RTV Drenthe is af, want RTV Drenthe geeft ruimte aan een moeder die op Facebook gelezen heeft dat je van vaccineren autisme krijgt. Dat krijg je niet. We herhalen het nog maar eens: dat krijg je niet.
Helaas kunnen we niet vaccineren tegen stuitende domheid, maar welke idioot bedacht in de redactie van RTV Drenthe dat het een goed idee was om deze vrouw een podium te geven?
Ik denk toch dat dat verhaal een grote waarheid bevat. Ik vraag me dan af wat voor onderzoek het is geweest en wie dat onderzoek heeft gedaan.
Nou, Ynette Mulder, het oorspronkelijke onderzoek was een zootje cherrypicking van een dokter die er veel aan kon verdienen als zijn ‘alternatieve’ vaccin beter ging verkopen omdat mensen bang waren voor autisme. Dat was dus een zwendelaar van het zuiverste water. Een omgekeerde Jomanda, als het ware, want waar Jomanda je dood laat gaan als je gelooft in de helende werking van haar alternatieve therapie, liet deze man je geloven dat iets wat echt levens redt je zelfs met autisme zou opzadelen.
Het onderzoek sloeg nergens op, de onderzoeker is uit de gratie en het oorspronkelijke onderzoek is allang ingetrokken. Maar jij hebt ergens op internet een urban myth gelezen en daar baseer je op dat jouw kind nu een groter gezondheidsrisico moet lopen.
Dus, zoals gezegd kunnen we helaas niet vaccineren tegen domheid. Maar we kunnen wel informeren. En speciaal voor jou hebben we de onderstaande informatie opgedoken, want iemand heeft gelukkig álle vragen in één stripje beantwoord en legt daarmee in het Engelands uit waarom het verschrikkelijk onverantwoord is om achter de anti-vaccinatieschreeuwers aan te lopen en daarmee jouw en andermans kinderen in gevaar te brengen.
Gelezen? Ja? Helemaal? Mooi. Lees nog een keer voordat je begint over eenzijdige belichting. Het gaat namelijk niet om eenzijdige belichting, er wordt continu onderzoek gedaan naar de effecten van vaccinaties. Het argument eenzijdige belichting gebruik je omdat “ja, maar, nou, ik vind dat het niet zo is” een stuk simplistischer staat en dit lijkt alsof je vraagt om een bredere wetenschappelijke aanpak.
Daar is de wetenschap helemaal voor, trouwens. Die staan ook open voor de uitzondering op zwaartekracht: in theorie zou het kunnen gebeuren, maar in realiteit is het nu eenmaal zo dat elke keer dat iemand (hoi Herman) denkt dat hij vanaf het Hilton kan vliegen, hij uiteindelijk gewoon op de stenen neervalt. Intussen zijn de mazelen weer terug van bijna weggeweest en het is de schuld van mensen die liever vertrouwen op de glijdende schaalretoriek van vaccinsceptici dan op het woord van hun dokter.
Heb je intussen het bovenstaande stripje twee keer gelezen? Mooi, dan kun je nu door met het onderstaande fragment van John Oliver.
Ook gezien? Mooi. Stop dan voortaan met onzin verspreiden. En als je iemand dit soort onzin ziet verdedigen, wijs ze dan hierop. Want het wordt echt hoog tijd dat we een vaccin vinden tegen vaccinatiescepsis, maar tot die tijd moeten we het met kennis doen.
De openbare aanklager in Suriname heeft 20 jaar cel geëist tegen Desi Bouterse. President Bouterse stond terecht wegens de zogenaamde Decembermoorden. Dit is de term die gebruikt wordt voor het martelen en ombrengen van 15 tegenstanders van het militaire regime van Bouterse in 1982. Hij wordt daarbij gezien als medepleger.
Deze gebeurtenis heeft veel impact gehad op Surinamers, zowel in Suriname zelf als in Nederland. Als reactie op deze Decembermoorden heeft de Nederlandse regering de ontwikkelingshulp aan het land bevroren. Er was tegen de militairen die deel uitmaakten van het vuurpeloton gezegd dat het de executie van personen betrof die een coup tegen het militaire regime hadden beraamd.
