VANOCHTEND TROFFEN WE EEN BERICHTJE VAN DE HELAAS VEEL TE LAAT OVERLEDEN PARODY PARROTS AAN IN ONZE MAILBOX. DE WIE? DE PARODY PARROTS, BEKEND VAN HELEMAAL NIETS. EN DAT IS MAAR GOED OOK, WANT ALLES WAT DE PARODY PARROTS MAKEN IS KWALITATIEF UITERMATE TELEURSTELLEND. LAAT EEN MONGOOL VAN VIERHOOG OP EEN KEYBOARD VALLEN EN DE KANS DAT ER IETS UITKOMT DAT BETER IS DAT DE PARODY PARROTS IS AANZIENLIJK. ENFIN, OF WE IETS WOUDEN VINDEN VAN DE KERNAFVAL KRAKER (OORBOLA ALARM, EN HOUDT DE FLACON OOGBLEEK OOK EVEN PARAAT) VAN DE PARODY PARROTS. IETS MET GELIJKE KANSEN VOOR INTELLECTUEEL MINDER BEDEELDE TALENTLOZE PRUTSERS EN LIMBURG. NOU, DAT WILLEN WE WEL. HET IS KUT. ECHT SUPERKUT. GEBRADEN KUT MET EEN ROMIGE SAUS VAN KUT. HET IS ZO KUT DAT ALS WE HET NOG KUTTER ZOUDEN VINDEN WE VAST ZOUDEN TE KOMEN ZITTEN IN EEN KUTCEPTION. ALS HET NUMMER ERGENS NAAR ZOU RUIKEN ZOU HET RUIKEN NAAR EEN KUTSLAGER WAAR 14 KUUB KUT EEN MAAND LANG HEEFT LIGGEN ROTTEN. KORTOM, KERNAFVAL IS KUT EN DE PARODY PARROTS MAKEN HET ZO MOGELIJK NOG KUTTER. “HET IS WEL EEN ENORM CATCHY NUMMER”, VINDEN DE PARODY PARROTS ZELF. AIDS, EBOLA EN CHLAMYDIA ZIJN OOK ENORM CATCHY EN DIE ZIJN OOK NIET PERSE BEVORDERLIJK VOOR DE FEESTVREUGDE. NET ZOALS DAT KUTNUMMER VAN DE PARODY PARROTS. TANDJES WAT KUT.
Aandeelhouders moeten komende dagen nog hun goedkeuring geven, maar het lijkt onvermijdelijk dat de twee noodlijdende retailfirma’s Christine Le Duc en Islamitische Staat, fuseren tot “Erotische Staat”. Beursanalisten reageren verheugd en noemen het samengaan een logische stap, aangezien beide firma’s elkaar goed aanvullen.
Zo zullen de beulen van Islamitische Staat voortaan gebruik gaan maken van zwepen uit het assortiment van Christine Le Duc. Ook zullen Islamitische Staat werknemers voortaan Blasfemisten, Gristenhonden en andere goddelozen op brute wijze van kant maken, dat afkomstig is uit de distributiecentra van Christine Le Duc. Ook het tuig van Islamitische Staat zal na de fusie door Christine Le Duc geleverd gaan worden, althans zover het om exemplaren van leer gaat. De vakbonden CNV en FNV zijn in principe blij dat een groot deel van de werkgelegenheid behouden blijft, maar maken zich op een aantal punten wel zorgen. Zo zijn ze niet erg te spreken over de donkere kamertjespolitiek bij Christine Le Duc, en het feit dat Islamitische Staat geen overuren meer zal uitbetalen is een groot struikelblok voor de bonden, maar met name het FNV verwacht dat daar wel een oplossing voor gevonden zal worden. Bij vakbond CNV Vakmensen staat de telefoon roodgloeiend.
“Ik krijg veel belletjes van Islamitische Staat medewerkers”, zo meldt een woordvoerder van de CNV. “Ze maken zich grote zorgen nu ze salaris moeten inleveren. Velen vinden dat onmenselijk”.
Van de nieuw te vormen retailgigant “Erotische Staat” verwachten de directies dat deze de online-concurrentie beter aan zal kunnen, en dat met name het slechte imago van Islamitische Staat zal verbeteren.
