Home Blog Pagina 453

Maandagochtendsnoepje: Een Pickup met een 12,4 liter stermotor.

4

Past een 12,4 liter stermotor in een Plymouth pickup uit 1939? Ja hoor, met een beetje hak- en zaagwerk past alles, dus waarom dit niet?

Nou, bijvoorbeeld omdat een stermotor meestal in een vliegtuig wordt toegepast. In een vliegtuig zorgt het draaien van de krukas van de motor er voor dat de boel gekoeld wordt door de propeller. Dat gaat in deze pick-up helaas niet op, dus moet de motor om de zoveel minuten stop gezet worden zodat de boel kan afkoelen. Maar boeien, het heerst gewoon wel echt enorm hard.

Check hieronder maar eens het moment waarop ze de motor starten in een matig geventileerde garage. Daar weer onder een video waar de pickup een stukje gaat rijden. En daar weer onder een feature van Jay Leno’s Garage over deze oneindig hard heersende pickup. Een typisch gevalletje “niet omdat het moet, maar omdat het kan”.

Arjen Lubach is terug en z’n promo heerst harder dan je hebben kunt!

1

Voor wie de Mikrogids al ter hand heeft genomen en zich afvraagt of hij/zij vanavond automutilerenderwijs ongeschonden door 3 uur Mark Rutte gaat komen is er gelukkig het intelligente alternatief.

Vandaag trapt Arjen Lubach af met seizoen vijf alweer van Zondag met Lubach. Waar bij Mark Rutte het lachen vooral gaat zijn om nieuw te breken verziekingsbeloftes heeft Lubach op inhoud de lachers op z’n hand. En om het vijfde seizoen kracht bij te zetten is er een DuckTalespromo gemaakt voor ZML die de pan uit swingt, inclusief Jeanine “Lockheed” Hennis-Plastuit cameo.

Om 21:50 uur start het nieuwe seizoen op NPO3, met meer Lubach dan ooit. En sliertverdomme, wat wokt die promo hard de frituurpan uit!

De PVV is getikt

2

We kunnen letterlijk niets anders concluderen dan hetgene wat in de titel staat. Al jaren gebruiken we bij de PVV graag de beeldspraak “ook een stilstaande klok geeft 2 keer per dag de juiste tijd aan”, omdat het geblaat van Geert en zijn aanhang af en toe toch op een vreemde manier hout lijkt te snijden – ook al is het dan meestal een gevalletje “de klok horen slaan, maar niet weten waar de klepel hangt”.

Maar elke keer als we denken dat we wel weten hoe de klok in huize PVV slaat, blijkt in het uur van de waarheid toch elke keer een verbazender stukje stupiditeit voor de dag te komen. Dit keer is het namelijk de letterlijke stilstaande klok.

Dus mocht u altijd al gedacht hebben dat de PVV van een andere tijd is, dan heeft u bij deze – dankzij Fleur ‘tik-tak‘ Agema, gelijk.

Annabel Nanninga is een pot vol tegenstrijdigheden

12
Nee, Annabel, jij bent als kind in de ketel gevallen

Ho. Voordat u driftig in de reaguursels gaat schrijven, bedenk twee dingen. Die twee zijn Annabel Nanninga’s haat voor politiek correcte mensen en het feit dat hierboven uiteraard geen insinuatie over de sexuele voorkeuren van Annabel Nanninga wordt gedaan – want zo politiek correct zijn we dan ook wel weer (en eigenlijk vooral wegens totale /care. Al neukt ze het liefst geiten).

Dus als u het nu voor Annabel opneemt, ga wat ons betreft gerust uw gang. Wij genieten daarvan. Waar we minder van genieten is haar geraaskal op diverse sides die in de leesmap van de Interwebs stonden. Annabel’s schrijfsels zijn een soort mix van meningen en verslaggeving, iets wat er tussenin zit: (!!policor-alert!! /triggerwarning) de toon van de artikelen geeft in vele gevallen al wel aan welke kant ze ergens mee op wil. Dat weet je echter nooit van tevoren. Zo vindt Nanninga aan de ene kant de Nederlandse normen en waarden echt ontzettend belangrijk. Hoewel, conformisme heeft ze ook de pleuris aan. Fatsoen ook. Alsof de Nederlandse cultuur daar niet uit bestaat. Alsof haar ‘nederislamkritiek’… Stop… wat de neuk is dat dan?

