Rot op met opbeurende spreuken

-

30/09/2016 - 14:56

6

“Wat er bij Vindicat gebeurt, sluit aan bij mijn eigen ervaringen bij Retecool. Daarom wil ik graag mijn verhaal doen. Ik vind dat er iets moet veranderen, dat de gesloten cultuur wordt opengebroken, zodat je dingen kunt veranderen.“

Ondanks de zwijgcultuur die er rond de hermetisch gesloten redactiebunker aan de Rijksstraatweglaan heerst, wil voormalig redactielid Henk (niet zijn echte naam) wél praten. Na de ophef over studentencorps Vindicat de afgelopen weken, over fysiek geweld en een bangalijst, wil Henk (haar tot over de oren, licht kalend, bierbuik, smoezelige kleding en ‘ergens in de veertig‘) meer vertellen over hoe het eraan toegaat bij de Retekoels.
“In mijn tijd zijn dingen gebeurd waar we in mijn ogen mee naar de politie hadden moeten stappen. Bij de ontgroening die je als aspirant redactielid moet ondergaan moet je urenlang de complete verzameling Hollandse Hits luisteren. Zonder gehoorbescherming. Ik heb het gelukkig allemaal kunnen doorstaan, maar ik heb ook gezonde jonge Goldmembers, die graag de stap naar Redactie wilden zetten, huilend voor hun leven zien wegrennen, zo heftig was dat. Of we moesten wekenlang een beschimmelde badkamer bij Shabaz verbouwen. Geld heb ik daar nooit voor gekregen. Het ergst van al was als je met Bas Taart de donkere kamer in moest. Wat daar plaatsvond herinnert niemand zich, alleen dat ze na afloop een raar soort jeuk aan hun anus hadden.” Ook na de groentijd kwamen fysieke aanvaringen voor, vertelt Henk. “Zo werden de jonge redactieleden door Jake gedwongen om Tofoe te eten. Verschrikkelijk was dat. Ik bedoel: welke zieke geest verzint zoiets? Nee, aangifte heb ik daar nooit van gedaan, dat was not done binnen die gesloten redactiecultuur. Reet weet heus wel dat niemand dat doet. Daarvoor wordt er genoeg druk op ons uitgeoefend. Dat begint al met dat zwijgcontract van 14 pagina’s.”

Henk is al een jaar geen lid meer de redactie. Hij wilde graag lid blijven, maar zijn carrière en zijn gezin leden te veel onder alle OMGWTFBBQ avonden. “Geen makkelijke beslissing. De redactie, dat is je familie, die verlaat je niet.” Hij realiseert zich nu pas wat de impact was van de redactiecultuur op zijn leven. “Als je er midden in zit is het tof, al die drank en eindeloze BBQ’s, die weekendjes Ardennen, het kon haast niet op, maar als je eruit bent zie je de dingen pas hoe ze zijn. Bij Retecool leren ze je te denken wat zij denken, te vinden wat zij vinden. Je wordt gehersenspoeld. De vrije wil? Die ruil je in zodra je je eerste Goldmemberpost aanmaakt.“

Tandenknarsen met telecom

Door

Terra Incognito

-

30/09/2016 - 11:14

T elecom betekent tandenknarsen. Als je namelijk lava uit al je poriën wilt hebben stromen en zwavel wilt spugen, moet je proberen je abonnement op te zeggen of over te stappen. Vodafone heeft het voor elkaar gekregen om me wasabi te laten huilen en dat gebeurt niet snel.

Als een dinosaurus onder de dertigers heb ik geen smartphone, want duur, en m’n iPod heeft de meeste functies ook gewoon. Mijn prachtige acht jaar oude Samsung clamshell, die elke dag de hele dag aan staat én een rondje wasmachine heeft overleefd, doet het daarnaast ook nog gewoon. Vier euro per maand aan abonnementskosten, zuig daar maar een puntje aan, smartphoners! Dan maar een fossiel zijn, boeit mij het. Zaterdagavond moest ik twee uur autorijden, dus ik dacht; kom, laat ik eens gezellig iemand bellen. Middels headset uiteraard. Wat gebeurt er? Ik krijg een smsje. (Voor de nostalgie; dat was een soort Tweet. Het wordt nu een ‘appje’ genoemd.)