“Nu nog laten teveel westerse atheïsten zich liever online terroriseren“, zo meldt een directiewoordvoerder, “door onze krachten te bundelen proberen we dat tij te keren”.
Arjen Grolleman, discjockey van Kink FM Foto NRC H'Blad, Maurice Boyer 051220
Vandaag stond op FB dit prachtige stukje. Vandaag, 20 januari, is het namelijk alweer zes jaar geleden dat Arjen Grolleman overleed, veuls te jong en als gevolg van een stom, noodlottig ongeval. Arjen was 15 jaar lang de gedreven artistieke ruggengraat en het boegbeeld van Kink FM, en het was even vanzelfsprekend als spijtig dat de zender kort na Arjens overlijden stopte. Of toch niet…? Het FB stukje van vanochtend is van de hand van die andere Kink FM pijler, Jan Hogestijn. Jan heeft afgelopen jaar uit de inboedel van Veronica het merk Kink FM overgenomen, en sindsdien denkt hij op het originele Fink FM Facebook account hardop na over een doorstart van deze roemruchte zender. Zoals vandaag dus ook: “…het is daarom nog maar de vraag of het zinvol is om met Kink FM terug te komen, zonder deze bijzondere man. Hij wás Kink en belichaamde dát waar Kink voor stond.” Het zal zeker niet makkelijk zijn, maar zinvol is het imho beslist wel. Gewoon lekker doorgaan, Jan! Vandaag in de RCLNM een ouwe kneitert van Placebo, wat ik me herinner als één van Arjens favorieten.
Wij van de Retecool zijn natuurlijk al ruim 14 jaar het mannenhoekje van het internet, maar toch zijn we niet algeheel negatief over de vrouwelijke sekse. Sterker nog, ons hartje de vrouwmens. Vooral de achterkant.
Zo af en toe zijn we zelfs geïnteresseerd wat er zich dan in de wereld van de vrouwen afspeelt. Gelukkig heeft de kapper wifi want in dat soort gevallen gaan we graag even buurten bij de dames van de VIVA. U begrijpt inmiddels dat ondergetekende blij is maximaal 1 keer in de 14 maanden naar de kapper te gaan. Als de lengte van het haar in de weg gaat zitten bij het toiletteren moet er wat af.
Na ongeveer 14 seconden artikeltjes skimmen leek het geouwehoer van de kapster synchroon te gaan lopen met de inhoud van de artikelen uit deze onvolprezen bron van informatie en raakte uw redacteur enigszins afgeleid. Totdat hij de volgende magische woorden las.
En kan het voor jou niet spannend genoeg? Dan is er altijd nog de VIVA 18+ pagina.
Nou. Dat beloofde wat. 18 plus, dat staat in groot neon boven Frisco’s hoekje in de bunker, dus dat moet wel goed zijn! Dat was het dan ook. Na de klik ging er een wereld voor hem open. LotteLustspuitschrijft dit hoekje van de VIVA vol en het eerste wat opviel was het briljante artikel: 4 manieren om zijn orgasme uit te stellen. “VIVA lezen”, was het eerste wat opkwam, maar niets bleek minder waar. Lotte redeneert dat vroegtijdige klaarkomers een probleem zijn en dat erover praten niet echt een relatietechnisch handig dingetje is. Dus draagt ze 4 oplossingen aan. Van die 4 zijn er 3 dingen die de man zelf kan doen om minder snel klaar te komen, en ééntje waar mogelijk de vrouw ook invloed op heeft. Hoe Lotte dan denkt dat deze oplossingen gaan helpen zonder erover te praten wordt niet duidelijk. Waarschijnlijk komt het erop neer dat dat artikel “toevallig” openstaat en is de oplossing uiteindelijk alsnog “VIVA lezen“.
Mochten de tips niet geholpen hebben kan je als vrouw nog altijd de hand aan jezelf slaan. Gewoon, wat ouderwets handwerk. Het is natuurlijk wel het 18+ hoekje, dus daar hebben ze het gewoon over mastur.. nee. Toch niet. “5 tips voor Soloseks”. Reuze benieuwd wat voor term LotteLustemwel kan verzinnen voor de massamarathongangbang met 14 negers die hier voor de Vrijmibo geplanned staat. Vrijemiddagsex?
