“Heel Holland Bukt”

Door

-

19/09/2016 - 16:14

Komende winterseizoen start SBS6 een nieuw reality TV programma getiteld “Heel Holland Bukt”.

Daarin worden 8 weken lang een tiental treitervloggers gevolgd die in de gevangenis zijn beland en het tegen elkaar op moeten nemen. Onder de tien deelnemers zitten bekende treitervloggers als Rapper Boef, Willem & Teun, en Ismail Ilgun.

Onder toeziend oog van presentator Jan Roos krijgen de deelnemers in steeds wisselende settings de opdracht om tijdens het gezamenlijk douchen hun stukje zeep te laten vallen, waarna wekelijks een andere gast, denk aan types als Gerard Joling en Gerard Spong, als De Mol zullen optreden.

Hollandse Hits Maandag – Roberto van Baal – Jij bent van mij

Door

Flepz0r

-

19/09/2016 - 14:14

0

Roy Otters. Dat is ook de producent van Takkie Goei, waar we u vanmorgen mee <s>verasten</s> verrasten. Roy Otters is voor de kutmuziekwereld wat zwemmerseczeem is voor een team lesbische waterpolomeisjes. Iedereen wil er vanaf MAAR HET HOUDT NIET OP, NIET VANZELF!

Roberto van Baal daarentegen heeft de aantrekkingskracht van een magneet op een pacemaker. Geen idee of het het aantrekt trouwens, MAAR JE WIL DOOD. Voor de oudgedienden onder u die dachten dat Roy Otters gewoon Dijkie is (of Gewoon Dijkie, zoals hij tegenwoordig genoemd wil worden), neen. Roy Otters gebruikt Windows (hier bewijsstuk A).

Om je een beeld van Roberto van Baal te geven (buiten de foto hierboven): Plant een frikandelbroodje in de grond en in plaats van water geef je hem energydrankjes. Zo is ook Roberto ontstaan. Althans, dat, of voorvocht. Want kijk nou naar dat hoofd, dat is nooit een krachtige zaadlozing geweest. Roberto van Baal zou je kunnen classificeren als het lelijke broertje van Steve Buscemi. Er zijn kinderen die een napalmaanval in Vietnam overleefd hebben die knapper zijn dan Roberto van Baal.

Roberto zingt over een meisje, en “vanavond wil ik uren met je uitgaan” is zijn boodschap voor haar. “Lieve schat jij bent van mij“. Kijk naar dat hoofd. There’s “groepsanaalverkrachting in a tochtige kelderbox” written all over that. Als Roberto buiten Roy Otters althans vrienden zou hebben, want een groepsanaalverkrachting is toch een beetje sneu met enkel twee klamme hemahanddoekjes in witte wibraheupslipjes. Iemand op een forum suggereerde dat, nu Roy Otters de tekst en muziek heeft bedacht, juist Roy de kwade genius is en Roberto van Baal z’n beïnvloedbare pretty-boy moet zijn die de chicks over de grens trekt. Laat dat op je inwerken.

De Groene Sneuheid

Door

Jake

-

19/09/2016 - 13:14

14

Als wij in de hel zouden geloven, dan wisten wij zeker dat daar een speciaal plekje voor vegetariërs zou zijn ingedeeld. Eentje waarbij ze gehaktbrood dwangmatig gevoed zouden krijgen. Met de vegetariërs kunnen wij desondanks af en toe nog wel eens boompje opzetten. Het heetste plekje is echter gereserveerd voor mensen die veganisme hebben.

Na het lezen van het stuk “Ik dacht dat we gezond aten” dit weekend ontplofte Twitter en is uw redacteur naar een kinderboerderij gegaan om daar alle dieren uit te schelden. “Nou nou nou Jake: zo erg is het nu toch ook weer niet?” zult u wellicht verzuchten “Overdrijf je niet weer een beetje?” Ah? U denkt dat ik het stijlmiddel ‘satirische overdrijving’ lichtzinnig inzet om mijn wat wankele punt te maken? Lees zelf maar even dan:

“Tessa Moorman arriveert als eerste bij Meatless District, een pas geopend vega/vegan restaurant in Amsterdam-West. Lang blond haar, zongebruind en sportief. Ze bestelt een verse gemberthee. Even later komt Merel von Carlsburg. Nog iets langer blond haar, zongebruind en zwanger. Zij neemt een flesje mineraalwater. Zo zittend tegenover me aan tafel lijken ze te zijn weggelopen uit de foto’s die ze dagelijks posten. Ze presenteren zich als twee hartsvriendinnen die samen koken, yogaën, dansen in boho-jurkjes bij zonsondergang. Ze zijn slank, maar niet overdreven dun. Ze zijn mooi, maar niet onbereikbaar knap. Ze zijn de aardige buurmeisjes die het beste met je voor hebben. Van alle plaatjes spat: wij zijn vrolijk, blij en vooral: wij zijn gezond.”