Low-tech

Met een Hybride-abonnement van vier euro per maand voor 75 minuten of smsjes, waar ik nog nooit overheen ben gegaan, verbaasde dit me een beetje. Gisteren besloot ik, met tegenzin, eens te gaan kijken wat er aan de hand was. Je weet wel hoe dat werkt; je gaat naar een site en dan moet je inloggen, want je moet OVERAL inloggen. Om van de veertienmiljoen accounts een klein beetje chocola te kunnen maken, heb ik ooit heel analoog een notitieboekje gepakt en daar alles in geschreven; inlognamen, wachtwoorden, controlevragen en de antwoorden daarop. Al gauw kwam ik de inloggegevens van MyVodafone tegen, maar het e-mailadres werd daar niet herkend. Hier begon het tandenknarsen al. Low-tech Terra belde zoals op de site vermeld stond 1200, met de vaste lijn, want geen beltegoed, en… kwam bij Ziggo terecht. Yay, telecom. Natuurlijk. Ik had kennelijk met mijn beltegoedloze mobíeltje 1200 moeten bellen om bij Vodafone terecht te komen. Iedereen weet dat. Uiteraard.

Wachten

Ik kwam met het juiste nummer in een keuzemenu terecht dat al zo’n vier minuten duurde en hoorde toen dat alle medewerkers in gesprek waren, maar dat ik zo spoedig mogelijk geholpen zou worden. Dat zou fijn zijn, jongens. *grumble* Na een poos wachten kreeg ik een vriendelijke jongen aan de lijn, die mij helaas niet kon helpen en een collega om hulp zou vragen. Intussen was ik 12 minuten verder.

Toen er rond 17 minuten nog niemand tegen me sprak, hing ik tamelijk smeulend op. Ik had inmiddels gezien dat er, oh joy, een chatfunctie was op de site. Wat fijn! Wat handig! Oh, wacht…

Niet opgeven

Opnieuw bellen, want niet opgeven! Opnieuw het keuzemenu van vier minuten en opnieuw alle medewerkers in gesprek. Intussen was ik al zo’n drie kwartier bezig met Vodafone, zo’n 40 minuten langer dan ik eigenlijk van plan was. Telecom ftw. Eindelijk, een nieuwe aardige knaap aan de lijn die ging kijken hoe het zat met mijn account. “U heeft geen account.” *stoom uit oren* “U kunt er eentje aanmaken op de site.” Ja, beste jongen, dat wist ik, want dat hád ik gedaan én die gegevens zelfs netjes genoteerd! *tot tien tel* Prima, dan maak ik een nieuwe account aan, ik heb toch niks beters te doen, ik wil gewoon weer kunnen bellen. Wat schetst vervolgens mijn verbazing? Niet zozeer het feit dat ik door mijn beltegoed heen ben, maar de volgende mededeling:

Maak alsjeblieft een grapje. Ik kan niks aanpassen, maar ik kan wel opwaarderen met minimaal tien euro? Terwijl ik maar vier euro per maand betaal?! *gal uit keelgat* Ik heb principes, Vodafone. Maar wacht, ze hebben iets nieuws; Vodafone YOU. Met hoofdletters, want schreeuwen moet je, om op te vallen. KUTZOOI! Wat kost die grap mij? *kaak opraap*

Fuck dat! Hard. Met een fles Stormhoek in je oog.

Tijd

Imiddels was ik ruim een uur verder en het gevoel dat al vrij lang knaagde, dat het eens tijd werd om óók maar aan de smartphone te gaan, overspoelde me nu als een tsunami. Was dit geklier het signaal waar ik op had zitten wachten? *zucht* Blijkbaar. Het was tijd. *knoop doorhak* Dat soort dingen moet ik dan ook acuut regelen, anders gooi ik alle elektronica subiet door het raam om dan schroeiend op de bank te gaan zitten. Na een kleine onderhandeling kon ik van een vriend een iPhone 5c overnemen, want fuck een splinternieuwe kopen voor te veel. Snel keek ik wat een abonnementje met een databundel zou kosten. Ik vond een acceptabel maandbedrag bij een andere aanbieder, want Vodafone had mijn geduld, humeur en sanity al met de grond gelijk gemaakt en kon überhaupt niks beters bieden. Wat nu? Ik wil nú weg, maar ik wil wel graag mijn nummer meenemen. Dan maar weer bellen…

