Tannie ¥o-landi Vi$$er bring jy na droomland meet ’n fyn voorleesverhaaltje vir die slaap gaan. Jy gaan drome in heerlike volle kleureskouspel swart wit van o.a. rotte, Ninja, Jack Black, Die Antwoord mini (Sixteen Jones), baie veel rotte, Claudia de Breij, regtig kk-veel rotte en al die ander gewone van die Zefversum.
– Met dank aan Loeleh voor de vertaling
Echte mannen drinken natuurlijk koffie, maar aangezien dat ook vochtafdrijvend werkt, schiet dat natuurlijk ook geen meter op voor het vochtig houden van de interne boel. Dus gaan we nu voor de gay/wijven/PvdAdrank bij uitstek: Thee.
Nu is het natuurlijk makkelijk om een fles ice-tea aan te schaffen en in de koelkast te leggen, maar dat is ons te simpel, niet zomaar uit flesjes en potjes, we gaan nu thee maken uit een zakje! Boven de pots zie je al een voorbeeld van hoe theezakjes verpakt worden. Het kan ook in andere verpakkingen, en zelfs goedkoper. Thee is dus bereikbaar voor iedereen, een soort volksdrank, net als de PVV de politieke partij is voor bepaalde mensen. Vervolgens heb je nodig:
Belangrijk is dat je alle ingredienten tegelijk bij elkaar doet. Als je dus alleen water in de pot doet, dan krijg je geen thee, of andersom, als je alleen een zakje in de pot doet, dan krijg je gewoon hele droge kuch. Het is dus essentieel dat je alle ingredienten samenvoegt. En dat water kan dus koud of warm zijn. Warm is lekker als je warme thee wilt, of koud als je koude wilt. Of warme als je koude thee wilt en tijd hebt om te wachten tot het afkoelt. Kijk maar.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Serieus! Dit gaat ieders voorstellingsvermogen te boven. Je dacht dat de Zwarte Piet discussie uit de klauwen was geëscaleerd? Denk nog een keer, want het kan echt nog zo veel gekker. Nu schrikken homo’s niet zo enorm van een randje bruin hier of daar, in dit geval gaat een extra randje bruin of zwart zelfs de meeste homo’s gewoon te ver.
Een lading Negers van de beweging “More Color, More Pride” uit de Verenigde Staten van de USA of America, wil namelijk de door Gilbert Baker ontworpen LHBT (of LGBTQ+ zoals ze het graag in Amerika noemen) vlag aanpassen met twee extra kleurtjes. Inderdaad, je raadt het al: Zwart en Bruin. Want er zijn namelijk heel veel mensen met hosmo die niet wit zijn. Dus moeten die blijkbaar hun eigen kleurtje op de homovlag krijgen. Dat er geen wit in de hosmovlag zit, is blijkbaar niet opgevallen, maar zwart en bruin moet er in.
De originele betekenis van de kleuren in de vlag is als volgt:
Zie! Geen kleurtje voor een ruige Chinees, ook geen kleurtje voor een in de darkroom soppende Hindoestaan en ook geen kleurtje voor een hand in hand lopend setje beren uit Amsterdam. Waarom dan wel twee extra kleuren voor negers met hosmo?
WAAROM? GA! DOOD!
GA! WEG! VAN! MIJN! PLANEET!
VAL! IN! EEN! ZWART! (oeps, “afro-Amerikaans”) GAT! … ECHT! DOE! IETS! MAAR! GA! WEG!
Het zijn overigens niet zomaar wat verongelijkte negerhomo’s, neen! De stad Philadelphia steunt het initiatief actief! Oh man/vrouw, ik hoop zo enorm dat er nu nog veel meer kleurtjes hun eigen gekleurde baan gaan opeisen in de regenboogvlag, zodat de vlag straks minimaal het formaat van een Nederlands stembiljet krijgt.
Meneer en mevrouw Lynn wilden in 2004 ergens een tv-kabel heen trekken en gebruikten een wekker aan een touw om te kunnen horen of ze op de goede plek zaten. De wekker viel echter achter de muur.
