Hier in de redactiebunker vinden we het al spannend als de trein binnen 2 minuten vertrekt en er een rij van 3 man voor het ov-chipkaart-oplaadpunt staan, maar er zijn ook mensen die bewust en vooral vrijwillig net even iets meet thrill opzoeken.
Mensen die wel iets durven met hun leven. Mensen die niet, zoals wij, af en toe naar buiten gaan in plaats van de hele dag achter een computer jullie favoriete weblog vol zitten te kloppen met dingen waar je wat als mens aan hebt. Dat soort mensen dus. Nou, van dat soort mensen en hun bezigheden hebben wij vanachter onze computer dus een lijstje in elkaar geklopt met diverse manier van dagbesteding waarvan bij ons in ieder geval de plat gezeten kadetjes samentrekken. Hieronder in totaal willekeurige volgorde 14 absolute billenknijpmomentjes.
Ja lieve Retecoollezertjes, uw vertrouwde Hollandse Hits Maandag mag zich stilaan verheugen in een toenemende Internationale belangstelling. Dus zet maar snel een dikke lasbril op voor het aanschouwen van bijgevoegde Texaanse schoonheid met de zinnenprikkelende naam -en ik verzin het echt niet- Lisa Geyl, wiens clipje ik -mocht u dat begrijpelijkerwijs denken- NIET op Pr0nhub heb gevonden.
Ik beaam direct dat als u het filmpje zonder geluid bekijkt, het oogt als een dertien-in-een-dozijn pr0nfilmpje met een flinterdunne verhaallijn, waarin een schaarsgeklede “lerares” voor de klas staat, waarna een stuk of 10 potige heren het lokaal betreden, zodat u als genre-kenner niet anders verwacht dan dat dit tiental haar terstond in elke lichaamsopening langdurig zal gaan penetreren. Want zo schijnt dat te gaan in pr0nflims heb ik laatst ergens in een oude Panorama gelezen bij de tandarts. In dat opzicht dus volkomen in lijn met de Hollandse Hits Maandag klassieker van Sneerlands bodem: Manita. Lisa Geyl zelf heeft de geijkte zonnebankkop, die paar pondjes meer rond de heupen en ze zingt als een hyena in barensnood, en vergeleken met haar Engelse uitspraak is Jan-Peter Balkenende goldmember van de Cambridge Acadamy.
En voor alle Hipster-fetisjisten is er nog een aparte versie. De three second rule van onderstaand lied is trouwens een verwijzing naar de tijd die u rest om de uitknop te vinden voordat het bloed u in ritmische stromen uit de oren zal vloeien.
Nou is het centrum van Zaandam toch al een ratjetoe van pipo-kleuren, Zaanse huisjes die op elkaar gestapeld zijn door een architect die bij het bedenken een bad LSD-trip had, gemixt met andere wanstaltelijkheden, maar blijkbaar was de ervaring alsof je hordes Primarkshoppers ontwijken mixt met een bezoek aan de Efteling nog niet trippy genoeg.
Want de appartementen in de Hermitage, het gecombineerde winkel/bioscoop/garage en appartementencomplex naast het station, zijn nu bekleed met de Oekraiense vlag. Jawel! We kunnen er alleen maar vanuit gaan dat dit een poging is van de Gemeente Zaanstad om een stukje referendumpromotie naar de Primarkshoppers toe te doen. Dus, Zaanstad, namens Retecool: welkom in het ja-kamp.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je opeens Adolf Hitler blijkt te zijn geworden. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Tot het referendum op 6 april aanstaande begint Retecool de dag met de Referendum News Roundup.
“Referendum wordt Russische roulette”, Hans Goslinga
Nederland kent geen referendumtraditie en dat wreekt zich. Als je straks bij het referendum over het associatieverdrag tussen de EU en Oekraïne een ja-stem uitbrengt, loop je het risico het ‘nee’ aan een overwinning te helpen. Kan het nog gekker? Misschien wel, maar dit is al gek genoeg en maakt van het referendum op 6 april een Russische roulette.
