Home Blog Pagina 425

Andrianiaina! Je Bietenburger staat klaar!

9

Willen Tippie-Tipper en Omayma ook blijven eten? Nee Moeder, die moeten naar hun Bikram-Yoga Workshop. Ah ok. Nou geef ze dan maar een lekkere Sultana mee.

Zomaar een gesprek wat je op IJburg in Amsterdam op zou kunnen vangen. U begrijpt het al: de Millennials zijn begonnen met werpen en nu willen ze wraak nemen op het feit dat hun ouders ze allemaal Wolf en Sterre genoemd hebben. Wijtze-Oebele, Swodip, Kits, Fikret, Dingeman, T’cxzayneau, je bent echt kompleet de lul als je tegenwoordig wordt geboren. Daiyalyshandra, Lagina, Blizz-Heavenly voor de meisjes. Ik heb nu al medelijden met ze over 16 jaar. Buiten de Randstad heb je meer geluk en zal je Als Daan, Max of Tessa door het leven moeten. Maar met de almaar stijgende huizenprijzen, zullen de bakfietsen binnenkort het platteland op gaan zoeken. En waar het eerst zo eenvoudig was voor de Juf om een klas van 25 kinderen stil te krijgen, (Daantjes, Maxjes, Tessa’s, mond dicht.) zal ze binnenkort zuchtend aankondigen: “Zo jongens, dit is Queenaichely. Zij is nieuw hier. Ze komt uit Amsterdam, heeft glutenallergie, lactose-allergie, ADHD, ADD, is niet ingeënt, heeft dyslexie en dyscalculie volgens haar ouders. En wij als school, zeggen ze, moeten haar daar maar weer vanaf helpen. Oh Kijk! Ze heeft een lekkere traktatie voor jullie meegenomen!”

Buick Centurion Concept

1

Vroeger was alles beter omdat er nog geen later bestond. En omdat het nooit te laat is om van iets van vroeger te genieten, is hier de 1956 Buick Centurion Concept.

Die Centurion was een concept car waarmee de Buickers eens lekker los gingen: een wulpse coupe met een fiberglas koetswerk, een lange neus en vleugels op de kont, een volledig doorzichtig dak en koplampen achter de geïntegreerde bumper. Het interieur is als dat van een vliegtuig: de stuurkolom zit in het midden en is via hevels verbonden met het stuurwiel. Ook -wereldprimeur- was de achteruitrijcamera in plaats van een binnenspiegel. Het ding ging van zijn plek met behulp van een 325PK V8 motor prrr… prr…
Over een auto moet niet je niet praten, maar ermee rijden. Dat gaat vandaag niet lukken, hoog tijd dus voor een plaatjes-carrousel:

NB: mocht je het echte vehikel willen aanschouwen, hij staat hier.

Koning maakt vriendje Amalia adviseur

9

Willem-Alexander, Koning der Nederlanden, heeft bekend gemaakt dat het vriendje van Amalia is aangesteld als Persoonlijk Adviseur Jeugdzaken. De 14-jarige Roderick-George van Wiendelaete gaat de hofhouding bijpraten wat de jeugd van anno nu helemaal achterlijk kapot stuk vindt.

De benoeming van Van Wiendelaete is opmerkelijk omdat hij momenteel de troonopvolgster mag bepotelen, maar kan zonder goedkeuring van het Parlement plaats vinden. Om de schijn van belangenverstrengeling te voorkomen, zal de jonge adviseur niet betaald worden voor zijn diensten.
Of zo het gevaar van Nepotisme niet om de hoek komt kijken antwoordde de Rijksvoorlichtingsdienst desgevraagd: “Het is hier godverdomme geen democratie.” Inmiddels is er een tweet van het Koninklijk Huis over de benoeming:

Retecool’s Zaankanter van het Jaar-verkiezing

2
Foto: Your Captain Luchtfotografie

Je kunt het leuk vinden of niet, maar Zaanstad is momenteel waar het gebeurt. Of niet gebeurt, in dit geval, want het Noord-Hollands Dagblad (TMG-tak) is niet blij met alle aandacht voor hun ‘Zaankanter van het Jaar’-verkiezing. Met name de aandacht van de Roze Buren (TMG-tak) is ze in het verkeerde keelgat geschoten. En dus trekken ze de verkiezing in.