Doorverbonden

Opnieuw het menu van vier minuten, opnieuw wachten en een derde boy die ook weer zijn collega om hulp moest vragen. Deze knul kwam gelukkig snel terug en ik werd doorverbonden met de vierde medewerker. Meneer Vier zette mijn Hybride om naar YOU, want dat kon niet anders. Ja maar… Fuck YOU, ik wil wèèèèèèg en wel per direct! *Spaanse pepers huil* Hierop werd ik wederom doorverbonden… Leve telecom. De vijfde medewerker die ik sprak was iets minder vriendelijk én hij kon me niet helpen wegens verkeerde afdeling. Hij verwees me terug naar het originele telefoonnummer en dat ik maar twee keer op drie moest drukken. *mentaal een dozijn babyzeehondjes wurg* Menu, medewerker nummer ZES, intussen ongeveer een uur en drie kwartier verder, maar eindelijk, eindelijk duidelijkheid. Omdat ik nu prepaid had, kon mijn nieuwe aanbieder me direct oversluiten. Fijn. Dag Vodafone, tot in de pruimentijd.

Het heeft me een paar jaar van mijn leven gekost, alsmede de controle over mijn bloeddruk en een hoop tandenknarsen, maar dan heb je ook wat. Hopelijk ben ik voor de komende twee jaar klaar met telecomgekut en kan ik volgende week ook ‘appen’.

Alle Yuppen Terug Naar Bakfietsië

Door

Jake

-

30/09/2016 - 10:14

5

yup — Merel, Sterre, Vlinder, Maan, Bikkel en Storm

In het wonderschone plaatsje A. maar ongetwijfeld ook elders, komt het steeds vaker voor. Goed bedeelden van buiten de stadsgrenzen gaan in het centrum wonen, want dat bruist. Om er vervolgens achter te komen dat het wel erg hard bruist. En daar doen ze dan wat aan.

Dat tuig, want dat is het, heeft een Bakfiets, vriendjes in de polletiek en genoeg geld om je kapot te procederen. Wij zijn hier al eens eerder over leeggelopen maar het begint een ware plaag te worden, deze hangyuppen. Ze hangen maar de hele dag rond met hun bakfietsen, vallen ondernemers lastig, vloggen dat en als ze hun wijk in gevaar zien komen doordat er ook andere mensen willen komen gaan ze die wegpesten. Het is tijd dat er paal en perk wordt gesteld aan dat importtuig dat zich niet aan onze cultuur, normen en waarden wil aanpassen. Sterker nog, ze leggen ons hun inferieure cultuur van stil zijn na 20 uur op! Als het je niet bevalt dan rot je maar lekker terug naar Bakfietsië. Van onze ondernemers, vrouwen en ander uitgaanspubliek blijf je af! Wij stadsbewoners pikken dit niet langer. Kom in verzet!

RC Late Night Music – Angelo Noord – Tering

Door

Reet

-

29/09/2016 - 22:00

Rotterdammers staan er om bekend dat ze het schelden tot een soort levenswijze hebben gecultiveerd. Zo is Tering één van de bekendste Rotterdamse scheldwoorden.

En het bekt ook gewoon ontzettend lekker, tering. Kijk maar eens: Teringlijer, teringlul, de tering, teringzooi, enzovoorts. Eigenlijk scheldt tering gewoon lekkerder dan dat andere typisch Rotterdamse scheldwoord Kanker. En dat treft, want tering heeft daarbij ook nog eens een veel minder treurige lading dan kanker, terwijl destijds tering ook niet mals was.

Maar goed, tering dus. De Rotterdamse stadsrappert Angelo Noord (uiteraard uit Rotterdam Noord) heeft een fijn liedje in elkaar geknutseld waarin hij in onvervalst Rotterdams alles en iedereen de tering wenst. Klikkderdieklik hieronder en allemaal de tering!

Verder

RC Late Night Music – Mexrrissey – (Yo Soy La Ultima) International Playgirl

Door

-

28/09/2016 - 22:00

Vreemde koffers, we hebben er wel een zwak voor hier in de redactiebunker. Vooral wanneer het met consequente stijl is gedaan.

