Goedemorgen, een nieuwe week, en nu al onhoudbaar klote. Graag gedaan. Ook namens Calvin Tuinstra. Die wil namelijk jullie, lieve kijkbuislezertjes, vergasten op een mooi stukje positivisme zo aan het begin van de nieuwe werkweek.
Calvin Tuinstra heeft zich daarvoor laten filmen in een vervallen gebouw, al rondlopend in een maatpak. Helaas niet in zijn maat, maar dat mag de pret niet drukken. Het ziet er een beetje uit alsof hij een zakelijke uitstraling probeert te etaleren in de schoolmusical van groep 8, met de blazer van z’n vader. En die vader moet dan minimaal ziekelijk obese zijn.
Calvin heeft voor dit nummer, dat overigens “Dit Leven Is Van Ons” heet, gekozen voor de stijlvorm “rap”. Althans, dat is toch onze conclusie want hij lijkt alleen maar losse woorden aan het opzeggen, soort van text-to-speech niveau. Mocht u overigens denken, hadden we deze volvette kwarkbol niet laatst ook? Nee, goed gezien, maar dat was Ramon Prins.
Maar Calvin Tuinstra dus. Die zelf ook wel inziet dat z’n nieuwe CD echt volkomen kut is, maar de moed er nog probeert in te houden op z’n Feestboek. Zo begint (na ongeveer 57 seconden) het refrein en dan verwacht je dat daar toch een stevig potje gezongen gaat worden. Maar net als de moeder van Calvin 14 seconden na zijn geboorte, wordt ook u, de luisteraar, hier danig teleurgesteld. Zowel het refrein, als Calvin zelf hoogstwaarschijnlijk, zijn een typisch gevalletje “voorvocht”.
Hier is op geen enkele manier een krachtige explosie van energie aan vooraf gegaan. Dit is simpelweg langzaam druppelend weglekkende plakkerigheid. Calvin Tuinstra is een soort muzikale druiper.
Hij voorspelde webshops (soort van), Skype (soort van), mobiele telefoons (soort van) en had een epische one-of-a-kind baard. Chriet Titulaer, sterrenkundige en TV-persoonlijkheid, had sex met Patricia Paaij.
Hij presenteerde dingen voor mensen die voor 1990 al bewust naar TV keken en was gek op techniek. Ook was hij mede-oprichter van het Huis van de Toekomst en het Kantoor van de Toekomst. De Nostradamus van de technische communicatie was zijn tijd 30 jaar vooruit, maar is desondanks 73 geworden. RIP voor de nabestaanden.
Lonneke (wie?) is rechts, gefrustreerd en heeft, naar eigen zeggen, geen vrijheid van meningsuiting. Die vrijheid is volgens haar ‘een illusie’, zo schrijft ze op The Post Online. En dat is de schuld van links, aldus Lonneke.
Want links is agressief, intolerant en infantiel. Wat Lonneke hier bedoelt is “het niet met haar eens”, en dat is een gegeven dat ze alleen kan weten omdat ze haar vrijheid van meningsuiting (een illusie!) heeft gebruikt om haar mening te uiten. Hoewel blijkbaar het Lonneke bedienen van repliek volgens haar gelijk staat aan haar de vrijheid van meningsuiting ontnemen, lijkt het ons toch even nodig om het epistel van Lonneke wat nader te bekijken.
Allereerst over de ‘illusie’. Eigenlijk is het ongelooflijk dat we dit nog moeten uitleggen, maar Lonneke: dat is dus niet de vrijheid om alles te mogen schreeuwen zonder dat er consequenties aan zitten. Als jij je bijvoorbeeld bij een partij aansluit waarvan de leider roept dat Europa voornamelijk blank moet blijven, dan ben je lid van een racistische partij. Het benoemen van dat soort problemen is niet het afnemen van je vrijheid van meningsuiting. Het is tevens een stokpaardje van rechts, waar ‘dingen benoemen’ zo enorm nodig is dat de kampioen ervan inmiddels veroordeeld is omdat hij er wel heel ver in ging.
We kennen Lonneke natuurlijk verder niet, maar links probeert haar al tien jaar lang de mond te snoeren. Of haar hele omgeving. Ze heeft die blijkbaar gelijkgesteld. In ieder geval probeert men haar de mond te snoeren. Vandaar dat ze nu haar mening op TPO geeft. Daaruit kunnen we concluderen dat links of haar omgeving enorme faalhazen zijn omdat ze iemand van nog geen 14 de mond niet hebben weten te snoeren, en daarna met tien jaar proberen NOG NIET. Of dat het niet waar is, en dat Lonneke bedoelt dat mensen die roepen dat alle zwarten maar terug naar Afrika moeten racist noemen ‘hen de mond snoeren’ is.