Nederislamcriticus! Ja, zo noemt ze zichzelf, hoor, dat hebben wij hier niet bedacht. Het heeft in ieder geval niets met nederig te maken, dus we vermoeden dat ‘neder’ voor ‘Nederland’ staat, op dezelfde manier als bij ‘Nederturk’. Dat is dus een term die nodig is om uit te leggen dat ze iets met Nederland te maken heeft. Het is blijkbaar nodig.

Maar dat terzijde, haar nederislamkritiek eist juist dat moslims/allochtonen/turken/marokkanen/buut’nlanders zich gaan aanpassen, ja, conformeren, aan regeltjes en onze cultuur. Hier, lees het zelf:

Ga eerst maar eens integreren en de tradities van een gastland respecteren, alvorens te willen meepraten over de viering van die tradities.

Aanpassen – slegs vir zwarten? Dat idee, denken we. Overigens maken we op deze plaats even excuses voor het gebrek aan een rode draad in het artikel. Van gevilte wol kun je ook geen kabeltrui maken. Dus we gaan even door op haar argumentatie in hetzelfde artikel waar vervolgens op onnavolgbare wijze het bovenstaande iets te maken heeft met ‘mekkerfeministen’, maar niet voordat deze vlotbrug met een plons te water wordt gelaten:

We zien het aan de terugkeer van de Godwin, een discussietactiek die achter een cordon sanitaire vertoefde maar nu weer kwistig in stelling wordt gebracht tegen met name de PVV.

Godwins, dat keurt Annabel Nanninga af, want polic… wacht, wat schrijf ik? Even terug naar dat 4 mei-artikel over de wortel van het kwaad, conformisme, waar ze heftig tekeer gaat tegen het respecteren van een traditie die uit onze normen en waarden – die ze zegt te verdedigen – voortvloeit:

(weet u wie ook altijd strak in de pas liepen?)

Nou, Annabel? Wie? De kandidaten van het nationaal kampioenschap ballroomdansen?

Onder het mom van vrijheid schrijft Nanninga tegen de heersende normen en waarden, onder het mom van normen en waarden schrijft Nanninga tegen mensen die van hun vrijheid gebruik maken (als die vrijheid niet in haar eigen straatje past). Onder het mom van anti-policor zijn feministen ‘mekkerfeministen’ maar als er ergens een moslima klaagt over hoe ze als vrouw behandeld wordt, krijgen we dit:

Laten we afspreken dat provocerende haatspoken geen recht van klagen hebben over ‘starende blikken’ tot zij hun starende, sissende vaders, neven, broers en zonen in het gareel hebben.

Dat dus naar aanleiding van een vrouw die klaagt over openlijk op straat voor terrorist uitgemaakt worden wegens haar kleding (u, als oplettende lezer, bent toch niet het belang dat Nanninga aan ‘vrijheid’ hechtte vergeten, he?). Dit soort onderwerpen komt volgens Annabel trouwens te veel in het nieuws, terwijl we over islamitische vrouwenhaat. nooit. iets. lezen. (Weet je wie trouwens ook graag de media-agenda wilde bepalen?)

Nog even over die vrijheid..

Het houdt niet op. Niet vanzelf. Vrijheid is namelijk toch best wel weer ongewenst, in een artikel waar Burkadragers jihadisten zijn. Allemaal:

Nee, wij houden niet van verbieden, dus laten we textiele onderdrukking toe onder het mom van ‘keuzevrijheid’.

