Home Blog Pagina 365

Hollandse Hits Maandag – Gerben Tijssen – Supervrouw

1

Voor vandaag zijn we weer in de krochten van het internet gedoken voor het meest bizarre wat er te krijgen is op Nederlandstalig muziekvlak. Nee, geintje, Roy Otters stuurt ons gewoon zelf de nieuwste releases toe. We kunnen in onze spreekwoordelijke onderbroek zitten bloggen.

Zo plofte hier de nieuwe kneiter van Gerben Tijssen op de kokosmat. Gerben hadden we bij z’n vorige inzending al afgeserveerd, gelukkig had Roy nog wat vlammenplugins geinstalleerd om de boel dragelijk te maken zodat er een soort van ironie uit naar voren kwam.

Ook dit keer kijkt Gerben Tijssen doorlopend alsof hij al dagen moet poepen maar dat het dan niet lukt. Die frons in z’n voorhoofd, er zijn bijna oliemaatschappijen die geinteresseerd zijn in exploratiepogingen. Als er tenminste wat achter die geul had gezeten.

Pro-tip, alvorens u op afspelen drukt, geen slok nemen of voedsel in uw mond stoppen. Echt. De WTF’s komen vroeg. Allereerst ziet u een vrouw een vrij clichébeweging maken, door het haar vertraagd naar achter te gooien. Vervolgens ziet u Gerben, hip op blote voeten, op een houten vlondertje aan het water staan. Volgens Gerben is ze zijn powervrouw, zo’n supervrouw, ze is zo’n lekker ding, daarom heeft hij zo’n zin. “Hé waar ben je”. “Ik zal je ooit een keer krijgen, en dan zal jij bij me blijven.”

Gerben, vriend, (en waar ik “vriend” zei bedoelde ik “bunzing”), wellicht dat het door je constante constipatie komt dat je het niet door hebt, MAAR ZE MOET JE NIET. ALS ZE BIJ JE WEGLOOPT, ZELFS ALS JE NIET GAAT ZINGEN, DAN IS DAT EEN SIGNAAL. HOU HET GEWOON BIJ ZINGEN IN DE VRACHTWAGEN ALS JE DOOR DE BRENNERPAS SCHEURT EN VAL HAAR EN ONS ER NIET MEE LASTIG.

Is die 14 miljoen euro al overgemaakt aan Sint maarten?

7

Afgelopen vrijdag is er bijna 14 miljoen euro opgehaald tijdens de landelijke actiedag “Nederland helpt Sint Maarten”. En dat is heel mooi, want orkaan Irma heeft er best een rommeltje van gemaakt. Daarna is de bevolking van Sint Maarten zelf ook nog even over het eiland gegaan, met als gevolg één grote anarchistische janboel.

Zoals gezegd is het fantastisch dat men in Nederland vrij enthousiast de knip heeft getrokken voor de problemen op Sint Maarten na orkaan Irma. Het is immers een onafhankelijk, zelfstandig land binnen het Koninkrijk der Nederlanden en moet haar eigen boontjes doppen. Daarnaast heeft Nederland niet alleen de knip getrokken, maar ook militairen gestuurd om, zodra het kon, de orde weer te proberen te herstellen en de landingsbaan schoon te maken, zodat er vliegtuigen met hulpgoederen konden landen.

Op Sint Maarten zelf was de bevolking met heel andere zaken bezig. Want vergis je niet hoor, na zo’n orkaan is het best een dingetje om je huis weer opnieuw in te richten, want op Sint Maarten wordt eigen huis & tuin niet uitgezonden, dus is de bevolking daar op zichzelf aangewezen.  Vandaar dat ze dan ook direct aan de slag gingen om zaken te scoren zoals de nieuwste OLED flatscreen televisie voor aan de muur van het te herbouwen en opnieuw in te richten huis (volgens Joop.nl overigens absoluut niet waar).

Da’was ik nie.. dat was iemand anders.. dat was een
neger marinier..