Die ging inderdaad tien minuten later af, dus dat plan was gelukt. Helaas bleef de wekker vervolgens elke dag afgaan. Iedere dag om tien voor zes of tien voor zeven, afhankelijk van zomer- of wintertijd, begint dat terrording in die muur te piepen. En dat is geen vriendelijk piepje. Het is een piepje dat een beetje zacht begint, maar dan steeds luider, als een kleine Satan die je oren laat bloeden. Het echtpaar Lynn raakte echter gewend aan hun muurwekker en heeft hem laten zitten.
Ze hebben die wekker in de muur laten zitten SINDS SEPTEMBER 2004! Hij gaat iedere dag af! Hier in de bunker rolden de wtf’s dan ook over de vloer, want waarom doe je daar dan niets aan? Jerry en zijn vrouw dachten dat de batterijen van die wekker op een gegeven moment wel leeg zouden zijn… Niets bleek echter minder waar; tot op de dag van vandaag is de wekker nog aan het piepen. Wij zouden na een paar dagen waarschijnlijk al tot de conclusie komen dat Terrorwekker des Doods ons tot het einde der tijden zou irriteren en we zouden dan al gauw de muur met een wrecking ball gaan slopen. Deze mensen hebben kennelijk gewoon engelengeduld, dat dan weer wel.
Enorme kudos voor de batterij in dat ding, trouwens. “Zo’n longlasting batterij is de droom van elke huisvrouw.” bromde OGL na het lezen van dit nieuws. “Niet van vrouwen met een baan?” vroeg ik hierop lachend. “Nee, die hebben een toyboy in hun pied à terre bij kantoor. Duh.” verduidelijkte Flepz0r. Dat loskoppelbare opladers veel handiger en beter voor het milieu zijn, doet voor echtpaar Lynn niet ter zake. Die zeggen de relentless wekker pas uit de muur te halen als ze het huis gaan verkopen.
Maar, vrienden, het is weer zover. Het is gelukt. Dit keer door Jebroer met hulp van beukopa Paul Elstak. En als je denkt “tering, das best een suffe halfrap“, ja, klopt. Gelukkig is Paul Elstak er om de boel een beetje op te fluffen met harde en diepe beats.
De kijkersvraag voor de mense thuis is “Welke bekende Nederlandse DJ’s zitten in de clip in de begrafenisscène?” Hier die scène. Steve Sweet krijg je van ons cadeau.
Claudia de Breij maakt in het volgende filmpje van 3 minuut 14 (HOELANG? Pi lang.) dat hitteplan met de grond gelijk. Of zo. En terecht. We zijn benieuwd of ze inderdaad ooit de ambtenaar die het geschreven heeft te spreken krijgt. Zweet ze, verder.
Een XL lijkkist vol Homemade Lasagne Bolognese voor Wtrdkr, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 20 juni.
Niet gewonnen? Tits! Probeer het nog eens met de onderstaande foto in: verzin er een onderschrift bij, jets die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekkâh! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Je kunt de PvdA wel uit een faal houden, maar hoe hou je de faal uit PvdA? Niet, inderdaad, want terwijl Asscher het verstandigste doet wat hij kan doen, komt Burgemeester Paul Depla met een analyse van de afslachting. En als je nu “no shit, Sherlock”, denkt, dan ga je er zeker vanuit dat men zou concluderen dat klakkeloos VVD-beleid uitvoeren terwijl mensen op je gestemd hebben vanuit de hoop een sterke, grote linkse partij te kiezen. Ha! As if. Weet je wat de schuld is? Netflix. Jawel.
Hij noemt de ‘netflixisering’ van de maatschappij een van de oorzaken van de instorting van de partij. Depla zegt dat de samenleving uiteenvalt in kleine groepjes die in hun eigen ‘informatiebubbel’ leven, met elk hun eigen partij.
Gast! Hou dan gewoon je mond, als je zelf blijkbaar nog met een muis met een balletje Netscape opent om via Startpagina naar je favoriete Geocities te gaan. Ofzo. Geen idee wat Paul Depla met internet doet, maar snappen doet hij het niet, als hij denkt dat Netflix de reden is dat mensen last hebben van een ‘informatiebubbel’ (een filterbubbel, maar dan door iemand beschreven die zelfs geen Webwereld leest). We zouden de term ‘Netflixisering’ dan ook bij deze graag bestempelen als GOIDOL. Gezwets Over Internet Door Oude Lullen.
