Met 19 échte plusjes wint Eindbaas Der Webmeister de VEO de VET van donderdag 27 juli. Niet gewonnen? … Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Je grote blij mag op op Facebook en Twitter.
Voor het eerste filmpje gaan we het Amazonegebied in, alwaar ontdekkingsreiziger Percy Fawcett een verloren stad probeert te vinden. Het tweede filmpje speelt zich ook af in het bos. Zij het niet in het oerwoud, maar in de bossen van De Pacific Northwest in de VS. Daar tracht een vader zijn zes (!) kinderen op te voeden tot fysiek- en mentaal sterke, zelfdenkende en zelfredzame individuen.
Vroeger, toen alles uiteraard beter was, luisterden wij via een grammofoonplaat naar dansbare muziekjes. En dan het liefst op zo’n kolossaal, fijn in het interieur passend, audiomeubel.
Helaas zijn die designstukjes ten tijde van de opmars van de stereotoren massaal bij het grof vuil geflikkerd. Gelukkig is daar Vintage Audioscope uit Venlo Tegelen, dat deze audiomeubels op weet te sporen, om ze vervolgens zeer grondig en nauwkeurig te restaureren. Ik ben er nog niet helemaal uit of er naast restauratie ook updates/upgrades aan het audiogedeelte zijn uitgevoerd, maar ergens maakt dat niet uit. Want check dan hoe onvoorstelbaar mooi dit radiomeubel met ingebouwde bar en gecapitonneerde achterwand dan is. Helaas verkocht, maar de rest van de meubels heerst ook gruwelijk hard.
Erg goedkoop zijn de gerestaureerde audiomeubels helaas niet, maar dit is dan ook geen “made in china” meuk. Neen, dit zijn met de hand gerestaureerde museumstukjes waar je tenminste nog eens een fatsoenlijk mopje muziek op kunt jassen. En waaruit je een whisky kunt inschenken natuurlijk. Kom daar maar eens om met je super hippe bluetooth streaming beach speaker!
Sinds 1982 kennen we vanaf het laatste weekend van juli de zwarte zaterdagen. Iedereen met een plaat voor de kop COMPLETE FOKKING BUNKER VOOR Z’N TAAS gaat dan op zaterdag rijden richting het zuiden van Europa. IEDER! JAAR! WEER!
En dan kunnen die verzekeringsverkopers van de ANWB wel een overzichtje maken van waar het het vastst staat, maar ondanks dat het al meer dan 30 jaar ALTIJD HETZELFDE LIEDJE IS, blijven alle mongolen het opnieuw proberen. “We gaan om 4 uur rijden, dan zijn we voor de file uit“. Nee. “We gaan op vrijdag, dan zijn we vast al voorbij de drukte voor het begint“. Nee. “Wij zijn slim, we vertrekken wel op zaterdag, maar pas na de lunch”. NEE, NEE, NEE, FOKKING NEE.
Zelfs op Schiphol staan er files op de afrit naar de luchthaven. En dan mogen ze nog in de wachtrij staan voor de parkeergarage, de draaideuren bij de ingang, de roltrap omhoog, de check-in, daarna de rij voor de security, rij voor de paspoortcontrole, daarna bij de See, Buy, Fly in de rij OMDAT ZE HUN MAASLANDER VERGETEN WAREN en dan de kist in.
Protip van uw Retecoolredactie, zelfs als u maar vier maal per jaar op verkaansie reis gaat via Schiphol, schaf Privium aan. Voor 125 euro per jaar (of 100 indien BTW-plichtig) loopt u middelvingerwapperend langs al het paupervolk. Zelfs als u per vlucht maar drie kwartier bespaart, kost u dat 20 euro per uur dat u niet tussen stinkende, lelijke, dikke en volstrekt niet op de reis voorbereide Henks en Ingrid’s te staan.
Hier 14 dingen die je vooral niet moet doen met duct tape. (Of wèl doen en weten dat het géén succes zal worden, natuurlijk.)
Houthakken, dat doen alleen echte mannen. Met geruite overhemden aan. Een rol duct tape kan je hier totaal niet bij helpen, want als je er een bijl van maakt, ga je geen enkel houtje kapot krijgen.
De aaibaarheidsfactor van een rol duct tape is bijzonder laag. Op een schaal van nul tot kat, komt duct tape ergens tussen een pet rock en een kruimeldief te staan.
Je ogen beschermen tegen de zon kán in principe met duct tape, maar dat kan dan maar één keertje, omdat je daarna bij het verwijderen geen oogleden meer overhoudt. Oh, en je ziet geen moer.
Duct tape kan je tegen een heleboel dingen beschermen, maar als anticonceptiemiddel is het verre van geschikt. Het idee van duct tape op je vleeskroket plakken voordat je hete liefde bedrijft lijkt mij dan ook geen strak plan.
