Home Blog Pagina 426

Tijd voor een mindfuck! Test het Mandela-effect

12
Mandela-effect

Het Mandela-effect. Deze term zal je misschien niet bekend voorkomen. Het heeft eigenlijk maar zijdelings met Nelson Mandela te maken, maar meer met totale clustermindfucks. Verder alles goed, Incognito? Absoluut. Lees maar door. Het Mandela-effect houdt in dat mensen zich dingen herinneren die helemaal niet, totaal anders of op een heel ander moment gebeurd zijn. Of dingen die er anders uit blijken te zien dan je je herinnert. Laten we dit testen.

Foutieve herinneringen

Herinneringen kunnen veranderen. Stel dat jij je een schommel herinnert in de achtertuin van je ouderlijk huis. Het kan dan zijn dat die schommel daar nooit was, maar dat een herinnering van je ouderlijk huis zich mengde met die van een speeltuin in de buurt. Dit heet herinneringsvervalsing. Je hersenen vullen gaten in je geheugen soms op met andere dingen. Dit is op zich al een interessant fenomeen. Bij het Mandela-effect betreft het echter meerdere mensen die dezelfde foutieve herinnering hebben, iets wat natuurlijk een stuk opmerkelijker is. We gaan het verderop testen. Je mond zal open vallen!

Het Mandela-effect

Meerdere mensen hebben dus een gedeelde herinnering die onjuist blijkt te zijn. Dit heet in de psychiatrie ‘confabulation’ . Het komt vaker voor dan je denkt. Zelf meende ik me bijvoorbeeld te herinneren dat Moeder Theresa al heel lang geleden heilig verklaard was, maar dit blijkt pas op 4 september 2016 te zijn gebeurd, slechts 5 maanden geleden. Het wordt het Mandela-effect genoemd omdat er een hoop mensen waren die zich niet alleen het overlijden van Nelson in gevangenschap op Robbeneiland herinnerden, maar ook een uitvaart en rouwende burgers. Plus in de jaren 80 al, terwijl de iconische man pas in 2013 stierf. Hoe verklaar je dat? Parallelle universums?Mysterieus…

Test het

Hieronder lees je een aantal stellingen waarop je ‘waar’ of ‘niet waar’ kunt antwoorden. Geef voor jezelf antwoord en dan lees je onder het stereogram de antwoorden, inclusief bewijs. (Kun jij in het stereogram een krulvormige schelp zien? Ook zo’n mindfuck.)

1 Het mannetje van Monopoly heeft een zak geld, hoge hoed en een monocle.
2 De laatste lyrics van Queens ‘We are the champions’ luidt: “No time for losers, ‘cause we are the champions… of the world!”
3 Het puntje van de staart van Pikachu is zwart.
4 Darth Vader zegt: “Luke… I am your father.”
5 Forrest Gump zegt: “My momma always said life is like a box of chocolates…”
6 Hannibal Lecter’s eerste woorden tegen Clarice Starling zijn: “Hello, Clarice.”
7 De boze stiefmoeder in Sneeuwwitje zegt: “Mirror, mirror on the wall…”

Mandela-effect

Antwoorden

1 Meneer Monopoly heeft wèl een geldzak en een hoge hoed, maar geen monocle.
2 Het stukje ‘…of the world’ zit er niet in. (Deze testte ik met Ome Mc. Ik vroeg of hij de genoemde zin herkende. Zijn antwoord: “Ja, want ik ken de lyrics.”)
3 Pikachu heeft geen zwart puntje op zijn staart. Wel op zijn oren.
4 Darth Vader zegt: “No, I am your father.”
5 Forrest zegt: “”My momma always said life WAS like a box of chocolates…”
6 Hannibal zegt gewoon: “Morning.”
7 Ze zegt: “MAGIC mirror on the wall…”

Mind. Blown.

Liefde godverdomme!

5

Jawel, het is Valentijnsdag. En omdat TNT Post, of hoe heten ze vandaag, deze dag heeft uitgeroepen tot de dag waarop je de liefde verklaart, doen wij dat vanuit de bunker ook.

Amelia Earhart is allang gevonden!

