More
    Home Blog Pagina 386

    Hoge hakken niet meer verplicht voor serveersters in Canada. Wacht, wat?

    4

    Wacht even, Canada? Je wilt zeggen dat het dragen van hakken voor serveersters tot nu toe wèl verplicht was? Ja. In de provincie British-Columbia bestond er een hakkenplicht voor horecadames. Dat was zelfs wettelijk vastgelegd! Dat feit is eigenlijk bizarderder dan het nieuws dat die plicht nu is afgeschaft, toch?

    Serveersters hóeven na de wetswijziging nu in elk geval geen hakken meer te dragen op het werk. 

    Hakken

    Je kunt je voorstellen dat het dragen van hoge hakken in een horecagelegenheid niet de beste keus is voor je lichaam. Het is zelfs best gevaarlijk en schadelijk, met vettigheid in de keuken en negen uur lang verkeerde druk uitoefenen op je voeten en rug. Mogen we hier toch ook even het woord seksisme in gooien? Of in ieder geval discrimi… neri…satie. Ja, maar iets met sexy. Fuck dat! Obers hoeven toch ook geen ontblote torso en een sixpack te hebben tijdens het werk? Gelukkig vond de Groene Partij de hakkenwet ook nogal bizar en zijn ze erover gaan protesteren. Politicus Andrew Weaver heeft zijn hakken in het zand gezet en het provinciebestuur vond wel dat hij een punt had. 

    Wet

    De wet is nu aangepast zodat serveersters niet langer verplicht zijn om hakken te dragen, maar bijvoorbeeld ook gympen aan mogen tijdens het werk. Er zijn nog wel een aantal regels opgenomen betreffende voetwaren, maar die gaan alleen nog over veiligheid, gezondheid en comfort. Vooruitgang, Canada. en dat in 2017, goed zo.

    Verzin Een Onderschrift 08-04-2017

    9
    Verzin Een Onderschrift 07-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

    Potverdorie Henk, blijf eens van het kastje af, ik zat net een stevige natuurfilm te kijken

    14 keer boetevrij manueel afvloeien voor TheStef want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 7 april.

    Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, werp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

    Verzin Een Onderschrift 08-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 08-04-2017

    Deze cereal wil je gewoon proberen!

    0

    It’s a trap! Echt niet. Deze cereal willen we gewoon proberen, omdat het kan.

    Beroepsclowns niet blij met remake IT

    3

    Onlangs kwam de trailer van de remake van IT online. Deze werd met recordbrekend enthousiasme ontvangen door het publiek, maar beroepsclowns zijn daar helemaal niet blij mee.

    De trailer kreeg maar liefst 197 miljoen views in de eerste 24 uur.

    IT

    Zoals wij al schreven is de trailer inderdaad veelbelovend en je schrikt je in de eerste 45 seconden al helemaal de tering. Lees en bekijk dat hier. Het origineel veroorzaakte massale coulrofobie, door Tim Curry’s bloedstollende rol als Pennywise. Clowns horen natuurlijk blij en positief over te komen, maar vaak is de creepyfactor hoger. Nadat de originele IT uit kwam, merkten professionele clowns dit enorm in hun aanvragen. Dit gebeurde opnieuw toen er horrorclowns actief waren op verschillende plaatsen.

    Trailer

    Dat alleen een trailer er al voor kan zorgen dat het verkeer op de Yelppagina van een profpipo daalt, is op zijn minst opmerkelijk te noemen. Het blijkt hierdoor wel dat IT een enorme invloed heeft gehad. Pennywise leeft in onze diepste nachtmerries voort. Zelfs in de Pixarhit Inside Out wordt een onbewuste angst voor clowns aangehaald in de vorm van Jangles. Beroepsclowns zijn intussen tamelijk pissed en balen van het succes van de trailer.

    Deel 1 van IT: the Losers Club komt 8 september dit jaar in de bioscoop.

    Van rukken word je arm: Texas verbiedt masturberen

    7

    Ja, mensen, Murica. Texas, om precies te zijn. Daar mag je gewoon met je gun over straat lopen. Een beetje schieten is op zich ook geen probleem.. wacht. Wat? Het is vrijdag? Nee, niet die gun. Blijf van die rits af! Je kwakje afschieten mag voortaan alleen nog in Texas als je er een vrouw mee bezwangert.

    Dat heeft Texas State Representative Jessica Farrar (op wiens evenbeeld we overigens helegaar niet klaar kunnen komen) namelijk voor elkaar getrokken. Ze heeft een wet voorgesteld waarbij “ongereguleerde masturbaire emissies” worden bestraft met een boete van $100.

    Daarmee wil ze trouwens iets qua nuance en dingen over vrouwenrechten en abortus ofzo aan de kaak stellen. Ze kan namelijk niet om andere wetten lachen, maar ze denkt dat mensen wel om deze rukwet kunnen lachen.

