Van origine een uitvinding om het politieke gemekker van de presidentskandidaten te kunnen weerstaan, maar voor het Nederlandse politieke landschap voldoet de Lalalala ook perfect.
De Lalalala is namelijk een instant gehoor en gezichtsbeschermer tegen corrupte invloeden van buitenaf, of zoals ze het in het Engels zeggen:
Lalalala engulfs the head in soundproof Kevlar, preventing all visual and aural aggravations caused by electoral dysfunction
De Lalalala werkt kinderlijk eenvoudig, zoals je in onderstaande demonstratievideo kunt zien. Ik kan me voorstellen dat met de aanstaande presidentsverkiezingen van 8 november de Lalalala momenteel wat moeilijk te verkrijgen is, maar daarna heb je nog maanden om de Lalalala online te bestellen en voor 15 maart naar Nederland verscheept te krijgen.
Zoals je vannacht wellicht hebt kunnen horen en zien tijdens het debat tussen Hillary Clinton en Donald Trump, ontkent Trump dat hij de klimaatverandering een hoax heeft genoemd.
Lang leve de Internets, want die vergeten gelukkig helemaal niets. Niet alleen liegt Trump namelijk dat het gedrukt staat (of geprint), maar hij heeft het zelfs minimaal 50 keer gezegd. Check hieronder zijn ontkenning tijdens het debat (waarvan zelfs Trump News Network Fox zegt dat Clinton heeft gewonnen) en daaronder de vele vele vele hoaxverklaringen van Trump zelf.
Vannacht is het zo ver, dan gaan Donald Trump en Hillary Clinton met elkaar in debat met als doel de ander zo belachelijk mogelijk te maken in de race naar het Amerikaanse presidentschap.
Door het tijdsverschil vindt het debat helaas om 03.00 uur Nederlandse tijd plaats, maar die-hards kunnen hier bij de NOS, hier de RTL Z, hier bij Youtube Live en uiteraard hieronder volgen.
Zoals bekend zijn de verschillen tussen de twee kandidaten enorm. Zo is Hillary Clinton een vrouw en Donald Trump een man. Kan je lacherig over doen, maar dat is a een behoorlijk verschil. Hillary Clinton heeft geen comb-over, Donald Trump heeft misschien wel de meest epic comb-over ooit. Hillary Clinton reageert regelmatig vrij bizar en Donald Trump… Nou ja, eigenlijk ook wel.
Maar hoe zit het eigenlijk met de aanhangers van zowel Clinton als Trump? Verschillen die ook zo ontzettend veel van elkaar? We hebben het eventjes uitgezocht en wat blijkt? Dat valt eigenlijk best wel mee. Zo bezoekt 48 procent van de Trump-fans regelmatig een kerk, maar 40% van de Hillary-adepten doet dat ook. In beide kampen zitten evenveel alu-hoedjes die in vliegende schotels geloven en dat de Aliens al lang onder ons zijn. Trump-fans rijden wel weer vaker in auto’s van Amerikaanse makelij, maar beiden prefereren weer Coca Cola boven Pepsi. Trumpers geloven bijna allemaal dat de regering er een dagtaak van maakt om van van alles en nog wat een cover-up te maken en bij Hillary-fanboy’s is dat slechts een paar procent minder. Ongeveer de helft van deze Hillary-freaks vinden dat ze er nu beter voor staan dan een jaar geleden, bij Trump-glijers is dat ongeveer 35%.
Nog wat demografische informatie over de stemmers
Maar goed, we dwalen af. Het debat dus. Vanaf 03.00 uur is het vrijwel gegarandeerd knallen, want Trump zal sowieso geen blad voor de mond nemen en will Clinton een beetje opvallen, dan zal ze toch ook hier en daar flink uit de bocht moeten vliegen. Vooral de eerste 30 minuten van het debat zijn wat dat betreft cruciaal. De kijker beslist dan of hij blijft hangen, of verder zapt naar ander een met reclame gevuld kanaal. Trump schuwt overigens de persoonlijke aanval niet en heeft al aangegeven Clinton te zullen confronteren met de seksuele escapades van haar man. Ook al is dit inmiddels bijna een eeuwigheid geleden. Hoe Clinton daar op zal reageren is interessant, maar zal Trump ongetwijfeld aan zijn bips oxideren. De rassenkwestie, die momenteel vanwege de schietgrage Amerikaanse politie zo actueel als wat is zal ook een belangrijke rol gaan spelen in het debat. Trump verdedigt het huidige beleid van de politie, terwijl Clinton juist pleitte voor het vrijgeven van politiebeelden van de schietpartij in Charlotte.
