Groot nieuws vanmorgen! Blaas de trompet en schal het van de daken. De pietendiscussie is opgelost: voortaan komen er alleen nog maar neutrale Pieten naar basisscholen in Den Haag. De basisscholen waren het er blijkbaar over eens dat de oude Piet echt niet meer kon. Sommige kinderen voelden zich namelijk niet gemakkelijk bij het bezoek van Zwarte Piet.
Zonder nou direct een gepolariseerd standpunt in de discussie in te willen nemen, snap ik dat argument niet. Piet, in welke kleur dan ook, is degene die je – als je stout bent geweest – in een jute zak trapt en je daarmee naar Spanje sleept, waarna je eens een flink pak op je reet met een bundel takken krijgt. Uw redacteur is nochtans altijd braaf en nooit rebels, dus persoonlijk was dat niet zo’n punt, maar de aanwezigheid van Piet was toch altijd wel een puntje van spanning en ongemak voor de jeugd: dat was zijn functie.
Goed, laten we aannemen dat dat niet het motief van het ongemak is, dan vraag ik u: wat is een neutrale Piet? Hoe oud is een neutrale Piet? Komt-ie uit Zwitserland? Of toevallig uit Vreeswijk? Welke huidskleur is precies ‘neutraal’? Variëren we die en zo ja: hoeveel procent van welke huidskleur moet er precies in zitten, of komt het er op neer dat we gewoon een legertje blanke Pieten en een excuusneger sturen?
Het geheel doet met denken aan het spel Diplomacy, en dat maakt het concept van een neutrale Piet er niet gemakkelijker op. Diplomacy, voor de mensen die het niet kennen, is een soort Risk zonder dobbelstenen dat weken duurt. Het concept ervan is dat je door strategisch onderhandelen en het sluiten van bondgenootschappen oorlog voert. Een ronde kan dagen onderhandelen betekenen, gevolgd door 5 minuten stukjes verzetten op het bord waarna het onderhandelen weer begint. Er zijn twee soorten neutrale spelers: degene die er het eerst uit gaan en degene waarvan je gewoon nooit weet wanneer ze wie een mes in de rug steken.
Ik hoop dat neutrale Piet van het laatste soort is. Dat hij dan de hele tijd mooi weer speelt en op vijf december gewoon willekeurig 14 kinderen in de zak flikkert om lekker neutraal te gaan lopen martelen in Spanje. Misschien vind ik dat nog wel een interessanter karakter dan Sjaak Sjoer, die regelmatig middels advertenties van slijterijen dreigde niets achter te laten als er geen fles drank bij de kachel stond. Beter nog: we doen het beide! Sinterklaas krijgt gewoon een hele horde aan assistenten met personages, allemaal met hun eigen achtergrond en zwarte pagina’s in het boek.
Sjaak Sjoer
Werknemer van Sinterklaas met hoogtevrees. Ontwikkelde in zijn dienstjaren de gewoonte om een slokje te nemen tegen de vrees en is sindsdien een functionerende alcoholist. Hij is goedlachs maar af en toe klinkt er in zijn woorden van waarschuwing aan de kinderen een destructieve ondertoon die de reflectie voor zijn eigen valkuilen vormt. Kan tegen een grapje, maar liever niet als hij een kater heeft.
Piet
Part-time kinderliefhebber. Kan de meeste kinderen prima hebben, maar krijgt om onverklaarbare redenen de neiging om bepaalde exemplaren helemaal lens te meppen. Zijn gedrag hierin is zeer onvoorspelbaar en willekeurig. Omdat hij verder een betrouwbare werknemer is en deze uitspattingen erbij helpen dat kinderen de ‘Piet’-dreiging serieus nemen tolereert de Sint deze ietwat onconventionele manier van opvoedkundige ondersteuning – zolang de kinderen weer terugkomen bij hun ouders en het er niet te veel worden.
Sint Nicolaas zelf
Deze oude baas heeft nogal wat van het leven gezien. Hij heeft een team van sociaal beperkte assistenten die hem helpen bij zijn filantropische missie en dat kost hem bakken vol energie. Als hij niet al zou oud was had hij wel grijs geworden van de moeite die het kost om het team bij elkaar te houden. Een van zijn meest gebruikte skills is zogenaamde vergeetachtigheid. De sluwe ouwe baas heeft allang door dat zijn team het best functioneert als ze hem moeten ondersteunen, en als hij daarvoor moet doen alsof hij seniel is, vind hij het best. Zeker als hij daardoor af en toe tijd heeft om z’n Tinderdates te bezoeken. Of dacht je dat die reis naar Nederland elk jaar alleen maar met cadeautjes te maken had?
Reaguurders: Welke andere personages maken uit van dit realistischere Team van Sinterklaas? Wat maakt ze waardevol en waar liggen hun donkere kanten?
Waarom nou weer Piet? De mannen die Piet heten in dit land, zijn nu wel lang genoeg weggezet als dom, onderdanig en zwart. (Of als kanarie.)
Laat nu maar eens de Henken of de Jannen of de Diederiks de Sjaak zijn.
En waarom alleen maar mannen, trouwens?
“of komt het er op neer dat we gewoon een legertje blanke Pieten en een excuusneger sturen?”
Jup, dat gaat hem helemaal worden. Ze hadden het zoveel beter kunnen oplossen door Pieten in allerlei kleuren te schminken. Nu krijgen we overal die roetveeg Pieten die blijkbaar te arm zijn om zeep te kopen, want het moeten natuurlijk wel slaven blijven. Zolang die blank zijn is er geen probleem.
Verder missen in Sint Squad natuurlijk:
– Quincybot (Kwanzabot voor beginners), maakt Kunst en keurt de liedjes.
– Amerigomina het paarse transgender paard. Amerigo, het white male privilege paard kan echt niet meer.
– Stefan de Schoonmaker, werkt met behoud van uitkering, wordt gekort als hij gestrooide pepernoten eet.
Mohammed het robotkonijn. Uitgevoerd in metallic roze en ongeveer 3 meter groot. Springt met behulp van hydraulische compressors in zijn achterpoten over de daken en heeft in plaats van voorpootjes twee gatlin-guns waarmee hij elk 500 pepernoten per seconde kan afschieten.
Svetlana. Schaars geklede blonde dame met iets te grote, opgespoten lippen. Spreekt met west-slavisch accent. Verder niet onaantrekkelijk. Haar rol in het gezelschap van Sinterklaas blijft altijd een raadsel.