Enfin, we lezen even verder over wat links allemaal fout doet. Aldus Lonneke:
Oh wat voelt het goed om die arme vluchtelingen binnen te halen! Oh wat voelt het goed om iedereen alle ruimte te geven om hun eigen cultuur te behouden! Oh wat voelt het goed om op te komen voor de zielige minderheden! Ze kijken niet verder naar de gevolgen van al hun feel good praktijken. Feit is dat Europa nu flink in de shit zit en dat het met de dag erger wordt.
Dat zogenaamde ‘feit’ van Lonneke is aantoonbare onzin. Nederland is één van de veiligste landen ter wereld en het gaat alleen maar beter. Er is genoeg te verbeteren, maar het lijkt ons dat het feit dat een 23-jarige zwemjuf ook psychologie studeert (en nog even het hoofdstuk ‘projectie’ erbij moet pakken) wel aangeeft dat we hier niet bepaald ‘in de shit’ zitten. In tegenstelling tot, bijvoorbeeld, Syrië, waar je meer ruïnes en puin vindt dan overeindstaande gebouwen. In Nederland maken we ons zorgen om de fijnstof die houtkachels uitstoten in woonwijken. In Syrië gaat men dood door zenuwgas in woonwijken. Dat is allemaal niet bedoeld als ‘oh, zie je wel, hij speelt de zieligheidskaart voor vluchtelingen’, maar meer als een stukje perspectief over wat ‘in de shit’ zitten betekent.
Daarnaast insinueert Lonneke hier blijkbaar dat rechts wel even voor iedereen wil bepalen hoe diens cultuur in elkaar moet zitten. Over vrijheid gesproken, zeg. Om een stukje echt Nederlandse cultuur aan te halen, hierbij een citaat uit Dirk Witte’s meest beroemde liedtekst uit 1917:
De mensen ze schrijven je leefregels voor Ze geven je raad en ze roepen in koor: Zo moet je leven! Met die mag je omgaan, maar die is te min Met die moet je trouwen, ook al heb je geen zin En daar moet je wonen, dat eist het fatsoen En je wordt genegeerd als je ’t anders zou doen Als had je iets vreselijks misdreven Mens, is dat leven?
Dit zouden we aan Lonneke graag willen meegeven: Mens, durf te leven! Dit protestlied is niet voor niets een erfstuk van de Nederlandse cultuur, waar kunstenaars met hun rebelse mentaliteit al generaties lang wars zijn van de ‘zo hoort het’-doctrine. Overigens is dat niet per sé links, want aan de rechterzijde van het politieke spectrum wordt al een tijd een hetze gevoerd tegen zowel fatsoen als ‘deugen’, alleen dan niet zozeer vanuit het spectrum van persoonlijke vrijheid maar meer omdat rechts graag zonder weerwoord wil kunnen zeggen dat er met de zondebok van de week iets mis is. Iets waar Lonneke zelf trouwens ook over klaagt:
Vrienden keren je de rug toe omdat je rechts bent.
Maar hier is het ding: dat is vrijheid. Je kunt mensen niet dwingen om je vriend te zijn. Jouw vrijheid van meningsuiting betekent niet dat mensen je mening ook aan moeten horen – het betekent slechts dat de overheid je er niet om zal vervolgen (en zelfs daar zitten grenzen aan). Naast Dirk Witte klaagde ook een NSB’er in een lied over het sociale isolement dat hem ten deel viel door een praktijk die vroeger een stuk letterlijker was dan die waar rechtse mensen links tegenwoordig van beschuldigen: wegkijken.
Dat kun je intolerant noemen, maar agressief is het niet. Bovendien, een echt feit is dat de NSB stond te juichen toen Hitler Nederland binnenviel en Joden over de kling ging helpen. Dus achteraf gezien hadden de wegkijkers toch wel ergens gelijk.
Tot zover het redelijke deel van Lonneke’s betoog. Nouja, verhoudingsgewijs redelijk. Het volgende punt dat Lonneke aansnijdt is namelijk het klimaat. Volgens Lonneke is langetermijndenken over het klimaat onzin en kinderlijk. We doen even moeite om niet gewoon heel kinderachtig Lonneke uit te lachen om zoveel domheid, en doen dat niet. We wijzen haar wel even op haar ongelijk wat de menselijke factor betreft. 90% zekerheid is namelijk best een aardig uitgangspunt. Als je 90% zeker weet dat je morgen doodgaat, ga je vandaag wat leuks doen. En als je 90% zeker weet dat je de loterij gaat winnen, koop je een lot. De 10% kans dat je ernaast zit negeren is stupide. Wat we ook doen is het volgende citeren:
Daarbij vind ik het uitermate arrogant van links om te denken dat wij sterker zijn dan de natuur.