Om een lekkere cake te bakken, al dan niet met wiet erin, heb je iets nodig om het beslag in te doen. Duct tape laat zich misschien nog wel tot een puik bakje plakken, maar in de oven zal er niet veel van over blijven, wegens hitte.
Een bandana gebruik je om je kop te beschermen tegen nare dingen als hete zonnestralen of om je zweet mee op te vangen als je aan het varen of sporten bent. Of zo. Weet ik veel. Een bandana van duct tape zal er uiteraard wel retecool uitzien, maar vermoedelijk laat hij niet veel van je hoofdhuid over als je hem weer wilt verwijderen.
Wie wel eens een kop thee drinkt van verse thee, weet dat je die thee dan eerst ergens in moet stoppen. Denk aan een thee-ei. Heet water, thee en duct tape leveren geen lekkere thee op. De lijmlaag zal zich gaan mengen met je thee en dat moet je niet willen.
Een peuk draaien met duct tape als vloei is voornamelijk zonde van je shag. Duct tape heeft de gekke gewoonte om nogal te plakken. Wist je dat? Wanneer je zo’n constructie in de hens zet, zal er dan niet echt een fijne hijs van te nemen zijn. In het slechtste geval inhaleer je pure shag.
Het zit weliswaar op een rol, maar daarmee zijn de overeenkomsten met wc-papier ook wel geëindigd. Tussen je poezelige billetjes doorhalen kan resulteren in een ongewenste harsbeurt.
Met een marker kom je nog wel een eind, maar als je je notitie dan mee wilt nemen, naar de supermarkt bijvoorbeeld, krijg je hem niet meer uit je broekzak.
Bij een eenzijdige deken, ga je niet enorm blij zijn wanneer je eronder ligt. Vaarwel lichaamshaar. Als je er een tweezijdige deken van maakt, is het comfort naar alle waarschijnlijkheid ver te zoeken.
Ondanks de verwoede pogingen van Unox om een eetbare toepassing voor duct tape te vinden, is dit niet gelukt. Dat konden we lezen in de Vretecool-editie van collega Der Webmeister eerder vandaag.
Van de buitenkant zal een vogelhuisje gemaakt van duct tape er uiteraard reteheersend uitzien, maar zodra dat koolmeesje naar binnen gaat om te inspecteren of ie z’n eitjes erin wil leggen, komt ie ook niet meer naar buiten. Wel jammer.
Met duct tape als slinger tijdens een feessie, loop je het risico dat je vrienden en familie bij de eerste ‘Hoera‘ verstrikt raken. Dat geeft ‘gasten die blijven plakken’ een nieuwe dimensie. Wanneer je je éénjarig RC-bileum aan het vieren bent met je 300e post, kan het gezellig zijn om een rolletje op tafel te leggen. Waarom niet?
Splinternieuwe directeur van communicatie Anthony Scaramucci trekt zijn mond open. Hij laat zich uit over Trumps Chief of Staff Reince Priebus. Hij vindt hem een ‘paranoïde schizofreen’. Daarnaast noemt hij topadviseur Steve Bannon een ‘eigenpijper’…
HBO maakte zich wat zorgen over de extreme lengte van de afleveringen van Game of Thrones in seizoen acht, maar omdat de serie ongekend populair is, zijn all bets off. Seizoen 7 is nu flink op gang. De laatste aflevering zal maar liefst 82 minuten duren. In plaats van seizoen 7b, wordt het dus officieel seizoen 8! *in handen wrijft* Winter is here and it’s going to be awesome.
En aangezien vlees eten het nieuwe roken is (het wordt in verband gebracht met beroerte, diabetes type 2, kanker en verbale onderbuik-diahree) wil ik best zo nu en dan de happy vegetariër uithangen voor het goede doel. Dus ik rende zoals gewoonlijk naar Albert Heijn om daar € 3,39 af te tikken voor 400 gram Unox vegaballen die bij de Grote Mensenvriend “in het luxesegment in zakken met satésaus verkocht” worden.
Overigens liep ik met een wijde boog om de Tivall-meuk heen, dat intens smerige spul AH al decennia lang me door de strot probeert te duwen. Aan de onderkant van het marktsegment vleesvervangers is dat een soort buitencategorie, en het was dan ook niet helemaal onbegrijpelijk dat ze onlangs geprobeerd hebben van die slechte naam af te raken door op de verpakking die duivels term Tivall te vervangen door een compleet nieuwe naam: Garden Gourmet. Ik kan je verzekeren dat het dichtst dat dat bij garden komt is als je de composthoop omkeert. Trap er niet in, mensen! Maar ik dwaal af…
Terug thuis van mijn sprintje naar de AH rukte ik de zak open en telde ik 10 ballen in de satésaus. Bereiden is kinderlijk eenvoudig tegen infantiel aan omdat het spul allemaal is voorgegaard: even opwarmen in een pan of de magnetron volstaat. Maar wat een teleurstelling als het eenmaal op je bord ligt! De ballen zijn, op een enorme hoop zout na, letterlijk volkomen smakeloos, en hebben de bite van een natte tampon, de textuur van witbrood zonder korst dat in een beker melk heeft liggen soppen, tegen het plakkerige aan. De enorme hoeveelheid satésaus is waterig, zoet en -in tegenstelling tot de winkelprijs- verre van pittig.
