Tüt tüt, böing böng. Kükki en Peppi. Peppi en Kükki. Höpla eruit. Allebei öpstaan. He, haasje reppie. Kökki en Peppi. Öpstaan luie Peppi
Peppi en Kükki van DENK zijn weer terug van vakantie en dat was geen pretje. Vooral de terugreis was een hel wanneer we Selçuk Öztürk moeten geloven. Hij heeft tien uur lang zijn auto moeten desinfecteren à €3,- per desinfectie en dat zonder toilet in de brandende zon. Zijn karige salaris als Kamerlid was blijkbaar niet toereikend om met het vliegtuig naar het beloofde land af te reizen.
Ik moet plassen
De reden voor deze toch wel wat enthousiaste wachttijd bij de grensovergang tussen Turkije en Bulgarije was volgens Öztürk te wijten aan ofwel te weinig personeel aan Turkse zijde, of gewoon laksheid aan Bulgaarse zijde. Hoe dan ook, volgens Öztürk en zijn mattie Tunahan Kuzu moet Nederland hier wat aan doen. Niet Turkije, niet Bulgarije. Neen, Nederland! EN de heren hebben daarvoor een aantal stevige kamervragen opgesteld! Want zij weten wat belangrijk is in deze roerige tijden: wachttijden van vakantiegangers bij de grens met Turkije.
Het wordt tijd dat de regering zich inspant voor Nederlandse staatsburgers
Mooie snor, zonde als daar iets mee gebeurt
Uiteraard alleen wanneer je gek bent op de snor van Erdogan. Het uitreisverbod van van zeker tien Turkse Nederlanders is namelijk aanzienlijk minder belangrijk. Daar hoeven geen Kamervragen over gesteld te worden. Daar hoeft de Nederlandse regering zich niet voor in te spannen. Dat er Nederlanders zomaar vast worden gehouden omdat ze toevallig niet de juiste politieke kleur hebben is hun eigen probleem. Hadden ze maar voor de juiste grote leider moeten kiezen.
Een vrouw uit Arnhem, die in juli voor een familieaangelegenheid naar Turkije afreisde, zit sinds anderhalve week in het land vast. De Turkse autoriteiten hebben haar en haar zoontje een uitreisverbod opgelegd, bevestigt het Ministerie van Buitenlandse Zaken. De vrouw heeft de Turkse en Nederlandse nationaliteit.
Allemaal de schuld van Nederland
Wachten bij de grens zonder toilet. Dat is pas küt! Man man man. Tien uur mensen! TIEN UUR! 10! Dat het Öztökkie blijkbaar te duur was om met het vliegtuig naar het grote Turkije te vliegen is niet zijn probleem. Maar het probleem van Nederland. Nederland moet wat aan deze ongebreidelde Turkenhaat doen:
Ik vind dat de Nederlandse regering daar best wel veel aan kan en moet doen
Tja, ik vind dat Öztürk en Kuzu nu gewoon eens kleur moeten bekennen, of zich in moeten gaan zetten voor alle Nederlandse staatsburgers. Maar ja, dat doen zij ook niet…
Ja, want dat <s>Geenzetel</s> Geenpeil referendum was natuurlijk kneiterlachen alsmede trololololol, maar zoals verwacht ga je een Europees verdrag niet weggestemd krijgen als slechts één land een stelletje roze plaaggeesten heeft. Zeker niet met een (let op Van Rossem) “RAADGEVEND” referendum.
Nogmaals petje af voor Edet voor het regelen ervan overigens, we hebben ons kapot gelachen op de RC en een zooi posts als bewijs overgehouden. Maar het aankomende referendum gaat inhoudelijk ten minste WEL over iets relevants. Namelijk uw harige hamsterpornocollectie! Sorry, uw privacy (dat we uw fetish goed gokte was toeval. Echt.). Ome Ronald Tapsterk heeft bedacht dat het helemaal jofel is om willekeurig mensen hun internets af te gaan tappen en lang te bewaren en daar zijn nogal wat kritische reacties op van, globaal, fucking iedereen.
