More
    Home Blog Pagina 444

    R.I.P. 20.000 mijlen onder zee

    0

    Een stukje jeugdsentiment naar demense toe is sinds vorige week niet meer. Het 900 ton wegende stalen eiland van de Scheveningse pier is namelijk naar een stuk troosteloos stukje haven in Vlaardingen gebracht om daar gesloopt te worden.

    Dat was voor fotograaf en avonturier Bas de Mos (check ook zijn andere foto’s) reden om naar de krochten van het stalen eiland af te dalen en daar met een aantal zaklampen en lange sluitertijden een enorme lading gigantisch heersende foto’s te schieten van de in 1991 al gesloten attractie “20.000 mijlen onder zee”.

    Niet geheel zonder risico overigens, want het eiland wordt niet voor niets afgebroken:

    I walked and climbed my way to the island. It was quite risky. The steel floors were rusted so badly that there were big holes with the sea directly underneath it

    Het resultaat van zijn bezoeken (Bas is een aantal keer terug geweest om meer foto’s te maken) is op zijn site en gedeeltelijk hier onder te zien. Hij hoopte nog 360 graden panoramafoto’s te maken van de attractie, maar dat is helaas niet meer gelukt. Wellicht is het een idee voor Bas om naar Vlaardingen af te reizen en daar de foto’s te schieten? Want met een beetje mazzel is het eiland nog niet afgebroken.

    Jesse Klaver is een feitenvrije snotneus

    3
    "Kijk en dan steken we qua populisme ZO de PVV rechts voorbij"

    Afgelopen zondag nam Mark Rutte ons mee naar <s>de persoon achter de premier</s> het VVD verziekingsprogramma van 2017. En na zoveel correct getimede mediaexposure voor de VVD moest natúúrlijk ook de posterboy van Groenlinks even een klein klimaatneutraal piemelhelikoptertje doen.

    En OH ONZE SLIERTIGHEID, wat is het weer een feitenvrij populistisch blaatverhaal. Nadat Jesse twee jaar terug de frambozische fopeconoom Thomas Piketty naar de Tweede Kamer haalde om uit eigen werk voor te lezen wil hij komend jaar het eigen risico in de zorg afschaffen. Want, zo stelt onze “moderne JFK”, door het eigen risico gaan mensen niet naar de huisarts. Behalve dat de huisarts niet onder het eigen risico valt. En hoe moet die 3,7 miljard betaald worden? “Zwaardere belasting op vermogen, winsten en straf op belastingontwijking“. Ja, want die 1,2% vermogensrendementsheffing staat nu al niet meer in verhouding tot de spaaropbrengst, dus dat moet nog verder omhoog terwijl de AG zegt dat die heffing al snel in strijd gaat zijn met het EVRM. Belasting op winst moet omhoog, want dat gaat bedrijven helpen om mensen aan te nemen, en belastingontwijking, ja, laten we iets dat perfect legaal is bestraffen.

    Dus vanaf nu, iedereen die hypotheekrenteaftrek toepast? STRAF! Schenkingen aan een goed doel doen en aftrekken van je IB? STRAF! Belastingvrij schenken aan je kinderen? STRAF! Met zonnepanelen stroom opwekken en zo geen energiebelasting betalen? STRAF! Ondernemersaftrek? DUBBEL STRAF!

    De eindoplossing van het vluchtelingenvraagstuk is nabij

    5
    "Doei"

    Calais. Veel in het nieuws geweest. Hordes migranten die daar een soort mini-camping begonnen zijn en vervolgens volgens een vast schema zich op langstuffende vrachtwaggels storten om met enige dwang aan boord te glippen en zo mee proberen te reizen naar dat drooggevallen stuk land in de Noordzee met hordes dentaal uitgedaagde, bleke, homosuele theedrinkers.

    Maar aan al die schrijnende situaties is nu een definitief einde gekomen, er is namelijk de eindoplossing om de vluchtelingen tegen te houden: een muur. HOE! FUCKING! BRILJANT! Een kilometer van beton aan beide kanten van de weg, waarom is daar niemand eerder op gekomen, oh wacht. Maar het is dus opgelost nu.

