We’ve come a long way. Maar damn, sommige games hebben tegenwoordig echt een akelig realistische scenery.
Zo komt eind deze maand Call of Duty: Modern Warfare II uit en voor de gelegenheid heeft Inifinity Ward het nodig gevonden een missie van deze game in Amsterdam plaats te laten vinden. Nu begrijp ik dat jullie roepen: Waarom Amsterdam? Waarom niet Rotterdam? En die vraag is niet meer dan terecht, maar commercieel zal het waarschijnlijk beter liggen om het openluchtmuseum Amsterdam te gebruiken in plaats van de wereldstad Rotterdam. Bijkomend voordeel is dat je dus ook Amsterdam aan gort kan schieten en niet Rotterdam.
Maar goed, we dwalen af. Check onderstaande video van de betreffende missie uit Call of Duty: Modern Warfare II voor de onwaarschijnlijk realistische weergave van de binnenstad van Amsterdam. Ter vergelijking kan je hier op de zelfde locatie rondwandelen in Google Maps.
Een beeld zegt meer duizend woorden. Maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat is het onderschrift dat wij zoeken, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Althans, dat stelt Medium Tamara in een blog op haar website. Want er zijn blijkbaar mensen die aangifte tegen Medium Tamara hebben gedaan, terwijl ze juist alleen maar wil helpen.
Wat wij ons vooral niet kunnen voorstellen is dat Medium Tamara, ook wel bekend als Tamara Esseveld uit Boskoop, het blijkbaar nodig vindt om over de rug van een enorm drama haar 14 15 minutes of fame te scoren. Want Tamara wist gisteren blijkbaar waar Sanne en Hebe zich bevonden. Ze zag een landweg met bomen (oké, we hebben het wel over Brabant, maar de A59 bij knooppunt Empel kunnen we moeilijk een landweggetje noemen), iemand achter het stuur van een auto, iemand met een rugzak en nog wat visioenen met informatie die vrijwel één op één ook in de nogal chaotische berichtgeving omtrent de vermissing van Sanne en Hebe via de diverse nieuwskanalen te lezen was. Voor de zekerheid hieronder een screenshot van haar blogs over Sanne en Hebe. Daaronder gaan we vrolijk verder over Medium Tamara, zeg maar Tamara Esseveld uit Boskoop.
De “hulp” van Tamara werd ook in de facebookreacties op de noodkreet van de moeder van Hebe geplaatst (de Facebookpagina van de moeder van Hebe is inmiddels offline). Daar was uiteraard niet iedereen van gediend waarna er dus aangifte is gedaan tegen Medium Tamara. Daar kan Medium Tamara, je weet wel, Tamara Esseveld uit Boskoop, zich dan weer helemaal niets bij voorstellen. Want haar gave gaat immers veel verder dan wij ons voor kunnen stellen. Maar goed, wanneer men blijkbaar niet gediend is van haar hulp, dan stop zij toch gewoon met vertellen waar Hebe is. Dan mogen de naasten van Sanne en Hebe het lekker helemaal zelf uitzoeken!
Daarna gaat Medium Tamara, aka Tamare Esseveld uit Boskoop, overigens door met haar onvoorstelbare gave en komt met nieuwe visioenen die, dat kunnen we nu wel stellen, niet echt goed oud zijn geworden.
Geen 14 15 minutes of fame dus voor Medium Tamara (ook wel bekend als Tamara Esseveld uit Boskoop, had ik dat al gezegd?). Dus wilden wij haar dat geven door een ouderwetse “Op Bezoek Bij” te organiseren. Ondanks dat Medium Tamara, die elders bekend is onder de naam Tamara Esseveld uit Boskoop, deze post niet aan zag komen, beschikt ze blijkbaar toch over enige helderziende gaven; want ze heeft fluks haar gastenboek offline gerost. Dat ze wel degelijk een gastenboek had, is te zien in onderstaand screenshot met de groetjes van John en Willeke. Helaas dus geen Retecool-revival bij Medium Tamara, ook wel bekend als Tamara Esseveld uit Boskoop, maar vergeet die naam niet: Medium Tamara, die we tevens kennen als Tamara Esseveld uit Boskoop.
Heel rijk zal Medium Tamara, die in het normale leven Tamara Esseveld uit Boskoop blijkt te zijn, niet worden. Zo vraagt ze voor een sessie waarin je er achter kan komen wie momenteel je aartsengel is, slechts een halve eurocent. En ook voor een vraag die eenvoudig met ja of nee te beantwoorden is, wil ze niet meer dan een halve cent zien. Dat kost dus economisch gezien helemaal niet duur qua financieel geld bij Medium Tamara, die blijkbaar niet als Tamara Esseveld uit Boskoop economie heeft gestudeerd.