Verklaring
Het Nederlands Juristen Comité voor de Mensenrechten (NJCM), bracht op 14 (hoeveel?) februari 1983 het Decembermoordenrapport uit. Dit is een samenvatting van wat getuigen hebben gezien op de lichamen van de slachtoffers. Het gaat om getuigen die vlak na de Decembermoorden in het mortuarium van het Academisch Ziekenhuis zijn geweest. De doden zouden er zwaar gehavend uit hebben gezien, waardoor duidelijk is dat ze gemarteld en mishandeld zijn voordat ze werden doorgeschoten. Ook waren de schotwonden bij de slachtoffers aan de voorkant van het lichaam zichtbaar. Dit haalt de verklaring van Bouterse dat het vluchtende coupplegers betrof onderuit. Bouterse is jarenlang bezig geweest om de strafzaak, die in 2007 startte, tegen te houden, maar zonder succes.
Idiote moslims zijn idioot, en dat zijn ze in dit geval dubbel. Allereerst omdat er blijkbaar mensen boos zijn dat Münire Manisa (wie?) bestuurslid is geworden van het COC.
De politica heeft blijkbaar een Turkse achtergrond en dan ben je een landverrader als je bij het COC gaat werken. Ofzo. Maar het blijkt dat de bronnen van deze reacties nog veel slechter geïntegreerd zijn.
Want kom op! Münire is PvdA-bestuurscommissielid. Dat is zo’n beetje slang voor professioneel baantjescarousselbestuurder. NATUURLIJK gaat die in een bestuur zitten. Het maakt ook geen moer uit welk bestuur dat is. Als er toevallig een vacature voor een PvdA-bestuurslid bij tuinvereniging Het Nut was geweest, had ze daar gezeten, en bij Shell idem.
Zelf wilde de PvdA-er er overigens geen aandacht aan besteden. Dat snappen we, want dan moet je een beetje gaan lopen spinnen dat je zowel moslim als trots op je functie bent en dat is natuurlijk vermoeiend.
Onze vrienden van justitie kunnen eventjes in alle rust donuts gaan halen, want er is een grote storing aan de hand. De coppers kunnen niet inloggen op hun computertjes (Called it!) en het digitale bonnensysteem werkt ook al niet. Hè, wat jammer. Hoelang deze problemen gaan duren weet nog niemand.
“We zijn onthand.” zegt een woordvoerder van de politie.
Gestoord
De politie kan nu dus helaas eventjes geen bonnen uitschrijven omdat hun technische snufjes het niet doen. “Maar meneer Retecool,” zeg jij, “de coppers kunnen dan toch nog wel gewoon op de ouderwetsche manier bonnetjes uitdelen? Je weet wel, met pen en bonnenboekje of zo?” Nee, dat kan dus niet, want agenten HEBBEN GEEN PAPIEREN BONNEN MEER. Die zijn opperdepop, of zo. Zo enorm 2017 is het dus al, dat politie totaal met de handen in het haar zit als er een elektronische storing is en dat de analoge methode, die altijd heeft gewerkt, gewoon niet meer bestaat. Sad.
Eigen ICT eerst
Het probleem blijkt voort te komen uit een storing in de eigen ICT en stapelt zich ook nog eens op de problemen die justitie ondervindt aan de wereldwijde cyberaanval van dinsdag. De politie-ICT is nu als voorzorgsmaatregel al beveiligd, maar daardoor werkt de website politie.nl niet meer zo goed. Dat levert dus problemen op als je digitaal aangifte wilt doen. We vragen ons af of analoog aangifte doen nog wèl mogelijk is, eigenlijk…
U weet, wij van Retecool houden van eten en dan het liefst van lekker eten. Vies eten hebben wij, begrijpelijkerwijs, dan weer niet zo heel veel mee. Vandaar dat ik in deze post de focus ga leggen op lekker eten: Een Tomahawk steak van twee kilo.
