Gebaseerd op het werk van Edward Gorey wordt aan de hand van een ABC’tje de niet altijd even gezellige dood van dieren verteld. Leuk detail is het commentaar van de babyminikinderbuidelratjes (‘Washed away!’)
Dan sta je dus tot het einde der tijden op YouTube, zittend op je bureaustoel met een enorme plaat van de kop van je homie en een granny met een inhaler op de achtergrond, hardop tot 100.000 te tellen. In het scherm staan dingetjes als ‘Kill me’ en ‘I regret this’, maar ook dat ene Chris bij 36k de kamer in komt. Wie is Chris? Geen idee. Dat doet ook niet ter zake. MrBeast heeft hiermee zijn internetfame verkregen en gaat de geschiedenis in als die jongen die tot 100.000 ging tellen. Dat staat toch nog eens puik op je CV, toch? Derp!
De video duurt bijna 24 uur, maar oorspronkelijk is deze boy dus meer dan 40 uur bezig geweest met tellen. Naar verluid. Stel je voor dat je 40 uur hebt waarin je helemaal zelf mag bepalen wat je doet. Je hebt tijd over, niemand die dingen van je vraagt en je hebt verder geen verplichtingen. Je krijgt geen appjes binnen die je wilt beantwoorden, je hoeft kennelijk ook niet te eten of te drinken, want fuck dat, en naar de wc gaan is voor losers. Wat zou jij doen met die tijd? Vertel, hoe zou jij 40 uur gaan besteden als het helemaal aan jou was? Eén voorwaarde: het moet totaal nutteloos zijn. Het beste antwoord wint een gesigneerde luchtgitaar van een overleden artiest naar keuze.
Op een dag krijgt ie gezelschap van het lopende neefje van WALL-E. Dat betekent nieuwe problemen en muis lijkt verder van huis dan ooit. Hij en robot zijn echt 2 verschillende werelden, maar waar vreemde dingen samenkomen…
Andy Lefton heeft op en af zo’n 5 jaar gewerkt aan deze fijne animatie. Moe als wat kon ie daarna alleen maar deze kazige woorden bedenken:
Two Worlds is a short story about two opposites coming together out of necessity and finding hope at the end of the world.
Ieuw!
Rutte noemt PSV sociaal-economisch nog verwarrender dan 50PLUS. Aan de uitspraken van coach Philip Cocu, over de sociaal-economische koers die PSV voor het land beoogt, kan Rutte geen touw vastknopen. “Ik snap ook wel dat voor Nederland de aanval de beste verdediging is, maar maak dat nou eens concreet in beleid”, aldus Rutte. “We moeten het doel voor ogen houden, een team vormen, en gewoon scoren met die land, maar als ik dat wazige verkiezingsprogramma van PSV lees heb ik soms het idee dat het over hele andere dingen gaat dan politiek. Dan zie ik toch vrijwel geen aanknopingspunten om samen in een regering te gaan zitten.”
Eerder sloot de VVD al samenwerking uit met achtereenvolgens de NS, de ANWB, C&A, BMW en de PVV. Met welke partijen Rutte samenwerking wel waarschijnlijk acht, wil hij pas na de verkiezingen zeggen. Niettemin verwachten we Rutte 15 maart, aan het einde van een lange verkiezingsdag, het volgende te zullen zeggen: “De kiezer heeft de VVD en PSV tot elkaar veroordeeld, we moeten wel samenwerken, dat is in het belang van de stabiliteit van ons land. We moeten verantwoordelijkheid nemen, in het landsbelang.”
Anders dan de serene, vredige rust van een besneeuwd winterlandschap is het clipje dat bij dit nummer hoort ronduit ontregelend, een Blue Monday waardig. Dwangbuizen, gedwongen injecties, dansende verpleegsters, zwaardslikken. Volgens Cage The Elephant zanger Matthew Shultz, tevens de regisseur van het clipje, belichaamt het filmpje het gevoel van Instant Doom. We kunnen stellen dat de man volledig in zijn opzet is geslaagd.
