Home Blog Pagina 464

Poep tegen het huis van de buren gooien? Kost slechts 14 euro per dag!

Door
Flepz0r
-
18
Vlak voor het de ventilator raakt.

Dat is geen geld om je buren te mogen bekogelen met onder meer – doch niet uitsluitend – hondenpoep, menselijke uitwerpselen, eieren, aardappelen, uien, water, frikadellen, eieren en “ander voedsel”. Ja, aan de formulering ziet u het al, Retecool Juridisch heeft weer rechtspraak.nl uitgeprint.

Maar terug naar die 14 euro per dag. Dat kost het dus zo ongeveer om uw buren met alles wat maar te bedenken is te bekogelen alsook te bespieden met verrekijkers, tegen de ramen beuken en een beetje schelden hier en daar. Kortom, een compleet pretpakket! Helaas kunt u dit pakket niet slechts voor een weekje afnemen, dit is echt bedoeld voor doorzetters. Opgemelde prijs kwam tot stand bij het afnemen van dit pretpakket voor ongeveer 225 weken.

De rechtbank is met [eiser] van oordeel dat [gedaagde] onrechtmatig jegens hem heeft gehandeld. Daartoe overweegt zij als volgt.

De feitelijke stellingen van [eiser] vinden onder meer steun in de verklaringen afgelegd in het kader van het voorlopig getuigenverhoor en in de door hem overgelegde foto’s. In aanvulling daarop heeft [eiser] verklaringen van de heer [getuige 3] overgelegd. Uit deze verklaringen blijkt dat [getuige 3] op 2 juni 2012, 1 maart 2013 en 8 maart 2013 heeft waargenomen dat [gedaagde (2)] vanaf het balkon dan wel vanuit het dakraam van de woning van [gedaagde] meerdere malen hondenpoep en menselijke uitwerpselen op het perceel van [eiser] heeft gegooid. Deze verklaring van [getuige 3] wordt op zijn beurt ondersteund door de door hem gemaakte filmopnames, waarop eveneens het geluid hoorbaar is van uitwerpselen die na een val de grond raken. Voorts heeft ook [eiser] zelf verklaard dat hij meermalen heeft waargenomen dat door [gedaagde] (honden)poep en etenswaren over de schutting werden gegooid.

Om even het verhaal helder te krijgen een paar zaken op een rij:

  • De poepsmijter (gedaagde) kwam in oktober 2007 naast de drollenvanger (eiser) wonen.
  • Sinds januari 2009 heeft gedaagde troep in de tuin van eiser gegooid.
  • In mei 2012 zijn diverse mensen gehoord in de procedure van eiser tegen gedaagde met het verzoek om daar zegmaar, mee op te houden. Gedaagde kwam niet, die zat vermoedelijk te kakken.
  • September 2012 heeft de Rechtbank geoordeeld dat poepgooien gewoon niet zo tof is en opgedragen dat gedaagde daar een enorm potje mee moet ophouden op straffe van een dwangsom.
  • Oktober 2012 heeft eiser beslag gelegd op de woning van gedaagde met als doel die te verkopen om de verbeurde dwangsommen te betalen, want poepgooien, dat is niet iets waar je zomaar mee ophoudt.
  • Mei 2013 heeft gedaagde een huurwoning elders geaccepteerd en is vertrokken.

Resumerend 4 jaar en 4 maanden na de start van het strontslingeren lijkt het dus opgelost. Ware het niet dat gedaagde natuurlijk van mening is dat eiser gewoon in de stront kan zakken en eiser van gedaagde nog een potje pietermannen wil zien voor geleden schade.

Omdat we het halve internet wel kunnen volschrijven over dit dossier maar de rechters dat eigenlijk al uitstekend voor ons gedaan hebben hier de lees-handleiding:

Beginnende met de uitspraak van de Rechtbank Middelburg van 9 oktober 2013, met kenmerk ECLI:NL:RBZWB:2013:11247.

