Kamperen. Je haat het of je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Of links. Wat impliceert dat je niet goed bij je hoofd bent. Als heel veel mensen het ieder jaar like clockwork doen, moet je jezelf gaan afvragen of dat wel een goeie keuze is. De massa heeft niet altijd gelijk namelijk.
Maar we kwamen op deze video van een soort kampeer-gone-wild-kok die op een houtvuurtje naast een kabbelende beek (CLI-CHÉ!) even op het oog de beste Chicken Teriyaki drumsticks in elkaar staat te hengelen die je ever gezien hebt. En allemaal met 1 pan! Hoef je die ongetwijfeld typhuskoude beek maar heul even in om je kookgerei te wassen naderhand.
Hij doet overigens drie dingen waar IEDERE Youtube kok nog wat van kan leren. 1: Hij houdt z’n waffel dicht. 98% kans namelijk dat ik je accent irritant vindt. 2: Hij laat zien wat hij doet maar mekkert niet over milliliters, grammen en dat soort afleidende nonsense. Iedereen die vraagt hoeveel gram een snufje zout is moet tegen de muur. 3: HIJ HEEFT EEN MODDERFOKKENDE UIL. Echt. IEDER! KOOKPROGRAMMA! HEEFT! EEN! UIL! NODIG!
Zijn we nu even het filmpje nog een keer kijken met een lekbakje onder de kauwla terwijl we huilend de bammetjes jonge kaas achter de huig leggen.
Op deze vrijdagmiddag pakken we er even een echte 1980-klassieker bij. Internetveteranen weten natuurlijk wel dat in de MSN-periode tieners vaak songteksten achter hun nickname gingen plakken – en dan had je ook nog het kaliber dat gewoon een willekeurige songtekst als nickname gebruikte zodat je sowieso niet wist wie het was die er online kwam.
Serieus. Wat dachten die mensen? Dat “*~||” genoeg was om te kunnen bepalen dat het Kim was die zich met haar meest recente boybandcrush als naam had aangemeld? Maar we dwalen af. Toen in die tijd ondergetekende van een paar decennia oudere internetgebruiker “Wat moet jij nou met die stoffige teksten van Henny Vrienten?” toegebeten kreeg, ging het zeker niet over dit nummer. In 1982 kwam Doe Maar met het liedje Liever dan lief.
Dit werd uiteraard gecoverd door GTST-mooiboy Tim Immers in 1996 als onderdeel van de enorm vreemde rage waardoor indertijd soap-acteurs en actrices niet alleen in ene liedjes gingen maken maar daar ook nog op onnavolgbare wijze hits mee scoorden. Nou is het blijkbaar sowieso het lot van dit lied om op de een of andere manier verbonden te worden aan GTST-meuk, want een andere take op dit liedje door Gers Pardoel is de soundtrack voor “Alles is Familie” en deze konden we u niet onthouden wegens de OMGWTF-lyrics “Jij bent mijn Carice van Houten en zij is niet eens mijn type”. Nee, inderdaad.
Zo, nu we voorbij de Carice van Houten drempel zijn kunnen we het over ons onderwerp van vanmiddag hebben. Nee, maakt u zich geen zorgen, zij heeft dit nummer (nog) niet gecovered. Daar zien we haar wel voor aan, hoor, en bij deze beloven we dat als ze dat doet er een plekje op de vrijdagmiddag voor haar is. Maar van Carice naar Game of Thrones is slechts een kleine stap, want de zangeres van onze kutkoffer van vanmiddag doet ons vooral denken aan Brienne. Maar dan niet gespeeld door een lekker wijf dat lelijk gemaakt is en eigenlijk met make-up die het tegendeel moet doen lelijker.
Barbera van Voorst. Daar zou je je draak nog vanaf trappen terwijl die net besluit haar hoofd eraf te knauwen. Hij zou er maar een zwakke maag van krijgen. Barbera van Voorst krijgt het voor elkaar om een liedje dat nou toch niet bepaald uitblinkt door lange noten afgekapt te laten klinken. Als Barbera “aahaa” zingt krijg je daarvan geen seksuele opwellingen maar de moeilijk te bedwingen neiging om je geslachtsdeel in de sapcentrifuge te hangen. Bij het kijken van de clip hoor je Flepz in de redactie meezingen “Ik heb het wel gezegd, ik heb het wel gezegd. Ik heb het wel gezegd dat je beter niet kon klikken.”