Maar goed, die plunderingen (die er dus volgens Joop.nl niet zijn) zijn dus niet de schuld van de bevolking. Neen! Onze mariniers, die we als hulp hebben gestuurd naar Sint Maarten zijn schuldig aan de plunderingen. Want ze stonden volgens premier William Marlin van Sint-Maarten maar een beetje uit hun neus te vreten, terwijl heel Front Street in Philipsburg werd geplunderd:

Er werd geplunderd, de mariniers keken ernaar – en deden niets…Er was níemand die de avondklok controleerde die was ingesteld

Dat de mariniers bezig waren met het begaanbaar maken van de haven en de luchthaven (zodat door Nederland gestuurde hulpgoederen ingezet konden worden) is William Marlin even vergeten. Dat Marlin wellicht zelf ook wat voorzorgsmaatregelen had kunnen treffen om er voor te zorgen dat de communicatie op het eiland na Irma weer snel op gang kwam, was ‘ie waarschijnlijk ook even vergeten. Hij had het waarschijnlijk te druk met zich te storen aan de algehele beeldvorming als corrupte boevenstaat die de hele wereld en zijn moeder van het bestuur op Sint Maarten heeft.

14 miljoen

Maar goed, als het dan allemaal de schuld is van Nederlandse mariniers, zitten ze op Sint Maarten dan wel te wachten op een bankoverschrijving van 14 miljoen euro? Uiteraard naast de hulpgoederen en inzet van materiaal en personeel, dat al een tijdje aan de gang is? En oh ja, naast de hulp vanuit Europa waar Nederland zich ook nog eens hard voor gaat maken. Want laten we wel wezen; 14 miljoen euro, die op Sint Maarten blijkbaar niet welkom is, kunnen we hier ook prima gebruiken.

Instant Update

Ach, kijk eens aan, het is ook nog eens niet genoeg. Zullen we even gaan uitrekenen wat de tot nu toe geleverde hulp (inzet leger, marine, hulpgoederen, etc etc) heeft gekost?

Verzin Een Onderschrift 18-09-2017

12
Verzin Een Onderschrift 16-09-2017
Verzin Een Onderschrift 16-09-2017

Bijstandsmoeder Mieke liet zich omscholen tot fietsenrek.

Een klinkende overwinning met 20+ voor Monade want hij wint de VEO van zaterdag 16 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.

Gratis guldens tijdens het pornhub kijken!

115

Deze post is niet gesponsord door PornHub, de redactie betaalt gewoon voor haar Pornhub Platinum abonnementen, behalve Bas Taart, die hoopt nog steeds dat hij er één gratis aangeboden krijgt door Pornhub ter review. Deze post is ook niet gesponsord door de gulden, want die zijn we al een tijdje kwijt voor de Euro.

Er is helemaal geen sponsoring eigenlijk. U bent vast bekend met Bitcoins, een heleboel mensen maken met hardware allemaal keilastige berekeningen om de validiteit van het openbare logboek van deze cryptomunt te bevestigen, waarmee je een soort crowdsourced bankrekeningenoverzicht hebt. Pas als je 50% van de rekencapaciteit beheert kun je de boel naar eigen smaak aanpassen, anders is wat de meesten vinden de realiteit. Kost kneiterveel stroom, maar dan heb je ook wat. Nu zijn er, naast bitcoins, een hele waaier altcoins, de een wat serieuzer te nemen dan de andere. Ook die zijn met wat investering in hardware en stroom te minen, probleem is dat die regelmatig (als de moeilijkheidsgraad even dropt) overspoeld worden met rekencapaciteit die er bovenop duikt voor wat makkelijke centen om die capaciteit direct weer kwijt te raken wanneer de moeilijkheidsgraad te veel stijgt. Waarna de trouwe “miners” lang bezig zijn voor ze weer op een redelijke difficulty terug zijn. Dat, en het stroomgebruik, zorgen ervoor dat regelmatig munten omschakelen naar “POS”, ofwel Proof of Stake.

Je mikt je wallet open, laat die met het internet in verbinding staan en voor iedere munt die je hebt krijg je een hoeveelheid autoriteit om de juistheid van datzelfde logboek te bevestigen. Zolang niemand 50,000001% van de munten heeft is het dus hetzelfde effect als met al die complexe berekeningen, mooi decentraal, maar zonder het stroomverbruik. Één van de munten die dat recent gedaan heeft is de E-Gulden.