Mocht u dan nog niet uw kaak met een spatel van de grond hebben moeten schrapen, dan komt de genadeklap. De uitspraak van de Rechtbank Middelburg van 29 juni jongstleden: ECLI:NL:RBZWB:2016:3984.

Alsof er een beerput opengaat. Overigens roept hier een jurist in de juridische vleugel geagiteerd dat het gevoerde verweer ook wel echt hele dunne stront was. Retecool Business Ventures LLC zal dus kijken of het pretpakket in prijs nog omlaag kan, aanmeldingen graag via de redactie-emaille.

Belgische justitie verlengt vakantie van zoon haat-imam met 3 maanden

Door
Reet
-
3

De zoon van de Belgische haat-imam El Alami Amaouch krijgt van de Belgische justitie drie maanden extra vakantie.

Het 17 jarige blaagje kwam net terug van een welverdiende vakantie in Marokko (mensen dood wensen is best inspannend namelijk), toen hij werd opgepakt en veroordeeld tot 3 maanden gesloten inrichting wegens het dood wensen van alle Christenen. Overigens ondanks dat de jongen al spijt had bekend. Het was namelijk nooit zo bedoeld en volledig uit zijn context getrokken. Hij wil niet alle Christenen dood, hij wil alleen de aanhangers van Assad dood, allemaal! En ook zijn omgang met jihad-gangers betekent helemaal niet dat hij een geradicaliseerde moslim is.

Dat zijn vader de bekende haat-imam en booslim El Alami Amaouch/Alami abu Hamza is, betekent uiteraard ook niet dat hij geradicaliseerd is. Het is gewoon een hele lieve jongen, echt waar! En met een beetje mazzel komt deze hele lieve jongen naar Nederland, samen met zijn vader! Want daarvan is de verblijfsvergunning van ingetrokken omdat de Belgische overheid denkt dat de man een gevaar is voor de Belgische samenleving.

Oh wat een fijn idee dat deze kansenparel en zijn vader binnenkort naar Nederland komen. Kunnen jullie ook niet wachten? Nu ja, om zelf te bepalen of het ventje het allemaal niet zo bedoelde, hebben we hieronder zijn oproep geplaatst.

Verder

Immortal Masks

Door
Reet
-
1

In onze nieuwe redactiebunker hebben wij een speciaal anti-carnavalschild laten installeren, want met één keer per jaar lekker gek doen hebben wij niet zo veel.

Daar lijken wij een heel klein beetje spijt van te krijgen, want we zijn zojuist op de website van Immortal Masks gestuit. Zelfs der Webmeister, geboren en getogen brabo, maar tevens fervent carnavalhater, lijkt te zwichten na het zien van de producten van Immortal Masks. Deze jongens en meisjes uit Hollywood zijn werkzaam in de special effects business van de Californische filmindustrie en gebruiken hun kennis om de meest briljante maskers voor consumenten in elkaar te zetten:

Immortal Masks was established in November 2010 and is owned by Andrew and Michelle Freeman and George Frangadakis. Between Andrew’s work as an Hollywood Effects Artist and George’s experience as an Effects Supervisor, they have put together a team of some of the best working artists in the Film, Theme Park and Haunted Attraction industrie.

Een beetje masker kost helaas wel wat, ergens tussen de $350,- en $750,-, maar dan krijg je wel een absoluut briljant siliconenmasker waarmee je de gemiddelde zuid Nederlander en carnaval vierende inwoner van boven de rivieren gegarandeerd de stuipen op het lijf jaagt.

Check hier de maskers van Immortal Masks en als je echt los wilt gaan kun je zelfs body suits en arm sleeves kopen. Oohhhh, is het al kernafval?

Man doet Staatsloterij een aanbod dat ze niet kunnen weigeren

Door
Reet
-
3

Kijk eens aan! De Staatsloterij, tegenwoordig bekend onder de naam “De Nederlandse Loterij“, is gevoelig voor chantage.