    En nu zijn er van die zure lezertjes die dan roepen “ja maar daar klimmen ze overheen!1!” (hoi Jack, weklom terug). Maar daar hebben die frambozen dus wat op bedacht! “Er wordt gebruik gemaakt van glad beton om te voorkomen dat migranten alsnog over de muren kunnen klimmen.” Ook zeuren de lokalio’s dat de migranten wellicht gewoon om de muur heen gaan lopen, maar daar is ook al wat op gevonden, dat wordt namelijk VERBOTEN! Dus opgelost.

    In The Jungle heerst vooral verbijstering en verslagenheid. Zo sprak uw Retecoolverslaggever ter plaatse met Okomo Oemfoefoe: “Ja, ik ben vanuit Ethopie al een kleine 9000 kilometer aan het lopen maar ik heb m’n spullen gepakt en ga terug. Ze bouwen gewoon een muur, als ik dat vantevoren had geweten!

     

    ReteCoaching: RinTske – Where the magic happens

    1

    Niet altijd, maar ‘over het algemeen’, controleren paradigma’s zo ongeveer alles wat je doet in je leven. Toen Reet bezorgd rondstampte en mompelde “Ouwe Retrorukkers, we zitten als redactie helemaal vast”, was het dan ook direct duidelijk: we hebben een coach nodig. Niemand durfde het te zeggen, maar Jake’s paradigma’s moesten nodig ge-reset worden, en ook Meneer van Dale mocht wel eens een keer flink uit en aangezet worden.

    Een Draaiende Kettingzaag Overdwars Anaal Inbrengen Dekt Nóg De Lading Niet

    19
    "Wij zijn mongolen en alles wat we doen is toch wel leuk"

    De redactie van Retecool is redelijk pacifistisch. Vrijdenkend. Laten ruimte voor andere mensen. Maar helaas hebben we vandaag toch hardhandig een grens gevonden aan onze flexibiliteit. Sjaak en Irma moeten simpelweg een draaiende kettingzaag overdwars anaal ingebracht krijgen. Beide. En dan zijn we nog echt te mild.

    Ik Vertrek. Een guilty pleasure voor menig redactielid waaronder zelfs OGL, zijn aars zij geprezen, niets menselijks is hem vreemd. Voor de emigratiando’s binnen de redactie is Ik Vertrek vaak een bevestiging dat de eigen emigratie best toppie joppie verlopen is als je de lange stoet huilnuffen in beeld gebracht ziet worden door de AVROTROS.

    "Wij zijn mongolen, alles wat we doen is toch wel leuk" Jules & Rintai Grünewald
    “Wij zijn mongolen, alles wat we doen is toch wel leuk” ~ Jules & Rintai Grünewald

    Nu dachten we, althans ondergetekende, dat het absolute dieptepunt al jaren terug bereikt was met Jules en Rintai Grünewald. Edoch, het AVROTROS team van Ik Vertrek heeft z’n best gedaan en Sjaak en Irma gevonden. Deze aangespoelde klompen genresidue uit Tweede Exloërmond hebben op internet binnen een uur een huis gekocht en tekenen vervolgens in Hongarije zonder het huis überhaupt te hebben bekeken of het koopcontract te begrijpen (want in het Hongaars) dat koopcontract “op gevoel”. Waarbij de dag na het tekenen een aantal “schuurtjes” opeens niet meer bij de koop hoorden. Om vervolgens met 70 papegaaien en 2 teckels naar Hongarije te verhuizen. En inmiddels roepen mensen dat ze schulden proberen te ontwijken.

    Sowieso, mensen die teckels hebben kun je al lastig vertrouwen, maar echt WAT DE VLIEGENDE NEUK ZIJN JULLIE AAN HET DOEN. Ze krijgen leads via de teckelvereniging. DE TECKELVERENIGING. En echt. KIJK! DIE! AFLEVERING! We zijn even met een handdoek de bloedspetters van de monitor vegen door al het headdesken.