8
Amelia Earhart

Amelia Earhart was een pionier aan het begin van de 20e eeuw. Ze was de eerste persoon die ooit de Grote Oceaan over vloog en de eerste vrouw die als pilote de Atlantische Oceaan overstak. Een tof wijf dus. Op 2 juli 1937 verdween ze samen met haar navigator echter spoorloos nadat ze waren begonnen aan wat de langste vlucht ter wereld moest worden. Het was één van de grootste mysteries van de vorige eeuw. Maar wat blijkt? Amelia is niet in zee gestort, zoals lang werd gedacht, maar op een onbewoond eiland geland! Ze heeft daar zelfs nog dagenlang gesurvivald én noodsignalen uitgezonden.

Recordvlucht

Earhart en navigator Fred Noonan begonnen aan hun vlucht richting het eilandje Howland op 4110 kilometer vliegen. Na 1300 kilometer kwam hun laatste positiemelding toen ze over de Nukumanu-eilanden vlogen. Helaas hadden beide vliegeniers nog weinig praktijkervaring met het gebruik van radionavigatie. Zes uur lang werd er geprobeerd een tweezijdige radioverbinding tot stand te brengen, maar zonder succes. Daarna is er van beiden niets meer vernomen en een zoektocht door marine en kustwacht leverde niets op. Uit onderzoek blijkt dat Amelia af is geweken van de oorspronkelijke koers en vermoed werd dat het vliegtuig door brandstoftekort in zee was gestort.

Maar

In 1940 zijn er op het eilandje Nikumaroro sporen en botten van een gestrand iemand gevonden, maar die botten werden als mannelijk bestempeld, dus kon het Amelia Earhart niet zijn. Het geslacht van de menselijke resten is inmiddels allang in twijfel getrokken. Het lijkt er sterk op dat Amelia een noodlanding heeft weten te maken op dat eilandje en dat Noonan en zij daar nog een poosje hebben overleefd. In 1991 is er een brokstuk gevonden dat vrijwel zeker afkomstig is van Earharts vliegtuig. Hier een vid daarover. Ook zijn er spullen gevonden die duidelijk stammen uit de jaren 30, zoals make-up en een zakmes. (Amelia was een publiek figuur en had daarom natuurlijk make-up bij zich.) Hier een filmpje over het onderzoek op Nikumaroro.

Noodsignalen

Amelia blijkt nog een heleboel noodsignalen te hebben verstuurd, wat moet betekenen dat het vliegtuig in elk geval voldoende boven water moest zijn geweest om dit te kunnen doen. De signalen werden op verschillende plekken in de wereld gehoord. Uiteindelijk zijn er meer dan honderd meldingen van noodsignalen binnen gekomen. De tiener Betty Klenck uit Florida ving een aantal uur lang berichten van Amelia op die ze noteerde in een schrift. Amelia vertelt dat Noonan ernstig gewond is en dat ze dringend hulp nodig hebben. Klenck denkt Earhart iets te horen zeggen als ‘New York City’. Het blijkt dat er op Nikumaroro een gestrand schip lag met de naam ‘Norwich City’. Op die manier heeft Amelia proberen uit te leggen waar ze gestrand was, omdat ze de naam van het eilandje niet kende. Betty heeft haar verhaal verteld aan Ric Gillespie van TIGHAR (The International Group for Historic Aircraft Recovery). Hier een filmpje.

Nu nog definitief

Hoewel het inmiddels dus behoorlijk duidelijk is wat er gebeurd moet zijn met Amelia Earhart en Fred Noonan, kan het pas definitief gezegd worden als ook het vliegtuig gevonden is. De Lockheed 10E Electra moet daar ergens in het water liggen. Een gedegen speurtocht kost echter veel geld omdat het rif op de vermoedelijke plek des onheils erg diep is. Naar financiering hiervoor wordt dan ook nog steeds gezocht.

OLO: John Oliver fakkelt Trump volledig af

1

Hollandse Hits Maandag – Ben & Ruurd – Kijk Uit Naar Morgen

0
  • Nu houden wij hier natuurlijk om strategische redenen hartstikke veel van blut und boden muziek, en daarmee bedoelen we in deze rubriek lekker in het gehoor liggende hoempapa muziek for the simple people waarop het lekker hossen is als de Oranje Leeuw weer eens niet in zijn hemdje staat.