Een man uit Arnhem heeft zich vriendelijk doch dwingend begeven naar het hoofdkantoor van de Staatsloterij, met de melding dat hij het niet kies vond dat de loterij ook niet verkochte loten liet meespelen in een trekking. De winkansen voor spelers van de Staatsloterij worden hierdoor een stuk kleiner. Dat vond de rechter overigens ook.

BETALEN!

Waarschijnlijk voelde de man in kwestie zich gesterkt door deze uitspraak, want zijn manier van communiceren was blijkbaar reden om zonder pardon de beste man een “schadevergoeding” van 4.250,- euro te betalen, zonder tussenkomst van een rechter. Of, zoals de Staatsloterij het liever communiceert:

Wij vinden niet dat deze meneer gelijk had, maar we hebben geen zin in verdere procedures met hem. Wat ons betreft schept het geen precedent omdat dit een bijzondere zaak was

Ho, wacht. Je zit op een zak geld van hier tot Tokyo, je hebt een juridisch team zo groot als half Rotterdam en toch betaal je een schikking aan een enkel individu, terwijl je het niet eens bent met de beste man en die uitbetaling schept wat jou betreft geen precedent omdat het een “bijzondere” zaak was.

“Onderhandelen”

Wij vinden het ook een bijzondere zaak. Zo bijzonder dat we een voorstelling zijn gaan maken van hoe deze onderhandelingen gegaan zijn. Hieronder speciaal voor de beeldvorming een aantal “onderhandelings-suggesties”. Mochten jullie zelf ook een idee hebben, laat dat dan even weten in de reacties.

RLCNM Dodenherdenking: Toots Thielemans – Midnight Cowboy Theme

Door
Reet
-
0

Vanmorgen is op 94 jarige leeftijd jazzmuzikant en componist Toots Thielemans in zijn slaap overleden. Thielemans lag in een Brussels ziekenhuis na een val eerder deze maand.

Hij is echter niet overleden aan de gevolgen van deze val, maar aan ouderdom. Mooier kan eigenlijk niet, daarbij is 94 jaar ook niet echt een vervelende leeftijd wat dat betreft. Thielemans is tot 2014 actief geweest en heeft tijdens zijn loopbaan samengewerkt met de groten der aarde (hoewel Toots Thielemans daar zelf ook toe behoorde), zoals Charlie Parker, Ella Fitzgerald, Quincy Jones, Miles Davis en Dinah Washington en heeft tevens meegewerkt aan meerdere grote (film) composities zoals The Getaway, Midnight Cowboy (zie hieronder) en de tune van Sesamstraat. Maar niet, zoals velen denken, aan het theme van de absoluut briljante film Once Upon a Time in the West.

Gelukkig is Midnight Cowboy met Jon Voight en Dustin Hoffman niet minder briljant, daarom hieronder de door John Barry gecomponeerde, en Grammy winnende, themesong van Midnight Cowboy, waarin Toots Thielemans verantwoordelijk is voor de mondharmonica.

Verder

Dood! Wij gaan het! Aan de pokken!

Door
Reet
-
9

Ja, dat verwacht je niet hè? Nou ja, wel dat we dood gaan, want dat is nou net één van de zekerheden in het leven. Maar niet dat de pokken hier voor gaan zorgen.

En wat je ook niet had verwacht is dat de opwarming van de aarde er juist voor zorgt dat we dood gaan aan de pokken. Wat wil het geval? In Rusland, en dan in Siberië om exact te zijn, is er momenteel een uitbraak van antrax, oftewel miltvuur. De reden hiervoor is dat de permafrost aan het ontdooien is en door de opwarming van de aarde gaat dat veel sneller dan gedacht. In die permafrost liggen doden begraven die besmet zijn met miltvuur. Door de ontdooiing van de permafrost ligt dat virus dus nu aan het oppervlak en liggen er inmiddels 24 mensen in het ziekenhuis in Salekhard kapot te gaan aan miltvuur.