Waar veel altcoins niet meer zijn dan keiharde “pump-and-dumps” waar velen hopen en weinigen met geld weglopen, zit achter de E-Gulden een heuse foundation met een plan. Wil niet zeggen dat ze over 5 jaar nog bestaan, maar ze hebben nu al een beter overlevingskans dan een willekeurige Rohingyamoslim in Myanmar.

Omdat ze de munt willen promoten hebben ze een flink aantal munten apart gezet om de boel te betalen. Zo hebben ze, door die omschakeling, nu zoveel mogelijk mensen nodig die hun wallet openhouden. Dus geven ze per uur dat je hun wallet openzet tot 31 oktober 2017 een hele E-Gulden per uur (EFL). En ja, dat is op dit moment 6-7 cent per uur, maar wat levert aftrekken op hamsterporno u op dit moment op behalve RSI? En inderdaad, in 2010 betaalde iemand 10.000 bitcoins voor 1 pizza. Dat is een pizza van op dit moment 36 miljoen USD.

Download dus even HIER makkelijk en snel uw wallet, ram hem open, vul uw adres HIER in zodat de wallet gekoppeld is aan uw IP, en plemp vervolgens dat adres (of een andere, als u anoniemer wilt zijn) in de comments en Retecool zal u eventjes 0,14 Gulden toestoppen als begin van uw pensioenpot. Of u doet het niet, kijk maar.

Mededeling: Hollandse Hits Maandag Zanger Zwendell is even niet te boeken

40

Ingekomen mededeling in de Hollandse Hits Maandag mailbox: Zanger Zwendell (ook wel bekend als Zanger Wendell, of Wendell Engel) is momenteel even niet te boeken.

Zwendell heeft namelijk een akkefietje af te handelen bij zijn werkgever, containeroverslagbedrijf ECT. Zwendell is namelijk niet alleen containerstapelaar, zanger, allround entertainer en oprichter van Rozenburg Bloeit. Zwendell is ook importeur van exotische, geestverruimende middelen. Zwendell was namelijk net bezig met het afhandelen van een uit Zuid Amerika geïmporteerde container. In die container zat 363 kilo cocaïne, zonder dat zijn werkgever daar van op de hoogte was.

De politie was echter wel op de hoogte van de inhoud van zijn container en is dus gisteren vriendelijk, doch dringend komen vragen of Wendell op het bureau even uitleg kan komen geven over 363 kilo wit poeder.

Het gevolg is dat Zanger Zwendell, de Frank Masmeijer van Rozenburg, de komende 14 dagen in ieder geval niet te boeken is. Niet bij JB Productions, niet bij Artiestenwereld en al helemaal niet bij ons. De meeste kans maak je bij het Openbaar Ministerie, maar pin ons daar niet op vast. Wij hopen overigens voor Zwendell, als allround entertainer, dat het in zijn cel wat gezelliger is dan bij Salah Abdeslam, want die schijnt zich kapot te vervelen.

Maar goed, zolang Zwendell even niet kan optreden, kunnen we gelukkig wel genieten van zijn zomerse klanken, zoals hij ze op youtube heeft geplaatst.

Verzin Een Onderschrift 16-09-2017

5
Verzin Een Onderschrift 15-09-2017

Roel van Velsen, waar ben je nou?

Een tweedehands cursus dwergwerpen voor onze Puh! want hij wint de VEO van vrijdag 15 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.

U snapt de manual van uw JIHADHAKBARbom niet, wat nu?

1

De Retecool, altijd uw go-to-dinges als u hulp nodig heeft.. We hielpen u al met van alles en de moeder van Van Alles. Hier zijn filmpjes van, maar die laten we u niet zien. Vrijdag echter, was er wederom een religieneutrale jeukbaard die BOEM wilde doen. Helaas voor hem werkte zijn plofapparaat niet goed. De Retecool-helpdesk © is er voor iedereen, dus ook deze hakbar helpen we graag op weg. Waarbij we wel willen zeggen dat deze meneer een onwaarschijnlijke lul is met zijn laffe aanslag.

Bijna Weekend, tijd om eens lekker een potje te hakken!