Laf gedoe, vinden we bij Retecool. Als je een online verkiezing uitschrijft, bestaat al sinds jaar en dag de kans dat er gepollfuckt gaat worden. Dat kan echt iedereen en z’n moeder je vertellen. Geen zin in? Niet aan een poll beginnen. Maar dat deed het NHD dus wel en was toen oh, zo verbaasd dat met een vlogger in de streek die de landelijke media maandenlang heeft bezig gehouden, het één en ander uit de klauwen liep. Tja. Dan doen wij het maar, he? Dus bij deze: de verkiezing van Retecoole Zaankanter van het Jaar. De poll invullen doet u hieronder, en dat kan tot het einde van 20 januari. Daarna niet meer. De winnaar krijgt eeuwige roem des internets en een T-shirt. (Misschien. Ooit.)

Zaankanter van het Jaar?

  • Juliette Rot (43%, 29 Votes)
  • Ismail Igun (25%, 17 Votes)
  • Rent de Reus (9%, 6 Votes)
  • Wim en Doke Reijling (7%, 5 Votes)
  • Leon Hamming (4%, 3 Votes)
  • Kees van der Pol (4%, 3 Votes)
  • Tiny van Wijngaarden (3%, 2 Votes)
  • Linda Bloem (3%, 2 Votes)
  • Jet Meelker (1%, 1 Votes)

Totaal aantal stemmers: 68

Aan het laden ... Aan het laden ...

Herinnert u zich deze nog? nog? nog?

4

Marktplaats, lieve Retecoollezertjes, ik zou nog niet dood gevonden willen worden in deze oogkanker online versie van de rommelmarkt. Ooit in een ver verleden een sympathiek en tamelijk handig tooltje voor lokale vraag en aanbod, maar inmiddels al geruime tijd ten prooi gevallen aan aandeelhouders met iets teveel dollartekens in hun ogen, en verworden tot een afzichtelijke reclamedraak van een site die dezelfde doodlopende rioolput inglijdt als Startpagina en Hyves.

Niettemin, de ramptoerist in mij maakt dat ik er nog altijd af en toe een kijkje neem, omdat de weldenkende massa er allang z’n hielen heeft gelicht zodat alleen de randgevallen van Nederland als laatste ratten het zinkende schip Marktplaats bevolken. En dan krijg je curieuze advertenties als deze te zien:


Ik weet niet hoe het bij u is, maar bij mij roept dit toch wel veel vragen op. Zoals om te beginnen: WTF??? Maar ook: waarom in gotsherennaam?!?!? Maar laten we kalm blijven en de zaak rustig op ons laten inwerken. De man zoekt dus “oude cassettebandjes met radio opnames van de top2000 [..] uit de jaren 2000 tm 2003”. Voor de lezers jonger dan 110 jaar oud: Cassettebandjes, dat zijn een beetje de postkoetsen onder de geluidsdragers. Waren ooit kort na de postduif en de stoomtrein eventjes populair om TCP/IP pakketten mee te transporteren, maar inmiddels toch al ruim een eeuw obsolete, en behalve in openluchtmusea in het voormalige Oostblok compleet van de aardbodem verdwenen. Laten we niettemin even over deze hobbel heenstappen, dan ontstaat het beeld dat de adverteerder er op hoopt dat iemand de laatste dagen van de jaren 2000-2003, 24 uur per dag lang, iedere drie kwartier cassettebandjes heeft zitten wisselen in z’n antieke audioapparaat om toch maar niets te hoeven missen van al dat prachtigs dat de TOP2000 heeft te bieden. En -ondanks dat die lijst ieder jaar praktisch hetzelfde is- die verhuisdozen vol cassettebandjes al zo’n 15 jaar op zolder bewaart. Sterker nog: ik vermoed buitengewoon sterk dat de adverteerder alle edities vanaf 2004 al op cassettebandjes in zijn bezit heeft! Die gaat dus voor z’n lol de 150 uur durende TOP2000 uitzending van pakweg 2007 af en toe nog eens beluisteren??? Dat is geen zaak meer voor Marktplaats, dat is een zaak voor de GGD!

