Home Blog Pagina 386

Foebel: Feyemoord-en-brand of toch Ajakkes. Weer traantjes?

Door
Terra Incognito
-
4
foebel

Vandaag is de grote dag voor duizenden fans en hooligans. Of eigenlijk is het wéér de grote dag, want verleden week waren nog duizenden fans, slash hooligans, er reteovertuigd van dat Feyenoord wel eventjes kampioen zou worden. De ploeg faalde echter episch met een 3-0 tegen Excelsior, wat letterlijk tranen en de tragisch genoeg verwachte rellen opleverde. Sad.

Vandaag is er dus een nieuwe kans voor Feyenoord, maar ook Ajax kan het kampioenschap nog in de wacht slepen. Foebel! Ehrmageherd, wat spannond.

Foebel

Normaal vind ik foebel, zoals de meeste nuchtere vrouwen enorm stom en boring, maar toen ik las hoe immens cocky sommige legionairs waren, raakte ik geïnteresseerd. (Mijn hersenen hebben moeite met het idee dat je je lichaam al weken van tevoren gaat verminken met informatie die nog helemaal niet vaststaat. Of überhaupt.) Hoe hilarisch zou het zijn als niet Rotter- maar Amsterdam vandaag toch landskampioen wordt. Het zou een tranendal worden! En uiteraard weer een oorlogssituatie in Rotjeknor, want zoals ik al eerder opmerkte schijnen voetbal en dingen kapot moeten maken en/of agressie tegen politie vaak hand in hand te gaan, kameraden.

What if

Puur voor de hilariteit ga ik dus vandaag eventjes de twee wedstrijden foebel in de gaten houden, want wat als… Wat als het uitdraait op een nederlaag in de Kuip? Dat Feyenoord voor het eerst in 18 jaar kan winnen, maar dat niet doet… Dan is toch het hek van de Dam? De kans dat Feyfanboys blij aan het slopen zullen slaan is naar verluid een stuk groter dan door de vele traantjes naar de vernielparty borstcrawlen, maar what if. We gaan het zien.

Wat gebeurt er vandaag?

Feyenoord – Heracles Almelo gebeurt in de Kuip, wat de thuisploeg een confidenceboost zou moeten geven. Willem II – Ajax gaat in Tilburg gebeuren.

RCLiveblog Eurovisie Songfestival 2017

Door
Frodooh
-
5

Goedenavond! Het is weer tijd voor het jaarlijkse songfestival. Het zal u niet ontgaan zijn want we staan weer eens in de finale van deze wervelende liedjesshow. Dit jaar gaat OG3NE voor ons de klappen opvangen. of zoals Nico Dijkshoorn het zei afgelopen week:

3 paar tieton met ogon gaan proberon het songfestival te winnon.

Zometeen zitten in Kiev Cornald Maas en Jan Smit klaar om alles van braaf commentaar te voorzien. Maar wij willen helemaal geen braaf commentaar. Wij willen valse nichten commentaar. Zoals het heurt. IK verwijs u daarom ook graag naar de BRT EEN waar Lieven van Gils het tenminste snapt.
Israel trapt zometeen af met het liedje I feel Alive. Gevolgd door Polen de favoriet van onze Flepz0r omdat ze haar eigen jurk gestuukt heeft.

Israel

Wel jammer dat de sportschool Imri Ziv zijn stembanden niet goed heeft kunnen trainen. Zonder geluid is het een stuk beter. Maar dat geldt voor meer inzendingen.
Kasia Moś komt op voor haar twee puppy’s en houdt niet van bont (uhuh). Op een of andere manier lijkt haar stem niet helemaal bij haar te passen. En wat is die violist op de achtergrond denkende?
BREKEND! Israel deed dit jaar voor het laatst mee.

Wit Rusland

Snapt u gelijk de kledingkeuze. Doet een soort van relirock nummer op een boot. Knap hoe de visagist de tattoo op haar schouder heeft proberen te verbergen..

Oostenrijk

Wat is er met wit dit jaar? Oostenrijk is nu al een verademing in ieder geval. Gelukkig is Armenië nu aan de beurt. Wat erg jammer is, is dat Artsvik een hele mooie stem heeft, maar het liedje veel te ingewikkeld is voor het songfestival is. En Trijntje wil haar broekpak terug.