Goed, kaas en nootjes klaar? Vanaf 03.00 gaat het los. Jullie frustraties en andere overpeinzingen graag hieronder in de reacties plempen.
Iedereen schreeuwt terecht Greet de Ruijter de tent uit, maar het hele politiek spectrum in Nederland is nog gekker dan dat in de VS (‘The US does not trump The Netherlands’ comes to mind, maar die grap is vast al eens gemaakt. Zo niet, MINE!). Uw eigen Retecool houdt het in de gaten en doet verslag.
Zo vindt het CDA, ooit de grootste partij van het land en de uitvinder van Hirsch Ballin, die een goddamn cartoonproblematiekgroep opzette, dat 17 zetels in de peilingen ‘vroeg pieken’ is. Mocht u het niet weten, wat niemand zou verbazen, aangezien de Greetbeweging er zo’n 28 krijgt volgens diezelfde peilingen; de Tweede Kamer heeft 150 blauwe, pluche stoelen. Hoewel, 149 en een vleugel als Thierry Baudet er in komt. Wat ons ook niet zou verbazen. U kijkt ook met een half miljoen per dag naar iets dat ‘Utopia‘ heet en wij weten vrij zeker dat een deel van u denkt dat dat het eiland is waar Breivik lokale jonge PvdA‘ers dood schoot.
Foto: Niet Utopia.
Ieder1
Over de PvdA gesproken. Die zijn ook hard bezig met de campagne. Terwijl iemand [insert Nasr dinges’ naam, hoe heet die fucker? Hij huilt heel lief op commando] zondag een gele ballonnenmars hield die eindigde in een regenbui, gingen PvdA’ers enorm staan te campagnevlaggen en vond Lodewijk – IK BLIJF IN AMSTERDAM – Asscher het heel kies om geen campagne te voeren door zijn tweets over de wandeling te laten vergezellen met de hashtag #samenvooruit.
Want dat is in het geheel niet de slogan van de PvdA. Of zo. Ook GroenLinks, de partij van de blanke Obama, vond het geen enkel probleem om hun Jugend (DWARS) in vol uniform in te zetten Maar goed, Lodewijk bleef ook in Amsterdam tot drie minuten na de vorige coalitie-onderhandelingen. Daarna Ieder1‘de hij als een dolle hond op speed naar Den Haag. Want zo rolt de PvdA.
In ander nieuws vindt Jesse Klaver van GroenLinks dus dat hij basically Obama is. Want net als Obama zat Klaver ook op het VMBO in Prinsenbeek en groeide hij op als zwarte in de VS in de jaren ’70 van de vorige eeuw. Ook komt zowel Obama als Klaver niet uit Kenia, volgens geruchten, en zijn ze beiden naar verluidt wel of niet moslim. Op hun schoenmaat na (Obama: 46, Klaver: kindermaatje) zijn ze dus inderdaad vrijwel dezelfde persoon. En daarom moeten ze allebei het land uit, zou Geert zeggen.
Geert zegt namelijk dingen. Geert denkt dat de GGZ niet gesloopt is en dat je opgenomen wordt als je denkt Napoleon te zijn. Raar, want Geert zou moeten weten dat je niet eens wordt opgenomen als je denkt Michiel de Ruijter te zijn en zelfs je adjudant tijdens je terugveroveringen te kunnen vervangen. Buiten dat getuigt het niet van veel realiteitszin dat je met je kraagje en je sabel iets roept over een ander.
Over roepen gesproken, toch weer even naar het CDA. Wim van de Camp, Europarlementariër voor het CDA(Die met die hele kleine piemel), vindt klimaatverandering HELEMAAL te gek. Want dan kan hij het maandelijkse verhuizingscircus van de GEHELE EU (kost miljoenen, maandelijks) tussen Brussel en Straatsburg tot eind september op de motor doen. HOERA! SLOOP HET MILIEU! LEKKER MOTORRIJEN! ‘Wat zou Jezus doen’, vraagt u? Niks. Die had geen motor.