Toen MENEER DE GREEF dit las, moesten we hem uit de caviafokkerij wegtrekken, alwaar hij spontaan 14 kratjes vol wilde bestellen “om met zijn voetzolen te gaan knuffelen”. Reet trok wit weg, sloopte de uitlaat van de Suburban en reed vol gas door een Schone Wijk heen, om uiteindelijk bij de kinderspeelplaats, stationair, kleutertjes roetgezichtjes te bezorgen. Taart monteerde een vlammenwerper op zijn scootmobiel en riep “dat hij alle verdomde groenteboeren wel zou krijgen” en is voor het laatst gezien ergens richting het Westland. Meneer Van Dale heeft een succesvolle crowdfunding opgezet en kocht Slagerij Schifmacher in één keer leeg. Hij staat nu nog te OMGWTBBQ-en en beet ons toe daar vóór december zeker niet mee te gaan stoppen. Flep zit al 24 uur zacht huilend in een wasmand gevuld met souvlaki. Ome MC is luid bulderend de bunker uitgelopen om “die groenvrouwen met de Bruine Noot te bestoken”. U ziet, het maakt nogal wat emoties los hier op de Rijksstraatweglaan nummero 1.

Gezond eten is niet slecht: begrijp ons niet verkeerd. Lekker eten en gezond hoeft elkaar ook niet te bijten. Maar na het lezen van dit stuk wil je het liefst in de frituur van de Febo gaan wonen. Het stuk staat vol met drogredeneringen en onzin. De dames dekken zich wel even in, voor de zekerheid:

“Ze zijn geen wetenschappers, zeggen ze. Ze vertellen alleen wat je diep van binnen al wist. Toch doen ze flink wat medische uitspraken. Bijvoorbeeld over de schade die vlees en zuivel berokkenen aan darmen, bloedvaten en dna.”

Wat.Je.Diep.Van.Binnen.Al.Wist. De tyfus. De dames hebben de HBO opleiding Diëtiek gevolgd, hé! Nou dan heb je de wijsheid in pacht! Dankzij dit soort kreten is die opleiding inmiddels weer hard aan herziening toe. Vlees en zuivel die schade berokkenen aan je darmen en bloedvaten? Wellicht zijn er nog wel studies te vinden die onderschrijven dat dit alles in grote hoeveelheden niet erg best voor je is. Maar schade aan je DNA? HOE DAN? We leven niet in een Marvelcomic! Als het schade aan je DNA zou veroorzaken hadden we allang de Verschrikkelijke Vleesman gehad, dames! En hoe verklaren jullie al die mensen die met een gevarieerd dieet goed, gezond en normaal oud zijn geworden?

“Hun dag begint met oil pulling. Een theelepeltje kokosolie in de mond, twintig minuten spoelen, en alle afvalstoffen zouden zijn verdwenen”

We belden even met Tandarts Bertje Haversteen.

RC: “Meneer Haversteen. oilpulling als alternatief voor tandenpoetsen: is dat wat?”
BH: “oiliewatte?”
RC: “oil-pullin: met kokosolie je mond spoelen om gifstoffen te onttrekken”
BH: “Net zo nuttig als een kapperswinkel op de traptreden naar het schavot!”
RC: “Dank u wel”

“Plant based noemt Merel hun eetstijl liever. „Vegan klinkt zo stoffig.”

Nee, Merel, vegan klinkt net zo rot als het is. Plant based klinkt alsof er een paarsebroek eens flink je merk heeft zitten rebranden.
Dat je geen dieren eet omdat je het lullig voor die beestjes vindt? Daar kunnen wij nog inkomen. Maar dat je dit soort (gevaarlijke) pseudowaanzin gaat spuien om je Green Sadness aan de vrouw te brengen gaat ons echt even een stapje te fur. Merel zal dat niet zo veel kunnen schelen: die heeft het te druk met een suikervrije, veganistische crèche vinden.

Geel

Door

Ik was in Haren

-

19/09/2016 - 12:14

0

Er hangt een schilderij in de kamer, een geel schilderij. Nou ja, het overgrote deel is geel, de rest stelt niet veel meer voor. Het geel komt langzaam naar voren of de muur waar het aan hangt wordt zachtjes naar achteren geschoven en het schilderij wordt langzaam groter. Het laatste is onwaarschijnlijk. Het geel lijkt op zich niet onaardig. Het oogt vriendelijk en het ziet er aaibaar uit. Het is ook zeker geen zware kleur. De kleur waait zachtjes van het doek af en het onttrekt zich van haar context.

Het betreft een vrouwelijke kleur, dat is inmiddels wel duidelijk. De rest van het schilderij heeft zijn waarde compleet verloren zonder het geel en het schilderij beseft zich dat maar al te goed, want het heeft zijn positie aan de muur weer ingenomen. Het geel speelt nu met alle overige voorwerpen in de ruimte. Ze geeft de voorwerpen een grauwe paars-grijze gloed. Het geel onttrekt alle glans aan de objecten waar ze boven zweeft. De kleur leeft op het contrast met haar omgeving.

Telkens als ze ademt, zuigt zij een stukje schoonheid weg uit haar milieu. Nu het geel ook tastbaar dichtbij komt, blijkt ze te zijn opgebouwd uit donkere kloppende vlekken met daartussen verdrongen lichtgele vlekken. De lichtgele vlekken vechten voor hun leven, maar de donkergele vlekken blijven onophoudelijk pulserend tegen de lichtgele vlekken aan beuken. De lichtgele kleur is inmiddels helemaal beurs geslagen, maar geeft de strijd nog niet op. De donkergelen gaan inmiddels helemaal los op hun tegenstander en horen het geschreeuw van de licht gelen nauwelijks meer. Het raakt ze kennelijk niet en het interesseert ze nog minder. Zonder enig mededogen blijven de donker gelen agressief inhameren op wat nog over is van hun lichtere variant.

