Aaaah, de kerstdagen. Van oudsher de tijd om ruzie te maken met familie terwijl je in je gourmetpannetje het BNP van een klein land laat aanbranden. Een feest, ooit begonnen toen er een kereltje met een baard werd geboren onder een verlichte boom op de Noordpool, om 33 jaar later tegen een stuk hout gespijkerd te worden en daarna een roedel rendieren te scoren en water in wijn te veranderen. Of zo. Maar hoe overleef je deze dagen?

Blijf kalm

Het is onvermijdelijk dat jij en je oom Henk allebei het laatste stukje kipfilet wil tijdens het gourmetten. Net zo onvermijdelijk als de Top 2000 aanzetten. Je oom Henk het laatste stukje kipfilet gunnen is de beste actie om de rust te bewaren. Je kunt altijd een dag later je kerstboom brandend door zijn slaapkamerraam gooien, als hij ligt uit te brakken van de goedkope wijn uit een pak, die hij copieus naar binnen werkte. Raak dus niet in paniek. Er zijn nog stukjes bacon en champignons, dus je pannetje blijft wel vol.

Ho, ho, ho!

In vroeger tijden, toen dat bebaarde mannetje ter wereld kwam nadat zijn moeder onbeschermde seks had met iedereen behalve de vader van dat kereltje, kwamen er drie koningen langs om te vertellen dat dit de beste Pornhubvideo was ooit. De heren wilden Maria een contract aanbieden en kwamen daarom opdraven met wiet, goud en mirre. Omdat niemand precies weet wat ‘mirre’ is, gaan historici er vanuit dat dit coke was. Of cake. Oud-Hebreeuws is voor vergissingen vatbaar. John McClane zei eeuwen later toen hij professor Snape uit een toren gooide al: Yabba Dabba Doo, Motherfucker. Waarmee alles is gezegd over de oorsprong van kerst zoals wij het kennen.

U kunt echter geen Pornhubvideo’s gaan kijken terwijl u zit te gourmetten en er te veel liedjes van Celine Dion, Mariah Carey en Queen langs komen. (Pro-tip: het toilet is een goede plek om het alsnog met één en ander oneens te gaan zijn). Nee, u zult moeten praten. Met familieleden en, erger, de schoonfamilie. Doe alsof u de vrolijkheid zelve bent. Een witte plakbaard, dikke buik en een rood pak helpt. Net als een roedel rendieren meenemen.

Drink, of je leven er vanaf hangt

Familie. Kerst. Omdat er tegenwoordig in de meeste kerstpakketten geen wijn meer zit wegens politieke correctheid, zult u zelf drank moeten meenemen. Wij van de Retecool adviseren de volgende drank: veel.
Binnen drie minuten nadat de familie bij elkaar is, zal men elkaar schreeuwend van elkaars politieke standpunten gaan proberen te overtuigen. Of de Zwarte Pietendiscussie van 2018 alvast beginnen. Neef John heeft waarschijnlijk iets te blowen bij zich, maar u wilt ook drank.

Terwijl oma al drie keer in haar broek plaste en al negen keer gevraagd heb of je haar zus bent, wilt u zich – in ieder geval mentaal – afzonderen. Zorg dus voor zeker drie pakken wijn voor jezelf. Neef John te vriend houden is ook geen overbodige luxe. Houd er rekening mee dat u ook nog moet gourmetten, dus eet flink van te voren.

Kids

Kinderen zijn de hel, dat weet iedereen, zelfs de moeder van dat bebaarde mannetje in wiens naam we kerstfeest vieren. Behalve hooguit de eventuele koters van uzelf. En zelfs dan alleen als u genoeg wijn naar binnen heeft getikt. Zorg er dus voor dat de kinderen genoeg te doen hebben. Een katholieke priester werkt in dit geval te gek, behalve als het uw eigen kinderen betreft. U wilt namelijk niet uw eigen koters alleen laten met een furry, een clown of een katholieke priester.

Enfin, kids dus. Die lusten niets, dus dat is mooi. Om ze verder rustig te houden is een lading cadeaus onder een verlichte boom gooien een goed idee. Laat ze niet de cadeaus uitpakken tot na het gourmetten, want zodra ze erachter komen dat er niets anders dan 14 lagen pakpapier in zit, gaan ze harder huilen dan je schoonmoeder na drie wijntjes uit een pak, die luidkeels en in tranen meldt dat haar dochter beter verdient.

Naast kinderen, zit er ook een kans in dat je je dronken tante van je af moet slaan.

Eten

Gourmetten, dat is het. Jij wilt gewoon de Gilmore Girls bingewatchen, maar nee. Mag niet. Als er niet toevallig sport op tv is, moet je met de hele familie, inclusief de incontinente oma, reality-tv loeren. Het waarom daarvan ontgaat iedereen in de bunker. Als je het zelf niet leeft, waarom dan met een kipnugget in je hand kijken hoe hard iemand anders dat wel doet.

Sigaretje

Na het kerstdiner, al dan niet veganistisch, zijn er altijd assholes die willen roken. Ik ben er zo eentje, maar ik rij dan weer geen auto, dus mijn mate van milieuvervuiling valt mee. Bij een beetje familiekerstdinerding echter, zullen er ongeveer 3,14 rokers zijn. Deze mensen redden u. Loop met ze mee, accepteer dat ze naar asbak ruiken in plaats van naar het kerstdiner en u kunt even  naar buiten vluchten, terwijl opa zit te schreeuwen dat gourmetten en eigenlijk alles vroeger beter was.

Nog een dag

Nadat u eerste kerstdag heeft overleefd, herhaalt u deze de dag erna bij de schoonfamilie, waarna u er gelukkig weer een jaar vanaf bent.

De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015, 2016 èn 2017 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen vier jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!