Dus is er een initiatief gestart om deze sleepnetwet met een raadgevend referendum aan de bevolking voor te leggen en die is de eerste fase al succesvol doorgekomen. En waar we bij het vorige referendum vóór waren vanwege de grotere kans op subsidie omdat dat verdrag niet zo slecht was als voorgespiegeld werd, zijn we nu, op z’n Rotterdams, snoeihard TEGEN. Want Bas Taart is de enige die ronduit voor z’n fetishporno uitkomt, de rest van de redactie zijn brave burgervaders die rode koontjes krijgen van Red Shoe Diaries. Echt. Geloof ons nu maar.
Oproep dus vooralsnog voor iedereen die (net als iedereen) wat te verbergen heeft, HIER tekenen. Ze hebben 300.000 handtekeningen nodig minimaal om het voor elkaar te krijgen, dus tenzij ze dat in 14 dagen bij elkaar hebben de komende tijd wat extra aandacht hier op uw Retecool ervoor, want dit is nu een voorbeeld waar die wet raadgevend referendum voor bedoeld is.
Praise, drink, repeat in de redactiebunker want Onze Grote Leider, wiens ster straalt als 14 van de helderste zonnen, laat wederom zien hoe het is gedaan en wint de VEO van maandag 4 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Markten, vooral op vakantiebestemmingen, staan er vol mee: kraampjes met posters uit vervlogen tijden. En een beetje poster kost bij zo’n toko zonder problemen minimaal 25 euro.
Nu dus niet meer, want nu kan je ze gratis downloaden. Het Minneapolis College of Art and Design heeft namelijk besloten om haar archieven te openen en online te gooien. Onder de noemer Art of the Poster 1880 – 1918 staan er ruim 200 posters op flickr uit de eerder genoemde periode. Daarna ff voor een grijpstuiver bij een printboer op de hoek uitdraaien en je hebt je loeihard heersende poster voor weinig.
Featuring over 200 printed works, Art of the Poster 1880-1918 presents a look at lithography’s rise in popularity during La Belle Époque. It was during this time that artists like Alphonse Mucha, Jules Chéret, and Henri de Toulouse-Lautrec popularized the art form, which gained public prominence thanks to new methods of production
Helaas is de resolutie niet oneindig groot, maar de Creative Commons rechten maken een hoop goed. Je mag er dus redelijk zelf bepalen wat je er mee doet.
Stop maar met anti-vaccinatieprogramma’s! Want het is niet een polioprikje waar je kind autisme van krijgt! Neen! Het komt door die verdraaide beeldschermen!
Ja, echt! Want het is in een laboratorium onderzocht, dus dan is het zo! Twee Franse wetenschapsters hebben namelijk een link weten te leggen tussen het uren turen naar een beeldscherm en autisme.
Dat dit deze geclaimde link vervolgens door zo ongeveer iedere andere wetenschapper en zijn moeder wordt gedebunkt maakt de dames blijkbaar niet uit, want zij hebben het onderzocht, dus is het zo:
De Franse kinderpsychiaters dr. Isabelle Terrasse en dr. Anne-Lise Ducanda bestudeerden kinderen tussen de 0 en 4 jaar die in het ziekenhuis de diagnose autisme hadden gekregen en verboden ze om nog langer naar een tv, telefoon, tablet of laptop te kijken. Een maand later waren alle klachten verdwenen. De psychiaters spreken dan ook van ‘virtueel autisme’.
Poof, and it’s gone!
Hup hup, niet mekkeren, gewoon je kind achter die iPad wegtrekken “and it’s gone” met je virtuele autisme. De raad van de dames is dan ook om met je kind naar buiten te gaan, te praten met je kind en het gewoon te laten spelen met speelgoed. Dat is uiteraard sowieso een prima advies en je bent dan ook een onvoorstelbare klapjosti wanneer je je kind de godganse dag achter de TV/iPad zet. Daar wordt niemand slim/beter van. Maar om dan gelijk te roepen dat je kind Autisme heeft, is natuurlijk van de zotte. Dit zijn in veel gevallen gewoon kinderen die geen opvoeding hebben genoten, die niet geleerd hebben om te delen en die al helemaal niet geleerd hebben om met andere kinderen om te gaan. Want ze zitten de hele dag achter een iPad.
