Een wandelende overtreding van de hinderwetvergunning uit België kwam een dagje shoppen in Maastricht. Dat liep helaas anders af dan ze had gehoopt. Met d’r tot nu toe blijvende gehoorbeschadiging…
Zo eens in de zo veel tijd komt er weer eens een rapportje naar boven over het beste vliegtuig sinds de Tweede Wereldoorlog: de JSF, ofwel de F35 Lightning Fleshlight A. Zo ook nu weer. En niet eens een rapport van een aluhoedje of een gekwetste oud-werknemer. Nee, uit naam van niemand minder dan J. Michael Gilmore. Die kent u niet, maar die meneer is één van de eindbazen van het pentagon, om precies te zijn is hij ‘Pentagon’s director of operational test and evaluation‘. Zijn afdeling test shit. Zo ook de JSF.
De resultaten zijn niet mals. Tweeëntachtig pagina’sPDF aan mankementen, verbeterpunten en de vraag waarom er steeds maar weer een meer doekoe aan keihard geld in dat kreng wordt gestoken. Inmiddels al $1.5 trillion, wat omgerekend zo’n 14 absurdiljoen euro is.
Enkele pareltjes (waarbij wij u er graag aan herinneren dat een parel het resultaat is van een vastzittende korrel zand en zeker twintig jaar irritatie):
Helm
De helm, die slechts 400.000 dollar per stuk kost, werkt nog steeds niet lekker. De software is kennelijk in overleg met de Nederlandse overheid ontwikkeld, want faalt als een dolle dingo op een skateboard die een 360 wil doen.
Zo heeft de derde generatie van de helm enige schoonheidsfoutjes. En met schoonheidsfoutjes bedoelen we serieus nekletsel:
at 160 knots speed demonstrated the system failed to meet neck injury criteria. The program did not consider this failure to be solely caused by the heavier Gen III helmet, primarily due to similarly poor test results observed with the Gen II helmet on a 103-pound manikin in 2010 tests
Oh, en de piloten worden er te zwaar van, dus werkt de schietstoel niet goed. Want kennelijk wil je alleen Roel van Velzen als piloot.
Te koud, regen, te warm, whatever
Nog een puntje? (we can go all day, want TWEEËNTACHTIG PAGINA’S!) Prima. Het was al bekend dat de JSF het niet lekker doet bij regen en onweer en kou? Mooi. Bij mooi weer, moet de JSF eerst tien minuten zijn wapens koelen:
Testing to characterize the thermal environment of the weapons bays demonstrated that temperatures become excessive during ground operations in high ambient temperature conditions and in-flight under conditions of high speed and at altitudes below 25,000 feet. As a result, during ground operations, fleet pilots are restricted from keeping the weapons bay doors closed for more than 10 cumulative minutes prior to take-off when internal stores are loaded and the outside air temperature is above 90 degrees Fahrenheit
Joe. Eén zin later blijkt dit onoplosbaar:
This will require pilots to develop tactics to work around the restricted envelope; however, threat and/or weather conditions may make completing the mission difficult or impossible using the work around.
Onze persoonlijke favoriet bij Retecool is dit stukje proza:
A crack at butt line 23 on the right hand side of the FS496 bulkhead (initiating at a fastener hole)
Wij trekken ons even terug op het toilet, omdat we het hartgrondig oneens zijn met een filmpje op Pornhub nu. Laten we u achter met het enorm geruststellende:
The Department (DOD, Department of Defense in de VS – BT) should carefully consider whether committing to a “block buy,” composed of three lots of aircraft, is prudent given the state of maturity of the program, as well as whether the block buy is consistent with a “fly before you buy” approach to defense acquisition and the requirements of Title 10 United States Code.