Nou, Lonneke zou daar prima gelijk in kunnen hebben. Wellicht redden we het niet om de klimaatverandering nog te keren. Tenslotte zijn we als mensheid gewoon een plaag op deze aardkloot en gaat er van alles in de natuur (want ja, we zijn wel sterker dan een heleboel dingen in de natuur. Althans: sterk genoeg om het te slopen) kapot door onze absurdistisch groeiende aanwezigheid.
Maar stel, je wordt uit een vliegtuig gegooid en je hebt een kans dat de parachuut op je rug opent en je leven gaat redden. Het is geen 100%. Het is geen 50%. Je weet helemaal niet wat de kans is, maar je weet 90% zeker dat je het sowieso niet overleeft als je niet aan dat koordje trekt.. natuurlijk trek je dan aan het koordje. Lonneke niet, want die heeft “andere prioriteiten”.
Daarmee komen we bij het laatste stukje van Lonneke’s “Links is infantiel”-betoog, waar ze links (iedereen) beschuldigt van kop-in-het-zand-politiek. Ja, letterlijk de alinea nadat ze simpelweg de consensus in de wetenschap ontkent, beschuldigt ze anderen ervan de kop in het zand te steken en (jawel) weg te kijken. Waarom? Moslims, natuurlijk. Want in het wereldbeeld van Lonneke is wetenschap maar een mening, maar staat het sprookjesboek van de Islam voor wat moslims vinden. Allemaal. Het staat tenslotte in een boek, dus moet het wel waar zijn. Toch?
Ismail Ilgun is een beroemdheid in Nederland door zijn (treiter)vlogs over de avonturen van kansenboys in de Zaanse wijk Poelenburg. In zijn minidocu’s op JouwBuis filmde hij de sfeer, het gedrag en de cultuur van de overwegend Marokkaanse en Turkse jongens op straat. Laten we het erop houden dat er nogal wat dingetjes te zien waren die het gemiddelde Nederlandse publiek enigszins verontrustend vond. Intimidatie, vechtpartijen, bedreiging, uitlokking, vernieling en algemeen haantjesgedrag zijn daar voorbeelden van. Het AD heeft Ismail nu aangesteld als journalist voor een reeks échte docu’s in een vergelijkbaar format.
Nederland is daar collectief nogal verontwaardigd over wegens treitergedrag belonen met een baan waar opgeleide journalisten voor in de rij zouden staan. Maar is het zo eenduidig?
Treitervlogger
Ismail heeft ervoor gezorgd dat het woord ’treitervlogger’ tot woord van het jaar 2016 werd verkozen, en dat is niet zonder reden. Dankzij de vlogs van Ilgun kon iedereen zien hoe de vooroordelen van miljoenen Nederlanders over (allochtone) hangjongeren bevestigd en bevestigd en bevestigd werden. Je kunt hiervan vinden wat je vindt, wij vinden ook dingen, maar je kunt niet ontkennen dat het een briljante zet is van het AD om Ilgun te vragen voor deze job. Wut? Natuurlijk! Deze Kylo Ren-achtige Zaankanter van Turkse komaf heeft iets gedaan wat niemand nog voor elkaar heeft gekregen en hij heeft er blijkbaar talent voor. Hans Nijenhuis is natuurlijk een grapjas door zijn eigen stuiterbalpikkerij te vergelijken met de… eh… activiteiten van de boys in Poelenburg. “Jongens halen in hun jeugd soms rottigheid uit. Zelf was ik negen toen ik stuiterballen bij de HEMA pikte.” zei hij. HEEL VERGELIJKBAAR INDERDAAD, HANS!
Clou
Nee, dat is niet te vergelijken, maar in principe heeft Hans een punt. Jongens zijn af en toe klootzakken en sommige jongens zijn extra enorme überklootzakken en daar zelfs trots op. Maar! Dat betekent niet dat ze niet kunnen veranderen, of hun gedrag kunnen aanpassen of alsnog iets van hun leven kunnen maken. Kleptomaan Hans is immers ook hoofdredacteur van het AD geworden. Wat Nijenhuis heel slim heeft gezien is dat een vlogger als Ismail wèl een door kansknapen gedomineerde snackbar in kan komen met een camera, waar een Simon, Theo of Johan snoeihard weggepest/weggeïntimideerd/weggemept zou worden. Hij is nu een legitieme infiltrant, als het ware.
