In het kader van free porn day trekken we dat een dag langer door, want er is betrekkelijk goed nieuws uit Italië! Het is niet langer verboden om de een-ogige bandiet een stukje uit te laten in de vrije natuur, ook niet als er minder voyeuristische mensen een klein stukje in-your-face exposure oplopen ten gevolge van het “voor-de-vuist-weggen” van het subject at hand.
Het Italiaanse Gerechtshof oordeelde dat de man van 69 jaar oud de wet niet overtreden heeft door in beeld voor zijn studenten een potje af te karnen. In plaats van 3420 eypo aftikken en drie maanden achter harde palen moeten verblijven gaat hij vrijuit! Het “misdadige” element in juridische zin van obsceniteiten in het openbaar is daarmee geschrapt. Bevredigend nieuws voor deze Meester Berend, die zich dus onanerenderwijs er niets meer van hoeft aan te trekken.
Ja, de titel van dit bericht is bizar, maar dat is een chocolade poepende Gudetama mochi dan ook, want Japan.
Echt vrijwel alles wat uit Japan komt is op de één of andere manier bizar. Ik weet niet wat het is, misschien zit er iets in het water, of is de uitwerking van de bom op Hiroshima toch wat heftiger dan we ons ooit hebben kunnen voorstellen, maar ergens gaat er iets niet goed in Japan.
Check onderstaande video bijvoorbeeld eens van een mochi in de vorm van het meest kansloze (Gudetama is hard to motivate and has a negative, defeatist attitude) Sanrio-karaktertje Gudetama. Hierin wordt uitgelegd hoe je dit figuurtje van een soort rijstdeeg warme chocolade kunt laten poepen. Waarom? Werkelijk geen flauw idee, misschien omdat het kan. Maar toch! Check onderstaande video.
Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man.
Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man.
Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man, stelletje na-apers!
Wat was het een lekkere zonnige dag vandaag. Iedereen was zo vrolijk en opgewekt. Dames liepen te dartelen in hun dunne zomerjurkjes en in de stad werd er druk geflirt. He-le-maal geen zin om naar bed te gaan. Zin om te stappen.
Nog even een koud pilsje pakken op het terras en morgen zien we wel. Nee nee. Echt niet. De vakantie is afgelopen. Morgen fris weer op om aan het werk te gaan. Dus app je vrienden maar dat het niet doorgaat en kruip tussen de klamme lakens. Dan hebben wij een filmpje voor je waardoor alle vrolijkheid en opgewektheid van deze dag binnen enkele seconden om zal slaan in de depressie die zijn weerga niet kent. U zal het internet voorlopig even laten voor wat het is en dat is nu precies de bedoeling van de RC instopservice. Slaap lekker.
Alles is beter in België, vinden wij hier in de redactiebunker, vooral het bier en de muziek. Het verheugt ons dan ook om u weer een bloedstollende stukje Belgenpop te mogen serveren, en wel een onherkenbaar verbouwde versie van de winnaar van het Eurovisie Songfestival 1986.
Toen een vrolijk niemendalletje van de eveneens Belgische Sandra Kim (ik wist tot dan niet dat vrouwenbroeken zo strak konden zijn), anno 2016 is deze klassieker door Triggerfinger tot op het bot uitgekleed tot een gitzwart aftreksel. De band nam onder andere deze bijzonder koffer op voor de Soundtrack van de film Everybody Happy, samen met good old Henny Vrienten, en ze zijn zelf ook even in de film te zien, als zichzelf.
En niet alleen een geweldig kapsel, hij heeft ook een voortreffelijk gevoel voor stijl en mode. Waarschijnlijk is hij de best geklede man op aarde.
Maar dat is ook niet zo raar. Met zo’n perfect figuur past alles en staat ook alles, dus Kim Jong-un kan aantrekken wat hij wil, hij ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. Naast zijn feilloos gevoel voor stijl, staat Kim Jong-un ook bekend om zijn sociale inslag. Hij leeft echt voor zijn land en zijn volk en staat altijd voor ze klaar. De Noord-Koreanen zijn dan ook met afstand de gelukkigste mensen op aarde. Alles is goed geregeld en iedereen krijgt wat zijn of haar hartje begeert.
De laatste keer dat ik naar een bloemencorso heb staan kijken, was op de Dam in Amsterdam. Niet dat ik er bewust naar toe ging, maar onderweg naar huis werd mij de toegang versperd zodat ik gedwongen was naar dit evenement te kijken.