Over die vrijmibo gesproken, daar heeft LotteLusterwel14 ook een handig stukje voor naar de mensen toe, en dan vooral voor de +1 van de redactieleden. “Deepthroaten doe je zo”. Dat de uitspraak “oefening baart kunst” niet zomaar uit de lucht komt vallen heeft ook Lotte ontdekt: één van de tips is namelijk dat je moet oefenen – en dan niet met een banaan. U denkt: “dit verzinnen ze terplekke”. Nee, hoor. Klik maar. Het staat er echt. Nog een tip: “Adem door je neus. Door je mond gaat niet, want die zit vol.” Nee. Weer niet verzonnen. Althans, niet door ons.
Goed, terug naar het educatieve bloggen over ranzige randzaken. LotteLustemanaal weet niet alleen veel dingen over hoe laat het neuken begint, ze weet ook dingen over internet en dan met name hoe je naar KEIHARDE PORNOzijdezachte porna zoekt. Dus ook daar heeft ze een handleiding voor geschreven: de do’s en don’ts voor beginners. Met handige toevoegingen als “advertenties kunnen ronduit irritant zijn”. Kijk, daar houden we van. Een vrouw die daarin gewoon lekker hypocriet voor de bbq-kliks gaat: onderaan het artikel gewoon naar haar eigen porna-verzameling linken. Die vervolgens natuurlijk weer wél vergezeld wordt van advertenties.
Mocht je na al deze megageweldige tips nog niet weten hoe het moet, dan zit er niets anders op dan de eewenoude wijsheid van confucius te gaan channelen. Als u denkt dat dat over de kamasutra gaat: yep. There’s an app for that.
Overigens is dit dan wel niet het viva-forum, maar reaguren kun je wel! En dat wordt dan ook gedaan. marionuit1970 (nee, die naam is weer niet verzonnen. Althans, niet door ons.) reageert bijvoorbeeld op “Wat vrouwen willen dat mannen weten over sex” met een wel heel specifieke tip:
“Enige wat ik nog zou willen toevoegen is dat wanneer je last van refluxklachten hebt, dat het soms beter is om niet tong te zoenen!”
Daar zit een verhaal achter. Vermoedelijk wilt u het niet horen. Ook het artikel “tekenen dat je eens sextekort hebt” (“VIVA lezen”, was het eerste wat opkwam) heeft reaguursels. In dit artikel, dat overigens niet van Lottelustlullen is, wordt het voorgenoemde porno-kijken in ene als een probleem gezien en zijn komkommers en bananen als seksobjecten zien daar ook een teken van. Weten we ook gelijk wat ze bij de VIVA-redactie van hun eigen Lotte vinden. Maar de reaguursels dus. Daar reageert Zmanvriesen “Vrouw heeft niet zo veel behoefte, dus ik fantaseer veel”. Blijkt wederom die eerste gedachte te kloppen.
Mocht u intussen nou vinden dat deze redacteur zich wel heel goed ingelezen heeft voor een bezoekje aan de kapper, kan dat kloppen. Het was namelijk stiekem gewoon goed nieuws dat toevallig binnenkwam in de keltische inbox van ondergetekende. Want wat blijkt? De tips van Lottelustblijkbaargeenbiertje bevatten namelijk niet de kennis van RebeccaVIVA: van bier kom je minder snel klaar en Guinness is good for you.
Uw eigen pareltjes van de VIVA 18+ delen? Ook wij hebben een comments-sectie en die staat bij deze wijdbeens voor u open.
Denk nog een keer, want Selçuk “Moge Allah je straffen” Öztürk, van de wachtgeldregelingvoorbereidingsclub politieke partij DENK is nog veel veel veel sneuerder.
Waar Wilders preventief alle mannelijke asielzoekers wil opsluiten in AZC, kopieert de rechterhand van Erdogan in Nederland, Öztürk de lachwekkende boodschap van de grote blonde leider en ramt er zijn eigen agenda vol onwaarheden in.
