Wat erg! De kansenparels uit het Zaandamse Poelenburg, die alleen maar positiviteit proberen te verspreiden, zijn opgepakt door de politie nadat ze op youtube een boodschap aan Nederlandse Nederlanders hadden geplaatst.
Om hun boodschap kracht bij te zetten, hadden de twee jongemannen een boksbeugel en een stroomstootwapen meegebracht. Dat zorgt namelijk voor een stukje duidelijkheid naar demense toe. Ook naar de politie, want die bedacht toch binnen anderhalve dag dat dergelijk gedrag niet echt door de boksbeugel kan.
De heren zitten inmiddels, wellicht in pyjama, samen met Ismail Ilgun in de politiecel en hebben daar tijd genoeg om te bedenken wat hun volgende boodschap aan Nederlandse Nederlanders is. Wij kijken er halsreikend naar uit.
Studenten blijken, na het afschaffen van gratis geld om te <s>zuipen en te stappen</s> kunnen studeren, massaal aan de geeuwhonger te liggen.
De NOS maakte een rondgang langs studerend Nederland en kwam tot de schrikbarende conclusie dat studenten sinds het leenstelsel niet meer op kamers gaan, maar bij mama en papa blijven wonen. Hierdoor moeten ze soms zomaar een uur per dag reizen, wat natuurlijk allemaal van pure biertijd afgaat. Zoals bijvoorbeeld de 19 jarige Janou Kempkes, die dagelijks de wereldreis van Vlaardingen naar Rotterdam maakt (hemelsbreed ongeveer 8,5 kilometer):
Als ik hier een kamer zou hebben, was ik veel vaker op de borrels te vinden
Maar ook de 18 jarige Jeroen Breedveld, die dagelijks van Krimpen a/d IJssel naar Utrecht moet reizen ziet het studentenleven somber in:
Ik mis een heleboel gezelligheid, en dat is wel jammer
Wellicht moeten de studenten in kwestie eens stoppen met mekkeren en wat vaker een bijbaantje gaan zoeken. Of wellicht gewoon wat minder roken en drinken, want dat is volgens staatssecretaris van Rijn een schrikbarend groot probleem onder Nederlandse studenten.
Het had het hoogtepunt van het jaar moeten worden op de jaarlijkse kermis in het Limburgse Meijel: een optreden van de bekende rapper Lil Kleine.
Maar hoe anders is het gelopen. Niet alleen heeft Lil Kleine het optreden binnen enkele minuten afgekapt, nadat hij enkele spetters bier over zich heen kreeg, tevens kan de organisator van het evenement fluiten naar zijn centen. Het rappertje vroeg namelijk €4.000,- om in het pittoreske Meijel een half uur door een microfoon te komen blèren. (te duur blijkbaar, beter nog is om lil kleine gewoon niet te boeken).
De advocaat van Lil Kleine heeft de organisatie van het festijn te kennen gegeven dat ze niet hoeven te reken op enige compensatie vanuit het kleine rappertje. Ook al had de organisatie er alles aan gedaan om de inmiddels traditionele bierdouche bij Lil Kleine te voorkomen.
De gemeente Meijel en haar inwoners zitten in zak en as. Oh nee, toch niet! Maar niemand hoor je over dat arme bier dat zonder schuld over Lil Kansloos heen is gegooid. Daar had iemand van kunnen genieten, nu is het bier geslachtofferd op Lil Arrogantie zonder dat het er iets voor terug heeft gekregen. DOE! DAAR! EENS! IETS! AAN! GEERT!
Af en toe vragen wij ons hier in de redactiebunker af hoe we dergelijke berichtgeving hebben kunnen missen. Misschien is er deze keer toch net even wat teveel beton gestort op het dak van ons verblijf.
Gerard Joling blijkt namelijk afgelopen zondag zwaar gewond te zijn geraakt aan zijn grote teen. Tijdens aan de jaarlijkse pramenrace (nee, niet prammenrace, dat is niets voor Gerard) in Aalsmeer. Het kapje van zijn grote teen bleek tijdens zijn bezoek aan dit wervelende evenement in bloemenoverslagstad Aalsmeer te zijn gesneuveld.
Het kapje van mijn teen is afgelopen weekend op de boot tijdens de Pramenrace gesneuveld. Auw!