Een Tomahawk steak van twee kilo? hoor ik jullie roepen. Ja, een Tomahawk steak van twee kilo. Een Tomahawk steak is eigenlijk een soort lamskoteletje, maar dan niet van zo’n schattig lammetje, maar van een loei van een koei. Dat resulteert er in dat een Tomahawk steak meestal vrij groot is, zoals het onderwerp van deze post: Een tomahawk steak van twee kilo.
Is dt een Tomahawk steak van twee kilo, of ben je gewoon blij me te zien?
Nu zit er aan een beetje tomahawk steak een behoorlijk stuk rib, waardoor het gewicht niet puur in het vlees zit, maar dan nog kun je er van uit gaan dat 80% van het gewicht op gaat aan vlees, heel lekker vlees, gelardeerd door smaakmakend vet. Let op! Dat vet heerst! De immer geroemde ossenhaas is eigenlijk een stukje wijvenbiefstuk. Geen vet, weinig smaak, en zo mals dat je er bijna niet op hoeft te kauwen.
Maar goed, genoeg geneuzeld, tijd om die Tomahawk te bereiden. Er zijn niet veel slagers die een dergelijk stuk vlees zo kant en klaar hebben liggen en bij elke willekeurige supermarkt hoef je het al helemaal niet te proberen. Gelukkig leven we in 2017 en is het tegenwoordig doodsimpel om serieus vlees gewoon online te bestellen. Resultaat: de volgende dag staat de bezorger met een koelbox voor je deur om je lel van een Tomahawk af te leveren. Gemak dient de mens immers. Meer tijd om bier te kantelen.
Het enige probleem van deze methode, is dat je vlees vrijwel zeker bevroren aankomt. Dat betekent dus ook dat je wat tijd moet inruimen om het vlees te laten ontdooien en op kamertemperatuur te laten komen. Maar hey! Dat betekent ook dat je weer meer tijd hebt om nog meer bier te kantelen. Of je kunt de biefstuk kruiden! Dat kan natuurlijk ook. Wij gaan het in ieder geval combineren: tijdens het bier kantelen, maken we een eigen dry rub.
Niet mekkeren, gewoon er overheen jassen.
Dat klinkt heel ingewikkeld, zelf een dry rub maken, maar dat is het dus niet. Kwestie van basterdsuiker in een bakje flikkeren en daar doorheen een selectie van de meest heersende kruiden uit je keuken mengen, mits ze maar gedroogd zijn. Over het algemeen zit er in ieder geval paprikapoeder, peper en zout doorheen, maar uiteraard hoort er ook een shitload aan chilipoeder, gedroogde knoflook, komijn en cayennepeper door een beetje dry rub. Ga verder los met bijvoorbeeld mosterdpoeder en oregano. Maakt niet uit, als het maar lekker is en smaak heeft. Nadat je dit goed door elkaar gemengd hebt, jas je het op je vlees. Beetje er in kletsen met de vlakke hand en lekker laten liggen.
Kijk: vers!
Mooi moment om aan de slag te gaan met nog meer smaak: Chimichurri. Deze Argentijnse saus is door zijn overheersende knoflooksmaak eigenlijk gewoon de eindbaas der bbq-sauzen. Zelfs een opgewarmde baksteen maak je nog lekker met goeie Chimichurri. Ook deze saus kopen we niet in een potje, maar gaan we zelf maken. En ook deze keer is het niet echt vreselijk moelijk. gewoon een kwestie van de juiste verse ingrediënten kopen, deze fijnmalen met een vijzel of een keukenmachine en je bent klaar. Zie: een beetje serieus koken is niet echt rocket science.
Vlammen met je kadaver!
