Als paps een tientje wiet vindt in de zakken van zijn zoon is het aan! Paps moet zijn zoon niet meer, erg ziellug enzo.
Wel heel erg geëmancipeerd dat Paps de was doet van zijn tiener zoon! Tijd om op eigen benen te staan! Want je weet zelluf, een swekker heeft de straat als zijn domein! In de eerste minuut van de clip kunt u zich vergewissen hoe de jongens van straat klinken. Gratis tip: Als iemand vraagt: “Hoe is het er mee?” Dan antwoordt u: “Rustig man!” of “Ja man chill en zo“. Extragratis nog wat sfeerbeelden uit het mooie Almere er door heen en hoppa je hebt een clip! Houd wel een boorhamer bij de hand om na afloop uw gehoorgang weer vakkundig te reinigen. Ogen uitspoelen met chloor is deze keer niet nodig, tenzij u gevoelige netvliezen heeft, natuurlijk.
Oh, als service hebben we hieronder een ideetje voor de vormgeving van hun aanstaande album geplaatst:
In de Amerikaanse staat Georgia heeft het gerechtshof namelijk besloten dat het maken van upskirt video’s niet in strijd is met de wetgeving van de staat.
Dus zolang de wet niet is aangepast, mogen perverts (die dat volgens de wet dus niet zijn), zich een ongeluk filmen onder de rokjes van nietsvermoedende dames (en een enkele heer), die het nodig achtte om met een kort rokje naar buiten te gaan (iets wat wij in de meeste gevallen enorm toejuichen, dat naar buiten gaan met een heel kort rokje). Het is volgens de wet namelijk geen inbreuk op de privacy van de rokjesdragers:
Due to a technicality, the Georgia Court of Appeals recently ruled invasion of privacy laws in Georgia do not include sneaking a photo up a woman’s skirt in public. If it is behind closed doors, like a dressing room, bathroom stall, the law protects against it, but if the same type of picture is taken in a supermarket or on the sidewalk, it is legal.
Zolang in de wet niet expliciet vermeld wordt dat het filmen onder rokjes in een openbare gelegenheid niet mag, ziet de rechter dus geen mogelijkheid om het te verbieden. Uiteraard is men in Georgia niet erg blij met deze beslissing en gaat de wet aangepast worden, maar dat zal nog zeker 6 maanden duren aldus State Senator Vincent Fort:
So we’re going to have six months or so where these creeps can run around doing this stuff
Vloggers, lieve Retecoolkijkertjes, zijn de nieuwe supersterren in het marketingssegment jeugd van 10 tot 15 jaar. Vloggen is een soort video dagboek, en komt in essentie neer op het op YouTube knallen van filmpjes die uitblinken in nietszeggendheid.
De populairste vloggers behandelen extreem brave topics zoals “welke kleren zal ik vandaag eens aantrekken?”, naadloos overgaand in “welk merk cola moet ik kiezen?” Diepgaande existentialistische levensvragen natuurlijk als je 12 bent en nog volop bezig bent je identiteit te ontwikkelen. Echte real life issues van echte leeftijdgenoten, voorwaar! Nou is het van nietszeggendheid slechts een kleine sluiproute naar het anarchistisch nihilisme van Beavis & Butthead. En die zien we terug in de uiterst geraffineerde filmpjes van het suikerspinroze fenomeen That Poppy: een soort levende barbiepop met blond haar, grote ogen die leeft in een wereld van enkel pastelkleuren.
Ze bestookt haar kijkers met compleet over the top naïeve en extreem egocentrische monologen, waarin ze de meest uiteenlopende dingen “leuk” vindt. Zo wereldvreemd dat het bijkans buitenaards aandoet. Het vermoeden wordt gewekt dat we van doen hebben met het product van overbeschermde ouders, die iedere begin van een dreiging van gevaar uit haar leven hebben kunnen weghouden. Onderhuids creepy, zoals het ogenschijnlijk lieflijke Twin Peaks van David Lynch, wat sporadisch wordt aangedikt met een vleugje creepy muziek. Uit haar enorme oeuvre aan filmpjes hieronder een aantal markante.