Wat is geel toch eigenlijk ook een kudt kleur?

Brubaker Box

Door

Reet

-

19/09/2016 - 11:14

7

Een Volkswagen Kever is een dankbaar object om gebruikt te worden voor de nodige kit car bouwpakketten. De reden hiervoor is dat je de body van een Kever gewoon van z’n chassis kunt tillen, om er vervolgens helemaal op los te gaan.

Dat gebeurt dan ook zeer regelmatig. Zo staat bijvoorbeeld vrijwel elke buggy op een kever chassis en zijn er ook legio “sportwagen” kits te koop die je vervolgens op een kever chassis kunt schroeven. Helaas zit er dan nog steeds een motor in van een auto die standaard ook niet vooruit te trappen valt, maar ook daar zijn oplossingen voor te vinden.

In de meeste gevallen wordt daar een Porsche motor voor gebruikt, zoals de 4 cilinder boxer motor van een Porsche 914 om mee te beginnen. Maar als je echt gek wilt doen pak je een 6 cilinder boxer motor van de Porsche 911 of de 4 cilinder (eveneens) boxer motor van de Subaru WRX. Uiteraard moet er dan ook het één en ander verknutseld worden aan het onderstel, maar wanneer je een motor kunt swappen, is dat kinderspel.

vwkeverchassis — Handig, want daar past dus werkelijk van alles en nog wat op.

Neemt niet weg dat je nog steeds in een als Volkwagen Kever herkenbare auto rijdt, of in ieder geval iets wat men al vaker gezien heeft. Dat kan dus ook heel anders, zoals met de Brubaker Box van Curtis Brubaker. Deze van glasvezel gemaakte kit wordt algemeen gezien als de eerste Sports Van, een soort auto dat je tegenwoordig overal op de weg ziet rijden. Maar we hebben het over 1972. Curtis was dus zijn tijd ver vooruit en dat vond helaas niet alleen Volkswagen, die bij nader inzien niet met de Brubaker verder wilden, maar dat vond eigenlijk iedereen want Brubaker ging in hetzelfde jaar nog failliet.

brubakerbox24 — Advertentie voor de Brubaker Box.

Een dealer in Californië heeft nog een paar jaar de Burbaker Box gebouwd en verkocht, maar in 1979 was het over en sluiten voor deze Hot Wheels op ware grootte. Uiteindelijk zijn er naar schatting tussen de 22 en 25 Brubaker Boxes geproduceerd. En dat is ontzettend jammer, want je kunt het model niet mooi vonden, bijzonder is het apparaat in ieder geval wel.

Gelukkig zijn er nog liefhebbers op deze aardbol die de waarde van dit model wel zien en er genoeg tijd en geld in steken om een oude Brubaker Box op te knappen, zoals muziekproducent Andreas Stevens die in New Jersey een wegrottende Brubaker Box op de kop heeft getikt, om hem vervolgens van de grond af aan te restaureren. Het resultaat is absoluut briljant zoals je in onderstaande video en op de foto’s daaronder kunt zien.

Curtis Brubaker is overigens nog steeds een druk baasje, want als industrieel ontwerper heeft hij niet alleen voor andere automerken het één en ander ontworpen, hij denkt er ook over om een moderne versie van de Brubaker Box te ontwerpen, die eventueel op het chassis van een Tesla geschroefd kan worden, aangezien een Tesla in tegenstelling tot andere moderne auto’s wel nog over een los chassis beschikt. Brubaker moet dan overigens wel opschieten, want Tesla denkt er zelf ook over om een minibus te ontwerpen.

Verder

Hollandse Hits Maandag – William Hillegom – Pijn in je hart (Takkie Goei)

Door

Flepz0r

-

19/09/2016 - 10:14

4

william hillegom — "Remake Dombo afgekeurd door Disney"

Retecool is voor u natuurlijk een baken in de woelige baren die “het leven” heet. Logisch. Nu zijn wij niet te groot om als dat nodig is eerlijk toe te geven dat zelfs wij het soms niet weten. En dat moment is vandaag. Althans, de afgelopen drie weken. Want zo lang hebben wij William Hillegom met “Pijn in je hart (takkie goei)” hier in een tabblad open staan in Firefox.

We weten het namelijk niet. Bij een gemiddelde Hollandse Hits Maandag kijk je ongeveer 14 seconden naar de oog- en oorebola opwekkende clip, hebt dan direct een “angle” en gaat als een bezetene met het schuim op het giecheltje tikken tot er een prachtproduct staat. De post erover. Niet de muziek.

