Zojuist is met een nipte meerderheid (serieus, 75 stemmen voor en 74 stemmen tegen) het donorplan van D66er Pia Dijkstra aangenomen.
Dit plan voor actieve donorregistratie houdt in dat in principe iedereen in Nederland donor is, tenzij je bewust er voor hebt gekozen geen donor te zijn. Ergens is dat een geweldig plan, maar het is eigenlijk ook gewoon om te janken dat het moet. Men is in Nederland blijkbaar te belazerd om zich een paar minuten te buigen over de vraag “Donor, ja of nee?“. Elk jaar sterven er nog zeker 150 mensen die met een geschikt donororgaan gered hadden kunnen worden.
Tot nu toe was slechts een kwart van de Nederlanders geregistreerd als donor. Dat percentage zal na deze wetswijziging (die nog moet worden goedgekeurd door de eerste kamer, dus er is nog helemaal niets zeker) hopelijk een stuk hoger gaan liggen. En ja, het is jammer dat er zo’n wet aangenomen moet worden. Beter was overigens geweest dat deze wet anders was ingericht, bijvoorbeeld: “Geen donor? Dan ook geen recht op donororganen!”. Maar dit is in ieder geval een stap in de goede richting. Hulde D66 en hulde Pia Dijkstra!
Vandaag lanceren de onafhankelijke gamemakers van het Amersfoortse Two Tribes hun nieuwste- en tevens laatste game: RIVE. De afgelopen jaren hebben ze keihard gewerkt om deze laatste hun beste game ooit te laten worden, maar hierna is de koek voor deze zelfbenoemde dinosaurussen in het huidige gamelandschap op.
Wie dacht dat het runnen van een indie gamebedrijf bestaat uit een beetje op een zolderkamertje zitten programmeren, chips eten, cola drinken, game uitbrengen, achteroverleunen, meer cola drinken en chips eten terwijl je keihard binnenloopt qua financieel geld, komt behoorlijk bedrogen uit. Zo blijkt uit het verhaal vol hoogte- en ook veel dieptepunten dat Martijn Reuvers en Colin van Ginkel -de oprichters en eigenaars van Two Tribes- ons op een zonnig terras aan het Harderwijkse stadsstrand vertelden.
Ja, ooit, honderd miljoen miljard jaar geleden, toen er nog dino’s waren en ze als jochies hun eerste games zaten te bedenken en maken, toen was het een beetje zoals hierboven beschreven. “Zeker in die begindagen was het niet zo makkelijk om een game te lanceren. Je had nog geen Appstores waar je je games in kon zetten, dus je moest het echt hebben van uitgevers die op de een of andere manier je game oppikten. Met behulp van illegale Lik Sang cartridges maakten en testten we de code en via speciale IRC-kanalen probeerden we onze games onder de aandacht van de uitgevers te brengen.”
En dat lukte uiteindelijk. Hun game werd opgepikt, meegenomen naar de E3 en kreeg de interesse van spellenreuzen als Konami en Capcom. Maar vanaf het moment dat de heren vervolgens besloten om ‘voor het eggie‘ games te gaan uitbrengen, liepen ze tegen zo ongeveer alles aan, waar je als stelletje bleue, maar enthousiaste en getalenteerde jonge gamehonden tegenaan kunt lopen.
Tegenslag die grappig zou zijn als het niet om te huilen was.
Martijn: “Na Toki Tori voor de Gameboy zijn we een spel zijn gaan maken, genaamd Three Tribes. Hier zijn we vanaf 2001 tm 2003 mee bezig geweest. Toch weer 2 jaar. Super veel aan gedaan en dat zouden we wel even gaan verkopen aan Nintendo… Dachten we. Dus een pak gekocht en hop met de trein naar Duitsland en daar een dikke presentatie gehouden. Ze vonden het super! Maar helaas. Na overleg met Japan ging Three Tribes niet door. Nintendo kon niet niet uitgeven.
Groen als we waren dachten we toen: ja shit, dan niet. We hadden het niet eens echt geprobeerd te slijten aan andere uitgevers. Dom natuurlijk, want Nintendo nam (destijds al helemaal) bijna NOOIT een spel aan van een derde partij. Na die 2 jaar Three Tribes development waren we overigens wel aardig door het beginbedrag van Toki Tori heen. Vandaar dat we ook zelfs even websites hebben zitten beunen.”