Een beeld zegt meer duizend woorden. Maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat is het onderschrift dat wij zoeken, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Rusland is opvallend vaak in het nieuws de laatste tijd. Nu is het land meer dan de autocratie van Kabouter Putler en de grootste sponsor van de herpetofobe stabiele genie der Nederlanden.
Het leukste Rusland is dat van de zelfkant die Vlad en zijn enge vriendje patriarch Kirill liever niet zien, zoals dit feestje in een Kamaz:
High track speed, vodka no limit Watching me on Pornohub, “Syberia–Paris” transit I like Kazakhstan, I like Maria and Juan Do you like my pretty pussy? Direct Instagram Oh, my friend (my friend), come to Russia for weekend Oh, my friend (my friend), narcotic don’t forget Join me in Kamaz and race, LSD sputnik to space If you like romantic games, I’m sitting on your face Kalashnikov “pra-pra”, we are going to Moskva
Wat een amoreel schoftentuig! Schop ze het leger in!
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Een beeld zegt meer duizend woorden. Maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat is het onderschrift dat wij zoeken, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
In de almaar uitdijende stamboom der moderne muziek staan we vandaag even stil bij de de Boerenrock: rockmuziek gezongen in een van de dialecten die ons land kent. Doorgaans afkomstig van het platteland, en vandaar dus de naam. In Noord-Nederland en Vlaanderen wil de boerenrock nog wel eens richting pretpunk doorschuiven, en in het zuiden uiteraard richting Carnavalsmuziek. Beide varianten maken duidelijk dat het meer te doen is om een lekker feestje te bouwen, dan om hoogdravende muziek te maken.
Boerenrock is de soundtrack van het jaarlijkse dorpsfeest: grote snikhete feesttent op De Brink, zwetend publiek, heel veel bier en meer heeft dat niet nodig. Muzikaal ligt het allemaal in het verlengde van Status Quo: bluesrock op z’n allersimpelst met een hoge meezingfactor. Boerenrock is het Nederlandse broertje van de Engelse Puprock. Tekstueel gaat Boerenrock idealiter over het boerenleven, van koeien melken tot de subsidieboekhouding, en van motorcrossen tot de nieuwste Boerinnenkalender. Normaal was halverwege de 70’s natuurlijk de eerste en de grootste in dit genre, maar inmiddels kunnen we spreken van een op zichzelf staand genre.
Nieuwste loot aan deze muzikale tak is Pronk, de band van Arjan Pronk, gecertificeerde ouwe rocker uit Luttenburg. Arjan heeft al een rijk muzikaal leven achter de rug als bassist van The Prodigal Sons en 16Down, voordat hij besloot om niet alleen solo te gaan, maar ook terug naar de Rock & Roll roots, in combinatie met het Sallandse dialect. Kortom: precies de ingrediënten voor onvervalste Boerenrock!
Onderstaand nummer komt van het album Mayonaise, uitgebracht op erkend kwaliteitslabel Excelsior, en gaat over de voordelen die een maïsveld biedt om ongezien erotische handelingen te verrichten. Want maïs is in de zomermaanden een groene muur in het hedendaagse landschap, die alle uitzicht afschermt en het landschap in een mysterieuze doolhof verandert. As de mais twee könties hoog is, zingt Pronk, wat natuurlijk een regelrechte ode is aan deze Carnavalskneitert uit 1976. En zie daar: Bluesrock en Carnavalsmuziek verdragen elkaar prima. Want waar is dat feestje? Hier is dat feestje!
Een beeld zegt meer duizend woorden. Vast, maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat onderschrift zoeken wij, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Een beeld zegt meer duizend woorden. Vast, maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat onderschrift zoeken wij, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Een beeld zegt meer duizend woorden. Vast, maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat onderschrift zoeken wij, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Een beeld zegt meer duizend woorden. Vast, maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat onderschrift zoeken wij, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Een beeld zegt meer duizend woorden. Vast, maar welke zijn het, wat zegt de onderstaande afbeelding tegen jou? Dat onderschrift zoeken wij, voor de lolz en om de bedenker ervan te kunnen opzadelen met eeuwige roem des internets. En je weet: beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Succes!
Een niet correct afgestelde koplamp kan tegenliggers verblinden of aan de weg voorbij schijnen. Beide kunnen bij het rijden in het donker tot gevaarlijke situaties leiden.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