Maar in dit geval is het dus lastig. “Is het dan wellicht nog wel enigszins aardige muziek Flepz0r?” zien we uw verwachtingsvolle oogjes denken. Neen. Het is namelijk ZO GODSGRUWELIJK HOLSTRONTVERKLONTEREND SLECHT DAT WE UIT DE WOORDEN RENNEN. MAAR DAN ECHT. De clip begint en direct, BAM, lekkere wijven. Nu weet u sinds de Eastern European School for Men hoe u lekkere wijven met 1 zin laat sopperdepoppen, maar voor u dat in de praktijk kunt brengen komt opeens een of andere klomp aangekoekte reuzel met flaporen in beeld. Zegmaar dit. En Roy Otters (reserveDijkie) heeft echt ALLE plugins van z’n Virtual DJ software ingezet en HET IS NOG STEEDS SLECHTER DAN SHARON DIJKSMA DIE OP HET BINNENHOF SEKS HEEFT MET TON ELIAS IN EEN BAD ZURE CHOCOLADEVLA. Zo. Die bleek dus. Zet die maar weer even weg.

William Hillegom stáát afwisselend voor auto’s waarvan hij de naam niet kan spellen en zít ook op de grond in een park met drie schijnbaar willekeurige werklozen erachter. Je moet het zien om het te geloven. Goei is overigens Pools voor lul (wij hebben een stucje onderzoek gedaan ja) en Takkie, naast de hond van Jip & Janneke (wat het niveau mooi blootlegt), hebben we verder nog niet kunnen tekstverklaren. We zijn even kokende lood in onze oren gieten.

Deze manier van water besparen zal je brein laten exploderen

Door

Reet

-

18/09/2016 - 11:25

0

Haha, niet natuurlijk, want daar heb je wel wat meer voor nodig dan een stukje waterbesparing naar demense toe.

Maar goed, waterbesparing dus. Groenlinks ziet het liefst dat we allemaal een golden shower nemen, want dat werkt ontzettend water besparend. Maar niet iedereen is gecharmeerd van een warme straal urine als onderdeel van het ochtendritueel.

Gelukkig kan waterbesparing ook anders, zoals het Taiwanese Sakura in twee toch wel wat opmerkelijke commercials, die je hieronder kunt zien, probeert aan te tonen. En daar willen wij het verder even bij laten.

Verder

AIVD: WhatsApp-encryptie moet kapot wegens ‘lone wolves’

Door

Bas Taart

-

17/09/2016 - 14:14

9

O jee, eindbaas Bartholee van de AIVD (dit rijmt allemaal zo hard) heeft van half Nederland en zeker uw redactie al een lijvig dossier. Sterker, uw redacteur van dienst mag het zijne al dik een decennium niet zien. Nu wil hij echter de encryptie op chat-applicaties zoals WhatsApp en Telegram ook kunnen ontsleutelen. Kunnen, mogen, same difference. Want dit is cruciaal in de terreurbestrijding en natuurlijk (ondanks dat hij dat dit maal niet zei) het tegengaan van kinderporno. Want die industrie staat of valt met WhatsApp. Net als dingen als ‘letters’ en ‘artikelen’.

Wingdings, de 'My First Encryption' voor de AIVD. — Wingdings, de ‘My First Encryption’ voor de AIVD.

Nut

Helpt dit? Bartholee zegt zelf al dat de AIVD niet, zoals de NSA mocht (of mag), ramhard gaat grasduinen in alles wat iedereen wanneer dan ook aan het chatten is. Dus wanneer gaan ze dat wel doen? Als er een dreiging van je uitgaat? Als ze je monitoren omdat je het woord BOM in een mailtje had staan (wat betekent dat ze ALLES monitoren) en je stuurt een bericht aan je oma, monitoren ze die dus ook. Ook als die daarna haar oudere zus vraagt of die de was voor haar wil doen, waarna de oudere zus van je oma, et cetera. Uiteindelijk blijkt dus je hele familie, de buurtwacht-WhatsApp, de slager, de stomerij, de school van je kinderen en alle kinderen en ouders ook getapt te worden. Vergezocht? Praat even met Snowden. Die zegt dat EXACT dat gebeurde. Dus wees niet verbaasd als de AIVD jouw gesprekken kreeg en daarna de buurvrouw van je oma oppakt.

Privacy

Wat Bartholee (olee olee) ook zegt, is dat je niet zo zwaar moet tillen aan privacy. Nee, wacht. Dat zegt hij niet. Wat hij LETTERLIJK zegt is dat als je van privacy houdt, een eventuele aanslag JOUW SCHULD is. Want als jij (en de regering, zeg maar de mensen die wetten maken) je privacy fijn vindt, ben JIJ verantwoordelijk voor aanslagen die welke gek dan ook pleegt. Nu zijn wij hier op de redactie behoorlijk gehecht aan onze privacy. Niemand wil in de BUURT van de latrines komen als Jake er zit. Jake nog het minst. Die spant prikkeldraad als hij moet kakken.

'Ik moet kakken, oppleuren!' — ‘Ik moet kakken, oppleuren!’

Wij vermoeden ook zomaar dat meneer Bartholee zijn privacy erg prettig vindt. Zo heb ik gezocht, maar ik kom er niet achter waar hij woont, terwijl de man toch echt voor mij werkt. Net zoals elke overheidsdienaar, trouwens. Maar dan ineens is privacy heilig. Sorry, mijn dickpics zijn ook alleen voor degene naar wie ik ze stuur, Rob Bartholee. Eigenlijk ben ik beledigd dat je ze bekend wilt maken bij de hele AIVD. Ik dacht dat dit ons geheim zou zijn!