Vooral doorgaan.
Maar niet getreurd, schouders eronder en door knallen. Games op mobiele telefoons die totaal ongeschikt zijn als gamecontroller zouden het namelijk helemaal gaan worden in de lente van 2005! En zo kwam het dat Two Tribes Worms World Party mocht maken voor de Nokia N-Gage. Het spel heerste, maar de mobiele telefoon slash gamecontroller zoog zo ontzettend hard dat niemand hem kocht en het onding een paar maanden na het uitbrengen van de game, werd gediscontinueerd. Dikke pech, game weg.
Kwaliteit
Dusss. Het platform zoog harige hanenballen, maar de game heerste de steelpan uit. Dat was ook een paar Amerikanen die iets deden met Cartoon Network opgevallen. Dus die hingen op een gegeven moment aan de telefoon. Of ze even langs konden komen om wat dingen te bespreken over een nieuw uit te brengen spel voor de Nintendo DS. “Ja hoor, dat kon wel,” zo vertelt Martijn:
Aaaaah!!! Amerika aan de lijn! Ze wilden langskomen! Wij wilden natuurlijk een beetje indruk maken. Ik bedoel. ER KWAM EEN AMERIKAAN LANGS. Wij zaten inmiddels met een man of vijf in een pandje aan onze games te werken, maar dat zou natuurlijk geen indruk maken op die Amerikaan. We hebben toen een stapel vrienden en kennissen gebeld of ze hun computers wilden meenemen en bij ons op kantoor wilden komen zitten en net doen of ze belangrijke game-ontwikkelgerelateerde dingen aan het doen waren.
Een echt bedrijf
Voordat ze het wisten werkten er ineens echt 15 man en werden er spellen ontwikkeld voor de Nintendo DS en de Wii. Maar de groei had ook een keerzijde. Al dat personeel moest natuurlijk betaald worden, maar er werd niet zo makkelijk in games geïnvesteerd. Het verkoopplatform van de Wii (Wii Ware) was een regelrecht drama en de pitches die ze deden leverden ineens niet meer vanzelfsprekend opdrachten meer op. Dus werd besloten om alles zelf te gaan doen. Zo kwamen Toki Tori en Ice Age uit voor iOS en die hadden succes. Inmiddels was Toki Tori ook op Steam uitgekomen en werd er ineens gebeld door VALVE. U weet wel, van het überheersende spel Portal. Of ze mee wilden doen aan de promotie van ‘een spel’. Op dat moment was nog niet bekend welk spel, maar dat bleek Portal 2 te zijn. “Ja natuurlijk!” En zo werd de Portal 2 ARG geboren.
Op in 1 april 2011 ging met de komst van de ‘Potato Sack’ op het digitale downloadplatform Steam een nieuwe alternate reality game (ARG) van start. Dertien verschillende indie games bevatten verborgen boodschappen en puzzels die van alles van doen hadden met Portal 2. Two Tribes deed mee met Toki Tori en Rush. “We hadden in die spellen verschillende easter eggs gestopt, waarmee je op een gegeven moment de coördinaten van ons kantoor zou kunnen vinden. We hadden bij ons kantoor een zak aardappelen met een hiëroglief erop in een mast gehangen. Met deze en hiërogliefen uit de andere spellen kon weer een verborgen boodschap ontcijferd worden. We volgden het nauwgezet op IRC en ze kwamen steeds dichterbij. Op een gegeven moment zagen we dus daadwerkelijk iemand die mast inklimmen en een foto van die zak aardappelen met hiëroglief maken. En inderdaad… Enige tijd later verscheen het op het IRC kanaal. Dat was geweldig om mee te maken. Helemaal toen we later tot het selecte clubje genodigden hoorden die bij de lancering van Portal 2 mochten zijn!”