Zaterdag 24 september 2016: de ideale dag om motor te rijden. Door de klimaatverandering worden de maanden september en oktober steeds beter
En dan Jan Roos en VNL. Ons is het nog steeds niet duidelijk of hij nu campagnehoer is of lijsttrekker, maar we durven het wegens zijn machete niet te vragen ook. Maar qua nazi-uniform draagt hij kennelijk de standpunten van de partij al uit. Hij nazi’t zo hard dat zelfs GeenStijl hem nu niet meer zo leuk vindt. Net als Baudet trouwens. Die Nazi’t niet, maar ook die is persona non grata bij elke pianowinkel en GeenStijl. Want – heel verbazend – er gingen een stel ramhard gestoorde opportunisten vandoor met GeenPeil.
Roos en Baudet vergeten in al hun ijdelheid 1 ding: GeenPeil was succesvol omdat het van búiten de Haagse arena kwam.
Dat referendum is overigens dat dingetje waarvan u alleen Taya nog kent, zeg maar. En wat Rutte al tijden negeert.
TAYAAAAAAAA!!!!!!
Baudet wil nu zichzelf en zijn piano in de Tweede Kamer krijgen. Voor Nederland. Het onderwijs moet volgens hem Fins, referenda Zwitsers, het immigratiebeleid Australisch. Ook wil hij opsporing op zijn Duits (insert hier zelf uw Hitler), en Green Cards naar Amerikaans model (wat overigens botst met zijn Australische plan). En zo nog wat van die dingen die (en hij schreef het boek erover) best ‘oikofobie’ genoemd kunnen worden. Wat is er mis met een gehaktbal, Baudet? En wat is er mis met een Hollandse naam als ‘Kees de Wit’, Thierry Baudet? aansteller. Bandenplakker!
Ook 50PLUS houdt voornamelijk de stilte in acht, want wat hebben die babyboomers nou eigenlijk te zeiken? Zie ook deze ingezonden brief (2013) van een babyboomer die zijn voordeelurenkaart weg deed omdat hij 5,4% gekort is op zijn pensioen (mazzelaar) en nu nog maar 4260 euro per maand heeft. Nee, wij wisten ook niet dat een voordeelurenkaart zo duur is.
TRAP ER NIET IN!
Verder hebben we natuurlijk DENK. DENK heeft helemaal geen lange arm en die zit al zeker niet in de reet van Erdogan, want die houdt helemaal niet van hosmosuelen. DENK is er voor iedereen die zichzelf enorm slachtoffert om welke reden dan ook, maar vooral omdat Turken en Sylvana helemaal geen kansen krijgen in Nederland. Wij weten niet precies wat Sylvana per jaar cashte bij TMF of als vaste tafelgast bij DWDD, maar een Kamerlid krijgt ruim een ton. Exclusief onkosten. Als je maar hard werkt en je zetel meeneemt als Didi Samsom je de laan uit stuurt, komt het best goed, denken wij dan. Maar soit. Geen kansen en natuurlijk Zwarte Piet.
Afbeelding: Meerdere tonnen aan kanslozen.
Ahrrr, matey!
En dan dus de PiratenPartij. Die haalde Ancilla van de Leest binnen. Niet omdat die het goed doet op camera, maar omdat die dame de camera al een tijd terug de rug toe draaide en zich stortte op privacy. Niet in het minst wegens een stalker die ze ooit had. Ancilla werd vervolgens een dossiertijger en werd DUS gevraagd om lijsttrekker te worden. Vandaag echter stapte het voltallige bestuur van de partij over naar Baudet, want die is kennelijk meer begaan met de standpunten van de Piraten. Ramhard conservatieven die mensen in kampen willen duwen maar wel banden kunnen plakken, dát is de piratenmentaliteit. Aldus het voormalig bestuur. De immer goedvolkende Volkskrant weet intussen te melden dat Ancilla (terecht) niet rouwig is dat de gekkies naar de gekkiespartij gingen. Dezelfde krant vindt het echter ook nodig om tot twee keer toe te melden dat ze vroeger fotomodel was.
Foto ontzettend gepiraat van Het Parool. Maar deze Ancilla, dus.
Wanneer de Volkskrant een keer meldt dat Edith Schippers enorme belangen heeft om de bankrekening van haar ziekenhuisbobo van een echtgenoot te spekken, Henk Krol weg te zetten als ‘die fraudeur van dat homokrantje’, Rutte als spreekbuis van het grootkapitaal te benoemen, over Wilders te melden dat die nog nooit een bedrijf van binnen heeft gezien, of Samsom aan te spreken op het onzalig gebruik van zijn gehandicapte kind in zijn campagne, is niet bekend.
Dolle pret, maar dan triest
Het worden echter enorm leuke maanden, tot de verkiezingen. Daarna worden alle beloftes zoals gewoonlijk weer gebroken en breken de ergste circusjaren in de Nederlandse politiek ooit aan. Wij blijven verslag doen. Dit was slechts de aanloop.