Weet je nog dat ik deze terugstuurde, Rob?

Aanslagen

Bartholee (volg hem gedwee) stelt ook dat niet alleen JIJ de schuldige bent als er een aanslag komt terwijl je probeert je dickpics versleuteld te versturen naar hem of zijn vrouw, maar dat het GROOTSTE GEVAAR KOMT VAN LONE WOLVES! Rob.. Hoe vaak moeten we het er in DM nog over hebben dat ‘lone’ Engels is voor ‘alleen’ of zoals jij vaak liefkozend zegt: ‘[Ik ben zo] allenig’.. Met WIE zitten die wolfjes dan te WhatsAppen, Rob? Met ‘verdachte’ mensen? Met jou? Ga je vreemd? En waarom moet je dan MIJN encryptie kraken? IK ben hier niet degene die zo ‘allenig’ is Bartholee. JIJ wilt niet vertellen waar je woont, zodat ik tegen je vrouw kan zeggen dat IK de enige voor je ben! Dat IK de enige wil zijn die ‘getapt’ word door je! Dat ik kan zeggen tegen de mensen om je heen dat ik je in een zwart busje mee neem om ’terreur tegen te gaan’ (Je weet wat ik bedoel toch? Wink wink, nudge nudge).

Disclaimer: het is toeval dat de eenzame wolf in deze foto zwart is.

Sorry

Sorry, Rob. Ik had dat niet zo mogen zeggen. Jij tapt natuurlijk alleen maar mensen af die dat verdienen. En daarover leg je verantwoording af tegenover de baas van de AIVD: jijzelf. En tegen Plasterk, maar die is nog wat suf van de morfine na zijn operatie, dus die tekent alles. Net als jij Rob. Ik weet nog dat je mijn piemel met balpen natrok over mijn buik. En dat daarna WhatsAppte naar jezelf. Jij lone wolf. Mocht ook niemand weten toch?

Op mijn buik. met een Bic-pen. Weet je nog?

Privacy (ja, nog een keer)

Rob Bartholee (NEE NEE NEE (Dat was lachen hè, tot ik doorduwde)), Snowden bewees al dat er in de VS alvast geen privacy meer is. Frankrijk is ook leuk bezig met het afschaffen en in Londen zijn sinds het goddamn bestaan van CCTV-camera’s al meer CCTV-camera’s dan stoeptegels. Ik noem zomaar drie landen die geen hol geven om je privacy, en waar toch aanslagen zijn geweest. Ik ben van harte bereid mijn dickpics in het vervolg naar je huis te sturen, maar wat is je adres? Je bent toch niet gehecht aan je privacy of zo? Gekke vent. Kusjes en tot de volgende keer dat je probeert me te versieren door geblindeerde busjes op de stoep te zetten. (Ik hou meer van rozen trouwens, maar het gaat om het gebaar, hè)

Je kent ze wel, Rob. Maar alleen het witte busje had een fijn matras.

PS

Bartholee (luistert je zelfs af op Goeree Overflakkee), het zou de Retecool en vooral mij persoonlijk enorm behagen als we eindelijk onze dossiers eens mochten inzien. We deden de laatste vijf jaar niks bewezen vreemds en willen dus wel eens zien wat voor shit je enorm nuttige dienst (WA tappen om LONE WOLVES, you incompetent dimwit) over ons had. Regelen we dat weer in bed, of is een simpel verzoek dit keer voldoende?

'Komop Rob, zoveel is het niet. Geef het mee aan Zwarte Piet' (Dichterlijke bui, hier. Of Nederrapper) — ‘Komop Rob, zoveel is het niet. Geef het mee aan Zwarte Piet’ (Dichterlijke bui, hier. Of Nederrapper)

Sorry dat ik je privacy sloopte nu, Bartholee (zwem lekker mee), maar ik ben gewoon even benieuwd. Oh, en ik heb een nieuw nummer, maar dat weet je vast wel te vinden. Ik brul dit hele bericht wel even in mijn eigen voicemail.

Groetjes en liefs, Taart (Die vijf telefoonnummers heeft, waarvan jij er eentje kent, omdat de anderen cash gekocht zijn, door een neger, in Maastricht)

Hartjes!

Gestabiliseerde video van Graham Dickinson’s wingsuitvlucht

Door

Reet

-

16/09/2016 - 16:59

2

We hebben waaghals en eigenaar van zo ongeveer de grootste ballen op aarde, Graham Dickinson (toepasselijke naam voor iemand met stalen kloten), al eens eerder voorbij zien komen in een adembenemende video.

Maar deze keer hebben we beeld van een andere vlucht waarin Dickinson met een wingsuit van een berg afspringt. Nu is de vlucht op zichzelf al de moeite waard om te bekijken, maar deze keer is de boel achteraf gestabiliseerd met een plugin, waardoor het allemaal extreem smooth en eigenlijk vooral heel onwerkelijk over komt.

Nog steeds begrijp ik trouwens niet dat mensen met hun volle verstand in een wingsuit van een berg springen, maar spectaculair is het wel.