Retecool zegt nergens de capaciteiten van Minister van Defensie Jeanine Hennis (CV) in twijfel te trekken. Wat we eventueel misschien zouden kunnen suggereren (zonder dat er een zwart busje voor de bunker staat) is dat een mevrouw met VWO en Schoevers en een wel degelijk zeer imposante carrière in achterkamertjes het oordeel over tyfusdure vliegtuigen wellicht kan overlaten aan bijvoorbeeld een meneer J. Michael Gilmore (CV) die op MIT studeerde, hierna aan alle kanten met allerhande defensieshizzle te maken had en al jaren in dit defensievakgebied werkt. Ook gokken we dat Jeanine Hennis na de volgende verkiezingen bij een grote vliegtuigfabrikant haar Schoevers-skills te gelde gaat maken.
Uw eigen Retecool vindt Jeanine Hennis (VVD) en haar aanstaande contract bij Lockheed schandalig en abominabel en vooral niet integer. Die JSF vinden we nog minder integer. Facebooklikes walgen we ook van, maar u als conformist gaat dat toch wel doen. Zeggen dat we achterlijk zijn omdat Jeanine Hennis een beter pornolijf heeft dan wij, doet u op Twitter.
Tijd voor een fijn stukje animated short naar demense toe. En niet zo maar een animated short. Neen! What on Earth is in 1966 zelfs genomineerd geweest voor een Oscar. Dus je kunt er gevoegelijk van uit gaan dat What on Earth gemaakt is door minder gepigmenteerden.
De short laat de aarde zien vanuit het perspectief van marsmannetjes. Maar helaas beschikten die marsmannetjes niet over een hele goede telescoop, want ze dachten dat de aarde bevolkt werd door auto’s en machines, in plaats van door mensen en dieren. Die mensen en dieren werden door de marsmannetjes gezien als parasieten, waar de aardbewoners (auto’s en machines) maar moeilijk van af konden komen. Bekijk hierboven de short What on Earth, gepresenteerd door The National Film Board of mars.
Maar waarom dan ome Reet? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, heel simpel. Omdat het Britse Evil Corp en ontwerper Kibooki een lading intens hard heersende poppetjes op de markt hebben gebracht.
Ja, maar wat kan je er dan mee? HE_LE_MAAL NIETS anders dan een beetje neerzetten en er een potje verlekkerd naar gaan zitten kijken. Maar dat maakt toch helemaal geen ruk uit? Ik bedoel: CHECK DAN HOE BRUUT ZE ZIJN!Echt allemaal dus hè. Niet één of twee. Nee, echt alle poppetjes van Evil Corp en Kibooki trappen gruwelijk hard kont.
Okay, Maar wat kost dat dan? Nou, dat valt eigenlijk ook best wel mee (mits ze beschikbaar zijn, want helaas zijn niet alle poppetjes te koop). Je kunt ze overigens ook niet rechtstreeks via Evil Corp kopen, maar online zijn ze te krijgen vanaf ongeveer €20,-
Hey, maar dat is makkelijk. Ons jaar in jaar uit vergasten op tranentrekkend slechte films, maar dit falen afschuiven op de Nederlandse overheid en ondertussen ook nog een claim van 1,2 miljard euro neerleggen.
Want laten we wel wezen, de reden dat een pareltje als “Het Bombardement” niet heel erg veel geld in het laatje heeft gebracht komt natuurlijk niet doordat de hoofdrol wordt gespeeld door Jantje Smit, of door gewoon het intens slechte script, productie en acteerwerk. nee, dat komt door ILLEGALE DOWNLOADS NAAR DEMENSE TOE!!!! Echt hoor. Een 3,8 als rating op IMDB is best goed hoor. En veel slechte recensies? Ja, maar wacht, dat komt omdat de kijkers allemaal zure eikels zijn, die dingen illegaal downloaden en zo. Echt de film was goed! Echt!