Als dit al op écht vlees moet lijken, dan lijkt het nog wel het meest op geiten testikels (LNSFW) die 14 weken in de marinade hebben gelegen. Het geheel oogt (zie topicplaatje) als het bijproduct van een hond met terminale darmproblemen. Kortom, dit is ronduit junkfood van het ergste soort, Smac uit blik, maar dan van een dubieus C-merk. Dit hoort niet eens in het hondenvoersegment te liggen!
Mijn eindoordeel:
Verpakking: 6,5, wat taai
Inhoud: 0, voortijdig kokhalzend gestopt
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Maar Tox wat mot ik dan ermee? Laten we elkaar geen mingool noemen: het ding kan helemaal niks wat je huidige smartfoon niet of zelfs beter kan. Gelukkig is er nog zoiets als desing en marketing:
Instead of the buzzing functions CROZ’s simple operation allows you to simply focus on being creative and capturing the views. No screen is added on so you’ll photograph through the direct viewfinder.
De woorddiarree pruttelt nog verder over iets als “de onvervangbare warmte van hout als materiaal, contact en een intieme relatie met het toestel …”.
STOP! DAN! TOCH! Helemaal niet nodig: de transparante versie ziet er onweerstaanbaar genoeg uit in die über geile 007-vorm-volgt-functie-stijl. Hoe kan je dit niet willen hebben?
Reeheet, is er nog budget? Inmiddels zijn er wat deeltjes TMG van eigenaar gewisseld en dat leverde zowaar genoeg gelds op, dus binnenkort een vervolgpost. Blijft afgestemd!
Weirdoinventor heerst als een echte Goldmember (lees je mail eens Weird) want hij wint de VEO van dinsdag 25 juli. Niet gewonnen? Daarom vandaag wat anders om anderen ook eens een kans te geven: een kei-leuke kleurplaat (maar helaas niet van Duck Tales). Verzin een tekst voor de tekstballon, jas die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. De tekst met de meeste plusjes maakt je winnaar. Maar achtung: kleurplaat ingekleurd, extra plus, ingekleurd met MS Paint is nog een extra plus.
Stinkend vet toch? Je grote blij mag op Facebook en Twitter.
Bekijk hier de nieuwe trailer van Face Off.
Het is blijkbaar niet meer vanzelfsprekend dat iemand een man of een vrouw is, dus is het de bedoeling, (of het advies) dat we voor genderneutraal taalgebruik gaan. Dan is iedereen blij!
Omdat ongeveer de helft van de kinderen tegenwoordig ouders heeft die niet meer bij elkaar zijn, een deel zich in een samengesteld gezin bevindt, met allerhande stief-dingessen, en een ander deel ouders van hetzelfde geslacht heeft, gaan we niet meer voor achterhaalde termen als ‘vader’ of ‘moeder’. We noemen het ouders. Ook woorden als ‘echtgenoot’ of ‘man/vrouw’ gaan op de schop, daar maken we ‘partner’ van. Zelfs ‘Gay Pride’ wordt vervangen door ‘Amsterdam Pride’ of ‘Canal Pride’, omdat ‘gay’ niet hetzelfde is als LHBTI. De inmiddels toegevoegde i staat voor intersekse, oftewel hermafrodiet. (Persoonlijk vind ik ‘Amsterdam Pride’ meer klinken als iets voor Amsterdammers die chronisch trots zijn op Amsterdam en ‘Canal Pride’ doet me weer denken aan Venetië, eigenlijk. But I degress.)
Genderneutraal is PC, en dus helemaal de shit in 2017. Lees hier wat de gemeente Amsterdam voor puike plannen heeft en bekijk hieronder welke nieuwe begrippen helemaal de shit gaan zijn vanaf deze zomer.
“Het leven is een wervelsto-ho-horm, hier. in. Duck. Stad.” DuckTales liep tussen 1987 en 1990, maar de herhalingen waren een begrip in de jaren negentig.
Je volgde de avonturen van Donald, Dagobert Duck, Turbo McKwek, Lizzy en de neefjes. (De Engelse namen zijn overigens Scrooge McDuck, Launchpad McQuack, Webby en Huey, Dewey en Louie.) We zijn benieuwd of de nieuwe DuckTales dezelfde charme heeft als die van vroegah!
Lang, lang geleden vond deze mevrouw in dit hilarische fragment dat Donald Duck wel eens wat verstaanbaarder mocht praten. De stemacteur van Kwik, Kwek en Kwak geeft haar een verhelderende uitleg.
Hieronder vind je het oude intro, natuurlijk in het Nederlands, want dat is wat we keken. Zing maar mee! Daarna volgt de nieuwe versie. Kijk en vergelijk.