Mooi moment om de bbq aan te jassen. En dan niet een gasbbq, want dan kan je het vlees net zo goed op je gasfornuis klaarmaken. Bbq-en doe je op briketten of houtskool. Enige nadeel van houtskool is dat het wat sneller afkoelt dan briketten. Vandaar dat we met briketten aan de slag gaan. Een tomahawk is een behoorlijk dik stuk vlees, dus het moet iets langer dan normaal op het vuur liggen om er zeker van te zijn dat je het doodroostert. Tijdens het aansteken van de bbq zijn er uiteraard genoeg momenten om bier te kantelen, want er is geen haast bij geboden.
Dat kan warmer
Het is overigens wel heel belangrijk om de bbq goed warm te laten worden. Van gestoofd of gekookt vlees is nog nooit iemand blij geworden. Neem dus de tijd en draai vervolgens op je gemak een fijn wijntje open. Bier is prima tijdens de voorbereiding, maar bij een stuk dood rood vlees van bijna twee kilo hoort een serieus glas rode wijn. Laat ook deze wijn eventjes op temperatuur komen, want te koude wijn (ook wit) zuigt. De enige wijn die je ijskoud kunt drinken is rosé (om de matige smaak te maskeren) en dat doen we nu dus even niet.
Een Malbec-wijn van Salentein is fijn!
Goed, is de bbq inmiddels een beetje op temperatuur? Dan is het juiste moment aangebroken om het vlees er op te gooien. Als het vlees er eenmaal op ligt, moet je er eigenlijk gewoon een tijdje met je tengels van af blijven. Klep dicht, en beginnen met de wijn. Vlees moet ook op de bbq rusten. Zodra één kant klaar is, gewoon omdraaien en klep dicht en wijn drinken. Jas er na een tijdje een kerntemperatuurmeter in en zorg dat je vlees niet te ver doorgaart. Hier zie je een aardig lijstje met temperaturen, hoewel ik overal minimaal 5 graden van af zou halen. Ik heb mijn vlees liever iets minder doorgeslagen.
Bijna!
Nadat het vlees van binnen op temperatuur is, kan je het er voorzichtig afhalen. Probeer dit met een Tomahawk steak van twee kilo niet met een bbq-knijper, maar pak gewoon met een overhandschoen de Tomahawk bij het bot van de bbq.
Zo goed als klaar, nu even rusten
Vervolgens pak je het vlees in een oude krant om het nog een minuut of 5 tot 10 te laten rusten. Hierdoor gaart het langzaam naar de gewenste temperatuur en zal je ook zien dat bij het aansnijden van het vlees er veel minder sap uitloopt.
Is die kutkrant toch nog ergens goed voor
Nu is het even opletten geblazen. Want het kan zomaar dat je wijn op is. Mits je niet te wijnig weinig flessen hebt ingeslagen, draai je dus nu eerst een nieuwe fles open. Vervolgens ontdoe je de Tomahawk steak van de oude kranten, legt deze op een behoorlijk formaat snijplank, liefst met lekranden, want er gaat sowieso toch nog wat vocht uit lopen. Nu pak je een scherp mes, jast het bot er in één beweging af en snijdt van het vlees in plakken van ongeveer een centimeter dik. Chimichurri er op en genieten maar!
Er gaan geruchten dat zekere redactieleden enige tijd geleden (in hun wilde tijd) (echt) hebben staan stampen op allerhande elektronische muziek in de Maassilo vanwege dat het kon op diverse geestverruimende middelen. Zegt men.
En zo kom je dus op een nummer als nevenstaande waarin het gebruik van LSD, XTC en witte reus positief wordt benaderd vanuit het perspectief van de muziekliefhebber.