Verder

Vechtpartij met knuppels bij Pantarijn in Wageningen

Door

Reet

-

16/09/2016 - 15:21

4

Kijk eens aan! De kansenjeugd vergroot haar kansen met een stukje vechten bij Pantarijn in Wageningen naar demense toe.

Voorlopig nog geen context, maar zodra die er is, volgt er een update. Voor nu: kijken maar (en ja, Verticale Video zuigt enorm hard).

Instant Update: Kijk eens aan, het is een familievete die blijkbaar uitgevochten moet worden op straat. Er zouden meerdere gewonden zijn gevallen, maar volgens de politie is de situatie inmiddels onder controle.

Verder

JE RAADT NOOIT HOE DEZE BEROEMDHEDEN ER NA TIENTALLEN JAREN FEEST UIT ZIEN!

Door

Reet

-

16/09/2016 - 15:10

6

Eigenlijk moesten er nog een paar extra uitroeptekens, enen, elven, ones en elevens achter de titel, maar we denken dat de hoofdletters al genoeg duidelijk maken qua clickbait.

Maar goed, beroemdheden die de tand des tijds niet zo goed hebben doorstaan dus. Daar zijn er nogal wat van, maar ~~Retecool Monumentenzorg~~ we hebben ons voor dit RC’s 14 lijstje beperkt tot dames waarvan je vroeger op je tienerkamertje dacht: “nou, daar zou ik best wel een beschuitje mee willen eten”. Dus reken maar dat we ongetwijfeld nog wel een paar van dit soort lijstjes kunnen prepareren, zoals bijvoorbeeld een lijstje van dames die de tand des tijds juist enorm goed hebben doorstaan, maar dit lijstje dus niet.

Zitten jullie goed? Plopje en kaasplankje erbij? En we zijn los!

1: Goldie Hawn

Goldie Hawn was jaren lang het buurmeisje/de buurvrouw waar iedereen naast wilde wonen. Maar ondanks dat ze haar kapsel al die jaren in ere heeft gehouden, is dat met de rest helaas niet gelukt.

2: Kirstie Alley

Kirstie Alley is onder meer bekend van Look who’s Talking, maar vooral als de neurotische Rebecca Howe in de sitcom Cheers. Daar was ze op haar manier best wel een soort van aantrekkelijk. De laatste jaren blijkt Kirstie nog steeds neurotisch te zijn, maar dan vooral op het gebied van aankomen en afvallen.

3: Melanie Griffith

Melanie Griffith was ooit het liefje van Miami Vice held Don Johnson. De laatst jaren is Melanie Griffith voornamelijk het liefje van diverse plastisch chirurgen en dat heeft haar helaas geen goed gedaan.

4: Brigitte Bardot

Brigitte Bardot wordt over het algemeen gezien als één van de mooiste vrouwen ooit. Helaas heeft de tand des tijds niet alleen haar uiterlijk aangetast, maar ook haar innerlijk. Ze is namelijk niet alleen dik bevriend met de familie Le Pen, maar steunt ook openlijk het extreem rechtse Front National.

5: Whitney Houston

Hoe is het toch mogelijk dat iemand van een ontzettend leuk en fris ding in een paar jaar kan transformeren tot een hoopje ellende dat als enige levensdoel het scoren van een shot heeft. Wellicht dat wandelende medicijnkast Bobby Brown daar een rol in heeft gespeeld? Helaas heeft ze haar relatie met zowel Brown als white niet overleefd.

6: Yasmine Bleeth

Terwijl bij Bay Watch vrijwel alle aandacht naar Pamela Anderson ging, was Yasmine Bleeth met afstand de mooiere vrouw in de serie. Daar durfde je tenminste ook nog eens mee thuis te komen (maar wellicht was dat juist het probleem). Waar Pamela Anderson de afgelopen jaren krampachtig (let op, ze komt aan de beurt) heeft geprobeerd om jong te blijven, lijkt Bleeth het inmiddels al een tijdje opgegeven te hebben.

7: Madonna

Kan iemand de inmiddels 350 jaar oude Madonna vertellen dat ze geen twintig meer is? Toen Madonna 20 jaar oud was, geloofden we haar rebelse gedrag nog wel een beetje. Nu is het al een aantal decennia vooral heel sneu om te zien hoe graag ze met de jongere generatie mee wil blijven gaan.

8: Kathleen Turner

Stiekem was Kathleen Turner vroeger één van de redenen dat ik met heel veel plezier naar films als Romancing the Stone, Jewel of the Nile en The War of the Roses keek. In eerste instantie in de bioscoop en later op de TV. Niet alleen TV’s zijn de laatste jaren breedbeeld geworden, Kathleen Turner is gezellig meegegaan in deze trend.

9: Meg Ryan

Waar je het Melanie Griffith op de één of andere manier vergeeft dat ze heeft gegrepen naar de plastisch chirurgie (het was immers altijd al een beetje onzeker tuttebelletje), blijft het bij Meg Ryan een compleet raadsel. Ze was een enorm lekker ding en zou dat waarschijnlijk nu nog zijn, ware het niet dat ze zich compleet heeft laten verbouwen. Maar waarschijnlijk kan ze een orgasme nog steeds prima faken.