Waarvan akte, maar het effect is een soort vreemde combinatie tussen het Stockholmsyndroom waardoor je moet blijven kijken (en vermoedelijk ook de reden dat de gast in het clipje, we vermoeden zoonlief, uberhaupt meedoet) en een “way to go dude”-gevoel voor de gast waar het liedje voor bedoeld is. En dan komen de special effects nog. Want Barbera vindt blijkbaar dat 1 keer Barbera in beeld niet erg genoeg is. Ze moet er 3 keer in. Tegelijk, opgenomen met een green screen zodat er een fucking geanimeerd hartje op de achtergrond kan stralen. ALSOF DAT NOG HELPT. Het grootste probleem voor Brienne is echter dat liefde wel blind maakt (en dat is nodig. Echt.), maar niet doof. Ze zingt dit lied met de passie van een snotolf en de overtuigingskracht van een politicus die zelf ook de bullshit die hij aan het verkondigen is niet meer gelooft. Enfin, genoeg gewaarschuwd. Als u het onderstaande clipje aanklikt moet u het verder ook zelf maar weten. Wij zijn de oogbleek aanvullen en aan het kijken of er nog trommelvliesdonoren door de regering te ronselen zijn.
Stalen ballen. Nee, we zijn niet begonnen met het inwijdingsritueel van onze razende reporter Hongarijezaken, die stalen ballen heb je nodig om deel te willen nemen aan de extreme sports events van Red Bull.
Dit is namelijk een potje downhill mountainbiken. En dan kom je er niet door jolig op je e-bike te springen en even naar beneden te peddelen zoals sommige redactieleden zouden voorstellen. Dan ben je namelijk na de eerste bocht zowel je velgen kwijt alswel veertien gave botten armer. Red Bull Hardline 2016 is dusdanig uitdagend dat iedereen die ook maar een snippertje zelfbehoud nastreeft denkt “ja, ik kijk het wel terug op youtube”.
In deze downhill route zitten bijvoorbeeld een motorcross sprong, allerhande disciplines op rotsterrein, na een stuk downhill een haakse bocht in rul zand naast een klif en kijk hem zelf vooral even tot het moment dat de bomen dichterbij komen. Yes.
“Waar gehakt wordt, vallen spaanders”. Zo luidt een oud Hollandsch spreekwoord. En daar is ’s lands bekendste vlogger gisteren achtergekomen.
Ismail Ilgun, De inmiddels camera en computerloze vlogger uit Poelenburg, heeft niet alleen Nederlanders tegen zich in het harnas gejaagd. Ook Turkse Nederlanders zijn niet echt gediend van de manier waarop Ilgun trachtte de Turkse gemeenschap in Zaandam te vertegenwoordigen.
Dat was voor één Turske Nederlander in ieder geval reden om Ismail op de voor Ismail zo typerende en herkenbare manier te benaderen: Met een draaiende camera het volledig onvoorbereide slachtoffer ongevraagd overvallen. Het treffende resultaat kan je hier onder zien: Run Ismail, Run!
Op RC hebben we wel iets met satirische nieuwsshows. Zo zijn we fan van John Oliver en Jon Stewart, en eigenlijk ook wel van Arjen Lubach die zich op dat gebied in Nederland aardig aan het profileren is.
Maar na het vertrek van Jon Stewart is the Daily Show niet gestopt met heersende items maken. Deze week hadden ze er weer eentje. Jordan Klepper interviewde de aluhoedjes die zich Trumpsupporters noemen en haalde daarmee de meest hilarische theorieën naar boven. Zo had Barack Obama een grote rol in 9/11 omdat hij toen nooit in the Oval Office was maar schitterde door afwezigheid. Enfin, het filmpje wijst zichzelf. Enjoy!
WAT HEB JE LIEVER, TWEE WEKEN BUIKGRIEP OF FULL BLOWN AIDS EN OM DE 3 UUR DOOR EEN DRONKEN BOOTWERKER MET ENORM EELTIGE HANDEN IN JE REET GEVUISTNEUKT WORDEN? DIT IS ONGEVEER DE KEUZE DIE ZE OP 8 NOVEMBER IN DE VS VAN A MOETEN GAAN MAKEN. EEN LASTIGE KEUZE, OMDAT TWEE WEKEN BUIKGRIEP (CLINTON) NIET LEUK IS, EN FULL BLOWN AIDS EN EEN DRONKEN, VUISTNEUKENDE BOOTWERKER (TRUMP) AL HELEMAAL NIET LEUK IS.