Failliete dino’s
In 2011 had Toki Tori 2 uit moeten komen, maar de ontwikkeling duurde maar liefst twee jaar. Anderhalf jaar langer langer dan gepland was. “We deden 1,5 jaar over de eerste versie (April 4, Wii U) maar die was eigenlijk niet goed genoeg. Pas een half jaar later (September 2013) was de Toki Tori 2+ versie uit op Steam. En die was wel goed. Maar helaas een maand later waren we failliet.” Omdat er niet meer in opdracht gewerkt werd stond de geldkraan verder ook dicht. Toen het spel uiteindelijk werd uitgebracht in 2013 verkocht het niet of nauwelijks. “We merkten dat de game-mentaliteit veranderd was. Mensen hadden geen zin om uren in een spel te steken voordat het echt interessant werd. Het moest snel en meteen pakkend zijn. Verder zag de game eruit als een kindergame, terwijl het dat absoluut niet was. Daardoor kochten volwassenen het nauwelijks en haakten de kinderen al snel af omdat het veel te ingewikkeld was.” De toch wel confronterende conclusie was dat de heren niet op hadden zitten letten en dat de gamewereld Two Tribes aan alle kanten had ingehaald. Er kwam geen geld binnen maar er moesten nog wel lonen aan een heel team betaald worden.” Het gevolg was onvermijdelijk: De ontwikkelafdeling van Two Tribes ging failliet.
“We werken al sinds begin 2000 in de game-industrie, waardoor we dinosaurussen, ouwe lullen, opa’s of wat je het ook wilt noemen, zijn geworden. Dat is aan de ene kant geweldig, omdat we veel ervaring hebben, maar het betekent ook dat we ons gedragen als typische opa’s: We werken met een oude engine (if it ain’t broken, why fix it?) we zijn traag en ons totaal niet bewust van wat hot is en wat not. Begrijp ons niet verkeerd: we zijn helemaal gek op het maken van games, en we hebben ook sterk het gevoel dat we goed zijn in het maken ervan. Maar vraag ons iets over de nieuwste ontwikkelingen in de industrie, manieren om te verdienen aan gratis games, het promoten op YouTube en andere kanalen en er verschijnt een groot vraagteken boven onze hoofden.”
Doorstart zonder kip.
En een laatste game: RIVE
Uiteindelijk kwam het moeilijke besluit om er na een aanvankelijke doorstart, toch mee te stoppen. “Zelf gameden we niet meer. We werden gewoon te oud voor die shit. Spelletjes waren niet meer leuk. We waren er gewoon uit gegroeid.” Maar niet voordat er een magnum opus werd uitgegeven. Een game waarin je de gamebeleving uit de 90’s weer terug zou krijgen. Een vet spel (waarin nu eens een keer geen enkele kip voorkomt) met verwijzingen erin naar andere games en films en dat alleen maar leuk zou zijn om aan te werken! En dat werd RIVE: The Metal Wrecking Robot Hacking Shooter. Met een core van drie mensen (Colin: design en concept, Martijn: programmeur met ideeën en Meinte van der Spiegel: tekenaar) is er keihard gewerkt en hebben ze er echt alles aan gedaan om de game te laten slagen.
Martijn (l) en Colin (r) na het insturen van de game voor PS4
En vanavond om 19:00 is dan eindelijk de release! De game is op allerlei gamebeurzen al heel positief ontvangen en de heren hopen dan ook dat het door het grote publiek wordt opgepikt. Dat wordt de komende dagen dus keihard billenknijpen. Want als deze game niets doet, mogen ze morgen naar het uitzendbureau om een baantje te gaan zoeken. We maken niet vaak reclame in onze potsen op RC, maar als iets heerst dan mag het. Dus bij dezen de oproep aan iedereen en z’n moeder om die game te gaan kopen! Voor iets meer dan 14 (!) eypo heb je ‘m voor de PS4, voor PC, MAC of Linux op Steam.
Wil je liever een collectors item? Bestel dan de IndieBox Collector’s Edition for RIVE. Daarin zitten naast de game, de soundtrack en een uitgebreide handleiding allerlei limited edition goodies die met de game te maken hebben.
Liever gamer dan bankier
Op de vraag wat ze na het einde van dit gametijdperk gaan doen hadden de mannen nog niet echt een antwoord. “Dat is een beetje afhankelijk van wat de game gaat doen. Maar eerst maar eens even een tijdje helemaal niks.” Aldus Martijn. En Colin zat te denken aan een wereldreis. En dan ooit als het bloed weer kruipt waar het niet gaan kan zou er misschien nog wel weer eens iets met een game kunnen gaan gebeuren. “Want echt honderd keer liever gamer dan bankier! Maar voorlopig wordt het dus in spanning afwachten en kijken wat het spel gaat doen. En dan de boel afronden, inpakken, opruimen en de deur achter ons dichtdoen.”