Nederland

Nou nu komt het hoor! OG3NE… Niet bepaald een oorwurm of meezinger. Ding ding a dong. Daar win je mee. Ze waren eerst met zijn vieren. Maar Shelly heeft er 1 opgegeten

Moldavië

Moldavië is aan de beurt met de SunStroke Project.. EPIC SAX GUY!! Dan mag je van mij al winnen. Lekkere oorwurm. Dat bedoelen we nu. Schrijven we mee?

Hongarije

Ik heb toevallig vandaag geleerd, dat als je op je hoofd kaal wordt, je de zijkanten moet laten groeien, en die dan als een knot op je hoofd moet binden. En dan ben je opeens weer hip! Hongarije dus. Yalla! Yalla! Zingen en ondertussen karnemelk maken. Hij kan dat.

Italië

Snorro! Italie gaat van start. Een typisch 13 in een dozijn Italo nummer. Eros Ramazotti heeft dit waarschijnlijk gecomponeerd. Bokito gaat er in ieder geval op los.

Denemarken

Gooit haar talenten in de strijd. Ik ben benieuwd hoeveel mannen weten wat voor kleur ogen ze heeft. Met die spleet tussen haar tanden is het wel een fietsenrek plus.

Portugal.

Mag van mij gaan winnen. Je zou hem zo opvreten. Hij gaat ook winnen.

Azerbeidzjan.

We gaan weer terug naar het Oostblok. Quick Rene! Ze cheese! Er staat een paard op de ladder.. oh oh een paard op de ladder..Ze heeft in ieder geval de zwarte band in pijpon. Miley CyRUS.

Kroatië

Nee het ligt niet aan uw toestel. Kroatië speelt vandaag van links naar rechts. Nu gaat het nog goed. Maar straks gaat het rap bergafwaarts. Schytzo! Hij is de hele band in zijn uppie. Want meer paste er niet in het busje.

Australië

En dan u het immer Europese Australië. Weinig op aan te merken om heel eerlijk te zijn. Vervelend, want je wilt iets naar gaan zeggen. maar dan is dat er niet. Het blinkt niet uit, maar slecht is het zeker niet.

Griekenland

Gaat uitpakken met een waterballet. VAN ONZE BELASTINGCENTEN!

Spanje

Wist niet of ze een man of een vrouw wilden sturen. Dus deden ze maar wat. Het liedje gaat helemaal nergens over, en wat heel knap is dat reggae meestal voor een vrolijke meezinger garant staat. En dat doet het hier niet. Kan ook zijn omdat het vreselijk vals is.

Noorwegen

WTF?? Daft Punk meets Mattias Reim. Da fuck.

Verenigd Koninkrijk

Ah het (vooralsnog) Verenigd Koninkrijk. Nevel gonna give you up.. oh wacht, Never Give Up on You. Eindelijk eens goed Engels. Oh wacht! Dodelijk saai

Cyprus

Hij komt straks links het podium op vanuit de kast. Kan mij niet echt boeien dit. kan ook zijn dat ik nu al murw ben geslagen door zoveel gruwel. En ik kan best wel wat hebben al zeg ik het zelf.

Roemenië

Jodelie! jodelaaa! Deze zou nog wel eens hoog kunnen eindigen wegens originaliteit. Jodel meet Rap. Waarom de zangeres de hele tijd wijdbeens staat is mij een raadsel. Wellicht heeft ze een verhouding met 1 van de kanonnen.

Duitsland

He is dat niet David Guetta? Plaginaat!!

Oekraine

Het gastland is aan de beurt. Het is gelijk duidelijk dat Oekraine niet nog een songfestival wil organiseren.

Hier moet echt meer bier bij, anders houd ik dit niet vol. Ik doe dit voor jullie!

België

Koffie erbij gaat pakken. Ome God. Lachen is gezond! Oeh! Ze bewoog!

Zweden

We zijn er goddank bijna doorheen. Zweden kennende zal het wel strak in elkaar zitten. Want op een of andere manier willen die echt winnen. Michael Jackson, meets Backstreetboys, meets catwalk.