Q-park: “fuck beveiliging, dat is je eigen probleem”

3

Als je bij de Q-park in Zaandam je auto parkeert, bestaat de redelijke kans dat je die niet heel aantreft. Q-park heeft namelijk nogal last van hangjongeren, auto-inbraken en meer van dat soort ellende. Je betaalt dan wel een klein fortuin voor een nog kleiner plekje in de “kwaliteitsgarage”, maar dat doet er even niet toe.

In december lezen we nog een stukje commentaar van de directeur over hangjongeren die in de winter in de betaalde parkeergarages hangen.

„Jaag je ze uit de garage aan de Hermitage, dan gaan ze naar de Rozenhof. Jaag je ze daar uit, dan gaan ze weer naar de Hermitage. Je moet het als sociaal probleem benaderen.”

De ‘externe beveiliging’ die Q-park inhuurt lost het probleem niet op. Die is blijkbaar ook zo intensief dat geen van beide garages beschermd wordt tegen hangjongeren. Ze sturen ze alleen af en toe weg als de externe beveiliger zijn rondje door de stad maakt. Inmiddels maakt een Zaandammer zich zorgen om de veiligheid van zijn auto en vraagt Q-park wat ze van plan zijn eraan te doen.

Nou, er hangen camera’s, aldus de webcare van Q-Park. En ze zullen het doorgeven aan de teamleider. En altijd aangifte doen. Want net als een sociaal probleem is een aangifte geen werk voor Q-park. En dat is mooi want minder werk kost minder geld, en waarom zou je eigenlijk ook je parkeergarage beveiligen?

Inderdaad: niet. Dat is namelijk nergens voor nodig. In de Algemene Voorwaarden zegt Q-park gewoon dat dat allemaal het risico is van de klant. Zo kun je lekker een miljoenenomzet binnenhalen zonder je ooit druk te maken om de veiligheid van de auto’s. Dat je ramen ingetikt worden, dat hoort gewoon bij de “optimale parkeerbeleving voor de klant.”

Dat is prima, hoor, Q-park, maar wees dan ook gewoon zo eerlijk om dat tegen Ramon van Rijn te zeggen. Voorbeeldje:

“Hoi. Vervelend dat je denkt dat het ons kan schelen. We zijn van plan wat extra bezems neer te zetten om het glas op te vegen. ^FU”

Over negerzoenen, sorry, zoenen

21
negerzoenen

Ergens in 2006 is het woord ‘negerzoenen’ veranderd in ‘zoenen’ wegens de discriminatoire slavernijconnectie. Goed. Ben ik anno 2017 de enige die nog steeds ‘negerzoenen’ zegt? Absoluut niet, maar ik snap de wijziging. Wat er eigenlijk frappant aan is, is dat de tweede helft van de naam wèl bewaard is gebleven. Logischer zou het geweest zijn als het mierzoete schuimhapje een compleet andere naam gekregen zou hebben. Aan de andere kant gaan mensen al snel steigeren als dingen te snel te veel veranderen.