Zo ook dit nummer van DJ Zany in de remix door Technoboy, Sky High. Dance on cocaine, LSD, XTC. Goeie beat, leuk beuken en dan na één bacoli weer de auto in naar huisch.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Het gebeurde op 12 december
we waren aant rekenen en ik was al klaar
en de meester zei
leg de pennen maar neer
we mogen het kerstspel spelen dit jaar
toen ging hij de rollen verdelen
als eerste koos hij Marjolein
en toen zij Maria mocht spelen
hoopte ik dat ik Jozef mocht zijn
Maar natuurlijk werd Peter weer Jozef
en Ruben en Kees en Martijn
die werden als derde gekozen
die mochten de koningen zijn
toen dacht ik dan maar een herder
dan sta ik wel wat achteraan
maar dan schuif ik naar voren steeds verder
tot ik naast Marjolein kom te staan
ook herder mocht ik niet spelen
en Paul en Yvonne die werden de os
de rol die ik kreeg moest ik delen
ik moest de ezel zijn samen met Jos
(hij, hij moet dit jaar de ezel zijn)
ik moet de ezel zijn
(hij, hij moet dit jaar de ezel zijn)
ik moet de ezel zijn
toen ik het hoorde ging ik door de grond
en ik ben niet eens de voorkant
(nee hij is de kont)
en toen is het pesten begonnen
met zn allen alleen tegen mij
steeds werden er grapjes verzonnen
met telkens die stomme ezel erbij
hé, wat kost het nou, ezeltje rijden
of ezeltje prik, hup een pen in je rug
zeg, hou jij je hoeven eens bij je
en met gym stond ik opeens in de ezelsbrug
en de meester zei soms ja, nou weet ik het wel
hou eens op met dat eeuwige ezelgeklier
maar ze pakten me terug direct na de bel
en riepen in het speelkwartier
(hij, hij moet dit jaar de ezel zijn)
ik moet de ezel zijn
(hij, hij moet dit jaar de ezel zijn)
ik moet de ezel zijn
toen ik het hoorde ging ik door de grond
en ik ben niet eens de voorkant
(nee hij is de kont)
de dag toen we op moesten treden
kwam Jos niet op school, hij had zogenaamd griep
dat was enkel alleen om de reden
datie als voorkant voor schut met me liep
in mijn eentje speel ik geen ezel
riep ik maar toen zei Marjolein
laat een ander Maria maar wezen
ik wil samen met hem de ezel wel zijn
pas langzaam drong het tot me door
en de hele klas zong in koor
(hij, hij mag dit jaar de ezel zijn)
ik mag de ezel zijn
(hij, hij mag dit jaar de ezel zijn)
ik mag de ezel zijn
toen ik het hoorde ging ik uit mijn dak
(hij mag met Marjolein)
ik mag met Marjolein
(hij mag lekker met Marjolein, samen in het pak )
Een stukje Haags cabaret naar de mense toe dankzij Weirdoinventor, want hij wint met bovenstaande onderschrift XL de VEO van dinsdag 27 juni. Niet gewonnen? We hebben allemaal wel eens een mindere dag. Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, spuug die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Ja hoor! Voor de tweede maal dit jaar zijn er meerdere grote bedrijven de pineut. Een succesvolle ransomware aanval heeft al een aantal grote bedrijven plat gelegd. En als we tussen de letters lezen vermoeden we dat ook onze eigen politie-apparaat het bokkie is.
Nu zou je zeggen dat grote bedrijven zoals Maersk wel een behoorlijk budget hebben voor hun IT omgeving, maar in het geval van ransomeware is je beveiliging net zo sterk als je zwakste schakel. En die zwakste schakel zijn je werknemers. Een seconde van onoplettendheid en de IT afdeling gaat een lange nacht tegemoet.
Dus hoe kun je je nu het beste wapenen tegen een rasomware aanval?
Train je werknemers. Roep ze allemaal bij elkaar en leg de situatie uit. Laat ze hun emails 14 keer checken voordat ze een attachment openen.
Ga nadenken over de toekomst van Windows binnen je bedrijf. Dit is niet de eerste en zeker niet de laatste aanval. En 99% van virussen zijn bedoeld om Microsoft systemen aan te vallen. Overstappen naar een ander besturingssysteem was nog nooit zo aantrekkelijk. Het is een hele klus, maar op dit soort momenten ga jij in de toekomst heerlijk slapen.