    Single is het nieuwe Gay

    5

    Het zal je wellicht niet ontgaan zijn; onze min-pres Mark heeft in Zomergasten een boekje open gedaan over zijn privéleven. Wat echter het meest opviel, aldus diverse media, waren zijn opmerkingen over zijn liefdesleven, of eerder het gebrek daaraan. Ruttelacht

    Mark heeft sinds zijn studietijd geen relatie meer gehad, wat op zijn zachtst gezegd opmerkelijk wordt gevonden door de meeste mensen. Waar Jantje-Peter nog verbaasd werd aangekeken omdat hij, harkerige Harry Potter met een nasaal stemmetje, getrouwd was met een bloedmooie vrouw, wordt Markie vreemd aangekeken omdat hij überháupt geen relatie heeft. Huisje-boompje-beestje staat in Nederland hoog, hoger, het hoogst in het vaandel en als een politicus daar dan niet aan voldoet, ontstaat er error. Dat iemand op het pluche ervoor kíest om solo door het leven te gaan, is dan kennelijk vreemd.

    Single zijn lijkt het nieuwe gay te zijn geworden. Onze Mark noemt het zelf ‘het laatste taboe’, maar dit klopt niet, want aan singles wordt júist gevraagd waaróm ze single zijn en of ze alweer een nieuwe vlam hebben. Men krabt zich dus op het hoofd als je geen verkering hebt. Ben je dat bewust of kun je gewoon geen relatie onderhouden met je sneue hoofd? Wat doe je dan in sliertsnaam ’s avonds en in het weekend? Heb je wel eens zo’n datingsite geprobeerd? Echt, je kunt tegenwoordig beter flamboyant gay zijn mét een relatie, dan heteroseksueel en single, op de aangekeken-worden-meter, want single is raarrr. Kennelijk.

    Dat niet iedereen zin heeft om in het weekend samen met man- of vrouwlief Finn of Wende, of hoe die kinderen tegenwoordig allemaal heten, met de, *kots*, stationwagen naar hockeyles te brengen, maar liever op de bank hangt met bier en een goeie serie is misschien inderdaad wel een taboe. Tuurlijk kan het puik zijn om met iemand sámen die serie te bingen en dat bier te drinken, alvorens passievol de liefde te bedrijven, maar dat is niet voor iedereen een noodzaak. Voor onze Mark in ieder geval niet, waardoor hij meer tijd heeft voor andere supernuttige dingen, zoals bij Zomergasten laten zien hoe oerHollands normaal hij uiteindelijk is, zodat we in maart op hem gaan stemmen.

    Dingen lopen zoals ze lopen. Ik heb een heel gelukkig leven, ik heb een compleet leven, ik ben écht gelúkkig, en in balans.

    Als je op nationale televisie zó duidelijk moet zeggen dat je als single toch heus, absoluut, zekerste weten, reken maar, écht écht gelukkig bent, en de media dondert er vervolgens kwijlend van genot overheen, hangt er duidelijk een weird-ass stigma rond vrijgezelligheid. Misschien wordt het tijd om singles niet te zien als outcasts, (iedereen is immers op een bepaald moment vrijgezel geweest), maar gewoon te snappen dat iedereen anders in elkaar zit en dat, inderdaad, dingen lopen zoals ze lopen.

     

    Logisch toch?

    4

    Een van de prettige dingen in het leven, naast weekend, bier en uitslapen, is logica. Dat je begrijpt waaróm iets is of gebeurt. Er waren tijden dat onweer betekende dat een of andere god ergens pissed om was, tegenwoordig snappen we waaróm het onweert en dat een boze deity sowieso onzin is. Of dat er eindelijk ergens een rondweg wordt aangelegd omdat er jaarlijks een miljoenmiljard ongelukken gebeuren nu het nog een rotonde is. *kuch-Joure-kuch* Logica is fijn.

    angry god
    Zo werkt het dus niet

    Soms zijn er echter dingen waar geen logica achter lijkt te zitten. Veel mensen kunnen uitstekend dealen met dingen die totaal nergens op slaan, zoals een tatoeage op je gezicht of je kind North West noemen, maar ik heb er soms wel moeite mee.

    Er is bijvoorbeeld een dorp dat een gracht dempte, vanwege iets, maar een x-aantal jaar later diezelfde gracht opnieuw ging aanleggen, vanwege iets. *kuch-Drachten-kuch*. Er was geld over of zo en er was klaarblijkelijk écht geen zinvollere bestemming voor die poen dan een water dat niemand miste terug te toveren. Iets met toerisme maken ze er dan maar van. In fokking Drachten, jaja. Logisch, toch? Nou, Oant sjen.