Bulgarije

Het knulletje zingt een autobiografisch liedje wat echt helemaal nergens over gaat en zelfs de muziek neemt de uitdrukking op zijn smoel over.

Frankrijk

Eindelijk! De hekkensluiter. Tja… Iemand moet laatste worden. Kun je net zo goed als laatste starten. Toch?

Nu gaan we 14 uur op de uitslag wachten met allerlei optredens waar we niet op zitten te wachten.
Met uitzondering van deze

Deze post wordt niet meer geüpdatet.

Ransomware per ongeluk gestopt

Door
Terra Incognito
-
15

De gijzelsoftware die de afgelopen dagen rondzong op het wereldwijde web is stopgezet. Ronald Prins, beveiligingsexpert van Fox-IT, heeft dit voor elkaar geperongelukt door een domeinnaam te registeren. Prins had wel al een paar uur nadat het virus tevoorschijn kwam een oplossing in de code gevonden.

Hij had van tevoren echter niet gedacht dat het aanmaken van een domeinnaam de verspreiding van de ransomsoftware zou stoppen, zegt hij ook op Twitter. 

Ransomware

Wereldwijd kwamen meldingen binnen van grootschalige gijzelsoftware-aanvallen. Verschillende bedrijven, zoals telecom- en electriciteitsbedrijven, maar ook ziekenhuizen en FedEx zijn getroffen door de ransomeware. Bestanden werden daarbij ontoegankelijk gemaakt en de getroffene moest dan een bedrag van 300 Dollar betalen om de bestanden weer te kunnen gebruiken. Deze aanval bewijst maar weer dat je moet oppassen met het openen van bijlagen van onbekende afzenders en dat je regelmatig een backup zou moeten maken van je bestanden.

Terrabites: scrambled eggs met peterselie op een cracker

Door
Terra Incognito
-
1
scrambled eggs

In het kader van ’tijd is geld’ hebben we vandaag een lekker makkelijk ontbijtreceptje. Lekker EN makkelijk eigenlijk. Dat is natuurlijk de allerbeste combinatie, want als iets makkelijk is, maar niet te hachelen, dan moet je het sowieso niet doen. We gaan heerlijke scrambled eggs met peterselie op een cracker doen. Dat klinkt misschien nogal saai, maar het is verrassend puik op de vroege ochtend.

Er zijn vast een miljoenmiljard recepten voor scrambled eggs, dat weten we best, maar deze is uit eigen doos. Eigen doos heerst.

Benodigdheden (voor één persoon)

  • twee eieren
  • verse peterselie
  • peper
  • zout
  • twee Wasa crackers light
  • roomboter

Voorbereiding

Afhankelijk van de presentatie kun je de peterselie knippen met zo’n bloody briljante kruidenschaar. Een wat? Mensen! Dit moet je in je keukenlaadje hebben, hoor. Een kruidenschaar is misschien een beetje valsspelen omdat het eigenlijk vijf scharen naast elkaar zijn, net als strafwerk schrijven met vijf pennen tegelijk, maar het werkt als een eindbaas. Voor kruiden is dit dus een handige tool, maar pas op, want als je in je vingers knipt, ben je niet blij. Dat weten wij uit ervaring, ja. Die dingen zijn retescherp.

scrambled eggsBereiding

Smelt een klontje boter in een steelpannetje op hoog vuur en doe de twee eieren erbij. Zonder schil natuurlijk, want die is niet te eten. Zorg ervoor dat je direct begint te roeren met een spatel en zet het vuur (of de kookplaat, of waar je dan ook maar mee werkt) op halve kracht. Roeren is key! Eieren willen namelijk zelf enorm graag gaan bakken, en met scrambled eggs wil je er juist een soort smurrie van maken. De kans is groot dat je klontjes krijgt, maar dat mag. Die kun je dan met je spatel gewoon een beetje kapot poken. Doe een snufje peper en zout door de scrambled eggs en als de boel net niet meer snotterig is, is het klaar.

Crackers

We kiezen voor Wasa crackers light, omdat die wat denser zijn dan de gewone, waardoor je je beleg beter proeft. Zorg ervoor dat je direct opschept, want scramled eggs kunnen heel snel fout gaan en dan zit je met een droge hap. Je kunt je crackers even besmeren met wat boter, boter is altijd goed, en strooi tot slot de peterselie over de scrambled eggs. Smullen maar!