Volgens de filmindustrie was het legaal downloaden in Nederland in strijd met de Europese wetgeving en zijn zij daar dus al de afgelopen tien jaar de dupe van (Nee, echt! Wij zijn niet de dupe van jaar in jaar uit baggerfilms, zij zijn het slachtoffer. Echt!):
Dit houdt in dat er in Nederland bijna tien jaar lang onrechtmatige wetgeving van kracht was
En dus willen ze naast nieuwe wetgeving ook lalala geld 1,2 MILJARD schadevergoeding:
In Denemarken en het Verenigd Koninkrijk is de wet veranderd. Behalve het vergoeden van de schade moet ook dat gebeuren
Ben ik nou gek, of loopt de filmindustrie een beetje achter de feiten aan? Volgens mij is legaal downloaden van beschermd materiaal al een tijdje niet meer mogelijk in Nederland en gewoon strafbaar. Maar ja, voor rupsje Nooitgenoeg houdt het voorlopig niet op, niet vanzelf.
Update: hier de brief (via Tweakers) van de Filmindustrie staatssecretaris Dijkhoff van Justitie
Speciaal voor een stukje gruwel naar demense toe hieronder de trailer van dit pareltje van de Nederlandse filmindustrie.
Om toch een stukje tegenwicht aan die onvoorstelbare kutmuziek die mijn collega Frodooh zojuist heeft gepost, ram ik aan het begin van de nacht snel nog even iets fijners online.
Via StuBru kreeg ik het soloproject “Empress Of” van de New Yorkse singer-sing writer (echt om te kotsen, die omschrijving) Lorely Rodriguez te horen. Onder de naam Empress Me heeft ze inmiddels twee albums uitgebracht. Het laatste album komt uit 2015 en daar komt ook onderstaande track “How do you do it” vandaan. Gewoon hele fijne elektronische muziek waar wij hier in de redactiebunker erg blij van worden zo midden in de nacht.
En ja, u ziet het goed: De side heeft is een volledige omkat/revamp ondergaan. De boel is een stuk sneller en we hebben weer wat meer functionaliteit en mogelijkheden.
He wat? is het al Vrijdagmiddag?, Neeeee het is donderdagavond. 11 uur geweest en tijd om het internet weer uit te zetten.
Om u daarvan te overtuigen hebben wij voor u de instopservice. Deze service biedt u beeldmateriaal waarvan u gaat zweren nooit mee 1 blik op het medium internet te zetten. Beelden waarvan u diep onder uw dekbed wil kruipen en uzelf zachtjes in slaap wil huilen. En jawel, we hebben ze weer gevonden. Uw afsluiter voor vandaag wordt Mevrouw Rocco Boliver die met een fietspomp en haar koopgoot Sonata para Pepáfono y voz, Opus 140 voor u gaat spelen. Ik wens u alvast goedenacht, en tot morgen. Dit omdat u nu eenmaal niet zonder het internet kan.
België, ze weten daar het begrip bunkerharde totaalmongool steeds op een verfrissende, enthousiaste wijze op te rekken en nieuw leven in te blazen.
Er is geen land ter wereld dat zo vrolijk van totale clusterfuck naar totale clusterfuck huppelt als het compleet uit zijn voegen mongolende landje gevangen tussen Frankrijk en Nederland in. Begrijp me niet verkeerd, wij van jouw Retecools komen er graag. Je hebt er wijven en vlees, de seks is er geil en spontaan als een stel dronken josti’s in een busje met beslagen ramen. En men praat daar een schattig taaltje dat de eerste twee albums van BLØF (neem ik An en Eefje als besluit?) intelligent en coherent doet klinken. En toch bekruipt me af en toe het gevoel dat ze daar collectief niet alle stickertjes op het zelfde velletje hebben zitten en tijdens het naar binnen schuiven van een stel fritten met het kwijl uit de kauwla druipend maar wat aanklooien. Want het verkrachten van een vrouwelijk mensdier is nu wel heel makkelijk, daar in fucking België.