Maar waar we echt tenenkrommende jeuk in onze bilspleet van krijgen is van die moeilijke kunstacademie muziek. En bij het woord kleinkunstacademie krijgen we helemaal last van een terroristische aanslag. We zien dan ook met leden ogen aan hoe onze tot voor kort dierbare vrienden Ben & Ruurd van het vaderlandslievende padje zijn geraakt, een paar afslagen hebben gemist en nu in de elitaire grachtengordel zijn aangekomen, om aldaar van die ingewikkelde abstracte fiepperdefiep geluidscollages te maken. Je ken het helegaar geeneens gelijk meezingen?!?!? Echt WTF wat mankeert die gasten! En geef toe: dit klinkt toch als twee druppels water als Acda en De Munnik, u weet wel, het muzikale equivalent van de spuuglelijke Vinex tweekapper? Muziek voor mensen die Coldplay “alternatief” vinden en D’66 “links”. Nou waren Acda en De Munnik nog wel een beetje goed thuis in harmonieus zingen, maar Ben en Ruurd grossieren inmiddels in atonale, ja zeg maar gerust entartete muziek. En geloof me, in nazi-Duitsland wisten ze daar wel raad mee. Als ik uitkijk naar morgen zal straks Wilders 1 de touwtjes in handen krijgen en zal er in Nederland geen plaats meer zijn voor dit soort Vaderland-ondermijnende gejoel. Dan zal er uitsluitend esthetisch en moreel juist geachte muziek van ‘sneerlands bodem op de staatsradio te horen zijn. Dus maak je borst maar vast nat.

Grootste werkgever van NL: “zes maanden geen verlof”

9

Werknemers met een gezonde balans tussen werk- en privéleven. Het is een Nederlandse traditie en sindskort ook weer iets waar de PvdA zich hard voor maakt (tot de verkiezingen, althans). Maar in de dagelijkse realiteit komen regelmatig voorbeelden langs van situaties waarbij je al gauw denkt: “Dit is satire”.

Daar mogen wij ons hier ook graag schuldig aan maken. Daarom moeten we wellicht meteen even duidelijk maken dat dit stukje geen satire is. We kregen op de redactie een vacaturetip. Nou zijn sommigen van ons wel eens op zoek naar een baan, dus houden we elkaar regelmatig op de hoogte. De vacaturetip betrof een Junior Medewerker Klantenservice. Het gaat daarbij om een baan van 24 tot 32 uur per week. Lekker voor iemand die graag een stukje privéleven combineert met een inkomen. Toch?

De realiteit blijkt anders. De vacature is er ééntje voor Albert Heijn. De, naar eigen zeggen, grootste werkgever van Nederland heeft hierbij nog wat bijzondere eisen. Kan wel zijn dat je part-time werkt, maar of je dan wel vijf dagen kunt kiezen waarop je wekelijks beschikbaar bent. Van zeven uur ’s morgens tot elf uur ’s avonds. Je hebt keuze uit maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag. Behalve vrijdagavond, die moet je sowieso vrijhouden. En zaterdag ook, maar dan om de week.

Oh, je wilt op vakantie? Je hebt een begrafenis? Je vrienden gaan trouwen? Vergeet het maar, daar kan je allemaal minimaal de eerste zes maanden niet heen, want gedurende die tijd mag je geen verlof opnemen. Gelukkig voldoe je nu echt enorm aan één van de functie-eisen: “Een trots gevoel om bij één van Nederlands mooiste bedrijven te werken!”. Nou, succes, he?

Waarom het niemand boeit dat jij niet gaat stemmen

12

Steeds vaker hoor je in discussies over politiek de oproep terugkomen om niet te gaan stemmen. De kiesgerechtigden in kwestie hebben hiervoor allerlei morele en strategische redenen die voorbij gaan aan een cruciaal element. Het interesseert namelijk niemand.