Zet je Linkedin profiel en je Facebook profiel op privé. Cybercriminelen doen steeds vaker aan ‘spear phishing‘ met behulp van de gegevens uit je Linkedin-profiel kunnen ze zich voordoen als je manager of grote klant en je zo een geïnfecteerd attachment laten openen.
Wees achterdochtig. Als je het niet vertrouwt, gooi de e-mail dan direct in de prullenmand. Als het echt belangrijk is bellen ze er wel achteraan of vragen ze om opvolging.
Je bank, Apple Itunes, Skype, Whatsapp zullen je nooit, maar dan ook nooit een e-mail sturen die te maken heeft met je account. Gooi die dan ook gelijk weg.
Wissel regelmatig van wachtwoorden en zet het vinkje ‘onthoud mijn rekeningnummer’ never nooit aan. Zelfs al heb je geen Windows systeem. Dat hokje is het stomste idee na het onthouden van je browsergeschiedenis.
Mocht je toch een paar dagen vrij willen, of je vond het bovenstaande te lang om te lezen? Leg dan alsjeblieft aan de IT afdeling precies uit wat je hebt gedaan om het bedrijf plat te leggen. Die informatie is goud waard.
Afgelopen week las ik met plezier een artikel over duikers die verbaasd waren over over de unieke dieren die ze aantroffen op de Doggersbank. Ik leerde dat de Doggersbank een ondiepte is midden in de Noordzee ten oosten van Noord-Engeland. Het ligt zo’n 350 kilometer uit de Nederlandse kust, maar de Doggersbank hoort zowaar bij Nederland. Dit leverde vragen op.
Vragen
Hoe groot is dan het stuk Noordzee dat bij Nederland hoort? Hoe is de Noordzee dan verdeeld? En hoe is dat dan geregeld? Na deze vragen in Google te hebben ingevoerd, kreeg ik een antwoord terug dat ik niet had verwacht.
Ja, Nederland is in het bezit van een stuk Noordzee dat groter is dan Nederland zelf. We delen de Noordzee met onze buurlanden en dat stuk zee heeft inderdaad regels. Niet een paar, nee, dit stuk zee is KAPOT gereguleerd!
Regels
Iedere vierkante kilometer water heeft een bestemming. Van vaargeulen tot windmolenparken, olie- en gaswinning, visgebieden, militaire gebieden en natuurgebieden met richtlijnen voor vogels. Een heus boekwerk over een stuk water. Ik heb een beknopte samenvatting kunnen vinden in de Staatscourant van 2011. Hier werd een herziening in gepubliceerd op het bestaande beleid en dit geeft ons zodoende een kijkje in de keuken van de regelgeving. Let wel op met klikken, want het duurt even voor de pagina van een meter of 14 scrolplezier geladen is. En houd ook in gedachten dat het hier over een STUK WATER gaat.
Vandaag is het tijd voor de allerlaatste editie van Terrabites. Eindelijk! We gaan lariekoek maken. Gaaf! Politici, religekkies en andere fanatici kunnen dit recept natuurlijk dromen, maar voor normale mensen zoals jij en ik is een overzichtelijke bereidingswijze misschien wel handig om te hebben.
Lariekoek kan van pas komen als je ongefundeerde bullshit tegen een goeie prijs wilt verkopen. Aan de slag!
Benodigdheden (voor puike lariekoek)
een ongezouten mening
enkele belachelijke principes
niet-steekhoudende argumenten
een snufje eigenwijsheid
Voorbereidingen
Verwarm je oven voor op 1400 graden. Als je oven niet zo warm kan worden, zet hem dan op de hoogste temperatuur die mogelijk is. Lariekoek kan bij licht ontvlambare mensen voor stoom uit hun oren zorgen, dus leg ook een natte handdoek en de after sun klaar. Zorg ervoor dat je je belachelijke principes in de koeling hebt voordat je begint en leg een stukje bakpapier op je bakplaat.