8

Haha, ja, nee, het is inderdaad niet Woensdagmiddag. Je weet wel, de middag waarop Flepz0r zijn niet onaangename hakken-fetisj botviert op jullie Retecool-bezoekers.

En toch gaan we hakken. Het is immers bijna weekend en in het weekend moet er gehakt worden. De spaanders ruimen we maandagochtend wel weer op. En toch ben ik bang dat ik jullie ietwat ga teleurstellen met het stukje hakken naar demense toe dat je zo dadelijk hieronder te zien krijgt.

We gaan namelijk kijken naar het “Wereldkampioenschap wezenloos over een parkeerplaats heen en weer zwalken, en tegelijkertijd dingen kapot hakken en snijden met een lomp mes en ondertussen je andere hand op je rug, of in je zak houden terwijl je verder eigenlijk totaal geen leven hebt, 2017“. Dat is een behoorlijke mond vol voor een sport waar wij hier in de redactiebunker tot vandaag nog NOOIT van hadden gehoord: Blade Sports.

De nogal knullige website zegt dan ook eigenlijk wel genoeg over het professionele niveau van deze “sport”. En ik zet sport niet voor niets tussen aanhalingstekens, want ik denk dat zelfs Raymond van Barneveld zoiets heeft van “gasten, dat kan je toch geen sport noemen”. Daar denken de joelende toeschouwers overigens totaal anders over. Nu ja, dames en heren, op deze herfstige vrijdagmiddag presenteren wij u: Blade Sports.

Hallo Sanne Rambags, welkom op het internet!

20

We gaan vast enorm goede vrienden worden Sanne Rambags uit Tilburg. Ik heb daar alle vertrouwen in.

Al is het alleen maar om je potsierlijke bio met dit soort getrut er in “Ze is als één van de weinige zangeressen van haar generatie in staat om op een open manier te improviseren, soms met zelfgeschreven teksten en gedichten, dan weer door zich volledig tussen de musici te positioneren. Hierdoor heeft haar stem een instrumentale functie waarmee zij op zoek gaat naar de uitersten van de stem, nieuwe klanken en een eigen geluid.” Of dat je zonder blikken of blozen rept over “de stem die het dichtst bij het hart ligt”. Ik weet niet hoe het bij jou zit Sanne Rambags, maar bij mij is ligt mijn aorta nog net ietsje dichterbij en die was na het aanschouwen van die jijbuis video die je zo graag van de interwebs afgeswifferd wil hebben uit pure wanhoop zo enorm zijn best aan het doen dicht te slibben dat ik met een beetje mazzel je volgende optreden niet mee ga maken.

Of dat mensen zich nog steeds afvragen wat het is dat je doet en slecht de keuze kunnen maken tussen Engelse folk of Libanese bergzang. Het is een beetje alsof je een restaurant hebt en mensen zich hardop afvragen of ze net hamburgers of lauwe brinta hebben zitten kanen.

Ik heb net een nummer van je opgezet en ben toen even hard gaan schijten. En dat ging helemaal prima, dus kudo’s daar voor. Toen ik terug kwam stond de hele redactie met bloedende trommelvliezen boos naar de stereo te kijken. Of ik dat niet meer wou doen waar normale mensen bij waren. Goed. Ik denk niet dat ze ons snappen Sanne Rambags. Ik denk niet dat ze zo als jij en ik verhalenvertellers zijn die balanceren tussen magie en werkelijkheid. Wij snappen tenminste wél dat jazz bij uitstek muziek is voor mensen die heel moeilijk willen klinken maar elk talent tot het maken van echte muziek ontberen.

En daarom snap ik ook dat jij dat filmpje zo graag van de interwebs wil. Het moet geen gemakkelijke keuze zijn geweest voor je, willens en wetens je gitaar op schoot nemen voor iets wat nog het meeste lijkt op een audiovisuele representatie van een Scania die loeiend donuts draait op wat voorheen een nestjes puppies was maar zich nu het beste laat omschrijven als een hele dunne, lauwe hondpizza met stukjes. Jij bent een Echte Artiest. Maar er moet glutenvrij brood op de plank. Jij moet ook eten. En dan kom je er achter mensen dat zomaar opnemen en op de jijbuizen kwakken. Dat is natuurlijk helemaal niet de bedoeling. De schoften. Helemaal omdat je straks ook buiten Europa bekend bent en de Efteling natuurlijk als best wel heel bekende toeristische attractie met best wel heel veel bezoekers uit binnen- en buitenland nu niet per se iets is waar jij en je geforceerde, ingewikkelde kutmuziek mee geassocieerd wil worden. Dus moeten die flikka’s van het internet af. Want dat recht heb je als artiest (hahaha, nee).