Wij hebben hier voor u de meisjes van de Groene Sneuheid al flink door de mangel gehaald. Ons aller Arjen Lubach deed dat gisteren nog eens dunnetjes over in Zondag Met Lubach.
Trijf is Oud Hollandsch voor Onzin, zo weet hij ons te vertellen. U heeft nu lunchpauze en daarvan kunt u mooi even 15 minuten gebruiken om te zien hoe Arjen vakkundig de grond gelijk maakt met de waanzin van de twee ‘diëtisten’ en andere gieren die azen op onze te zware, onzekere medelanders. Frappant stuk in dit item: de dames zeggen in het BIG register te staan. Dit is een grove leugen. Het BIG register is bedoeld voor beschermde, medische beroepen. Dat is op zijn minst valsheid in geschrifte en overtreding van Artikel 96 Wet BIG. Hierop staat een gevangenisstraf van ten hoogste twee jaren.
Wij hopen dan ook dat ze snel een werkstraf krijgen op een kinderboerderij, om de door uw redacteur uitgescholden dieren (hier links op de foto) een beetje te kalmeren.
En? Hebben we je aandacht getrokken? Heb je geklikt? Dan heeft de clickbait gewerkt. Wat dit precies is? Lees snel verder om daar achter te komen!
Ondergetekende, een complete leek, n00b en novice op het gebied van websites, ‘clicks’ en CMS (Content Management System, oftewel de shit die achter een website hangt), is momenteel een angstaanjagend snelle spoedcursus (dat is een pleonasme) op dit vlak aan het ondergaan. Voor iemand die van nature behoorlijk low-tech is, is dat soms a lot to take in. Vertwijfeld vroeg ik bijvoorbeeld gisteren nog wat in sliertnaam ‘alt-attributen’ waren en wat ik daar in vredesnaam mee moest. Lekker met shaslicksaus? Leuk voor in de slaapkamer? Gelukkig leer ik vrij snel (‘When you put your mind to it, you can accomplish anything. -‘Doc’ Emmet L. Brown) en met wat hulp van een wijs man (je weet wie je bent) kreeg ik iets met die alt-attributen voor elkaar. Wat heeft deze anekdote nou met clickbait te maken? Ga gauw door met lezen om dit te ontdekken!
Klikken
In mijn ontdekkingsreis door CMS leerde ik dat het voor bedrijven, instellingen en andere organisaties wel eens nuttig kan zijn als bezoekers ergens op klikken. Op een knopje of zo. Of een banner. Of een link. Of een plaatje dat weer leidt naar een link. Bijvoorbeeld. Dit is vooral iets financieels, geloof ik, maar het kan denk ik ook te maken hebben, zou ik willen zeggen, met het verwerven of verspreiden van de naam, volgens mij. Okay. Hoe zorg je er dan voor dat iemand die achter z’n beeldschermpje zit ook daadwerkelijk gaat klikken waar jij wÃlt dat ie klikt? Vervolg je leesqueeste om hier meer over te weten te komen!
Clickbait
Nu komt dus ‘clickbait‘ voor de dag. Van deze term had ik een maand geleden nog niet eens gehoord, shame on me. Clickbait is precies wat het woord betekent: lokaas. Het hangt natuurlijk van de doelgroep af wat dit aas precies moet zijn. Voor jongere mannen, zeg alles tussen de 18 en 50, werken mooie, schaars geklede vrouwen vaak erg goed. Ze hoeven trouwens niet per se mooi te zijn, maar soit. Vrouwen met weinig kleding aan. Nieuwsgierigheid is ook een hele goeie. Stel een vraag die de lezer mogelijkerwijs prikkelt, noem een codewoord (dingen gerelateerd aan immigratie doen het anno nu uitstekend) of maak een knopje extra uitnodigend. Het is een kwestie van microseconden of iemand ergens op klikt of niet en daar moet je als site zo slim mogelijk gebruik van maken.
Ik dwaal een beetje af van clickbait, merk ik, maar dat komt omdat die bullshit me onmetelijk irriteert en dan vind ik daar iets van. Sorry. Terug naar clickbait. Die automatische ads die je het bloed onder de nagels vandaan halen zijn namelijk óók clickbait. Jazeker. Jij wilt graag dat het ophoudt, dat je verder kunt naar je Honest Trailer van Gladiator, of whatever, jij wilt die tenenkrommende stem van die Vlaamse mevrouw heel erg nÃet meer horen en in je verlangen om verder te mogen, kan het zijn dat je per ongeluk ergens op klikt dat je naar de website van Clearblue brengt. En voilà , clicks.