ER IS GEEN ENKELE MOGELIJKHEID OM GENUANCEERD TE DOEN OVER DE TOTALE CLUSTERFUCK DIE DE AMERIKAANSE PRESIDENTSVERKIEZINGEN OP HET MOMENT ZIJN. HET IS KUT, HET GAAT KUTTER WORDEN EN HOE JE HET OOK WENDT OF KEERT, DE KANS DAT HET DAAR DE KOMENDE JAREN LEUKER GAAT WORDEN IS NIHIL. WANT OF HET NU HILLARY “LIZARD WOMAN” CLINTON OF DONALD “LUDICROUS TANGERINE BALLBAG” TRUMP WORDT, IEDEREEN IS ZO ENORM DE FAKKING SJAAK DAT HET HELEMAAL NIET GRAPPIG MEER IS. TENZIJ JE DUS GRAAG NAAR LAST WEEK TONIGHT OF SOUTH PARK KIJKT, DAN BELOOFT HET ECHT COMPLEET DE PAN UIT TE GAAN WOKKEN, QUA HARDOPLACHEN EN BULDEREN.
MAAR GOED, DAT HELE IDEE DAT TRUMP EEN KANS MAAKT OMDAT REDNECKS NIETS BETERS TE DOEN HEBBEN DAN STEMMEN EN HUN NICHTJE NEUKEN IN EEN ROESTIGE PICK-UP TRUCK ZIT SOMMIGE MENSEN NIET ZO LEKKER. NEEM NU JOSH WHEDON. JOSH IS ONDER ANDERE BEKEND VAN INGETOGEN, TRAGE EN GECOMPLICEERDE FILMS ZOALS AVENGERS EN AVENGERS: AGE OF ULTRON. DAARNAAST HEEFT KAN JOSH SLECHT STIL ZITTEN EN HEEFT ZIJN LEKKERE VINGERTJES IN PRAKTISCH ELK LEUK PAPJE WAT ER IN HOLLYWOOD GEKOOKT WORDT ZITTEN. GOOD FOR YOU, JOSH. GOOD FOR YOU. EN JOSH WIL IETS DOEN. IETS GOEDS. VOOR ‘MURICA, DE WERELD EN ALLES. DUS TROMMELT JOSH EEN FUCKTON AAN LEUKE MENSEN OP EN MAAKT EEN FILMPJE VOOR SAVETHEDAY.VOTE. EN DAAR KENNE WIJ DAN WEER HARD OM LACHEN. WANT HET FILMPJE IS LEUK. ECHT.
Zoals u weet is al sinds een paar jaar na het noodlottige overlijden van Jezus H. Christus de redactiebunker van Retecool gevestigd aan de Rijkstraatweglaan 1 te Rotterdam. Zo doen wij alhier regelmatig aan 010-promotie en hebben een gezonde kritische houding jegens die klagende luie zinksnijers rond het IJ.
Gisterenavond plofte er echter een emaille op onze digitale kokosmat die ons doet overwegen die grafstad toch eens met een bezoekje te vereren.
Want daar is, in de Eduard Planting Gallery, vanaf zaterdag een expositie van Jan Stel. Die heeft een boek uitgebracht met foto’s van verlaten gebouwen. Dat kun je urban exploring noemen of urbexen, iets dat uw redactieleden ook graag doen. Wat niet wil zeggen dat we ook altijd zulke heersende plaatjes schieten als Jan Stel.
Gek genoeg wordt Retecool sinds PopoZ al niet meer voor rode loperopeningen uitgenodigd, maar we krijgen gelukkig nog wel fijne plaatjes toegemaild, die we hierbij dus delen.
Chambre du commerce“Is dat een enorme koeltoren of ben je blij me te zien?”“Het oude gesticht”Le GazometreLe GazometreLe gazometre abandonneVerlaten Franse staalfabriekWijnkathedraalVerlaten metrobuis
De Nederlandse ‘Rectum Raiders’ komen uit de stad waar in huize Ed niet meer over gesproken mag worden, maar maken wel kekke rock-‘n’-roll “met een dikke lik glam”. En zo is het dan ook wel weer. En om het debuutalbum te maken gaat het gezelschap, zelfbenoemd makers van iets dat Turboglam moet heten, oud-Hollands crowdsourcen.
En ook deze post zagen jullie natuurlijk al van mijlen ver aankomen: Algemene Beschouwingen, deel 2: De Antwoorden van Mark Rutte, waarin Rutte door het stof gaat of gewoon alles wegwimpelt.