Klassiek voorbeeld is Dread Zeppelin, de reggeaband met Elvis look-a-like, die uitsluitend Led Zeppelin nummers speelt. Of Jim “The King” Brown, die als een perfect geïmiteerde Elvis Presley het Classic Rock genre te lijf gaat. Of Mambu Kurt, de uiterst lullige hammondorgel speler met onherkenbare hardrockkoffers. In dit rijtje bieden wij u hedenavond Mexrissey, de Mexicaanse Mariachi band die zich uitsluitend beperkt tot het werk van de Grote Morrissey. Heel consequent en heel stijlvol. Wij hebben er wel een zwak voor.

Lid Studentenvereniging Vindicat In Ziekenhuis Na Onthoofding

Door

-

28/09/2016 - 14:14

Bij een aspirant-lid van de Groningse studentenvereniging Vindicat is vorige maand tijdens een ontgroeningsritueel met een guillotine het hoofd van de romp gescheiden. De student is direct met hoofdletsel opgenomen in het ziekenhuis. Dat bevestigt rector van de vereniging Stijn Derksen tegenover Retecool. Hij betreurt het incident en zegt dat de Rijksuniversiteit Groningen erover is geïnformeerd.

“We wachten nog even op het rapport van de lijkschouwer, om te zien of er daadwerkelijk blijvend letsel is”. Over geruchten dat de student zou zijn overleden als gevolg van de onthoofding weigerde Derksen op dit moment te speculeren. “Dood? Nou maak je het wel veel groter dan het in werkelijkheid is. OK, zo’n onthoofding is natuurlijk een vervelend dingetje, maar “dood” is gelijk weer zo’n negatieve stemmingmakende term van sensatiezoekende linkse journalisten die alleen de buitenkant van onze mooie vereniging zien. Het gaat hier om een ontgroening zoals we dat al jaren doen, en dat gaat er nou eenmaal soms stevig aan toe. Maar je moet het ook zo zien: van zo’n onthoofding krijg je wel karakter waar je later wat aan hebt. Of het aspirant-lid aangifte zal doen, daar hebben we hem nog niks over horen zeggen. We hebben de betrokken oudejaars geschorst, en het slachtoffer van de onthoofding geadviseerd om voorlopig niet meer mee te doen aan de introductieweek.”
Studentenvereniging Vindicat kwam vorig jaar nog in opspraak nadat een mannelijk bestuurslid een permanente darm-perforatie opliep toen-ie zich door 20 feuten had laten gangbangen met een bezem. En in 2010 liep een aspirant-lid van diezelfde vereniging brandwonden op, nadat hij zichzelf – verkleed als Sinterklaas – in brand liet steken.
Het onthoofdings-slachtoffer zelf was vandaag onbereikbaar voor commentaar.

Woensdag Gehaktdag – Frequencerz – Rich MF

Door

Flepz0r

-

28/09/2016 - 12:14

meisjes op een boot — "No, we don't date you for your money, don't worry"

Deze woensdag een fijn basslijntje vanaf een paar seconde na de start. Het doet bij tijd en wijlen denken aan Zatox, met name Fuck you Up. Maar het zijn de Frequencerz, met Rich MF, wat alweer uit 2011 stamt.

Het was het Anthem voor “Inshock Overdose“, de 2011 editie, in het altijd bruisende Boxmeer. Overigens raar dat we Frequencerz nog niet eerder hebben gehad op je RC, want ze bemmen best wel de pan uit qua plaatjes. Wie weet volgende week weer.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

BREKEND: Feyenoord Spits Dirk Kuijt Mag Istanbul Niet In

Door

-

28/09/2016 - 11:14

Turkije laat Feyenoord spits Dirk Kuijt niet toe tot Istanbul. Kuyt werd vanochtendochtend bij aankomst in zijn voormalige woonplaats Istanbul, waar Feyenoord morgenavond voor de Europa League aantreedt tegen Fenerbahçe, op het vliegveld van Istanbul aangehouden en zou vrijdag teruggestuurd worden naar Rotterdam.