Aldus de verlossende woorden van Joling. Nederland werd eerst nog namelijk volledig in het ongewisse gelaten omtrent zijn verwondingen, nadat hij niets anders dan de tergende noodkreet “AUW AUW AUW” kon uitbrengen via de sociale media:
En Gerard Joling heeft, zoals u weet, enorm lange tenen. Er hoeft maar iets negatiefs over hem geroepen of geschreven te worden en hij gaat huilen. Gelukkig voor Gerard is er nu een stuk van zijn teen af en kan hij zich weer op belangrijker zaken richten als het bleken van zijn anus tanden en het inplanten van haarwortels op zijn hoofd.
Via ons aller The Ed, kwam uw redacteur vandaag op de webside Mamaplaats terecht. Mamaplaats is een soort verzamelzandbak waar vrouwen Heel Erg Blij Moeder Kunnen Zijn. Martine Nanninga (geen familie, wel hetzelfde geraaskal) schreef een blog over de Echte Man.
Nu vinden wij hier dat mensen die kinderen een “klein wondertje” noemen veiligheidshalve uit de ouderlijke macht moeten worden ontzet. Wij stellen opvoedkundig wat vraagtekens bij je mentale capaciteiten, al was het alleen maar omdat het geen wonder is maar gewoon het gevolg van bloemetjes en bijtjes. Een wonder is een coherent stuk van Hanina Ajarai.
“Mijn blogs gaan over hoe ik het, te jong moeder worden heb opgepakt en ben uitgegroeid tot een ‘volwassen’ moeder met alle opstakels die elke moeder tegenkomt.. Natuurlijk komen er ook andere onderwerpen voorbij: * vrouw blijven *kids *fit (proberen te) zijn en blijven *bevallen *mode *make-up *Verschillende fases in het kinderleven en alles wat er bij het moederschap komt kijken.”
Juist. “Opstakels” Dat niveau dus. Terug nu naar de treurniswekkende letterbrij op Mamaplaats, waarin ze verbolgen is over mannen die geen scheten in haar gezicht meer laten. Persoonlijk vindt ze dat dus maar niets. Nee, Martine wil een Echte Man.
Omdat we het eigenlijk niemand willen aandoen om dat stuk te lezen (en omdat u net aan het lunchen bent en dat graag binnenhoudt) hebben wij voor u even de kernpunten van Martine op een rijtje gezet. Want wat is nou Een Echte Man? Die:
– Is geen softie, – draagt geen roze, – doet geen gel in zijn haar, – heeft borsthaar en beenhaar, – draagt geen handschoenen tijdens het afwassen, – draagt geen Crocs (hier heeft ze een punt), – praat niet over zijn kinderen, – drinken geen thee, – hebben onverzorgde nagels, – gebruiken geen draagdoek.
Zoveel onzin op een A4-tje hebben wij sinds het partijprogram van de PVV niet meer gelezen. Daarnaast wil Martine haar man ook ‘maar een paar weken zien’ en daarna mag hij weer aan het werk. Nu is het lastig om hier weerwoord op te geven zonder als een misogynist over te komen. Niet voor jouw Retecool! In tegenstelling tot Martine zullen wij haar dan ook aanspreken op haar gedrag en niet op wat ze aanheeft.
Kijk Martine, een Echte Man is niet hoe je eruit ziet maar hoe je je gedraagt. Hoe dan ook, de Echte Man bestaat niet. Hoogstens is er het onderscheid tussen Jongen en Man. Maar wat wij nog het meest stuitend vinden is dat je dergelijke waanzin op durft te schijven. Hoezo ben je minder man als je ook je gevoelens toont? Boys don’t cry, but men do, Martine! Jarenlang hebben hordes vrouwen gevochten om er voor te zorgen dat mannen beter communiceren over wat ze bezig houdt en dat mag niet van jou? Want dan ben je soft? Vrouw, alsjeblieft! En dan je gezemel over wat ze wel of niet aan- of uit hebben? De wereld is te klein op het moment dat mannen zich daar naar vrouwen toe denigrerend over uitlaten en terecht.
Martine’s Echte Man
Nee, Martine wil graag terug naar de tijd dat mannen Echt Waren en vrouwen geen stemrecht hadden. Want een echte man stinkt, verzorgt zich niet, drinkt alleen maar bier, draagt geen roze (want niet mannelijk) heeft nagels als beitels (iedere vrouw haat je nu voor dat, Martine), let niet op zijn kinderen want dat is vrouwenwerk en hebben overal haar.
Weet je Martine? Wij vinden jou een meisje dat iets te snel groot is geworden. Een Echte Vrouw laat een ander in zijn waarde.