10: Camilla Henemark

Camilla Henemark? Ja, Camilla Henemark, die onwaarschijnlijk lekkere stoot uit de Zweedse nichtenact Army of Lovers. Henemark werd in deze act geflankeerd door twee overdadig geklede en gekapte nichten die het begrip Camp naar eenzame hoogtes stuwden. De Zweedse koning Karel XVI Gustaaf kreeg blijkbaar ook een harde plasser van Camilla, want de twee hebben eind jaren negentig enige tijd een affaire gehad.

11: Jenna Jameson

Okay, pornoactrice is inderdaad niet het meest sjieke beroep op aarde, maar toch ontsteeg Jenna Jameson op de één of andere manier het stigma dat rust op de pornoindustrie. Het was gewoon best een heel erg lekker ding. Nu, na jaren pompen en de nodige ingrepen is daar helaas weinig meer van over.

12: Pamela Anderson

Pamela Anderson was vroeger de natte droom van ALLE hetero-jongens op aarde. Maar 14 blootreportages in de Playboy verder is ze vooral de droge nachtmerrie van zo ongeveer iedereen geworden, inclusief la Anderson zelf.

13: Tara Reid

Tara Reid, ooit dat beetje dommige maar vooral erg leuke meisje uit een aantal tienerfilms als Cruel Intentions en American Pie, maar vooral bekend als Bunny Lebowski (rrrrrr) in The Big Lebowsky. Nu, ongeveer 14 eetstoornissen en ettelijke alcoholverslavingen verder is deze dame veranderd in een wandelende ruïne.

14: Carrie Fisher

Carrie Fisher is was een typisch geval van een beetje vreemd, maar wel lekker. Niet het standaard lekkere ding dat je in films ziet, maar als slaaf was Princess Leia in een kittig pakje best wel een beetje spannend. Helaas heeft een cocaïneverslaving haar aftakeling behoorlijk versneld. In The Force Awakens is Carrie Fisher dan ook slechts een schim van de frisse Princess Leia die ze ooit in de eerste Star Wars films speelde.

Nieuwe orgaanwet verandert… niks

Door

Terra Incognito

-

16/09/2016 - 12:14

9

Aangezien we hebben afgesproken niet meer onder stenen te zitten, kunnen we meteen over naar de orde van de dag. Iedereen heeft meegekregen wat er aan de hand is in de media momenteel: Pia Dijkstra’s nieuwe orgaanwet is aangenomen door de Tweede Kamer. Iedereen opeens: mening!

De nieuwe orgaanwet verandert echter… helemaal niks.

Huh? Doe eens uitleggen? Okay. De nieuwe wet bepaalt dat iemand die níet heeft geregistreerd wat hij wil, op ‘geen bezwaar’ komt te staan. Dit houdt in dat aan de nabestaanden wordt gevraagd of er geharvest mag worden, als dit überhaupt al van toepassing is én de overledene in een ziekenhuis ligt. -Voordat graaiartsen kwijlend over jouw ongeschonden levertje hangen moet je namelijk niet alleen overleden zijn (logisch), maar is nog een hele rits aan andere voorwaarden.- Het punt is dat er in het geval van zinvolle producten in iemands lichaam zonder registratie nu óók al toestemming gevraagd moet worden aan de diepbedroefde en luid wenende partners en/of familieleden.

Het enige wat deze nieuwe wet nu eigenlijk heeft weten te bereiken is dat mensen ná gaan denken over potentiële orgaandonatie. Wat áls ik inderdaad langzaam lig af te koelen en mijn piekfijne niertje kan naar iemand die daar wat aan heeft? Mensen denken niet graag na over de dood, want moeilijk. Heb jij bijvoorbeeld een uitvaartverzekering? En heb je ergens vastgelegd wat er met je zooi en geld moet gebeuren in het geval dat je onverhoopt het loodje legt? Dood is eng en ver weg, dus dat is voor later. Enter orgaanwet.

Helaas heeft het per ongeluk aannemen van de wet vooralsnog niet het gewenste effect. De website van het donorregister kan de drukte niet eens aan! Bijna 20.000 mensen hebben inmiddels geregistreerd dat ze géén toestemming geven voor het recyclen van hun spullen, zo’n 5000 hebben hun bestaande toestemming ingetrokken en slechts 4400 mensen geven aan nu wél als kringloop te willen fungeren (nieuwe leden, maar ook mensen die van hun ‘nee’ een ‘ja’ maakten).

Je gaat jezelf afvragen of die wet wel zoveel zin heeft als er eigenlijk niets verandert. Voor mensen die het toch niet boeit of hun nabestaanden voor hen moeten kiezen of er gedoneerd mag worden, gaan die twee brieven ook niet uitmaken, (ervan uitgaand dat die de geadresseerde ook daadwerkelijk bereiken. Ondergetekende krijgt nog wekelijks post voor mensen die al anderhalf jaar pleite zijn en moet inmiddels navragen of verjaardagskaarten wel zijn aangekomen. (In 15% van de gevallen volgt een ‘Eh… nee?’.))
Voor mensen die zoiets hebben van: ‘Niet iedereen verdíent mijn níet-kapotgerookte/-gezopen/-gevreten orgaantjes, donder op.’, is de website vast binnenkort wel weer beschikbaar. Ook de luitjes die zeggen: ‘Joh, ik ben toch dood, wie weet kan ik er iemand mee helpen, pak maar wat je wilt.’ kunnen over een paar daagjes wel vastleggen dat ze donor willen zijn, maar effectief verandert er dus niks. Behalve awareness. Als dat de bedoeling was, heeft Pia haar doel bereikt, zij het niet op de manier die ze waarschijnlijk hoopte.