PVV-leider Geert Wilders gaat woensdag 23 maart in Loosduinen campagne voeren in het kader van het Oekraïne-referendum. De PVV-voorman gaat met lokale partijpolitici op pad om de Loosduiners ervan te overtuigen dat ze tegen het EU-associatieverdrag met Oekraïne moeten stemmen bij het referendum op 6 april. PVV-leider Wilders ging al eerder naar deze Haagse wijk om te flyeren. De vorige keer was in maart 2014 voor de gemeenteraadsverkiezingen. Toen zei Wilders dat Den Haag ‘een stad met minder lasten en als het even kan wat minder Marokkanen’ zou moeten worden.
Gemeente Maastricht: geen ontmoedigingsbeleid bij referendum Oekraine
Dat laat de gemeente weten op vragen van raadslid Kitty Nuyts (LPM). Volgens de gemeente worden er op veel plaatsen minder stembureaus ingezet uit financieel oogpunt. Maar Maastricht gaat dat niet doen. ,,Het organiseren van verkiezingen kost veel geld’’, antwoordt de gemeente op vragen van het liberale raadslid. ,,Als de verwachte opkomst laag is, dan kan het verminderen van het aantal stemlokalen een aardige besparing opleveren.
Verkiezingsborden voor referendum in Dronten wachten op eerste affiches
Met het oog op het referendum van 6 april heeft de gemeente haar verkiezingsborden weer geplaatst op diverse plaatsen. Tot nu toe hebben voor- of tegenstanders er nog geen posters op geplakt. Voor het referendum over de associatieovereenkomst tussen de EU en de Oekraïne werkt de gemeente voor ’t laatst met de traditionele borden.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je wakker wordt met een neushoorn in je woonkamer. Want dat overkomt iedereen wel eens. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Welkom bij alweer een stukje hulp naar demense toe vanuit uw eigen Retecool-redactiebunker. Vandaag een enorm probleem dat letterlijk iedereen die niet binnen zeven dagen na zijn of haar geboorte sterft zal meemaken: maandag. Wat te doen?
Fuck
Blijf kalm
Als u de leeftijd heeft bereikt van de gemiddelde Retecoolgast, bent u 34 en woont in Loenen aan de Vecht. Dit betekent niet alleen dat u in Loenen aan de Vecht woont (gecondoleerd daarmee), maar ook dat u waarschijnlijk een baan heeft. Waar anders zou u dagelijks Retecool de gehele dag moeten F5‘en, tenslotte. Dit betekent ook dat u zich uit uw stinkende nest moet slepen, om de hele dag in een cubicle te gaan doen of u werkt, terwijl u alleen maar kunt denken aan het afgelopen weekend vol drank, drugs en snollen (m/v). Uw eerste idee zal dus zijn om uit het raam te springen, om te zorgen dat u een goed excuus heeft bovenstaande cubicle-hel niet mee te maken. Doe dit niet. Morgen is het weer dinsdag, en om dan nog steeds door een rietje te eten terwijl u niets meer voelt onder uw ribbenkast, is geen goed idee. Dinsdag is alweer bijna weekend tenslotte.
Bestek.
Open uw ogen
Op een maandagochtend is het vrijwel onmogelijk uw ogen te openen. Dit wegens voornoemde twee dagen van bingen op snollen (m/v), drank en drugs. En wellicht Netflix. U zult dit echter moeten doen, wilt u deze dag doorkomen. Regel dus ergens cocktailprikkers, die u – naar wens – tussen uw oogleden plaatst, of waarmee u uzelf laat prikken door een achtergebleven snol (m/v), zodat u in ieder geval wakker bent.