    Misschien wel. Tot hij wordt aangenomen, want het is een blijft Murica waar Donald “shit, seriously, really, are you fucking, WHAT?!” nog steeds president is. Daar is dus letterlijk alles mogelijk en in onze ervaring is dat: hoe bizarder, hoe waarschijnlijker.

    Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

    12
    Verzin Een Onderschrift 06-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 06-04-2017

    Het zou nog twee maanden duren voor ze door de GGD gevonden werden

    14 halflauwe bbqgoldmembersteakjes voor teringbibber want hij wint met bovenstaand onderschrift afgetekend de VEO van donderdag 6 april.

    Niet gewonnen? Joh wees blij dat je geen fietser hebt! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, show die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel eer over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

    Verzin Een Onderschrift 07-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 07-04-2017

    Cartoons en Games leiden tot gedragsproblemen! – Oh nee, niet.

    2

    Met pakkende titels als “Boom, headshot!” werd het ons voorgeschoteld: Games zouden je gewelddadig maken. Het leuke van wetenschappelijk onderzoek is dat het herhaalbaar is. En toen bleek er niets van te kloppen. Of je kijkt gewoon naar de data zelf: Te mooi om waar te zijn? Twee van zulke onderzoeken zijn nu ingetrokken. Wetenschap is geen spelletje, tenslotte. Dat betekent overigens ook dat uw pubers helemaal niet gewelddadig zijn geworden door al die games, het zijn gewoon van zichzelf etters.

    Godverdetyphuspleuristeringfietsers

    6

    Zo. Ik gooi het er gelijk maar even in. En voor je moeder ook, want die heeft kennelijk iets helemaal fout gedaan met je opvoeding. Je gaat toch niet serieus menen dat je in de wieg bent gelegd om op een piepdun fietsje, met inimini smalle bandjes, in fluoricerent groen tenue als een malloot over een smal fietspad te racen? Of wel soms? En waarom heeft ze het hoofdstuk ‘Empathie’ overgeslagen in je opvoeding? En ‘Inzicht”. Fiets ff lekker onder lijn 5 met je Gazelle.

    U begrijpt het. Ik heb het niet zo op met wielrenners. Al was je mijn beste vriend en je kwam je nieuwe fiets aan mij tonen met je strakke roze ‘keukenconcurrent’-shirt; ik schiet je van mijn erf. Iedere dag weer word ik geconfronteerd met die linkmiegels die als een dolle met drie rijen dik over het fietspad aan komen denderen. Remmen is voor mietjes en jij gaat de berm maar in. Wij spelen dat we van team Conimex zijn en 5 minuten los van het Peloton. En of dat niet erg genoeg is, hebben de wielrenners concurentie gekregen van Power Pedals. Elektrische fietsen die met gemak de 45kmh aantikken en bestuurd worden door wiskundeleraren met ingewikkelde fietshelmen gehuld in Human Nature-jas.

    Perfect storm

    Maar wat er gisteren voor mijn neus gebeurde was de geboorte van een ‘perfect storm’. Lekker ontspannen fietsen gaat uitsterven, ga ik u vertellen. Want naast dat je de berm in wordt gereden door schuimbekkende klapjosti’s met een midlife crisis, of van je sokken gereden door Mijnheer Harkema van biologie, zijn die twee nu gaan samenwerken. Voor mijn ogen fietste trots en rechtop Mister SGP 1997 met zijn bordeauxrode driekwart regenjas als een derny voor de kudde rollades van de amateur Lotto Jumbo ploeg uit. De poorten van de hel. Daar staarde ik in. Het is dat ik er met mijn opgevoerde scooter nog langs kwam met 80, anders moest ik er nog achter blijven hangen ook.

    RC Internet is Mooi: De Tuin der Lusten up close

    1
    tuin

    Het schilderij ‘De tuin der lusten’ van Jheronimus Bosch neem een belangrijke plaats in in de kunstgeschiedenis. Het laat-middeleeuwse schilderij was kenmerkend anders dan wat Bosch’ collega’s op het doek zetten.

    Het schilderij ‘De Tuin der Lusten’ bevat afbeeldingen van mensen en dieren in een tuinachtige omgeving. Het is een drieluik dat eigenlijk uit 4 schilderijen bestaat; in gesloten vorm is de vierde te zien. Van links naar rechts gaat het verhaal over van een paradijs in een nachtmerrie. Tussendoor wordt er nog even flink gefeest.