Het mag inmiddels bekend zijn dat de columns van AD columniste Hanina Ajarai niet het niveau van een gemiddeld Havo 4 opstel ontstijgen, maar vandaag maakt ze het extra bont.
stel je voor dat álle Nederlanders zich zouden gedragen zoals een moslim zich zou moeten gedragen
En daar maakt Ajarai een klassieke denkfout. Ze doelt natuurlijk op de manier zoals zij vindt dat Moslims zich moeten gedragen. En die denkwijze verschilt binnen de moslimwereld nogal. Soennieten haten Sjiieten en Sjiieten haten Soennieten weer. Als het even kan laten ze die haat graag aan elkaar zien, door bijvoorbeeld bomaanslagen te plegen, of flink in het rond te maaien met een AK47. Dus dat is blijkbaar volgens Ajarai de manier om alle problemen uit de weg te helpen. Dat je bepaalde problemen zo uit de weg helpt is zeker, maar ik denk niet dat Ajarai dit serieus bedoelt.
Maar laten we even naar een paar landen kijken die te boek staan als islamitisch. Saoedi-Arabië bijvoorbeeld. Het land kent geen godsdienstvrijheid, het is de Islam, of je rot maar op. Vrouwen kennen overigens ook geen vrijheid daar, net als de meeste buitenlanders. Prima voorbeeld dus voor ons. Indonesië is ook zo’n land. Grootste moslimland ter wereld zelfs. Ook niet echt een voorbeeld van het het zou moeten gaan in een land. Uiteraard kunnen we elk willekeurig land in het Midden-Oosten erbij pakken, net als alle landen in Noord Afrika. Allemaal pais en vree, oh nee, wacht.
Maar blijkbaar zijn alleen moslims fatsoenlijk mensen volgens Hanina:
Een goede moslim streeft naar vooruitgang, naar onderwijs, gezondheid, rechtvaardig bestuur, de vrijheid om te kiezen en heeft een open houding naar iedereen die anders denkt, gelooft of Ãs. Hij houdt zich bovendien verre van fraude, geweld, verspilling en diefstal
En dat is geen dag te laat, want Gekke Faber is voornemens het hazenpad te kiezen. Ze heeft namelijk per 1 oktober haar aftreden aangekondigd, maar aangezien er zich nog geen geschikte kandidaat heeft gemeld, blijft ze in ieder geval tot 1 december aan.
Terwijl het toch niet zo’n heel moeilijk te bekleden functie is. Je zit in je ivoren torentje tot de persvoorlichter zegt dat het nu toch echt belangrijk is om je neus te laten zien om er wat bestuurlijke abracadabra er uit te flikkeren. Uiteraard om vervolgens weer zo snel mogelijk met een glaasje wijn verder te gaan pimpelen in je onschendbare PvdA paleisje.
Maar nu even niet voor Geke Faber, want het ziet er naar uit dat ze komend weekend flink aan de bak moet. Er is namelijk een gezellig Facebook-evenementje georganiseerd: “Ratten vangen in Zaandam“. En zoals iedereen zich nog wel kan herinneren, dergelijke Facebook-evenementen kunnen best gezellig worden (kijk ook even de lijst van mensen die inmiddels hebben aangegeven dat ze aanwezig zullen zijn, de gestrekte rechter armen zijn goed vertegenwoordigd). Terwijl ze nog zo gehoopt had dat ze het zonder al te veel problemen uit kon zingen tot 1 december. Maar wellicht had Faber dan eens eerder wat aan de problemen moeten doen die al (zoals ze zelf inmiddels ook aangeeft) jaren spelen.
Gisteren lijkt er pas wat actie te zijn ondernomen tegen het straattuig dat al JAREN de wijk Poelenburg in Zaandam terroriseert. Tenminste, er is een blaagje van 17 opgepakt die iemand van zijn fiets heeft gemept en er zijn vier omstanders aangehouden, maar inmiddels ook weer vrij gelaten. Haakneus Ismail Ilgun en z’n gezonnebrilde batty-boys lopen voorlopig nog vrijlijk de buurt te terroriseren. Grappig als het niet zo treurig zou zijn, maar Faber denk dat cameratoezicht de boel vlot moet trekken in Poelenburg, terwijl cameratoezicht nou net iets is waar onze Anatolische helden zelf voor zorgen.