Maandag in de redactiebunker
Koffie
Zoals vrijwel iedereen behalve de anderhalf miljoen (of wat is het) werklozen op dit moment, zult u zich richting werk moeten gaan begeven. Dit probeert u zo lang mogelijk te vermijden, want óf u staat in de file, óf in het openbaar vervoer, of u moet door dat kutweer op de fiets. Dit zijn alle drie momenten dat u zich realiseert dat ‘life is like dat fucking box from Hellraiser’.
Uw leven.
Niks pure chocola, pure depressie. Koffie is dus uw vriend. U wilt dat in enorme hoeveelheden voor u de deur uit gaat. Drink dit goedje bij voorkeur als Floyd Mayweather: zwart, boos en sterk.
Maar dan in een mok.
Vermijd het uitvloeken en aanvliegen van voorbijgangers
Op maandag loopt iedereen u in de weg. Niet alleen bejaarden lijken het op u gemunt te hebben door vier oudjes breed voor u te strompelen met twee meter per uur, nee. Iedereen lijkt dit te doen. Alsof u zich continu in bullet time beweegt, maar nergens langs kunt zonder een arsenaal aan wapens leeg te schieten op alles en iedereen voor u. Uw neiging zal dus op straat ook zijn om compleet Neo te gaan, of acuut het syndroom van Tourette te ontwikkelen. Of beide. Vermijd dit. Het is al een kutdag, en de kans dat u gearresteerd wordt als u zich als een krankzinnige vloekend en tierend over straat beweegt terwijl u blind om u heen mept, is behoorlijk groot. Om nog maar te zwijgen wat er gebeurt als u Floyd Mayweather per ongeluk beledigt. Ook voor hem is het maandag en nogmaals: op dinsdag nog steeds door een rietje moeten eten is het allemaal niet waard.
Gelukkig had u nog bestek.
Meld u ziek
Om bovenstaande hel van ‘buiten’ te ontwijken, is er altijd de mogelijkheid dat u zich ziek meldt. Onderzoek heeft al uitgewezen dat hartaanvallen vaker voorkomen op maandag en ook dodelijker zijn op die dag. Even met uw werk bellen dat u een hartaanval heeft, is dus een uitstekende optie om de rest van de dag binnen te blijven. Een beroerte doet het ook goed, maar onthou dan wel dat u moet praten als Sylvester Stallone; met één mondhoek compleet verlamd naar beneden hangend. Om niet verdacht over te komen als u dinsdag gewoon weer komt opdagen, zou u ook kunnen denken aan een milde griep, ‘iets verkeerds gegeten’ of ‘Ik bloed sinds de VrijMiBo al uit mijn anus, wat hebben jullie met me gedaan?’
‘Buiten’
Duik uw nest weer in
Als u al onderweg bent naar uw werk: draai om. Mocht u zich ziek gemeld hebben of uw eigen dood in scene hebben gezet, good for you. De beste optie is namelijk om gewoon weer naar bed te gaan. Maandag is een kutdag. Wij hebben er ook geen zin meer in. Uw helpdeskredactie gaat in bed schreeuwen tegen een filmpje op Pornhub, dan schone sokken zoeken en trekt vervolgens tot morgen de gordijnen weer dicht.
We hebben het al zo ontzettend vaak gezegd hier in de RCLNM: België staat op eenzame hoogte in Europa als het gaat om het produceren van briljante muziek.
En ook deze RCLNM is eigenlijk gewoon weer een lofzang voor muziek van onze Zuiderburen. Een van de grootste talenten uit België moet toch wel de (solo) formatie DAAN van de Brusselse Daan Stuyven zijn. DAAN maakt fantastische muziek en durft uitstapjes naar totaal andere genres te maken. Denk bijvoorbeeld maar eens aan geniale Housewife, maar ook aan het minstens zo fantastische ICON, dat bijna van Johnny Cash zou kunnen zijn.