Duizenden Nederlandse mannen hebben de afgelopen tijd onschuldige vluchtelingen aangevallen, vernederd, bespuugd en bekogeld. Alle asielzoekers zijn loslopend wild. Nepnederlanders noem ik de mensen die hen aanvallen. We hebben gezien waartoe ze in staat zijn: een racistische kruistocht tegen alles wat anders is.
Onlangs hadden we AniMe al in de woensdag gehaktdag (met Rob Gee aldaar), vandaag hebben we een warmup mix van de Thunderdome Die Hard Day, afgelopen jaar op 5 december. Leuk fuifje, staat best veel van op de jijbuizen. Maar deze mix sprong er hier op de redactieburelen uit qua stuiterstimulans.
Normaal zijn dit soort DJ sets leuk, beetje klassiekers erdoorheenmixen maar in dit geval staat de beukplaatliefhebbende unaniem op de banken te headbangen (of in geval van ondergetekende met een noise cancelling headphone op wegens Kernafval testmuziek uit de hoek van Der Webmeister, die is alweer bezig namelijk). Een uur lang genieten.
DEN HAAG - Premier Mark Rutte woensdag tijdens de algemene beschouwingen in de Tweede Kamer. ANP EVERT-JAN DANIELS
JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET WEL!HOOOOMOOOO’S! PRUTSERS!
Wit, blank, bleek, kleurloos, ongekleurd, ongeverfd, smetteloos, wit, blanco, verschoten, bleek van gelaatskleur, doodsbleek, lijkbleek, lijkwit, sneeuwwit, spierwit, wit van huidskleur, de lichtste kleur, geen kleur, wit is geen kleur, maagdelijk wit.
Dood, afgestorven, defect, doodgegaan, doodklap, einde, geesteloos, gestorven, heengegaan, kassiewijle, levenloos, niet bezield, onbezield, overleden, overlijden, verscheiden, wijlen. Maar dan heel erg hard en ontzettend snel graag. Ik ben benieuwd hoe snel ik bericht van het MDI krijg, of moet ik Quinsy Gario voortaan maar gewoon NEGEREN?
Het is een wonderlijk nieuw fenomeen: de politie die op huisbezoek gaat bij Twitteraars die an sich niets strafbaars hebben gedaan. De afgelopen tijd kregen meerdere Twitteraars een bezoekje van de Boys in Blue, die hen vertelden op hun woorden te letten. Retecool sprak één van deze mensen, de 83-jarige mevrouw Schot-Lansman.
Uw verslaggever ging in alle vroegte langs bij mevrouw Schot-Lansman. “Ik ben bejaard,” had de oude vrouw gezegd, “dus ben ik altijd om vijf uur wakker.” Schot-Lansman, die in een aanleunwoninkje in Noordwijkerhout woont, deed schichtig de deur open. “Ja, de schrik zit er nog goed in,” zo zei ze. “Sinds dat bezoekje van die vier agenten slaat me de schrik om het hart als de bel gaat.”
Het was zo vroeg, ze hadden zich nog niet eens geheel aangekleed
Wat is er gebeurd, mevrouw Schot-Lansman?
Ik zat in alle vroegte te kantklossen, toen de bel ging. U moet weten, de kleinkinderen zijn gek op mijn kantkloswerkjes. Vooral als ik ga geitenwollenstringkantklossen, wil de hele familie er direct eentje. Maar de bel ging dus. Nu ben ik slecht ter been, dus voor ik met mijn rollator bij de voordeur was, was er een kwartier verstreken.
Ja, dat heb ik gemerkt, mijn ballen vroren er daarnet bijna af…
Wat zegt u, meneer?
Niks, ga door.
Nou, ik was dus nog onderweg naar de voordeur, toen de agenten erop begonnen te bonzen. “WE WETEN DAT U THUIS BENT! DOE OPEN!” riepen ze. Ik schaam me kapot, wat moeten de buren wel niet denken. Ik heb Tiny van hiernaast nog niet gesproken, maar ik weet zeker dat die ouwe vrijster, die altijd roddelt alsof het een lieve lust is, meteen…
Eén van de Tweets waarvoor de agenten kwamen
Kunt u even teruggaan naar het verhaal?