Dus: je bent het niet eens met de huidige politiek en gaat daarom niet stemmen. Je gelooft de VVD & PvdA niet (terecht), vindt Wilders stemmen een slecht idee (terecht), ziet aan de kant van de SP dat er na de verkiezingen sowieso een Marijnissen-coupe gepleegd wordt, snapt van de 14-jarige Klaver niet waarom hij op de lijst staat, wil niet het risico lopen dat we een premier krijgen die eruit ziet als Droopy en je hebt geen idee waar de rest van de partijen überhaupt het idee vandaan halen dat ze geschikt zijn om het land te regeren.

Politici boeit het niet dat jij niet stemt

Alleen dat boeit dus niemand. Ten eerste de politici. De mensen die zichzelf verkiesbaar hebben gesteld vinden het natuurlijk kut dat je niet op ze wilt stemmen. Het is echter een stuk minder kut dat jouw stem ook niet naar een politieke tegenstander gaat. En dus interesseert het ze meer wat de zwevende kiezer gaat doen, die potentieel wel op hen of een tegenstander gaat stemmen.

Niet stemmen geeft geen signaal

Maar als je niet stemt geef je een duidelijk signaal af, toch? Nou, nee. Ten eerste moeten er een heleboel mensen niet stemmen voordat zoiets opvalt. Maar als dat gebeurt, en er wordt wat mee gedaan, dan is wat je hebt gestuurd niet zozeer een duidelijk signaal. Het is eerder een flinke hoeveelheid ruis. Vergelijk het met SBS6: als de zender uitzendt, krijg je een lading bagger over je uitgestort en kun je concluderen dat het een lading bagger is. Maar als doet-ie het niet en je moet uitzoeken waarom, dan heb je niet eens de lading bagger als signaal. Enige parallel met het stemrecht in deze analogie anders dan het ontbreken van een duidelijk signaal berust op puur toeval. Hoe dan ook: uit een grote lading niet-stemmers komt geen duidelijk signaal. Je kunt er daarom rustig een kratje bier op zetten dat, indien dit onderzocht wordt, er geen conclusie uitkomt die overeenkomt met het signaal dat jij de politiek wilde geven.

Het systeem heeft er totaal geen last van dat jij niet stemt

En dan is er nog het systeem. Het systeem heeft er totaal geen last van dat je niet stemt, maar we willen je ook even uit de droom helpen dat je het systeem ondermijnt dóór niet te gaan stemmen. Je hebt namelijk het recht om te stemmen. Dat is geen plicht om te stemmen en dus voorziet het systeem erin dat je ook de keuze hebt om dat niet te doen. Dat is dus prima en door niet te gaan stemmen ondersteun je het systeem, zoals dat is ingericht, net zo goed als door het wel te gaan doen.

Blanco stemmen zijn ongeldig en boeien alleen de stemmentellers

Nu kun je denken dat ‘blanco’ stemmen een goed alternatief is voor niet-stemmen, maar dan heb je het mis. Het enige verschil tussen niets aankruisen en een ongeldig stembiljet inleveren is dat ‘blanco’ apart wordt geregistreerd. Het verschil met niet-stemmen en blanco stemmen is dat degene die stemmen moeten tellen je zullen haten. Je kunt nog beter een rol pleepapier in de stembus deponeren, daarvan hoeven ze hem tenminste niet open te vouwen om te concluderen dat het een nutteloze actie is. Want je blanco stem telt namelijk net zo hard mee als de voorgenoemde rol pleepapier. En om dezelfde redenen als dat het niemand boeit dat je niet stemt, boeit het dus vrijwel niemand dat jij blanco stemt.

Dus, meenemend dat er bij het systeem rekening is gehouden met mensen die het allemaal wel prima vinden om zaken als politiek aan anderen over te laten, wat denk je dat de meest voor de hand liggende conclusie is over jouw niet-stem?

RC short: The Night the Moon Fell

1

Timmy is bezeten door sterrenkunde. Elke avond tuurt hij met zijn telescoop de hemel af tot ver na bedtijd. Als op een avond een heldere lichtflits hem doet ontwaken (een meteoor?) twijfelt ie geen moment, hij pakt zijn fiets en gaat op onderzoek uit.

Deze short is prachtig gemaakt, al is aan sommige scenes wel teveel af te zien dat de maker, John Bashyam, een echte sjoowkees is en het hem ook te doen is om zijn animatie skills te promoten: camera-hoeken, drone shots (allemaal gerenderd natuurlijk). Oh en… wait for it!