Ik hou van mensen zoals jij Sanne Rambags. Mensen die in derde persoon zonder enige ironie dit soort dingen over zichzelf schrijven; “Zangeres Sanne Rambags schrijft nummers met poëtische teksten geïnspireerd door verlangen, melancholie en stilte. Invloeden van Joni Mitchell en Eefje de Visser zijn hoorbaar in haar spel. Zichzelf begeleidend op gitaar, vertolkt ze de nummers met haar warme stem en melancholische klanken.” Dan ben je echt een narcist van de buitencategorie. Dan ben je zo enorm dol op jezelf dat het inderdaad moeilijk is om te bevatten dat niet iedereen zit te wachten op je Libanesebergzangfolkjazz. Trut.

Verzin Een Onderschrift 15-09-2017

11
Verzin Een Onderschrift 14-09-2017
Verzin Een Onderschrift 14-09-2017

Moeten we dit nog eten of hebben we dit al gegeten ?

Gratis voedselbonnen voor De Prutsert want hij wint de VEO van donderdag 14 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.

Brekend: gewonden bij terroristische aanslag in Metro Londen

10

Bij het metrostation van Parson Green in het zuid-westen van Londen zijn bij een explosie in de metro meerdere gewonden gevallen.

Dit nieuwsbericht wordt aangevuld.

De inhoud van een plastic tas zou in een overvolle metrowagon zijn geëxplodeerd. Het gaat waarschijnlijk om een brandbom. Volgens getuigen ging er na de explosie een golf van hitte door de wagon, gevolgd door vlammen.

De hulpdiensten zijn massaal uitgerukt.

Volgens ooggetuigen hebben meerdere mensen zeer ernstige brandwonden, onder andere in hun gezicht, opgelopen bij de explosie in de metro.

Gewapende politie is inmiddels onderweg naar het metrostation van Parsons Green. Normaal gesproken draagt de Engelse politie geen vuurwapen. De politie doet momenteel onderzoek naar de oorzaak van de explosie.

De explosie zou veroorzaakt zijn door wit poeder.

Er is na de explosie paniek uitgebroken onder forensen in Londen.

De eerste #wearelondon tag is al opgedoken, terwijl er nog geen enkele duidelijkheid over de oorzaak van de explosie is.

Tijdens de paniek na de explosie zijn er meerdere mensen onder de voet gelopen.

Mensen die het metrostation van Parsons Green zijn uitgevlucht na de explosie, waren besmeurd met bloed en vuil.

Video van de brandende lidl-tas met daarin een emmer die voor de explosie heeft gezorgd.

Politie heeft het nog steeds over een “incident” en spreekt nog niet over een terroristische aanslag.

De explosieven opruimingsdienst is inmiddels ook op de plek van de explosie aangekomen.

Ondanks dat er nog geen directe link wordt gelegd met terrorisme, wordt het onderzoek wel geleid door de SO15/CTC Anti-terreureenheid van de Londense politie.

Deze eenheid heeft inmiddels bevestigd dat het om een terroristische aanslag gaat:

Officers from the Met’s Counter Terrorism Command are investigating after an incident on a London tube train this morning. Police were called at approximately 08:20 BST on Friday, 15 September to Parsons Green Underground Station following reports of a fire on the train. Deputy Assistant Commissioner Neil Basu, the senior national coordinator for CT policing, has declared it a terrorist incident. Officers from the Metropolitan Police Service and British Transport Police attended the scene, along with colleagues from the London Fire Brigade and London Ambulance Service. At present we are aware of a number of people who have suffered injuries. It is too early to confirm the cause of the fire, which will be subject to the investigation that is now underway by the Met’s Counter Terrorism Command. The station remains cordoned off and we are advising people to avoid the area.