Check hier het stukje verplichte damage control van Geke Faber dat vooral verzandt in bureaucratische bla bla, waarin Faber eigenlijk alleen maar haar straatje probeert schoon te vegen. Wij kijken in ieder geval halsreikend uit naar komend weekend. In de tijd dat ik dit postje heb getikt, hebben er zich overigens al 400 mensen extra aangemeld voor het “Ratten vangen in Zaandam” evenement.
IWIH heeft niets te klagen in het leven. Althans: hij heeft daar helemaal geen tijd voor. Hij werkt zo’n 50 uur per week. Van dat ietsiepietsie kleine salaris wat IWIH verdient, moet hij een groot gedeelte weer af staan aan BV Nederland, zodat ze tot in de Tweede Kamer aan toe buitenlandse Hongaarse hoe dames kunnen importeren, die op IWIH’s kosten een beetje banen inpikken en feesten in Nederland. Verder wordt IWIH ook geacht zo hier en daar wat sites te vullen met woorden, waar echt geen blinde ook maar een letter van leest, maar het vult wel de lege plekken, dus…
En waarom gaan ze dan precies op zaterdagmiddag boodschappen doen? Juist, daar is helemaal geen andere reden voor te bedenken dan om frustratie te veroorzaken. Die mensen komen elkaar iedere week opnieuw ‘sinds tijden’ tegen in de supermarkt, gaan met twee wagens naast elkaar in het winkelpad vertellen over interesseert-niemand-wat en kijken geïrriteerd IWIH’s kant op als hij daar wat van scheldt en diep zucht. En waar gaan die spataderverzamelers dan staan? Niet op de groente-afdeling, niet bij de afwasmiddelen, niet bij de zuivel, niet bij pasta’s en ook niet bij de biochemisch plantaardig gemuteerde darmfloraproducten. Nope, ze gaan hun interessante conversaties, die blijkbaar moeten wachten tot het moment dat IWIH zich in de supermarkt bevindt, precies houden in het pad waar de kratten bier gestapeld staan. Als IWIH daar eenmaal aangekomen is, volgen er direct bezorgde blikken van het vrouwmens met de boodschap: ‘Houd je dit keer in alsjeblieft!’ Maar meestal besluit IWIH toch subtiel te vragen of zijn ‘medemens’ als de sodemieter op wil donderen, omdat hij nog meer te doen heeft met zijn toch al niet altijd even vrolijke leventje. De rompen boven het enkelvocht draaien zich vervolgens in de richting van IWIH en proberen hem te confronteren met het feit dat hij later ook ouder wordt en misschien ook wel niet zonder gebreken blijft. Goed, als ze ook maar even de moeite nemen om in de winkelwagen van de familie Was in Haren in te kijken, dan begrijpen ze direct dat het zonde van het geld is om loon af te staan voor de oude dag. IWIH leeft namelijk volgens zijn drie V’s van gezonde voeding: Veel, Vet en Vrituur.
De ergernissen die deze mensen opwekken zorgen er bovendien voor dat, mocht IWIH ooit iets anders dan vetpanvoedsel en Duvel in de winkelwagen pleuren, hij toch vroegtijdig een fatale zenuwinzinking krijgt. Daarom wil IWIH deze profiteurs van de maatschappij iets vragen. Zouden jullie, als je toch niet wil of kan werken, alsjeblieft je boodschappen op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag of desnoods op zondag willen halen? Zo hoeven jullie je niet aan IWIH te ergeren en kan IWIH ook eindelijk even op zijn welverdiende zaterdagmiddag een spelletje spelen! Alvast bedankt.
Weet u wat het probleem met aluhoedjes is? Je kan er heel hard om lachen, maar soms hebben ze gewoon gelijk. Soms hebben ze zelfs zo hard gelijk, dat je je afvraagt hoe het mogelijk is dat het officiële bullshitverhaal de officiële verklaring niet een wat plausibelere versie van de waarheid was.