Maar er liggen dus niet alleen miltvuurdoden in de permafrost, maar ook duizenden en duizenden pokkendoden. In de afgelopen 3000 jaar is namelijk één op de tien mensen overleden aan pokken. Dat is nogal wat, dus je kunt er vanuit gaan dat als een paar honderd opborrelende miltvuurdoden al voor een uitbraak kunnen zorgen, duizenden pokkendoden voor een ware tsunami van het pokkenvirus gaat zorgen. Er is namelijk al pokken-DNA gevonden op lijken die in de Russische permafrost liggen begraven.

Door de opwarming van datzelfde permafrost komen er overigens ook gigantische hoeveelheden methaangas vrij, die weer zorgen voor meer opwarming, waardoor er meer methaangas vrijkomt, waardoor… Nu ja, je begrijpt het vast wel: WE! GAAN! DOOD!

pokkentournament
En nee kinderen, pokken heeft niets met Pokémon of Pokkén Tournament te maken.

Wellicht wordt het tijd om het pokkenvaccin weer in het Rijksvaccinatieprogramma te jassen, want dat is schijnbaar de enige manier om pokken te overleven. Maar goed, bakfietsmoeders en veganisten zullen wel weer tegen zijn, want een pokkenvaccinatie is dan weer geheel geen pretje (toch lijkt mij dit een win-win, want het probleem lost zich dan heel vlot vanzelf op). Neemt niet weg dat die vaccinaties destijds de enige reden zijn dat de ziekte sinds eind vorige eeuw eigenlijk niet meer bestaat.

Hollandse Hits Maandag – Charelle & Franky Falcon – Verboden Liefde

Door
Flepz0r
-
4

Opschudding in de bunker. We waren er zeker van dat we Charelle al eens tot de <s>bokkenpootjes</s> veters toe afgefakkeld hadden maar vermoedelijk zit die pots nog in het archief. Vandaar dat we dus deze maandag aangrijpen om haar maar vast pre-emptive te striken.

Charelle zingt hier samen met Franky Falcon. Een naam die zelfs voor een witte sportsokken dragende Duitse pornoacteur te sneu is. Charelle staat voor de gelegenheid op twee volvette gerookte beenhammen en heeft zichzelf opgeleukt met de Edding 500, Franky heeft voor de gelegenheid z’n schilpaddennek in een blauwe blazer gehesen. Hij zingt dat hij zich zo alleen voelt en Charrelle om zich heen wil. “Om zich heen“. Wink wink, nudge nudge. Charelle. Een soort turbobig van 23 waarnaast zelfs Barbie neukbaar wordt voor bepaalde (oud-) redactieleden.

Zij zingt vervolgens “kon ik maar bij je zijn, dan verdween mijn eenzaamheid”. Terwijl ze ieder met een wijvencocktail aan een tafeltje aan het water zitten. Samen. GET A FUCKING ROOM EN STOP MET ZINGEN!

Potje pokeren op niveau tijdens de lunch

Door
Flepz0r
-
1

Pokeren. Paar jaar terug deed iedereen en z’n moeder het opeens en begon men zelfs in de politiek zich er tegenaan te bemoeien, want kansspel en whatever. Gelukkig is die oververhitte aandacht nu weer weg, zijn alle aapjes kaalgeplukt en is poker weer wat het was. Een fijn spel voor met een potje bier waar geluk net zo belangrijk is als een (ja hoor) pokerface.

Nu spelen we hier in de bunker meestal om klein bier. Een nieuwe nier, een paar tientjes, gekker maken we het niet. Toen Flepz0r echter nog een kleine(re) Flepz0r was, zegmaar tijdens z’n studietijd, was het eens per week vaste prik, met wat vrienden pokeren. Danwel aan een tafel met *plop*, danwel met ieder een laptop en tegen elkaar op de interwebs met *plop*.