Achter Buurten
Nu kan iedereen dankzij het AD zien hoe het er écht aan toegaat onder de jongeren in achterbuurten, maar dan met een vlogger die er voor betaald wordt en zich hopelijk van een andere kant laat zien dan in zijn oorspronkelijke vlogs. Onder de noemer journalistiek én met een voormalig treitervlogger die een carrière als journo mag uitproberen, wegens superNederlands een tweede (of ∞) kans geven. Lief! En, niet geheel onbelangrijk: AANDACHT VOOR HET AD! Negatieve aandacht is óók aandacht, zie Wilders-trial.
Kijk hier naar de eerste aflevering van Achter Buurten en bepaal dan zelf of de vooroordelen die je misschien had over hangjongeren ook daadwerkelijk klopten. Ja, Ilgun zou wat lessen Nederlands kunnen gebruiken, maar dat geldt voor sommige Simons, Theo’s of Johans ook. Wij zeggen: go, Ismail. Haal er, superNederlands, uit wat erin zit, zoals iedereen zou doen die zo’n kans in de schoot geworpen krijgt.
Blijkbaar heeft de Efteling te maken met een tsunami aan frauderende rolstoelbezoekers. Wij waren hier niet van op de hoogte, want de Efteling met een rolstoel bezoeken lijkt ons verdomd onaantrekkelijk. Als je dat ding al nodig hebt, dan is het nog een flinke afweging tussen zigzaggen tussen hordes slenterende families en schoolklassen met pubers die het geen fuck interesseert dat jij daar rijdt.
Maar hey, dat soort dingen heb je misschien over voor een dagje uit. Vet handig dan dat je €2 korting op de entree krijgt, samen met je begeleiders.
En daarmee frauderen dus mensen. Massaal. Zo massaal dat als je in een luxe, elektrische rolstoel zit je dus wel een fraudeur MOET zijn en je er niet inkomt zonder doktersverklaring waarin staat dat je niet staand in de rij kan staan. Zo massaal dat een winstgevend bedrijf liever bureaucratische drempels opwerpt om het aantal rolstoelgangers terug te brengen. Een Albert Heijn-actie levert meer korting op dan in een rolstoel naar de Efteling gaan, en die twee zijn niet eens te combineren.
En denk nou niet dat een simpele onderbouwing voldoende is. Een gehandicaptenparkeerkaart kom je er niet mee hoor. Het moet een onafhankelijke doktersverklaring zijn, en je moet je legitimeren.
We hebben daarover wel wat vragen, Efteling:
Als het dan zo’n groot probleem is qua fraude, hoe gaan jullie dat dan checken? Bellen jullie die dokter wel even na?
Hoe zit het qua onafhankelijkheid? Wij zijn enorm benieuwd hoe jullie die willen controleren.
Heeft Holle Bolle Gijs ook zo’n verklaring? En mogen we die even zien? Die vent staat verdomme NOOIT op en ligt met z’n bolle reet alleen maar in een attractie. Wat zeg je? HIJ HEEFT ZELF ZIJN DOKTERSVERKLARING OPGEGETEN?
In ieder geval pakken wij alvast popcorn voor de de mediarel die je weet dat gaat komen nadat Amber vanmorgen de Efteling niet in mocht.
Beste mensen van @Efteling waarom moet ik ineens bewijzen dat ik een #handicap heb? Jullie zijn geen officiële instelling. Teleurgesteld. 🙁
En mocht je nu denken ‘zeik niet, dat is een simpele kwestie van even langs je dokter gaan’, dan heb je het fout. Artsenfederatie KNMG schrijft namelijk het volgende voor, dus je arts zal meestal een verklaring weigeren:
De KNMG heeft als standpunt dat een behandelend arts geen verklaringen afgeeft over een eigen patiënt, waarbij hij/zij een oordeel geeft over de (medische) geschiktheid of ongeschiktheid van een patiënt om bepaalde dingen wel of niet te doen.
En dan kun je proberen er een winterslaap van te maken, want man o man, wat laat die zomer op zich wachten aldus mensen in Nederland, maar je kunt ook gewoon doorgaan met je leven en een reminder zetten voor vrijdag 26 mei en hem dan gewoon gaan zien.