    Een ander ding waar in 2016 echt geen logica meer in zit is luidende kerkklokken. Van die schelle rotdingen die het hele uur en soms zelfs het halve uur aangeven. Ik kijk even naar vroeger, toen mensen geen horloges droegen en dat het dus inderdaad nut had wanneer de torenklok vijf keer sloeg. Dan wisten de mensen dat ze naar huis konden waar moeder de vrouw de piepertjes stond te schillen met vier kinderen om zich heen die door dezelfde torenklok wisten dat het naar-huis-ga-tijd was. Intussen heeft iedereen en z’n moeder op de één of andere manier permanent de tijd bij zich en slaan die klokken dus helemaal nergens meer op. (Ik keek net eens goed en het bleek dat ik maar liefst op vier plekken rond mijn lichaam de tijd kon waarnemen; een horloge om mijn pols, een gsm naast mijn muis, een tijdsaanduiding op mijn laptop én een iPod in mijn hand. Toegegeven, dat is wel weer overdreven.) Wat ik niet snap is waarom die torenklokken anno nu nog steeds zo opdringerig moeten slaan elk uur én op zondagochtend. Daar zit geen logica meer in. It doesn’t make sense!

    Wat zou het geweldig zijn als dingen eens wat logischer werden. Er slaat zóveel nergens op. Die ene weg waar je met gemak 80 kan, maar je maar 50 mag, prijzen zonder btw weergeven zodat je alsnog niet weet wat je moet dokken, geen toegang tot elektriciteit in de trein, als scholier moeten leren wat een naamwoordelijk gezegde is, maar op je veertigste nog steeds niet weten wanneer je een d of een t schrijft aan het einde van een werkwoord of waarom Harry Potter niet gewoon z’n invisibilitycloak gebruikte om Malfoy af te luisteren in plaats van Polyjuice potion te brouwen. It does not make sense!

    Toch hoeft niet álles logica te hebben natuurlijk, dat zou wel weer heel hysterisch zijn. Dingen doen omdat het leuk is, goed voelt of ‘omdat het kan’, *kuch-Mc-kuch*, kan ook een van die prettige dingen in het leven zijn. Vooral kinderen zijn er sterren in om dingen te doen die volstrekt nergens op slaan en er dan nog trots op te zijn ook. Het meest onlogische dat ik als kind ooit gedaan heb is denk ik met van dat snoeppoeder een tekening maken en toen hij af was al het poeder oplikken tot mijn tong er pijn van deed. Geen foto van gemaakt en niemand heeft het gezien, maar ik had er lol in. De nineties, hè.

    Misschien is het eigenlijk maar goed dat er dingen zijn die nergens op slaan en dat sommige mensen soms hele domme, onlogische dingen doen. Dat levert namelijk wel een hoop vermaak op!

    https://www.youtube.com/watch?v=GHvg49rz-I4

     

    Goed nieuws iedereen: Morbotron

    1
    Good news everyone!
    Good news everyone!

    De internet is voor porno, katten, memes! Een ander feit is dat Futurama heerst tot het einde der tijden.

    En nu wordt het leuk: want nu kan je zelf Futurama-memes maken en daarmee de internerds vervuilen! Inderdaad:

    Morbo helpt met de Morbotron-zoekmachine om memes and animated GIFs maken van alle 7 Futurama seizoenen en de 4 Futurama films. Wij deden ons internet eens aanzetten en kwamen al snel met deze GIFfies:

    Uiteraard kan je ook je eigen teksten gebruiken:

    Tenslotte mag mijn persoonlijke favoriet, Dr. Zoidberg, niet ontbreken:

    Zoals wij zeggen: Onze reaguurders zijn, gevat, slim en meestal grappig. Bewijs het maar, hieronder in de comments of anders… bite my shiny metal ass!

    Blog het lekker van je af zou Web zeggen

    Saildrone: extrahandig voor meerdere doeleinden

    3

    Het door landzeilrecordhouder Richard Jenkins opgerichte bedrijf Saildrone heeft een investering van 14 (!) miljoen dollar ontvangen.

    Met dit bedrag hoopt Jenkins zijn Saildrones verder te ontwikkelen, zodat ze ingezet kunnen worden voor onderzoek naar bijvoorbeeld de invloed van klimaatverandering op onze oceanen, visstanden en andere oceanografische zaken. Deze saildrones zijn onbemande zeilbootjes die volledig zelfstandig de wereld over kunnen zeilen.