Waar gisteren de fractieleiders van de diverse politieke partijen hun gal hebben mogen spuwen over de rijksbegroting en de miljoenennota, is het dus vandaag de beurt aan Minister-president Mark Rutte om met een lach en een traan de boel weer recht te breien.
Want zoals het elk jaar gaat, ook dit jaar zal de soep niet zo heet gegeten worden als hij wordt opgediend. Fractieleiders die gisteren nog in gevechtstenue een verbaal spervuur op het kabinet afvuurden, zullen vandaag weer rustig in hun eigen stoel zitten om gezellig met Rutte mee te lachen. Nu ja, we gaan het zien.
Het volgen van de tweede dag van de Algemene Politieke Beschouwingen doe je onder andere hier, hier en hier. En inderdaad, ook vandaag is het helaas niet mogelijk bij de NPO om een live stream te embedden. En ook is het nog steeds niet mogelijk (lees: nog steeds niet) om de boel in HD te bekijken (VAN ONZE BELASTINGCENTEN!), maar ook nu gaat het er voornamelijk om dat we kunnen luisteren naar het straatje schoon vegen van Mark Rutte (En via de vrienden van RTL Nieuws kan je de boel wel gewoon embedden, zoals je hieronder kunt zien).
Stoom afblazen, schreeuwen of gewoon inhoudelijk reageren op deze tweede dag van de Algemene Beschouwingen kan uiteraard hieronder in de reacties.
Ja, je leest het goed, de treitervloggers die de laatste tijd de Internets lijken te terroriseren zijn in scene gezet door het onvolprezen Powned.
Dat zeggen wij niet, dat zegt professioneel en tevens gecertificeerd aluhoedje Martin Vrijland, aka Martijn Christiaan Nico Alberda. Vrijland ging er eerder namelijk al van uit dat de Tsunami van treitervloggers een opzetje van de overheid, Juliette Rot, Ismail Ilgun en Jeroen Pauw was om zo het klakkeloos filmen op straat te kunnen verbieden. Klinkt aannemelijk toch?
Wel nu, een mede-aluhoedje heeft een compilatie gemaakt van de gebeurtenissen rond de wijk Poelenburg en dan vooral op het moment dat de heren van Powned aan het filmen waren. Voor Vrijland onderschrijft deze compilatie volledig wat hij al eerder vermoedde; de boel is in scene gezet. Maar niet door de overheid, Juliette Rot, Ismail Ilgun (die opeens enorm veel spijt heeft, of toch niet) en Jeroen Pauw, NEEN! Door Powned! Die hebben vervolgens de eerder genoemde personen (en tevens Rapper Boef) wel ingehuurd om de act legit te maken, maar het is dus Powned die het kwade brein achter de gebeurtenissen van de afgelopen maand zijn.
Het doel van deze opzet is om een door het volk goedgekeurde politiestaat te kunnen creëren volgens de Problem, Reaction, Solution methode. Hierin heeft de politie vrijspel tegen de volgens Martin Vrijland aanstaande volksopstand:
Dus: meer macht bij de politie en steeds minder rechten bij het volk. Dat alles op basis van goed acteerwerk. Werkt dat echt zo? Als je 17 miljoen mensen in toom wilt houden (met in het achterhoofd toekomstige volksonrusten), mag het best een paar centen kosten om daarvoor nu al alle kaders te scheppen. Dus enig acteerwerk zal best in het budget te passen.
Goed, check hier onder de compilatie waarop Martin Vrijland zijn conclusie, dat de boel door Powned is opgezet, heeft gebaseerd. Wij gaan alvast even een grootverpakking aluminiumfolie kopen en wat extra beton voor de redactiebunker inslaan, zodat we goed voorbereid de aanstaande volksopstand in kunnen. Het was leuk jullie gekend te hebben!
Dus je hebt een “Smart Vibrator” die je met een app (en hopelijk watervaste smartphone) kunt bedienen, blijkt de maker van die teledildonics mee te kijken.
Niet letterlijk via een camera overigens, maar wel real time door de data die je slimme trilstaaf automagisch via de Internets doorstuurt naar de fabrikant van je genotsknots. Informatie als tijdstip van gebruik, intensiteit of soort trilling, oppervlakwarmte van de vibrator, maar ook je emailadres wordt doorgestuurd naar de maker. In het geval van dit bericht naar de maker van de We-Vibe, een Canadese fabrikant van klik-staven.