Blijkbaar zit de Tweede Wereldoorlog nog zo onwaarschijnlijk diep bij de Amsterdamse zangeres, dat ze de rol niet wil spelen. Ook niet omdat haar 214 jaar oude tante getrouwd is met een Canadese bevrijder. Daarnaast schijnt Alberti bezig te zijn om via de Duitse ambassade de fiets van haar tante terug te vorderen.
Willeke Alberti bewaart sinds vorig jaar geen bloembollen meer in haar kelder voor het geval er een strenge hongerwinter langs komt, maar aardappelschillensoep staat nog steeds hoog op de menukaart van huize Alberti.
Gib mir mein Fahrrad Zurück!
Willeke Alberti haat Duitsers overigens niet hoor, ze heeft immers zelf in Duitsland gewoond, maar ze haat de uitwassen van Duitsers.
Welkom bij weer een editie van “Dat mag (zo) dus niet“. Want, wat lezen we, in Pekela is wegens een ophitserige Facebook-oproep een noodbevel van kracht. Burgemeester Kuin sprak over “een zekere mate van maatschappelijke onrust”, en heeft daarom een noodbevel van 12 uur afgekondigd.
Het noodbevel is echter niet gericht op specifieke personen of een specifiek aantal personen, maar een onbepaald aantal personen:
Een ieder die zich bevindt of begeeft naar het terrein en de directe omgeving van de opvanglocatie van het Centraal Orgaan opvang Asielzoekers aan de Hooiweg 1 te Oude Pekela zoals aangegeven op de bijgevoegde kaart, met het kennelijke doel om daar een manifestatie te houden of te demonstreren zonder dat daarvoor de benodigde kennisgeving is gedaan als bedoeld in artikel 2.4 van de Algemene Plaatselijke Verordening Pekela 2014, of met het kennelijke doel daar de orde te verstoren of door gedrag of uitingen zoals kleding, gezichtsbedekkingen, spandoeken, vlaggen of anderszins de openbare orde en de veiligheid van anderen in gevaar te brengen of de vrees daartoe op te wekken, dient zich op de eerste vordering van een politieambtenaar direct te verwijderen uit het gebied zoals aangegeven op bij dit besluit behorende kaart en zich daaruit ook verwijderd te houden.
Nou zitten er in de redactie niet heel erg veel burgemeesters, maar kunnen wij wel uitstekend handleidingen lezen en laat er nou een soort online handleiding bestaan van het Nederlands Genootschap van Burgemeesters.
Dus we zullen het nog een keer uitleggen (wellicht is het alvast handig als Geke Faber even oplet): een bevel is dus “jij/jullie doen nu dit”. Een verordening is “deze regels gelden vanaf nu tot X voor iedereen”.
Waarom is het zo belangrijk dat dit verschil gemaakt wordt? Omdat een noodverordening een vorm van democratische controle kent. Dit kan achteraf gebeuren in noodgevallen. Een noodbevel heeft dat niet en mag daarom geen algemeen verbindende voorschriften bevatten.
Het jaar is 2017. De grijze maand maart zou moeten draaien om het thema verkiezingen, maar vrijwel niemand maakt zich druk om het poppetje om op te stemmen – sinds de avondklok is ingevoerd voelen mensen zich minder veilig op straat. Geruchten doen de ronde op sociale media, maar niemand weet waar de vermiste mensen zijn gebleven.
Het begon allemaal met een overheidscampagne. “Check uw donorregistratie”, heette het en het was bedoeld om mensen met een passieve opt-in te informeren en een actieve optie te geven om geen orgaandonor te worden. In het geval dat ze wel donor wilden blijven, waren het doktoren die een medische check deden op wijklocaties. Maar somigen kwamen na medische checks nooit terug.
Vrouwen, kinderen, volwassen mannen die in hun leven nog nooit een voet buiten het lijntje hadden gezet werd nooit meer iets van vernomen. De overheid zette zich uiteraard heftig in toen het aantal vermiste personen begon te stijgen. Er werd een avondklok ingesteld en mensen werden gewaarschuwd niet alleen over straat te gaan. Volgens de officiele bronnen was er geen aanleiding om een verband tussen de donorcampagne en de vermiste personen te vermoeden.