Bereiding
Combineer je ongezouten mening met alle niet-steekhoudende argumenten die je maar in de wijde omtrek kunt vinden. Het maakt eigenlijk niet zoveel uit wat voor niet-steekhoudende argumenten het zijn. Hoe minder steekhoudend, hoe beter, zouden we eigenlijk willen zeggen. Des te beter wordt je lariekoek! Het liefst pak je argumenten die tot op het bot onderuit te halen zijn met logisch redeneren of common sense. Vergeet niet halverwege je belachelijke principes uit de koeling te halen en even op kamertemperatuur te laten komen. Die zijn erg belangrijk als je je lariekoek straks ook daadwerkelijk wilt gaan verkopen.
Als je alle ingrediënten gemengd hebt in een groene kliko, waar de restjes van het avondeten van eergisteren nog een beetje in liggen te stinken, smeer je het restant uit over het bakpapier. Als de oven op temperatuur is, schuif je de bakplaat in de oven en je bakt je lariekoek in een minuut of veertien gaar en bruin. Succes!
Bertha is weer een stap verder in haar transformatieproces. Ze lijkt steeds meer op haar held Geert.
John en Willem waren voor de gelegenheid verkleed als twee vrouwen die verkleed waren als twee mannen die verkleed waren als twee hele lelijke, naar zweet en urine meurende wijven wiens enige aantrekkingskracht het zwarte gat was waar een flinterdunne laag intellect had kunnen zitten.
Geeft het op voor Wtrdk en MENEER DE GREEF, want zijn winnen ex aequo met bovenstaande onderschriften de VEO van maandag 26 juni. Niet gewonnen? Drugs are bad m’kay? Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, spuug die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Sinds de Beegees weten we dat het voor zwoele zomerse rocknummers doorgaans goed toeven is down under, zo ook met deze heerlijke vrolijke track van de Rolling Blackouts Coastal Fever (RBCF), uit Melbourne, Australië dus.
RBCF maakt rockmuziek met een opstelling zoals de grote dinosaurussen uit de Top2000: een voorhoede bestaande uit maar liefst drie zanger/leadgitaristen maar liefst, die bijna eindeloos hun virtuositeit etaleren. Gelukkig blijft het allemaal binnen het acceptabele, en is het resultaat lekkere rockende gitaarmuziek die tegenwoordig een beetje schaars aan het worden is. Zoveel gitaren door elkaar klinkt gelukkig ook weer een beetje lekker rommelig. Soort hypnotiserende Ambiant Surf Punk, maar zelf noemen ze het Soft Punk, en dat dekt de lading wel aardig. Lekker zwembad clipje erbij en je hebt een instant indie-zomerhit te pakken. Aan de tropische stranden van het IJ kunt u RBCF bovendien zaterdag 9 september live gaan zien, in Paradiso Noord.
President Trumps inreisverbod voor inwoners van zes islamitische landen is door het hooggerechtshof in de Verenigde Staten voor een groot deel goedgekeurd. Het inreisverbod zou voor 90 dagen gelden. Het is de bedoeling dat het de invoer van vluchtelingen en terroristen vermindert, aldus Trump.
Het inreisverbod voor bewoners van Syrië, Sudan, Iran, Libië, Somalië en Jemen was eerder nog opgeschort door zowel een federale rechtbank, als het federale hof van beroep in San Francisco.
Grondwet
Washington vond dat het decreet van Trump in strijd was met de grondwet. Ook zou het discriminatie veroorzaken en versterken, maar de hoogste rechter is dus niet meegegaan in deze redenatie. Dit betreft nog een voorlopige uitspraak. Het inreisverbod zal niet gelden voor mensen die een zwaarwegende reden hebben om in de Verenigde Staten te zijn. Een voorbeeld hiervan is iemand die een relatie heeft met een Amerikaan. In oktober zullen er door het hof nog hoorzittingen gehouden worden hierover. Dat betekent dat er mogelijk nog herzieningen aangebracht worden aan het inreisverbod. Trump heeft verleden week nog aangekondigd dat het inreisverbod binnen drie dagen van kracht zou worden, wanneer de juridische bezwaren van tafel zijn.
