Eén van de materialen die hij gebruikt zijn kleurpotloden. Niet om mee te tekenen maar als materiaal om composities te maken. Uribe noemt dit Pencilism. Is het kunst? De schoonheid der vrijster ligt in ‘s vrijers oog…
Overigens: als goed Columbiaan, doet ie ook leuke dingen met munitie.
Zoals atomen uit ruimteschepen bestaan, of was het andersom?, bestaan reten uit plusjes:
Voor haar nieuwe satirische programma Revolting, heeft de BBC namelijk het lef gehad om een nep-trailer gemaakt van de zogenaamde docu-soap “Meet the Real Housewives of ISIS”. En die trailer is hysterisch grappig! Totaal ongepast, maar dat zijn de praktijken van ISIS ook. En waarom zouden we er niet om mogen lachen? Humor is in veel gevallen het beste wapen. Ik durf zelfs te wedden dat 99% van alle moslims de humor hier ook nog wel van inziet.
Helaas is content van de BBC niet te embedden en dat geldt uiteraard ook weer voor deze trailer. Maar niet getreurd, gewoon even naar de facebookpagina van de BBC, waar de trailer in al haar glorie te bekijken is. Het is overigens diep triest dat je voor het maken van een dergelijke trailer “het lef” moet hebben. Bij Charlie Hebdo hadden ze ook een keer “het lef” om iets grappigs te doen met de islam en we weten helaas allemaal maar al te goed hoe dat is afgelopen.
Revolting is elke Dinsdagavond te zien op BBC2 rond de klok van elf. Ga dat dus uitchecken!
Helma en Erik denken namelijk serieus dat al die moderne vleesvervangers misleidend zijn, dat ze de consument moedwillig bedriegen door ze laten geloven dat het om echt vlees zou gaan, en stelden daarom bunkerharde Kamervragen aan minister Schippers. Hoe intens wereldvreemd ben je dan als VVD Tweede Kamerlid? Dit raakt ongeveer het niveau van constateren dat er helegaar geen eend in WC eend zit, geen negers in negerzoenen, of Joden in jodenkoeken, of sla in je slavink. Elke zwakbegaafde goudvis kan nog wel inzien dat fabrikanten van vega-zolen er juist alle belang bij hebben om aan hun potentiële kopers volstrekt duidelijk te maken dat het om een vega-product gaat, net zoals fabrikanten van alcoholvrij bier hun afwijking van normaal bier meer dan duidelijk maken. Door het teveel op écht vlees (c.q. écht bier) te laten lijken is het risico levensgroot dat de doelgroep het product juist links laat liggen. Wat valt daar nou niet aan te begrijpen?
Voor Helma en Erik blijkbaar heel veel. Zij starten dit sneue achterhoede gevecht om op te komen voor de belangen van de èchte vleesindustrie, u weet wel, die branche van louter keurig nette goudeerlijke mensen, die paardenvlees verkopen als runderbiefstuk, Kalkoen als lamsvlees, kippenvlees besmet met dioxine verkochten, met keurmerken sjoemelen, etc etc etc. Deze hardwerkende VVD stemmende ondernemers die zich altijd keurig aan de wet houden moeten natuurlijk beschermd worden tegen die vreselijke vleeshackers!
Maar liefst twintig jaar is het geleden dat het voor het laatst mogelijk was om de Friesche Elfstedentocht te organiseren. Daar kunnen we natuurlijk niet zomaar aan voorbij gaan, na al die jaren van sneue winters. Hoewel er legio volwassenen zijn die zich deze Elfstedentocht niet eens kunnen herinneren, zijn er meer mensen in leven die het nog wél weten. Velen keken toe hoe de relatief zware Âlvestêdentocht spectaculair gewonnen werd door Henk Angenent. Via de livestream (maar dan niet live natuurlijk, al voelt het wel zo) kun je vandaag de hele dag de uitzending van die waanzinnige Tocht der Tochten 4 volgen. Doen. Omdat het kan.
Reden genoeg natuurlijk waarom “de media” moeite heeft om deze partij erg serieus te nemen, wat The Big Giant Head Henk Krol natuurlijk beschouwt als onderdeel van het anti-bejaarden complot. En dus bedacht de Partij iets wat andere Grote Leiders zoals Berlusconi, Trump en Hitler ook al deden: ze starten hun eigen media! Nee dit is niet De Speld: 50PLUS begint serieus een eigen Radiostation (oorkanker alert). Alsof er nog niet genoeg Golden Oldie radiostations zijn voor Babyboomers. Daarop zal volgens partijleider Henk Krol “gemengde muziek” te horen zijn, afgewisseld met nieuwsberichten van het ANP op de hele uren en partijberichten op de halve uren. Bij dat laatste moet u dus denken aan propaganda dat de Nederlandse ouderen het zo slecht hebben, dat onze levensverwachting zo laag is, dat de pensioenleeftijd eerder omlaag dan omhoog moet, en dat de aarde plat is.