U had er op kunnen wachten, en waarschijnlijk zat u dat dan ook te doen, maar uiteraard is er een eindschuldige in dit hele verhaal. Jawel! Links heeft het weer allemaal gedaan:

progressief-links verwart vrijheid en tolerantie met lafheid en laksheid

Nee, Annabel. Je snapt gewoon, net als de gemiddelde PVV-er, niet dat vrijheid NIET een ding is wat alleen geldt als het JOU toevallig zo uitkomt. Dat je niet de ene dag kan roepen dat normen en waarden strikt toegepast moeten worden, maar zodra iets specifieks jou niet aanstaat in ene vrijheid het argument is om dat niet te doen. Dat normen en waarden een onderdeel van een cultuur vormen, inclusief traditie, helden, taal, omgangsvormen en daarbij horen dus ook dingen als algemene beschaving waarvan we politiek correct zijn een onderdeel vinden. Dat een cultuur zich niet laat opdringen, maar je een cultuur aanleert door erin opgenomen te worden. Dat je niet, naar believen, de problemen die veroorzaakt zijn door decennialange segregatie van rechtse NIMBY’s, nu terug kan gooien naar de subculturen die daardoor ontstaan zijn en kan zeggen ‘los het nu zelf maar op, want het is jullie probleem’. Kortom: dat deze mengpot vol tegenstrijdigheden gewoon onzinnig gemekker is van een parttime toetsenbordfeminist en fulltime klaagjournalist.

Maar goed, van ons mag je hoor. Dat is nou eenmaal vrijheid, ook al komt het niet zo goed uit.

RC Short: Alien VS Predator Stop Motion

0

Stop motion, Alien, Predator, Batmobile, Sand Troopers, Bee Gees, gadgets, schieton, humor… OH YEAH!

counter656 had 2 maanden en 6000 beeldjes nodig als voorspel, maar dan beleef je ook de meest INSTANT NERDGASM!

RC Late Night Music – The Tragically Hip

1

Onze eigen Thé Lau van The Scene deed het vorig jaar ook al: wetende dat hij ongeneeslijk ziek was nog even een kneitert van een afscheidstoernee eruit persen.

Zo ook de afgelopen weken Gord Downie, meer bekend als de zanger van de jaren ’90 topband The Tragically Hip, zonder twijfel met afstand de beste band die Canada ooit heeft voortgebracht. De goede man, slechts 52 jaar jong, lijdt helaas aan glioblastoom, een zeer agressieve vorm van hersenkanker en heeft dus ook niet lang meer te leven. De final tour eindigde vorige week in hun hometown Kingston, Ontario, werd nationwide uitgezonden, en staat garant voor drie uur kippenvel. Hieronder integraal in uw eigen RCLNM.
https://www.youtube.com/watch?v=7H2ew1MwyQM

Albert Heijn haalt gevaarlijke waxinelichtjes terug

2

Albert Heijn haalt alle waxinelichtjes van het eigen merk terug uit de winkels. Bij het aansteken van de waxinelichtjes kunnen ze spontaan vlam vatten.

“Dit kan gevaarlijke situaties veroorzaken”, schrijft de supermarkt op zijn site. Ongeveer circa één klant raakte gewond toen een waxinelichtje tijdens het aansteken vlam vatte en hij met zijn hand in de vlam terecht kwam. Hij liep daarbij verbrandingen op, en moest zich door zijn echtgenote van een pleister met een kus erop laten voorzien. Albert Heijn neemt de zaak hoog op, en geeft aan geen enkel risico te willen nemen. Het gaat om waxinelichtjes met een houdbaarheidsdatum van 19 juni 2017 tot en met 26 augustus 2017. De waxinelichtjes waar het om gaat zijn onder meer die met de geuren naturel, indian-sunrise, secret-lotus en cheese-onion. Klanten die de waxinelichtjes hebben gekocht, wordt gevraagd om ze terug te brengen naar de winkel. Ze krijgen dan hun aankoopbedrag terug.

Dingen waarvan je niet wist dat je ze NODIG had!

2
Let wel goed op, ook onder het randje!

Wij hebben dat vaak. Gadgets waar we niet van wisten dat we ze MOETEN hebben. Gelukkig tikt iemand daar dan een potsje van zodat u, de lezert, er ook van op de hoogte is. Soms moeten we overtuigd worden.