    In opdracht

    Het schilderij zou in opdracht gemaakt zijn van Hendrik III en heeft lange tijd in zijn paleis in Brussel gehangen. Wat er precies met het schilderij bedoeld wordt, is niet helemaal duidelijk. Er zijn kunstkenners die het verhaal in het schilderij omschrijven als ‘de zondigheid van de mensheid’.  Er zijn ook experts die beweren dat het de mensheid voorstelt voordat ze besefte wat goed en kwaad was. Waar iedereen het wel over eens is, is dat de symboliek en de aandacht voor detail zijn tijd ver vooruit waren. Het schilderij bevat fabeldieren en dieren waar de meeste mensen in 1500 nog nooit van hadden gehoord; zoals giraffen en olifanten. Naarmate je in het schilderij van links naar rechts bekijkt, worden de voorstellingen steeds bizarder.

    Details

    Om alle details goed te kunnen zien, zal je er met een vergrootglas op moeten zitten. Met dank aan het internet is dat nu mogelijk! De NTR heeft een kick-ass website gebouwd waar je kan inzoomen op ieder schilfertje. Je kunt het schilderij bezoeken, met een audiovisuele rondleiding ingesproken door held en bioloog Midas Dekkers, of in het Engels door heerser en schrijver Redmond O’Hanlon. Maar je kan ook zelf vrij rondneuzen en details bekijken die je anders over het hoofd zou zien.

    OLO: Indiana Jones als Bourne film

    1
    film

    Hier is een enorm leuk dingetje op de JijBuis; trailermix. Dat leggen we even uit. Je neemt bijvoorbeeld een romantisch fantasydrama (Twilight) en maakt dan een trailer voor een comedy. Of je pakt een drama over een gevangenis (The Shawshank Redemption) en je maakt er een upbeat romantische film van. The Goonies als een thriller? Tuurlijk. Je snapt de clou. Een film lijkt opeens een compleet ander karakter te hebben! Briljant.

    Je kunt natuurlijk ook spelen met andere onderdelen van een film. Denk maar aan The Wizard of Oz als een Michael Bayfilm, inclusief inception-bwaaas.

    Deze vonden we erg leuk. (Niet per ongeluk de ad aanklikken trouwens.) Je weet hoe hij heet…

    Gump

    Een poosje geleden hadden we nog een vrij geniale mash up van Forrest Gump en The Matrix, waarin Gump dus in, verrassing, the Matrix terechtkomt, met alle highjinx van dien. Dat heet Hero Swap en het is bloody grappig. Ga op JouwBuis en have fun.

    Verzin Een Onderschrift 06-04-2017

    6
    Verzin Een Onderschrift 05-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 05-04-2017

    How to catch the snitch…

    14 van Terra’s roze pompeblêden voor onze eigen Benjamina Terra Incognito want hij zij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 5 april.

    Niet gewonnen? Kom bij de redactie of weest leuker! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, typ die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en onweerstaanbaar voor het geslacht naar keuze. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

    Verzin Een Onderschrift 06-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 06-04-2017

    Niets te verbergen? Enschede mailt gewoon je BSN en uitkeringsgegevens rond

    3
    Niet het slachtoffer van een datalek

    Welkom bij een nieuwe aflevering van “Dus u dacht dat u niets te verbergen had”, waarin de hoofdrol deze keer vertolkt wordt door de Gemeente Enschede. De Gemeente Enschede had namelijk een zogenoemd “datalek”.

    Vanwege de meldplicht die op datalekken zit, hebben ze dat nu ook de burger moeten vertellen en dus weten we nu ongeveer wat er met uw gegevens gebeurt terwijl u niet kijkt. Wat is er gebeurt dan? NSA? Wikileaks? Cyberaanval van IS of de Russen die Enschede overmorgen binnen willen vallen? Neen.

    Het datalek in kwestie is niet zozeer een ‘lek’ als wel een fuck-up van dataleken die een kraantje met informatie open hebben gezet naar de mensen toe. Wat gebeurde er namelijk? Enschede wilde een aantal ‘werkzoekenden’ op de hoogte brengen van een nieuwe vacature.

    E-mail! Vet man!

    Om dat soort dingen te bewerkstelligen, gaan ze (heel modern) mensen e-mailen. Volgens de e-mail zit Enschede in een samenwerking van 14 Twentse gemeenten en het UWV, waardoor ze over uw informatie beschiken. Die samenwerking kennen we. Dat heet Suwinet, die vaker een hoofdrol in onze stukjes over privacyfuckups vertolkt. Dus iemand heeft in die gegevens zitten zoeken, en in plaats van alleen de nodige data (een naam en e-mail) álle data UIT de beveiligde omgeving van Suwinet gehaald en in een bestand gezet.

    “Hoi, hier gegevens over burgers”

    Om vervolgens in plaats van de e-mail adressen uit dat bestand te gebruiken, het hele bestand te mailen aan 30 andere uitkeringstrekkers. En daar stonden dan namen, telefoonnummers, geboortedata, BSN-nummers, opleidingsniveaus, rijbewijsgegevens en het type uitkering in.