De explosie van het aantal mensen met autisme houdt dan ook gelijke tred met de opkomst van de televisie en later de digitale revolutie. In 1975 had een gezin één tv met enkele zenders. Vandaag hebben ze tien tot vijftien schermen in huis.
Maar ja, de diagnose autisme kreeg dan ook pas in 1989 serieus aandacht na de film Rain Man. Daarvoor werd de diagnose autisme vrijwel niet gesteld. Je had gewoon een verstandelijke handicap en daarmee was de kous af.
De kinderen in kwestie zijn waarschijnlijk gewoon een stelletje onopgevoede blaagjes en hebben dan ook geen autisme. Want met autisme wordt je geboren. Dat krijg je niet door opvoeding, of door vaccinaties. En al helemaal niet door naar een beeldscherm te turen.
Jullie zullen het ongetwijfeld al gemerkt hebben, maar hier op Retecool zijn wij de humanitaire kant opgegaan. En dan niet door geld in te zamelen voor arme kindjes met hongeroedeembuikjes in Afrika. Neen, onze missie is juist om jullie te behoeden voor eet-gerelateerde aandoeningen, veroorzaakt door de rampspoed die ook wel bekend staat onder de noemer “Kant en klaar voer”. Je weet wel, makkelijk en snel.
En nee, dat valt niet mee en ja, iemand moet het doen. Helaas zijn wij dat dus. Van Retecool, voor jullie! Mijn maag is inmiddels weer tot rust gekomen en m’n broodje bapao shoarma komt er inmiddels niet meer van zowel boven als onder ongevraagd naar buiten. Dus heb ik dit moment aangegrepen om me op de volgende kant en klaar traktatie te storten: Nazi Göring Nasi Goreng uit blik van het merk Kung Fu.
Dat de merknaam van deze kant en klaar maaltijd Kung Fu is, lijkt veel belovend. Immers, Kung Fu is een oosterse vechtsport waarmee je je tegenstander met een beetje techniek, in no-time tegen de vlakte kunt werken. Wellicht was het naïef van mij, maar ik had gehoopt dat dit een soort voorteken van het gehalte capsaïcine in de Nasi Goreng zou zijn. Ik kom hier later op terug, maar laat ik het zo zeggen. De nociceptoren op mijn tong waren diep teleurgesteld.
Mystery Meat
Maar goed, Nasi Goring in blik van Kong Fu dus. Het blik kost €1,99 bij een grootgrutter naar keuze en daar krijg je 700 gram inhoud voor. Tijd om eens te bekijken wat er op het blik staat. Die 700 gram bestaat voor 68% uit gekookte rijst (water en rijst), 19% groente (wortel, prei en paprika in wisselende samenstelling) en 5% mystery meat, bestaande uit seperatorvlees, met eiwitten, zetmelen en hemoglobine. Ja, inderdaad, hemoglobine. Het vlees word gekleurd met rode bloedlichaampjes. Welaan, dat kan en mag blijkbaar.
Hemoglobine en seperatorvlees! Ik kan niet wachten!
Nu staat Nasi Goreng voor gebakken rijst (nasi = rijst en goreng = gebakken), dus als je het sec bekijkt, kan je in principe alles in dat blik flikkeren, zolang er maar rijst in zit die gebakken is. Daarbij staat er op de gebruiksaanwijzing (slimmeriken die het er zijn bij Kung Fu) dat je de meuk nog even moet bakken zodra je het uit het blik schept. Ik moet ze overigens een pluim geven dat er ook niet nog een magnetronbereiding bij staat. Dit moet dus echt in de pan, dus ergens ben je er ook nog even mee bezig.
Nasi Goreng? Tomatensoep uit blik
Tijd om het blik open te draaien. En daar lopen we direct tegen uitdaging nummer één aan. Hoewel, uitdaging nummer één… Het zo snel mogelijk scannen van de streepjescode van het blik, om het vervolgens binnen een nanoseconde in je tas te proppen, zodat niemand ziet dat je deze bagger in je tas raust, was ook een behoorlijke uitdaging. Maar daar hadden we het niet over, het ging hier over uitdaging nummer één: een blikopener. Die gebruiken wij hier in huize reet niet, dus ligt deze ergens in een hoekje te verstoffen.