Zoenen

De luitjes van Buys besloten dus de gulden middenweg te nemen en de smeuïge chocoitems ‘zoenen‘ te noemen. Gewoon de negatieve eerste helft eraf hakken. Toch blijkt dit niet helemaal te zijn blijven plakken, want ruim tien jaar later denkt de gemiddelde Nederlander eerder aan lekker met elkaar tongen dan aan een snoepje bij het woord ‘zoenen’. Navraag bij vrienden en kennissen (25+) leert dat het nog altijd lastig is om de verslavende schuimdingen bij de ‘juiste’ naam te noemen omdat de oude naam diep geworteld zit in ons collectieve geheugen. Je krijgt dan situaties als: “Neem je negerzoenen mee? Eh… zoenen? Jezus. Die dingen van Buys.” (In Vlaanderen waren het overigens ‘negerinnentetten’, nog erger.) Persoonlijk denk ik dat de tijd rijp is om er écht iets heel anders van te maken, want ‘zoenen’ slaat gewoon nergens op.

Maar wat?

Tja. Wat kun je ervan maken? Het moet iets zijn wat de lading dekt, wat positief klinkt én nog niet bestaat. Zow. Ga er maar aan staan. Het is 2017, álles bestaat toch al? Elke merk- of productnaam is toch allang veertien keer vastgelegd met snoeiharde copyrights erop? Laten we het proberen. Zelf vind ik negerzoenen zoenen die Buysdingen waanzinnig lekker en ik vreet dan ook met enthousiasme zo’n doos van 12 binnen een paar dagen op. Denk ik aan negers mensen met een donkere huidskleur als ik de lekkere chocola van het schuim af knabbel? Nee. Aan zoenen? Nope. Jij? Precies. Dan verzinnen we iets nieuws. Kies uit het rijtje hieronder de naam die jij het beste vindt, of, nog beter, verzin er zelf eentje en reaguur die hieronder!

1 chocoschuims
2 fluffchocs
3 fokking lekkere schuimchocoladedingessen
4 mousse du chocs avec petit waffle
5 schuimbazen

 

Dus het toiletpapier is op. Wat nu?

4

In onze redactiemail krijgen wij regelmatig het verzoek om eens een helpdesk te schrijven over wat u kunt doen als u na uw eerste kop koffie ’s morgens het diner van gisteren offert aan de porseleinen god, om er vervolgens achter te komen dat er geen toiletpapier is. Kennelijk leest u allemaal Retecool op de wc en bent u daar zo intensief mee bezig dat u vergeet uw omgeving in de gaten te houden. Het kan erger, u zou ook Retecool kunnen lezen terwijl u met 130 over de snelweg raast, tenslotte. Maar het blijft raar.

Is dat een Joystick of ben je gewoon blij me te zien?

1

Vroeger, in de tijd dat er wel computers waren, maar porno via het internet zo traag binnenkwam dat het gewoon een beetje zielig was om te fappen op de eerste 4 pixels. Vroeger, toen het dus gewoon makkelijker was om iets onder je matras te verstoppen. In die tijd lachte iedereen je uit als je beweerde de Playboy voor de artikelen te lezen.

In voormalig Joegoslavië ging dat echter heel anders, want het tijdschrift Računari was wel degelijk inhoudelijk bezig met datgene wat de nerds en nerdettes van die tijd bezighield. We vermoeden wel dat er meer nerds dan nerdettes waren, of dat die in ieder geval het leeuwendeel van de doelgroep vormden. De artikelen van het tijdschrift kan dan best technisch, droog en inhoudelijk geweest zijn, de covers nodigden in ieder geval uit om het blad even mee naar, eh, huis te nemen.

Het is ons volstrekt onduidelijk wat de dame in kwestie van plan is met de motor op de foto, of wat ze ergens midden in een boerenveld van plan is met een ZX Spectrum. We kunnen er alleen maar vanuit gaan dat ze in het volgende plaatje de motor zodanig gaat aansluiten dat Spectrum daar zijn stroom vandaan haalt. En dat die, om redenen, geen monitor nodig heeft.

De bovenstaande cover is een duidelijke illustratie van hoe ver men al gekomen is met digitale beeldbewerking in ´EGA PAINT´. En ook dat er nog een lange weg te gaan is. Maar vooral dat het natekenen van de foto niet geheel en al gelukt is, daar de dame op de monitor wel twee driehoekvormige punten in haar jurkje heeft, maar dat zijn geen piramiden.