Uiteraard mag je je commentaar en/of verbetersuggesties weer in de comments plempen.

Verzin Een Onderschrift 12-05-2017

Door
Toxteth O'Grady
-
13
Verzin Een Onderschrift 11-05-2017
Verzin Een Onderschrift 11-05-2017

In Russia you don’t do wedding, wedding does you.

14 minuten lang een ritje op een hobby-paardje voor Bismarck, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 11 mei.

Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 12-05-2017
Verzin Een Onderschrift 12-05-2017

Dikke pret met FaceApp

Door
Terra Incognito
-
5
FaceApp

Je merkt zo nu en dan dat we in de toekomst leven en FaceApp is hier een prachtig voorbeeld van. Deze app, die je natuurlijk gewoon helemaal gratis in jouw Appstore kunt halen, laat je verouderen, verjongen, van geslacht veranderen of geeft je een Prodentlach. Dit levert soms hilarische of amazing resultaten op! We raden je dan ook echt aan om even dit appje op je telefoon te zetten en iedereen de extra mooie versie van jezelf te sturen. (Of pest je moeder met een nog veel oudere versie van d’r hoofd.)

Je kunt natuurlijk ook beroemdheden gebruiken op FaceApp. Hieronder vind je als voorbeeldjes Scarlet Johansson en Derelict Dumbersnatch, Benderdick Crumblelatch Benedict Cumberbatch. Oh, en we doen als bonus Putin erbij.

Wat is wat?

Linksboven is de originele foto, daarnaast zie je de Prodentlach. Linksonder staat de verouderde variant en rechtsonder vind je de transgenderversie. Het is best eng hoe realistisch de tandenlach eruit ziet, vind je niet? Plemp jouw favoriete celebs en hun FaceApp koppies gerust in de comments. (En wat Benedictia Slumbermatch betreft; zou je haar doen?)

FaceApp

FaceApp

FaceApp

Verzin Een Onderschrift 11-05-2017

Door
Toxteth O'Grady
-
14
Verzin Een Onderschrift 10-05-2017
Verzin Een Onderschrift 10-05-2017

WHO dropt condooms in oorlogsgebied.

14 minuten lang een ritje op een T-rex voor Susan Heklicht, want zij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 10 mei.

Niet gewonnen? Kan dus beter. Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 11-05-2017
Verzin Een Onderschrift 11-05-2017

Hitler op een T-Rex? Het kan in Iron Sky

Door
Reet
-
1

In 2012 kwam Iron Sky uit, een satirische film over de stuiptrekkingen van Nazi Duitsland. Nou ja, stuiptrekkingen… De Nazi’s hebben zich getrokken op de maan om daarvandaan te werken aan wereldheerschappij.

Dat klinkt bizar en dat is het dan ook. Maar het kan nog gekker! Want in het jaar dat in de eerste Iron Sky film de aarde weer overgenomen dient te worden door Nazi’s komt Iron Sky, the coming race uit. Op Valentijnsdag nog wel. En nu denken jullie natuurlijk allemaal dat dit een advertorial is voor de film in kwestie, maar neen! Deze post is volledig graties en voor niets.

Maar waarom dan wel? Nou, elke film waarin een uit de dood opgestane Adolf Hitler op een T-Rex de boel komt verstieren, verdient een post op Retecool. Puur omdat het gewoon loeihard heerst. Of de rest van de film kut is, of niet, interesseert me gewoon eigenlijk helemaal niets.. Want Adolf Hitler op een T-Rex!

Ophef! Iedereen heeft mening. Hier is een remedie.

Door
Terra Incognito
-
7
mening

Wat een toestand. (Lees dat in de stem van Jessica uit Pittige Tijden.) Iedereen is verontwaardigd, beledigd, geërgerd of een combinatie van alles. De een vindt dat wijven niet zo moeten zeiken als ze digitaal verkracht worden door anonieme reaguurders, de ander vindt dat er helemaal niet opgeroepen zou moeten worden om vrouwen digitaal te verkrachten en een derde vindt dingen van bullshitmanifesten en überhaupt ergens beledigd over zijn. Kortom; de toestand rondom Edet heeft een hoop stof doen opwaaien en iedereen wil er zijn plasje over doen. Zo zijn we.