De jongens van Corridor kunnen dingen, zoals onwaarschijnlijk kick ass videoproducties in elkaar draaien.
Hun laatste huzarenstukje is een stop motion supergevecht. Dat klinkt vrij eenvoudig, maar is extreem ingewikkeld, zoals je in onderstaande “making of” kunt bekijken. De beelden zijn geschoten vanaf een aan het plafond hangende en op de grond gerichte camera, die beeldje voor beeldje het gevecht heeft vastgelegd. Het is bijna niet voor te stellen hoe onwaarschijnlijk veel werk er aan te pas is gekomen om deze bijna vier minuten durende stop motion in elkaar te schroeven. Check het briljante eindresultaat hierboven.
Zoals ik al eerder hier heb gemeld, heeft Tom Staal enige tijd geleden afscheid genomen van Powned en dat pakt bijzonder goed uit.
Want niet alleen is hij vervolgens met de redelijk briljante documentaire-serie “Skaveren” gestart, waarin hij culinaire helden in het zonnetje zet, hij is ook met de rondreizende Gabberbox begonnen. Een Soort Man Bijt Hond babbelbox, maar dan niet in een mottig winkelcentrum, maar op één van de vele muziekfestivals dat ons land rijk is.
De eerste aflevering, waar de bezoekers van het CRAFT-festival op de NDSM-werf hun eloquente zegje mogen doen, kun je hier boven bekijken.
Vraagt u zich wel eens af wat er nou eigenlijk staat als u graffiti ziet? Nou wij wel.
Dagelijks wordt de Retecoolbunker namelijk onder handen genomen door graffitikunstenaars die hun tags op onze betonnen buitenkant kalken. Dankzij straatkunstenaar Mathieu Tremblin uit Straatsburg, weten we nu echter eindelijk wat die gasten nou ongeveer zo’n beetje uit hun spuitbussen toveren.
Hij vertaalde die verfspuitsels namelijk naar gewone mensentaal. Handig! Wat wij al verwachtten klopt wel een beetje. Het blijken niet allemaal hoogstaande Shakespeariaanse sonnetten of James Joyce-achtige woordtovenarijen te zijn. Afijn, tjekt u het zelf maar hieronder. En extragratis OLO! bij voorbeeld 3. U weet zelf waarom.
Dat is toch aardig van de bebaarde jongens en gesluierde meisjes van IS, dat ze even haarfijn aan ons uitleggen waarom ze toch zo enorm de pest aan iedereen in dat verderfelijke westen hebben.
Die is handig met Photoshop!
In de maandelijkse haatglossy Dabiq, heeft IS in zes eenvoudige stappen uit de doeken gedaan waarom wij hier eigenlijk gewoon allemaal dood moeten. Want een dode kafir is een goeie kafir. Maar voor ze aan de uiteenzetting beginnen, hemelen ze eerst de gladgeschoren haatbaard Omar Mateen op. Die heeft namelijk 49 homoseksuelen in een nachtclub in Orlando, Florida doodgeschoten en dat is volgens IS echt supergaaf:
Shortly following the blessed attack on a sodomite, Crusader nightclub by the mujahid Omar Mateen, American politicians were quick to jump into the spotlight and denounce the shooting, declaring it a hate crime, an act of terrorism, and an act of senseless violence. A hate crime? Yes. Muslims undoubtedly hate liberalist sodomites, as does anyone else with any shred of their fitrah (inborn human nature) still intact. An act of terrorism? Most definitely. Muslims have been commanded to terrorize the disbelieving enemies of Allah
Daar heb je het al. Alle moslims moeten blijkbaar in opdracht van Allah (rsvp) een ieder terroriseren die niet snoeihard in een sprookjesboek gelooft, dat uiteindelijk niets meer is dan een slap aftreksel is van weer een ander sprookjesboek. Meer redenen zou je eigenlijk niet nodig moeten hebben, lijkt mij.
KAFIRS! ALLEMAAL! WHARRGARBL!
De lijst der lijsten?
Maar daar denkt IS toch anders over. Hier (pdf-alert en even scrollen naar pagina 30, alle andere nummer kan je hier naar binnen trekken) orakelen ze letterlijk pagina’s lang waarom we dus dood moeten. Maar voor jullie en ook wel een klein beetje ons eigen gemak, hebben we de zes redenen in hapklare tegeltjeswijsheden op een rijtje gezet. Met dank aan het Belgisch Nieuwsblad overigens, je denkt toch niet dat ik dit allemaal zelf ga zitten vertalen. Ik heb het veel te druk met een varkensvleesvretende Kafir te zijn. Maar goed, hieronder dus de zes redenen waarom Varkensvlees dus eigenlijk best heel lekker is, maar niet gegeten mag worden, omdat het in één of ander oud vodje staat. En het staat geschreven, dus dan is het waar. Oh ja, bijgevoegde afbeeldingen van dames in bikini op een strand komen uiteraard van jullie redactie zelf.
1: Omdat jullie ongelovigen zijn
Allemaal Kafirs!
“Wij haten jullie eerst en vooral omdat jullie ongelovigen zijn. Jullie verwerpen de eenheid van Allah – of jullie het nu beseffen of niet – door anderen te aanbidden, door godslaster, door te beweren dat Hij een zoon heeft, door leugens over Zijn profeten en boodschappers te vertellen en door te genieten van allerlei duivelse praktijken.”
2: Omdat jullie liberaal zijn
Hier nog zes… erh, drie Kafirs!
“We haten jullie omdat jullie seculiere, liberale samenlevingen de dingen die Allah verboden heeft toestaan. Tegelijkertijd hebben jullie een verbod op veel dingen die Hij toegestaan heeft. Een onderwerp dat jullie niet boeit want jullie christelijke ongeloof en heidendom scheidt religie en staat, waardoor jullie het opperste gezag geven aan jullie grillen en wensen via de wetgevers die jullie aan de macht stemmen.”
3: Omdat sommigen van jullie goddeloos zijn
Kafirs! Zomaar op het strand! Ze doen het!
“In het geval van atheïsme haten wij jullie en voeren we oorlog tegen jullie omdat jullie niet geloven in het bestaan van jullie Heer en Schepper.”
4: Voor jullie misdaden tegen de Islam
Samenscholende Kafirs! Het zou verboden moeten worden! Oh, wacht…
“We haten jullie voor jullie misdaden tegen de Islam en we voeren oorlog tegen jullie om jullie te straffen voor jullie overtredingen tegen onze religie.”
5: Voor jullie misdaden tegen moslims
Hey, waar zijn die andere 67 maagden? Oh nee, KAFIRS!!!!
“Wij haten jullie voor jullie misdaden tegen de moslims. Jullie drones en straaljagers bombarderen, doden en verminken onze mensen over de hele wereld. Jullie marionetten in de door jullie toegeëigende landen van de moslims onderdrukken, martelen en voeren oorlog tegen iedereen die de waarheid spreekt.”
“Wij haten jullie voor het binnenvallen van onze landen, en vechten tegen jullie om jullie te verdrijven. Zolang er ook maar een piepklein gebied is dat we moeten terugwinnen, zal de jihad een persoonlijke verplichting zijn voor iedere moslim.”
Geen oplossing?