Het is een vrij onbekend feit en de finesses van het punt zijn tijdens de oorlog verloren gegaan, maar voor de oorlog was synchroonschoontypen een ware kunstsportvorm in voormalig Joegoslavië. Op deze foto zijn twee veelbelovende amateurs in beeld gebracht die er ten tijde van de foto nog kans op maken mee te doen met de Olympische Spelen, als de sport ooit wordt toegelaten.

De dame in kwestie heeft het wat warm na het in een recordtijd voltypen van 6 floppy-disks in Wordperfect 5.0. Voor de jongeren onder ons publiek: een floppy is zo’n zwart geval en Wordperfect een soort Word waar je geen plaatjes van het internet in kan opslaan. Waar het dan voor was? Woorden. Met letters, ja.

Ons Joegoslavisch is wat roestig. Vandaar dat we een beetje moeten speculeren. Dat doen we echter met liefde. Van deze cover vermoeden we dat het een illustratie is bij een soort helpdesk-avant-Retecool die zolderkamernerds uit de jaren 80 moet helpen bij het zeer reële gevaar dat een vrouw in een jurkje je muis afpakt en een beetje zwoel op je perperdure monitor gaat zitten hangen. Dit was een veelvoorkomend probleem onder nerds destijds en leidde tot verminderde productiviteit en gametijd als de oplossing elke keer beperkt was tot verhitte copulatie. Vandaar dit soort artikelen.

Specifiek deze editie waarin het programmeren van laserprinters wordt besproken vereiste een cover waarin de scherpe details van de geordende GUI op het scherm worden gecontrasteerd door de onstuimige rode haren van het IT-model van de maand.

De licht sexistische, doch treffend boodschap aan deze cover is dat de laptop in beeld licht genoeg is om door vrouwen gedragen te worden. Waarom het krukje een waterafstotend zeiltje nodig heeft tijdens deze shoot, is onbekend.

U vind ook dat deze dame eruit ziet alsof ze over enkele seconden met een opengeklapt notebook gaat gooien in de richting van de persoon achter de camera? Mooi, dan lag dat dus niet alleen aan ons.

Waarom er een man half-naakt uit het scherm komt? We weten het niet. Wat dat met een abacus te maken heeft? Weten we ook niet. Tot slot is het ons ook niet bekend wat de vrouw achter het beeld hiermee te maken heeft en wat zij daar precies aan het doen is. Inside informatie of pure speculatie zijn beide welkom in de comments.

Het bovenstaande cover refereert aan de moeite die men bij de 386 had om de temperatuur binnen de perken te houden na het overklokken. De lichtelijk transpirerende dame is een visuele representatie van het PC-lichaam.

De PC’s op deze cover waren zo gewild dat er strenge beveilingsmaatregelen moesten worden genomen om te zorgen dat ze niet *tijdens* de shoot werden gestolen.

Ergens is er iets fout gegaan. Hier moest ook een echte cover van računari staan, maar we hebben de floppy ingeladen en het bestand is blijkbaar corrupt en toen plotseling Sharon Dijksma.

Deze cover legt duidelijk het accent op de graphics workshop. Het beeld illustreert het contrast tussen de geordende digitale designwereld en het onpraktische tekenen met de hand, ondanks het ontbreken van tekentablets op het bureau. Bij elke vooruitgang hoort een beetje propaganda, he?

“D’r heb zeker een wijf aangezeten”, is een gevleugelde en lichtelijk geïrriteerde uitspraak die we ooit op internet zagen staan naar aanleiding van een complex computerprobleem op het PC-totaal forum. We vermoeden dat deze cover uit dezelfde onterechte frustratie en vooroordelen richting de vrouwelijke computergebruiker voortkomt. En als de computer dan toch niet werkt…

 

Totaalijzel des doods, the day after

5
totaalijzel

Het was gisteren schering en inslag op de Nederlandse wegen. Als een reprise van januari 2016 was het de hele nacht en dag waanzinnig glad en er werd dan ook nadrukkelijk gewaarschuwd NIET de weg op te gaan, tenzij strikt noodzakelijk. Blijkbaar was het voor massa’s eigenwijzertjes in ons land alsnog écht-echt-echt pure noodzaak toch in de auto te stappen, want er zijn meer dan 450 ongelukken gebeurd. De totaalijzel des doods is nu alleen nog in Limburg en overig Europees buitenland te vinden, evenals dichte mist, dus pas op, wintersporters.