Deze raw footage en test runs uit Mad Max: Fury Road, zijn het allerhardst heersende dat u vandaag gaat zien!

Door

Meneer van Dale

-

16/09/2016 - 11:14

1

Dat Mad Max: Fury Road zo ongeveer de allerhardst heersende film van de afgelopen jaren is, dat wist u hopelijk al. Maar na het zien van deze ongemonteerde raw footage (dus helemaal zonder CGI) en de test runs, meesterwerkt de film ineens nog 14 keer harder de projectorlens uit!

In de ongeveer 4 minuten durende compilatie ziet u een staaltje stuntwerk van zowel de stuntmannen als de stuntcoördinatie, dat zijn weerga niet kent. Dus zit terug, geniet en haal uw van ontzag opengevallen kaak na afloop van uw bureau!

Hoewel de film dus al gewoon keihard zou heersen zónder digitale effecten, willen we u niet onthouden wat de afdeling VFX en CGI nog allemaal met die film gedaan heeft. Want die effecten zijn zo vanzelfsprekend in de film geïntegreerd, dat ze je eigenlijk niet opvallen totdat je erop gewezen wordt, zoals in onderstaande breakdowns. En die hadden dus ook gewoon die Oscar moeten winnen!

WAT ERG! Veertien modecreaties voor om aan te trekken als je voor het eerst bij je schoonouders op bezoek gaat

Door

Meneer van Dale

-

15/09/2016 - 17:44

1

Mode is hip enzo. En wat is er nou leuker dan om de eerste keer dat je bij je schoonouders op bezoek gaat, iets hips en modieus aan te trekken?

You never get a second chanche to make a first impression nietwaar? Om u een beetje op weg te helpen hebben we hieronder wat foto’tjes ter inspiratie. Onze fashion editor in de redactiebunker heeft een selectie gemaakt van de presentaties op de grote fashion shows van Milaan, Parijs en New York. Verschillende grote merken als Prada, Gucci en Louis Vuitton lieten daar weer zien welke prachtige pret-a-porter kleding u in de lente en zomer van 2017 van ze kunt verwachten. Dit wordt dus helemaal hip en hot binnenkort. Doe er uw voordeel mee!

Komende winterseizoen start SBS6 een nieuw reality TV programma getiteld “Heel Holland Bukt”.

Roy Otters. Dat is ook de producent van Takkie Goei, waar we u vanmorgen mee <s>verasten</s> verrasten. Roy Otters is voor de kutmuziekwereld wat zwemmerseczeem is voor een team lesbische waterpolomeisjes. Iedereen wil er vanaf MAAR HET HOUDT NIET OP, NIET VANZELF!

Een Volkswagen Kever is een dankbaar object om gebruikt te worden voor de nodige kit car bouwpakketten. De reden hiervoor is dat je de body van een Kever gewoon van z’n chassis kunt tillen, om er vervolgens helemaal op los te gaan.

Haha, niet natuurlijk, want daar heb je wel wat meer voor nodig dan een stukje waterbesparing naar demense toe.

We hebben waaghals en eigenaar van zo ongeveer de grootste ballen op aarde, Graham Dickinson (toepasselijke naam voor iemand met stalen kloten), al eens eerder voorbij zien komen in een adembenemende video.

Kijk eens aan! De kansenjeugd vergroot haar kansen met een stukje vechten bij Pantarijn in Wageningen naar demense toe.

Eigenlijk moesten er nog een paar extra uitroeptekens, enen, elven, ones en elevens achter de titel, maar we denken dat de hoofdletters al genoeg duidelijk maken qua clickbait.

1: Goldie Hawn

2: Kirstie Alley

3: Melanie Griffith

4: Brigitte Bardot

5: Whitney Houston

6: Yasmine Bleeth

7: Madonna

8: Kathleen Turner

9: Meg Ryan

10: Camilla Henemark

11: Jenna Jameson

12: Pamela Anderson

13: Tara Reid

14: Carrie Fisher

Aangezien we hebben afgesproken niet meer onder stenen te zitten, kunnen we meteen over naar de orde van de dag. Iedereen heeft meegekregen wat er aan de hand is in de media momenteel: Pia Dijkstra’s nieuwe orgaanwet is aangenomen door de Tweede Kamer. Iedereen opeens: mening!

De nieuwe orgaanwet verandert echter… helemaal niks.

Dat Mad Max: Fury Road zo ongeveer de allerhardst heersende film van de afgelopen jaren is, dat wist u hopelijk al. Maar na het zien van deze ongemonteerde raw footage (dus helemaal zonder CGI) en de test runs, meesterwerkt de film ineens nog 14 keer harder de projectorlens uit!

Mode is hip enzo. En wat is er nou leuker dan om de eerste keer dat je bij je schoonouders op bezoek gaat, iets hips en modieus aan te trekken?

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine