Home Blog Pagina 547

RCLNM Dodenherdenking – Glenn Frey

4

Het is weer de tijd van het jaar. Vorige week ging Bowie al heen, vandaag werd bekend dat ook Glenn Frey maandag het tijdelijke voor het eeuwige verruild heeft.

Frey, geboren op 6 november 1948, is natuurlijk vooral bekend als één van de oprichters van The Eagles, waarin hij gitaar en keyboard speelde en zong. Ook schreef hij onder meer de tekst van het favoriete nummer van Der Webmeister, Hotel California.

De muzikant leed onder meer aan reumatoïde artritis, een ontsteking van de dikke darm en een longontsteking en stierf aan de gevolgen van complicaties van deze aandoeningen. Hij werd 67 jaar.

Uiteraard gaan wij u niet vervelen met iets van The Eagles, daar is de Top2000 voor uitgevonden. Nee, wij eren deze wereldmuzikant met een solotrack, die u vast nog wel kent uit Beverly Hills Cop.

NS zet eerste voorzichtige stappen richting galactisch imperium

3

Zoals u allen allang weet zijn de NS en natuur een slechte combinatie. NS en weer zijn bijvoorbeeld, net als de JSF, een bijzonder slechte combinatie. Bij vorst, regen, zon, wind, sneeuw en/of een compleet willekeurige combinatie van voorgenoemde ingrediënten ontstaan er problemen. Blaadjes in de bomen of eraf: problemen. Mensen in de trein: problemen. Een kekke nieuwe website met een mooi duurzaamheidsverhaaltje ten spijt blijven NS en natuur met elkaar botsen.

Zo ook vogels. Vogels, dat zijn maar schijtbeesten en dat is vervelend want problemen. Die gaan op het station in Rotterdam zitten schijten. Als u of ik dat willen dan moeten we eerst met onze OV-chipkaart door zo’n poortje heen om dan ook nog eens €0,50 te moeten doneren voor WEER een poortje dat ook open moet. Daarna in de rij staan voor het ene toilet van de 14 dat het dan nog doet en met een beetje mazzel heb je al in je broek gescheten omdat het station weer eens ontruimd wordt voordat je die €0,50 te gelde hebt kunnen maken. Vogels niet. Die tyfusbeesten vliegen gewoon over zo’n ov-chip-poortje heen alsof er niks aan de hand is. Ze hebben zelfs niet eens zo’n pokke-chipkaart, maar wel O-VER-AL schijt aan.

Dat kan zo niet langer, besloot NS in een een bestuursmeeting van de stationshoofden. Terwijl de excuuszwarte nog vond dat de vogels misschien wel weg te bidden waren, hadden de geuniformeerde NS-ers een veel efficientere oplossing om het gespreeuw van de vogels een halt toe te roepen. LASERS! Ja, natuurlijk zijn dat LASERS!

Stationshoofdmeeting.

U had er waarschijnlijk nog niet van gehoord, maar in het diepste geheim wordt er al een tijdje aan gesleuteld en getest. Vanmorgen stond er in ene op Rotterdam een NS-er zo maniacaal te lachen dat hij zonder z’n uniform ongetwijfeld had gezorgd voor GVD weer een ontruiming. Toen hem gevraagd werd wat er zo grappig was, verdween zijn lach en verscheen er een beetje een enge blik in zijn ogen terwijl hij op ernstige toon zei:

Now witness the power of this fully armed and operational train station.

Het is uiteraard wel een NS-poging tot iets heersends met lasers doen, dus doet het niet veel meer dan zo opzichtig irritant zijn dat de vogels, net als verder iedereen die niet van het OV voor transport afhankelijk is, uit zichzelf besluiten dat ze niet meer op het station willen komen. Maar toch! Veel bothans zijn gestorven om u deze informatie te brengen.

 

 


Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.

Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.

Damascus is niet meer

6

De hoofdstad van Syrië, Damascus, staat bekend als the City of Jasmine en is tevens één van de belangrijkste culturele centra in het Midden-Oosten. Daarbij is het de oudste continue bewoonde stad op aarde. Tenminste, dat was het.

Want in een paar jaar hebben extremisten uit meerdere kampen, die elkaar naar het leven staan, de stad veranderd in een hoop puin en stenen. Eerder waren er al beelden vanuit de lucht te zien, maar het Russische propagandakanaal RT heeft een drone door de straten van Damascus gestuurd, waardoor je pas echt goed de totale vernietiging ziet.

V.O.F Niet Te Filmen: De Ultieme Bedrijfsfilm

1

Als u als bedrijf besluit om uw klantenkring te gaan uitbreiden, is er natuurlijk maar één medium dat daar het allergeschiktst voor is. En mensen die deze rubriek een beetje volgen weten al wat dat is: een puike bedrijfsfilm. In zo’n bedrijfsfilm kun je namelijk eens even (1) prima laten zien wie je bent en waar jouw bedrijf voor staat, (2) hoe je winkel eruit ziet en welke producten je verkoopt en (3) hoe ontzettend klantvriendelijk je bent. Onderstaand zullen we deze drie onderdelen per stuk toelichten met een voorbeeld en een heuse quote ter uwer inspiratie. Om vervolgens af te sluiten met De Ultieme Bedrijfsfilm.

1. Wie zijn we en waar staan we voor?

” We doen van de beton tot aan de electro tot de koeling, eigenlijk alles. En zoldertjes.”

In dit eerste voorbeeld kunt u gaan kijken naar de bedrijfsfilm van Hanvadmeeybeevee. Heesamedeebavee is een bedrijf dat,… ja wat eigenlijk? Nou in ieder geval eigenlijk gewoon alles, van scheidingswanden, brandwerend, qua wanden, panelen, ehh, enne koelcellen, gewoon iets met korte lijnen en snel. Want zeg nou zelf, dat is een stuk beter dan lange lijnen en langzaam. Helaas wordt Hans van der Meij, van Hasvademeebevee niet ondertiteld, want dan hadden we misschien kunnen verstaan welk bedrijf Hans van der Meij van Hasvardermeibeevee vertegenwoordigt.

2. Productpresentatie

“Mode en comfort, dat gaat zeker samen!”

Als het om het presenteren van producten gaat, steekt er natuurlijk één bedrijf met kop en schouders boven de rest uit: Van Meer Schoenen! En daarom krijgen we van dit bedrijf maar liefst TWEE filmpjes te zien. In het eerste ziet u hoe u kort en krachtig uw winkel mooi onder het voetlicht brengt. (Pro-tip: NIET wachten tot de achtergrondmuziek is afgelopen, maar gewoon afkappen, laat een onuitwisbare indruk bij uw potentiële klanten achter!) En in het tweede filmpje ziet u een hoogstaand voorbeeld van productpresentatie. (Ook in dit voorbeeld wordt weer heel goed de hierboven al genoemde pro-tip met betrekking tot het afbreken van het filmpje toegepast). Kortom: Van Meer kan het met minder!

3. Service en Klantvriendelijkheid

“Maar we zijn er ook voor de particuliere klant. Kijk, daar komt er net een aan.”

Klantvriendelijkheid, service en tenenkrommende bedrijfsfilmpjes zijn drie speerpunten van Krommenhoek Metals. Laten we ons even concentreren op de eerste twee. Bij Krommenhoek zijn ze zo goed dat ze, voordat u hebt gezegd wie u bent, wat u wilt en waar uw huis woont, al op de stoep staan! Dat is nog eens service! Verder weten ze bij Krommenhoek dat wat humor om te lachen het altijd goed doet bij demense. Vandaar dat hun hele bedrijfsvideo qua grapdichtheid zo hoog scoort dat wij hier in de bunker na het zien van deze dijenkletserij nu allemaal met natgezeken broeken aan de zuurstof liggen! Echt je bent nog niet bijgekomen van de ene grol, of de volgende gaat er alweer keihard overheen. Briljant!

De Ultieme Bedrijfsfilm

“Ehh want elk bedrijf, elke situatie is weer anders, dus wij adviseren onze relaties graag wat voor hun de beste oplossing is.”

Ze zijn zeldzaam, maar er zijn dus ehh bedrijven die bovenstaande drie punten perfect weten te combineren in hun ehh bedrijfsfilm. We hebben er heel lang naar moeten zoeken, maar het is gelukt. We hebben De Ultieme Bedrijfsfilm (met drie hoofdletters ja. Want dat verdient zo’n film). Uitstralingsbedrijf met-behulp-van-vlaggen-en banieren, met name Limeta! Ehh. Omdat zij de ehh uitvinder zijn en de bedenker voor banieren en de ehhh bijbehorende masten daarvoor zijn, weten dat ze perfect logisch uit te drukken ehh filmpje. Toch? Waar andere filmpjes ehh onsamenhangend zijn. Soms kunnen ze van de hak op de tak. Maar je kunt er geen touw aan vastknopen. Wel aan de vlaggenmasten van Limeta! Want daarom maatschappelijk verantwoord ondernemen. En dus klitmaatneutraal ontzorgen van a tot z. Ehh, dankjewel!

Brrrrrttttt is liefde, Brrrrrttttt is leven

4
A U.S. Air Force A/OA-10 Thunderbolt II from the 355th Fighter Squadron is surrounded by a cloud of gun smoke as it fires a 30mm GAU-8 Avenger Gatling gun over the Pacific Alaska Range Complex in Alaska on May 29, 2007. The seven-barrel Gatling gun can be fired at a rate of 3,900 rounds per minute. DoD photo by Airman 1st Class Jonathan Snyder, U.S. Air Force. (Released)

Goed nieuws voor de grondtroepen van het Amerikaanse leger en slecht nieuws voor al hun vijanden. De Warthog, oftewel de A10 Thunderbolt mag blijven!

In tegenstelling tot de vliegende fyra kan dit vliegtuig sinds 1972 wel wat. Laat dit even op u inwerken: 1972 toen waren sommigen van u nog niet eens een glinstering in uw vader’s oog! De A10 vliegt dus al 44 noeste jaren en is de schrik van elke tanker ter wereld en zijn moeder. Voor de Amerikaanse (en de hun gezinde grondtroepen) is de A10 echter het geluid van van Hoop. Het liefkozende Brrrrrttttt spelt daarentegen de doem uit voor de tegenstander. De A10 is zo sterk dat je dat vliegtuig praktisch niet aan gort kan schieten. De piloten kunnen zeer nauwkeurige luchtsteun geven, dit in tegenstelling tot veel te snel vliegende containers in een identiteitscrisis. Wij van de retenkoels hebben een speciaal plekje in ons hart voor het Beste Vliegtuig Ooit! Hieronder nog even een fijne dikke 5 minuten aan Hoop. Brrrrrttttt!!

Altijd van je af bloggen

0

Doe eens niet zo druks, kinderen

Zomaar een kinderfeestje in 2023

4

Acht jaar oud werd ze alweer, de kleine X’Jeàneyshá-Treángelys, en ze was een echt prinsesje. Ze droeg de jurk die Elsa draagt in Frozen 6 en zat al vol voorpret te giechelen met haar broertje Clay’Jahvanslyio. De slingers hingen, de taart stond al klaar. Ze waren helemaal klaar voor het verjaardagsfeestje.

Al snel ging de deurbel. De eerste kinderen waren gearriveerd. Toen moeder de deur opende, rende de vierling Aykut, Phuc, Tyten en Eylül haar bijna omver, om maar zo  snel mogelijk binnen te zijn. In hun kleine knuistjes hielden ze allemaal een cadeautje vast. De jassen werden op de grond gegooid en schoenen vlogen door de gang. Het was nu al een pandemonium van kindergeschreeuw en er moesten nog veel meer kinderen komen.

Weer ging de bel. Dit keer stonden Kaiser, Zeus, Sunday, Nnarbys-Lenay en Lovelace voor de deur. De groep was gebracht door de moeder van die laatste, en zou ook weer door haar opgehaald worden.

Een uurtje later was iedereen er. Zelfs Dikshit en Khakdel waren gekomen, terwijl X’Jeàneyshá-Treángelys daar eerst haar twijfels over had gehad.

Het werd tijd voor taart. De moeder van X’Jeàneyshá-Treángelys sneed deze aan, maar sneed per ongeluk in haar vinger. “Ai!”, riep ze uit. In de hoek van de woonkamer keek een meisje op en zei: “Ja, wat is er?” Verward ging moeder door met het aansnijden van de taart.

De kinderen, vooral Stoer, Kommer en Ruig, wilden direct aanvallen, maar daar wilde moeder niets van weten. Het was tenslotte een goed-Christelijk gezin, dus er moest eerst dank gezegd worden. X’Jeàneyshá-Treángelys mocht het gebed opzeggen.

“Halleluya”, begon ze, waarop Halleluya reageerde met “wat is er?”. Het meisje liet zich niet van de wijs brengen en ging door met het gebed. “Heer, op deze mooie dag in november (“Wat?” zei November) willen wij u danken voor alles wat u in ons leven brengt. Zoals deze taart vol mango (“Huh?”, reageerde Mango) en het feit dat het zulk helder (“Present!”, riep Helder, de grapjas van de groep) weer is”. X’Jeàneyshá-Treángelys wist eigenlijk niet zo veel meer te zeggen, dus ze besloot het gebed af te sluiten, zodat ze eindelijk de taart konden gaan eten. “Eh,” (“Ja, hier!” zei Eh) “laten we vooral niet sip (“Hè?” antwoordde Sip) zijn en lekker taart gaan eten, amen.” (“Ja, mag ik eerst?” vroeg Amen).