Toch moesten sommige mensen alleen of buiten de avondklok om de straat op. De 24-uurs economie liet zichzelf niet zomaar tegenhouden. Het aantal vermiste personen bleef echter stijgen, maar nu voornamelijk na de uren van de avondklok. Volgens de overheid kon men daar niets aan doen: tenslotte was de maatregel er niet voor niets.
Binnen de kortste keren was het donortekort opgelost. Het programma bleef bestaan, want het werkte en iedereen moest een optie krijgen om actief ‘nee’ te zeggen tegen orgaandonatie. Geleidelijk aan waren er minder donoren nodig en dat was voor de overheid een zege.
Ook daalde het aantal nieuwe vermiste personen. Overduidelijk werkte het beleid van de avondklok, concludeerde men, en dus werd de avondklok gehandhaafd. Al met al waren zowel de campagne tegen de vermissingen als het actief op zoek gaan naar orgaandonoren die eigenlijk een opt-out wilden een gigantisch succes. Maar intussen voelt niemand zich nog veilig…
Het nieuws die je wist dat ging komen is hier: de NIX18 campagne (met een x in plaats van ks, want dat spreek de jeugd aan of zo), waarin de leeftijdsgrens voor jongeren om alcohol te mogen drinken van 16 naar 18 is verhoogt WERKT NIET.
Jongeren zijn geen druppel minder gaan drinken en uit onderzoek van het Trimbos-instituut blijkt dan 14 (!) procent van de jongeren in het weekend zelfs meer dan 20 glazen alcohol drinkt. Mireille de visser van de alcoholpoli is er heel duidelijk over:
Onze ervaring is dat de NIX18-campagne niet aanslaat bij de groep 16 tot en met 18
Volgens de Visser is één van de redenen dat jongeren nog zo veel drinken het gegeven dat ouders alcohol (of “gif” zoals ze het noemt) voor hun kinderen kopen om zo nog een beetje zicht op het alcoholgebruik te hebben, daarnaast speelt groepsdruk blijkbaar een rol in de verschaffing van alcohol aan jongeren… Staatssecretaris Van Rijn onderschrift dit en vindt dat ouders het gesprek aan moeten gaan met hun kinderen over alcohol, roken en drugs.
Ergens hebben zowel De Visser als Van Rijn blijkbaar niet meegekregen dat iets veel interessanter is wanneer je het verbiedt, dan wanneer je er niet zo krampachtig mee omgaat.
Vandaag beuken we harder door je speakers dan normaal. Wel kekke melodie, maar ook dijksmavette beats. Gewoon even klikken en afwachten. Het gaat geen 30 seconden duren voor uw oren een kleine juicheruptie zullen waarnemen qua dampende bassen.
Vandaag van Advanced Dealer en Kutski de beukplaat Killscreen met enorm veel 8 bit samples. Het bracht enkelen in de redactiebunker ertoe om even de NES uit de kelder te halen (een zolder in een bunker zou een beetje raar zijn nietwaar) om even een fijn potje te gamen. We kunnen immers niet de hele dag Rive spelen. Want dat mag niet van reet.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Code rood, of inmiddels diepblauw: het is zomer in Nederland! Mussen vallen gecremeerd van het dak en als je geen airco maar arko (alle ramen kunnen open) in je auto hebt, moet je met ovenhandschoenen je stuur vastpakken.
Wij Nederlanders zijn simpelweg niet gebouwd op extremere temperaturen. Er lijkt echter een verband te bestaan tussen temperatuur en gedrag…
Ja, het is zomer en dat kom je op Feestboek om de haverklap tegen. Vrienden die uit wanhoop maar Frozen gaan kijken (Let it go…) en foto’s van thermostaten die 27 aangeven vullen je tijdlijn. Nu we allemaal uit onze strings drijven en ’s middags samen met Lucifer een glas lava wegtikken, denken we met een haast nostalgisch gevoel terug aan juni toen je met lange mouwen naar buiten ging en je tuindeur open kon doen zónder dat de waxinelichtjes spontaan begonnen te branden.
“Het is ook nooit goed!” roepen mensen die schubben in plaats van huid lijken te hebben, terwijl wij Bepanthen opsmeren in plaats van zonnebrand. Nee, het is ook nooit goed! We zijn Néderlanders! Is het zoveel gevraagd dat we naar buiten willen kunnen zónder eerstegraads brandwonden op te lopen? In Nederland gedijen we het beste op een graadje of 22, met een prettig briesje. De huidige temperaturen, die ervoor zorgen dat er stoom uit de kraan komt in plaats van water en dat de baguettes de oven niet eens meer in hoeven, bezorgen ons meer overlast dan plezier. En dan bedoelen we niet alleen de speklapjes die op het bord al beginnen te bakken.