    Daarnaast wil hij de saildrones ook gaan vercommercialiseren. En terecht, want het verhuren van de saildrones voor enkel onderzoek zal voor weinig winst zorgen. Meedenken met hoe deze saildrones nog meer ingezet kunnen worden? Dt kan, op de site van Saildrone kun je namelijk je creativiteit los laten gaan door zelf een datamissie voor de saildrone te bedenken. De beste missie wordt beloond met dronedata ter waarde van $1.000.000,-

    Ergens denken wij dat het uitstippelen van de best mogelijke en zo goed als niet te ontdekken overzeese smokkelroute voor drugs, die met Fiberfix aan de onderkant van zo’n saildrone is bevestigd, niet in aanmerking komt voor het winnen van zo’n missie. Maar hey! Niet geschoten is altijd mis!

    Dronken gesjeesde ex-PVV-agent zingt Poolse importbruid de Ondernemerspartij binnen- WERKTITEL

    3

    Zoals u aan de werktitel al kunt zien, is Hero Brinkman er weer. Niet omdat hij bij de politie net zo populair is als ruim driekwart van uw redactie (waarvan een groot deel in het buitenland zit, trouwens), ook niet omdat hij eerst bij de PVV zat nee, dronken werd, nee dronken was, nee barkeepers sloeg, nee het deed met Jackie Stevens, nee, terug kwam bij de politie, nee, daar voorwaardelijk ontslagen werd, nee, het niet eens was met Geert. Dat was het.

     

    Nu is Hero echter alweer enorm terug. Met zijn ondernemerspartij, waarmee hij dus meteen zo hard blaast dat Jan Roos roos krijgt van schrik. Want Hero heeft óók zijn haar gekleurd. En een pistool (hij is tenslotte nog niet helemaal ontslagen). Kom maar op Jan Roos! Want Hero heeft nog een paar geheime wapens. Let maar eens op het filmpje hieronder! Waar Jan Roos ‘kankerkoppen eraf slaat’, Doet Hero dat beter.

    Foto: Jan - Ik campaign je KK-kop eraf - Roos
    Foto: Jan – Ik campaign je KK-kop eraf – Roos

    Hero, die van zijn privacy houdt, zo zei hij ooit eens tegen uw verslaggever die hem vroeg waarom de gemeentestukken naast zijn brievenbus lagen omdat de bus zelf vol zat (geen grap), stelt kennelijk de nummer twee van de Ondernemerspartij, een Poolse importbruid, zingend aan u voor. Met de rollende camera’s van een tweederangs roddelprogramma erbij. En hij vraagt haar ook direct – zingend(ish) – ten huwelijk. Echt. We verzinnen dit niet. Dit alles doet hij terwijl hij een imitatie doet van een dronken Thomas Acda die in de haarverf is gevallen. U gelooft ons niet? Kijk zelf:

    Zet vooral uw geluid aan, want dit wilt u echt niet missen. Kom vooral niet aan de kleurinstellingen van uw scherm, Hero heeft dit echt zelf gedaan, die kleur.

    Hero met meer haar en zijn echte kleur.
    Hero met meer haar en zijn echte kleur.

    Overigens is een zingende Hero een kruising tussen die ene scene in The Usual Suspects waarin Kayser Söse gespeeld wordt door een donkerharige Hans Klok en Nick Cave die strontlazerus samen met Nick van Simon ‘Tomorrow’ uit Annie zingt. Maar dan genanter. En erger.

    Denk dit muziekje bij deze foto. Graag gedaan.
    Denk dit muziekje bij deze foto. Graag gedaan.

    Omdat Hero Brinkman van de Ondernemerspartij graag onderneemt met goedkope arbeidskrachten. Of, nou ja, de ‘bad cop’-methode, leek het hem kennelijk een goed idee om een roddelprogramma uit te nodigen voor dit feestelijke gebeuren. Ons leek het wat minder, maar soit. Ook op Hero kunt u stemmen in 2017, net als op Schippers. Sterkte.