Dat is vaak als Ed Baars weer met een van z’n baksels de bunker in rent. Jake wordt er moedeloos van, want het enige product van Ed dat echt briljant werkt is z’n landmijnen-ontwijker, al het andere wordt meestal mistroostig in de kliko getieft. Zo ook dit nieuwe project weer: de “punten slijper voor de bezem steel schaafmachine en blok hout”.

Wij wisten dus niet dat we een bezemsteel konden slijpen, noch dat wij daar zulks een apparaat voor nodig hadden. We hebben met open mond zitten kijken en missen het punt nog even. Weet u het?

Hollandse Hits Kutkoffer Jackpot – Ghijs de Bruijn – Het Winnende Lot

1

Goed, dames en heren, we kennen de Hollandse Hits Maandag. We kennen de Vrijdagmiddag Kutkoffer. We kennen de fusie die HHM en VMKK regelmatig oplevert. Maar wat u, en onszelf, vermoedelijk liever bespaard gebleven was is de Hollandse Hits Kutkoffer Jackpot: twee kutkoffers voor de prijs van een.

Het is een beetje alsof je straat de Postcodeloterij wint en er niemand een lot heeft, maar ze toch met een trucklading van die pokkefietsen aankomen. Niemand wil er dood op gevonden worden, maar helaas, ze staan er nou eenmaal en het kost meer om ze mee terug te nemen dus dan delen ze die dingen gewoon maar uit.

Maar ‘every dark cloud has a silver lining’ en in dit geval is het dat er na regen weer zonneschijn komt. Nee, maakt u zich geen zorgen, het is geen cover van dat verschrikkelijke Bassie en Adriaan-liedje. Hoewel, dat liegen we, u mag zich terecht zorgen maken, maar het is er alsnog geen cover van.

Het origineel heeft echter wel met regen en zonneschijn te maken en dan hebben we het over “I can see clearly now”, geschreven door Johnny Nash in 1972. En daarmee hebben we een daadwerkelijke goudmijn te pakken voor de traditionele vrijdagmiddag kutkoffer.

Een van de bekendere covers is de reggae-versie van Jimmy Cliff, met een lekker strakke fundering in het ritme en een gitaar die zich van dat strakke dan weer geen moer aantrekt. Het geheel is wat meer groovy dan de Nash-versie en totaal niet verkeerd om aan te horen.

Volgen we dat nog even op met een andere enorm te toleren cover. Toen Stevie Wonder zong ‘just because the record has a groove, don’t mean it’s in the groove’, had hij het niet over deze cover door Ray Charles, die overigens door “gone are the dark clouds that made me blind” te zingen een prima gevoel voor humor toont.

En dan hebben we Marisa Monte. Marisa Monte zet in met de relaxte begeleiding van het origineel, om het vervolgens een overdosis speed direct in de bloedlijn te injecteren. Je krijgt bij het luisteren van deze cover vooral het idee dat die ‘bright, sunshiny day’ gevuld is met coke en een stuk of 14 onmogelijke deadlines, plus een soort nervous breakdown – althans, dat is wellicht wat het einde van de bridge in deze symboliseert.

Maar waar Marisa Monte nog een vorm van inspiratie lijkt te vertonen, nemen we u met enige terughoudendheid mee naar de ongeïnspireerde wereld van Sonny & Cher, die erbij staan en zingen alsof ze van het management dit nummer moesten coveren en pas halverwege het nummer doorhebben dat ze er ook enthousiast over moeten zijn. Als u wilt weten wanneer een artiest echt geen zin heeft om een bepaald nummer te zingen: dat is als het achtergrondkoor enthousiaster klinkt. En die hebben de instructie om dat niet te doen.

Tja, dan kan je van de versie van Sonny & Cher een hoop zeggen, maar niet dat er totaal geen groove in zit. Gelukkig zijn er mensen die dat soort dingen kunnen fixen, en als er iemand goed was in het reduceren van muziek tot de letterlijke notenbalk zonder een greintje gevoel was het wel James Last. That’s right, ook hij coverde dit nummer, en als je dit luistert dan wil je liever in een regenachtige onweersstorm bovenop een zeecontainer aan het IJmeer zitten en dan ben je blij als de regen er nog niet vandoor is.