Dat de warmte ook op bepaalde importproducten uit hetere streken een tamelijk negatief effect heeft, hebben we in alle media mogelijk kunnen zien. It makes one wonder… Zou er een correlatie zijn tussen temperatuur en gedrag? Is het je wel eens opgevallen dat op de plekken in de wereld waar de status Barbecue is, de situaties over het algemeen niet bepaald pais en vree zijn? Misschien moet er eens een index gemaakt worden van gemiddelde temperatuur in een land of streek en daar de status van agressie/oorlog/korte lontjes aan koppelen. Vermoedelijk komt daar een niet heel verrassend resultaat uit.
Je kunt nog een tweede vraag stellen; is er een verband tussen de geografische achtergrond van iemand en het gedrag dat die persoon vertoont? Is heethoofdigheid gewoon genetisch geprogrammeerd bij mensen met een aardrijkskundige achtergrond van 35+ graden? Hoor je wel eens van hangIJslanders die mensen terroriseren of kansenCanadezen die buurtbewoners intimideren en bedreigen? Zou dergelijk gedrag bij importparels dan een geologisch defect zijn dat nog een paar generaties doorwerkt? Hmmm. We hebben meer onderzoek nodig. Wie durft?
Met zijn nieuwe album ‘Skeleton Tree’, komt Nick Cave zo mogelijk met een nog donkerdere sound voor de boeg dan bij ‘Push the sky away’.
Het nummer Jesus Alone is een zenuwslopende oneindige spanningsboog die de aandacht van de luisteraar afleidt van de inhoud van de tekst en, zeker bij de clip, vestigt op de dreunende ondertonen en het hoge banshee-achtige gekweel van een melodisch instrument – het geheel dat voornamelijk inspireert tot een prima nachtmerrie. Het refrein, “with my voice, I am calling you”, gaat u dan ook vanavond in uw slaap achtervolgen en indien u last heeft van ijlsymptomen vanwege de tijdelijke hitte wensen wij u veel succes met het afweren van de waandenkbeelden.
Ja, lekker dan. Weet je, joh, doen we gewoon. Verzekeraars toegang geven tot onze medische dossiers. Alsof er geen artikel 8 in het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens zit. Alsof dat niet betekent dat iedereen, z’n moeder, de kat van de buren en diens fucking cavia (m/v/lgbt+, ook parttime en eventueel aseksueel) vervolgens in je medische dossier kunnen kijken.
Alleen bij Achmea werken in Nederland al 14.000 (HOEVEEL?! VEERTIENDUIZEND JA) medewerkers, en dan hebben we de rest van het geteisemhet gespuisde verzekeringsmaffia het door de overheid verplicht gestelde zorgkartel nog niet eens gehad. Als je denkt dat je recht op privacy ook nog maar een knip voor je neus waard is na het afschaffen van het medisch beroepsgeheim als het op verzekeraars aankomt, dan heb je het gewoon zwaar mis.
Fraude opsporen, mijn reet (vergeef de expressie, oh Onze Grote Leider Wiens Ster Altijd Straalt). Dat argument werkte ook al zo lekker bij de hervorming van het PGB. In plaats van het opsporen van fraudeurs werd het een financieel zootje. Nou zal je dat wellicht hier niet zien, maar wel dat verzekeraars geld gaan uitgeven om medische checks te doen zodat je overactieve leverfunctie je voortaan uit gaat sluiten van zorg. En daar betaal je dan verplicht voor.
Want ja, dat is het. U MOET een zorgverzekering. Die straks gaat bepalen of het niet te risicovol onrendabel is om u een verzekering te geven. Om hoeveel wilt u wedden dat u dan nog steeds moet betalen? 14 EURO? Lijkt me een beter wedje dan erop wedden dat het voor u beter wordt op het moment dat de verzekeraar uw dossier in mag zien.
Weet je wat, fuck dit, we loven die 14 euro gewoon als beloning uit. Het is tenslotte een idee van Edith Schippers. Dus voor degene die ons het medisch dossier van Edith Schippers bezorgt: 14 euro, en dan hoeven we nog niet eens te weten achter welke boekenkast ze verstopt zit. Eens kijken hoe zij het vindt als iedereen mee kan lezen in haar medisch dossier. En weet je wat, we geven ook 14 voor elk medisch dossier van een Kamerlid dat voor dit achterlijke voorstel heeft gestemd. Dat zijn dus de Kamerleden van de VVD, PvdA, CDA, PVV en SGP. Kom maar op met die data, kunnen we eens kijken hoe rendabel onze volksvertegenwoordiging eigenlijk is.