Want dan komt de nieuwe Pirates of the Caribbean uit, Dead Men Tell No Tales in de bioscopen. Het is nog mild onduidelijk of die ook die dag in Nederland op het witte doek verschijnt, maar in ieder geval is er tot die tijd een fijne trailert om naar te kijken.
Nu moeten we zeggen dat het Jack Sparrow verhaal redelijk voorspelbaar begint te worden doch deslalwelteplus is het een prima pulpvermaakfilmpje, vooral op groot scherm.
Bepaalde mannen hebben een stem die bijzonder prettig voor de oren is. Hun stem is dan als hoorbaar fluweel of kaviaar of zo. Ze hebben gewoon een timbre waar je van wegdrijft als vrouw. Als man ook trouwens, naar verluid, maar dan hoor je er een hashtag en het woord nohomo achter te zetten. Bij dat soort retegeile stemmen kun je gewoon je ogen sluiten en wegdromen…
Hier is een lijstje van stemmen van acteurs die onze oren graag horen, of ze nou “Turn to page 394.” of “Go the fuck to sleep!” zeggen. Heerlijk.
1 Alan Rickman
Wijlen eindbaas Alan Rickman was bedeeld met een zeer lage stem die hij briljant in wist te zetten als verschillende baddies. In Dogma speelde hij the Metatron, geheel terecht de stem van god. Zijn trage manier van spreken gaf ons kippenvel. Luister hier naar Rickman die een gedicht van Shakespeare voorleest, omg…
2 Anthony Hopkins
De fluweelzachte stem van Anthony Hopkins is nog steeds een genot voor het oor. Hij is dan ook in verschillende films de narrator geweest, zoals in The Grinch. Hier kun je luisteren naar The Love Song of J. Alfred Frufrock, voorgelezen door Hopkins… Mmm.
3 Jeremy Irons
Net als Alan Rickman weet Jeremy Irons altijd zijn stem in te zetten om een krachtig karakter tot leven te wekken, naar wie we graag luisteren, wat hij ook zegt. Als Scar in the Lion king is hij geniaal en Be Prepared is dan ook nog steeds een geliefde bad-guy-song.
4 Morgan Freeman
Van Morgan Freeman word je gewoon kalm, het maakt niet uit wat hij vertelt. Er gaat een bepaalde rust van zijn warme stem uit en je herkent hem dan ook altijd direct. Morgan heeft zelfs een verklaring voor de kracht van zijn stem. En tips! Klik daarvoor hier.
5 Matthew McConaughey
Deze acteur is bekend om zijn Texaanse accent, maar zijn stem is de laatste jaren steeds lager geworden. Ook hij kan soms heerlijk langzaam spreken en je daarmee bijna in slaap laten sukkelen. Zzzzz…
6 Samuel L. Jackson
Als hij niet schreeuwt over motherfucking slangen in een motherfucking vliegtuig, is de stem van Sam Jackson erg fijn om te horen. Hij kan heel melodieus en gevarieerd praten en dat is gewoon lekker. Luister hier naar een verhaaltje voor het slapen gaan, voorgelezen door Jackson.
7 James Earl Jones
Deze behoeft geen uitleg natuurlijk. Pak de handdoek er maar vast bij, want James Earl Jones heeft niet alleen een van de meest herkenbare stemmen ter wereld, maar ook een van de lekkerste. Ook hier is het timbre als kaviaar voor je oren. Zijn rol als Darth Vader doet zijn stem niet bepaald eer aan, maar in Coming to America en the Lion King komt zijn stem helemaal tot zijn recht.
Sommige mensen heten Flip. Daar kunnen ze niks aan doen en daar hebben ze dan ook zelf totaal niet voor gekozen. Er bestaat echter een puik en puur Nederlands nagerecht met de naam ‘vlaflip’. Je mag zelf bepalen of je het lekker vindt klinken, maar dat het lekker smaakt, doet natuurlijk veel meer ter zake. Let op: dit betreft de ouderwetse vlaflip, niet de moderne variant.
Een vlaflip is eigenlijk een mashup van twee andere heel Nederlandse toetjes: yoghurt en vla. Mashups zijn leuk.
Ingrediënten
yoghurt
vla
limonadesiroop of jam
Voorbereiding
Ha, er is geen voorbereiding voor dit nagerecht! Ja: open de verpakkingen en zet bakjes neer. Nou, hoe makkelijk kan het zijn. Je kunt met dit toetje ook een geintje uithalen die vooral bij kinderen wel zal werken. “Wie wil er een toetje? Ik zal even opnoemen wat er allemaal is.” Je wekt nu het idee dat er een enorm scala aan mogelijkheden is, ook al is dat enorm onzin. “Er is vla… en yoghurt… OF…” Laat nu even een mysterieuze stilte vallen en vervolg dan met de meest triomfantelijke stem die je kunt musteren: “een VLAFLIP!”
Bereiding
Natuurlijk wil iedereen een vlaflip, want het is fokking lekker en gezellig en het heerst wegens Nederlands. Pak de vla en de yoghurt en schenk tegelijk vla en yoghurt in een schaaltje. Of bakje. Of kommetje. Het is natuurlijk de bedoeling dat de ene helft van het bakje gevuld is met vla en de andere helft met yoghurt, maar omdat vla dikker is dan yoghurt, moet je dat wel even uitkienen. Als je klaar bent met gieten, schenk je een beetje siroop over de deelnaad. Je kunt ook een vormpje maken, zoals een piemol of een bloemetje. Als je liever jam dan siroop in je vlaflip hebt, is het een kwestie van een kwakkie in het midden deponeren en dat is mikken. Eet smakelijk!
Moderne variant
Een kleine zoekactie op Google Afbeeldingen leert ons dat een moderne vlaflip er totaal anders uitziet dan de vorm die we hier beschrijven. Daarin zit de vla, yoghurt en rode crap óp elkaar, in laagjes, wat voor het oog natuurlijk een stuk chiquer is.
moderne vlaflip
Mits er nog niet van gegeten is, natuurlijk, want met laagjes wordt het sneller een kliederbende als je alle drie de smaken in één hap wilt realiseren. Naast elkaar betekent dat je zelfs kunt afwisselen tussen vla en yoghurt, oh, goddelijke variatie. Bij lagen zul je moeten graven, en dus mengen. Daarom kiezen wij voor de ouderwetse onhippe versie van de heerlijke vlaflip!
Geld is een dingetje. Als je het niet hebt, wil je het. Heb je het wel, moet je bepalen waar je het aan uit wil geven, want geld moet rollen. In Nederland is geld een enorm taboe-onderwerp, maar wat als je gewoon TE VEEL geld hebt? Dat je zo ontzettend rollt in dough, dat je van gekkigheid niet meer weet wat je ermee moet…
Die mensen bestaan! Die kopen zúlke insane dingen waarvan normale mensen zoals jij en ik zich op het hoofd krabben. Geld doet soms gekke dingen, zullen we maar zeggen. Hier een lijstje van 7 dingen die je kunt kopen als je geld over hebt.
1 Kopi Luwak koffiebonen
We beginnen nog een beetje mild, met koffiebonen. Deze hadden we al eens genoemd in de post Anaal Verhaal, maar het is zo debiel dat we ze gewoon opnieuw aanhalen. Deze koffiebonen worden opgevreten en uitgescheten door een civetkatachtig beest en daarna geroosterd, waardoor ze naar verluid awesomelekkere koffie opleveren. Prijskaartje: €34,20 voor 125 gram.
2 IJs met bladgoud
In de bunker zijn nogal wat Bourgondiërs aanwezig die met dagelijkse regelmaat hun culinaire escapades met de rest delen, misschien is dit iets voor ná de 14 kilo vlees. Dit ijsje staat in het Guiness Book of Records als het duurste dessert ooit. Prijskaartje: $1000,- voor een coupe.
3 Spa Blauwbad
Sowieso slaat water uit een fles in Nederland al helemaal nergens op, tenzij je in Amsterdam woont, waar er ongeveer rioolwater uit je kraan komt. Serena Williams, een beroemde tennischick, gaat in een bad gevuld met Spa Blauw, wegens redenen. Ze zit dan met d’r kont in 1000 liter Evianwater. Iets voor jou? Prijskaartje: $5000,- per bad.
4 Kerstster met diamanten
Sommige mensen zetten een ster op hun kerstboom in plaats van een piek, zoals wij. Deze kerstster is iets exclusiever dan de gemiddelde boomversiering, wegens diamanten. Glim, glim. Waarom niet? Wel even zorgen dat de kat uit de buurt van je boom blijft. Prijskaartje: £615.000,-
5 Gouden pleepapier
We verzinnen dit niet, hoor. Dit bestaat echt en kennelijk zijn er mensen die het kopen. Pleepapier van fokking goud. Nou, dan heb je echt de piek wel bereikt van geld over hebben, toch? Veeg je reet af met drielaags papier met 24 karaat bladgoud erin. Prijskaartje: $1.558.335,- per rol. (Als je nu denkt: wat een gek bedrag; klopt. Het is afgeprijsd…)
6 Ruby slippers
High heels vinden we erg leuk, mits vrijwillig gedragen, en Dorothy was heel schattig in the Wizard of Oz met die ‘Ruby slippers’, dus waarom niet. Deze rode hakken zijn de duurste ter wereld en heten Harry Winston Ruby Slippers. Of iemand ze ooit ook daadwerkelijk aantrekt, betwijfelen we echter. Prijskaartje: $3.000.000,-
7 Tiara voor de hond met diamanten
Voor hondenliefhebbers is soms niets goed genoeg voor hun viervoetertje. Nou, hier is een prachtige accessoire voor Chanel, Squirty, Maizena of hoe mensen hun hond ook maar noemen. Heel nuttig ook trouwens: een tiara. Ja, dat is een soort kroon en dat blijft vast echt goed op een hondenkoppie staan. Prijskaartje: $4,200.000,-
Populaire Fox News commentator Bill O’Reilly is ontslagen na verschillende seksuele intimidatiezaken en Stephen Colbert neemt op gepaste wijze afscheid van deze controversiële anchorman.
Aloha, lieve Retecoollezertjes. Hier niet Der Webmeister, want dat is een Brabo en daar moeten we niks van hebben hier. Welnee, uw dubbelpaspoortige roomblanke Taart hier, met een helpdesk over hoe u als witman een dikkere huid krijgt. Met dank aan Anna Steijn, die zich helemaal Anousha voelt en dat heeft niks met kleur te maken.
Mensen in 2017 zijn dol op n00ds, ook wel nudes genoemd. Als je nu niet weet waar we het over hebben, kun je stoppen met lezen. Weet je het wel, wat we eerder verwachten, lees dan gerust verder. (Wees niet bang, deze post is helemaal sfw, want getikt door de female Retecool-redacteur.)
Het uitwisselen van nudes kan natuurlijk een hele leuke hobby zijn, maar je kunt er ook hard van in de problemen komen als je niet oppast. Zeker voor jonge en/of onervaren peeps kan het linke soep zijn. Maar niet gevreesd, we hebben een paar guidelines voor je. Nudes Voor Beginners!
Nudes
Ten eerste raden we aan om je hoofd nooit op de foto te zetten. Op die manier blijf je onherkenbaar, zelfs als een foto die je liever niet bij meerdere mensen terecht ziet komen, onverhoopt toch het wereldwijde web over gaat. Het helpt natuurlijk niet echt als je bijvoorbeeld enorm opvallende tattoos of piercings hebt die je identiteit verraden, maar dat is dan altijd nog je eigen keuze geweest. Ten tweede raden we aan om het uitwisselen van nudes alleen te doen met iemand die te vertrouwen is. Klaarblijkelijk kun je niet van iedereen verwachten dat pikant beeldmateriaal alleen bij de ontvanger blijft, maar je zult dat zelf moeten aanvoelen. Toch, Patricia Paay?
Nsfw
Er is ook nog een grens tussen nsfw (not safe/suitable for work) en sfw (suited for work). Laten we dat eventjes uitleggen. Stel dat je op je werkje zit, achter je bureautje met je computertje aan en er verschijnt opeens een pica van een blootnaakte mevrouw met enorme jopen en een gapende mossel in je scherm. Dat kan vragen en/of afkeurende blikken van collegae opleveren natuurlijk. Zo’n type foto noemen we daarom ‘nsfw’.
Sfw
Hoe krijg je een foto dan ‘sfw’? Dat is heel simpel: zorg dat er geen tepels (in geval van vrouw) of geslachtsdelen op de foto te zien zijn. In veel westerse landen zijn vrouwentepels enorm boe, (in de rest van de landen is alles naakt boe, zelfs enkels) maar mannentepels zijn geen enkel probleem. Vreemd eigenlijk. Alleen maar omdat er nog een vetballon aan vast zit. Overigens hebben sommige mannen grotere boobs dan sommige vrouwen, dus dat gaat ook niet helemaal op. Enfin, geen tepels als je een gleuf hebt en geen zichtbare geslachtsdelen en dan zit je safe.