Nu zul je denken: “nou en?”. Wat kunnen ze nou met die informatie. Tja, dat de maker secuur met deze informatie omgaat lijkt me eigenlijk evident, want zo niet dan gooien ze hun eigen ruiten in. Maar slaan ze de informatie wel veilig op? Kijk maar eens wat er met de abonnee-informatie van vreemdgangers-koppelsite Ashley Madinson is gebeurd. Iedereen kon zonder problemen even checken of zijn of haar partner ingeschreven stond bij de site in kwestie.
Nu is de informatie van het dildogebruik van je partner of buurvrouw wellicht minder smeuïg dan de informatie of hij of zij vreemd gaat, maar nog steeds is het informatie die je niet aan de grote klok wilt hangen. We-Vibe zegt er in ieder geval alles aan te doen om te zorgen dat de privacy van haar klanten gewaarborgd blijft, maar gaat vooralsnog niet stoppen met verzamelen van deze soppige gegevens.
Oh wat fijn! Alles komt goed! Alle problemen in de wereld zijn verholpen en iedereen is vanaf nu gelukkig, gezond en met een beetje mazzel ook nog een schat hemeltje rijk!
Het wereldrecord bijbellezen, dat de afgelopen dagen gehouden werd in kerkelijk centrum Trinitas in Heerenveen, is namelijk geslaagd! Er is door 300 mensen 100 uur hardop uit de bijbel gelezen! Dat is toch zomaar zo’n 20 minuten door het Heilige Schrift rammen per lezer! Daarmee hebben de bijbellezers het vorige Heerlens record van 90 uur en 9 minuten met bijna 10 uur verbroken.
Hier in de redactiebunker lopen wij sinds dit heugelijke nieuws naakt rond met een pul Guinness bier in de ene hand en een ratel in de andere hand. Dit soort nieuws moet namelijk zo hard mogelijk gevierd worden! NU! KOMT! ALLES! GOED! De problemen zijn over! God is weer tevreden met ons! We mogen weer! Belt iemand even het Midden-Oosten en de Hoorn van Afrika op om te vertellen dat ze mogen stoppen met elkaar te haten? Het wereldrecord bijbellezen is namelijk geslaagd!
Jawel, tijdens deze dag van de Algemene Beschouwingen is het ook gewoon tijd voor een stukje goed nieuws naar demense toe!
De F-35, ook wel bekend als de JSF en de Joint Fail Strike Fighter, is vanaf nu een stukje beter dan voorheen. De schietstoel is namelijk aangepast. Maar waarom dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, heel simpel, bij de vorige versie brak de piloot bij het gebruik van de schietstoel zijn nek, waardoor hij dat stukje ingebouwde veiligheid niet overleefde. En dat is nou juist het principe van een schietstoel, dat je het falen van het vliegtuig in kwestie (al dan niet door oorzaken van buitenaf) kan overleven. Als je dan vervolgens je nek breekt tijdens het uit het toestel geëjaculeerd worden, kan je stellen dat het mechanisme niet perfect werkt.
Maar nu dus wel, of in ieder geval een stuk beter. Hiervoor zijn drie aanpassingen aan het schietstoelmechanisme aangebracht, die ook geretrofit gaan worden in al eerder gebouwde toestellen:
A weight-activated switch in the seat will delay parachute deployment if a smaller pilot is sat in the seat, letting it slow down slightly and thus putting less force on the pilot; a head support panel has been fitted to stop the pilot’s neck from “over-flexing backwards”; and helmet manufacturers Rockwell Collins are trying to cut down the helmet’s weight.
Want het is niet geheel duidelijk waardoor de nek van de piloot in kwestie kon breken, daarom zijn worden alle betrokken onderdelen aangepast, in de hoop dat vanaf deze herfst er wat meer testpiloten overblijven om de overigen 1400 problemen van de JSF op te lossen voordat het ding uitgeleverd gaat worden.
Brekend nieuws afgelopen op Zondag met Lubach. Fruts Wester blijkt geen handige jongen te zijn die jaarlijks de miljoenennota onder het embargo van Prinsjesdag uit weet te wezelen, hij heeft een erge ziekte.
Zeggen wij niet, zegt Arjen Lubach, dat Frits Wester lijdt aan PMS. En dat is de reden dat hij ieder jaar de miljoenennota in z’n kleverige knuistjes gedrukt krijgt, zodat hij daar als een kind zo blij mee kan rondhuppelen om hem maar aan iedereen te laten zien die dat wil. De Miljoenennota doelen we dan op.