Nu we in een diep dal zitten is het misschien tijd voor een lichtpuntje aan de horizon en daarvoor gaan we even naar de cover die je wist dat ging komen. Natuurlijk kan niemand een stuk schrijven over dit nummer zonder Mr. Lee ‘elleboog’ Towers te noemen. Eerder hadden we het over de cover van Ray Charles, en Leen’s arrangeurs hebben rijkelijk lopen lenen uit zijn versie om vervolgens hun eigen draai aan het nummer te geven.

En daarmee komen we bijna bij het onderwerp van deze Jackpot. Maar eerst! Ja, we zeiden toch al dat dit een jackpot was waar niemand op zat te wachten? Maar daarvoor moeten we wel even de aandacht vestigen op een ander origineeltje: Mr. Saxobeat van Alexandra Stan (Covers hier, hier, hier (tetten-alert) en hier).

Zo, dan kunnen we nu naar de finale van deze Lucky Friday: Ghijs de Bruijn. Zoals gezegd – jackpot. Deze kutkoffer begint met de saxsolo uit Mr. Saxobeat en gaat vervolgens over in de melodie van I can see clearly now met een tekst die bij geen van beide hoort onder de naam ‘Het Winnende Lot’. Het Winnende Lot gaat over een nacht, of een vrouw, of beide. Gezien de clip zou onze insteek ‘de nacht’ zijn, want de geblondeerde gemeentezaadbank in het clipje zou niet bepaald de kroon op het ontbijt in de ochtendzon zijn voor een gemiddeld redactielid. Begeleid door de verschillende motiefjes die allen in de eerder genoemde Lee Towers-versie van hetzelfde nummer met een andere tekst voorkomen probeert Ghijs z’n one night stand zover te krijgen dat ze voor altijd bij hem blijft, na haar voornaamste kwaliteiten (“je benen, je kont”) te prijzen. U ziet, Ghijs gaat voor de inhoud. Zonder verder de regendans te ontspringen daarom nu: Ghijs de Bruijn met ‘Het Winnende Lot’

Voor de duidelijkheid: Melania Trump heeft nooit als Escort gewerkt

2
Geen escort, echt niet!

Melania Trump, met een beetje pech de nieuwe Amerikaanse First Lady, heeft nooit als escort gewerkt. Ik herhaal het voor het gemak eventjes: Melania Trump heeft nooit als escort gewerkt!

Dat Melania Trump, voor zij Donald Trump ontmoette en dus nog Melanija Knavs heette, graag uit de kleren ging voor een ieder die dat graag wilde zien, betekent uiteraard niet dat zij ooit als escort heeft gewerkt. Wij hier bij jullie Retecool ontkennen dat dus dan ook ten stelligste. Dus voor de duidelijkheid: Melania Trump heeft nog nooit als escort gewerkt.

melania-trump-nude-naked-topless-pussy
Melania! Trump! Heeft! Nooit! Als! Escort! Gewerkt!

Melania Trump is uiteraard wel gewoon op de fantastische persoonlijkheid van Donald Trump gevallen, die hij toevalligerwijs ook nog eens combineert met het uiterlijk van een jonge god! Wij begrijpen dat volledig. Heeft niets te maken met het volledig uit de lucht gegrepen gerucht dat Melania Trump ooit als escort heeft gewerkt. Ook niet met slechts één klant, voor een langere tijd, met mogelijkheid tot extra verlenging. Dus.

fordescort
Maar misschien heeft ze wel eens in een Ford Escort gewerkt?

Nee, echt! Melania Trump heeft nooit als escort gewerkt!

Fleddy Melculy: Pinker

1

Daar is onze favoriete metal-Belg weer! Den trouwe lezer van dit heersblog weet natuurlijk allang wie Fleddy Melculy is. Wij van jouw Retenkoels zijn dan ook Fan Van Het Eerste Uur.

Na de EP Wat De Fok konden we hier al eerder genieten van de clip bij Feestje In Uw Huisje en vandaag viel Pinker op de digitale deurmat. Voor wie nu pas inschakelt: de heren maken beukende metal met een dikke knipoog. Uw redacteur heeft de volledige plaat Helgië al mogen beluisteren en man, wat zit die strak in elkaar. De teksten mogen dan hilarisch zijn maar wat kunnen die gasten spelen, zeg!

