DELEN HEERST HARD

Zoals u inmiddels van ons gewend bent, zijn wij elke maandag enorm hulpvaardig. De Retecool Helpdesk staat op die dag voor u klaar om u uit penibele situaties te helpen, die iedereen kunnen en zullen overkomen. Deze week: u blijkt als clown ingehuurd te zijn voor een kinderfeestje, wat nu?

Foto: de hel.
Foto: de hel.

Blijf kalm

Op het moment dat u zich realiseert dat u in een clownspak op een kinderfeestje staat, zal uw eerste reactie zijn om uw oogbollen eruit te lepelen met een roestige spijker om ze vervolgens op te bakken en aan de vissen te voeren, of in ieder geval in een hoekje hartverscheurend te gaan zitten huilen om uw levenskeuzes. Clowns zijn tenslotte universeel gehaat door iedereen boven de acht jaar oud, en iedereen onder de acht jaar oud is een kruising tussen een soort mini-Hitler en een school piranha’s. Vooral als ze in een groep zijn. Het is echter zaak kalm te blijven, want als die kleine monsters u niet verscheuren als u ook maar enige tekenen van zwakte toont, zijn het de aanwezige ouders of de dronken oom wel.

Of de belastingdienst verscheurt u.
Of de belastingdienst verscheurt u.

Zoek uit wie de jarige is

U staat op een kinderfeestje, dus de kans dat één van die gillende ettertjes jarig is, is vrij groot. Het gebeurt maar heel zelden dat er een kinderfeestje is omdat zo’n koter de Nobelprijs voor de literatuur heeft gewonnen, tenslotte. Het is zaak dat u weet wie de jarige is, zodat u deze wat extra aandacht kunt geven.

'Er is er één jarig, hoera! Hoera!'
‘Er is er één jarig, hoera! Hoera!’

Pas op met extra aandacht

Dat u de jarige wat meer aandacht moet geven is één ding, maar overdrijf dit niet. De extra aandacht die de eveneens dronken tante met haar cosplay-fetish u op het toilet wil geven is prima, maar als u dit met kinderen doet, belt men al snel de politie. Of u eindigt alsnog aan een stuk touw.

'Aandacht'
‘Aandacht’

Hou het simpel

Clowns staan erom bekend dat ze allerhande totaal niet grappige dingen doen, zoals water uit een nepbloem spuiten, vaker tegen deuren lopen of vallen dan een straalbezopen epilepsiepatiënt met een belabberde motoriek, of dieren vouwen van ballonnen. Beperk u dus tot deze dingen. Ga geen moeilijke grappen maken over het verschil tussen heuristiek en algoritmes. Uw publiek is hooguit acht. Of dronken. Of allebei.

'Maak het dood, voor het eieren legt' - Iedereen boven de acht jaar.
‘Maak het dood, voor het eieren legt’ – Iedereen boven de acht jaar.

Schiet niet in een depressie

Kinderen waren vroeger ook etterzwijnen, maar in de tijd dat er nog geen internet bestond en telefoons op een tafeltje stonden en een draaischijf hadden, hadden ze wel meer waardering voor mensen die een kunstje deden. Al was het maar het kunstje dat u over uw eigen schoenen struikelt en drie voortanden breekt door vol met uw gezicht op de stoeprand te vallen. Tegenwoordig zijn die kleine Stalinnetjes stuk voor stuk verwender dan Kim Kardassian’s bips. Leuk hoor, dat u met een rode neus en een van existentiële pijn verwrongen grimas een hondje kunt vouwen van een ballon, maar zo lang u geen werkende iPad of Playstation 4 kunt vouwen, zullen die hysterische klerelijers u al snel de tyfus toewensen. Wij begrijpen dat dit erg deprimerend kan zijn, maar geef hier niet aan toe. Die depressie had u tenslotte al veel eerder moeten krijgen, toen u besloot dat het een goed idee was om in een clownspak naar goddamn kinderfeestjes te gaan.

'Too little, too late'
‘Too little, too late’

Word dronken

Urenlang tussen een roedel kinderen moeten zitten, is een aanslag op uw mentale gesteldheid. Doe dus als de dronken oom en tante: zorg dat u benevelder bent dan Keith Richards op een willekeurige dinsdag. U zult zien dat u het gekrijs, gejengel en de continue stroom van stupiditeit die koters uitkramen een stuk beter trekt dan wanneer u nuchter bent. Blijft u nuchter, dan zal uw blinde haat aan alles van een meter of kleiner Oudtestamentische vormen aannemen en zijn er na een uur ineens een stuk minder kinderen op het feestje. Dit omdat u er enkele verdronken hebt in het toilet en ze even later in stukjes gesneden aan de honden hebt gevoerd. Ook dit moet u vermijden, want dit zal wederom resulteren in een telefoontje naar de politie of een lynchpartij.

Foto: Fuck it.
Foto: Fuck it.

Na het feestje

Na het feestje zult u zich viezer voelen dan u zich ooit heeft gevoeld. Als u zichzelf vervolgens vier uur heeft staan boenen met een schuurmachine en u ziet het leven nog steeds niet zitten, trek dan uw clownspak weer aan en ga naar Oude Pekela om daar op het dorpsplein te gaan roepen dat eindelijk de foto’s klaar zijn. Dit garandeert dat u nooit meer in een clownspak naar een kinderfeestje hoeft.

'De foto's zijn klaar..'
‘De foto’s zijn klaar..’

Meer kinderfeestjes op de Retecool? Dat kan. Meer clowns trouwens ook. Hulp nodig met andere situaties? Wij staan altijd voor u klaar. Ons vertellen dat u wel eens een clown betast hebt doet u via Twitter of Facebook.

Reaguur dan!

1 reaguursel op "U bent een clown op een kinderfeestje, wat nu?"

Laat weten wanneer
avatar
Plaatjes
 
 
 
Audio en Video bestanden
 
 
 

Sorteer op:   nieuwste | oudste | meest gestemd
MadDieu
MadDieu
11 april 2016 - 13:31 13:31

Echte clowns hebben een IQ van 160 of meer.
Zij worden alleen begrepen door kleuters mensen van de leeftijd waarop zij het vermogen verloren om sociaal te communiceren met iedereen.

wpDiscuz