Klik
Er zit dus een hele diarree aan slimmigheidjes achter het begrip clickbait die jij en ik als unsuspecting victims vaak niet eens in de gaten hebben. Is dat een probleem? Nee joh, ben je mal. Het is hooguit waanzinnig irritant als het op een ergerlijke manier wordt ingezet, maar verder heeft iedereen er baat bij, moet je maar denken. Het is maar een klik. Wie weet had jij toevallig net Clearblue nodig. Zodra je erop gaat letten kom je opeens ontzettend veel dingen tegen waarvan jij nu weet: ah, clickbait. Dat is grappig. Klik nu hier voor een sportief bijna-naakt mokkel!
Marco de Hollander is al bekend op Retecool. Hij was onderdeel van Retecool’s Zalige Kerst Kneiters vorig jaar en er zijn nog redactieleden die een beetje schichtig wegduiken als zijn naam valt. Marco de Hollander heeft een hoofd waar je graag overdwars een draaiende kettingzaag induwt.
Helaas hebben we de laatste kettingzaag ingezet voor Sjaak en Irma van Ik Vertrek, dus moeten we een andere metafoor gebruiken. Een landmijn in z’n kauwla en dan met kisten op z’n gezicht stampen. Zoiets.
Maar dan z’n inzending voor de Hollandse Hits Maandag van vandaag, er zijn kinderrijmpjes met meer diepgang dan de rijmelarij die hij hier uitkotst. Marco is een blije eikel op crack. En speed. En 14 liter Bawls!
Het probleem bij iets inhoudelijks zeggen over deze Hollandse Hit is dat iedere keer dat we hem aanzetten hier in de bunker de katten buiten gaan huilen, redactieleden schreeuwend wegrennen naar uithoeken van de bunker waar ze normaal nooit heen zouden gaan (Greef’s Knuffelkelder bijvoorbeeld). Nu hoef je natuurlijk niet iets te begrijpen om er een mening over te kunnen hebben. Zo hebben we geen flauw idee wat bandenplakker Thierry Baudet aan het doen is MAAR HEBBEN WE ER SLIERTVERDOMME WEL EEN MENING OVER. Affijn, we vernemen graag van u, de lezers, wat u zoal opvalt aan en denkt over Samen met jou van Marco de Hollander.
Nationalisme is niet cool, dat weet iedereen. (Weet je wie er ook een nationalist was…?) Behalve als je uit Friesland komt. Trots zijn op Nederland is not done, maar trots zijn op it Heitelân is schattig. Hoezo?
Wel een oud bordje, want zo heet die gemeente dus ook niet meer
Het grapje dat Friesland afgestoken moet worden en de Noordzee moet worden ingeduwd is er eentje die nog altijd met enige regelmaat opduikt in het noorden des lands. Veel Friezen zouden daar overigens best voor te porren zijn, want Friezen zijn over het algemeen trots op Friesland. Zelfs Guus Meeuwis zingt het: “Was men maar op Brabant zo trots als een Fries.” Hoe komt het dat je als trotse Fries vooral cute gevonden wordt, maar als trotse Nederlander meteen een nare PVV-er bent? Dat is op z’n minst opmerkelijk te noemen, want het principe is hetzelfde.
Proef op de som
Ik, als importFriezin, nam eens de proef op de som en knutselde een hoepeljurk met een Friese vlagprint. Daar liep ik dit jaar mee rond op de Elf Fantasy Fair in Haarzuilens en verreweg de meeste reacties waren een vrolijk: “Fryslân boppe!” (Wat letterlijk ‘Friesland boven’ betekent. Weet je wie ook zo’n soort slogan had…?) en soms een luid “Oant moarn!” (Bedankt, Piet Paulusma, voor je stomme catchphrase die er nooit meer uit gaat!). Mensen reageerden in ieder geval bijzonder positief op de provincialistische jurk. Ik kan dan ook niet anders concluderen dan dat het een uitzondering is als het op trots-zijn-op-je-geografische-oorsprong aankomt.
In het geval van een autonoom Friesland zou je dan kunnen vragen: Nederland en Friesland staan in de finale; wie moet er winnen? Hm. Eerlijk? Ik zou toch voor Friesland rooten. Omdat het schattig is. Zie je? De test werkt. Ik lijd aan provincialisme.