Vlaamse Beukers in het wild
Vlaamse Beukers in het wild

Op 23 september verschijnt deze voor de kijkers thuis. Van deze plaat hebben we de video van het nummer Pinker. Dat blijkt dus Vlaams voor richtingaanwijzer en hieronder legt Fleddy heel behulpzaam aan BMW rijders uit dat ze dit als extra optie op hun wagen kunnen nemen (Pagina 56, categorie dashBOOOOAAARD). Mocht u Urbanus in de clip ontwaren: dat klopt.

U bent overigens van harte welkom om op de 24e in W2 in Den Bosch de Nederlandse albumpresentatie bij te wonen. De smijtbroeders Meneer De Greef en ondergetekende zijn daar natuurlijk bij om te helpen met de Gangvocals!

Incrowd Verzin Een Onderschrift 02-09-2016

17

Speciaal om te vieren dat naast Wakkerpedia ook de ReteWiki weer online is, knallen we vandaag een speciale Incrowd VEO online.

Bovenstaande afbeelding is de afbeelding waar we een onderschrift voor gaan verzinnen en de opdracht is dus iets anders dan gebruikelijk. Het onderschrift moet met Retecool te maken hebben en dan het liefst met een verwijzing naar de ReteWiki. Dus klap dat ding open, lees je in en jas een onderschrift online. Ter inspiratie hebben we er al een paar voor jullie verzonnen:

Bainca ontdekt dat de Retewiki weer online is

 

Hé, m’n zus in de hhm

 

Stageloper redactie ontdekt het archief van Frisco

 

Wakkerpedia is weer online!

 

Reet is naar de kapper

14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned

12

Oeh, Powned moet doekoe betalen aan Onno Hoes wegens het verzieken van zijn carrière, nadat Powned privégesprekken uitzond tussen Hoes en zijn 20 jarige neukertje.

Powned verstond onder het inbreken in iemands privéleven (ook al was Hoes op dat moment burgemeester van Maastricht) blijkbaar als het opschudden van het Mediapark. Daar dacht niet alleen Hoes zelf anders over, ook de rechtbank in Amsterdam heeft een ander idee over het opschudden van het Mediapark en heeft Powned dus veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding. Dat kan overigens nog best wel eens in de papieren gaan lopen, want Hoes deed het niet voor een schamel minimumloontje daar in Zuid-Nederland.

Dominique Weesie doet overigens achteraf een Jan Peter Balkenende door te zeggen dat hij met de kennis van nu het optreden van Powned niet sjeik vindt:

Inmiddels het Powned naar eigen zeggen zo ver klaar met het opschudden van het Mediapark (ze produceren nog maar slechts een half uurtje TV per week, zonder presentatie, maar met een voice-over, en de reportages worden door een onverstaanbaar blaagje uit Twente maakt) dat ze zelfs willen stoppen met het maken van TV.

Dat brengt ons op het RC’s 14 lijstje van vandaag: 14 dingen die voor meer opschudding zorgden dan Powned. Lezen jullie even mee?

1: Een bijna leeg kuipje boter in de koelkast

fridge
Do I feel lucky… Well do you punk?

Je kent het wel, wil je een bammetje smeren, trek je uit de koelkast het kuipje altijd smeerbare boter en de bak met vleeswaren, trek je het kuipje open, zitten er alleen nog maar een paar streepjes ranzige boterresten in. BLINDE HAAT, JE HEBT HET!

2: Het laatste velletje aan de toiletrol

Daar zou de doodstraf op moeten staan…

Van het zelfde laken en pak als hierboven, maar dan anders (wel net zo ranzig). Je bent op het toilet net bezig met je ochtenddumpert, wil je de boel van onderen weer kuisen, blijkt er slechts nog één velletje aan de toiletrol te hangen. Dit gaat voorbij blinde haat.