Er is blijkbaar geen ontkomen aan. Echt niet? Jawel hoor, zodra we hier in het westen de Islam omarmen, alle vrouwen met een sluier wegstoppen in huis en geen varkensvlees meer op de BBQ gooien, komt alles goed:
So you can continue to believe that those “despicable terrorists” hate you because of your lattes and your Timberlands, and continue spending ridiculous amounts of money to try to prevail in an unwinnable war, or you can accept reality and recognize that we will never stop hating you until you embrace Islam, and will never stop fighting you until you’re ready to leave the swamp of warfare and terrorism through the exits we provide, the very exits put forth by our Lord for the People of the Scripture: Islam, jizyah, or – as a last means of fleeting respite – a temporary truce.
Reclame is als het LEGO-blokje waar je midden in de nacht op gaat staan. Als een langzaam werkend, pijnlijk gif dat direct in je oogbol gespoten wordt met een roestige naald. Reclame is net zo strontvervelend als de dronken oom die op een verjaardag maar blijft ratelen over de jeugd van tegenwoordig en mensen met meer pigment dan hij.
Maar soms, heel soms, is er dan ineens een commercial die keihard de noodlepan uitwokt. En die komt dan uiteraard uit Japan.
Vanwege de 58e verjaardag van de originele Ramen, Chikin Ramen, die werd bedacht door Motherfucking Momofuku Ando, heeft Nissin Foods een reclame in elkaar gedraaid voor dit voedsel, die echt alles heeft. Samurai, drones, meisjes in schooluniformen en een onverklaarbare genderverandering. And then some. Want Japan. Na het kijken van bovenstaande commercial heeft uw gehele redactie een half uur uit het raam zitten staren terwijl we ons afvroegen: ‘What the fuck did we just watch?‘
Een treffender titel hadden we niet kunnen verzinnen voor dit toch wat “opmerkelijke” nieuwsbericht uit de Verenigde Staten van de USA of America.
Wat heet opmerkelijk, ergens denken we zelfs dat dit bericht qua WTF-gehalte dit jaar niet overtroffen gaat worden. Zowel, dan weten jullie ons te vinden!
Onooglijk
Maar goed, het bericht in kwestie dus: Tijdens een routinematige verkeerscontrole heeft de politie in Wyoming een nogal bizarre aanhouding gedaan. Een man bleek teveel gedronken te hebben en werd verzocht uit zijn auto te stappen. Eenmaal uit zijn auto, vielen er oogbollen uit zijn broekspijp. Direct werd de man gearresteerd, omdat de politie hem verdacht van moord. Het ging alleen niet om menselijke oogbollen, maar om oogbollen van koeien.
WTF
Plopperdeplop
De beste man bleek namelijk in een slachthuis te werken, maar mocht van het bedrijf nooit slachtafval mee naar huis nemen. Aangezien de man gek is op koeienogen en het volgens hem een perfect middel tegen zijn impotentie is, propte hij die oogbollen in zijn anus, om ze zo het bedrijfspand uit te smokkelen, waarna hij er thuis soep van kookte. In het totaal had Roy Tilbott 30 oogbollen in zijn aars gestopt en schat dat hij de afgelopen maanden duizenden oogbollen op deze manier heeft vervoerd.
De man is uiteindelijk aangehouden voor rijden onder invloed, maar voor de overige vergrijpen (hij had ook nog een lading slagersmessen van zijn werkgever bij zich), heeft de politie hem voorlopig nog niet aangehouden. Ze willen eerst even met zijn werkgever kletsen.
Te bizar voor woorden?
Ja, te bizar voor woorden. Het bericht blijkt “helaas” niet waar te zijn. De man in kwestie, “Roy Tilbot”, heet in het echt namelijk James Joe Nordwall en is een jaar eerder tot 100 jaar cel veroordeeld wegens het plegen van meerdere verkrachtingen, waaronder twee kinderen. De politie van Wyoming zat toch ook wat in haar maag met de wonderlijke berichtgeving en heeft op haar Facebookpagina ook nog even bevestigd dat het een nepbericht is.