Toch doen, hè

Wat is strikt noodzakelijk? Daarover zijn de meningen vaak nogal verdeeld aan het aantal ongelukken te zien. Kennelijk vinden we massaal dat we niet zulke miepende watjes moeten zijn en dat het vast wel meevalt met die totaalijzel des doods elke keer. Oh, het valt niet mee. Crap. Geschaarde vrachtwagens, auto’s te water, totallosjes bij de vleet. En dan pas dringt het door. Goh, het is dus écht best wel een beetje gevaarlijk op de weg… Demense zijn soms gewoon eigenwijs en overschatten chronisch hun eigen driftkwaliteiten. Bij dezen dus alvast een tip voor de volgende keer, misschien volgend weekend al: BLIJF. LEKKER. THUIS. Totaalijzel des doods is geen laughing matter, jongens. Je houdt je autootje toch liever heel, of niet dan? En jezelf.

Vrachtwagens

Over de massaal scharende, glijdende, spinnende en anders prutsende vrachtwagens werd door Patrick Potgraven van verkeersdienst VID gezegd dat de professionaliteit ver te zoeken is. Je zou inderdaad verwachten dat mensen die beroepsmatig elke dag de hele dag met zo’n bakbeest op de weg zijn juist uitstekend kunnen inspelen op die twee dagen pure winter die ons land krijgt. De vele ongelukken laten het echter anders lijken. De opmerking van Patrick schoot veel beroepschauffeurs uiteraard in het verkeerde keelgat. Het zal je maar gezegd worden als jij altijd je uiterste best doet veilig te rijden. Mensen moeten niet vergeten hoeveel Oost-Europese truckers er op de Nederlandse wegen rijden. Geruchten gaan dat je daar voor een prikkie je vrachtwagenrijbewijs krijgt, samen met een fles wodka, die je daarna achter het stuur weg kan tikken. Nog een tweede tip, maar deze is voor iedereen, overal en altijd: zorg dat je sowieso nooit een vrachtwagen vóór of achter je hebt. Op het moment dat zo’n Nikolaj tijdens Nederlandse totaalijzel des doods zit te appen/rukken/zuipen en er gaat wat fout, wil je daar niet graag in de buurt zijn. Safety first, hè.

Koud hè! Retecool en Nu.nl weten raad

5

Op Nu.nl stond zaterdag een zeer informatief artikel over wat u kunt doen als het koud is. Wij wisten het niet, maar Nu.nl blijkt dus ook een helpdesk te hebben. Met handige tips als ‘zet een muts op’ en ’trek kleren aan’. Wij spelden dit artikel geheel uit en toen we eindelijk konden stoppen met lachen en tot drie maal toe een schone onderbroek aantrokken (over elkaar heen, met luchtig laagje ertussen), besloten we dat het artikel enkele aanvullingen nodig heeft. Bij deze dus een zondagse Retecool Helpdesk, waarvoor we te rade gingen bij een leeuwentemmer en een zak pelpinda’s.

RC Late Night Music – Opposites & Yellow Claw – Thunder

2

Zo. Nederlandstalig in de Retecool Late Night Music. Even zien hoe lang het duurt voor m’n accesspas voor de bunker niet meer werkt. Na de Zalige Kerst Kneiters duurde het even voor ik weer aan de lunchtafel mocht zitten. Kijken hoe dit loopt.