En als je denkt dat de partij is ingestort daardoor, dan snap je het echt totaal niet. Maar omdat Depla blijkbaar in het vorige millenium is blijven hangen, leggen we het even uit: PvdA stemmen is zoiets als het politieke equivalent van Buckler drinken. Het smaakt smerig en als je gelooft dat je er ook maar iets mee bereikt dan ben je een lul.
Maar, hey, naast het internet is volgens Depla, die inderdaad als Burgemeester door niemand gekozen is, ook iets anders vrij lastig: interne democratie. De PvdA loopt daarin, naar zijn zeggen, voorop. Dat is mooi, aldus Depla, maar of het even uit kan. Want democratie, dat knaagt.
Dat is zelfs voor onze overheid een knap staaltje falen: 58 jaar later nog altijd de snelweg die je van plan was aan te leggen niet aangelegd hebben. In de tussentijd heeft de Gemeente Zaanstad op de plek waar het resterende deel zou moeten komen een woonwijk gebouwd en nu loopt men te steggelen over drie opties om de lang gewenste verbinding alsnog te creëren.
Daar zijn bepaalde boeren in de regio het in zijn geheel niet mee eens. Die zijn zelfs zo boos dat ze bordjes in hun tuin hebben gezet. Het opzoeken van de hypothetische enige boer die in 1958 daar al een boerderij runde en dat nu nog steeds doet (en dus daadwerkelijk niet allang wist dat die verbinding er moest komen) laten we even aan Hart van Nederland over. Hoe dan ook is het plan voor de verbinding bijna zo oud als de weg naar Rome, hoewel die dan wel weer sneller werd aangelegd.
Toch is er een hoop gedoe over de snelweg, en met de drie opties, waaronder het ‘nul-plusalternatief’ (dat klinkt als de politieke tegenhanger van 50+ voor niet-stemgerechtigden) die nu al een tijdje boven het hoofd van de regio hangen is de spanning er niet minder op geworden.
En te midden van die spanning is er uiteraard voor gekozen om een adviescommissie in het leven te roepen. Die heeft inmiddels een advies gegeven, maar de Provincie vindt dat burgers maar even moeten wachten met het horen van dat advies.
Het voorkeursalternatief voor de aansluiting van A8 op A9 is maandag gekozen. De provincie houdt de keuze echter geheim tot het moment waarop Gedeputeerde Staten een besluit nemen over de kwestie.
Bron: Noord-Hollands Dagblad
Openbaarheid van bestuur? Nee, joh, waarom in openheid je besluitvorming doen als je gewoon de boel geheim kan houden.
De naam van de uitvinding is ‘Oasis’ en de jonge Bishop Curry (Zo heet hij echt.) kwam op het idee nadat een kindje uit zijn straat in een auto was gestorven door de hitte.
In de Verenigde Staten sterven gemiddeld 37 kinderen per jaar door oververhitting in een auto. Curry deed een oproep via een crowdfundingsite en hij heeft intussen meer dan 24.000 dollar opgehaald om zijn idee te kunnen uitwerken. Bishop liet zijn prototype, gemaakt van klei, zien aan de New York Post en het plan ging viral. Klik hier voor een filmpje waarin de kleine Professor Gimmick vertelt over zijn uitvinding. De Oasis heeft inmiddels een voorlopig patent dat nog dit jaar goedgekeurd zou worden.
Onze voorkeur ging dit keer naar de rockklassieker poison. Over een vrouw, drugs, drank of allemaal tegelijk… hoe dan ook raakt het rauwe lied de scherpe kantjes van het verlangen naar dingen die niet per sé goed voor je zijn. Daar weten we hier op de Retecool tenslotte alles van.
Alice Coopers versie belichaamt op majesteuze wijze dit dilemma met een zangpartij vol seksuele energie die zich in het couplet ophoopt tot de bijna uitgeschreeuwde frustratie in het refrein, en dat verklaart wel waarom het origineel zo tot de verbeelding sprak dat het nog steeds Coopers meest bekende lied is.