Oh ja, affijn. Nadat ik de deur opende, baanden zich vier agenten mijn woning binnen. Eén van hen was meteen zo brutaal om om een kop koffie te vragen. Hij wilde nog een koekje ook. U moet weten, ik bak elke dag koekjes, voor het geval er iemand langs komt, dus ik had wel koekjes in huis. Ik heb eventueel het recept wel voor u.
Nee, bedankt. Maar gaat u verder.
De eerste agent, niet die van de koffie, kwam vrij snel ter zake. Hij zei dat ik wel erg veel Twitterde, en dat dat opruiend kon overkomen. Ik schrok een beetje, want ik post eigenlijk alleen maar poezenplaatjes en recepten. Dit zei ik dan ook tegen de agenten. Hierop werd mij in niet mis te verstane bewoordingen gezegd dat ik mijn Tweet met het recept voor een Apple Crumble Pie beter kon weghalen, want anders…
Haal weg of anders…
Anders wat?
Ja, dat zeiden ze dus niet. Ze zeiden wel dat ik eigenlijk niets strafbaars deed, maar beter wel op mijn woorden kon passen. Vooral het feit dat ik meerdere Tweets plaatste en dat ik de heztek #kominverzet gebruikte was opgevallen op het bureau. De agenten waren behoorlijk intimiderend.
Verbonden ze nog consequenties aan uw uitlatingen op social media?
Wat is soosjul miediaa, meneer? Ik heb het over Twitter. Daar kwamen ze voor. Ze bleven wel twintig minuten zitten. De hele pot koffie was leeg en ze aten alle koekjes op. Wilt u echt het recept niet? Zal ik het anders Twitteren? Of wacht, nee, dan leest de politie natuurlijk weer mee. Mijn dochter heeft ook nog een heerlijk recept voor..
Weet u het zeker?
Mevrouw, sorry dat ik u onderbreek. U zegt, de agenten waren intimiderend. In welk opzicht?
Nou, ze zeiden dus dat ik niets strafbaars deed, maar dat ze me wel in de gaten hielden. Ook zeiden ze dat ze me niet de mond wilden snoeren, maar dat er wel grenzen overschreden werden. Ik snapte daar niets van, want ik ben nog nooit verder gereisd dan Zeeuws-Vlaanderen. Daar is het heel mooi, moet u weten. Zal ik u wat foto’s laten zien?
Overschreden grenzen
Nee, dank u. Zeiden de agenten verder nog iets?
Ja, ze zeiden netjes dankjewel voor de koekjes en vertelden me dat ik beter op mijn woorden kon passen, omdat ze anders terug zouden komen, en dan zou ik nog niet jarig zijn. Ze stelden zich zeer autoritair op. Ik vond het een beetje eng. Ik praat niet graag over de oorlog, vooral omdat mijn man zaliger bij de NSB zat, maar dit deed me er wel enorm aan denken, aan de verhalen die Jan vertelde als hij ’s avonds thuis kwam van een razzia.
Bent u nu van plan uw Twittergedrag aan te passen?
Meneer, ik durf bijna helemaal niet meer te Twitteren. Ik heb nu mijn interesse verlegd naar uit het raam staren en bridge spelen in de soos. Dat is toch meer voor de oudjes, hè. Al die nieuwerwetse dingen, daar krijg je alleen maar problemen mee. Nu ben ik moe. En ik moet nog koekjes bakken en mijn gebit zoeken. Weet u echt zeker dat u het recept niet wilt? Nee? U komt er dan zelf wel uit, hè?
Frey, geboren op 6 november 1948, is natuurlijk vooral bekend als één van de oprichters van The Eagles, waarin hij gitaar en keyboard speelde en zong. Ook schreef hij onder meer de tekst van het favoriete nummer van Der Webmeister, Hotel California.
De muzikant leed onder meer aan reumatoïde artritis, een ontsteking van de dikke darm en een longontsteking en stierf aan de gevolgen van complicaties van deze aandoeningen. Hij werd 67 jaar.