La Crise, uit 2013, is ook weer zo’n legendarisch DAAN nummer. La Crise belicht op ironische wijze de Europese kredietcrisis. In de videoclip zijn glansrollen weggelegd voor gemaskerde majorettes, een ex-Sabena stewardess en uiteraard servies dat op Griekse wijze aan diggelen wordt gegooid. Vooral dat Griekse onderdeel, inclusief muzikaal, schoot Griekenland overigens in het verkeerde keelgat. Wat voor DAAN reden was om later Griekse ondertitels aan de clip toe te voegen. Hieronder de originele videoclip, zonder Griekse ondertitels, want er zijn dagen, zoals vandaag, dat mijn Grieks wat stoffig is.
Ha! Minister Jet Bussemakers wil dat mannen acties doen tegen seksueel geweld. Nou, daar kunnen we in de bunker wel wat mee, want wij zijn alleen maar voor seksueel geweld als het met wederzijdse instemming is.
Verkrachten doe je dus niet. Punt. Zelfs als we de term hatefuck bezigen in het kader van een filmkabouter gaan we ervan uit dat ze zodra ze de charme en overtuigende lichamelijke aantrekkelijkheden van de gemiddelde retecoolredacteur in het wild ziet onmiddelijk denkt “hatefucks zijn zo slecht nog niet” en haar bezwaren laat varen.
Zegt ze, in het onwaarschijnlijke geval dat iemand van de redactie ook echt een poging waagt, toch nee – dan is dat nee. Dus we geven hem gewoon van Jetje en werken graag mee aan haar plan. En omdat wij van de Retecool nou eenmaal het nuttige met het aangename verenigen en, op de kiltdragende bard in ons midden na, niet van plan zijn in een rokje over straat te gaan hebben we een veel beter plan bedacht:
Neuken tegen seksueel geweld. Jazeker. John Lennon promootte wereldvrede door in bed te blijven liggen, dus dat voorbeeld kunnen we volgen, maar wat ons betreft zijn we om probleem van verkrachting op te lossen niet aan een locatie gebonden. Dat kan overal: de keuken, de tuin, het strandpaviljoen, een distributiecentrum, noem het maar op. Het maakt ons ook weinig uit met wie (m/v/anders, ook parttime) u het doet. Hoe u aangeeft mee te doen aan deze actie? Nouja, dat kan op twitter, facebook, hier in de comments, door het zelf uploaden van een filmpje op xhamster.com, door foto’s te posten op tumblr.. het maakt ons allemaal niet zoveel uit (maar als je iets doet: #fuckrape is onze hesjtek bij voorkeur om te laten zien dat het ook nog ergens over gaat). Er is maar één regel: wederzijdse instemming is een vereiste. Altijd.
Moment. Telefoon. Jet aan de lijn. “Hoe bedoel je, dit is niet wat je in gedachten had? JEZUS MENS, DOE HET DAN GEWOON ZELF!“
Venlo. Altijd leuk, zo’n stad. Niet alleen omdat we Blonde Geert aan die stad te danken hebben, maar ook wegens de rest van de bevolking. Zo kregen we het bericht dat er op het treinstation in Venlo een man, waarschijnlijk een vluchteling, in elkaar geslagen is door lokale bewoners.
Volgens ooggetuigen moest de man nodig urineren en deed dit tegen de deur van de restauratie. Daar nam een Venlonaar aanstoot aan en begon tegen de man uit te vallen. Toen duidelijk werd dat de man geen Nederlands sprak begonnen omstanders knorgeluiden te maken en vielen er klappen waarop vermoedelijke landgenoten de man te hulp schoten. Dit alles ontaardde in een, door spreekkoren aangemoedigd, groepsgevecht wat slechts later gestopt kon worden door de arriverende politie. 2 vluchtelingen werden afgevoerd door de ambulance, 3 werden er gearresteerd, aldus onze bron die uit vrees voor repercussies anoniem wil blijven.
Hoewel er een staakt-het-vuren heerst in de koude loopgraven van Oekraïne, waar het einde van de winter zich kenmerkt door wisselvallig weer, is de oorlog niet over.