En dan hebben we schlagerzanger Dennie Christian, die het recentelijk nodig vond om Poison te coveren. We moeten eerlijk zeggen: het is niet heel slecht, maar om het nou goed te noemen? Neuh. Als het origineel Sriracha is, dan is de versie van Christian een potje met Conimex pittige sauzen. Als Cooper je poison of choice, laten we zeggen een sterke koffie van goede koffiebonen is, dan is Christian de caffeïnevrije snelfiltermaling. Maar dan in een verfrommeld boterhamzakje, omdat je bij de buren moest lenen.
Dat laatste slaat inderdaad op de presentatie van dit stukje cover naar de mensen toe. De ietwat vollere volkszanger besloot namelijk dat je Alice Cooper niet kon coveren zonder daarbij ook eruit te zien als Alice, maar dat lukt niet als je poison of choice bestaat uit liters bier in plaats van Coke en Heroïne. Nouja, dat, óf hij heeft onze post over panda make-up niet begrepen en gedacht dat het een instructie was.
Hoe dan ook gaat de vrij seksloze, doch hilarische cover van Poison zonder überhaupt de benodigde mededeelnemers voor een eervolle vermelding als Dinsdagmiddagkutkoffer.
En, uw redactie weet daar alles van (van horen zeggen), daar blijft dus altijd een pak of 14 over met restjes. Die u dus de dag erna met gevaar voor eigen leven kunt gaan opbakken. Maarrrrr, hier op Retecool leer je dus heel snel hoe je de risico’s beperkt en niet met een extragratis ongeplande colon-cleaning de week begint.
Belangrijk is dat nadat je in die fase komt waarin je nog kunt blijven eten maar dat je dan weet dat het huilen wordt stopt met eten en de boel in de koelkast schuift. Een van de verneukeratieve dingetjes daarin is dat je als je dat niet doet een enorme bacteriegangbang die uiteindelijk lijdt tot buikloop. Of niet. Als je mazzel hebt, of onze superhandige regels volgt.
Regel één bij het opbakken is dat je echt compleet de typhus eruit bakt. Als je wel eens vol met je beide knuisten in een bak bami gezeten hebt weet je dat die volledig onder de olie zitten. Dus een scheut olijfolie, of boter, of arachideolie, of zonnebloemolie, of wat je dan ook maar in huis hebt, het is niet dat het er beter van gaat smaken, in de pan en je bent helemaal reddy. Je donderstraalt dan gewoon alles ondersteboven in de pan en begint het om te scheppen. We raden een wok aan, of een hapjespan, of een gewone pan als je gewoon een beroerd uitgeruste keuken hebt.
Op dit moment moet je gewoon zorgen dat het krokant is. Belangrijk is dat je de bak met gemixte drek om blijft scheppen want anders blijven er stukken half verwarmd en dan sta je dus morgenochtend de dunne satésaus van je glazuur te schrobben. In je badkamer.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Hulde voor onze eigen eindbaas Flepz0r, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 19 juni.
Niet gewonnen? De kans om door bliksem te worden getroffen is ook groter. Flep stuurde onderstaande foto in: verzin er een onderschrift bij, jets die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekkâh! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Vandaar dat we vandaag je een uur voor die dip waarschuwen zodat ook jij tijdig aan de Chinese Tomaat zit, zodat je productiviteit ook richting de uitkloktijd piekt!
Belangrijk is dat je wel goed onthoudt wat je voor smaak gekozen hebt, want hoe hard ze ook hun best doen bij Unilever, sommige smaken lijken zo op elkaar dat je denkt “zo zout heb ik het nog nooit gegeten, dit is helegaar geen thaise kip“.
We raden dus aan om als je het twee dagen achter elkaar nodig hebt twee constrasterende smaken te kiezen. Je hebt natuurlijk die patsers wiens werkgever voor de Souperieur is gegaan, maar we gaan voor het gemak uit van de HTK Cup a soup.
Afhankelijk van de variant kun je er 175 milliliter tot 200 milliliter water op gieten. Wij raden aan om dan voor minimaal 200 te gaan, ongeacht de verpakking en naar keuze kun je roeren met een metalen of een plastic lepeltje.
Ook jij kunt zo dus roepen “Hij is weer heerlijk Coby“.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.