200 days later: duct tape blijft de shit

3
duct tape

Precies 200 dagen geleden schreef ik voor de allereerste keer over het meest briljante product ter wereld; duct tape. (Dit wordt overigens ook wel ‘duck tape’ genoemd.) Dat duct tape snoeihard heerst is algemeen bekend, dat heeft namelijk eindbaas der eindbazen MacGyver ons in de jaren 90 al geleerd. 100 posts later is het tijd om het toch nog eens over deze geniale uitvinding te hebben. Duct tape is en BLIJFT DE SHIT!

Hartje nineties

De nineties waren eigenlijk best awesome. We hadden allemaal toffe dingen en andere dingen hadden we gewoon nog helemaal niet, wat dan ook wel weer puik was. Wacht even, het ging toch over duct tape? Jazeker. Wat zwam je dan over de nineties? Herinner je je DuckTales nog, de cartoon met die geweldige intro die je -waarschijnlijk in het Nederlands– uit je hoofd kende? “Het leven is een wervelsto-ho-horm, hier. in. Duck. Stad.” Daar is een parodie op gemaakt, met als titel… je raadt het al. Probeer dat liedje nu nog maar eens uit je hoofd te krijgen. (Wat een oorwurm, dat was ik alweer bijna vergeten! Weet je nog wat een oorwurm was?)

Duct tape challenge

Begin 2016 bleek er opeens een geschifte challenge te zijn waarin duct tape een hoofdrol speelde. Oh nee toch, niet wéér een challenge… Ja. Want hypes en zo. Na de bellybutton challenge (passed), de A4-challenge (zo goed als passed), de mannequin challenge (de rest van de redactie was helaas nogal non-coöperatief hierbij) was er dus ook een challenge waarbij duct tape het lijdend voorwerp was. Het viel te verwachten. Deze challenge hield in dat idioten tieners iemand vastplakten (bijvoorbeeld aan een stoel) en dat die randdebiel puber dan moest zien los te komen. Ja, dat kan inderdaad een behoorlijke challenge zijn en soms niet zo chill aflopen. (Voor bondagefun raden wij van Retecool trouwens liever andere producten aan, zoals hand- of enkelboeien van leer.)

Mythbusters

Jamie en Adam van Mythbusters hebben duct tape op wel zó veel verschillende manieren getest dat er een complete serie aan gewijd is. Je kunt er een brug en een katapult mee maken, maar het allerbeste is natuurlijk wel overleven op een onbewoond eiland en dan onze plakkende eindbaas gebruiken voor verschillende slimme toepassingen. Duct tape; het plakt, het fixt, het heerst!

Mocht ik ooit mee mogen doen aan Expeditie Robinson, dan is een rolletje zilvergrijze magie wel iets wat ik stiekem in mijn rugzakje ga stoppen. Al was het alleen maar om toch eens die bikini van te maken…

duct tape

Trump wil zijn travel ban terug en $725!

2
travel ban

President Trump wil dat zijn travel ban voor mensen uit zeven moslimlanden weer opnieuw wordt ingesteld. Ook wil hij een bedrag van $725…

Tremendous travel ban

Trump wants travel ban back and $725 dollars

Falen met het Duitse volkslied

6
Duitse volkslied

Wanneer je zegt: ‘Het Duitse volkslied’ dan zullen de meeste mensen zelfs in 2017 nog beginnen met “Deutschland, Deutschland über alles…”. De eerste twee coupletten van het lied, dat officieel Das Lied der Deutschen of Das Deutschlandlied genoemd wordt, worden echter al sinds 1952 niet meer gebruikt in het Duitse volkslied, wegens de vrij obvious nazi-connectie. Groot was dan ook de verbijstering toen de complete drie coupletten van de oude versie plotseling toch klonken tijdens een tennistoernooi op Hawaï.

65 jaar

Ach, 65 jaar is natuurlijk nog maar heel kort, iedereen had die fout kunnen maken, toch?

Kom op. Maak nou even gauw een geintje. Vijfenzestig jaar! Echt verbaasd dat dit in ‘Murica gebeurde zijn we dan weer niet. Het is niet alsof de Verenigde Staten ooit ook maar iets te maken heeft gehad met Nazi-Duitsland, toch? *kuch* Komt het misschien omdat Hawaï pas in 1959 toetrad tot de USA? Dunno.

