14 travel bugs voor eindbaas Frodooh want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 26 april.
Niet gewonnen? Best wel kut! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.
Alles wat je nodig hebt is een smartphone en installeer daar de app Geocaching op. Als je niet weet hoe dat moet, vraag dat dan maar aan je kinderen.
Geocaching is een spel waarbij je met behulp van een app op je telefoon op zoek gaat naar een ‘schat’, ook wel de ‘cache’ genoemd. Caches zijn geen kisten met goud of kristallen schedels, maar waterdichte plastic bakjes voorzien van een logboek. Het is de bedoeling dat je in het logboek schrijft wie de cache gevonden heeft en wanneer. Daarna verstop je de cache weer goed voor de volgende Geocacher. En dat zijn er meer dan je denkt. Wereldwijd zijn er 3 miljoen geregistreerde cachers.
Om het spel vooral voor kinderen leuk te maken zitten er vaak kleine prulletjes, snoepjes of stickers in die je kunt ruilen voor iets wat je zelf hebt meegebracht. Als je geluk hebt, tref je misschien een travelbug aan. Dat zijn caches die je mee moet nemen en in een andere cache weer moet verstoppen. Zo reist de bug de hele wereld over. Je kunt de code van de bug in de app noteren en zo zien waar de bug allemaal al is geweest, en wat er met je verstopte bug nadien is gebeurd. Caches kunnen overal verstopt zijn. Waar je ook bent, er zit altijd wel een cache in de buurt waar je naar kunt zoeken. Family fun voor gratis! En geloof me; zelfs pupers krijg je er (na enig aandringen en fastfoodbeloftes) mee aan het wandelen.
En het schijnt zelfs al storm te lopen! Het is er niet ééntje die prematuur zo’n tattoo laat zetten, het zijn er meerdere. Tattooshops zeggen dat het een gekkenhuis is. -What else is new.-
Het valt toch in de categorie: “Zou je dat nou wel doen?” om iets met inkt op je lichaam te laten zetten, terwijl het nog helemaal niet gebeurd is, toch? Dat is als alvast een babykamer blauw maken, terwijl je helemaal niet weet welk geslacht het kind heeft. Ja, je ‘wéét’ dat het een jongetje wordt, zoals die Feyenoordboys zéker weten dat hun club dat kampioenschap gaat winnen. Maar wat als het tóch een meisje is? Bij een babykamer is er dan nog niet zoveel aan de hand, het is maar een kleur, maar hoe erg sta je voor lul met een tattoo die niet klopt!
Tattoofails zijn heel zielig, maar ook enorm vermakelijk. Vaak betreft het mensen die sowieso al te stom om te poepen zijn en die zichzelf met die mislukte inkterij alleen maar lelijker maken. Een hele bekende is de ‘no ragrets’, op het lijf van een stakker die niet wist hoe je ‘regrets’ schreef. Dat woord blijkt sowieso nogal moeilijk voor sommige mensen én hun tatoeëerders, zoals je ziet.
De uitroep ‘no ragrets’ is een beetje een meme geworden trouwens, als mensen iets doen waarvan je weet dat er een grote spijtkans is. Zoals de naam van je verkering met wie je net twee maanden samen bent op je nek laten zetten. (Of inderdaad ‘FR Kampioen 2016 – 2017’. Ja, daar staat dus Friesland Kampioen! Of Frankrijk, dat kan ook.) Klik HIER voor een aantal hele geinige tattoofails. Die met die tong is nep, trouwens, maar dat kan elke randdebiel zien.
Wat Feyenoord betreft hopen we dan maar voor de arme tattooknakkers dat hun clubje ook daadwerkelijk wint, anders staan ze voor altijd voor schut door hun premature arrogantie.
De royale Nederlandse club sandwich is trouwens ook uitstekend als je een kater hebt.