    Kunt u fotofucken, kettingfuck dan mee

    0

    Het gloednieuwe Retecool-animatieteam staat vandaag voor het eerst voor u klaar en brengt u een oude klassieker. We gaan gezellig samen kettingfucken. Bent u voor het eerst op d’n Retenkoels, geen paniek: u hoeft zich geen human centipede-achtige taferelen voor de geest te halen. Het is gewoon een gezellig staaltje pixelpielen danwel fotofucken. U fuckt wat, dan hij weer, en dan ben ik aan de beurt.

    Edith Schippers, voor al uw gezonde belangenverstrengeling

    6

    Ah, minister Schippers weer in het nieuws. Dit keer niet omdat ze bijna premier was geweest (Vanwege die dystopische horror was uw redacteur bijna het land uit gevlucht), of omdat ze de vrijwel altijd landenslopende Olympische Spelen (OK, er zijn uitzonderingen, neem Los Angeles in 1984, maar dat was omdat LA de merchandise zelf in handen hield) al tig keer heeft geprobeerd naar Nederland te halen, omdat ons land kennelijk nog niet dicht genoeg aan de afgrond staat.

    'Geeft niks. Gewoon naar voren lopen' - Edith Schippers, minister van Sport en Gezond
    ‘Geeft niks. Gewoon naar voren lopen’ – Edith Schippers, minister van Sport en Gezond

    Ook komt ze dit maal niet in de media omdat ze samen met Van Rijn (PvdA) de zorg sloopte op een manier die sinds de holbewoners (toen zorg bestond uit een knuppel op je hoofd zodat je ophield met schreeuwen en geen wilde dieren naar de grot lokte) al niet meer is voorgekomen. Nee. Veel erger. Ze verdient eraan.

    Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.
    Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.

    Vandaag komt de voormalig tabakslobbyiste en huidig minister van Sport en andere Gezonde Dingen namelijk in het nieuws wegens iets wat we op de Retecool al jaren roepen: dat het niet handig is om minister van winst voor je echtgenoot te zijn. (Voor het lemma ‘belangenverstrengeling’ verwijzen we u graag door naar de Wakkerpedia, zodra onze juridische afdeling dat lemma maakt)

    “Wat dan, oh grote Retecool met haar leider wiens ster zo hard straalt dat je er zelfs nog blind van wordt als je er door een loden scherm naar kijkt?”, horen wij u, de hypothetische lezer vragen. Welnu:

    Het onvolprezen Follow The Money zocht eens wat uit, want dat doen ze daar. En wat blijkt? Schippers sluist indirect tonnen door naar haar hubby, die zorg- en ziekenhuisbobo is. (Link naar FTM is registratiedinges, hier een samenvatting) Sander Spijker, carrière-adviestijger en dus de echte naam van meneer Edith Schippers, ging direct de gezondheidszorg in toen Edith die portefeuille kreeg en weet prima te profiteren van de marktwerking die mede door zijn vrouw tot de God van de moderne wereld verheven werd. Dit betekent dus dat Spijker nu (na eerst manager van het Slotervaartziekenhuis te zijn geweest, tot dat onhoudbaar werd na een tsunami van rechtszaken) instellingen adviseert over welke patiënten ‘rendabel’ zijn en welke je beter in een hospice kunt duwen om ze dood te laten gaan zonder er ooit nog over te praten, zoals haar eigen staatssecretaris met zijn eigen moeder had gedaan als zijn vader zijn bek niet had opengetrokken.

    'Je hebt toch een rolstoel, ouwe zeikhoer?' -  Beleid van Schippers en Van Rijn
    ‘Je hebt toch een rolstoel, zeikhoer?’ – Beleid van Schippers en Van Rijn

    Want Spijker weet, net als Schippers, natuurlijk veel meer van gezondheid en zorg dan, wij noemen maar wat, doktoren. Vooral omdat het tweetal ongetwijfeld wel eens praat als ze na een dag lang het gepeupel naaien samen op de bank liggen, schoenen uit maar sokken aan, een glaasje 1996 Château Lafite Rothschild erbij, Heel Holland Bakt kijkend en zich bijna een scheurbuik lachend terwijl ze het zorggeld verdelen.

    ... Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo
    … Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo

    Enfin. Edith Schippers dus. Onthoud die naam. U mag vast weer op haar stemmen volgend jaar. Ze is van de partij van die andere lachebek die onlangs nog ‘sorry’ loog na twee termijnen als leegrover van iedereen die niet vier keer modaal verdient.