Een 33-jarige Gentse lokale radiopresentator die beschuldigd werd van verkrachting van een vrouw tijdens een uitzending, heeft van de Gentse correctionele rechtbank de gunst van de opschorting gekregen.
Hé, wat?!
De man werd schuldig bevonden maar de rechtbank aanvaardde dat het “niet om een brutale verkrachting” ging maar dat de man “de signalen van de burgerlijke partij verkeerd interpreteerde”, motiveerde de rechtbankbankvoorzitter.
Oh, ok. Niets aan het handje dus? Nou, nee…
De beklaagde raakte “dermate opgewonden dat hij het slachtoffer zonder toestemming penetreerde”, aldus de rechtbank.
Oh, en alsof de WTF nog niet dik over de 9000 zat, dit alles vond plaats tijdens een uitzending. Ga naar huis België, je bent dronken.
De enige positieve draai die aan deze epische clusterfuck te geven is, is dat we nu niet lang hoeven wachten op boze haatclown Greet W. Die gaat nu ongetwijfeld oproepen tot het preventief opsluiten van alle radio DJ’s omdat die niet met hun klauwen van onze mokkels af kunnen blijven. Scheelt jou weer het luisteren naar de Top 2000 straks. Wij gaan ondertussen met een busje pepperspray naast de radio zitten en ons afvragen hoeveel kinderen en bejaarden we in België kunnen doodrijden terwijl we ons naar het volgende Reetdactie-uitje spoeden. En er mee weg kunnen komen. We zetten in op veertien.
@MENEERDEGREEF vindt wel vaker iets van dingen die zich buiten de invloedssfeer van 020 afspelen. Zoals hier. En hier. Ook houdt hij van een trucje op z’n tijd. Ook altijd lachen met Retecool? Like ons de moeder op Facebook. Thanks boyo.
Vandaag in de Woensdag Gehaktdag een Hollandse Hits en een soort van cover. Dus dit had, zo zult u wellicht denken, beter op de maandag of vrijdag gezet kunnen worden? Neen. Wegens dat het geen kutmuziek is alsmede geen kutkoffer.
Dus op de woensdag, want beats. Het nummer “Licht uit” van The Opposites is door DJ Coone geremixed. En met succes mogen we wel zeggen. Het origineel kunt u hier luisteren en hoewel het een Nederlands nummer is en daarmee de facto ongeloofwaardiger is komt het regelmatig terug in de playlist van Q-Dance Radio Hard en blijft hij vers.
Attentie: je hebt nu even pauze, zeg maar dat het mag van de Retekoels!
Want net als die klaplopende collega die 10 keer per dag gaat roken en/of koffie halen, wehkampjes in de baas zijn tijd zit te bestellen en de godganse dag die smartphone zit te aaien, verdien ook jij een mini-break.
Gelukkig hebben we het perfecte tijdverdrijf gevonden. Vergeet Supeman v Batman: feest je zintuigen aan Superman en Spinnenvrouw: actie, liefde, muziek en zeer speciale effecten…
Clowns zuigen, als ik zo vrij mag zijn, harder dan een dronken Poolse maagd met een diep dierlijk gemotiveerde geldingsdrang.
Gelukkig loopt het dan ook slecht met ze af in deze video (de klauwnz, niet de maagd). Fijn dat de regisseur aan zijn beeldtaal heeft gedacht, want bij clowns denken we echt niet altijd aan witte zielige mannetjes. Het muziekje zelf is een niet al te hoogdravend maar toegankelijk meezingertje. Vind je het niks? Kom maar op: everybody loves a good old war.
Voor een stukje teambuilding naar demense toe gaan nog al wat bedrijven met hele afdelingen survivallen in de Ardennen (jullie redactie maakt zich er ook schuldig aan, met als doel zo veel mogelijk drank en rood vlees naar binnen stouwen in drie dagen Ardennen).
Maar goed, echt survivallen kun je dat bungelen aan een touwtje om daarna vervolgens bier naar binnen te kletsen niet noemen. Zelfs het survivallen van Bear Grylls is te makkelijk.