In het geval van de aanslagen op 11 september heeft het bij een aantal mensen nooit lekker gezeten dat er 3 torens zomaar ingestort zijn. In europhysicsnews, dat wordt uitgegeven door EDP sciences in opdracht van de European Physical Society stond onlangs een uitgebreide analyse van de bestaande verklaringen en officiële onderzoeken en verklaringen voor het instorten van de gebouwen.
Het artikel is geschreven door Steven Jones (voormalig natuurkundeprofessor), Robert Korol (professor emeritus in de civiele techniek), Anthony Szamboti (ingenieur) en Ted Walter. Allen zijn al wat langer dan vandaag kritisch over de officiële verklaringen rondom het instorten van de gebouwen (1, 2 en 7), maar het valt op dat een serieus wetenschappelijk tijdschrift hier toch een artikel van 5 pagina’s aan wil wijden onder de disclaimer:
This feature is somewhat different from our usual purely scientific articles, in that it contains some speculation. However, given the timing and the importance of the issue, we consider that this feature is sufficiently technical and interesting to merit publication for our readers. Obviously, the content of this article is the responsibility of the authors.
Hier staat het gehele artikel. De TL:DR;? De huidige verklaringen zijn onwaarschijnlijk, gebaseerd op foute waarden (zoals verkeerde valsnelheden), niet te toetsen middels peer review (want “veiligheid”), de modellen komen niet overeen met de videobeelden van het instorten of komen gewoon niet uit – zoals in het geval van de Twin Towers. Dit alles komt, aldus het artikel, omdat de onderzoeken erop gericht zijn een vooraf getrokken conclusie te ondersteunen en alle andere verklaringen, hoeveel plausibeler ook, uit te sluiten. Dit gebeurt onder andere door selectief bewijs te negeren en zaken niet te onderzoeken die tot een andere conclusie zouden kunnen leiden.
Gezien het gevolg van deze aanslagen op de wereld alleen al, naast natuurlijk het respect voor duizenden doden, zou er toch op z’n minst een wetenschappelijke consensus moeten bestaan over een verklaring en een computermodel dat WEL verklaart waarom de twee torens instorten.
De NederTurkse Dalton Sefa (vermoedelijk niet zijn echte naam, maar hij is te breed om hem erop aan te spreken), is niet te spreken over het roedeltje treitervloggers van Turkse afkomst in Zaandam. En dat vlogt hij. En hoe.
‘Je kan mij niet wijsmaken dat je ouders dit goedkeuren’, ‘ik ga mensen helpen oversteken en alle alcoholisten bevoorraden bij de Vomar’ en ‘Wat bedoel je, ‘zo werken wij niet’? Werk je dan?’. Ook hoopt meneer Sefa dat de vloggende fuckertjes hem gaan bedreigen. Hij kan niet wachten. Stelletje clowns! Vomarclickhoeren!
En omdat meneer Sefa graag wil dat wij zijn video delen, doen we dat bij dezen met alle liefde. Zodat die lelijke jongen met die neus het ook kan zien.
Tot ver buiten de landsgrenzen werd het veranderde taalgebruik van onze Minister President opgemerkt. Het begon onlangs in Zomergasten; “lazer zelf op. Ga zelf terug naar Turkije. Pleur op”, reageerde Rutte op demonstrerende Turken in Rotterdam die onze persvrijheid niet konden waarderen.
En kort daarna waren de Zaandamse Zonnebrilboys“tuig van de richel”, volgens diezelfde Rutte. U raadt het natuurlijk al: er komen verkiezingen aan, en Rutte probeert zijn grote concurrent Wilders te overtroeven met botte ongenuanceerde uitspraken die linea recta uit zijn vrijgezelle onderbuik vandaan komen. Wij hier van Retecool vinden met het oog op de duidelijkheid dat de onderbuik altijd zichtbaar op tafel moet liggen, en aangezien onze aversie tegen Rutte net wat minder is dan die tegen Wilders, willen we de Minister President wel een handje helpen met 14 suggesties voor uitspraken die hij de komende maanden nog kan bezigen, vergeleken waarmee Wilders natuurlijk op een soft watje lijkt. Uw eigen aanvullingen kunt u uiteraard hieronder in de comments kwijt.