3: File in Frankrijk op Zwarte Zaterdag

zwartezaterdag
Gelukkig zijn we niet alleen ~Iedereen

In de file op zwarte zaterdag? Dan verdien je het gewoon, want het is inmiddels al sinds 1982 bekend dat er tijdens het eerste weekend van augustus een absolute tsunami van verkaansiegangers (gezellig hè) over de Franse wegen probeert te rijden. PLAN! DAAR! OMHEEN!

4: Geen Toilet in een Sprinter

desperatepee
Typische sprinterpassagier

Wordt inmiddels voor zo’n €310.000,- per toilet opgelost, maar wat waren ze denkende?

5: Een patatje speciaal met ketchup

patatspeciaalketchup
You’re doing it wrong!

Patat special is met curry. En of het nou patat of friet is maakt ons niet uit, speciaal is met curry! OKDOEI!

6: Een patatje oorlog bestellen en dan een patatje pinda-mayo krijgen.

patatjeoorlog
Een patatje oorlog, zoals het moet!

En om bij de patatjes-friet te blijven. Een patatje oorlog is met speciaal en pindasaus. niet met pindasaus en mayonaise.

7: Een aardbeving met een magnitude van 1,4

Earthquake
Niet PowNed

Aardbevingen zijn vrijwel altijd kut, maar het moet toch echt wel flink schudden wil je er wat van voelen. Een aardbeving met een magnitude van 2.0 op normale diepte kan met een beetje mazzel net gevoeld worden. Als de aardbeving op zeer geringe diepte plaatsvindt, dan zou je hem zelf kunnen voelen wanneer de magnitude slechts 1,2 is, maar dan ben je wel een extreem gevoelig geval.

8: Amandelmelk

karlijnvisser00
Ja, amandelmelk

9: Je naam verkeerd gespeld op je Starbucksbeker.

Je moet wel echt een gigantische pleurishekel aan koffie hebben, wil je een willekeurige Starbucks binnen stappen, maar als ze dan ook nog eens je naam verkeerd spellen op je kneuzenbeker vol lattemachiatofrappedoublechinoicedkoffiemoccameuk, dan is de wereld te klein.

10: Ton Elias die naast een stoel gaat zitten

tontonelias11: Elke column van Halina Reijn

Nee, het houdt niet op, zeker niet vanzelf!

12: Deze tweet van Ard van der Steur

13: Op een verjaardag zeggen dat je geen racist bent, maar…

fullretardIedereen kent er wel een paar. Van die mensen die tijdens een verjaardag altijd om het hardst roepen dat ze geen racist zijn, om vervolgens full retard te gaan op alles wat een ander kleurtje heeft dan roomwit met beemstervocht. En je weet, never go full retard. Behalve wanneer je Bas Taart heet, dan mag het!

14: De zangcarrière van Gordon.

gordon2016 is inmiddels als ruim over de helft heen, maar het nieuws op 30 november vorig jaar dat Gordon stopt met zingen wegens janknichtbitchgemekker teleurgesteld zijn in de Nederlandse muziekindustrie is wat ons betreft nog steeds niet overtroffen. Nog dagelijks gooien wij een geprinte versie van bovenstaande afbeelding van Gordon door de schredder, gewoon, omdat het kan!

Reclame zoals het wel moet, part zwei

3

Dat wij in de redactiebunker de reclames altijd doorspoelen komt simpelweg door het feit dat reclamemakers nog steeds blind achter de succesformule van Bill Bernbach aanhobbelen.

Simpel taalgebruik. Catchy deuntje en vooral herhalen, ein-de-loos herhalen. Het werkt dan wel, maar op een manier zoals Theo Maassen ooit de vergelijking maakte over het dragen van een stropdas en iedere dag een honkbalknuppel in je reet duwen: Uiteindelijk went het. Gelukkig zijn er nog reclamebureau’s met ballen. Bureau The Frameworks liet een flesje ‘World’, het nieuwe parfum van Kenzo, ruiken aan heersregisseur Spike Jonze, die daar een hele fijne commercial van bakte. Zeker ook een staande ovatie (in je broekje) voor Margaret Qualley, die voor u een fijn dansje doet.