Wat betreft de muziek zal er ieder uur 20 keer een verkeerde band worden gestart, waarna er muziek op een grammophoonplatenspeler zal worden gedraaid die het 50PLUS gevoel moet weergeven, zoals Money Money Money van Abba, I Want It All And I Want It Now van Queen, en tijdens de wekelijkse Bonte Dinsdagavondtrein zal Jan Nagel (ex-Vara, ex-PvdA, ex-Leefbaar Hilversum, ex-Leefbaar Nederland, ex-Partij voor Rechtvaardigheid, ex-Daadkracht en Vooruitgang) tracks draaien van zijn favoriete album, Frank Zappa’s We’re Only In It For The Money.
“If you can’t do the time, don’t do the crime” horen we dan een lijzig stemmetje roepen. Ware het niet dat de burger beschermd wordt (althans, dat was het idee) door artikel 5 WAHV, die voorschrijft dat een overtreder staandegehouden wordt, tenzij dat niet mogelijk is. Het Gerechtshof is daar vervolgens hard over, als het kan en je doet het niet, gaat de boete door de versnipperaar.
Nu had de rechtgeaarde burger het idee “kom, ik stuur mijn bezwaren naar de Officier van Justitie, dan gaat daar vast een mouw aan te passen zijn”. Dus die klom in de pen, legde de situatie uit, hij reed daar rond, was voor het eerst in die omgeving, heeft geen enkele vooraankondiging gezien, en op het moment dat hij geconfronteerd werd met het verbodsbord zelf kon hij door de weginrichting alleen maar doorrijden om daar achter het bord te keren. Dus je zou zeggen, eenvoudige zaak.
De Officier van Justitie bij de Centrale Verwerking Openbaar Ministerie (CVOM) dacht daar echter anders over. Het was evident dat je je aan de borden moet houden, er was een afweging gemaakt tussen de argumenten en de constatering van de verbalisant en gewoon betalen burger. En nu moet u weten, het OM heeft het Loket OM daarvoor ingericht, zodat de burger heel eenvoudig afgewimpeld kan worden geholpen kan worden. U klikt daar als burger de argumenten bij elkaar tikt het eigen verhaaltje eronder zodat de behandelende tiklaaf in Utrecht gewoon het meest passende standaardafwijzingstekstje kan aanklikken en verzenden. Zo worden meer dan een half miljoen dossiers per jaar “verwerkt” met een verwerktijd van 6 minuten. Die zes minuten is inclusief het lezen van het beroep, het opvragen van nadere stukken, het versturen van een brief om nadere informatie op te vragen en deze dan alsnog weer te verwerken. Mag u gokken wat de kwaliteit daarvan dan is.
Nu is alleen die eerste fase geautomatiseerd, de fase erna (de kantonrechter) moet nog gewoon per reguliere post. Ondanks dat het technisch allang kan maakt men bij de CVOM nul komma nul haast ermee, want die kantonfase is veel arbeidsintensiever voor ze, dus hoe minder mensen na de eerste afwijzing doorgaan hoe beter.
Dus uit de praktijk blijkt dat nog geen 20% van de boetes waar in eerste aanleg administratief beroep bij de Officier ingesteld is (en die door de beslisbaviaantjes afgewezen zijn) haalt het tot voor de neus van de kantonrechter. Maar wat er dan kan gebeuren zal je verbazen.
Voor de burger (zoals in het dossier wat we te zien kregen) die doorzet en (in dit geval) via een gemachtigde zoals Boetecontrole beroep instelt bij de kantonrechter blijkt dan, maanden later en na het verplicht voldoen van de boete als “zekerheidstelling”, dat de Officier het eigenlijk gewoon met de burger eens was en de eerdere beslissing fout was.
Nu hebben we hier al vaker laten zien dat de CVOM in Utrecht een laagkwalitatieve afwijsfabriek is die het OM een slechte naam geeft, de boosmaker du jour is dus dat men actief drempels opwerpt om hun boete te laten beoordelen door een onafhankelijke partij nadat ze zelf er totaal niet serieus naar gekeken hebben en je je hardop kunt afvragen hoeveel van die 80% van de dossiers die NIET doorgezet wordt (400.000 dossiers) overeind zou blijven als de burger door zou procederen.