Puik stukje bij de Blauwe Buren over de “kuchcolumnistekuch” Hanina Ajarai, die blijkbaar op een middag in nieuwspoort ‘jonge journalisten’ tips mocht geven. We kunnen alleen maar aanraden om het stuk zelf te lezen, want Hanina’s ‘optreden’ wordt daarin prima gefileerd.
Aan het verslag valt ons op dat Hanina haar ’tips’, die dus prima gefileerd worden, kennelijk zonder (al te veel) weerwoord mag ventileren. En daarbij vragen we ons af: “What the fuck, jonge journalisten?”
Wat leren jullie dan in sliertnaam op zo’n journalistieke opleiding? Een beetje knutselen met collages? Hoe je het snelste een ANP-persbericht copy-paste? Juist op een bijeenkomst van mensen met een journalistieke aspiratie verwacht je een kritische houding. Je verwacht weerwoord op het moment dat iemand overduidelijke onzin ten toon stelt. Tuurlijk, we snappen dat 14 pubers (m/v, ook parttime) een keiharde stijve krijgen omdat Hanina in een *gasp* krant publiceert.
Maar dat wil nog niet zeggen dat je als jonge journalisten een beetje kan gaan zitten circle jerken omdat Hanina, die geen fatsoenlijke column kan schrijven en basically AD’s excuusmoslim is, een verhaaltje staat te houden waar Chris Aalbers met het grootste gemak gaten in schiet groter dan die scene waarin de Terminator 2000 even.. nouja, wellicht is dit voor de doelgroep niet de beste referentie. Laten we het erop houden dat het grote gaten zijn.
Kritiek als basisvaardigheid
Kritisch denken is een vereiste vaardigheid voor iedereen die serieus iets met Journalisme wil doen. Of dat nou de schoolkrant is of een persconferentie van MinPres. Uiteraard betekent dat niet dat je elkaar af gaat zitten zeiken op een journalistieke bijeenkomst, maar iemand die zo’n slap verhaal houdt zou toch haar “tips” in Nieuwspoort niet zomaar moeten kunnen spuien zonder dat er scherpe talenten opstaan om te vragen wat dit precies met het thema te maken heeft, waar de bewering vandaan komt dat ze niet zou mogen schrijven als moslim en hoe het kan dat ze beweert zich niets aan te trekken van commentaar maar wel meer is gaan oppassen met wat ze opschrijft.
Dus, voor alle jonge journalisten die bij die bijeenkomst aanwezig waren: jullie zijn gezakt.
‘Er zijn nou eenmaal dingen die snoeihard zuigen in het leven.’ schreef ik een poosje geleden. Dat is een waarheid als een koe. Voor de serieuzere dingen die ontzettend zuigen, zoals een nare ziekte blijken te hebben, zijn er de vijf fases van rouw die je door moet: denial, anger, bargaining, depression en acceptance. Vandaag kwam ik tot de conclusie dat die vijf fases ook voor totaal andere en compleet onbelangrijke dingen op kunnen gaan.
Een tijdje terug maakte ik een lijstje van 14 dingen die snoeihard zuigen en eentje daarvan was: ‘een spoiler lezen over welke hoofdrolspeler in Game of Thrones het loodje legt, terwijl je de aflevering nog moet kijken’. Dit was een perfect voorbeeld van een volkomen onboeiende situatie waarin je die vijf fases van rouw zou kunnen ervaren. (Denial: Dit is vast een valse spoiler! Anger: Waarom post die klootzak deze spoiler?! Bargaining: Misschien kan hij nog terugkomen door Melissandre… Depression: Hij was zo leuk en hij wist niks. Acceptance: Okay. Ik ga morgen kijken hoe mijn favoriete hunk wordt doodgestoken. Snik.) Het ontdekken dat een hoofdrolspeler de pijp uitgaat staat natuurlijk ongeveer onderaan op de schaal van ellende, maar toch kun je die fases eruit filteren.
Weg met je verstand
Ik dacht er vandaag, ergens in de bargainingfase, eens over na en kwam tot een hoop situaties die eigenlijk nergens over gingen, maar waarin ik tóch die fases door ging. Eentje daarvan betrof het verwijderen van een verstandskies. Met een mes. En een tang. En verdoving. Met een naald. Shitzooi. Toen de tandarts zei dat de mijne er eigenlijk uit moest, schoot ik als eerste in denial: Hoezo eruit, ik heb er toch geen last van? Toen kwam anger. Verdomme, waarom zitten die klotedingen er überhaupt als ze toch niks zinnigs doen?! Daarna volgde bargaining: Maar… maar zou dat gaatje dan niet gewoon gevuld kunnen worden dan? Dat je die verstandskies laat zitten, maar gewoon ’t gaatje vult? Vervolgens kwam depression. Verdoving, boehoe, met een naald, snik, dikke pijn, wèèèèh… Tot slot volgde acceptance: Okay, dan moet ’t maar. Eruit met dat rotding.