De Turkse politie liet Kuijt tijdens een twee uur durende ondervraging weten dat hij een “speciaal visum” nodig heeft, wat hij bij de Turkse ambassade in Den Haag had moet aanvragen. Het zou om “een nieuwe maatregel” gaan. Zelf denkt Kuijt dat de actie van de Turkse autoriteiten te maken heeft met het feit dat de Turkse dictator Erdogan een trouwe supporter is van Fenerbahçe en de club onderhand wel eens wil zien overwinteren in Europa, zoals dat in voetbaljargon heet. Bovendien is Feyenoord na de historische overwinning tegen Manchester United met stip gestegen op de Güllenlijst, wat Erdogan zoals gebruikelijk de vlokken schuim op de mondhoeken heeft doen bezorgen. De Technisch Directeur van Feyenoord, Giovanni van Bronckhorst, deed vanochtend “een dringend beroep” op Ankara om de zaak zo snel mogelijk op te lossen, maar kreeg nul op het rekest.

De UEFA, waar Van Bronkhorst zich vervolgens toe wendde, nam de kwestie daarentegen buitengewoon serieus op, en dreigde de Turken met een reglementaire 3-0 nederlaag indien er geen oplossing gevonden kon worden voor alsnog laten meespelen van Kuijt morgenavond. Om de Turkse alleenheerser Erdogan geen gezichtsverlies te laten lijden stemde Feyenoord er uiteindelijk mee in om de wedstrijd plaats te laten vinden in de Tax Free winkelruimte op het vliegveld, achter de douane dus. Momenteel wordt er met man en macht gewerkt om daar een soort van voetbalveld te creëren waarbij het soms behoorlijk improviseren is. Zo is aan één zijde een doel gemaakt van twee gele See-Buy-Fly tassen, en aan de andere zijde doen twee leren jasjes uit de nabijgelegen Leathershop dienst als doelpaal. “Was nog best een leuke aanbieding, twee leren jasjes voor 149 euro”, aldus een tevreden Van Bronkhorst.

Skerrie Monsturs

Door

Toxteth O'Grady

-

28/09/2016 - 10:14

Voor Virginia Woolf loop ik liever een blokje om, maar wie is er bang van Pikachu, Tweety, Pooh-beer of minion Stuart? Niemand toch?

Misschien nog eens kijken dan naar de interpretaties van deze snoezelie poezelies door tattoo-artiest Disse86. Volgens hem zien onze helden uit er zonder make up en of op zondagochtend toch wat anders uit. Schoonheid zit in het oog van de aanschouwer:

Het ANP slaat de plank finaal mis

Door

Ome Mc

-

28/09/2016 - 07:14

Gisteravond werd bekend dat de gemeenteraad in Maassluis akkoord ging met een noodverordening van drie weken. Dat is geheel volgens het boekje.

De noodverordening zelf staat netjes gepubliceerd op de website van de gemeente. Hoe kan het dan dat we via media als Nu.nl, de Volkskrant, Powned en de altijd betrouwbare Telegraaf lezen over een noodbevel van drie weken? Het ANP levert foute informatie aan. Als we naar de artikelen kijken zien we variaties op het volgende:

Burgemeester Edo Haan van Maassluis heeft een noodbevel van drie weken afgekondigd in de onrustige wijk Burgemeestersplantsoen.

De tekst is per website anders geschreven, maar de opbouw en bewoording komen op hetzelfde neer. Onderaan een aantal van de artikelen gaat het daarna nog een keer fout:

Een noodbevel is een zwaarder middel dan een noodverordening.

Het tegenovergestelde is waar. Een noodverordening is breder en moet juist daarom door de raad goedgekeurd worden, terwijl een noodbevel afgegeven kan worden door de burgemeester tegen specifieke personen zonder dat daar over gestemd wordt. Een simpele factcheck had natuurlijk de fouten voorkomen, maar in plaats daarvan leest u op een groot deel van de nieuwssites nu volstrekte onzin.

Update

Enkele minuten na het plaatsen van dit bericht heeft het ANP een correctie uitgestuurd. Daarin werd in ieder geval gecorrigeerd dat er gisteravond een noodverordening werd uitgevorderd.

RCLNM – TRUMP vs CLINTON (ft. Blondie) – Songify 2016

Door

Toxteth O'Grady

-

27/09/2016 - 22:02