Na lang zoeken heb ik het uitermate handige stuk gereedschap toch boven water weten te krijgen en is het tijd om het deksel van het blik te draaien. De geur die me tegemoet kwam is een soort leidend voorwerp voor de rest van de dag gebleven: Deze nasi goring ruikt naar tomatensoep met balletjes uit blik.
Nee, geen braaksel, maar nasi goreng met door hemoglobine gekleurd seperatorvlees.
En ik weet niet hoe het bij jullie is, maar mijn nasi goreng ruikt normaal gesproken niet naar tomatensoep met balletjes uit blik, mijn nasi goreng ruikt naar ingrediënten als trassi, laos, ui, knoflook en peper. Deze nasi goreng dus niet. Want deze nasi goring ruikt naar tomatensoep met balletjes uit blik… #HOEDAN
Tijd voor de goreng in nasi goreng
Oftewel, tijd om de boel te bereiden. Want bij Kung Fu foods hoef je niet aan te komen met een magnetron. Bij Kung Fu food betekent goreng ook echt goreng. Bakken met je kadaver dus. En hoe moet je die nasi bakken dan? Met een klontje boter… Ik geloof dat ze daar in Indonesië iets anders over denken, maar wij gaan onze nasi gorengen met een klontje boter. Dat staat immers op de gebruiksaanwijzing en wie zijn wij om daar van af te wijken.
Nasi bakken in boter… WARUM!
Nadat de boter in de pan uitgeprutteld is, plempen we de nasi uit blik in de pan. Wat vooral opvalt is dat de nasi eigenlijk gewoon best heel erg ramvast in het blik zit gegorengd. Waarschijnlijk door het vet dat in de nasi zit, want het komt er letterlijk in harde brokken uit. Nadat de boel een beetje begint op te warmen, smelt het vet en lijkt de nasi zowaar een soort van smeuïg te worden. Wat ook opvalt, is dat de tomatensoep met balletjes uit blik geur plaats lijkt te maken voor een vermoeden van gember. Dat valt dan ergens weer niet tegen zullen we maar zeggen.
Daar gaan we dan
Tijd om te proeven. Nu staat er op de verpakking dat je de boel moet opleuken met ketchap en sambal, maar daar trappen wij niet in. Als je een beetje goeie nasi goreng hebt, is ‘ie al prima te nassen zonder ketjap en sambal. Dus is het tijd om op te scheppen. En dan niet over die nieuwe Porsche 911 GT2. Nee, gewoon een paar scheppen kant en klare nasi goreng op een al dan niet voorverwarmd bordje.
So far so good, maar nu het moment waar we allemaal op zitten te wachten: waar smaakt het naar? Tja… De tekst “Voeg naar smaak sambal en ketjap toe” komt natuurlijk niet uit de lucht vallen hè. Bij Kung Fu foods in Nijkerk zagen ze de bui zelf ook al hangen: Dit smaakt naar natte, opgewarmde rijst. Het smaakt niet naar gember, het smaakt zelfs niet naar tomatensoep met balletjes uit blik. Deze nasi goreng smaakt naar natte, kleffe, warme rijst. Mijn nociceptoren leken zelfs in een soort diepe winterslaap te verkeren, want er gebeurde werkelijk helemaal niets.
Die kleur komt dus van hemoglobine…
Hulptroepen
Okay okay, mea culpa. Het stond immers niet voor niets op de verpakking: “Voeg naar smaak sambal en ketjap toe”. Dus tijd om daad bij het woord te voegen. En laat ik daar nou net het één en ander van in de koelkast hebben staan. Gelukkig maar, want deze meuk is echt niet te hachelen zonder iets van smaakversterkers of oppeppers. En dan heb ik het dus niet over het vooral bij Conimex populaire E621, oftewel Ve Tsin. Want dat is bagger. Het klinkt lekker Aziatisch, maar het is gewoon Mononatriumglutamaat. Vraag maar eens voor de gein aan iemand met de ziekte van Crohn wat die rommel in je darmen teweeg kan brengen. Daar is een Noord-koreaanse waterstofbom helemaal niets bij. Nee, ik heb het over Sriracha, Roti-sambal en Ketjap-sambal. Niet naast elkaar, maar bij elkaar.
Ja, zo maak je godverdomme zelfs een Conimexmaaltijd lekker
En inderdaad, dan is het opeens wel lekker. Maar ja, met dergelijke hulptroepen maak je elke willekeurige Conimexbereiding nog lekker. Of een biefstuksalade met biefstukkruiden bijvoorbeeld. Dus dat telt eigenlijk niet. Maar goed, mijn nociceptoren werden wakker en prompt lepelde ik de volledige inhoud van mijn bord naar binnen. Met als gevolg dat ik de rest van de middag boertjes heb moeten laten die naar tomatensoep met balletjes uit blik smaakten. Hoe de fuck is dat dan mogelijk? Geen gember, geen sriracha, geen roti-sambal en al helemaal geen ketjap-sambal. Nee, fucking tomatensoep met balletjes uit blik boertjes. En ik kan inmiddels uit ervaring vertellen dat dergelijke boertjes geen fijne boertjes zijn. De hele middag.
Conclusie
En dan is daar opeens de conclusie die je wist dat ging komen. Dit is namelijk niet de nieuwe Michelingids van 2018, dit is Vretecool. Was het lekker? Nee, het was niet lekker. Was het goor? Ja, dat was het, totdat ik de hulptroepen erbij haalde en toen was het best te hachelen. Maar de prijs die ik daar voor betaalde was ernstig hoog. Een hele middag tomatensoep met balletjes uit blik opboeren.
Dus, heb je dat ongemak er voor over, en heb je onbedaarlijk veel honger, maar ook de beschikking over sriracha, roti-sambal en ketjap sambal, dan is het voor 2 euro best te doen. Maar ergens weet ik vrij zeker dat je voor net iets meer geld en met verse ingrediënten, ongeveer een dubbele hoeveelheid nasi goreng kan maken die wel echt heel erg lekker is en die vervolgens niet naar tomatensoep met ballen uit blik ruikt.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Het moedercomplex van Mark Rutte begon zorgwekkende vormen aan te nemen.
Daar we niet staan te cremeren,
Vol lof voor onze leden,
En ieder die ons volgt,
uw redactie zal niet slapen,
In ’n wereld die zo wordt verzwolgt
Tot Reet wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
Geschreven nu al veertien delen
’t zal hier haast zijn gedaan.
(14e couplet van het Nieuwe Wilhelmus)
Praise, drink, repeat in de redactiebunker want Onze Grote Leider wint de VEO van zaterdag 2 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Vandaag in Vretecool gaan we voor de aloude Hollandse tractatie “Boterham Kaas”. Aangezien uw redactie natuurlijk niet in Nederland zit moesten we daar zelfs een klein tripje voor maken. En wie beter dan onze grotemensenvrienden van KLM om ons daarbij te helpen. Helaas is namelijk in Saint-Tropez het aantal Albert Heijn’s vrij dunbezaaid, dus zullen we toch twee uur moeten vliegen om een Hollandse boterham kaas te kunnen scoren.
Benodigdheden:
Een creditcard. Of iDeal voor de mensen die geen Chardonnay drinken.
Een (geheime tip, niet verder vertellen) geldig reisdocument (maar u zat al in het buitenland, dus dat moet geen probleem zijn)
Voorbereiding:
Niets, superhandig, lekker snel, dus kijk maar.
Bereidingswijze:
Bestel via uw lokale ticketboer een ticket met de KLM naar Nederland vanaf een luchthaven bij u in de buurt. Gebruik hiervoor de creditcard of iDeal. Belangrijk is dat u oplet dat u niet met die kutframbozen van Air France vliegt of dat ze zo’n Transavia vlooienhok inzetten in plaats van een keiharde blauwe staaf vlieggenot. Maar dat staat er dan gewoon bij, dus let daar op.
Meldt u zich (details op het zakje in de e-mail die KLM u stuurt) op de juiste tijd op de luchthaven naar keuze en ga aan board van de vlucht naar Nederland. Wij van Vretecool adviseren u tegelijkertijd een terugvlucht te boeken zodat u zo kort mogelijk in Vernederland hoeft te zijn, dus beetje op tijd vliegen en dan de avondvlucht terug en u bent helemaal het heertje/dametje/genderneutraal persoonsmens*. (* = liefdevol omcirkelen waar uw voorkeur op enig moment naar uitgaat, er zijn geen foute antwoorden, ga op uw gevoel af, kijk maar).
“Dag leukere plek dan Nederland, tot straks”
Nadat u de lucht in bent gegaan begint het meteen met een dreigend toontje. “Onze vluchtduur zal ongeveer X bedragen en we verwachten om zoveel uur zoveel op Schiphol te staan”. Maar daar kwam u niet voor, u wilde een boterham kaas. Welnu, daar voorziet KLM in.
Voor iedereen met smaak is dit terra incognita
Wij van Vretecool adviseren daarbij om een flesje witte wijn te vragen. Men serveert daarbij helaas geen lekkere vette ordinaire Chardo, maar een zuinig plastic flesje bleekwater Sauvignon Blanc, ietwat aangelengd met even zo zure Chardonnay. Dit helpt, zo bleek nà onze smaaktest, om de aangekoekte restjes kaas tussen uw tanden weg te bijten.
“Bleekwater, bestanddelen: druiven”
Goh, wat leuk, denkt u wellicht nog, een boterham kaas, wat Hollands. Nou, dan rekent u buiten de paarse broeken bij KLM. Die maken daar dus een belevenis van. En een belevenis, dat was het. God allemachtig, wat was dit een belevenis.
“Speciaal. Gewoon een drooggevallen polder naast Amsterdam, maar even pretentieus en inhoudsloos als de hoofdstad zelf.”
U zag het al een beetje op het topicplaatje, maar dit is dus niet uw doorsnee boterham kaas, dit is een aangeklede boterhamkaas.
“Hier is geen horde overjarige alsmede ongewassen Japanners over klaargekomen, dit is volgens de KLM “Yoghurtsaus met kruiden”.
Godzijdank werden we niet gecontroleerd op het tot de laatste glasvezel opknagen van dit broodproduct, alsmede mochten we een extra flesje bleek om de smaak weg te spoelen.
Als je namelijk na één hap kokhalzend probeert je maag eruit te kotsen mag je er vanuit gaan dat iemand je eten vergiftigd heeft met Conimex, of je een KLM Boterham met Kaas aan het eten bent. Mond spoelen met zeep was plesanter dan deze ervaring. Mocht je nog twijfelen over of je niet langer in Nederland wil blijven dan je reeds geboekte stopover, DOE! HET! NIET!
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Dat kom je natuurlijk niet vaak tegen, een foto van de aarde zonder ook maar één wolkje aan de lucht. Nu is de aarde niet plat, dus is het sowieso al onmogelijk om het volledige aardoppervlak op één foto te krijgen en al helemaal zonder wolken.
De foto is dan ook samengesteld uit honderden foto’s die door twee Sentinel 2 satellieten zijn gemaakt tussen Mei 2016 en April 2017. Deze twee satellieten zijn in 2015 door de ESA de ruimte ingeschoten om als aardobservatiesatellieten te fungeren en hangen op ongeveer 800 kilometer hoogte boven de aarde. De beelden, 250 terabytes in het totaal, zijn vervolgens door een Duitse firma aan elkaar geklust, met als resultaat dit loeigrote beeld van 80 biljoen pixels.
Om tot een afbeelding zonder wolken te komen, zijn van alle locaties meerdere beelden geschoten. De beelden op het noordelijk halfrond zijn tussen Mei en September 2016 geschoten. De beelden op het zuidelijk halfrond zijn ergens tussen November 2016 gemaakt en Maart 2017. En de beelden van de tropische regionen zijn van Mei 2016 tot April 2017 geschoten. Het resultaat is deze giga-foto, waar je best behoorlijk op kunt inzoomen. Ik zeg behoorlijk, omdat je inmiddels met Google Maps/Earth veel verder kunt inzoomen en zelfs als op veel locaties een 3D beeld voorgeschoteld krijgt. Oftewel, de foto in kwestie is uiteraard nog steeds heel gaaf, maar ook ergens heel overbodig.
Even een ingelast bericht van Retehumanitarian Global Outreach LLC, want het gaat echt vakkundig mis in de VS in de staat Texas. De staat in het zuiden van de U Naait Het Steeds heeft nogal last van de storm Harvey.
En nu was de storm zelf behoorlijk vervelend, maar het water dat er aansluitend uit de wolken kletterde was zo mogelijk nog een tandje vervelender. Zie hieronder. Zo is het bijvoorbeeld niet handig als je snelwegen meer meters vocht voor de kiezen krijgen dan Kim Holland tijdens een gangbangweekend.
“Boven Kim Holland na een gangbangweekend, onder Houston, Texas na een dagje regen.”
Maar nu dreigt in de staat die bekend staat om het low en slow grillen van grote hompen vlees er een tekort aan eten te ontstaan. Winkels zijn leeg en worden amper aangevuld. Leeg zegt u? Nee, een klein segment van het koelvak raakt maar niet uitverkocht, blijft moedig overeind in deze rode (en kleddernatte) staat. Zelfs de Conimex wordt eerder verkocht dan dit en met Conimex martelen we in de bunker mensen. Kijkt en huivert:
Phil Tippett is een stop motion animator met een behoorlijke staat van dienst. Zo heeft hij gewerkt aan producties als Star Wars, Ted, Hell Boy, Harry Potter en bijvoorbeeld ook Robocop. Dan kan je dingen.
En dat klopt, want check zijn werk maar eens op de site van Tippett Studio. Maar Phil is voor zich zelf ook bezig met een stop motion film, genaamd “Mad God“. En daar is Phil al ruim 30 jaar mee bezig. Dat is lang, dat is heel lang. Phil weet dan ook niet zeker of de film ooit af komt, maar inmiddels staan deel 1 en deel 2 al online (helaas betaald, maar ook wel ergens logisch). Voor deel 3 heeft Phil inmiddels genoeg geld kunnen verzamelen via Kick Starter en de verwachting is dan ook dat dit derde deel eind van 2017 online komt.
Mad God Trailer
Great Big Story is bij Phil langs gegaan om hem te laten vertellen wat zijn drive is om al zeker 30 jaar lang aan één project te werken. In “Of Monsters and Men” vertelt Phil wat hem er toe heeft bewegen om Animator te worden, wat er voor nodig is om succesvol te zijn in de business en geeft hij tevens een behoorlijk uitgebreid kijkje achter de schermen van zijn Mad God project.
Phil’s Attic
Het is overigens ook best de moeite waard om even een kijkje te nemen in Phil’s Attic op youtube, waar hij heel veel materiaal heeft geplaatst dat hij niet op de pagina van zijn bedrijf kwijt kan, maar toch graag wil delen met ons.
Ja, inderdaad, wellicht besteden we wat veel aandacht aan millennials op jullie Retecool. Maar kom op man! ZE BLIJVEN MAAR MEKKEREN! Zoals een groot actrice ooit zei: “Houdt het dan nooit op?“.
Nee, daar lijkt het voorlopig niet op. Want zelfs op hoogleraar-niveau is men er niet uit of millennials het echt zo vreselijk moeilijk hebben, of dat het een stelletje narcistische aanstel-trollen zijn die al een burn-out krijgen wanneer hun naam niet correct op een Latte Frappiachi di Buscemi con Leche met quinoa van de Starbucks wordt geschreven.
Tweestrijd
Want zo ziet hoogleraar arbeidsrecht aan de universiteit van Tilburg Toon Wilthagen serieus problemen ontstaan bij millennials. Zo zou de rekening van de vergrijzing op het bord van deze sneeuwvlokjes, millennials terecht komen, blijven de salarissen achter en is zo’n flex-contract ook niet het beloofde walhalla. Toon Taris, hoogleraar arbeids- en organisatiepsychologie aan de universiteit van Utrecht, ziet het heel anders en vindt millennials gewoon een stelletje verwende, narcistische aanstellers die voor exact dezelfde problemen staan als eerdere generaties.
Ja, inderdaad, ook Taris erkent dat het aantal burn-outs onder jongeren is gestegen sinds de opkomst van het Internet. Maar stelt vervolgens ook dat dit een golfbeweging is die bij eerdere generaties ook te zien is geweest.
En millennials zelf?