Altijd leuk, zo’n mooie spiegel die even laat zien hoe het gedrag van bepaalde mensen overkomt als we het in een context zetten die we niet door gewenning gewoon zijn gaan vinden.
Dat doen de mensen van Ultra Spiritual Life in het onderstaande filmpje. Want wat als carnivoren nou eens exact hetzelfde zouden gaan doen als vegans? Dit geeft wel een prima idee en ook nog eens enige vlezige OLO’s.
Je ziet het overal: drammerige vegetariers en veganisten die overal hun culinaire handicap opdringen en steeds vaker eisen van vleeseters dat ze zich aanpassen aan de dierproductarme dieten die zij zichzelf opleggen.
Maar voor sommigen van ons is dat helemaal nog niet zo makkelijk. Onze lichamen kunnen fysiek geen puur vegetarisch voedsel verdragen. Daar zijn we allergisch voor en dat is helemaal zo makkelijk nog niet. Zo is het veel duurder om altijd maar vlees te moeten eten. En er is totaal geen awareness voor dit probleem dat met een duur woord vega-intolerantie heet.
De eerste stap van awareness is natuurlijk dat lotgenoten van elkaar leren herkennen dat het een probleem is, groter dan het enkele discomfort van jezelf. En daarom hebben we deze test ontwikkelt. Ben jij ook vega-intolerant? Doe de test en kom erachter!
Test: Heb jij vega-intolerantie?
Vraag 1: Eet je graag gras?
a. Ja, nadat het door een koe tot vlees is verwerkt
b. Nee
c. Ja, dat is een superfood!
Vraag 2: Als je kunt kiezen tussen een vegetarische rijstschotel en groentensoep, wat kies je dan?
a. De rijstschotel
b. De groentensoep
c. Thuisbezorgd
Vraag 3: Boter, kaas of eieren?
a. Lekker, met een goede worst en black pudding
b. Nee, dat is allemaal dierlijk
c. Een uitsmijter met kaas. Hmm…
Vraag 4: Een vegadate?
a. Film en plop, vooral niet uit eten
b. Als ik haar vlees dan maar mag eten
c. Toch wel biologisch, he?
d. Tyf een eind op met je vegadate.
Vraag 5: Zijn bloembollen een superfood?
a. Oh, het zou best kunnen dat die je metabolisme superchargen
b. Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein!
c. Ja, dat zei Hitler ook tegen de boeren
Aan de hand van je gegeven antwoorden kun je bepalen of je last van vega-intolerantie hebt. We gaan ervan uit dat we niet uit hoeven te leggen bij welke antwoorden dat het geval is.
Laten we het maar zeggen, het Nederlands is een vet stomme taal. Het is ook een moeilijke taal geworden, als je eens een beetje om je heen kijkt. Anne Frank schreef op haar dertiende de prachtigste volzinnen in haar dagboek, in 2016 zijn we al blij als een kind van dertien een zin van tien woorden kan schrijven zonder -al dan niet opzettelijke- taalfouten.
Sommige fouten zijn logisch, sommige fouten zijn tenenkrommend en sommige fouten beginnen niet meer fout te zijn. Dat het woord ‘uitprinten’ een combinatie is van ‘printen’ en ‘uitdraaien’, zal voor een hoop mensen als een verrassing komen. Hoewel de machine toch echt een ‘printer’ heet, printen hele volksstammen dingen uit en geen haan die er naar kraait. Bezittelijke voornaamwoorden worden inmiddels vaker fout (me bier, jou bier) dan goed (mijn/m’n bier, jouw bier) geschreven, ‘Hij is slimmer als mij.’ kan gewoon gezegd worden zonder dat er mensen raar van opkijken en blijkbaar gaan we tegenwoordig ‘na bed’.
