Het kan natuurlijk ook aan de druilerige maandagochtend liggen, maar na het lezen van een stukje human interest in de NRC moesten wij hier in de redactiebunker prompt collectief-kotsen.
En dat is me een bende geworden! De helft van jullie favoriete onlineredactie is namelijk Zaterdag naar Scumbash geweest en dat was me het feestje wel. Naast heel veel bier knalden de broodjes jalapenohamburger, pulled pork en Hans Worst gretig naar binnen. Maar goed, dat stukje human interest in de NRC dus.
We hebben nog steeds geen flauw idee waarom er blijkbaar kostbare ruimte gereserveerd moest worden voor een artikel over Mikoti Lodewijks (met sikje en knotje) en haar vriendin Karlijn Visser (met beugel en pak amandelmelk). Mikoti geeft yogales aan de sportschool van het Conservatorium Hotel in Amsterdam en heeft daar Karlijn ontmoet, die daar voor €330,- per maand komt sporten.
Nu kan ik me zo voorstellen dat jullie je afvragen waarom wij, na het lezen van dit artikel, aan niets anders kunnen denken dan de term “HATEFUCK”. Daarom plaats ik hieronder een aantal quotes van Mikoti en Karlijn onder elkaar:
Ik had als kind al een hang naar de grote levensvragen. Gedachten die een mens heel melancholisch kunnen maken – Karlijn
–
Ik ben altijd op zoek naar vrijheid. Ik ben geboren in de Oosterparkstraat in Amsterdam, dat was toen nog best wel getto – Mikoti
–
Ik betaal er 330 euro per maand voor, maar ik heb daar lang over nagedacht. Ik was vier jaar niet op vakantie geweest. Moet ik mezelf dat niet cadeau doen, dacht ik toen – Karlijn
–
Mijn moeder is half Nederlands, kwart Grieks, kwart Russisch. Mijn vader is Nederlands, maar die is alleen bij mijn geboorte geweest – Mikoti
En dat laatste was een heel verstandige beslissing van de vader van Mikoti. Maar oh wacht, we hebben nog een quote gevonden die we jullie niet willen onthouden, van Karlijn uiteraard:
Ik neem overal mijn eigen pak amandelmelk mee naartoe – Karlijn
Wij van Retecool nemen overal een sixpack Kanon mee naar toe. Omdat het leven zonder sixpack Kanon bijna ondragelijk is wanneer we het risico lopen zeikerige halffabrikaten als Karlijn en Mikoti tegen het lijf te lopen. Mikoto begint zijn dag namelijk met een shake van proteïnepoeder van gefermenteerde kiemen.
Socialite Karlijn heeft overigens naast haar proteïneshake van Mikoti stiekem toch een guilty pleasure (let op, binnen 10 seconden is “PURE ONVERVALSTE BLINDE HAAT” het enige waar je nog aan kan denken):
Om het verhaal compleet te maken en het quote-gehalte van Karlijn en Mikoti tegenwicht te bieden, hieronder wat kreten die momenteel nog steeds door de redactiebunker klinken:
HEY KINDJE IN AFRIKA, HIER HEB JE EEN MOOIE POT MET HONING. NEEHEE, NIET OM OP TE ETEN, GEK PIGMENTISCH VRIENDJE VAN ME MET JE BALLONNENBUIKJE, MAAR OM NAAR TE KIJKEN
–
HAD IK AL GEZEGD DAT ZE KAPOT MOET? KAPOT WORDEN GESLAGEN MET EEN SCANIA VOL MET GIETIJZEREN DILDO’S
–
MOOIE POT HONING. DOUW DAT DING ERGENS. NIET IN EEN KEUKENKASTJE
Wij gaan hier even uithuilen. Mocht er over twee uur nog geen nieuw artikel gepost zijn op jullie favoriete weblog, alarmeer dan de hulpdiensten.
Ik had net een tweetje geplaatst dat ik een beetje had overgegeven in m’n mond toen ik zag dat ik niet de enige was. Socialite… WTF???
“Is het biologisch? Oh top, dan mag ik het hebben…”
*barst in tranen uit*
Daar moet, zo vaak als nodig is, met een minimum van veertien keer, in ieder vindbaar gat, aanhoudend en uitputtend, totdat deze pretentieuze pedanterie ophoudt, een, door drie crackhoeren, zonder tanden of condoom, knalhard geflufte, onbesneden, onbespoten en ongewassen piemel in.
Zonder spuugje.
Dat alles opgekotst werd lag vast niet aan de 100% vegan kebab die op de scumbash geserveerd werd… Wie is hier nou de hipster…
Vegan Kebab? Zo ver kwam ik niet. Na Hans Worst zat ik vol en moest ik weer richting bar om het één en ander weg te spoelen.
Tot voorbij de huig vullen met in tri-benzeenhexachloride gegaarde kokendgloeiendhete quinoa. Biologisch, dus je mag het hebben.
/haakt in
De Oosterparkstraten (er zijn er 3) zijn godverdomme nooit een getto geweest, af en toe wat junkies bij de metro en een stel gezellige hangmarokkaantjes en dan heb je het wel gehad. Ik ken die buurt erg goed (en langer dan mevrouw) en Mikoti praat ambachtelijke biologische quinoapoep.
http://www.geoffwilkins.net/fragments/Adams.htm
Prima plan; dit soort dames krijgt alvast een ticket.
Ik neem aan dat de vader ook bij de verwekking aanwezig was. Of is de moeder van Mikoti onbevlekt ontvangen door een macrobiologische-antikernwapen-geitenwollensokken-vega-frkandel speciaal met biologische uien, onbespoten tomaten ketchup en mayonaise van vrije uitloop eieren en koolzaadolie