Want, zo zal Reet direct opmerken, Yellow Claw, dat zijn toch een beetje de natte windjes van de Nederlandse dancescene. Beetje je gebrek aan talent maskeren met een tsunami aan samples en doen alsof dat vet is. En daar heeft hij een punt. (luister deze als je twijfelt).

Gelukkig worden de natte windjes van Yellow Claw nu goed gemaskeerd door de thunder van The Opposites. Waarom dan toch posten? Er zitten een paar stukken met harde beats in, als je om de zwoele negers en wiggers heen kijken zitten er fijne billen in een leren broek in en twee halfnaakte zoenende meisjes. Suf als je de Vrimibo in de RC bunker gewend bent, maar daarom tikken we ook niet voor onszelf maar voor u, de lezert.

 

Ook de beste wensen!

0

Zooo, dat was het nieuwjaarsfeestje wel. Alvorens IWIH begint te oreren, wil hij jullie lezers van RC en IWIH allereerst een heerschend, stampend, rockend en waanzinnig 2017 toe wensen. En o’ ja nog een tip: groene sinas is niet alleen maar sinas.
IWIH hoopt natuurlijk net als de rest dat we wat respectvoller met elkaar om zullen gaan, maar dan écht. Probeer eens een klein beetje begrip op te brengen voor de ander. De vluchteling die een permanente verblijfsvergunning heeft gekregen, en dus op jouw zak gaat teren in Nederland, gaat natuurlijk vroeg of laat de hele boel een keer opblazen hier. Maar vraag eens een keer aan de beste man of jij hem kunt helpen met het aansluiten van zijn splinternieuwe Miele wasmachine van de staat en vraag tussen neus en lippen door eens waarom hij eigenlijk naar het paradijs gekomen is en wat hij daar allemaal voor achter heeft moeten laten. Grote kans dat er naast de hoofdprijs die hij hier gewonnen heeft, ook nog wel iets van leed schuil gaat zoals kinderen achter moeten laten, vrouw verloren of iets anders kleins.

Mensen die roepen dat iedere vluchteling een gelukszoeker is, is met name bang dat hij of zij een klein beetje zal moeten delen van zijn eigen geluk. Want als er meer mensen op 1 hoop geluk terecht komen, dan wordt de spoeling natuurlijk al snel erg dun. IWIH gelooft vooral dat je erg rijk bent, wanneer je het laatste kleine beetje wat je bezit nog wilt delen met degenen die echt helemaal niets hebben.

Verder is het natuurlijk erg makkelijk om te roepen dat alle buitenlanders criminelen zijn. Sterker nog, de kleine hoax over zwanen is misschien wel de reden dat IWIH nu af en toe RC mag vervuilen met wat onzin. Zonder de zwanen, was ome MC nooit zo boos geweest en waren we waarschijnlijk niet in gesprek geraakt. Maar als je iets leest, vraag je dan in fucking vredesnaam af wat de bron is. Iedere malloot, zoals bijvoorbeeld op DDS, kan een waarheid, wel of niet gebeurd, de wereld in slingeren en een complete hetze veroorzaken tegen mensen die zich van geen kwaad bewust zijn. IWIH plakt tegenwoordig ook gewoon het stempeltje xenofoob op dit soort ongefundeerde idioten. Als jij bij voorbaat al een hekel hebt aan moslims, zonder de personen ooit te hebben gezien of gesproken, ben je voor IWIH gewoon een islamofoob. Boze reacties graag in de comments hieronder.

Het pesten van de gewone boerenlul kan misschien ook nog wel wat minder in 2017 op het wereldwijde web. Natuurlijk is het ontzettend leuk als iemand tijdens dansles, zijn evenwicht verliest en precies zijn handen vol in de decolleté van de danslerares duikt, maar hoever moet je zo’n beginnend danser blijven afbranden? 1 keer, een paar keer, net zolang totdat hij het dansen helemaal opgeeft of tot het moment dat moeders hem op zolder vrolijk bungelend op de maat van de muziek aan een draagbalk van de zolder vindt?