De epic fail vond plaats tijdens de openingsceremonie van de tenniswedstrijd tussen de Duitse Andrea Petkovic en de Amerikaanse Alison Riske. Petkovic voelde zich nogal beledigd en overwoog zelfs de baan af te lopen, maar dat heeft ze niet gedaan. Ook probeerden Duitse supporters de zanger nog te overstemmen met de juiste versie, maar het geluid stond te hard. Autsch. Faal faal.

Sowwy…

Het drie coupletten tellende Deutschlandlied was tussen 1922 en 1945 het officiële Duitse Volkslied. De winnaars van de Tweede Wereldoorlog verboden toen het nummer. Hierdoor ontstond er wat onenigheid over wat de Germanen dan wèl moesten gebruiken. Uiteindelijk werd besloten om alleen het laatste couplet van het lied nog in te zetten als volkslied en de eerste twee wat nationalistischere coupletten te verbannen. Dat was dus in 1952, maar op de één of andere manier is die informatie niet in Hawaï aangekomen. Natuurlijk kwamen de Amerikanen met een welgemeende ‘sowwy’ en de belofte nooit meer zo’n domme fout te maken.

Wordt het Rutte III of Wilders I?

14

Yep. De VVD en PVV maken zich op om samen te gaan regeren. De VVD heeft al subtiel de deur opengezet naar de PVV zonder dat uitdrukkelijk zo te zeggen. En nu laat Geert zijn koranverbod vallen.

Het zijn de subtiele tekenen die zonder twijfel aangeven dat zodra het verkiezingslokaal sluit, de wederzijdse animositeit gaat verdwijnen als sneeuw voor de zon. Sommigen verbeelden zich dat het niet kan gebeuren. Anderen verbeelden zich dat het misschien iets zou veranderen als Rutte en Wilders een coalitie gaan vormen. Wij lachen om dat soort mensen: alsof Rutte I niet gebeurd is. In welke sprookjeswereld leven mensen die dat denken? Denken ze nu echt dat Wilders zijn beloften wél gaat houden? We herinneren ons Breekpunt 65 nog prima. En Rutte heeft in z’n leven nog nooit geleerd wat een belofte nakomen überhaupt betekent.

De enige vraag is: wie wordt er premier van deze coalitie? Wordt het Rutte of Wilders? Of zou de kiezer zich nog voor de verkiezingen realiseren dat het Samsom versus Rutte-spelletje van de vorige verkiezingen ook voor Wilders versus Rutte geldt?

Meer! Meer! Meer! Muur! Muur! Muur!

2

In de nooit-aflatende strijd tegen TERRORISME™®© gaat men in Parijs een muur om de Eiffeltoren bouwen. Hij gaat geweldig worden! Geloof ons maar. En de terroristen gaan ervoor betalen!

Eh.. terroristen? Zeiden we dat? We bedoelden natuurlijk dat de toeristen ervoor gaan betalen. Maar dan gaat het er wel veel veiliger op worden! Die muur gaat van glas worden, dus het uitzicht is nog steeds prima en picobello, maar het glas wordt wel kogelvrij. En 2.40 hoog! Er is namelijk niemand ter aarde die iets over een muur van 2 meter 40 kan gooien.

EU kartel

Maar laten we even eerlijk zijn, dit is natuurlijk een faalpoging van het EU-kartel. Symboolpolitiek om de schijn te wekken dat ze iets tegen de continue aanhoudende terroristentsunami doen. Als ze nou echt ballen hadden, dan zouden ze die muur om het midden-oosten zetten en alle jonge mannen daar houden. Dat zegt zelfs een VVD-er, maar dat mag die niet zeggen van de politiek-correcte elite, dus die zien we nooit meer terug. Maar u en ik weten natuurlijk wel beter. Hadden we maar een man als Trump aan het roer, die zou wel weten waar we allemaal muren moeten bouwen. Of een Oost-Duitse Communist, die schijnen daar ook ervaring mee te hebben.