En die millennials zelf dan? Die hebben het vreselijk moeilijk met hun keuze-stress. Want wat te doen met het geld dat ik van DUO voor vrijwel 0% rente kan lenen? Ga ik er mee beleggen? Spaar ik door om voor een prikkie een huis te kunnen kopen met een door DUO gefaciliteerde hypotheek van ongeveer 0% rente? Of ga ik eerst naar Fiji, dan naar Australië om vervolgens even uit te rusten in Nieuw-Zeeland, of precies andersom? En ligt de nieuwste iPhone wel op tijd in de winkel voordat ik deze reis ga maken? Ik kan m’n instagram natuurlijk niet volrammen met foto’s geschoten door een iPhone model van vorig jaar. Ja, keuzes, keuzes, keuzes. Kapot ga je er aan!
Ja, zo’n reisje naar Fiji is niet gratis hoor!
En daarna, zodra er zelf geld verdiend moet worden, opeens een volle bak gaan janken omdat je het niet meer trekt. Omdat je niet meer naar Fiji kan in die paar weken vrij per jaar. Omdat je opeens zelf voor de kost moet zorgen en omdat je er ineens achter komt dat 14 fucking euro toch wel een beetje te gortig is voor 250 gram hagelslag hagelswag.
Ronald Koopman voor Minister-President
De allerbeste column van dit jaar over dit onderwerp is geschreven door RTLZ presentator Ronald Koopman. Ronald maakt zich, net als wij, terecht druk om het gejank van millennials en is gewoon even naar de feiten gaan kijken. Nee, millennials hebben het niet moeilijk. Integendeel, millennials bevinden zich in een bijzonder bevoorrechte positie, maar daar moeten ze wel wat voor doen. Niets gaat namelijk vanzelf, vroeger niet en nu ook niet. En daar wringt blijkbaar de schoen. Hij sluit zijn column af met de nu al legendarische woorden:
Ga wat doen met je leven. Tegenslagen horen erbij. Daar leer je van. Niets gaat vanzelf. Ook niet bij jullie, nee. Word je misschien ooit een ervaren ouwe lul. Dat heeft voordelen, echt. Je gaat je nog verbazen over je eigen inzichten
Nieuw bewijs dat Schrödinger’s kat zich ook buiten een afgesloten ruimte in een toestand tussen leven en dood kan bevinden.
Je kan het weekend beginnen door het Nieuwe Wilhelmus te zingen voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van vrijdag 1 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Jawel, dat hadden jullie niet gedacht hè? Dat al die zweefteven die de hele dag een beetje op hun hoofd staan, terwijl ze heel zachtjes “namasté” kreunen, op dat moment eigenlijk gewoon de duivel aanbidden.
Voor dit toch wel brekende nieuwsfeit vervoegen we ons even tot Beth Eckert, uiteraard uit de U Naait Het Steeds van Amerika. Beth was namelijk ooit heks en is nu zeer fanatiek reli-doosje geworden. Inclusief brainwashing homeschooling van haar vier kinderen en de gods ganse dag het aanbidden van Jezus Christus. Want sinds ze dat doet is haar leven 180 graden omgedraaid:
I have spent 36 years being depressed, lost and completely hopeless, until I met Jesus. My life has done a complete 180 and so I started this blog to tell my story
Maar goed, Beth dus. Beth is er achter gekomen dat yoga helemaal niet zo erg gericht is op het relaxen en je lichaam en geest op één lijn te krijgen. Samen met je chakra lekker gezellig in je kracht staan zeg maar dus. Beth weet namelijk te vertellen dat yoga een instrument van de duivel is. Yoga is occult, yoga is niet christelijk, yoga gelooft in andere goden, dus moet yoga wel van de duivel zijn:
Het kanaliseren van energie is een eeuwenoude occulte praktijk. Demonen gebruiken energie als een van de manieren om zich te verplaatsen. Ze gebruiken deze energieverplaatsing om zich van de ene persoon naar de ander te verplaatsen en van object naar object. Het is een vorm van hekserij, geen manier om iemand in contact te brengen met de Geest van God
Right… En Beth kan het weten, want Beth was zelf namelijk eerst Heks. Nu, dan weet je het wel. Blader die side van Beth door, serieus! Uren en uren en uren leesplezier en een inkijkje in de toch wel ernstig gestoorde psyche van een reli-fanaat. Wij zijn alvast fan van Beth.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