Het kan ook anders. Neem deze gast van Primitive Technology bijvoorbeeld. Hij is een absolute eindbaas als het op survivallen aan komt. Niet dat hij een rattenscrotum eet bij z’n kopje koffie, of dat hij zich omhult met de huid van een zojuist gestroopte mandril zodra de temperatuur onder nul zakt. Nee, hij bouwt met helemaal niets een ontzettend gaaf hutje met kneiterharde dakpannen en rotvrije muren. Hoewel hij er zelf vrij bescheiden over is, heb ik de video ademloos uitgekeken (over survivallen gesproken, want dat valt nog niet mee met een 14 (!) minuten durende video).
I built this tiled roof hut in the bush using only primitive tools and materials. The tools I used have been made in my previous videos. It should be pointed out that I do not live in the wild and that this is just a hobby. It should be obvious to most that this is not a survival shelter but an experiment in primitive building technology
Ik hou van de VS, maar ze moeten fastfoodketens verbieden. Ik hou van Rotterdam, maar dat centrum moeten ze een bom op gooien. Ik hou van vrijheid, maar ze moeten iedereen die het niet met me eens is opsluiten. Ik hou van Duitsland, maar bier is de satan en moet kapot.
Ik hou van Spanje, maar die verrekte Spanjaarden zou je verplicht een Spaanse peper in hun reet moeten stoppen. Ik hou van Sharon Dijksma, maar mag het een onsje minder? 14 mag ook, ja. Ik hou van mannen, maar ze moeten niet te mannelijk doen. Ik hartje de PvdA, maar ze moeten eens wat principieler worden. Het is prima dat de rechters in dit land ieder dossier op z’n merites beoordelen, maar ze moeten wel gewoon veel harder straffen. Ik hou van cultuur, dus iedereen moet naar the Voice of Holland kijken. Ik hou van Amsterdam, maar al die toeristen moeten ze verbannen. Vrijheid van geloven is een groot goed, maar dat Spaghettimonstergeloof is gewoon ongeloofwaardig en moeten we niet willen. Ik hou van science fiction, maar ze moeten er geen dingen bij gaan verzinnen. Winter is geweldig, maar het mag van mij wel wat warmer.
Ik hou van de Efteling, maar die iconische attracties moeten ze afschaffen. (Ah, Nederland mijn Vaderland checkt ook in. Ohai!)
Zoals u inmiddels van ons gewend bent, krijgt u op maandag ongevraagd advies van de Retecool Helpdesk ™ over allerhande veelvoorkomende problemen waar ook u mee te maken kunt krijgen. Zo ook deze week. Lezer Elron Hubbie had een verzoek. Hij maakt, net als velen van u, mee dat hij de messias is. “Hoe kom ik hier vanaf of maak ik het op zijn minst draaglijk, lieve Retecool“, vroeg hij in de mail. De Retecool Helpdesk dook vol overgave in dit probleem.
Blijf kalm
Meestal zult u eerst zelf niet weten dat u de messias bent. Er zou een brandende braamstruik tegen u kunnen praten, maar dan nog bent u slechts een pion in de handen van de Almachtige (We zullen de Almachtige voor de rest van het artikel ‘Berndt’ noemen, dat bekt makkelijker) en allesbehalve een messias. Mozes kan hierover meepraten. Nee, een messias bent u pas als religieus leiders dat zeggen, of als Berndt dit vanuit de hemelen schreeuwt en daarbij uw eerstgeborenen in een rivier van bloed laat opslorpen door Cthulhu terwijl sprinkhanen uw BBQ verpesten. Op het moment dat u ontdekt dat u de messias bent, raak dan niet in paniek. Het kan de beste overkomen, en het is zaak dat u uw kalmte bewaart.