‘Allochtone agenten vaker corrupt’. NIKS AAN DE HAND DUS!

5

Verbazend racistisch stuk in de ooit verboden krant van Nazi Nederland donderdag; Allochtone agenten zijn vaker corrupt dan de roomblanke leiding van het politie-apparaat of als, nou ja, de leiding van het politie-apparaat. ‘nou, dat is dus mooi kut, meneer Retecool’, zegt u, de hypothetische zeiksnor die me al bijna 18 jaar achtervolgt in de comments hier direct. MAARRRRR! Er is ook goed nieuws!

GroenLinks Amsterdam rookt wiet in fractiekamer

19

Echt, dat kan gewoon niet anders. Of ze hebben allemaal zuurstofgebrek gehad tijdens de geboorte. Ik weet niet zeker, maar er moet gewoon iets niet in orde zijn met die gasten daar in het Amsterdamse.

Ja, maar waarom dan ome Reet? Hoor ik jullie massaal, al wiet rokend, vragen. Nou Rutger Groot Wassink, fractieleider van GroenLinks in Amsterdam, wil graag wethouder worden en dat probeert hij te bewerkstelligen door een totaal bizar verkiezingsprogramma te presenteren. Dat verkiezingsprogramma komt overigens niet alleen uit zijn eigen koker vol gekkigheden, want Tofik Dibi heeft met liefde meegeschreven aan dit manifest vol mensenhaat.

Niet Welkom

Want dat is dit verkiezingsprogramma, een manifest vol mensenhaat. Want onder het mom van socialisering en anti-racisme, wordt het ene bizarre voorstel na het andere bizarre voorstel gedaan. Zo moet Keti Koti een nationale feestdag worden. Want iets dat honderden jaren geleden is gebeurd, moet jaarlijks ingewreven worden bij het blanke deel van de bevolking. Uiteraard is Zwarte Piet niet welkom in Nederland, maar dat mag geen verrassing heten. Wie ook niet welkom zijn, zijn auto’s. Die moeten wat GroenLinks betreft volledig uit de stad verbannen worden. Om dat te bewerkstelligen willen de marxisten wil GroenLinks de komende vier jaar 10.000 parkeerplaatsen opheffen. Daarbij mag er op de ring van Amsterdam maximaal nog maar 50 kilometer per uur gereden worden. Oh ja, ik vergeet nog wat, toeristen zijn ook niet meer welkom, want er moet een hotelstop komen in de stad en feestvierders kunnen ook de tyfus krijgen, want er moet een algeheel verbod op consumentenvuurwerk komen.

Wel Welkom

Wie wel welkom zijn asielzoekers. Het beleid van de stad moet veel barmhartiger worden voor asielzoekers. Om discriminatie aan te pakken (in principe natuurlijk een prima punt), wil GroenLinks de aangiftebereidheid verhogen. Dat de politie en het OM de enorme stroom aangiftes over van alles en nog wat, nu al niet meer aankunnen is jammer maar helaas. Ook welkom zijn schuldenaren, want de gemeente wil die schuld namelijk afkopen. En het kan nog gekker. Ook mensen die in de bijstand zitten hoeven daar geen tegenprestatie voor te leveren. Maar wacht! Ze hoeven zelfs niet meer te solliciteren, maar je mag als bijstandtrekker wel lekker bijverdienen.

Radicaal

En zo wil GroenLinks van Amsterdam een radicale, groene en vrije stad maken. Wat ik me vooral afvraag is wie dat moet gaan betalen (oh wacht, de gemiddelde belastingbetaler). Wat ik in ieder geval wel weet is wie het niet gaat betalen en dat is voor de doelgroep van dit verkiezingsprogramma. Heb je overigens zin om eens lekker voor de nephaard (want anders extreem vervuilende uitastoot) een stukje fictie naar demense toe te lezen, dan is het de moeite waard om het GroenLinks verkiezingsprogramma eens door te bladeren.

Verzin Een Onderschrift 14-09-2017

14
Verzin Een Onderschrift 13-09-2017
Verzin Een Onderschrift 13-09-2017

Barely Legal Teenage Turtles

Happy 14e voor ThE_ED want hij wint (met 14 plusjes!) de VEO van woensdag 13 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.