Mensen die je NIET in de rij voor je wilt hebben in winkels

Jullie kennen het ongetwijfeld allemaal wel: je wilt even snel iets kopen bij een winkel. Soms heb je ronduit haast, want je gaat even in je pauze, vlak na je werk terwijl je nog je koter moet ophalen en moet koken voor het tien uur ‘s avonds is, of je komt er tien minuten voor je live-webcamsessie met AngelicDominatrix achter dat je tissues op zijn. Dus in allerijl ga je iets kopen. En dan staan er ALTIJD de volgende types voor je in de rij:

#5 De mensen die niet wisten dat ze in een winkel staan

Deze categorie hufters staan al veertien minuten voor je in een ellenlange rij (want winkels weten precies wanneer ze alle kassa’s op één na moeten sluiten: Tijdens het drukste moment van de dag, als mensen pauze hebben of iedereen uit zijn werk komt. Of tien minuten voor AngelicDominatrix met haar webcamsessie begint) en pas nadat al hun producten zijn aangeslagen, gaan ze op hun gemak TIEN minuten naar hun portemonnee zoeken. Wat is dat? Je bent hogelijk verbaasd dat je die shit die je koopt moet afrekenen? Wat stond je de laatste veertien minuten te doen? Deze mensen zou je legaal met hun eigen portemonnee tot poeder moeten mogen slaan.

#4 De vergeetachtigen

Verbazend genoeg zijn dit meestal geen bejaarden (die komen zo). Meestal zijn dit vrouwen van tussen de 25 en de 45 jaar oud, die tegen de tijd dat ze al hun boodschappen op de band hebben liggen en dus bijna aan de beurt zijn, zich ineens realiseren dat ze nog 42 dingen vergeten zijn. Die ze dan op hun gemak gaan zoeken, terwijl de rest van hun zooi al wordt aangeslagen. Als ze veertien minuten later terugkomen, zou het legaal moeten zijn om alle artikelen die ze nog ‘even’ zijn gaan halen rectaal in te brengen.

#3 Moeders met jengelende kinderen

Deze categorie kom je vaak tegen in het weekend. De moeder laat de vader lekker uitslapen. De man zat tenslotte de avond ervoor in de kroeg en die arme jongen moet even uitbrakken. Dus neemt mama de koters, die veelal dezelfde opvoeding hebben gehad als de Tasmanian Devil en zich dan ook zo gedragen, mee naar de winkel, zodat papa geen last van ze heeft. Helaas zat jij gisteren ook in de kroeg, en trek je kinderen die continu met dingen gooien, krijsen en met die zaaddodende trekmandjes tegen je poten aanrijden verbazend slecht. Al de tijd die de koter probeert je een zenuwinzinking of een lichte beroerte te bezorgen, is moeder óf het kind aan het vertellen dat als het zo lief blijft, het straks volgepropt wordt met snoep, óf loeihard tegen de koter aan het krijsen dat hij ‘zijn tiefusbek moet houden’. Tegen de tijd dat je eindelijk aan de beurt bent (wat op zaterdag extra lang duurt, omdat dat de drukste dag van de week is en winkels daarom zo min mogelijk kassa’s openen) wil je zowel de moeder als de kind(eren) voeren aan C’thulhu. En dat zou legaal moeten zijn.

#2 ‘Kunt u dit inpakken?’

Deze categorie kom je niet in supermarkten tegen en daarvoor danken wij in de redactiebunker alle goden en wat wetenschappers naar keuze rond de feestdagen altijd op onze blote knietjes. Deze groep mensen kom je echter wel in elke andere winkel tegen, vooral dus rond feestdagen. De persoon in kwestie koopt 141 kleine cadeautjes, en wil die ALLEMAAL laten inpakken. Een rol inpakpapier (meestal te koop BIJ de kassa) kost 40 cent, maar hey, de 300 klanten achter je in de rij laten wachten terwijl de enige verkoopster van het moment (Het is druk, winkels houden daar rekening mee door zo min mogelijk personeel in te zetten) 141 KinderSurprise-eieren voor je inpakt is ook een goed idee. Het zou legaal moeten zijn om deze klanten in te mogen pakken in vershoudfolie en in een bak piranha’s te gooien.

#1 Bejaarden

Deze mensen zijn het ergst. Niet allemaal uiteraard. Sommigen hebben het fatsoen om in een verzorgingshuis drie dagen in hun eigen poep netjes te wachten tot ze een schone luier krijgen, maar degenen die voor je staan in een rij in wat voor winkel dan ook, zijn bijna een garantie op een woede-uitbarsting. En dat doen de oudjes op verscheidene manieren.

Zo heb je de bejaarde die €43,50 aan boodschappen afrekent door uit een washand gruwelijk traag het ene na het andere muntje te pakken, goed te bekijken en aan de kassière te geven. Na elk vierde muntje vraagt de bejaarde of het al genoeg is. De bejaarde mekkert intussen dat vroeger alles veel goedkoper was.

Ook is er de bejaarde die heel hip met PIN wil afrekenen. Na twee mislukte pogingen, moet er dan ergens een opgefrommeld briefje (dat de bejaarde goed verstopt had in de tas, voor de veiligheid) met de PIN-code gezocht worden. Voor dit gelukt is, moet u zich al weer scheren, zo lang duurt dit.

Ook alvast je pak yoghurt, de Margriet, de koffiemelk en de snoepjes voor de achterkleinkinderen die ze kochten alvast in een tas stoppen terwijl ze bij de kassa staan, is een onmogelijkheid voor de bejaarde. De bejaarde moet namelijk EERST zo langzaam mogelijk afrekenen, dan een minuut of zes een bril zoeken en drie kwartier lang naar het bonnetje staren, onderwijl mekkerend dat alles vroeger veel goedkoper was, dan nog een praatje houden met de kassière over dat alles vroeger veel goedkoper was en dan eens kijken of ze (het zijn meestal vrouwen, die leven langer) wel een tas heeft waar al die zut in past. Die heeft ze niet, dus terwijl jouw boodschappen al aangeslagen worden (die je ook niet in je tas kunt proppen OMDAT DIE BEJAARDE NOG STEEDS HAAR KARRETJE IN HET PAD BIJ DE KASSA HEEFT STAAN) gaat de bejaarde vragen om een tasje. waarvoor de betreffende bejaarde wederom de washand zoekt en daar ijzig traag 25 muntjes van 1 cent uit haalt voor dat kuttasje.

Bejaarden doen overigens ook altijd boodschappen op het drukste moment van de dag. Dat spreken ze af met winkeliers, zo vermoeden wij, want dat is dus ook exact het moment dat er zo min mogelijk kassa’s open zijn. En het is niet dat bejaarden de rest van de dag geen tijd hebben. Bejaarden slapen minder dan de rest van ons en ze werken meestal niet. Dus weten wij hier op de redactie vrij zeker dat bejaarden hun boodschappen doen als de rest van ons dat ook moet, om ons te jennen. Daarom is het gepast om tegen bejaarden alleen maar heel snel te praten en zo veel mogelijk te verwijzen naar allerhande nieuwerwetse dingen waar ze totaal confuus van worden omdat ze er geen tiefus van begrijpen, zoals alles dat werd uitgevonden na de stoommachine, en natuurlijk het feit dat je zojuist je live-webcamsessie met AngelicDominatrix hebt gemist.