Dan nog even een advies. voor alle zichzelf interessant benoemde bloggers zoals IWIH. Stop met succeshaat. Je maakt jezelf compleet belachelijk. Door de beweren dat een Bart Nijman, Bert Brussen, Bas Taart of op mijn part Gerard Joling niets kan en tot de rechtse gordeljournalistiek behoort, frustreer je voornamelijk jezelf. Als je echt vindt dat deze mensen niet kunnen schrijven, ben je zelf wel een ontzettend tobberd, wanneer je hier dan niet boven uitsteekt. Een voetveeg schrijven, die vervolgens geen hond leest, verlaagt je bloeddruk op de lange duur nauwelijks, sterker nog: het bevestigt nogmaals hoe weinig dat jij er zelf van terecht brengt.

Rest mij alleen nog even iets te zeggen over de andersdenkenden in de maatschappij. Oordeel niet te snel mensen die in een God, Allah, Politiek, tuinkabouters of een tweede aarde geloven. Het zijn ook gewoon mensen, met weliswaar een iets andere visie, maar het blijven mensen die net als wij op zoek zijn naar de of een zin in het leven. Tot nu toe heeft de wetenschap slechts antwoord gegeven op de vraag hoe het leven is ontstaan. Op de vraag waarom we leven, waarom mensen het verschil kennen tussen goed en kwaad of waarom we ons zo rot voelen als we de buurvrouw van de fiets lazeren, heeft de wetenschap volgens IWIH nog steeds geen pasklaar antwoord.

Zo en nu gaat IWH eerst de katholieken in de straat opjagen met zijn restant vuurwerk van gisteren. Minder verspilling!

Bedelcampagnes, bedelcampagnes everywhere!

0

Sliertnogantoe, zeg. Je kunt je kont niet keren of je loopt wel weer tegen een of andere bedelcampagne aan! Wat is dit voor hype? Als het geen bedel-millenial is die d’r projectjes gefinancierd wil hebben zonder zelf te moeten werken, dan is het wel weer een bedrijfje dat extragratis fotografen zoekt. Blijkbaar werkt deze geefgeld-tactiek uitstekend, want de bedelcampagnes schieten als paddenstoelen uit de grond. In Londen was er een model dat een borstvergroting wilde hebben.

Geef

Juliane Snekkestad stond in haar bikini in Londen om geld in te zamelen om haar boobjob te financieren. Eén man wilde, heel joviaal, voor 1000 pond wel een nacht met haar doorbrengen voor het goede doel, terwijl een mevrouw de al niet onaardig bedeelde Juliane juist probeerde om te praten. Gelukkig bleek deze stunt precies dát. Een stunt. Om aandacht te vragen voor borstkanker. Ah. Kijk dus eerst goed of je met een échte bedelcampagne te maken hebt of dat het een aandachtsstunt betreft. Herinner je je De Grote Donorshow nog? Het komt weliswaar allebei op geefgeld neer, maar de insteek is totaal anders.

Bedelen versus bedelen

Je hebt namelijk bedelen en bedelen. (Zorg wel dat je de klemtoon goed legt bij dat woord.) Er is best een verschil tussen iemand geld wil inzamelen voor medicatie voor kind/ouder/zichzelf wegens crisisduur en iemand die poen wil binnenharken voor hobbymatige fun. Tegelijk maakt het eigenlijk niet uit, want als mensen ergens geld aan willen geven, mogen ze dat lekker zelf weten, toch? Toch, ING? Het is toch ons eigen geld, dat we zelf verdiend of gekregen hebben? Wat de ene weggegooid geld vindt, is voor de ander juist een fijne manier om iemand Samaritaans te helpen. Dat we daarom intussen door de bedelcampagnes het doneerbos niet meer zien is een bijkomend nadeel. We zullen maar moeten leren filteren als het op stunts en campagnes aankomt.

P.S. Heeft iemand nog iets over voor het RC-winterbarbecuefonds? Doneer gerust je overbodige doekoe!