Moeten we niet willen met z’n allen. Het is namelijk niet goed, dat emanciperen enzo is niet iets waar we ons überhaupt mee bezig moeten houden. Hier, kijk het krampachtige blij zijn over het ontbreken van aanhalingstekens dan:
In sommige stukjes beetje jammer frame van een soort mannelijke redder, maar blij dat ze dingen seksistisch durven noemen ipv "seksistisch" https://t.co/FMp5w9ugSu
— Anna (@Annakoloet) January 2, 2017
Goed dat je seksisme benoemt, maar moet je daar nou echt een man bij halen? Feministische mannen moeten gewoon lekker gaan koken, dan doen vrouwen die emancipatie wel! Hier, recepten! En hier. En hier.
Lekker vroegAl vroeg kwamen demense op dit nationale evenement af, omdat 10.000 koukleumers de deelnemerslimiet is. Dit betekent dus lang wachten in een temperatuur waarin een ijsbeer nog om een warme chocomel vraagt. Met slagroom. Fijn! 2017 ftw. Uiteraard werden alle vrijwillige slachtoffers van dit vrijwillige kleumfestival getrakteerd op een, tromgeroffel, kopje snert. Dat is een synoniem voor erwtensoep. Ehrmagehrd, dat is het zo erg waard… Helaas waren er maar liefst TWEE deelnemers met onderkoelingsverschijnselen! Dit kan leiden tot vreselijke en dodelijke gevolgen, zoals longontsteking, verschrompelde ballen en wintertenen! We kunnen hierdoor dus wel concluderen dat de nieuwjaarsduik enorm gevaarlijk is! Tevens is snert over het algemeen walgelijk, dus doe. het. niet.
Hoewel Scheveningen traditioneel gezien the place to be is, is het natuurlijk niet de enige locatie waar nieuwjaarsduiken plaatsvinden. Ook in Monster (roar) zijn honderden kaaskoppen hysterisch blij het ijspegeltjekoude water ingerend. In Rome springen de Romeinen echter van 17 meter hoogte de frigging Tiber in. Ook die is tyfuskoud. Die traditie bestaat daar inmiddels al sinds 1946, dus 71 keer zijn Romeinse eindbazen de crisiskou in gesprongen. De bloedgevaarlijke nieuwjaarsduik blijft onverminderd populair, maar wij verkiezen een lekkere warme bank met een kop koffie toch boven een ijskoud strand met duizenden andere zoutwaterdompelaars. Wij blijven liever gezond en warm, want glas snijden met je tepels is een hobby waar we nooit echt achter zullen staan, wegens liefde voor comfort en geen behoefte aan een dergelijke vorm van zelfkastijding.
Het. Nationale. Aftelmoment. Alsof heel Nederland een godvergeten kleuterklas is die niet fatsoenlijk kan klokkijken. En we dus gezamenlijk, met 17 miljoen mensen, moeten gaan aftellen tot het 12 uur is. Nationaal. Allemaal. Het Nationale Aftelmoment is het debielste in de recente historie van debiele media-initiatieven, en dat is inclusief 25 jaar Gordon, het einde en de herleving (binnen een maand) van de zangcarrière van Gordon, the roast of Gordon en het idee dat verzamelingen van Youtubefilmpjes volwaardige TV-programma’s vormen.
Het Nationale Aftelmoment is een belediging voor iedereen die tot 10 heeft leren tellen en iedereen die ter vervanging daarvan heeft geleerd om met een digitaal horloge of een smartphone om te gaan. Een smartphone ja. Er is namelijk ook een app voor! Ja, we weten het, dat is wel heel 2013, een losse app. Een beetje tech-savvy persoon vraagt gewoon Siri om het aftellen voor hem te doen. Of, en we vallen in herhaling, telt gewoon zelfstandig af.
Maar nee. In Nederland hebben we een Nationaal Aftelmoment. De vraag is natuurlijk welke cultuurhater dat bedacht heeft, want dat is gewoon puur het verneuken van onze nationale traditie waarbij we vlak voor 12 uur Bohemian Rhapsody luisteren. Landverraders!
Niet dus. ING bepaalt dat wel voor u. Zie de WTF-brief hieronder en de schriftelijke bazenreactie aan ING die erop volgt omdat ING webcare het vertikt hierop in te gaan. We schreven het eerder vandaag al: banken zijn het schuim der aarde. U ziet nu waarom.
FvD is nog niet toe aan hun eerste schaamhaar, zo jong zijn ze als politieke partij, en nu loopt er iemand al te insinueren dat er ‘afgerekend’ moet worden met iedereen die ooit aanhanger van de Sovjet-Unie was, zoals we dat ook met de nazi’s hebben gedaan.