De Utrechtse Tesca Dijkstra uit Lelytown ging haar geluk beproeven door zelf eens een nummer op te nemen. Deze keer op uw favoriete blogside, een Hollandse Hit van een dame die niet het formaat Stoopje (klik op eigen risico) of Romana heeft. Helaas is het bloedende oren- en gescheurde netvliesgehalte van eenzelfde niveau.
Waar een normaal mens niet moet denken aan zoenen in het ochtendlicht, wegens enorme orale putlucht, denkt Tesca met glinsterende oogjes aan haar zoenen in het ochtendlicht terug. Haar mascara liep zelfs een beetje uit (0:59)! Logisch als je zo vol emoties zit om je gescheurde jeans. Ze denkt nog vurig terug aan die avond toen het nat en koud was en dat is gek want een beetje liefdesnest is nat en warm. Maar goed, inspiratie uit een gescheurde spijkerbroek… Als jij het ook zo voelt, laat dan je hart spreken in de comments!
Jonas Forsberg maakt werkelijk adembenemend mooie foto’s en filmpjes in het westen van Noorwegen. En in het westen van Noorwegen heb je fjorden. Hele mooie fjorden.
These timelapses are all recorded in the western part of Norway, where the mighty fjords Geirangerfjord, Hjörundfjord, and Storfjord sits quietly and waits for anyone who wants to seek something else than watching the latest show on TV.
Bindende kijktips voor deze geweldige Fjordlapse: plop, nootjes, op 4K afspelen en uiteraard full screen!
Dus je had vandaag gezellig een dagje Keulen gepland? Kijken naar de wereldberoemde Dom, of zien hoe een massaverkrachtingsplein er uitziet?
Laat maar even zitten en plan dat uitje maar op een andere dag. Vandaag staat er namelijk, as we speak, een massademonstratie gepland van Pro-Erdogan aanhangers. Waarschijnlijk komen er zo’n 30.000 man hun steun betuigen aan de grote Turkse leider na de “mislukte” coup. De Duitse overheid heeft 2700 man politie ingezet in de hoop dat de boel niet uit de hand loopt. Ook mogen er geen Turkse politici toespraken houden, zelfs niet via een live-verbinding.
Volgens de organisatie van de demonstratie voor democratie komen er vertegenwoordigers van alle Turkse partijen aan het woord. Yeah, right, ik kan me zo voorstellen dat er weinig mensen van de Güllen-beweging aan het woord komen. Los daarvan zal het toch wel heet worden in Keulen, want er zijn ook vier tegendemonstraties gepland, met elk een verwacht bezoekersaantal van 1500 man. Dat is dus inclusief een bijeenkomst van de gezellige jongens en meisjes van de extreemrechtse PRO NRW beweging.
Live de aanstaande veldslag bekijken kan via de vele webcams die er in Keulen te vinden zijn. Vooralsnog lijkt het rustig te zijn in het centrum van de stad, maar het zeikt er dan ook van de regen.
Voetbal is eigenlijk een dodelijk saai spelletje om te bekijken: een stelletje overbetaalde spelers rennen 90 minuten achter een bal aan, in de hoop dat deze bal zo af en toe in één van de netten terecht komt, die aan beide zijden van het veld staan opgesteld.
Wat dat betreft hebben we hier tijdens het afgelopen EK, waar Nederland vrijwel geen enkele rol speelde, helemaal niets gemist. Hoe anders is het met de nieuwe “Extreme Sport” Alpine Soccer. Het principe is eenvoudig: zoek een veld op dat minimaal een hellingspercentage van 30 tot 40 graden heeft, kwast daar een voetbalveld op, en spelen maar. Hoewel spelen, je moet wel erg behendig zijn om de bal in het veld te houden. Check onderstaande video, waarin wordt uitgelegd wat Alpine Soccer exact inhoudt. Eigenlijk is vooral het begin interessant, want zodra het camerastandpunt verandert, gaat het eigenlijk voornamelijk bergafwaarts met deze video.