Het moet ergens in de jaren ’90 geweest zijn. De stoet was vanuit Aalsmeer naar de hoofdstad gereden om zich in het centrum van Amsterdam door met name toeristen te laten bewonderen. Een bonte stoet van oerhollandse taferelen en oldtimers beladen met boeketten trok voorbij. De taferelen op de platte karren bestonden onder andere uit Hollandse huisjes gemaakt van chrysanten, een grote klomp van narcissen en onze driekleur gemaakt van tulpen. Om de karren heen liepen vermoeide bloemenmeisjes (!!) in klederdracht met een slap handje naar de toeschouwers te zwaaien. Het was een grijze dag. U voelt de sfeer. Mocht iemand mij na deze dag willen trakteren op een middagje van deze folklore, dan bedankte ik vriendelijk. Echter vanmorgen kreeg ik een linkje doorgestuurd van het bloemencorso uit Zundert. Benieuwd hoe ze in deze kleine Brabantse gemeente de 80-jarige oorlog op een praalwagen hadden weten te persen klikte ik…
Okay okay, je moet niet te zwaar aan de titel van deze post tillen, want zo zwaarwegend is dit nieuws nou ook weer niet, maar we konden er toch niet omheen.
De 27 jarige Texaanse Monica Riley is namelijk behoorlijk ambitieus, want ze wil de zwaarste vrouw op aarde worden. Dat is me nogal een flink doel dat Riley voor ogen heeft. Momenteel weegt Monica, die naast vreetschuur ook model is voor BBW websites, slechts een karige 317 kilo, maar haar streven is om een gewicht van minimaal 445 kilo te bereiken (1000 pond). Ze heeft nog een zware weg van bijna 130 kilo te gaan, maar gelukkig is haar vriend, Sid Riley, een feeder.
De droom van Monica is om volledig afhankelijk te worden van haar partner, want daar wordt ze tochtig van en ook vriendlief kan zich dan moeilijk beheersen. Om hun doel te bereiken, maakt Sid dagelijks (het is letterlijk een dagtaak voor Sid) het één en ander klaar voor Monica:
In a typical day she will eat six biscuits, six sausages in a bread roll, a big bowl of sugary cereal, two weight gain shakes, four McChicken sandwiches, four double cheeseburgers, large French fries, 30 chicken nuggets, macaroni cheese, Taco Bell and a gallon of ice cream
Bij elkaar goed voor zo’n 8000 calorieën per dag en als Monica nog trek heeft, jast Sid gewoon een trechter in haar mond om 3500 calorieën milkshakes naar binnen te gieten. En oh ja, Monica en Sid hebben ook nog een andere droom: ze willen graag een gezinnetje stichten, waarna Monica haar kind vanuit bed kan opvoeden…
Mochten jullie los willen gaan met /seths, dan kan in de reacties.
Eindelijk! De apocalyps is hier! Niet alleen zagen we bij de redactiebunker vanochtend een sprinkhaan en kreeg Meneer Van Dale een kikker op zijn hoofd, maar in Rusland is een rivier bloedrood geworden!
De betreffende rivier de Daldykan stroomt door de plaats Norilsk en is van de ene op de andere dag bloedrood geworden. Volgens velen komt de verkleuring door een nabijgelegen metaalfabriek, die de rivier volgegoten zou hebben met chemische bagger. Maar wij weten wel beter!
Zo lijkt het erop dat Global Riot al is opgehaald door ome Jezus in de rapture, want we vonden vanochtend alleen zijn schoenen nog terug, terwijl de rest van Global nergens meer te vinden is. En Global zie je niet zomaar over het hoofd.
Gisteren zat Global hier nog in.
Ook het feit dat er iemand met enorme vleugels al sinds half vijf vanochtend op een klaroen staat te toeteren en er vier ruiters om de bunker galopperen, zegt ons genoeg.
Tyfusherrie…
Verder zijn er natuurlijk meer tekenen van de apocalyps. Neem het ZIKA-virus, wat hele nare dingen doet met eerstgeborenen, nog voor ze geboren worden, en het feit dat sprinkhanenzwermen goddamn oceanen oversteken.
… Waarbij ze soms een olifant meenemen als proviant, kennelijk..
En de Antichrist is er natuurlijk ook al. Dat hoeven we u niet te vertellen. Iedereen weet wie dat is. Gerard Joling natuurlijk.
Geen commentaar nodig.
Enfin, het was leuk u gekend te hebben. Wij zijn even blikken bonen hamsteren en de bunker wat verder ingraven. Als u dit nog leest, bent u niet opgenomen in de rapture, en zien we elkaar later wel weer in de negende cirkel van de hel.
Haaksbergen, je weet wel van die spectaculaire monstertruck-demonstraties, zet zichzelf voor een tweede keer op de kaart.