    U Rookt Of Heeft Obesitas? GEEN OPERATIE!

    12

    Als je te dik bent of de wandelende schoorsteen uithangt dan is dat problematisch. Niet alleen voor je omgeving of Greenpeace als je op het strand ligt, maar met name voor jezelf. Gelukkig oud ga je er meestal niet mee worden.

    Nu valt het hier in Nederland qua het bemannen der harpoenen nog wel mee, maar in Groot-Brittannië is het letterlijk een enorm probleem. Zo’n 70% van de mannen en 76% van de vrouwen heeft daar ernstig overgewicht. Iedereen die wel eens een voet op dat eiland heeft gezet weet onmiddellijk waar je de levertraan moet halen. Het is daarom een wonder dat de Japanse vloot niet al jaren op de loer ligt voor de Engelse kusten.

    Nu weet iedereen dat overgewicht slecht voor je is. Vaak is het ook nog eens de combinatie van overgewicht én roken. Want van roken slank je af, zeggen ze. Echter, eerlijkheid gebiedt ons te zeggen dat het twee van de lastigste verslavingen zijn om vanaf te komen.

    Sporten? Ik kijk toch sport!
    Sporten? Ik kijk toch sport!

    Het aantal excuses dat rokers en veeleters voor zichzelf weten te verzinnen, grenst daarbij aan de hoeveelheid niet nagekomen verkiezingsbeloftes van Mark Rutte. Met name de hellend vlak-argumenten worden door de rokers en dikkertjes meteen van stal gehaald “Maar drank dan? En rondlopen in de binnenstad?”. Waarop wij dan meestal roepen dat picknicken op het talud van een schietbaan qua ongezonde dingen net zo’n steekhoudend tegenargument is.

    In Engeland hebben ze dat heel erg goed door en willen ze een stapje verder gaan: geen operatie tot je gestopt bent met roken of voldoende bent afgevallen. Controversieel? Diskriminantie? Wellicht, maar bedenk eens het volgende:

    We hebben allemaal een roker of veelvraat het volgende wel eens horen drogredeneren: “Ja, dood ga je toch! Een beetje eerder maakt toch niet uit”. Ja, tof. Alleen: iedereen die wel eens Diabetes Type 2 in een laat stadium heeft gezien of van dichtbij heeft meegemaakt wat (long) kanker met je doet, weet dat de manier waarop je uiteindelijk deze aardbol verlaat wel degelijk iets uitmaakt. Al is het maar voor diegenen die je liefhebben. Het is zelden opeens over: niet de gezellige roker die van het ene op het andere moment stopt met ademen of de leuke dikkerd die plotseling omrolt. Vaak gaat daar een lange lijdensweg aan vooraf, stikkend in je eigen slijm. De kans op heel oud worden is dan ook niet erg groot bij rokers. Bij overgewicht is door betere behandelingen het risico minder maar erg leuk is het allemaal niet. Naast het verhoogd risico op Diabetes kan je jezelf afvragen wat de kwaliteit van leven is. Dat je knietjes zo’n zeer doen door het torsen van je te zware lijf dat je met een stok of krukken moet lopen en je na twee trapjes omhoog al een dag moet bijkomen. Onze hobby is het niet.

    De vraag is dan ook: als mensen zichzelf willens en wetens de vernieling in helpen, mag je dan van ze eisen dat ze eerst hun nare gewoontes stoppen voor je ze op de operatietafel legt? Met name als je kans om deze te overleven daardoor veel groter wordt? Lastig dilemma, vinden wij hier want waar trek je de grens? Iemand die meer BBQ doet dan normaal ook eerst minder vlees laten eten? Of de mensen die gezellig een glaasje wijn drinken elke dag ook laten minderen? Aan de andere kant, het is niet alsof je ze vraagt hun eerstgeborene aan Satan te offeren*. Enfin, we leggen dit voor aan u, de ietwat corpulente rokende, reaguurder en / of afgetrainde topsporter.

    *Rokende veelvraten Googelen dit nu om te zien of het serieus een optie is in plaats van te stoppen.

    Moet een operatie uitgesteld worden bij te dik of roken?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...