Taal is aan verandering onderhevig, dat weet iedereen, en dat is prima. Soms is iets ook gewoon een kwestie van wennen. Het punt met wennen is echter dat als je te veel aan een fout wordt blootgesteld, je op een gegeven moment niet meer doorhebt dat het fout is. Het was, (of is, dat weet ik eigenlijk niet,) ‘cool’ om woorden fonetisch te schrijven op internet, met als gevolg dat kinderen opeens ‘sgool’ en ’tog’ begonnen te schrijven. Voor dyslecten zijn zulke woorden vaak op zich al lastig, maar hoe moet je nog leren wat goed en fout is als je vrienden allemaal met opzet fouten maken? Zeker als je als puber bijna niks anders leest dan fora en appjes van je homies wordt het toch echt een probleem.
Onlangs kwam ik bijvoorbeeld een vreemde vorm van het woord ‘zegt’ tegen; iemand schreef ‘zecht’, echt waar. Het voelde als een hypercorrectie (Zoals iemand die opeens: ‘Hij is even groot dan mij.’ zegt en dan vertwijfeld kijkt.) of als een fout die een dyslect zou maken. Ik vroeg die knaap of hij toevallig dyslectisch was, maar dat bleek niet het geval te zijn. Zei hij. Ik had mijn twijfels. Er ontstond een geinig gesprek over taal (of taalgebrek, dat is maar net hoe je het bekijkt). De jongeman in kwestie vond dat dingen goed schrijven maar onzin was, zolang je ‘elkaar ma begrjpt’ en hij was in de veronderstelling dat Word bij het schrijven van een sollicitatiebrief zijn schrijffouten wel zou vinden. “Oh, sweet summer child…” dacht ik.
Persoonlijk vind ik taalfouten óf bloedirritant óf hilarisch, maar meestal dat laatste. Sinds jaar en dag noteer ik de opmerkelijke taalfouten van mijn wederhelft en ik heb inmiddels een lijst van zo’n 300 briljante vondsten die je zelf nooit zou kunnen verzinnen. Het zijn vaak contaminaties, oftewel combinaties van twee taalvormen die vaak overeenkomsten in betekenis hebben: ‘Dat krijg je niet meer op tijd door de beugel.’ en ‘Dat is allemaal schijn en bedrog.’, bijvoorbeeld. Deze lijst is goud waard, echt. Uitdrukkingen gaan soms niet helemaal goed: ‘Ik zweette pegeltjes.’, ‘Het slaat ook als een spijker op een kop.’ en ‘Wat schept mijn verbazing!’ en bepaalde woorden gaan mis: ‘een rectorische vraag’, ‘automatistisch’, ’toeleiding’ en ‘Komodo-saffraan.’ Spreekwoorden worden soms ook op geniale wijze verhaspeld: ‘Als je A zegt, moet je ook B doen.’, ‘Je moet het ijzer smeden als het vuur heet is.’ en ‘Het belletje is gevallen.’ Het leukste vind ik echter als er een fout wordt gemaakt en dat die vervolgens fout wordt verbeterd. De allerbeste die ik genoteerd heb was: ‘Dat heeft je geen zomereieren gelegd. Wintereieren!’. Heerlijk. (Terzijde: Het zijn ‘windeieren’.)
Het Forum voor Democratie. Weet u nog? Dat is die vereniging die tijdens het referendum over het associatieverdrag heel hard riep dat u ‘nee’ moest stemmen. Die vereniging die via een fijne vriendjes-constructie een manipulatieve stemwijzer lanceerde. En de vereniging waar Bandenplakker Thierry Baudet de eindbaas is.
Nou, dat wordt dus een partij die meedoet aan de Tweede Kamer-verkiezingen. Het wordt een aardig zootje deze verkiezingen. Je zou toch als margeblogger bijna stuiteren van geluk met zoveel idioten in een verkiezing. Aan de ene kant hebben we VNL met Jan ‘machete’ Roos die nooit iets leest voordat hij er met een machete op in gaat hakken. Aan de andere kant krijgen we dan straks Thierry Baudet die met heel veel woorden zoveel incoherentie gaat etaleren dat niemand, hijzelf incluis, nog begrijpt waar hij het over heeft.
En dan hebben we natuurlijk nog de bestaande clowns. Diederik Samsom die zegt dat regeren boven principes gaat en probeert de laatste beademing waar de PvdA aan ligt ook uit het stopcontact te snijden en Wilders die het dit keer, net als elke andere keer, over een nog extremere boeg gooit en wellicht deze campagne echt z’n uniform eens uit het vet haalt.
Het zou bijna leuk zijn. Maar dat is het niet, he? Welk virus zit er in de lucht dat dit fenomeen veroorzaakt en wie ontwikkelt er een vaccin?