Ga die bacon snoeihard uitbakken tot het knapperig is! Knapperige bacon is het allerlekkerst namelijk! In Amerika en in hotels heb je inderdaad die heersende strips bacon voor bij je scrambled eggs, maar wij moeten het vaak doen met ontbijtspek of zo. Dat geeft niet, maar bak het goed uit. Verder toast je de boterhammen en snijd je de tomaat en avocado in plakjes. Probeer die zo plat mogelijk te maken. Waarom dat nou weer? Anders wordt je royale Nederlandse club sandwich te royaal, hoogtewise, en dan past ie niet meer in je mond. Daarom.
Je verwacht het niet, maar nu komt dus het makkelijkste deel van de royale Nederlandse club sandwich: beleggen. (Dit heeft niks met aandelen te maken.) Boter is goed, wegens redenen, dus besmeer je boterhammen met boter voordat je gaat stacken. De volgorde van de ingrediënten maakt totaal niet uit, zolang je ergens in het midden maar die derde boterham stopt. Je kan ervoor kiezen die níet te toasten trouwens. Voor de stevigheid zou je bijvoorbeeld de plak kaas tussen de avocado en de tomaat kunnen stoppen. Het is maar een idee, ga dit maar gewoon zelf uitproberen! Als je klaar bent, heb je als het goed is een getoaste boterham, boter, 5 lagen aan beleg met ergens mayo en ergens nog een boterham, boter en weer een getoaste boterham. Als dát niet royaal is!
Bij een club sandwich wordt vaak chips of sla geserveerd, maar je kunt er natuurlijk ook een rollade, een handje jellybeans of een losse winterpeen naast leggen. Eet smakelijk!
P.S. Jouw Retecoolredacteurs Frodooh en Terra Incognito plempen deze en andere heersende gerechten nu ook op http://www.terrabites.org/. Just fyi.
14mm Limbabzwaanse vlaaion voor Monade want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 25 april.
Niet gewonnen? Fuck that! Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.
Upcoming heeft hierdoor dan ook een post gemaakt waarin ze opkomen voor Limburg. Klik hier om dat puike stuk van elf terechte punten te lezen.
Limburgers wéten dat ze een zachte G hebben, maar willen daar gewoon niet iedere keer aan herinnerd worden. Laat die G lekker zacht zijn, het is gewoon een puik onderdeel van ons insanely diverse landje. We houden van Limburg, van Limburgers, van die zachte G, van vlaai, bergen, én André Rieu, hoor! Er mag wel eens wat meer respect komen voor Limburg, want ga het maar eens doen; ergens op een kruispunt van drie verschillende landen zitten. Invloeden van België, invloeden van de Germanen en dan ook nog eens Nederland in je nek hebben hijgen. Het is niet voor niets dat Zuid-Limburg ook wel een Euregio genoemd wordt. (Hier in de bunker maken wij ons ook wel eens schuldich aan het belachelijk maken van Limburch natuurlijk, maar wij maken oncheveer alles belachelijk. Dat is een extrachratis service van Retecool.)
Het is overigens een feit dat als je een poos met iemand die een accent heeft praat, je min of meer automatisch dat accent gaat imiteren. Dat blijkt een nuttig mechanisme te zijn. Als importFriezin merk ik het wanneer ik bij Friese vrienden ben. Normaliter spreek ik een mengelmoes van slordig Randstedelijk, meets Kinderen voor Kinderen, zoals Paulien Cornelisse het noemde in Taal is zeg maar echt mijn ding, maar op zo’n avond komt opeens een Fries accent tevoorschijn. Een accent kún je kwijtraken, maar niet iedereen kan dat. Aan alle lieve Limburgers zou ik willen meegeven: schaam je niet voor je accent. Je had ook Twents kunnen praten. Wat is erger? *knipoog* Hier nog een leuk Limburgpromofilmpje.
De vagina is een lastig ding. Hij is altijd een beetje vochtig en altijd warm, waardoor de boel dus eigenlijk een soort eigen ecosysteem is, waarin allerhande zuren en bacteriën zich enorm vermaken. (‘Zijn enorme *** schoof diep in haar… ecosysteem.’)
Als je eenmaal begint te praten over wat er allemaal aan de hand kan zijn met die gleuf, dan word je er bijna depressief van, dus dat doen we niet. Gelukkig kunnen er ook allemaal hele leuke dingen mee, dus dat maakt dan een hoop goed. De gebeurtenissen rondom (en in) die ene opening zijn uiteraard enorm taboe, net zoals de onverwachte gebeurtenissen die regelmatig in een boxer plaatsvinden. Daar moeten we inderdaad niet teveel over praten, want schande en bah en boe en kannie. Allerhande marketingpipo’s denken daar anders over en willen júist het onderwerp kutzooi (oftewel zooi die uit een kut komt. Nee, ik bedoel dit keer geen baby’s.) bespreekbaar maken. Daar waren een tijdje terug dan ook al verschillende schattige reclames voor. ‘Ongemakken’, noemen ze die kutzooi. Okay, dan.
Vanwege kutzooi zijn er allerlei producten die dames in hun kanten stringetjes Hemaslips kunnen plakken, zodat ze halverwege de dag met één handbeweging weer een fris kruis hebben. We noemen ze ‘inlegkruisjes’, wat net zo zaaddodend klinkt als het is, ongeacht de fijne kamillegeurtjes of leuke bloempatroontjes. We weten allemaal dat ze bestaan, maar we doen net alsof het niet zo is. En dat vrouwen niet stiekem dat plakgeval uit die Hemaslip trekken als ze het idee hebben dat er falderie, faldera op de planning zou kunnen staan. Kutzooi is niet leuk, maar het kan gewoon wel eens gebeuren, want zo werkt dat in vaginale verhalen.
Sommige dingen zijn gewoon taboe, zo simpel is het. Kutzooi, boners, kink en inkomen zijn uitstekende voorbeelden van dingen waar we het gewoon niet over hebben in onze preutse samenleving. Dat is ook helemaal niet erg. Ik kan me geen vrouw voorstellen die nou eens graag over haar yoghurtsituatie zou willen praten tijdens de lunch. “Jezus, wat ik nou weer rook! Ik lust de komende maand geen sushi meer.” NEEN. Maar mannen ook niet, natuurlijk! “Jezus, m’n boner paste weer eens niet meer in m’n boxer, moest ik weer achter m’n bureau blijven zitten tot ie wegging. Vlèkken!” Het is prima om sommige onderwerpen gewoon lekker taboe te houden, als je dat liever hebt.
Een bekend inlegkruisjes- en maandverbandmerk doet overigens weer een dappere poging en komt zelfs met een nieuwe naam voor de schaamstreek: V-zone. OH, WAT HIP! *headdesk* Hoe moeten we dat überhaupt uitspreken, jongens? Vee-zone? Dat je aan koeien en schapen denkt? Of Fie-zoon? Dat die hipsterbuurvrouw Fie (die natuurlijk eigenlijk gewoon Sofie heet, maar zich wegens chronisch hipster ‘Fie’ laat noemen) ook eens een kind heeft uitgepoept? De dames in de comments vinden deze nieuwe benaming voornamelijk enorm stom en hebben er een mening over. Inlegkruisjes, V-zone, ongemakken, vagina… *zucht* Goed, wij slingeren nu even Taarts Platinumaccount van Pornhub aan om nog wat van deze dag te maken, maar of het kut nut zal hebben…
“De grote aanwezigheid van Joden op de hoofdtribune was ongewenst en onacceptabel”, zegt algemeen directeur Joost de Wit in een verklaring van de Eindhovense club. Na een eerste onderzoek is inmiddels een businesspartner door PSV op de trein naar het oosten gezet.
PSV meent dat er een verkeerde inschatting is gemaakt met de kaartverkoop aan zakelijke relaties. “We betreuren de situatie van zondag en ondanks dat het niet tot grote ongeregeldheden heeft geleid, gaan we dit wel verder uitzoeken en zullen er acties volgen”, aldus De Wit, die ook aangeeft begrip te hebben voor de kritiek van het CIDI dat niet alle Joden stelende haakneuzen zijn die banken controleren en de wereld willen overnemen.
De wedstrijd zondag in Eindhoven leek bijna een thuiswedstrijd voor Ajax. Niet alleen op de hoofdtribune, maar ook op de andere tribunes waren duizenden Joden aanwezig, alsmede werden kosjer hotdogs doorlopend afgerekend in shekels.
“De balans was ver te zoeken en dat staat op gespannen voet met de veiligheid van onze supporters in het stadion”, vindt De Wit.
14 Friese zoenen voor DatDanWeerWel want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 25 april.
Niet gewonnen? Drommels! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.
Maar sommige items van Radar zijn best de moeite waard, en zo ook de meest recente aflevering. Want daarin komt de directeur van Parkmobile toelichten waarom iemand die met de app van Parkmobile een parkeeractie niet kan stoppen zijn geld niet terugkrijgt. Het zit zo: meneer parkeerde met Parkmobile. En toen niet meer. Echter stopte de teller niet en heeft hij 106 euro te veel betaald. Parkmobile stuurt hem naar de gemeente. Gemeente stuurt hem terug naar Parkmobile. Kastje, muur, 106 euro aan stukgeslagen.
Totaal niet voorbereid om een goed verhaal te houden, komt de directeur bij Radar dit uitleggen. Nouja, uitleggen. Hij probeert een keer of vijf een wollig verhaal te houden door het te hebben over bewijslast of ander gelul, geeft toe dat ze 20 keer per dag meldingen krijgen dat parkeeracties niet te stoppen zijn (twintig! keer! per! dag!) en, nadat hij doorheeft dat afleidingsmanoeuvres niet gaan werken, geeft hij maar toe dat hij geen antwoord kan geven. Met andere woorden: bij Parkmobile kan je naar je centen fluiten als je je parkeeractie met hun app niet kan stoppen. Terugkijken kan hier!
Het Eurovisiesongfestival werd toen gewonnen door de Oekraïne met het politiek getinte ‘1944’.
Zaterdag 14 mei 2016 was het zover; de finale van het Eurovisiesongfestival. Na twee halve finales was het moment aangebroken waarop 26 landen de strijd met elkaar aangingen. In een overweldigende tv-show die van negen uur ’s avonds tot ongeveer half één ‘s nachts duurde, gaven Jan Smit en Cornald Maas scherp commentaar op de muzikale gebeurtenissen. Nederland zat massaal aan de buis gekluisterd, was mijn indruk. Op Facebook vlogen de kritische reacties over en weer en werden steunbetuigingen voor ‘onze’ Douwe Bob geuit.
Eigenaardig genoeg deed Australië voor de tweede keer mee met het Eurovisiesongfestival, evenals Israël en Rusland. Dit zijn geen (compleet) Europese landen, maar blijkbaar is bij Europa horen geen voorwaarde om mee te mogen doen. In 2003 won Turkije immers nog met ‘Every way that I can’. Waarom het dan nog steeds ‘Eurovision’ heet, is me een raadsel, maar er zal wel een uitleg voor zijn.
Het werd een waar spektakel met lichtshows, special effects, vlotte presentatoren en een uitzinnig publiek. Het Australische ijzersterke ‘Sound of Silence’ gooide hoge ogen, maar greep net naast de titel. De winnaar werd het politiek getinte ‘1944’ van Jamala uit de Oekraïne. Of het vocaal en muzikaal gezien nu een tophit is, valt te bezien, persoonlijk heb ik betere nummers gehoord, maar soms draait het meer om de boodschap dan om het lied.
Er zijn eigenlijk vier pijlers die ik terugzie bij dit niet helemaal Europese muziekspektakel. Een krachtig nummer hebben, een bijzondere show neerzetten, een verhaal willen vertellen of een statement maken. Het verhaal van het winnende liedje betrof de deportatie van de Krim-Tataren in het jaar 1944, waarbij de overgrootmoeder van de zangeres een dochter verloor. Daar kun je, zeker met het politieke klimaat rondom Rusland, dan eigenlijk niet meer omheen, alle andere goede inzendingen ten spijt. Rusland zelf eindigde als derde met het upbeat ‘You are the only one’ waarbij de zanger een iconische show weggaf met prachtige visuele effecten.
Een goed voorbeeld van een ‘statementnummer’ was ‘Rise like a Phoenix’ in 2014 van de vrouw met de baard; Conchita Wurst. Iets met homorechten. Daar kun je dan als Nederland met het uitstekende ‘Calm after the storm’ van de Common Linnets natuurlijk absoluut niet tegenop boksen. Een tweede plaats was desalniettemin een geweldige prestatie voor een landje dat jaar na jaar totale bagger naar het Eurovisiesongfestival stuurde.
Over smaak valt natuurlijk niet te twisten, maar ik denk dat de meeste Nederlanders zich meerdere jaren hebben afgevraagd: Is dit écht het allerbeste wat we hebben? Is dit werkelijk een nummer waarmee we denken de geschiedenis in te gaan? Shalalie, shalala? Meerdere landen lijken hier tegenaan te lopen, want ieder jaar zijn er wel tenenkrommende inzendingen of optredens waarvan je je als kijker afvraagt wat deze persoon überhaupt op een podium te zoeken heeft. In 2012 liet Zweedse zangeres Loreen zien dat een sterk nummer én een krachtige show samen de beste combinatie is. Het nummer ‘Euphoria’ is één van mijn persoonlijke favorieten door de uitmuntende zang en de opzwepende dans. ‘Euphoria’ behaalde toen een in mijn ogen heel terechte eerste plaats.
De Nederlandse inzending van 2016, Douwe Bob, met het countryachtige nummer ‘Slow Down’ kreeg positieve reacties en zou ergens halverwege eindigen, misschien zelfs in de top tien. Uiteindelijk kwam Douwe op de elfde plaats terecht. Laten we hopen dat Nederland in 2017 met een iets interessantere inzending komt.
Wat ik persoonlijk echter het absolute hoogtepunt van de avond vond was het heerlijk ironische ‘Love Love Peace Peace’. Daarin somden presentatoren Måns Zelmerlöw and Petra Mede alle ingrediënten voor een winnend nummer op. Denk aan knappe topless mannen op trommels, een traditioneel instrument om je culturele identiteit als land te onderstrepen, een karnende blonde chick, een man in een hamsterrad, een viool en een Rus op rolschaatsen. Alles werd uit de kast getrokken in dit hilarische intermezzo. Ik kan iedereen dan ook aanraden dit nummer even te bekijken. Glimlach gegarandeerd, of je nu van het Songfestival houdt of niet.
We kunnen in mei rekenen op een even indrukwekkende show vol vergeetbare liedjes, mogelijke hits en natuurlijk een heleboel meningen.
Al sinds het begin van de luchtvaart droomt men over de ideale hybride oplossing; Rijden als een auto en zodra het kan, opstijgen en weer landen als een vliegtuig om verder te rijden. Snel, efficiënt en zonder file’s. Vliegende auto’s zijn dan ook in menig science fiction en tekenfilm te vinden. Want tot nu toe is het nog niemand gelukt commercieel een vliegende auto te produceren.
Het feit dat de lucht boven de stad nu nog niet is gevuld met vliegende auto’s heeft er eenvoudigweg mee te maken dat de de energie die je nodig hebt om het gewicht van een auto inclusief passagiers de lucht in te krijgen nogal behoorlijk is. Zodanig zelfs dat je er een motor in moet plaatsen met zoveel kracht dat de brandstof al na enkele minuten op is. En om voldoende brandstof mee te slepen voor een langere vlucht, moet je een nog sterkere motor hebben. Enfin, u snapt wel hoe het er dan uit gaat zien. Er zijn in de loop der tijd al wel talloze hybride vormen geweest van auto’s waar waar je vleugels aan kon koppelen maar dan zul je nog iedere keer Buiten de stad moeten landen om daar je vleugels ergens te stallen.
Het bedrijf wat er het dichts bij in de buurt is om de vliegende auto tot een commercieel succes te maken is de firma Pal-V die de gelijknamige Pal-V. produceert. Op basis van een autogiro kun je met de Pal-V maximaal 4 uur rijden en vliegen met twee personen. In Nederland mag je er wel mee op de openbare weg. Maar vliegen mag alleen met een brevet, vanaf een erkende luchthaven en met een boek vol regeltjes en bepalingen. En dat voor een slordige half miljoen euro. Niet voor iedereen weggelegd dus.
Maar nu is er de Kitty Hawk! Jawel! De Media beweren dat je eind van dit jaar geheel elektrisch de files kan ontwijken in je eigen ‘easy to use’ Kitty Hawk vliegende auto. Vol trots tonen zij deze video waarin iemand in een uit zijn kladden gegroeide drone over het water vliegt. Ja maar ho eens even. Dat is helemaal geen vliegende auto! Dat is gewoon een 1 persoons quadcopter . De website van Kitty Hawk heeft het zelf ook over een ‘Ultralight Aircraft that is designed to be flown over fresh water. Dus waar de media het begrip ‘vliegende auto’ vandaan heeft..? Fake News. Sad.
En dat is gelukt. Op zo ongeveer ieder moment in de clip wordt hij geflankeerd door enorme repen gestold frituurvet. Vermoedelijk familie van Joey. Ze hebben namelijk allemaal hetzelfde postuur. U had nog niet geklikt? Denk aan een XXL poef met een gezicht erop getekend.
Joey z’n biografie leest zoals Ed Baars schrijft. Met e norm veel zin loze spa zies. Zoals bijvoorbeeld dit stuk. Serieus. Probeer. Dat. Te. Lezen.
Op 14 jarige leeftijd sloot joey zich aan als tamboer bij jeugd drumband de hint waar haar diverse diploma’s wist te behalen na een tijdje sloot Joey zich aan bij koningklijke harmonie den-bosch en zit hij bij een carnavals vereniging , dus muzikaal is Joey zeker .op zijn 18e verjaardag is het voor Joey officieel begonnen als artiest dit kwam doordat Joey op zijn suprise party zelf een liedje met een collega artiest mee zong en de mensen toen in verbazing stonden dat Joey ook nog een aardig toontje kon zingen na die tijd en advies van mede artiesten ging Joey er wat mee doen en melde zich aan bij diverse talentenjachten waar Joey vaak de finale wist te behalen en vele ervaringen rijker was geworden , nu treedt Joey op door heel het land en heeft ook enkele singels op zijn naam zoals zijn nieuwe singel ”Speciaal voor jou” een ode aan zijn oma die inmiddels is overleden .
Nee, daar is geen hol van te kleien inderdaad. Dan terug naar de clip. Want behalve dat het, als Joey zingt, lijkt alsof hij een naar adem happende goudvis is, is de tekst van dit nummer van het niveau nijntje. Zegmaar dat een kind van vijf (maar dan zonder hersenbeschadiging) denkt “kom op, dat is een beetje kinderachtig“.
Roy Otters is het beste dat in deze clip te vinden is. En de slimste, want hij stuurde de factuur ervoor.
Een 14mm dikkere huid voor Weirdoinventor want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van zaterdag 15 april.
Niet gewonnen? Best wel kut! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.