Zo’n online casino promoot zichzelf helemaal het schompes en een van de drukstbezochte (en meest geprobeerde) tournooitjes waren die om World Series Of Poker (WSOP) tickets. Inschrijven kostte niets, je speelde tegen 1500 andere mensen en de top 3 ging door naar het “WSOP tournooi” waar 150 winnaars speelde om 1 ticket. Maar sliertverdomme, hoe speciaal is zo’n WSOP ticket dan wel niet, vraagt u zich wellicht af? Nou, het main event kost al jaren 10.000 USD. Das exclusief hotel en *plop* en er komen meer dan 6.000 mensen een gokje wagen.

Vandaag, tijdens de lunchpauze (en iets nog in je middaguren als je hem niet vlot aanzet) deel 1 van de final table van een WSOP event, de $111.111 USD One Drop. Dus water voor de dorstige zwartjoekels en pokerfun voor tijdens de lunch.

https://www.youtube.com/watch?v=CcPbnf-c-Wk

Dan ben je dus na een uurtje klaar, maar is de tafel nog niet leeggespeeld. Onderstaande van ruim 2 uur voor de ontknoping kun je dan bewaren voor vanavond op de bank. Met *plop* en chips. Eetbare.

https://www.youtube.com/watch?v=U5vlO6LFFZ8&feature=youtu.be

 

Hollandse Hits Maandag – Zangeres Tineke – Jij kunt alleen maar zeuren

Door
Flepz0r
-
0

Afgelopen vrijdag zetten we Daisy Talens al even in het zonnetje onder de zonnebank. Maar vandaag is het maandag, dus pakken we er weer een echt toppertje bij. Zangeres Tineke. Die zo te zien ook meer onder de zonnebank heeft gelegen dan in de schoolbanken gezeten heeft.

Althans, zelfs met 8 jaar basisschool onder de zonnebank ziet je huid er toch niet uit alsof je net na 1414 jaar uit een sarcofaag gerold bent? Tineke zingt dat ze “wel eens” baalt van “jou”, waarmee ze vermoedelijk de ongeinspireerde vetspetter in de videoclip bedoelt, die “alleen maar kan zeuren”. Waarmee Tineke dus loopt te zeuren over dat voornoemde meatblob loopt te zeuren. Zeurception.

Zangeres Tineke is iemand waarbij, wanneer ze na een killing spree zichzelf met een shotgun door het hoofd schiet, mensen twijfelen of ze zó niet tóch knapper is. Als Tineke zich bij een makeover-programma zou aanmelden zouden de plastisch chirurgen huilend afhaken. En over die killing spree. Let op die ogen. Dit is een grote ton borrelende haat die binnenkort compleet postal gaat. De vraag is of iemand het volledige netje bingoballen door z’n strot gestompt krijgt of dat Tineke echt een shotgun in handen krijgt.

Nu denkt u misschien, ik ken haar ergens van. Misschien van Radio Hunebedje? Daar was ze live aanwezig.

 

Activeon CX Action Cam, Dog Vest

Door
Toxteth O'Grady
-
2
Activeon CX actioncam
unboxing!

Alweer wat flessen geleden werd een persbericht door de roestige klep van de bunkerbus geduwd, of we een een “selfie stick voor honden” wilden testen?

Aangezien we altijd een zwak hebben voor tegen je been op rijdende kwijlende vlooienbalen die hun eigen kont kunnen likken, lieten we een exemplaar bezorgen. De lieve jongens en meisjes van FNKE stopten er gelijk de Activeon CX cam bij voor instant action: slechts hond en MicroSD kaartje toevoegen…. Woef!
Om gelijk maar een mogelijk misverstand de kop in te drukken  wat betreft de selfie stick: je hond gaat niet met een stok in de muil lopen. Het gaat hier om een harnasje, dog vest, met universele cam click-bevestiging, wat leverbaar is als accessoire van Activeon bij de CX action cam. De camera op het dog vest kan 360° draaien en het vest zelf wordt met 3 banden om de hond gegespt waarbij de lijn van halsband naar het vest kan verhuizen.