De oorlog, die nu al 2 jaar duurt en het leven heeft gekost aan zeker 10.000 mensen, lijkt telkens maar net niet ten einde willen komen. Nolan Peterson bezocht de soldaten aan de frontlinie en kwam met een indrukwekkend verhaal terug. Er kan dan wel een staakt-het-vuren zijn, maar nog elke dag wordt er met artillerie geschoten, aldus een 23-jarige Oekraïense soldaat bij Karlivka. Bij Donetsk vallen separatisten dagelijks bepaalde hotspots aan met gecombineerd tank-, artillerie- en kleinwapenvuur.
Iedereen is gefrustreerd als ze op je schieten en je mag niet terugschieten. ~Andriy, 93e brigade
De stad Shyrokyne is een ruine en zolang de door terugtrekkende militairen achtergelaten boobytraps niet ontmanteld zijn verboden gebied. In het verhaal wordt duidelijk dat de Oekraïense militairen het met beperkte technologie moeten doen. Het is dan wellicht maar goed dat Rusland niet openlijk de oorlog verklaart.
Peterson schetst een beeld dat het midden houdt tussen scenes uit de eerste wereldoorlog en een post-apocalyptische clanoorlog waarbij met bij elkaar gesprokkelde technologie wordt geprobeerd het gevecht niet te verliezen.
De linie bestaat uit loopgraven en dug-outs, de nachtwacht wisselt om beurten de enige nachtvisiekijker die aanwezig is af om de horizon te scannen, en hoewel de bevoorrading beter is dan in het begin van de oorlog zijn sodaten nog deels afhankelijk van burgervrijwilligers om voedseltekorten op te vangen.
Het hele verhaal, waaronder de beschrijving van een patrouille door niemandsland, leest u hier.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je wakker wordt met een neushoorn in je woonkamer. Want dat overkomt iedereen wel eens. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Elke slechte horrorfilm heeft een nog slechter vervolg, en dus is het logisch dat er van onze interviewserie met kortpittige kapsels en geïnformeerd publiek een deel 2 is.
Met in deze editie de cellulitisdiefstalorganisatie die probeert internationaal uit te breiden, Overijsselse kortpittige kapsels die denken dat dienstverlening die ge-exporteerd wordt daarom automatisch uit Nederland verdwijnt, roomblank nepblond met wisselende gevoelens en Nance (nee, het was haar niet), ongestreken blonde zonnebankproducten zonder verdieping en nog meer blond (zonder kortpittig kapsel) die ‘spreek van rechten’ hebben.
Enfin. Kijk en huiver.
Speciaal voor de oplettende kijkertjes is OOK in bovenstaand filmpje op verschillende momenten een Bas Taart verstopt. Hij is te herkennen aan zijn T-Shirt met RC logo erop en aansteekbare brede grijns. Wie alle verschijningen weet te vinden maakt kans op een geheel verzorgde reis naar Kiev!
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je lalalalageld wilt hebben. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Als er een negatieve uitslag uit het referendum over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne komt, weerhoudt dat Oekraïne er niet van om het integratieproces met de EU voort te zetten, aldus Ambassadeur van het Oekraïense Ministerie van Buitelandse zaken Dmytro Kuleba.
Hij bekritiseert de ongeïnformeerde anti-campagne die zich puur baseert op het koortsachtige anti-EU sentiment en vond dat er bij het in acht nemen van de uitslag rekening gehouden moet worden met de hoog sceptische sfeer.
“Als je aan Nederlanders vraagt wat er aan de overeenkomst veranderd moet worden waardoor ze het prima zouden vinden, geeft niemand antwoord.” ~Dmytro Kuleba
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Zien hoe ongeïnformeerd de gemiddelde tegenstemmer op de huishoudbeurs is doet u hier. Ons de moeder stalken op Twitter is met wederzijds consent en schelden dat we eurofiele landverraders zijn mag in de comments en op Facebook.
ReetBus: het is geen crypto, noch een rebus, er zijn geen spelregels en er valt niks te winnen. De afbeeldingen hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook.