1. “Fucking 33 graden buiten en de pepernoten liggen al in de winkel. Dáár zou het kabinet wat aan moeten doen” 2. “Pokemon Go is een ontiegelijk kutspel voor lutsers” 3. “Ik snij nog liever m’n pik af met een roestig broodmes dan naar de Top2000 te moeten luisteren” 4. “Die hoge heren daar in Den Haag houden mekaar allemaal de hand boven het hoofd en dat van mijn belastingcenten” 5. “Ik heb niks tegen flikkers als ze van mijn reet maar afblijven” 6. “Heineken, dat smaakt naar de ochtendurine van een zwangere eend. Dat weet iedereen.” 7. “Die politici zouden ze allemaal tegen de muur moeten zetten en kapotschieten. Maar dat zal je wel niet mogen zeggen in dit land”
8. “Die Melanie Schulz, daar krijg ik nou spontaan een dikke plasser van” 9. “14 euro voor twee friet met en twee cola!! Da’s meer dan 30 gulden. Wharrgarbl!!!” 10. “Zelf mijn hoogbejaarde moeder zou een betere bondscoach zijn dan Danny Blind. Die man moet enorm opflikkeren” 11. “Die negers moeten niet zo zeiken, Zwarte Piet is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf voor Zwarte Piet spelen” 12. “Die Partij voor de Dieren moeten niet zo zeiken, BBQ is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf een koe slachten” 13. “Ze moeten al die Marokanen gewoon terugsturen naar Turkije” 14. “Als die Wesley Sneijder zonodig in Turkije wil voetballen, dan moet-ie daar maar gewoon blijven”
Pauw bracht ons afgelopen week onvergetelijke beelden van vloggers uit Zaandam die de buurt rondom de plaatselijke Vomar zouden terroriseren. Ze staan inmiddels bekend als ‘kutvloggertjes’ en hoewel hun laatste methoden doen denken aan een video-variant op Zeikerdje, kunnen we het ook niet over ons hart verkrijgen ze onder die naam door te laten gaan. (Weet je wie er vroeger ook kutbloggertjes genoemd werden?) Deze heren zijn erg bewust van hun emoties, en verdienen een betere naam.
Vandaag hebben we na het geweld van Wesley de Bruin en Douwe vorige week nu Raymon Hermans in petto voor je. Hoe Raymond Hermans eruit ziet? Bedenk je een flauwe vegetarische loempia van anderhalve meter. De bovenste 30 cm is tot bruinkrokant in de frituurpan gedrukt. Daarvan de bovenste 14 centimeter is compleet afgefikt, alsof het zwart haar is. En die kleffe loempia hebben ze dan voor het contrast een wit overhemd aangetrokken.
Raymond Hermans z’n nieuwste “hit” heet Fenomeen. Maar dat dekt de lading niet. Het woord “fenomeen” behoort gereserveerd blijven voor buitengewone zaken, als je een zaadloos klam kwakje in een HEMA theedoek al “fenomeen” noemt dan is duidelijk waarom dit land Jan Roos verdient als premier.
“Kom pak mijn hand en geef me m’n hart en heel je leven.” We hebben met het referendumprojectorgaanhandelaren ontmoet die minder to the point waren. “Je kwam en zag en overwon, ik zal je alles geven“. Dat zei Hitler tegen Polen ook. En we weten allemaal wat daar van gekomen is.
Bas Taart, sterke vent maar de enkels zijn de achilleshiel. De crux is dus dat Taart momenteel vooruit strompelt, enkel dankzij een paar elleboogkrukken. Gelukkig is er McHollander, want die regelt dingen.
Zodoende is Taart zijn actieradius inmiddels dramatisch vergroot dankzij een heuse scootmobiel. Terwijl Bert Aars zoekt hoe de begrenzer eraf kan, is het aan jullie om het trieste ding wat op te leuken met nuttige opties. Dus…
Fotofuck een Scootmobiel voor Bas Taart
… zodat hij zich met passende waardigheid kan verplaatsen. De winnaar (m/v) maakt kans op deze zuigende voorhuidschiller met LED-verlichting (nieuw in doos met enkele gebruikssporen).
Een foto uploaden doe je met het fotocamera-icoontje in de reacties (zorg wel dat wat tekst in het reactievak staat, anders werkt het niet).
Goedemorgen, welkom bij een nieuwe aflevering van Retecoole Gadgets! Vandaag gaan we aan de slag met een zuigmachine.