Actie!

De bediening kan met de 2 knoppen en het 2″ LCD schermje. Beter installeer je de app (iOS en Android). Met de ingebouwde WiFi koppel je de cam aan je foon, dat maakt het bedienen een stuk prettiger.
We tikten een hond op de kop en gingen aan de slag. Het resultaat is schokkend, letterlijk. Dat komt vooral omdat Tr3s, nomen est omen, een voorpoot mist en dus meer hipt dan loopt, maar ook omdat de camera geen beeldstabilisatie kent. Uiteraard beperkt het nut zich niet tot hondenpret, zo plakten we het ding ook op een ezel (boring), een dashboard, nog een dashboard, een motorfiets, een copulerend koppel en Bert Aarsten we het op een stok om te kijken of de behuizing écht waterproof was (ja!).

Conclusie

We zijn niet heel lief geweest voor de Activeon CX, maar het ding gaf bijna geen krimp. Eén keer raakten we de WiFi-verbinding met cam kwijt, het ding werd loeiheet, knoppen reageerden niet meer –> harde reset: mega uniek kei vet filmpje kwijt, godverdomme.
De Activeon CX is niet de allerbeste action cam die we ooit vast hebben gehad, zo is het beeld goed maar niet subliem, ook misten we bijvoorbeeld (digitale) beeldstabilisatie. Maarrrr… de verhouding prijs/prestatie is wel erg goed. Voor €119 heb je een degelijk product waar je ongetwijfeld veel plezier mee gaat beleven.

ACTIVEON CX 1080p 30fps Action camera

Beschrijving

  • Full HD(1920 x 1080) resolutie
  • 5M pixel high precision digital image CMOS sensor
  • fotocamera
  • 30fps filmcamera
  • time lapse camera
  • 2 inch (320×240) LCD scherm
  • Ingebouwde WiFi antenne

Specificaties

  • Verschillende opname resoluties(1080p/960p/720p/480p Burst foto opname (tot 5 opnames in 1 seconde)
  • Geen beeldstabilisatie
  • Brandpunt F/2.4
  • Camerahoek maximaal 170°
  • H.264 codec, opgeslagen als MOV formaat
  • waterdichte behuizing (60m)
  • Oplaadbare Li-ion battery Battery: ongeveer 120 minuten met continue opname (1080p 30fps)
  • Opladen: 3,5 uur via USB poort / 2,5 uur via adaptor (optionele accessoire)
  • 5,8 x 4 x 2,5cm
  • universele tripod bevestiging
  • mini USB- en mini HDMi-aansluiting
  • MicroSD slot

Prijs en verkrijgbaarheid

Retailprijs: €119,99 bij de bekende adressen.
Dit is inclusief een kleefbare cameravoet, waterdichte behuizing, accu, accu en USB-kabel.

24 maanden garantie.

Je zoon ademt niet meer. Wat doe je? Bidden!

Door
Reet
-
4

Tenminste dat deden de ouders van de 15 jarige Alexandru Radita. En nee, dat bidden heeft niet geholpen.

De nogal gelovige ouders van Alexandru kwamen terug van hun avondje kerkgang en ontdekten eenmaal thuis dat hun zoon niet meer ademde. Dus begonnen Emil en Rodica Radita als een stelletje bezetenen te bidden. Na twee uur bidden bleek dat niet te helpen en kwamen ze op het lumineuze idee om de hulpdiensten te bellen.