Na een paar uur een gezellig feestje te hebben gevierd, werden de kinderen weer opgehaald. In de gang werd afscheid genomen. “Ronaldinho, Romário, Rooney! Waar zijn jullie schoenen?,” vroeg hun moeder ongeduldig. Godmother wilde niet weg en kibbelde met haar vader. “Ja maar (“Wat is er?” vroeg Jahmar) het is hier zo leuk!” klaagde ze. “Ik wil hier blijven. In ieder geval tot mei (“Riep je?” vroeg Mei) of Augustus (“Hm?” bracht Augustus uit).

Haar vader was niet onder de indruk van het gejengel en zei tegen Godmother: “Ok prima. Dan blijf je lekker hier. Have fun (“Hoi”, zei Fun) en enjoy (“Que?” vroeg Djoy, die van Spaanse afkomst is).

“Yeeehooo!” zei Godmother. Jihoo kon echter niets terugzeggen, want die zat op het toilet. “Het was maar een grapje, meid” zei haar vader. “Tsz” reageerde het meisje, zichtbaar geïrriteerd. Tsz hield wijselijk haar mond, daar was ze clever genoeg voor. Clever op zijn beurt zei “Jeez, ik zit nog vol van de taart”. Jeeyz beaamde dat. “Nice, ik ook”. “Ik ook,” zei Nice.

Het was een geslaagd feestje.

Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn verslag van een uitje naar de Ardennen, of waarom agenten zich verre van sociale media moeten houden. Of val de redactie lastig met uw eigen naam op Facebook.

Geert: “Al onze vrouwen zijn aangeschoten wild”

12

Geert Wilders werd vanmorgen met een enorme dikke ochtendlul (size: xs) wakker uit een droom vol asielzoekers die zich massaal aan onze roomblanke vrouwen vergrijpen.

“Dit kan niet, dit mag niet en dit had allang voorkomen moeten worden”, preekte hij zichzelf in de spiegel toe terwijl hij zijn bokkepruik opzette. “Tijd dat er iemand wat van zegt. Tijd dat er iemand met een oplossing komt.” Nou, en die heeft hij, hoor. Heel simpel: we zetten gewoon een hek om die mannelijke asielzoekers. Allemaal preventief achter slot en grendel, gesorteerd op afkomst – de PVV-way.

Want al “onze” vrouwen zijn aangeschoten wild, aldus de PVV-leider. Waar hij de claim vandaan haalt dat die vrouwen van “ons” zijn, geen idee. Wellicht staat het in één of ander joods-christelijk boekje geschreven. Maar om dat dus te voorkomen moeten alle mannelijke asielzoekers netjes opgesloten worden. Zodat verkrachten en aanranden en pogingen tot ontucht voortaan gewoon weer door blanke Nederlanders gebeuren.

De oproep van de PVV-leider vindt u hieronder. Pas op: Wilders-speech alert. Pas op 2: geen beeldstabilisatie en schijnbaar is de cameraman onder het opnemen aan het fappen op de woorden van zijn Blonde Leider.

PROTEST! Studenten willen vleesch!

3

Meatless Monday. Zo noemen ze het, de mensen die in Wageningen hebben bedacht dat er op maandag op de Wageningse campus geen vlees te verkrijgen is. En dat houdt de gemoederen aardig bezig. Zo zijn er facties die vermoeden dat het een complot door Monsanto is om de lokale afzet van genetisch gemanipuleerde komkommer te verbeteren.

Ook heeft Vegadates sinds kort een lokale vestiging van de side op het intranet van Wageningen geopend, in de hoop dat de promotie van het vleesloosch bestaan, qua eten dan, voor wat extra traffic gaat zorgen. Maar niet alle studenten laten zich zo makkelijk met een bos wortelen afschepen. Nee, of Geert zelf op de campus de gemoederen heeft opgestookt komen er 5 studenten in verzet! En ze pakken groots uit. Daar moet je je niet in vergissen – als ze het in Wageningen niet met je eens zijn, dan gaat er wat gebeuren. Zo is het gerucht dat de keer dat iemand voorstelde dat een universiteitsstad een goede treinverbinding nodig had er in ene massaal 14 studenten als ludieke actie in SS-uniform zijn gaan protesteren voor het behoud van alleen een busverbinding. Die extreem-rechtse treinen bleven maar gewoon in Ede. Dus zal het u niet verbazen dat de betreffende studenten in hotdog-pak gekleed hun verzet uitvoeren, niet gehinderd door in het groen geklede studenten die ongetwijfeld daarmee de grootste angst van de verzetsbeweging belichamen. De actie? De uitgehongerde carnivoren voorzien van een broodnodig balletje gehakt.