De eerste keer was het omdat gemeenteambtenaren zich vrijwel niet verdiept hadden in de risico’s die een monstertruck in het krappe centrum van het immer pittoreske Haaksbergen met zich meebrengt. En vandaag omdat de burgemeester, samen met de politie en weer die gemeenteambtenaren het nodig vinden zich te bemoeien met de opvoeding van minderjarigen in Haaksbergen.
Naar aanleiding van een whatsappgroep op een telefoon van een 17 jarige jongen die met één pil XTC was betrapt in een discotheek in Markelo (niet geheel onterecht dus, die XTC pil) heeft de burgemeester aan 70 ouders/opvoeders een brief geschreven waarin gemeld wordt dat deze ouders/opvoeders een ingewikkeld probleem met hun kinderen hebben op te lossen.
Want, zo zegt de waarnemend VVD burgemeester in de voor hem zo treffende spierballentaal:
Hier ligt een verantwoordelijkheid die wij gewoon pakken
Hiermee verwijzend naar de nieuwe Jeugdwet die gemeenten verplicht tot het treffen van voorzieningen van jeugdhulp. Mocht dat nodig zijn… Met de “directe aanpak” denkt de burgemeester dat hij het gesprek tussen ouder en kind openbreekt en zaken bespreekbaar maakt. Na dit openbreken gaat hij zich pas op het individu richten met maatwerk.
Wij denken dat deze burgemeester iets te hard op zijn achterhoofd is gevallen EN ZICH MOET BEMOEIEN MET ZIJN EIGEN ZAKEN EN HET OPVOEDEN AAN OUDERS/VERZORGERS OVERLATEN. Echt, WTF dacht die gast? Ouders zijn in vrijwel alle gevallen prima in staat om te beoordelen of zoon of dochter een risico loopt en hulp nodig heeft.
Een keertje een pil slikken of een joint roken is geen enkele reden om de politie aan de deur te krijgen. Dat heet uitproberen en hoort bij het proces dat opgroeien en opvoeden heet. Ouders moeten daar bij het opvoeden ook mee leren omgaan en een in ferme taal geschreven brief van een waarnemend VVD burgemeester gaat dat proces op geen enkele manier positief beïnvloeden. GA WEG!
Zo aan het einde van je middag nog even een beukplaat voor je woensdaggevoel, van The Prophet.
Professor Elkabas, The Masochist aka Dov J. Elkabas beukt al sinds 1988 platen in elkaar. Hij was de oprichter van het legendarische Dreamteam waar ondergetekende nog eens een avond op heeft mogen stampen en beuken in een obsure Duitse disco. Deze plaat is echter een stuk melodieuzer dan zijn eerdere werk. De kijkertjesvraag voor de beukplaatluisteraartjes thuis is: “Welke Prophetplaat wil JIJ op je Retecool zien in de woensdag gehaktdag?”
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
"The woman with the rubber glove was surprisingly gentle today"
Reet wil graag van alle onkosten een bonnetje. Dat kan de reteboekhouder dan aftrekken. Ja, zelfs aftrekken heeft Onze Glorieuze Leider uitbesteed. Wij, eenvoudige redactieleden, hebben die luxe niet, alsmede dat wij ons trektochtbudget op ons loonstrookje niet mogen aanwenden voor een Pornhub Premium account. Behalve Bas Taart, anders schieten de kosten van de wasservice voor sokken de pan uit.
Gelukkig hebben we over een krappe 5 uur een dag lang daar geen probleem mee, dat staat als een paal boven water. Het is morgen 8 september namelijk Free Porn Day! Je hoeft niet je creditcard te trekken, of rare kwisjes in te vullen, het is gewoon broek los, knieën uit elkaar en karren karnen maar. En ja, er is ook aan de vrouwelijke redactieleden gedacht, er is ook porna. *kokhalst*.
Hypnose. Het is om ons heen. Het zit in ons. We worden er door geleefd, het bepaalt alles wat we doen en het wordt doorgegeven via de genen. Ook maken criminelen en mensenhandelaren op grote schaal gebruik van hypnose. En iets met 9/11. Dat zegt althans Peter Fiege uit Drachten.
Vanuit zijn pittoreske woning (alwaar hij ook aan sport doet) maakt hij filmpjes waarin alles wordt uitgelegd. Want het heeft ook te maken met paranormale verbondenheid. Die wordt gestuurd vanuit je onderbewuste door je ziel, die veel sneller dan jij kan denken. Als je dus een visualisatie maakt, dan is je ziel aan het vliegen. Je ziel is dus een onbewuste visualisatie persoon. Logisch toch? Vandaar dat er ook steeds meer ADHD is. Dat komt omdat er in het verleden mensen zijn gehypnotiseerd zijn en dat blijft in de ziel en in de genen zitten. Je ziel denkt sneller dan je bij kunt houden. Daardoor krijg je ADHD, kom je constant klaar en ga je slaapwandelen.. Er zitten teveel gehypnotiseerde zielen in je hoofd. En schyzofrenie ook. Dat is ook hypnose. En dat komt doordat het allemaal onwetende medicijnslachtoffers zijn.