Het is 2017, dus iedereen en zijn moeder heeft toegang tot internet en daarmee de mogelijkheid die mening ook daadwerkelijk te uiten, al dan niet met gebruik van hoofdletters en leestekens. Soms blijft dat beperkt tot de eigen Facebookvriendjes, maar bij andere social media reikt die mening een stuk verder. Dan is de invloed ook een stuk groter en de meningen daar weer op vervolgens veel heftiger. Aan het einde van deze post volgt een remedie, dus lees gerust even verder.

Anoniem

Dat het uiten van een mening (of in de gevallen van digitale verkrachtingsfantasieën) relatief anoniem kan, heeft voor- en nadelen. Zit er een puberende troll achter die nickname of een getrouwde veertiger met twee kinderen? Je weet het niet. Je weet niet wie het zijn en dat is misschien maar goed ook. Stel je voor dat het jouw dochter, vrouw, zus of vriendin zou zijn over wie gezegd wordt dat die eens stevig overdwars in alle gaatjes… nou ja, vul het maar in, je hebt die comments vast wel ergens kunnen lezen. En stel je dan voor dat jij wéét wie het getypt heeft. Dan verandert de situatie denk ik wel een stukje en is de typer in kwestie niet meer zo veilig.

Beledigd

In de anonimiteit kan een hoop en dergelijke ‘satire’ wordt gewoon geaccepteerd, want vrijheid van meningsuiting. Ja, mensen zijn vrij snel beledigd tegenwoordig, dat vind ik ook, maar dat komt misschien ook omdat er met de komst van social media een veel breder publiek voor is. Mensen leren dat ze nu ook beledigd kúnnen zijn door dingen. Als je hard genoeg roept dat iets niet kan, dan wordt er vanzelf naar geluisterd, kijk maar naar de hele Zwarte Pietendiscussie. Er wordt geluisterd naar de boeroepers, ook al zijn ze anoniem. (Totdat het vrouwen zijn. Dan is het anders, blijkbaar.) Intussen zitten de roze boys enorm in hun handen te wrijven, want ook negatieve publiciteit is publiciteit, dat hebben we onder andere bij Greet kunnen zien. Is er een eenduidig antwoord op deze toestand? Nee, want iedereen vindt er wat anders van. En dat mag.

Mening

Als iemand die als kind jarenlang genadeloos gepest is, vind ook ik dingen van dingen, heb ook ik mening. Als vrouw op internet vind ik weer andere dingen en als redactie van Retecool (‘bloggleufje’ zouden sommige mensen zeggen, al zou ik me daardoor niet eens beledigd voelen, want ik weet hoe mensen op internet zijn) vind ik sowieso al chronisch dingen. Soms is mening hebben retevermoeiend. In the grand scheme of things, echter, is deze ophef eigenlijk helemaal niks, slechts een piskleurig zandkorreltje op een strand van 14 kilometer breed. Als volgende maand de derde wereldoorlog uitbreekt, denkt niemand nog aan aanzetten tot seksistische comments, aan manifesten, beledigde vrouwen, aan adverteerders of aan de veertienduizend meningen hierover. Dan zijn andere dingen belangrijker.

Remedie

Even een kleine anekdote van één woord: pestverleden. De mening van mijn pesters was dat ik stom, raar en lelijk was en zij uitten die mening verbaal, maar verre van anoniem en recht in mijn gezicht. Voelde ik mij gekwetst daardoor? Beledigd? Verontwaardigd? Verdrietig? Boos? Ja. Maar ik had toen geen social media of medestanders. Dus ik ging poesjes tekenen, want poesjes helpen tegen alles. Waarom denk je dat kattenfilmpjes zo ongelooflijk populair zijn op JouwBuis? Daarom geef ik jou nu de remedie voor deze ophef: een livestream van Kitten Academy. Ga achterover zitten en kijk hier een kwartiertje naar. Of zo lang als je wilt! Je zult merken dat al je mening, irritatie en/of verontwaardiging vervaagt.

Hou Toch Een Sop en Leave Geenstijl Alone!