Die konden uiteraard vrij weinig betekenen voor de aan diabetes lijdende Alexandru, die volgens de lijkschouwer is gestorven aan bloedvergiftiging. Uit rechtbankverslagen blijkt dat hij wellicht al niet meer ademde toen zijn ouders naar de kerk gingen. De bloedvergiftiging kon ontstaan door ondervoeding en verwaarlozing. Alexandru was op het moment van zijn dood broodmager en had door tandrot vrijwel geen tanden meer in zijn mond, maar zijn ouders waren enorm vroom, dus dan is alles goed, toch?

Nee, en gelukkig denkt justitie daar ook anders over, want zowel Emil als Rodica staan momenteel terecht voor de moord op hun 15 jarige zoon. Wordt ongetwijfeld in september vervolgd.

Het Persverslag: Bospadvertraging en acties

Door
Ome Mc
-
1

Op het bospad B2 was het gisteren een beetje druk. Dat zat zo: de gebroeders Mol waren bezig op bospad B1 en vanwege de extra kuilen en hopen moest iedereen via de B2 reizen. Helaas kon jonkvrouw Cavia zich niet heel erg goed aanpassen aan de drukte. Ze bleef, naar verluidt, verschrikt om zich heen kijken naar alle andere bospadgebruikers en keek daardoor niet goed uit toen voor haar ineens Chihuaha Charlie pas op de plaats maakte.

Omstanders verklaren dat Charlie schrok van een veertje dat ergens langs het bospad een zachte landing maakte. Hoe het ook zij, Dokter Adder moest ter plaatse komen om, toen Charlie uiteindelijk uitgekeft was, de tandafdrukken van jonkvrouw Cavia te hechten. Dit leidde allemaal tot nog meer drukte en vertraging voor de rest van de bospadgebruikers.

In de tegengestelde richting was er ook sprake van drukte: verschillende families Vos, Zwijn, Hert en Gerbil kwamen terug van hun vakantie. U kunt zich wel herinneren dat bij het vertrek een vergelijkbare vertraging bij de uitgangspaden van het bos was.

Verder in het nieuws voeren vandaag de gebroeders Ekster wederom actie door zich strikt aan de regels van hun werkgever, de Dierlijke Bosvlucht Maatschappij, te houden. De heer B. Beer van DBM reageert dat het in de lijn der verwachtingen ligt dat niemand van deze actie iets zal merken.

Maar is het Kunst? Prue Stent

Door
Meneer van Dale
-
1

Prue Stent was vroeger, toen ze nog in één of ander klein dorpje in Australië woonde, de enige vrouw die lesbo had.

Daar had ze het ontzettend moeilijk mee, want hoezeer ze het ook probeerde… ze kwam niet aan de vrouw. Daardoor raakte ze enorm gefrustreerd en feministisch en ging ze ineens kunst maken om die frustraties te kunnen uiten. En dat was allemaal de schuld van mannen.

Althans, wij vermoeden dat het een beetje zo gelopen moet zijn. Want uit haar Artist Statement kunnen wij haar beweegredenen met geen mogelijkheid destilleren. Sterker nog, dat statement lijkt ons een puur geval van een omhooggevallen lulverhaal! Maar onze mening is ook maar een feit en daarom geven we u de gelegenheid om zelf uit te maken wat Prue mankeert. Hieronder een paar veilige, doch soms onsmakelijke plaatjes. Maar als u hierna klikt krijgt u oog-ebola de NSFW, de hele NSFW en niets dan de NSFW. Zo helpe u Zijne Sliertigheid.

PrueStent01PrueStent02PrueStent03PrueStent04PrueStent05PrueStent06

De anatomie van Pokémon

Door
Ome Mc
-
0

Christopher Stoll doet dingen met illustraties, en dat doet hij best aardig. In 2013 won hij al zo’n beetje het internet door Disney Prinsessen te combineren met The Avengers. En nu werkt hij aan een serie die handig inspeelt op de Pokémon-hype.

Verder
1...463464465...846Pagina 464 van 846