen terwijl u met 130 over de snelweg raast, tenslotte. Maar het blijft raar.

Blijf kalm

Uw eerste reactie als u merkt dat de resten van de pizza met slagroom van gisteren deels aan uw anus hangen zonder enige mogelijkheid deze eraf te vegen met een zacht papiertje met bloemmotief, zal er eentje zijn van complete verslagenheid en het idee dat u heeft gefaald in het leven. Dit is zo, maar blijf hier vooral kalm onder. Paniek heeft een laxerende werking, en dat is de reden dat u überhaupt in deze situatie terecht bent gekomen.

Kijk om u heen

Vroeger lagen toiletten bezaaid met kranten, tijdschriften en kalenders, maar het is geen 1983 meer, en om nu de korsten weg te vegen met uw iPhone of explosieve Samsung, dat gaat wat ver. Maar ook in 2017 is er een kleine kans dat er ergens een oude Quest of NRC Next op het toilet ligt. Is dit het geval, kies van voor de NRC Next. De Quest wordt gedrukt op glanzend, glad papier en dat absorbeert significant minder dan een krant.

Gebruik de lege rol

Degene die voor u op het toilet zat en die u in deze situatie terecht bracht, heeft ongetwijfeld de lege rol laten hangen. In geval van nood kunt u deze ook gebruiken om de restjes spaghetti bolognese van gisteren uit uw aarshaar te schrapen. Sloop in dit geval de rol. Meestal bestaat deze uit meerdere lagen karton of papier. Als u de rol uit elkaar pulkt, krijgt u meer oppervlak. Dit is handig als u meermaals moet vegen.

Gebruik uw hand

Naast dat u nu gegijzeld wordt door uw toilet, omdat u de resten van de boerenkoolstamppot van gisteren tussen uw onderwangen heeft zitten zonder enige mogelijkheid die te verwijderen, heeft u bij de gedachte aan deze oplossing waarschijnlijk ook een teiltje nodig, omdat uw koffie antiperistaltisch omhoog komt. Echter, in grote delen van de wereld, zoals delen van Azië, Afrika en het gehele Midden-Oosten, is dit een vrij normale manier van afvegen. Het is dé reden dat het in verschillende contreien als een belediging gezien wordt als u iets doet met uw linkerhand. Dat is de poephand, tenslotte. Dat de Chinezen het pleepapier in het jaar 589 al uitvonden, betekent niet dat het overal voorhanden (/seth) is. Kijk bijvoorbeeld naar uw eigen huidige situatie.

Roep om hulp

Als u het geluk heeft bij uw moeder in de kelder te wonen of anderszins niet alleen in een huis te wonen, kunt u altijd proberen om om hulp te roepen. Als u niet verschrikkelijk gehaat wordt, is de kans aanwezig dat iemand een rol komt brengen. Of een keukenrol. Aanbieden om aanzienlijke geldbedragen of uw eerstgeborene te geven, kan deze kans vergroten.

Bel 112

Het noodnummer 112 is uitsluitend bedoeld voor noodgevallen en ons lijkt dit het schoolvoorbeeld van een noodgeval. U zit tenslotte gevangen op uw eigen toilet, met restjes van een Subway-sandwich in uw konthaar. Aangezien u Retecool zit te lezen, is de kans groot dat u een telefoon bij u heeft. Bellen dus! Wij raden aan om in het keuzemenu voor ‘ambulance’ te kiezen, aangezien agenten gewapend zijn en brandweermannen een bijl hebben. Ambulancepersoneel heeft vooral verband en pleisters, die beiden uitstekend kunnen dienen als surrogaat-toiletpapier.

Nasleep

Welke oplossing u ook gekozen heeft, uiteindelijk komt u van het toilet af zonder de vettige restjes van uw KFC-bucket tussen uw billen. Gefeliciteerd, uw tijd van intens depressie-opwekkende schaamte is bijna voorbij. Bijna, want u weet dat u zojuist uw hand door uw bilnaad getrokken hebt en overweegt nu de hand te laten amputeren. Doe dit niet, want als u nog eens in deze situatie terecht komt (en dat gaat gebeuren, dat weet u net zo goed als wij), raakt u snel door uw handen heen. Wat u beter kunt doen is veertien uur onder een douche gaan staan en uzelf met een staalborstel schrobben tot u zich tot uw botten gladgeschuurd hebt. Vervolgens pakt u de kleding die u eerder droeg en verbrandt deze in de tuin. Hierna bestelt u spare ribs, die u met mes en vork eet, want uw linkerhand is nog steeds nutteloos en die zult u nooit meer kunnen gebruiken zonder te denken aan deze dag. De spare ribs spoelt u weg met een drank naar keuze. Belangrijk hierbij is dat er minstens 40 procent alcohol in zit, om uw schaamte te vergeten. Hou er rekening mee dat de spare ribs en de drank er morgen ook weer uit komen. Vergeet dus niet toiletpapier te kopen voor het zo ver is.

Al bijna een jaar lost de Retecool Helpdesk op onregelmatige basis allerhande veelvoorkomende problemen op. Wat te doen als u een clown op een kinderfeestje bent, bijvoorbeeld. Of hoe u maandag overleeft. Ook een prangend probleem dat dringend een oplossing behoeft? Schroom niet en leg het voor aan ons via Twitter of Facebook.