Ard van der Steur kent een hoop mensen, als minister van Sorry Justitie. Zo kent hij mensen die doodgingen aan het roken van wiet, maar kent hij ook ondernemers die door zijn (of in ieder geval dat van zijn ministerie) toedoen na hun pensioen kapot mogen gaan in een Thaise cel, terwijl ze hier in Nederland niets (bewezen) verkeerd deden.
‘En JIJ gaat naar een Thaise cel omdat ik je erbij naai, en JIJ, en JIJ!’
Kom er maar in, Johan van Laarhoven. Johan, die tot 2011 aandelen had in de Grass Company, een keten van een aantal coffeeshops die in dit land geheel en al legaal zijn, verkocht in dat jaar zijn aandelen en dacht met zijn Thaise vrouw van zijn pensioen te gaan genieten. Ha! Dumbass! Want een coffeeshop hebben (of drie) en daarom wel wiet mogen vérkopen maar niet ínkopen, dat is tegen het zere been van Van der Steur en hoe heetten zijn even incompetente voorgangers ook alweer. Die ene seniel was er eentje, geloof ik.
Ah ja, deze seniel.
Sriracha
Enfin. Van Laarhoven ging naar Thailand, waar hij in 2014 prompt gearresteerd werd, omdat er in Nederland een onderzoek is naar witwaspraktijken rond de Grass Company. Waar hij niets meer mee te maken heeft, want de man verkocht dus zijn aandelen. Kan, dat zo’n onderzoek zomaar doorloopt naar de Thaise politie. Ook ambtenaren van Justitie halen wel eens Sriracha, dus dan lekt er wel eens wat. Bij ongetrainde mensen meestal hun anus, overigens.
Engste lach ooit om een grap van me die ik cynisch bedoelde.
Leuker?
De Officier van Justitie in deze zaak, Lucas van Delft, is dezelfde die niet zo gek lang geleden ‘even moest uitrusten’ nadat hij dreigbrieven naar zichzelf stuurde in een andere zaak. Redelijk stabiel mannetje dus. Die overigens nog steeds OvJ is hoor, vergis u niet. De man wist zelfs nog tegen de NRC te vertellen dat hij in Thailand was en gezeik kreeg met mensen die Van Laarhoven bijstaan, dus wat kan er mis gaan in zijn hoofd, als je hoogstens JEZELF dreigbrieven gaat sturen.
Fuck you, ik bel Jake als ik dit ontvang.
Ook zijn er verslagen van mensen in Bangkok die in de buurt waren van de zaak aldaar. Nederlandse Justitiemensen (wij kunnen er alleen maar vanuit gaan dat het kleine Teeven-, Opstelten- en Van der Steur-cosplayers waren. Of robots) die lachend roepen dat ‘ze hem toch wel pakken voor alles wat hij heeft‘. Nogmaals we hebben het hier over iemand die een vermogen verdiende met een GODDAMN LEGALE KETEN VAN COFFEESHOPS! En zeker één ervan, die langs het spoor in Tilburg, had zo’n goeie keuken dat mensen die niet van wiet hielden er kwamen eten. WANT GODDAMN LEKKER. Deze meneer ging met pensioen en in tegenstelling tot de Amsterdamse Mocro-oorlog, viel er geen enkel schot toen Van Laarhoven besloot te emigreren voor zijn pensioen. DUS moet hij kapot.
Nu
Vandaag, 13-09-2016, heeft Van der Steur erkend dat het ZIJN ministerie was dat een in Nederland niet-veroordeelde (dus vooralsnog onschuldige) inwoner van Nederland vast liet zetten voor 103 jaar in een Thaise cel. En zijn vrouw erbij. D66 is furieus, want verkiezingsjaar en Van Laarhoven boeide ze al twee jaar geen ene rotmoer.
Engste lach ooit om een grap van me die ik cynisch bedoelde.
Als Van der Steur eerder al een keer of veertien sorry moest zeggen, is het nu wel tijd om zijn hoofd kaal te scheren en hem door de straten te vervoeren op een mestkar. Van der Steur is de grootste landgenootverrader sinds WO II.