Davids sfw aubergine…
Pornhub
Er is onlangs een handig filmpje opgedoken van onze vrienden van Pornhub betreffende nudes en de uitdagingen die het maken en versturen ervan met zich meebrengen. Die is de moeite van het kijken best wel waard, als je overweegt iets met nudes te gaan ondernemen of dat al doet. Hij staat dan ook onderaan deze post. Onze historicus Frodooh had trouwens nog een stuk briljante sfw-p0rn op de plank liggen die we je echt niet kunnen ontzeggen. Je weet precies wat er gebeurt, maar je ziet helemaal niks! Geniaal. Klik hier om 1 minuut en 20 seconden aan de meest suitable for work p0rn ooit te bekijken. Zoals met veel p0rn geldt ook hier: het is eerder grappig dan geil. En dan nu het sfw-filmpje van Pornhub, ook met tips en tricks erin en een toffe feature!
Iedereen heeft wel een talent! Nee, dat is niet waar. Er zijn genoeg mensen die zat dingen kunnen, maar helemaal nergens écht in uitblinken. En dat is prima.
Andere mensen excelleren soms op manieren die onverwacht komen. Vandaag hebben we zo’n bijzonder talent. Snuby J heeft echt awesome skills waar hij mensen ook nog eens mee kan vermaken, want iedereen houdt van muziek. Kijk en luister naar wat hij kan met PVC-buizen en paddles. Deze video is alweer 6 jaar oud, maar daarom niet minder indrukwekkend.
Heersend?
Er is zelfs een YouTubekanaal. Klik hier om dat eens out te checken.
Het zal dit jaar niet mee vallen om nog een goedkope bestemming te kiezen voor je welverdiende vakantie. In allemachtig prachtig Tunesië, waar je bij aankoop van twee blikken kippensoep gratis 8 dagen all-inclusive kon verblijven, word je van je ligstoel geschoten. Bij ‘My Friend!’ in Egypte, waar je je voor een vuistvol euro’s kon laten vollopen, ben je ook al niet meer welkom. En we gaan pas weer naar Griekenland als ze betaald hebben.
Laten we eens kijken naar de opties voor je vakantie.
Turkije maar even overslaan
Het reisadvies naar Turkije staat al een poosje onder druk. Met dank aan Dictatürk zou je zomaar na een lollig bedoelde opmerking tegen de receptioniste van je 14 sterren hotel de rest van je leven (die dan ook gelukkig niet zo lang meer duurt) Alanya van een hele andere kant kunnen bekijken. Het loopt door alle ontwikkelingen dan ook niet echt storm bij Cor en Don. En dan rijst natuurlijk gelijk de vraag: Waar moet je als rechtgeaarde SBS-kijker dan wèl naartoe op vakantie?
Optie 1: Spanje
Good old Spanje. Waar je op zuip-safari in Lloret da Mar op je 18e je maagdelijkheid verloor. Het land waar ze alles mañana voor je doen, heeft de bui al zien hangen. Vooral op Tenerife zijn ze overal extra etages op de flats aan het bouwen om de stroom toeristen straks weg te kunnen stouwen, mits die veilig landen natuurlijk. Reisbureaus struikelen op dit moment over elkaar heen om je de beste aanbieding te doen.
Bijlmer aan zee
Optie 2: Portugal
Ook de Algarven zullen oranje gaan kleuren. De Algarven waren van oudsher het terrein van de middenklasse maar is in verval geraakt door de opkomst van het glamperen. Hun kinderen zitten veel liever 8 uur in de file op de Route du Soleil naar hun telefoon te staren dan dat ze voor de zoveelste keer gevisiteerd worden door een dikke zweterige douanier op vliegveld Faro. Albufeira zal nooit meer hetzelfde worden nu de prijzen ook daar zeer gunstig aan het worden zijn.
Alles beter dan een vinger in je reet.
Optie 3: Italië
Ook Italië wordt als veilige bestemming aangegeven. Dat wil zeggen dat je niet bang hoeft te zijn voor een aanslag. Wel moet je je vrouw en je dochters goed in de gaten houden. Ook hier kun je zalig glampen volgens D-reizen. Brandde je in Zuid Frankrijk je tent al uit? Hold my beer zeggen ze dan in Toscane.
Welkom in Rome, het Venetië van Italië
Optie 4: thuisblijven
Thuisblijven is wellicht nog wel de beste optie. Geen kilometers file, geen huilende kinderen tijdens de vlucht. Geen handtastelijke Zuid-Europese haantjes of norse Fransen. Gewoon lekker op Playa Balconia of glampen op camping ‘Le Petit arrière-cour’. De kinderen hebben Wifi dus die hoor je niet. Altijd schone toiletten, geen rijen bij het eten en ’s morgens alvast ongegeneerd je handdoek op je ligstoel leggen. En met al het geld dat je er mee uitspaart kun je iedere dag een OMGWTFBBQ vieren. Heerlijk.