Thijs is heel betrouwbaar. Nou ja, goed, hij gaat wel eens stiekem een frietje halen bij de snackbar, maar dat ziet ze door de vingers. Toch is hij heel betrouwbaar. Elke zaterdag komt hij Nancy ophalen op uit te gaan. Vorig jaar vroeg hij het. Bij de shoarmatent. Ja, spannend was dat. Ze had het helemaal niet zien aankomen, na pas 2,5 jaar daten, maar toen hij op z’n knieën ging moest ze toch wel even een traantje laten. Het romantische
moment werd een beetje bedorven toen er iemand met een biertje teveel over Thijs struikelde en bijna zijn broodje met flink wat knoflooksaus over Nancy heen gooide. Een paar spetters knoflooksaus kwamen op haar haar en rug terecht toen het broodje met een knal tegen de toonbank kwam. Maar het kon het moment niet bederven hoor. Ze moesten er allemaal een beetje om lachen en toen heeft ze toch nog “ja” gezegd.
Vorige maand was haar jurk al af. Dat was wel wat spannend hoor. Hij heeft wel 400 euro gekost, dus het was zaak dat Nancy hetzelfde gewicht zou hebben vandaag. “Haar” Thijs heeft hem natuurlijk nog niet gezien, want dát mag niet. Gelukkig houden ze hem ook bezig. Zijn vrijgezellenfeest is de avond voorafgaand aan de bruiloft. Ze heeft de jongens wel gezegd dat ze het niet te gek mochten maken, maar ze begreep van haar vriendinnen dat het feest óók op de beurs was. Malle jongens waren het toch, hè?
Het was zijn idee geweest, vertelt Nancy. Vorig jaar had ze hem mee genomen naar de Huishoudbeurs en hij had het er verschrikkelijk (…) leuk gevonden. In eerste instantie was hij niet overtuigd geweest, maar nadat ze een paar uur door de Food&Drinks-hal waren gelopen was hij toch wel van mening verandert. “Stel je voor,” zei hij toen met een grote grijns op zijn gezicht, “dat er hier mensen zouden gaan trouwen.” “Oh, Thijs! Wat een romantisch idee!”, had ze meteen enthousiast gereageerd. Het moment werd wel een beetje bedorven doordat er net op dat moment een vrouw met een trolley over Thijs zijn voet heen reed. Zijn hele gezicht was vertrokken van de schrik. Maar ze was wel blij dat hij het had voorgesteld.
Blij als een kind is ze. Nancy is wel bang dat ze een traantje gaat laten, straks. Haar haren zitten helemaal netjes: speciaal voor deze dag zitten er glitters en ornamenten in het anders zo pittige kapsel, dat ze vorig jaar kortgeknipt heeft. “Ja, dat is hier helemaal het ding. En ik voel me hier zo thuis ook, op de beurs. Overal van die gezellige stelletjes, weet je?”
Haar huwelijksnacht? “De Family & Fun afdeling dachten we aan. Wel zo handig, want dan kunnen we daarna ’s morgens in één keer door naar de negen maanden beurs.” Nancy giechelt een beetje. “Dat heb ik nog nooit gedaan, hoor. Spannend, hè?”
Retecool wenst Nancy de dag van haar leven, en Thijs veel sterkte en gratis drankjes.
Dus wil je deze dag helemaal Happy de Peppie doorkomen, dan is onderstaande clip, waarin wij het Wilhelminaplein in Eindhoven herkennen, een absolute must!
Er is aangetoond dat chocola een significant positief effect op je gemoedstoestand heeft, dus even langs de Appie voor een repie. Puur is het beste. Persoonlijk raad ik iedereen BonBonBloc Truffel Puur aan, die werkt uitstekend. Niet helemaal in één keer opvreten natuurlijk, want dan heb je er niks meer aan.
Deze hoef ik niet eens uit te leggen, toch? De waanzinnige stofjes die goeie seks (met nadruk op goeie) losmaken in je hoofd zullen deze Blue Monday helemaal opfleuren. Trek je geilste boxer aan als je vanmiddag thuiskomt van een dag hard werken en gaan met die banaan. Orgasmes zijn overigens sowieso retegoed voor je humeur, dus doe je best. Selfiegangers raden we een fijne lube en/of een fleshlight aan, maar au naturel kan natuurlijk ook.
Wat is het tegenovergestelde van blauw? Precies: rood. Ontkurken die hap. Een fijn glas rode wijn, een Stormhoekje of zo, dat hoeft echt niet de wereld te kosten, is een prima plan voor Blue Monday. Er zit van nature het stofje tannine in dat je weerstand ondersteunt en rode wijn zorgt voor een betere stofwisseling, wat dan weer puik is voor lichaam en geest. Niet meteen die hele fles wegtikken natuurlijk, het is wel maandag.