En nee, dan hebben we het niet over een stofzuiger. Deze machine zuigt wel degelijk, maar geen stof. En aangezien we ons op onderstaande Taiwanese video moeten baseren weten we helaas niet of het apparaat zowel letterlijk als figuurlijk zuigt. Maar goed, zuigen doet het in ieder geval.
Het apparaat is blijkbaar van zowel buiten als binnen watervast en kan dus onder de douche gebruikt worden, maar ook in de regen, of wellicht zelfs onderwater, zuigend dat is. Daarbij heeft de zuigmachine ook nog een zuignap om aan de muur vast te zuigen, dus dat zuigt dan weer eigenlijk niet.
Wat wel zuigt is dat we nog niet gevonden hebben waar we deze zuigmachine online kunnen scoren, maar zodra we daar meer informatie over hebben gevonden, zuigen we dat direct in een update online.
Wat een gejank over die AZC’s niet vollopen. Dat was [krachtterm] te verwachten. Van iedereen die zich beleidsmatig bezighoudt met deze kwestie, mag je verwachten dat ie de cijfers bij de bron gaat halen, en NIET bij de media, want die snappen er blijkbaar niets van.
De rel in Steenbergen over een AZC is al weer bijna een jaar geleden. Die rel viel samen met het moment dat de vluchtelingencrisis een hele heftige piek beleefde. Sindsdien is het aantal vluchtelingen dat via Turkije naar Europa komt, stevig gedaald. Sterker: de grootste daling is gebeurd vóór de Erdogan deal, en sinds die deal is de daling minder scherp.
Er komen nog wel vluchtelingen. Hun aantal varieert een beetje, maar die variatie is peanuts vergeleken met die piek van vorig jaar oktober. Toch blijven de media bij elk opgaand ribbeltje zeggen dat het aantal asielzoekers aan het stijgen is. Met de beelden van oktober 2015 in je hoofd, klinkt een stijging eng. Je moet er nog altijd beleid op maken want het aantal is niet nul, maar de heftige crisis van toen, ligt al bijna een jaar achter ons.
Zowel de reguliere nieuwsmedia als politici en andere beleidsmakers, hebben cijfers met elkaar verward. Er is een verschil tussen de komst van mensen waarvan je moet gaan bepalen wie je toelaat met een vluchtelingenstatus en wie je terugstuurt, en de totale instroom van mensen die je daadwerkelijk toelaat in Nederland.
Mensen waarvan nog niet is bepaald of je ze toelaat, zijn asielzoekers. Asielzoekers moet je tijdelijk huisvesten in een AZC. Er komen minder en minder asielzoekers en dat hadden de beleidsmakers van AZC’s moeten en kunnen weten.
Nadat je een piek van asielzoekers hebt gehad, heb je dus een (flink) aantal maanden voor de screening nodig, waarna er een (afgevlakte) piek van toelatingen èn uitwijzingen volgt. De instroom van mensen die je toelaat, piekt dus maanden nadat de asielaanvragen hun piek hebben gehad.
Dus als je als beleidsmaker instromers incl nareizigers als asielzoekers gaat zien, dan ga je onnodig grote AZC’s bouwen, en een onnodige strijd aan met de burgers die geen groot AZC in hun wijk willen. En je had het kunnen weten.
Precies 40 jaar geleden verscheen het beste muziek-album aller tijden, uiteraard het naamloze debuut van de Ramones. Een mijlpaal waar we natuurlijk even bij stil willen staan in de RCLNM.
Nadat het stomvervelende virtuoze pretentieuze muzikale gepriegel van de progrock-generatie (veegt schuim van mond) in de vroege jaren 70 steeds erger werd, cumulerend in extremen als een hele elpee kant gevuld met een drumsolo van 20 minuten, was de ultrakorte en -simpele back-to-basics-stijl van de Ramones in 1976 niet alleen een uiterst verfrissend, bijna buitenaards ander geluid, maar in de toenmalige tijdsgeest niets minder dan een paradigmashift, een change of religion. Anno 2016 zijn de Ramones zo mainstream geworden dat je bij de plaatselijke Hennis & Mauritz voor 15 euro een tshirtje van ze kan kopen. En het volledige eerste album van de Ramones in vintage Low Definitionzwart-wit mono streamen doet u tenslotte hier!