Eén brandende, ouwehoerende braamstruik maakt nog geen messias
Gedraag u als een messias
Het eerste dat u zou moeten doen als messias, is u zo gedragen. “Maar hoe gedraagt een messias zich dan, lieve Retecool?” zult u nu vragen. Hiervoor verwijzen wij u naar Life of Brian, het Nieuwe Testament, het Laatste Testament en Deadpool. Die laatste wijsgeer zei al: ‘With great power comes great irresponsibility‘. Draag vooral ook een laken en kweek een hipsterbaard. Dit zijn voor uw volgelingen tekenen dat u de boel niet loopt te faken.
Ook is het handig als u verschillende wonderen verricht. Denk hierbij aan kaarttrucjes of het uit een hoge hoed toveren van een uil. Eén en ander is uitstekend te Googlen.
De messias. Duidelijk
Maak geen vijanden
Vijanden maken is een ding dat elke messias overkomt. Ze geloven niet dat u de messias bent en schieten met de hele FBI uw compound overhoop, u wordt tegen een kruis gespijkerd, of men daagt uw vader (Berndt) uit door uw hoofd eraf te hakken. Dit wilt u voorkomen. Een dode messias is prima, als u het maar niet bent. Toch? Zorg er dus voor dat u de skepticus van dienst af en toe een biertje geeft, zijn computer fixt of gewoon tegenover anderen zegt dat hij helemaal niet zo’n kleine piemel heeft, en dat u dat weet door uw wekelijkse tripjes naar de sauna.
Bovengemiddeld! Echt!
Pas op uw woorden
Als u de messias blijkt te zijn, zullen er allerhande mensen aan uw lippen hangen. Vaak zijn dit niet de intelligentste mensen, dus het is van groot belang dat u op uw woorden let. Als u één keer bij een BBQ zegt dat u de speklapjes eigenlijk geen flikker aan vindt en dit wordt gehoord, gaat direct het varkensvlees in de ban en worden homo’s van gebouwen ge.. ehr… flikkerd. Zie dit te voorkomen.
Bevestig noch ontken
Een beetje messias schreeuwt niet van de daken dat hij of zij de wedergeboren Berndt is. Nee, om uw bestaan als messias enigszins draaglijk te houden, moet u een zweem van mysterie om u heen hebben. Zeg daarom nooit dat u rechtstreeks met Berndt praat, maar hou het vaag. Zeg bijvoorbeeld dingen als: “Berndt is de weg tot het eeuwige leven, zo las ik ergens,” zonder uit te weiden over uw nachtelijke gesprekken met Berndt, waarin hij u vaak verplicht een tutu te dragen en liedjes van Nickelback te luisteren omdat hij vindt dat een beetje messias hoort te lijden.
Lijden zul je, Berndtverdomme!
Maak vijanden
De snelste manier om van uw status als levende messias af te komen, is wél vijanden te maken. Dit gaat eigenlijk vanzelf want de één zijn messias is de Satan voor een ander. Zorgt u binnen afzienbare tijd voor een hoop vijanden, verandert uw status al snel van levende naar dode messias. Dit kan uw probleem oplossen, maar het is een enigszins radicale stap.
Waar teken ik?
Doe alsof u gek bent
Dit is de meest beproefde manier om van uw status als messias af te komen. Berndt stuurt regelmatig een messias naar aarde, waarna deze eigenlijk geen zin heeft in dat onderbetaalde kutbaantje. Veel van hen zijn er dan ook in geslaagd van hun status af te komen, door zich naakt op rolschaatsen door een grote stad te bewegen, al raaskallend dat het einde nabij is. Dit resulteert zonder uitzondering in een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek of suicide by cop. Vindt u uw status als messias dus echt ondraaglijk, is deze methode een aanrader. U zult snel ervaren dat u binnen afzienbare tijd in een bosrijke omgeving tussen vele andere messiassen en een verdwaalde Napoleon zit, waar u de rest van uw dagen mag slijten in een rubber kamer.