Je hoeft geen wetenschapper te zijn om te verzinnen dat het nieuws over het algemeen niet bepaald bevorderlijk is voor een optimistisch gevoel. Mieter vandaag dus je nieuwsapps van je telefoon af, zet de tv puur op Netflix en gebruik kranten alleen om een gezellige steek van te vouwen. Even een dagje géén dood, verderf en Trump. Heerlijk.
Van uitkijken naar iets heel lekkers om te eten vanavond word je vanzelf een stukje vrolijker. Haal die biefstukken of laat die lekkere knapperige goudgele frietjes bezorgen. Word je blijer van een heerlijke pizza, een bordje boerenkool met worst of een wrap met zalm, sla en roomkaas? Doen. Waarom niet? Het is Blue Monday, vandaag mag jij eten wat je het aaaaaallerlekkerst vindt. Het mag van Retecool.
Nou, als je vandaag dus al chocola en boerenkool gegeten hebt, een goed glas rode wijn hebt gedronken, geen nieuws hebt gehoord en een wereldwip hebt gemaakt, kan je dag eigenlijk niet meer stuk. Sluit hem af met een leuke film. Eentje waar je lekker om kan lachen. Lachen zorgt ervoor dat stresshormonen als cortisol en adrenaline worden teruggedrongen. Terra’s filmtip: geef vanavond Tropic Thunder een kans.
Fuck Blue Monday, echt. Rek je zodra de de film is afgelopen even uit, steek je middelvinger op naar vandaag en zoek je heerlijke warme bedje op. Laat de boel maar de boel, morgen is het immers alweer dinsdag. Op tijd gaan slapen helpt je om die dinsdag uitgerust en dus positiever te beginnen. Kijk terug op een geslaagde Blue Monday, want je hebt hem door deze waanzinnig geniale tips toch een stukje richting… eh… paars weten te krijgen. Huzzah!
Jan Koevoet moet je je voorstellen als een soort levensgrote kenpop die met z’n smoel in een bak radioactief afval gehangen is en zo ook zingt. Petra van Zundert ziet eruit alsof ze net door veertien smurfen in d’r gezicht geejaculeerd is. En ze is dan wel iets daarvoor opgewarmd na een mislukte cryonicspoging.
En die komen dus uit Roosendaal. Nu hebben we uit zeer betrouwbare bron binnen de redactie vernomen dat het beste dat uit Roosendaal komt de trein naar Brussel is. En dan houdt het ook meteen op.
Oh maar inderdaad, die plaatsvervangende schaamte, goed dat u dat zegt, we dwaalden af. Kijk de videoclip. Kijk naar de uitdrukking op de gezichten van de mensen als ze meezingen met “die krijgt een beurt”. Kindertrauma’s in wording. Niemand wil dat. En al helemaal niet van Jan Koevoet.
Anyhow, er is dus een fototentoonstelling, namelijk van 17 januari t/m 25 januari 2017, Displaced, over 12 mensen uit Oekraïne, u weet wel, van dat referendum, die een beetje lang van huis zijn (de mensen, niet het referendum).
De foto’s komen ieder met verhalen van die 12 Oekraïense ontheemden. Als gevolg van de burgeroorlog in het oosten van Oekraïne en de annexatie van de Krim door Oom Vladimir werden ze gedwongen om hun huizen te verlaten om een nieuw leven elders te beginnen. Zij delen, met de teksten naast de foto’s, hun persoonlijke ervaringen van de beproevingen die ze moeten ondergaan.
De fototentoonstelling is sinds begin 2016 in Brussel, Londen en Rome geweest, recent in Berlijn op dit very moment dus in Den Haag en hierna in Parijs.
Sowieso hechten we met z’n allen enorm veel waarde aan datums. Dagen waarop je viert dat je zoveel jaar geleden geboren bent, dat je met veel eten viert dat er een profeet geboren is, die eigenlijk in maart ter wereld kwam, maar ook dagen waarop een dieet begint omdat het toevallig opeens 2017 is in plaats van 2016 en dagen waarop je vis/gehakt eet. Die dagen staan echter allemaal vast, die komen ieder jaar (of week) terug, maar vrijdag de 13e is anders. In 2017 zijn er twee: vandaag en in oktober.