CIA: Geenpeil = communisme!

3

Om maar meteen met Nance in huis te vallen: de titel is lichtelijk aangezet en nee, de CIA heeft niet gewoon het verkeerde blog te pakken. We konden er natuurlijk op wachten. Met de pro-russische activiteiten zoals democratisch een mening gaan uiten over een associatieverdrag met een land dat niet Rusland is, vraag je er natuurlijk ook om. De CIA komt namelijk even de mood peilen. Niet bij uw eigen communismerode margeblog. Uiteraard. Hier is het tenslotte geen democratie en dat vindt de VS wel prima.

Maar het Roze Regiment is volgens de CIA verdacht. Duiding op dit onderwerp konden we éven niet krijgen omdat een deel van de bunker al een maand of 14 met metersdik aluminium afgesloten is voor een verbouwing en we dus Xaderp niet konden bereiken. Speculaties doen de ronde dat de VS GeenPeil en BenedenAllePeil verward heeft, maar het lijkt ons wat vergezocht. Then again – de bewering dat GeenPeil gefinancierd wordt door de Russen om zo de russische politieke agenda te bevorderen lijkt ons dat ook.

RC Short: Bygone Behemoth

0

Harry Chaskin kan dingen. Hij is namelijk regisseur, schrijver en animator en waarschijnlijk ken je hem wel van Adult Swim of bijvoorbeeld College Humor.

Zijn laatste creatie is een zwart/wit stop-motion animatie over een uitgerangeerd film-monster dat na ontslagen te zijn met weemoed terugdenkt aan zijn succesdagen als film-monster.

Niet trouwen met kinderen is onislamitisch

3

Dat alleen religie tot moreel gedrag kan leiden, blijkt uit het feit dat religieuzen in Pakistan opkomen voor hun kinderen. Oh, nee wacht, ze kwamen met succes op tegen een wet die het kerels verbiedt om met kinderen te trouwen. Het winnende argument: de wet zou godslasterend zijn.

Maar echt dus:

Er staat een neushoorn in uw huiskamer. Wat nu?

3

We kennen het allemaal wel: je gaat een avondje stappen en wordt de volgende ochtend wakker in een vreemd huis, met naast je iets dat het midden houdt tussen Gollem en de Golem en hebt geen idee hoe je er terechtkwam en of je er mee geneukt hebt. Of je hebt zeven dagen thermonucleaire diarree van een broodje dat je midden in de nacht met je dronken hoofd bij een shoarmatent kocht. Eentje die zijn waren aanprijst als ‘Recht uit het Graf van Toetanchamon’.  Dit is echter niets vergeleken met wat iedereen op deze aardkloot een keer overkomt: je strompelt ’s morgens je huiskamer in met een kater uit de hel, en er zit een neushoorn (zwart of wit, niet racistisch worden, hè) op de bank. Hoe krijg je dat beest in vredesnaam weer je huis uit zonder dat je buren het zien? Vroeger belde je prins Bernhard, maar die neemt al een tijdje niet meer op. Omdat Retecool de mens graag helpt, hierbij een simpele handleiding.

Aanstichters massale vechtpartij Schagen tekenen vrede

0

De sfeer was enigszins gespannen. De 14 mediators aan beide kanten hadden dagen- en nachtenlang onderhandeld. Ondanks de afgesproken radiostilte deelden anonieme bronnen de pers tussentijds mede dat de onderhandelingen stroef verliepen. Er leek werkelijk geen schot in te zitten: het lukte de mediators maar niet om een manier te vinden om beide partijen nader tot een ander te laten komen.

Toch kwam vandaag dan het heugelijke bericht: de onderhandelaars waren eruit. Niet alleen was het gelukt om de strijdende partijen weer aan het praten te krijgen, nee, er was zelfs een heus vredesakkoord. In de luxe ingerichte conferentieruimte met een ovalen vergaderopstelling waren de vlaggen van beide partijen ceremonieel aan weerskanten van de ruimte gezet.

Het verdrag lag op tafel. De mediators keken gespannen naar de deuren. De eerste deur ging open en maakte plaats voor de gestalte van één van de vechtersbazen. Een zucht van verlichting was te horen in de zaal toen ook de tweede deur zich opende en de wederpartij binnengelopen kwam. Enigszins vervuld van argwaan keken de voormalig tegenstanders elkaar aan. Een moment. Twee. Toen knikte de ene en schreden ze tegelijkertijd naar het hoofd van de ovalen vergaderopstelling. Niet veel later was het verdrag dan toch eindelijk getekend. Vrede.


 

Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.

Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.