Uiteraard gaan wij u niet vervelen met iets van The Eagles, daar is de Top2000 voor uitgevonden. Nee, wij eren deze wereldmuzikant met een solotrack, die u vast nog wel kent uit Beverly Hills Cop.
Zoals u allen allang weet zijn de NS en natuur een slechte combinatie. NS en weer zijn bijvoorbeeld, net als de JSF, een bijzonder slechte combinatie. Bij vorst, regen, zon, wind, sneeuw en/of een compleet willekeurige combinatie van voorgenoemde ingrediënten ontstaan er problemen. Blaadjes in de bomen of eraf: problemen. Mensen in de trein: problemen. Een kekke nieuwe website met een mooi duurzaamheidsverhaaltje ten spijt blijven NS en natuur met elkaar botsen.
Zo ook vogels. Vogels, dat zijn maar schijtbeesten en dat is vervelend want problemen. Die gaan op het station in Rotterdam zitten schijten. Als u of ik dat willen dan moeten we eerst met onze OV-chipkaart door zo’n poortje heen om dan ook nog eens €0,50 te moeten doneren voor WEER een poortje dat ook open moet. Daarna in de rij staan voor het ene toilet van de 14 dat het dan nog doet en met een beetje mazzel heb je al in je broek gescheten omdat het station weer eens ontruimd wordt voordat je die €0,50 te gelde hebt kunnen maken. Vogels niet. Die tyfusbeesten vliegen gewoon over zo’n ov-chip-poortje heen alsof er niks aan de hand is. Ze hebben zelfs niet eens zo’n pokke-chipkaart, maar wel O-VER-AL schijt aan.
Dat kan zo niet langer, besloot NS in een een bestuursmeeting van de stationshoofden. Terwijl de excuuszwarte nog vond dat de vogels misschien wel weg te bidden waren, hadden de geuniformeerde NS-ers een veel efficientere oplossing om het gespreeuw van de vogels een halt toe te roepen. LASERS! Ja, natuurlijk zijn dat LASERS!
Stationshoofdmeeting.
U had er waarschijnlijk nog niet van gehoord, maar in het diepste geheim wordt er al een tijdje aan gesleuteld en getest. Vanmorgen stond er in ene op Rotterdam een NS-er zo maniacaal te lachen dat hij zonder z’n uniform ongetwijfeld had gezorgd voor GVD weer een ontruiming. Toen hem gevraagd werd wat er zo grappig was, verdween zijn lach en verscheen er een beetje een enge blik in zijn ogen terwijl hij op ernstige toon zei:
Now witness the power of this fully armed and operational train station.
Het is uiteraard wel een NS-poging tot iets heersends met lasers doen, dus doet het niet veel meer dan zo opzichtig irritant zijn dat de vogels, net als verder iedereen die niet van het OV voor transport afhankelijk is, uit zichzelf besluiten dat ze niet meer op het station willen komen. Maar toch! Veel bothans zijn gestorven om u deze informatie te brengen.
De hoofdstad van Syrië, Damascus, staat bekend als the City of Jasmine en is tevens één van de belangrijkste culturele centra in het Midden-Oosten. Daarbij is het de oudste continue bewoonde stad op aarde. Tenminste, dat was het.
Want in een paar jaar hebben extremisten uit meerdere kampen, die elkaar naar het leven staan, de stad veranderd in een hoop puin en stenen. Eerder waren er al beelden vanuit de lucht te zien, maar het Russische propagandakanaal RT heeft een drone door de straten van Damascus gestuurd, waardoor je pas echt goed de totale vernietiging ziet.
Als u als bedrijf besluit om uw klantenkring te gaan uitbreiden, is er natuurlijk maar één medium dat daar het allergeschiktst voor is. En mensen die deze rubriek een beetje volgen weten al wat dat is: een puike bedrijfsfilm. In zo’n bedrijfsfilm kun je namelijk eens even (1) prima laten zien wie je bent en waar jouw bedrijf voor staat, (2) hoe je winkel eruit ziet en welke producten je verkoopt en (3) hoe ontzettend klantvriendelijk je bent. Onderstaand zullen we deze drie onderdelen per stuk toelichten met een voorbeeld en een heuse quote ter uwer inspiratie. Om vervolgens af te sluiten met De Ultieme Bedrijfsfilm.