    Even Enschede bellen

    Geen zorgen, zegt de Gemeente Enschede, we hebben iedereen die die mail kreeg gebeld en nu gaat het allemaal goedkomen.

    https://twitter.com/BrutRoyyal/status/849708036390363137

    Waarom? Warum?

    Dat kan wel zijn, maar dit roept vragen op. De eerste daarvan is deze: Suwinet is een gesloten systeem met toegangscontrole bedoeld om op een gecontroleerde en beveiligde manier deze gegevens tussen overheidsinstanties te delen. Of dat nou goed beveiligd is of niet, de intentie is hopelijk om dat wel te doen. Een cruciaal onderdeel is dat alleen mensen met toegang tot die gegevens ze kunnen opvragen EN dat geregistreerd wordt wie dat doet en wanneer. WAAROM zit er dan iemand bestanden te maken met gegevens die überhaupt via mail verstuurd kunnen worden? Is dat een feature, en zo ja waarom, want dat ondermijnt het gehele principe van gecontroleerde toegang? Of zit iemand dat bij gemeente Enschede handmatig over te typen? En zo ja: waarom dan zoveel gevoelige gegevens overnemen die je niet nodig hebt om een paar mensen te mailen? Dat is meer werk!

    Het lijkt ons dat dit nog wat onderzoek vraagt, want dit is niet een simpele kwestie van “oeps, verkeerde bijlage”: die hele bijlage had niet moeten bestaan. In de tussentijd, als iemand tegen u zegt: “Ja, maar wij zijn de overheid, dus u kunt ons met uw gegevens vertrouwen”, dan liever niet al te hard lachen. Dat is onbeleefd, namelijk.

    Bij Kruidvat extreem rechtsaf: #losopkruidvat

    9

    Als u het internet van vandaag gelezen heeft kan het u bijna niet ontgaan zijn: Kruidvat heeft een kleurplatenboek maar uit de handel genomen vanwege een kleurplaat met Adolf Hitler in een nazi-uniform.

    Tegelijkertijd trekt Nivea een reclame terug vanwege de slogan White is Purity. Mensen leken daar aanstoot aan te nemen wegens racisme. Daarvan zouden wij trouwens zeggen dat het ook gewoon feitelijk onjuist is. Witte chocolade heeft bijvoorbeeld helemaal niets met puur te maken. Niets.

    Maar nu we het toch over Kruidvat en teruggetrokken reclames hebben: wat de neuk was dat voor campagne tijdens de verkiezingen? Stem op voordeel? En dan alle keuzes bij Kruidvat uit laten komen? Weet je wie ook graag alle stemmen voor zichzelf hield? Eh, ja, natuurlijk, die vent staat in de kleurboeken van Kruidvat. Goed, één en één is twee dus we hebben het “Stem op voordeel”-stembiljet iets meer laten aansluiten bij de Kruidvat-productlijn en hun idee van één en één is twee. Eigen suggesties voor verbeteringen aan deze campagne? Natuurlijk. Dat kan uiteraard in de comments, maar op social media met de hashtag #losopkruidvat. En mocht er iemand van Kruidvat Marketing meelezen en dit wellicht toch niet zo heel leuk vinden: we snappen dat. Het is een beetje verrassend, maar deze aandacht is dan ook wel weer heel erg voordelig.

    Stem op voordeel!

    Stembiljet

    Klootzakken die Sarin-gas gebruiken zijn letterlijk erger dan Nazi’s

    6

    In Syrië heeft de ergste chemische aanval tot nu toe het leven gekost aan tenminste 100 mensen.. en dat aantal loopt wellicht nog op. Het gas dat gebruikt is voor de aanval is mogelijk Sarin-gas. En dat is fucked-up spul.

    Sarin-gas is een zenuwgas dat de communicatie tussen zenuwen en de rest van het lichaam aanvalt en permanent beschadigt. Het resultaat daarvan is dat je op een uiterst pijnlijke manier de controle over je spieren verliest. Uiteindelijk stik je omdat je ademhaling niet meer werkt. Overleef je het wel, dan kun je permanente verlamming oplopen.

    Also, also, also

    Niet voor niets dus dat het gas als massavernietigingswapen wordt geclassificeerd. Sarin werd in 1938 uitgevonden door de Nazi’s. Dat hoeft niemand te verbazen: Nazi’s waren geen lieverdjes en begonnen in 1939 dus ook met de massaproductie van het gas. Maar inzetten deden ze het extreem dodelijke wapen niet.

    “Foei”

    Met andere woorden: de klootzakken die er niet voor terugdeinzen om kinderen te vermoorden met nazi-wapentuig dat zelfs de organisators van de Holocaust niet in de praktijk in wilden zetten zijn letterlijk erger dan Nazi’s. Het is maar goed dat de VS, het VK en Frankrijk direct samenwerken om dit probleem de wereld uit te helpen. Nou, Assad, doei he?