Giethoorn

In ieder geval lijkt het ons zinnig dat we muren bouwen. Meer! Meer! Meer! Overal. Bijvoorbeeld de continue terroristische dreiging in het zwaar christelijke Giethoorn. Ben je daar wel eens geweest? Daar varen die terroristen toch zo met een bomboot naar binnen?! MUUR!

Of Madurodam. Als er daar iets gebeurt zou je kunnen zeggen dat het klein leed is, maar het is wel ons cultureel erfgoed, ja! MUUR! En hoger dan 10cm, pofferdomme! Laat de terroristen het maar betalen.

Klein bedrag? Pinnen mag!

Hoe die ervoor moeten betalen? Per pin! En dat gaan ze doen ook. Waarom? Da’s simpel: als ze het niet doen sturen we onze politici op ze af. Zul je zien hoe snel ze onze muur willen betalen als de keuze tussen een muur of het invoeren van het Kwartje van Kok is. Ha!

We don’t need no Brexit light

Overigens zijn dat natuurlijk niet de enige plaatsen waar een muur moet komen. Midden in het kanaal bijvoorbeeld. Die Engelsen willen een Brexit en dichte grenzen, toch? Nou, dat kunnen ze krijgen. En Turkije! Het liefst aan de oostelijke kant van alle all-inclusive resorts, natuurlijk. En wel zorgen dat Wes en Yo nog aan deze kant van de muur zitten, maar de rest van Turkije afscheiden! En alle terroristen natuurlijk aan de andere kant van de muur houden.

Mooie stad achter de muur

Den Haag. Den Haag moet ook een muur, maar dat is om het schorem van de Elite binnen te houden. Voor de rest wil er toch geen gezond denkend mens naar Den Haag, behalve als het is om naar een musical in het Circustheater te gaan. Dat is eigenlijk ook Scheveningen, dus misschien dat dat via een omweg bereikbaar kan blijven. En anders is het niet zo heel erg, we kunnen ook wel op een andere plek voorspelbaar en inhoudsloos volksvermaak organiseren. Toch?

Nouja. Het punt is gewoon dat we heel veel meer muren moeten maken! MUUR! MUUR! MUUR!

Japanse toeristen klagen reisbureau aan na desastreuse reis door Nederland

2
"Dat is natuurlijk voor niemand leuk"

De Nederlandse tak van reisorganisatie TUI kan zich opmaken voor legale stappen. Een groep Japanse toeristen had zich, ondanks het negatieve reisadvies dat Japan afgeeft voor vakantie naar Nederland, door TUI laten overhalen om twee weken door ons land gesleurd te worden langs alle toeristische highlights.

Toen ze echter geland waren in Amsterdam bleek de rauwe realiteit volstrekt anders dan voorgespiegeld in de brochure. De geroemde Hollandse verdraagzaamheid en vriendelijkheid bleek ver te zoeken. Zo werd de groep binnen vijf minuten al toegebeten dat ze niet op de witte lijst stonden en of ze niet konden ophoepelen naar hun eigen land of anders bami maken.

Zo is de groep bijvoorbeeld verdwaald bij het bezoeken van de Zaanse schans (een gebied met het laagste aantal treinspringers in Nederland omdat zelfs suicidalen daar niet dood gevonden willen worden) nadat zelfs de locals geen idee hadden, bleken de authentieke hunebedden in Drenthe een door een gewiekste ondernemer neergeplantte plastic namaak, zijn alle mannelijke groepsleden genaaid op de wallen voor zowel coke als hoeren en bleken op alle geboekte hotels de TV’s van Sony. Daar hadden ze niet dat takkeeind voor hoeven vliegen.

De groep heeft nog geprobeerd een schadevergoeding van de reisverzekering los te peuteren maar die betaalde niet uit bij aangeslagen Japanners.

Gelukkig is niemand van de deelnemers zwaargewond geraakt, afgezien van wat mentale deukjes hier en daar. Slechts een vrouwelijke deelnemer werd getroffen door zo’n twintig granaatscherven bij de generale repetitie voor Koningsdag. De Japanners waren in april dit jaar al in het land maar komen nu met het nieuws naar buiten omdat ze andere Aziaten willen waarschuwen niet naar Nederland te gaan.