Door
Reet
-
28

De wereld gaat ten onder aan mensen die altijd en eeuwig maar gekrenkt en beledigd zijn. Zo is gisteren de voormalig gouverneur van Jakarta veroordeeld tot 2 jaar gevangenisstraf wegens blasfemie, nadat hij als christen een koranvers had aangehaald in een speech.

En hier in Nederland kunnen we er ook wat van. Zo zijn moslims heel snel gekrenkt als er iets over meer of minder Noord-Afrikanen wordt gezegd, zijn Zwarte Piethaters en anti-Zwarte Piethaters heel snel gekrenkt als… nou ja, eigenlijk altijd wel. En nu zijn vrouwen gekrenkt omdat men bij Dumpert, de videodumpsite van Geenstijl, filmpjes worden beoordeeld met “reeten”. (Ja, u kent het inderdaad nog van uw favoriete weblog).

Daar kwam kritiek op van NRC-columnist Rosanne Hertzberger. Die stelde namelijk de vraag of adverteerder zich wel moeten associëren met een dergelijk beoordelingssysteem. Dat is Hertzberger d’r goed recht en ook op de ongenuanceerde manier waarop ze dat heeft gedaan:

Vrouwen vernederen, big business voor Geenstijl…In DumpertReeten zie je een paar onderuitgezakte baldadige kindmannen naar infantiele filmpjes kijken

En aangezien Dumpert voor het grootste gedeelte van de inkomsten van Geenstijl zorgt, had Hertzberger ook kunnen verwachten dat daar een pittige reactie op zou komen van Geenstijl. Haar column was immers ook gepeperd, dus waarom mag Geenstijl daar dan niet op zijn Geenstijls los op gaan? Goed, dat gebeurde dan ook. Schreeuwerig en horkerig, zoals het gaat op Geenstijl. Daar kun je wat van vinden, maar je kunt niet zeggen dat je dit niet had verwacht. Geenstijl (en Retecool vroeger ook) is er immers groot mee geworden.

Ongenuanceerd iets schrijven over Geenstijl is geen enkel probleem, maar als Geenstijl daar dan op zijn Geenstijls (want dat doet Geenstijl) op reageert, is het land te klein. Want niet alleen Hertzberger probeert adverteerders weg te houden bij Geenstijl, half vrouwelijk publicerend Nederland heeft inmiddels een manifest opgesteld tegen Geenstijl. (Ja, de lijst bestaat volledig uit vrouwen, hoe seksistisch!). Zelfs Jet Bussemakers bemoeit zich er tegen aan.

Dus je geeft op een zeer ongezouten en ingrijpende manier (ingrijpend, want als de inkomsten uit advertenties bij Geenstijl opdrogen, kan de toko wel sluiten en staat er dus een volledige redactie op straat) kritiek op een shockblog (waarvan je weet dat nuance niet in de redactiestatuten genoemd wordt). En vervolgens ben je gechoqueerd dat zowel het blog, als de reaguurders (ook wel roze horde genoemd) in kwestie hard terug trappen. Hertzberger is inmiddels, samen met een aantal andere ondertekenaars van het manifest, voornemens om legale stappen te gaan ondernemen tegen een aantal reaguurders:

Rosanne Hertzberger, een van de initiatiefnemers van het manifest, overweegt aangifte te doen tegen de volgens Twitter in Spanje woonachtige Wim. Ook andere initiatiefnemers van het manifest overwegen juridische stappen

En ja, de Wim in kwestie is een totaalmalloot (even scrollen naar 5 mei) die waarschijnlijk ergens in zijn levensloopbaan een stukje zuurstofgebrek naar demense toe heeft ervaren. Maar als ik aangifte moet gaan doen tegen alle pannenkoeken die mij in 17 jaar Retecool met de dood hebben bedreigd, ben ik nog wel even bezig.

De wereld zou een stuk fijner zijn wanneer mensen wat minder snel beledigd zijn. Scheelt trouwens ook in de werkdruk bij het Openbaar ministerie en de rechtbank.

Woensdag Gehaktdag: Headhunterz & Wildstylez vs. Noisecontrollers – Famous

Door
Toxteth O'Grady
-
0
Woensdag Gehaktdag
Woensdag Gehaktdag

Deze week in de Woensdag Gehaktdag een oude bekende, namelijk Headhunterz, maar dit keer samen met Wildstylez vs. Noisecontrollers.