1. Wie zijn we en waar staan we voor?
” We doen van de beton tot aan de electro tot de koeling, eigenlijk alles. En zoldertjes.”
In dit eerste voorbeeld kunt u gaan kijken naar de bedrijfsfilm van Hanvadmeeybeevee. Heesamedeebavee is een bedrijf dat,… ja wat eigenlijk? Nou in ieder geval eigenlijk gewoon alles, van scheidingswanden, brandwerend, qua wanden, panelen, ehh, enne koelcellen, gewoon iets met korte lijnen en snel. Want zeg nou zelf, dat is een stuk beter dan lange lijnen en langzaam. Helaas wordt Hans van der Meij, van Hasvademeebevee niet ondertiteld, want dan hadden we misschien kunnen verstaan welk bedrijf Hans van der Meij van Hasvardermeibeevee vertegenwoordigt.
2. Productpresentatie
“Mode en comfort, dat gaat zeker samen!”
Als het om het presenteren van producten gaat, steekt er natuurlijk één bedrijf met kop en schouders boven de rest uit: Van Meer Schoenen! En daarom krijgen we van dit bedrijf maar liefst TWEE filmpjes te zien. In het eerste ziet u hoe u kort en krachtig uw winkel mooi onder het voetlicht brengt. (Pro-tip: NIET wachten tot de achtergrondmuziek is afgelopen, maar gewoon afkappen, laat een onuitwisbare indruk bij uw potentiële klanten achter!) En in het tweede filmpje ziet u een hoogstaand voorbeeld van productpresentatie. (Ook in dit voorbeeld wordt weer heel goed de hierboven al genoemde pro-tip met betrekking tot het afbreken van het filmpje toegepast). Kortom: Van Meer kan het met minder!
3. Service en Klantvriendelijkheid
“Maar we zijn er ook voor de particuliere klant. Kijk, daar komt er net een aan.”
Klantvriendelijkheid, service en tenenkrommende bedrijfsfilmpjes zijn drie speerpunten van Krommenhoek Metals. Laten we ons even concentreren op de eerste twee. Bij Krommenhoek zijn ze zo goed dat ze, voordat u hebt gezegd wie u bent, wat u wilt en waar uw huis woont, al op de stoep staan! Dat is nog eens service! Verder weten ze bij Krommenhoek dat wat humor om te lachen het altijd goed doet bij demense. Vandaar dat hun hele bedrijfsvideo qua grapdichtheid zo hoog scoort dat wij hier in de bunker na het zien van deze dijenkletserij nu allemaal met natgezeken broeken aan de zuurstof liggen! Echt je bent nog niet bijgekomen van de ene grol, of de volgende gaat er alweer keihard overheen. Briljant!
De Ultieme Bedrijfsfilm
“Ehh want elk bedrijf, elke situatie is weer anders, dus wij adviseren onze relaties graag wat voor hun de beste oplossing is.”
Ze zijn zeldzaam, maar er zijn dus ehh bedrijven die bovenstaande drie punten perfect weten te combineren in hun ehh bedrijfsfilm. We hebben er heel lang naar moeten zoeken, maar het is gelukt. We hebben De Ultieme Bedrijfsfilm (met drie hoofdletters ja. Want dat verdient zo’n film). Uitstralingsbedrijf met-behulp-van-vlaggen-en banieren, met name Limeta! Ehh. Omdat zij de ehh uitvinder zijn en de bedenker voor banieren en de ehhh bijbehorende masten daarvoor zijn, weten dat ze perfect logisch uit te drukken ehh filmpje. Toch? Waar andere filmpjes ehh onsamenhangend zijn. Soms kunnen ze van de hak op de tak. Maar je kunt er geen touw aan vastknopen. Wel aan de vlaggenmasten van Limeta! Want daarom maatschappelijk verantwoord ondernemen. En dus klitmaatneutraal ontzorgen van a tot z. Ehh, dankjewel!