Als we eventjes Wikipedia in duiken, zien we dat de negativiteit rondom vrijdag de 13e in eerste instantie weer met die fijne vent J. H. Christus te maken heeft. Man, man, man, wat heeft die kerel toch een invloed gehad als je er goed over nadenkt. Bedankt, makker. Hoeveel dagen zijn er in een jaar dat hij weer om de hoek komt eigenlijk? Kerstmis, Pasen en Pinksteren zijn er al zes. Hebben we nog Hemelvaartsdag en Goede Vrijdag en ik vergeet er vast nog een paar. Maar ik dwaal weer eens af. In elk geval is het met vandaag dus iets met zijn kruisiging en dertien dinnerboys aan tafel. Jaja.
Een andere verklaring blijkt iets met de Tempeliers te maken te hebben, ook weer terug te voeren naar J. C. uiteraard. Gelukkig was er ook de Noorse god Loki die als dertiende aan tafel schoof, wat blijkbaar niet de bedoeling was. Zien we al een overeenkomst? In Nederland kwam de link pas veel later, namelijk in 1896, toen er in de krant melding werd gemaakt van vrijdag de dertiende als ongeluksdag. Zoals ik al zei leeft het in de States behoorlijk, zo erg zelfs dat hele volksstammen thuisblijven vandaag en dat zakelijke transacties worden uitgesteld. Hysterisch much?
Met dit soort dingen is het in mijn ogen vaak een selffulfilling prophecy. Als je dénkt dat iets mis gaat, is de kans groter dat het ook daadwerkelijk mis gaat omdat je er meer (of teveel) op let. De mensen die vandaag brokken maken gaan ook absoluut de datum erbij betrekken, daar kun je donder op zeggen. Het grappige is dat er in Nederland juist minder ongelukken blijken te gebeuren op vrijdag de 13e, omdat mensen zo alert zijn. In Engeland is het andersom; daar gebeuren vandaag gemiddeld juist meer ongelukken dan op een andere datum. Hm.
Onze tip voor vandaag is: fuck vrijdag de 13e. Het is toevallig vrijdag, dat is het elke week opnieuw. En het is toevallig de 13e, dat is het elke maand opnieuw. Fuck het, doe lekker normaal en happy vrimibo.
Laten we het erover eens zijn dat het Nederlands best een lastige taal is, zeker als het niet je moedertaal is. Daarentegen is het op zich best wenselijk om de taal te beheersen als je hier woont en/of werkt. Dat vinden we allemaal ook wel een klein beetje, toch? Waarom besluiten bedrijven en instellingen dan opeens om fouten te gebruiken in hun campagnes op het moment dat ze jongeren willen aanspreken? Denken ze dat jongeren, kennelijk collectief taalkundig gehandicapt tegenwoordig, dan denken: ‘Egt, dit is voor mij, jonge, weetje!’
15 jaar geleden zou een instelling of bedrijf het niet wagen om zo’n faalslogan in te zetten, waarom dan nu opeens wel? Is iedereen zo dom geworden de laatste jaren? Zijn er massaal IQ-punten aan het afkalven? Je zou mensen, zeker millennials, serieus moeten nemen, in plaats van het niveau opzettelijk omlaag te brengen.
‘Is dat ‘me’, gebruikt als bezittelijk voornaamwoord dan zo’n punt, Incognito, nare Taalnazi die je daar bent?’ Ja, dat is een punt! Stel dat je een bedrijf hebt en je krijgt een sollicitatiebrief binnen met de zin: ‘Me comunicatievaardigheden zijn heel goed.’ Ga je deze sollicitant dan uitnodigen voor een gesprek? De sollicitant die óf niet heeft zitten opletten op school, óf blijkbaar dyslectisch is maar te lui om zijn brief even te laten controleren door iemand die het Nederlands wèl machtig is. Bij mij zou dat briefje heel snel op de stapel Lamazitten terechtkomen in elk geval. Je moet mensen niet opzettelijk fouten aanleren, daar wordt niemand beter van. Over de walgelijk stokerige toon van deze faalslogan zal ik het niet eens hebben, maar kom op, FNV. Even niveau graag. Het zijn jongeren, geen imbecielen. Toch? Punt.