Wat velen niet weten is, dat dit nummer voor een groot deel over Bas Taart gaat:

De manier waarop die u uw pers plaatst
Zachtjes op mijn nek
Hoe het maakte me zo heet
Maar op hetzelfde moment zo nat
Als ik weg had dreef
Aan het pompen van Bas
U kwam van achter
Je wist dat ik beroemd ben

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Nieuwe rage in Scandinavië: hobby-horsing

Door
Terra Incognito
-
2
hobby-horsing

Er is weer eens iets nieuws onder de zon. Tienermeisjes in Scandinavië doen massaal aan hobby-horsing. Wut? Okay, je kent wel van die stokpaardjes met een soort knuffelpaardenkop erop? Nou, de pubermeisjes in Scandinavië zijn daarmee tussen hun benen aan het rondrennen en over hindernissen aan het springen. Ja, dat klinkt precies zoals het is. Een soort Natte Neuzen van Martin Gaus, maar dan met stokpaardjes.

Hobby-horsing is eigenlijk een goedkope variant van klassieke ruitersport, maar het ziet er echt volkomen belachelijk uit.

Hobby-horsing around

Het klinkt als een geintje, maar voor de jonge meisjes is het bloedserieus. Ze geven hun paardenkoppen een naam en doen mee aan wedstrijden. Toegegeven, er zit een behoorlijk sportief element aan de acrobatische toeren van de girls. De hindernissen zijn soms best hoog en bij dressuurachtige onderdelen weten ze toch een soort elegantie te laten zien waar je je over verbaast. Maar dan met een pluchen paardenkop op een stok tussen hun benen, ja.

Community

“The best thing about hobby-horsing is, I think, the community.” vertelt een deelneemster van een jaar of 15. “And also the limitless imagination you can use. Only the sky is the limit.” Vermoedelijk heet haar stokpaard ‘Sky’. Een andere jonge vrouw, van wie we niet zeker weten of ze een wrat of een piercing op haar lip heeft, zegt dat mensen denken dat de hobby-horsers niet in de gaten hebben dat hun speelgoedpaarden nep zijn. “Which we do not, we understand that it’s ‘dead’ and made of fabric.” verzekert de kortpittige paardenchick. “Just be open minded.” zegt ze.

Sport

“It’s a sport, like any other sport.” In zekere zin heeft deze Taija een punt; de meisjes dragen sportschoenen en bewegen meer dan mensen bij sommige andere ‘sporten’ doen. (Hallo, Raymond van Barneveld.) Daarnaast bestaat er ook Quidditch waarbij volwassen mensen met een speelgoedbezem tussen hun benen op een veld rondrennen, dus zo gek is hobby-horsing misschien dan weer niet.

Kampioenschap

In Finland is er onlangs zelfs een kampioenschap hobby-horsing geweest. Bekijk dat hier en geef gerust je mening in de comments.

Verzin Een Onderschrift 10-05-2017

Door
Toxteth O'Grady
-
8
Verzin Een Onderschrift 09-05-2017
Verzin Een Onderschrift 09-05-2017

Zitten daar spieren??

Land-genoten! Iedereen is een winnaar vandaag, want Valentijn, mede namens de gehele Nederlandse bevolking, wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 9 mei.

Niet gewonnen? #dissapointing. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Geil! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 10-05-2017
Verzin Een Onderschrift 10-05-2017

Maar wát krijgt de vrouwelijke opblaasterrorist?

Door
Bas Taart
-
1

De mannelijke opblaasterrorist krijgt 72 maagden (of 72 rozijnen, naar gelang de vertaling) in het hiernamaals, maar omdat wij, in tegenstelling tot bepaalde andere websites niet seksistisch zijn, willen we graag weten wat VROUWELIJKE plofreligieuzen dan krijgen. Wij vroegen het Karima, die zichzelf in 2016 opblies voor Allah en die nu in het hiernamaals zit. Aangezien redacteur Taart toch al dood is van binnen, kreeg hij vrij gemakkelijk contact.

Verder
1...385386387...840Pagina 386 van 840