In verband met 9/11 waren er zoveel misverstanden van ja straks hebben de Amerikanen dat zelf gedaan om dan Islam de schuld te geven, al die complotdingen meer. En zo had ik dan dus een omgekeerde logica bedacht van iemand die dan dit dus doet en dan zelf dus onder hypnose is. Enne ik ben dus niet onder hypnose. En om dat dan uit te leggen. Dat zou dan de logica zijn van een crimineel bijvoorbeeld om er dan als groep mee weg te komen. Want niemand zou dan een heel slim iemand inzetten zeg maar om juist hun eigen tak van winst om zeep te helpen. Dus de omgekeerde logica is dan dat hun niet schuldig zijn, maar als diegene al onder hypnose is, dan zal het wel de overheid zijn. Dat idee.
Omdat wij het hier in de bunker in het begin op z’n minst een beetje onsamenhangend vonden, nou ja, zeg maar gerust omdat wij het gewoon echt helegaar niet snapten, hebben we de hypnosefilmpjes stuk voor stuk ongeveer veertien keer bekeken. En toen begrepen we het ontploften onze hoofden. Wat wil namelijk het geval… Peter is zo ontzettend hyperintelligent dat het voor ons, gehypnotiseerde stervelingen, gewoon onmogelijk is om zijn hersenspinsels te kunnen doorgronden. Mocht u ons niet geloven dan raden we u aan om onderstaande tekst in de comments aan ons uit te leggen (en u vervolgens aan te melden bij Mensa).
“Ergens benoemde ik iets als een idee om te kunnen doen, maar ik bedoel dit natuurlijk wel theoretisch. want misschien mag je het niet eens benoemen op een bepaalde manier? dat gaat continu per ongeluk, en word pas minder naarmate ik hopelijk verder gedij in de tijdzeegolven vd aantrekkende krachten in onze kosmos. TRAUMA’S_een kleiner wordende eigen indentiteit, onderdanigheid, door bv onderdrukking, of onwetendheid? ik vermoed dat het van invloed kan zijn, dat hoe dominanter de anderen zijn? hoe meer ook die indentiteiten zich mogenlijk letterlijk, door trauma kun je in feite ook een leegte krijgen in jezelf die opgevuld kan worden. overcompensatie heeft vele vormen. zo ook: iemand die is onzeker en uit zich naar buiten toe juist heel zeker, als of die dus helemaal niet onzeker is. dit is dan niet datgeen wat ik bedoel in het filmpje, maar er zijn zoveel overcompensatie soorten, ik kan ze niet allen benoemen.”
Zijn allerlaatste filmpje over het macro-hacken van computers staat hieronder. De overige, ongeveer 300 (!) filmpjes van Peter kunt u -als u daar de kracht voor kunt opbrengen- bekijken op zijn ‘Joetoep’kanaal De filmpjes stammen allemaal uit 2013. Na 2013 is Peter naar wij vermoeden door de AIVD gehypnotiseerd, ontvoerd en ergens in een laboratorium als onderzoeksobject geplaatst. Of hij is gewoon weer terug op de gesloten afdeling. Dat kan ook. Er is namelijk nergens meer iets over de man te vinden. Heeft u enig idee wat er van hem geworden is? Laat het ons dan alstublieft weten in de comments.
Vandaag is premier Netanyahu op bezoek in Nederland en als er een premier van een bevriend land op bezoek is, dien je als Tweede Kamerlid blijkbaar op te draven om deze premier een handje te geven.
Zo ook zetelsteler Tunahan Kuzu van DENK (TRAP ER NIET IN!). Tunahan stond netjes in het rijtje opgesteld, maar op het moment dat Netanyahou langs wandelde, weigerde Tunahan Kuzu om de opperjood een handje te geven. Een kleine buiging kon er nog wel vanaf, net als een drammerige Free Palestine button op het rever van zijn jasje. Als je dan een statement wilt maken, kom dan niet opdagen, maar gedraag je in ieder geval niet als een verongelijkte kleuter.
Waar is die verdraagzame samenleving waar DENK zich zo voor zegt in te zetten? Die verbinding waar ze het elke keer over hebben? Oh wacht, dat geldt natuurlijk alleen voor de eigen AK-partij achterban. TRAP ER NIET IN! En check hieronder de sneue protestactie van Tunahan Kneuzu.
